Une vidéo best of de dix séquences où la fessée apparaît entre 1990 et 2007. L'auteur de ce montage déplore la disparition de cette divine punition dans les films, et on le comprend, parce qu'en voyant les extraits, la mauvaise qualité prime. Il a même dû se résoudre à utiliser des extraits de télé-réalité et d'Ally McBeal. Jusque là, il avait préféré les classiques, et ses vidéos prouvent que, il y a longtemps, la fessée était beaucoup plus à l'honneur.

La vidéo virale qu'elle est bien. Mystérieux boudoir, couloir, femme en lingerie, obscurité sont les recettes pour attirer le spectateur vers ce temple du vice. Maison close vient d'ouvrir, vend des accessoires érotiques pas mal du tout pour hommes ou femmes. Mérite bien un long détour.

On le sait, Cristiano Ronaldo n'est pas le seul joueur sexy de l'Euro, loin de là (niark niark niark). Beaucoup d'autres joueurs de l'Euro 2008 méritent qu'on se consacre à leur corps, comme Ricardo Quaresma. Ou certains joueurs de la Roja espagnole, comme Cesc Fabregas ou Fernando Torres. Ils ont même tourné une publicité pour Nike que les femmes aimeront sûrement. Petit cadeau, donc, en espérant que l'Espagne gagne cette année. Parce que ça fait bien quarante ans que la Coupe n'est pas venue de ce côté des Pyrénées, et qu'ils le méritent bien, ces joueurs.

Le matin, au réveil, je pense aux Cheetos. Ces petits morceaux si légers, gras et aériens. Leur couleur jaune sexy. Je me lave et me parfume aux Cheetos. Je travaille Cheetos, je parle Cheetos, je ne fais que des Cheetos. Mon amour est infini. Cheetos, j'en rêve la nuit, j'en rêve le jour. Toucher sa surface si rugueuse, parcourir mon corps enduit de Cheetos...Que vous ne me croyiez ou pas, il s'agit bien d'une performance artistique de Jeff Ostergren, from L.A. Et l'on peut même découvrir qu'il n'est pas le seul à s'inspirer des Cheetos.

Merci à Tifred de m'avoir proposé cette vidéo cheloue.

Il y a longtemps, je n'étais pas né, les gens aimaient bien se déshabiller entre eux, faire la fête à poil. C'était une nouvelle génération qui voulait profiter des corps, de la liberté de jouir, tout ça. Malheureusement, messieurs les censeurs (bonsoir) étaient là, à traquer le moindre nichon, à attrister le monde avec leurs maudites et laides bandes noires. Alors, les jeunes ont quand même trouvé le moyen de s'amuser.

Cette chanson de Lisa Margo a le mérite d'être claire. Le clip aussi, qui laisse entrevoir des petits bouts de peau de la chanteuse belge et quelques copines. J'étais sceptique, j'aime bien finalement. Mais j'imagine pas le titre se répéter dans toutes les cours de récré.

Bon week-end !
Via

Ca m'a fait peur, mais je me suis vite rendu compte que c'était une parodie. Paulie le Pénis t'enseigne pourquoi ton corps change, pourquoi que y a des poils qui apparaissent autour de ton zigouigoui et que tu fais des rêves étranges où tu touches la bibiche d'une fille qui sent bon comme la mer.

Tout ça, ce sont tes amis les hormones qui en sont la cause. N'aie pas peur, laisse-toi faire, laisse vivre ton corps et s'exprimer en toute liberté. Parce que tu es en démocratie et que tu as le droit de ressentir des besoins sexuels, pas comme dans d'autres pays où certains barbus te coupent ta chose sans aucun scrupule.
C'est très caricatural, certes, mais je pense qu'il faudrait vraiment le montrer dans les écoles, ça dériderait un peu l'éducation sexuelle.

C'est en tout cas le constat amer dressé par le site OnlyLady, qui est allé interroger des mecs dans la rue pour leur demander s'ils draguaient encore. Evidemment, quand on sélectionne, on a l'impression que plus aucun homme ne drague. Et la faute à qui ? Evidemment, aux jeunes filles qui ne se laissent pas approcher, qui ne renvoient pas les regards lourds de sens, qui ne veulent pas passer pour des Marie-couche-toi-là. On les comprend, mais il faut comprendre aussi ces pauvres hommes, soumis à la pression sociale ("allez, drague si t'es un homme !"), très souvent rejetés par des femmes impitoyables, et très souvent obligés de se taper la moche (non, ce n'est pas du tout basé sur ma propre expérience).Bref, certains ont décidé de prendre le taureau par les cornes et de devenir experts en drague. On y reviendra très bientôt.

Avec Internet, les blogs, les vlogs, les forums et même le 2.0, l'exhibitionnisme est à l'honneur. Raconter sa vie, se montrer tel qu'on pense être. Mais pas seulement : aujourd'hui, ce ne sont plus seulement les stars ou les actrices X qui se mettent à nu, c'est aussi le quidam.

Des mères espagnoles, d'abord. Qui décident de poser nues pour un calendrier, l'année dernière, dans le but de récolter assez de fonds pour ouvrir un centre de loisirs pour leurs enfants. Elles vivent dans un petit village, faut donc imaginer que ces femmes au foyer désespérées n'ont rien de mieux à faire. Elles se font photographier, éditent le calendrier mais un peu tard (après les fêtes) et... les stocks ne s'épuisent pas. Les calendriers n'ont pas le succès escompté, et alors qu'elles ont payé 9 000 euros pour le publier, elles ne peuvent rembourser leur éditeur les menace d'un procès. Leur histoire émeut l'Espagne, voire d'autres pays, mais pas encore assez pour rentrer dans leurs frais.

Le groupe rock Demago, ensuite, qui met en ligne un clip où le chanteur se met nu dans Paris. Scènes à Montmartre, dans le métro, et même sur les Champs, où les policiers sont venus demander leurs papiers à deux jolies filles nues qui posaient derrière le groupe. Citation du réalisateur : "La nudité devait servir une esthétique et un message : une critique d'un monde qui impose ses règles, ses normes et sa vision des choses. Cette idée de mise à nu face à un système qui nous écrase, nous l'avons trouvée très convaincante et très pertinente". Mouais.

Enfin, Chris3ff, vloggueur influent sur You Tube, a décidé de lancer une campagne, The Naked vlog campaign. Tout le monde à poil sur le réseau ! Evidemment, quelques autres vloggueurs en manque de reconnaissance s'y sont mis aussi. Mais faut-il rappeler que Paris Hilton l'avait déjà fait il y a bien longtemps ?

C'était il y a bien longtemps, en 1992. Penélope Cruz et Javier Bardem se connaissaient sans doute à peine, ils jouaient pourtant ensemble une scène torride dans le film Jamón Jamón (Jambon, jambon) de Bigas Luna. Elle est encore toute jeune, fraîche et pas sophistiquée (L'Oréal n'est pas encore passé par là). Il est beau, fort et respire le sexe.

Et on en vient au coeur du sujet : j'ai appris récemment ce que signifie "costumbrista". Une oeuvre d'art qui se réfère aux traditions et coutumes espagnoles, au mode de vie ibérique si particulier, c'est costumbrista. Mais depuis la movida et l'essor du cinéma en Espagne, cette tendance artistique séculaire est de plus en plus détournée. Aujourd'hui, réalisateurs ou autres reprennent des thèmes forts pour s'en moquer allègrement. Une sorte d'auto-dérision peu ou mal comprise à l'étranger. En fait, se protéger de la pluie avec une couille du taureau noir, c'est totalement costumbrista. Et Pedro Almodovar reste le maître et modèle en la matière.

¡Viva España!

Eh ouais, ça existe encore, un scénario dans un film porno. Une trame aussi fine qu'un fil à couper le beurre, et même des actrices à qui on demande autre chose que de se foutre à poil. On a du mal à y croire, mais ça existe bien. On en trouve même sur You Tube. Mais n'allez pas demander à ces filles de jouer : elles, elles récitent, c'est pas pareil. Et ça donne une situation où l'on ne demande finalement qu'une chose : DE L'ACTION !

Pour l'instant, on se demande plutôt si ce n'est pas Barack Obama qui f*ck Hillary Clinton. Ca me rappelle quelque chose, d'ailleurs.

Ce nouveau modèle de string fera fureur dans les cours de récré des ados qui veulent être femmes avant l'heure. Oubliez donc le string dont les ficelles dépassaient largement, c'est définitivement naze (je me demande même comment on a pu penser un moment que c'était joli). Maintenant le string retrouve son utilité première : ne pas être vu. Parce qu'il doit toujours exister certaines clientes de sous-vêtements très exigeantes, genre "je porte un jean, je ne veux pas de marque de culotte, donc je mets un string, mais même avec mon string, on voit toujours une marque. Que faire ?" Oui, que faire ? Eh bien, le string pert. Inventé en Australie, il est idéal pour les jeans taille basse et passe complètement inaperçu de chez inaperçu. C'est à peine si la fille qui le porte (ou le gars, c'est possible aussi) s'en souvient elle-même. Petite vidéo de présentation :J'en conviens, pour de la lingerie, c'est pas très sexe.
Via Madmoizelle

Une bonne idée ne vient jamais seule, c'est bien connu. Spoliée ou plagiée, elle fait son bonhomme de chemin et, si le succès est vraiment là, elle pourra peut-être rester dans les annales. Dans ce cas-là, les Daft Punk Girls ont suscité une passion soudaine pour la musique électronique gravée sur le corps. Et deux garçons s'y sont mis. C'est à peu près complètement la même chose, sauf qu'ils sont beaux et musclés. Des jeunes mâles, pour les jeunes lectrices de ce blog, que je néglige un peu trop (désolé, mea culpa, c'est promis je le referai plus).

Le genre de niouz dont on pourrait bien se passer, mais voilà : American Apparel réalise une petite promo pas mal du tout. Associé à la Compagnie de danse contemporaine de Los Angeles, avec la musique de Lo-Fi-Fnk, "City". Quant aux collections nylonesques d'AA, c'est là.

Via PonyXpress

On continue notre folle quête de plaisir dans la nourriture (épisodes 1,2 et 3) avec cette pub pour un supermarché en ligne anglais. Qui a dit que les haricots blancs, ce n'était pas sexy ?

Deux choix ont aujourd'hui retenu mon attention. Le premier, une pub pleine de ballons et une fille en culotte : je ne sais pas ce que ça vend, mais c'est fait par Blip Boutique, une agence de créations qui fait surtout des clips, notamment pour Ok Go et The Flaming Lips. Le second choix, c'est un nouveau service canadien : appelez-les en urgence et vous recevez une culotte. Ca peut toujours servir.

A ceux qui ont envie de se tromper eux-mêmes : non, non, le réchauffement climatique, ce ne sera pas soleil tous les jours, filles en bikini en hiver et glaçons dans la piscine ultrabouillante. On ne se barbouillera pas de glace, parce qu'en 2079, il n'y aura peut-être même plus de glace. Parce qu'on manquera d'eau, donc pas d'agriculture, donc pas de glace (c'est pas très logique, mais bon). Les filles n'auront pas assez d'argent pour s'acheter des bikinis, et seront toutes maigres parce qu'elles mourront de faim. Y aura des réfugiés climatiques partout, des catastrophes à répétition, le retour des tigres à dents de sabre et la Bretagne disparaîtra à cause de la montée du niveau de la mer.
Face à cette vision apocalyptique, je comprends donc qu'on préfère doucement se bercer avec des illusions pareilles. Enjoy !

Je vous avais déjà parlé de Barack Obama et de sa Girl, qui n'en peut plus de l'adorer. Et voilà que je découvre hier que George W. Bush a aussi sa Girl, qui chante une chanson très fine, "My Little Bush" (les anglophones doivent savoir que "bush" a plusieurs significations). Y a pas à dire, je préfère nettement Obama Girl.Rappelons tout de même que Lil' Bush est une série animée américaine qui passe sur Comedy Central.

On parlait récemment des hypothétiques préservatifs à la saveur pénis. On peut se targuer aujourd'hui d'avoir trouvé un sadnwich au goût de vulve. Si ça tente quelqu'un, il paraît que c'est délicieux.Merci Didier !

Un clip mignon du groupe anglais The Maccabees. Une première version existait avant la sortie, dernièrement, de cette version tournée dans un pub de Londres en une seule séquence. C'est chou de voir tous ces couples filles-garçons, garçons-garçons ou filles-filles s'unir dans une grande communauté de palots. Et ça colle très bien à la musique.

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