Telex : "Bon, c'est une news sur moi, mais je trouve que c'est super de voir que même en vendant des sextoys, on a aujourd'hui accès à ce type de récompenses ! Donc, je me suis dis que ca pouvait vous intéresser :-)". Là, c'est AnneLolotte qui nous écrit. Vous savez, celle qui vend des sextoys. Elle nous écrit parce qu'elle est bien contente de recevoir le Trofémina. "Les femmes peuvent continuer leur ascension vers l'indépendance et l’épanouissement sexuel, sans tabou.", affirme-t-elle. En tout cas, on te félicite, AnneLolotte !

Sur SLG : l'interview d'AnneLolotte

Ovidie, elle a l'air cool. Elle avait déjà fait le topo sur le point G, maintenant elle s'attaque aux sextoys. Pourtant, s'il y a bien un sujet bateau, passé et repassé au fil de l'actualité, c'est bien celui des sextoys. Mais Ovidie, elle, arrive à vous intéresser au thème, à vous apprendre mille choses en racontant ses propres expériences et même, à faire sourire par son franc-parler. Et finalement, s'il y a bien un livre utile concernant les sextoys, c'est celui-ci. Osez les sextoys, publié aux éditions de la Musardine. Avec mode d'emploi, présentation, les questions (pas forcément) posées, les lieux où en acheter. Très complet, en 140 pages. Un passage, un seul, pour faire monter la sauce :

"L'inconvénient, lorsqu'on découvre les vibromasseurs, c'est que très vite la façon de se masturber évolue. Tandis qu'il ne faut plus que quelques secondes au plaisir pour "monter", nos doigts d'antan semblent bien laborieux à frotter indéfiniment le clitoris en quête d'un orgasme de plus en plus long à venir. Pour ma part, c'est à partir de ce jour que mes orgasmes, que j'avais déjà facilement "à répétition", sont devenus particulièrement nombreux. Là où avant un, deux ou trois orgasmes pouvaient me satisfaire, c'était désormais vers la dizaine que m'entraînaient les sextoys.
Mon rituel masturbatoire a donc connu une évolution radicale. Car, qu'on se le dise, on ne sort pas tout à fait dans le même état d'un petit orgasme que d'une grosse dizaine. J'ai rapidement compris que lors de mes pratiques solitaires, je ne déchargeais plus la même quantité d'énergie ni ne sécrétais le même taux d'endorphines qu'auparavant. J'ai également constaté un renforcement de mes contractions périnéales lors de mes orgasmes. C'est à cet instant que j'ai réfléchi à la manière d'utiliser à bon escient cette importante réaction physique résultant de mes capacités multi-orgasmiques. Il devenait nécessaire de joindre l'utile à l'agréable."

Osez les sextoys, Ovidie, La Musardine, 2008

«Tout indique que, dans notre monde occidental, nous nous acheminons vers une sexualité sans contact physique et sans partenaire… L’utilisation d’interfaces nano, neuro et biotechnologiques permettra probablement à la fin du XXIe siècle d’établir des relations encore plus intimes que les relations charnelles entre deux êtres. Des logiciels reliés à des nanodispositifs permettant un contrôle direct du cerveau pourraient déclencher des orgasmes à volonté et en toutes circonstances. Et lorsqu’une connexion sans fil entre les centres du plaisir de deux cerveaux sera réalisable, l’acte sexuel au sens où nous l’entendons aujourd’hui, ne sera pas plus intime qu’une poignée de main.»

Bon, bon, bon, revoyons tout cela ensemble, si vous le voulez bien. D'abord, le contexte : un article de Libé sur le sexe dans le futur, inspiré du mouvement transhumaniste du Suédois Nick Bostrom. Où les nano-technologies pourront faire partie de nos pratiques sexuelles, comme aujourd'hui nous utilisons des sextoys. Malgré tout, il faut revoir cette citation :
- "Tout indique que..." à part dans le film Demolition Man, où les héros font l'amour à travers un monde virtuel, je ne vois pas ce qui indique, aujourd'hui, que nous allons vers une sexualité sans contact ni partenaire.
- "Relations plus intimes que les relations charnelles..." : ça dépend ce qu'on appelle intimité. Un baiser avec la langue, c'est de l'intimité ? Ou le partage d'un lit avec celui ou celle qu'on aime ? Etablir des relations intimes avec une interface technologique, je ne sais pas pour vous, mais moi ça me laisse coi.
- "Des orgasmes à volonté..." : je veux bien y croire, mais ça n'aura pas le même goût qu'un bon orgasme après deux heures de coït.
- "pas plus intime qu'une poignée de main" : tiens, ce serait marrant, ça, avoir un orgasme par une simple poignée de main. J'imagine la gueule du patron à qui l'on va dire bonjour en espérant, un jour, une promotion.

Bref, tout ça pour dire mon scepticisme latent, mais bon, sait-on jamais. Dans cinquante ans, on vivra peut-être dans des grottes.

C'est Clément, "un fervent lecteur" (merci merci ! ^^) qui m'envoie cet article, et je l'en remercie sincèrement.

En illus : votre futur sextoy

Deux pays européens, pas trop loins l'un de l'autre.

Les Pays-Bas d'abord, où le parc Vondel d'Amsterdam attire des millions de touristes chaque année. Mais également les couples qui n'ont pas de lieu où faire l'amour, ainsi que, sans doute, les exhibitionnistes, gays ou hétéros. Alors que la police fait la chasse aux fornicateurs de jour, elle ferme les yeux sur ceux qui préfèrent la nuit. La mairie d'Amsterdam, avec ce sens pragmatique des choses qui caractérise bien les Hollandais, a donc décidé de lever la barrière dès l'été prochain. Finie, donc, l'interdiction de faire l'amour en public de nuit dans ce parc. Seules conditions : ne pas sortir de la roseraie, ne pas laisser d'ordures. Et si les bruits et le comportement dérange les badauds, il sera possible de les chasser. La communauté gay d'Amsterdam a exprimé sa "prudente satisfaction".

En Suède, maintenant. Apoteket, l'entreprise semi-privée détenant les 950 pharmacies du pays, annonce récemment que 50 de ses magasins se mettront à vendre des sextoys. Mis en rayons très bientôt, les sextoys en pharmacie répondent à une attente des Suédois. Selon une enquête récemment menée par le groupe, les amateurs de jouets sexuels préfèreraient nettement acheter ces produits en pharmacie plutôt que sur Internet ou dans des magasins douteux. Concurrence aux sexe-shops, donc, mais il faut rappeler que le monopole que détient le groupe de pharmacies sur la vente de médicaments s'achèvera en 2009. Il faut bien se reconvertir.

Telex : "Et le voilà qui arrive et qui coupe notre moment complicité, dès qu’il entre dans la pièce, elle n’a d’yeux que pour lui. Il m’énerve, il la suit partout. Moi aussi, je le ferais, si j’avais des pattes…Mais je n’ose rien dire, il est bien plus grand que moi."
Extrait d'un des textes proposés au nouveau concours de Pinkeo. Il s'agit, cette fois, d'envoyer un petit texte sur le thème "Une journée dans la peau d'un sextoy". Tous les textes seront publiés, mais quatre seulement seront sélectionnés et leurs auteurs recevront un Rapid Rabbit en cadeau. Les autres recevront tout de même un petit cadeau surprise.

On parlait récemment des hypothétiques préservatifs à la saveur pénis. On peut se targuer aujourd'hui d'avoir trouvé un sadnwich au goût de vulve. Si ça tente quelqu'un, il paraît que c'est délicieux.Merci Didier !

On savait déjà, grâce à Agnès Giard et son livre sur l'imaginaire érotique au Japon, qu'il existe dans l'Archipel nombre de sextoys plus futuristes les uns que les autres. Du genre à reproduire l'acte sexuel à la perfection. Désormais, la marque Tenga va encore plus loin, en créant des objets prêts à recréer des positions spécifiques. La fellation genre deep throat, le missionnaire, la position d'Andromaque ou même, la double pénétration. Avec Tenga, plus besoin de trouver de partenaires sexuels : ces jolis tubes feront l'affaire.
Via Bienbienbien

Lil' revient en force pour cette nouvelle année en nous proposant trois news. On débroussaille, on coupe, on nettoie, on fait le ménage, et on garde le meilleur. Merci Lil' !

A priori, il a été inventé pour les hommes d'affaires qui seraient souvent en déplacement. M'est d'avis que c'est pour bosser plus. Pff ! Même plus le temps de se masturber : bosser, bosser, bosser ! mais je me demande si cette main est mieux que la pompe...

Le deep throat, ce n'est pas votre fort ? Vous étouffez à chaque fois que votre partenaire met son gros engin dans votre bouche ? Ou alors, Monsieur n'est pas très efficace lorsqu'il descend vers votre minou ? Pour tout cela, plusieurs solutions :
1. Pussy Snorkel : Une sorte de mini-tuba pour respirer tranquillement en pleine action. Cela permet d'éviter également les odeurs disgracieuses, n'est-ce pas ? Pour de longues séances de sexe oral qui feront de votre langue une véritable tondeuse à gazon. 20 dollars.
2. The Oral sex Helper : Pour stimuler avec la langue, rien de mieux que cet objet qui permet quatre positions autour de la bouche. Pour faire une fellation, un cunni, stimuler les tétons ou le scrotum. Fait en silicone, il vous rappelera peut-être le bon temps de l'adolescence, quand votre appareil dentaire prenait la moitié de votre visage en otage. 20 dollars aussi.
3. Tongue Joy : Un vibrateur oral qui doit donner des sensations très étranges à votre langue qui est, rappelons-le, le muscle le plus puissant du corps. En tout cas, un mini-objet qui peut provoquer toutes sortes de plaisirs nés de votre imagination perverse. On peut le mettre sur les doigts, les orteils, n'importe où. 70 dollars (ouch !)

Si vous manquez d'argent (c'est Noël, les cadeaux, la grande foire à la consommation...), vous pouvez toujours vous procurer le porte-monnaie en forme de vulve pour économiser un peu.

Geek (n. m.) : Stéréotype de la personne passionnée, voire obsédée, par un domaine précis, généralement l'informatique. Le type même du geek a un profil scientifique et est féru de superhéros et de science-fiction. On l'imagine à lunettes, mal habillé et avec un appareil dentaire qui lui a rendu les dents toutes jaunes.
Otaku (n. m.) : Terme japonais désignant communément aujourd'hui une personne qui consacre la quasi totalité de son temps à une activité d'intérieur. La plupart du temps, sa passion, ce sont les mangas, mais il peut également être un fan de télévision, enfermé chez lui toute la journée.
Compagne des geeks et otakus (n. f.): Objet sexuel difficile à identifier. Une sorte de sextoy géant mais infirme. Sans bras ni jambes, elle ne fait donc pas la cuisine mais elle vous évite les remontrances et autres désagréments féminins (surtout qu'elle ne parle pas et sourit sans cesse). Et ses formes sont plus que généreuses.
On dit que les Allemands ont créé l'expression "Heureux comme le bon Dieu en France". Je dirais "Heureux comme un otaku au Japon".

J'avoue : il m'arrive d'aller sur le site du magazine Choc de temps en temps. Pas pour voir des avions se crasher ou des gens, les tripes ouvertes, au détour d'un trottoir. Non, non. C'est parce qu'ils parlent de sexe de temps en temps. Et là, ils publient un sondage sur les Français et leurs relations aux sextoys. Résultats mitigés.

Mauvaises nouvelles
- 8% des personnes interrogées utilisent un sextoy.
- 23% des femmes seraient "dégoutées" de recevoir un sextoy pour Noël. 1 femme sur 3 souhaiterait en recevoir un en cadeau.
- 44% des gens seraient prêts à suivre le fantasme d'utiliser un sextoy avec le ou la conjoint(e).

Bonnes nouvelles
- 15% des 15-34 ans utilisent un sextoy.
- 1 homme sur 2 voudrait avoir un sextoy pour Noël.
- 73% des 15-34 ans sont prêts à tenter l'expérience.

Seule conclusion à en tirer : faites l'amour avec des jeunes, c'est plus marrant.

Pas grand-chose de plus à retenir dans cette info passionnante, mais qui va, je suis sûr, faire parler d'elle. Brad Pitt et Angelina Jolie ont été aperçus par un journaliste du Daily Mail au célèbre sexe-shop Coco de Mer, à Covent Garden. Angelina Jolie est à Londres pour la promo du film Beowulf et en a profité pour faire quelques achats de couple. C'est pour cela qu'ils ont même appelé une voiture pour les emmener spécialement au dit magasin, où le couple est resté une heure. Ils seraient ressortis avec un sac pleins de belles petites choses.
Est-il nécessaire de rappeler qu'à Prague, la jolie Jolie s'était acheté une jolie cravache pour punir son amant polisson. Ca en arrive à un tel point que je me demande s'ils ne font pas exprès, juste pour montrer qu'ils ont une vie sexuelle très raffinée. Un peu comme une certaine Madonna.

C'est amusant, ludique et performatif. La Galerie Pascal Vanhoecke a invité 65 artistes à créer un prototype de sextoys d'art. Elle les expose encore deux jours, tandis que la clôture de l'exposition sera ponctuée dès demain vendredi d'un grand raout (autrement appelé finishage).
Des artistes hommes, des artistes femmes. Deux visions de la (ré)jouissance par gode(s) interposé(s) ?
Explications :

Cette exposition rassemble plus de 65 artistes à qui l’on a proposé un jeu : la règle consiste à créer individuellement un prototype de sextoy. Les participants sont regroupés en deux équipes : les hommes d’un côté, les femmes de l’autre. Histoire de confronter les fantasmes et les fantaisies propres (ou non) à chaque sexe.
Cette règle énoncée, les joueurs entrent dans la partie. Les artistes ont passé l’été à cogiter, tester, fureter, méditer pour nous proposer un panel très large d’oeuvres sorties tout droit de leur imagination, des objets tour à tour drôles, énigmatiques ou expérimentaux.

Profitons-en pour signaler l'ouverture du blog Les 400 culs sur Libé, sur lequel nous glanons cette info. Un nouveau sexe blog ? Certes, mais il est animé par Agnès Giard, journaliste passionnée des interactions entre sexe et art, et notamment spécialiste de l'érotisme japonais. D'ailleurs, Faris l'avait interviewée : Cf l'entretien consacré à l'érotisme au Japon : art, mythe et histoire. Welcome !

Plus d'info. Du 20 au 24 novembre, Galerie Pascal Vanhoecke, 21 rue des filles du calvaire, 75003 PARIS.

Difficile de faire un choix parmi les milliards de milliards de petites choses qui traînent sur le net. Ces gadgets sexuels qui servent un peu à rien mais qu'on arrive à vous vendre en vous faisant croire qu'ils sont indispensables à votre vie de couple (ou solitaire). Petite sélection de mes dernières trouvailles.

La culotte vibrante : d'un rose bonbon qui ravira les lolitas, munie d'une poche très saillante au niveau du pubis, Call me panty, c'est la dernière trouvaille pour les filles ruinées par le shopping et qui n'ont plus assez d'argent pour s'acheter un gode vibrant. C'est seulement 10 dollars, ça peut servir quand on n'a aucun endroit où ranger son portable. Et puis, qu'il soit en mode sonnerie ou vibrant (ou les deux, le must), on est sûr de le retrouver.

Le dessus de couette sexy : idéal pour l'étudiant qui veut se la raconter, le célibataire en mal de femmes qui n'ose pas acheter une poupée gonflable. Le dessus de couette sexy, parfait pour ceux qui aiment se frotter en se masturbant. Finies les nuits seul dans ce grand lit triste et froid, maintenant, même si vous n'avez pas trouvé quelqu'un pour partager vos nuits, vous pourrez vous contenter des photos (comme quoi, ils n'ont finalement rien inventé).

La plume de cul : il manque pas un petit quelque chose à votre femme de ménage ? Un je-ne-sais-quoi qui la rendrait beaucoup plus sexy ? Si oui, alors achetez ce magnifique porte-plume à insérer dans l'anus. Avec un embout courbé pour plus de sensations. Idéal dans les relations sado-maso. Madame pourra ainsi faire le ménage nue, uniquement dotée de ce magnifique accessoire, pendant que Monsieur fumera son cigare et laissera les cendres sur le sol pour qu'elle se penche bien en les ramassant. Mais attention ! Ce qui vaut pour Madame (87 dollars, quand même) vaudra peut-être aussi bien pour Monsieur (la révolution sexuelle, ça devient un peu bizarre, vous savez).

Les nounours nichons : je ne le répéterai jamais assez, j'adore la créativité japonaise. Le pays du soleil levant nous revient avec ces peluches en forme de seins. Et comme les Japonais font tout très bien, ils ont même inventé leur histoire, qu'on retrouve sur le site officiel. Ce sont des petits seins qui vivent au village du lait. Le sein du centre, c'est Funwari, le plus petit, qui adore le collagène et la sieste. En haut à gauche il y a Can, la starlette, qui a un copain américain, la classe. Le sein bronzé, c'est Ganguro, le percé, le sein mature. Peach, le sein rose, c'est l'arachnophobe à la mode. Vous avez aussi Milko, le bébé sein, avec sa tétine, qui est pourtant très inventif pour son âge.
Au village du lait, on parle le lait-langage, on adore regarder la télé et on admire le volcan éteint, le Mont du Lait (parce qu'il faut bien un mont, au Japon). Chaque sein coûte 9 dollars (1000 yens), et en porte-clés c'est moitié prix.

Avec tout ça, vous m'achéterez bien quelque chose, hein ?

En voyant cette image, vous vous demandez bien ce qu'elle vient faire sur un blog sexe. Pourtant, la grosse machine que vous voyez là a un rapport avec le sexe. Elle a été inventée vers 1880 par un médecin anglais. Depuis la seconde moitié du XIXe siècle, les scientifiques réfléchissent alors aux meilleurs moyens de soigner l'hystérie et la neurasthénie. Or, il s'avère que le massage de la vulve est un moyen efficace de laisser une patiente exploser d'hystérie, un traitement qui se pratique beaucoup avant l'avènement de la psychanalyse.
Bref, ce que vous voyez là est en quelque sorte le premier vibromasseur jamais inventé. Beaucoup d'autres ont suivi, de plus en plus portatifs et pratiques. Ils se vendent très bien dès le début du vingtième siècle et entrent au sein du foyer avant même le fer à repasser.
Ces petits objets sont censés servir à plein d'autres choses que son utilité première. Pour les cheveux, les ongles : quelques bonnes excuses de femme au foyer coquette. Celle-ci pouvait même en fixer un au bout de son aspirateur, provoquant le sourire amusé de son cher et tendre époux.
Il fallait bien que l'hypocrisie cesse un jour, et que l'arrivée des féministes américaines des années 70, qui popularisent l'objet et le revendiquent, fasse du vibromasseur le vrai vibromasseur. Et non plus celui qui servait à soigner l'hystérie ou à se faire un brushing.
Voir le portfolio des sextoys de grand-maman

On sait comment recycler. On sait que la voiture, c'est pas bien. Même en vacances, on sait qu'il ne faut pas laisser ses mégots sur la plage. Mais dans le sexe, comment faire pour protéger l'environnement ? Traduction d'un article de Plenty, magazine écolo :

1. Utilisez vos sens
Les grands amants de l'histoire n'avaient pas besoin de porno pour être excités. Débranchez l'ordinateur et la télévision chaque nuit et branchez-vous sur vos sens et senteurs. "Les senteurs génèrent l'excitation", selon Wendy Strugar, fondatrice de la compagnie Good clean Love. "Votre nez et le système olfactif est le plus primaire des systèmes sensationnels, celui qui inspire et éveille la sexualité". Cherchez dans votre maison afin de trouver des odeurs qui vous rappellent des souvenirs sexuels, qu'il s'agisse de nourriture, parfum ou quelque chose de naturel. "Vous pouvez fabriquer votre propre senteur pornographique" ajoute Cory Silverberg, éducateur sexuel et auteur du guide de la sexualité d'About.com. "Trouvez un partenaire, bandez-lui les yeux, prenez cinq ou six choses et faites-lui sentir. Jouer avec plusieurs sens est sexuellement puissant, et quelque chose qu'on ne fait pas très souvent."

2. Lubrifiez
Si utiliser du lubrifiant fait partie intégrante de votre vie sexuelle, faites en sorte de connaître ce que vous utilisez. De nombreux lubrifiants commercialisés contiennent des conservateurs chimiques, ce qui n'est peut-être pas l'idéal pour vos parties intimes. Utilisez un lubrifiant complètement naturel à la place, comme certains lubrifiants biologiques. Si vous êtes particulièrement audacieux, regardez dans votre cuisine. Le blanc d'un oeuf est un lubrifiant naturel et beaucoup ne jurent que par ça. Il faut néanmoins que les oeufs ne sortent pas d'une chaîne. Si les oeufs, ce n'est pas votre truc, essayez le yaourt naturel sans sucres ajoutés ou fruits en morceaux.
3. Amusez-vous
Beaucoup de gens préfèrent un sextoy tendre plutôt qu'un dur. Avant de partir à l'aveuglette faire un achat maladroit qui gâchera de l'énergie, des ressources et aura un emballage inutile, soyez débrouillard. Cory Silverberg suggère de chercher chez soi des objets naturels à utiliser à la place d'un gode. "Les plus anciens et sûrement les plus commodes des sextoys sont les fruits et légumes dont vous disposez", informe-t-il. "Peu importe ce que vous utilisez, faites-le bouillir un peu pour l'attendrir". Tout peut devenir un jouet, comme les bananes, à partir du moment où elles sont recouvertes d'un préservatif.

4. Abandonnez le plastique
C'est sûr, vous adorez ce gode en plastique rose flashy, mais avez-vous déjà pensé à ce qu'il peut contenir ? Cet objet que vous cachez dans l'obscurité contient des phtalates, un produit chimique utilisé pour ramollir le plastique dur. Bien que personne ne soit sûr que certains phtalates sont vraiment dangereux pour la santé, d'autres études ont lié ce produit chimique aux dommages causés à l'ADN contenu dans le sperme humain, et plusieurs enfants de mères hautement exposées aux phtalates sont nés avec des malformations congénitales. Etant donnés ces risques potentiels, beaucoup de gens préfèrent la sécurité, selon Charlie Glickman, responsable de programme chez Good Vibrations, un vendeur de produits sexys basé à San Francisco. Si vous vous inquiétez de ce qui se cache au fond de votre lit, chassez vos doutes en achetant un sextoy en verre, silicone ou métal sans phtalates.

5. Utilisez votre milieu
De nombreux environnementalistes suggèrent de baisser le thermostat en hiver pour s'habiller chaudement afin d'économiser l'énergie. Se mettre sous les couvertures permet de vous réchauffer sans polluer. Il peut faire un peu froid, mais les picotements peuvent être un avantage. Epicez les choses avec de chaudes sensations, comme une lotion chauffante ou une bougie en cire. En été, essayez l'aloé vera ou la glace pour calmer vos ardeurs.

Si vous avez d'autres suggestions...

J'avoue, je ne connaissais pas Tera Patrick avant de voir ce superbe sextoy (gloups...). Je vais donc voir sur Wikipédia (ploum ploum ploum). Et j'y apprends qu'il s'agit d'une actrice porno américaine née d'une mère Thaïlandaise et d'un père Juif et qu'elle a grandi à San Francisco (wow). Avant de se tourner vers le porno, elle a été mannequin, découverte par l'agence de Tom Ford (oh la la). Ses premiers films, sortis vers 1999, sont dominés par le bondage et le fétichisme. Après, c'est la consécration. Elle pose pour Playboy et Penthouse et anime sa propre émission sur Internet (oui, monsieur). En 2005, elle lance sa propre agence pour trouver des jeunes actrices qu'on traitera avec respect (oui, madame). L'année suivante, elle tourne son dernier film (oooh !!!).
Divers : elle a les seins refaits et parle couramment le hongrois.

Vous comprendrez donc mieux pourquoi ce lien propose un concours pour obtenir le fameux sextoy autographié par la belle. N'est pas star du X qui veut (eh non).

Elles ont des seins, des bouches, des sexes, des bras, des jambes, des pieds réalisés sur modèle vivant mais ce ne sont pas de véritables femmes. Elles sont en silicone et, preuve par la vidéo, elles peuvent déjà remuer leur bassin pour plus de sensations. Qui sait si, un jour, elles réagiront à vos assauts ardents ? Ces poupées pas gonflables sont le must de la technologie et sont vendues par le groupe Abyss, basé en Californie. Petit détail : elles sont chères, très chères, les real dolls, pas moins de 6000 dollars pour les premiers prix. Mais, elles, au moins, ne parlent pas.

Joy de Pinkeo me contacte hier en me demandant gentiment de parler de leurs ventes. Ca ne se refuse pas, non ? Donc voilà : Fashion Paradise est un site où l'on peut acheter des vêtements, des accessoires et... des sextoys de Pinkeo ! Ils organisent des ventes privées assez régulièrement à des prix défiant toute concurrence. Je me suis donc inscrit (on ne sait jamais, un besoin nouveau, l'envie de faire comme Madonna). Ce qui signifie que je peux devenir votre parrain et que si vous vous inscrivez en mon nom, je gagne 10 euros de bons d'achat à chaque commande. Alors, à votre bon coeur, messieurs-dames : inscrivez-vous et sextoyez-vous !

C'est l'histoire d'une photo qui fait des siennes, et d'une star vraiment maline. Madonna a été photographiée sortant de l'hôtel Claridges, à Londres, en compagnie de son mari Guy Ritchie. Jusque-là, rien de spécial, sauf que Madame portait un petit un sac transparent avec... un gode ceinture à l'intérieur ! Le Purple penetrator, pour être exact, dans son joli packaging rose. Bien entendu, personne ne me fera croire qu'elle avait oublié le contenu de son sac, qu'elle avait mystérieusement peu fait attention au fait qu'il était transparent, et que les paparazzis, elle finit par ne plus les voir à force d'habitude.
Je remarque surtout que la Madone, qui, décidément, change de style comme de serviette, est résolument passé au style sérieux de la cinquantaine sage. Le gode jure un peu, disons. Et il reste une question qui me brûle les lèvres : Guy Ritchie va-t-il devenir dépendant du sextoy ?

Via

Une simple photo dans le musée d'archéologie de Palerme. Ce pénis antique a pourtant de quoi impressionner. Un pénis qui a un pénis et une queue en pénis, fallait trouver ! Une mise en abîme sexuelle qui nous prouve que dans l'Antiquité, on était loin d'être coincés, et que les sextoys de notre époque n'ont pas pris un tour aussi drôle, intelligent et pratique. A cela, je dis : Ave !

Y a même une petite anse sur le dessus au cas où on voudrait l'accrocher. C'est beau, la technologie.

Maintenant, c'est au tour d'Aysen de nous proposer des sextoys plutôt originaux...

Qui y aurait pensé ? Après l'arrêt du projet Gorillaz, Jamie Hewlett (le co-créateur avec Damon Albarn, également dessinateur du comics Tank Girl), vient de se lancer dans le design de vibromasseurs.
Evidemment, le produit est classieux et loin des archétypes avec pleins de tentacules dégueux qui sortent de partout. Hewlett oblige, chaque vibromasseur est décoré d'un personnage original dessiné par Jamie en personne et est livré avec un beau dessin sur papier, avec carrément l'histoire de ce beau personnage. Etant un garçon, je ne me sens pas concerné mais si je devais me masturber avec un de ces machins je préférerais largement l'oeuvre d'un artiste qu'un bout de caoutchouc.

Nous aussi (quoique). Merci, Aysen !

1 2 3 4 5 6 7 >>