Objectif : Comprendre ce que veut dire ce mot bizarre de "Chatroulette!", que je vois depuis plusieurs jours sur Twitter. "J'ai parlé avec un gars vachement intéressant sur Chatroulette", "Wow, entre deux chats sur Chatroulette, qu'est-ce qu'il y a comme bites !"... Rien qu'au nom et aux commentaires, je savais déjà qu'il y avait quelque chose de profondèment sexuel tapi sous ce nom qui ne voulait rien me dire.

Stratégie : Recherche Google, je tombe sur cette notule et sur les contributions de Tumblr. Bon, on dirait que Chatroulette est THE nouveau truc drôle sur Internet, et en fait, comme chaque chose nouvelle, il n'y a pas vraiment de stratégie à adopter. Suffit d'avoir une webcam, éventuellement un micro pour rencontrer le monde entier. Pas d'inscription nécessaire, pas d'avertissement, Chatroulette est ouvert à tous. Sur le même principe qu'Omegle, le site vous permet de parler au hasard avec n'importe qui, et de le zapper quand vous voulez ("Next !"). Autant dire que la stratégie à adopter, pour moi, est aussi bête qu'Eve Angeli.

Points forts : J'avoue que je me suis bien amusé sur Chatroulette. J'ai parlé avec un gars de l'Etat de Washington, un Turc qui filmait son chat puis m'a joué du luth, un Asiatique heureux d'entendre parler de l'Espagne... Le hasard vous amène à parler avec des gens qui, peut-être un jour, vous inviteront chez eux en vacances. Enfin, faut pas trop rêver non plus.

Points faibles : Ouch, y en a des tas. Sur plus de 50 connexions à la suite, j'ai bien eu le droit à une quinzaine de chibres turgescents, des trucs très très chelous (Pedobear en train de se masturber, un cadavre dans une baignoire), des images fixes de bureaux. Autre : pas mal de gamins, ça me fait mal de penser que des parents les laissent traîner sur ce site. Et gros gros point faible : je dois avoir une sale tronche, je sais pas, mais toutes les filles m'ont systématiquement zappé. Même les moches. Peut-être qu'en fait, elles cherchent les fameuses bites. A un Sévillan qui me demandait : "Dónde están las chicas?", je ne savais pas trop quoi répondre. J'ai alors pensé laisser ma place à une copine, pour voir, elle a refusé en disant que j'étais taré.

Bilan : Site à ne pas mettre entre toutes les mains, Chatroulette est surtout destiné aux gens qui connaissent la lie du fond du trou du web, juste à droite. Bienvenue aux blasés et âmes sensibles s'abstenir (n'allez surtout pas voir les images créées sur 4chan). Pour les autres, c'est pas mal addictif. On attend, on espère, quand la roulette tourne, trouver une personne sympa, discuter des heures, bien s'entendre.

Mais la vérité, c'est qu'on reste quand même pas mal de temps à attendre devant un site qui charge.

Y a-t-il, parmi les lectrices de SLG, une chanceuse qui a testé l'amour avec un Espagnol ? Qui a senti la passion ibère, les coups de reins qui, comme à la corrida, finissent par un "olé" enthousiaste ? Vivant en Espagne depuis bientôt deux ans, j'ai eu quelques expériences avec les envoûtantes Espagnoles, mais pas du côté masculin.
Car, en plus, un site internet anglais de sondages nous ressort la typique étude clichée du jour, à savoir, dans quelle nationalité se trouvent les meilleurs amants. Et, devinez quoi, les Espagnols sont en tête. Suivi de près par les Italiens et les Brésiliens. Mais en quatrième place, qui c'est qu'on trouve ? Je vous le donne en mille : les Français. Le taureau a eu raison de l'amour à l'italienne, de la samba et du coq.
Ce sondage aurait été mené auprès de 15 000 femmes de 20 pays différents et nous avons donc un Top 10 et un Flop 10. Attention, y a du bon cliché bien cliché :

Les meilleurs amants du monde
- Espagnols
- Italiens
- Brésiliens
- Français
- Irlandais
- Sud-Africains
- Australiens
- Néo-Zélandais
- Danois
- Canadiens

Les pires amants du monde
- Allemands (puent)
- Anglais (paresseux)
- Suédois (rapides)
- Hollandais (dominateurs)
- Américains (brutes)
- Grecs (cul-cul la praline)
- Gallois (égoïstes)
- Ecossais (bruyants)
- Turcs (suants)
- Russes (poilus)

Je vous avais prévenus, c'est du lourd. Allez savoir pourquoi, les premiers du top sont tous de culture latine, et les premiers du flop de culture anglo-saxonne ou protestante. Au final, on se demande si l'apprentissage de la sexualité se lie sans le vouloir aux religions, ou si c'est la nationalité qui compte. Mais en fait, quelle femme peut dire qu'elle a couché avec assez d'Allemands pour donner son avis sur leurs moeurs sexuelles ? Racontez-moi dans les commentaires vos expériences avec des étrangers, je suis curieux. Et surtout, de quelle nationalité a été votre meilleur amant étranger.

Au début, tu me remarques à peine. Je pends entre tes deux jambes, mais tu es beaucoup plus occupé à jouer avec autre chose que mes petits 3 centimètres pour me consacrer un peu de temps. Si ça peut t'arriver de me tripoter, de me prendre pour cobaye quand tu joues au docteur, voire de m'endurcir, pas question de m'utiliser "bien comme il faut". En fait, c'est comme si tu ne savais pas du tout comment te servir de moi. Mais tu finis bien par le savoir.

Les films X, les cours de SVT, les potes, les premiers émois devant un decolleté pigeonnant : l'adolescence. Enfin, tu t'intéresses à moi. Et je te le rends bien. Prêt à me mettre au garde à vous au moindre ouf, je te suis dévoué gland et testicules. Je grossis, je prends de l'allure, les poils me poussent au front et là, c'est le drame. Parce que la plupart du temps, tu te débrouilles un peu comme un manche.

Vient alors la maturité sexuelle. Ca y est, j'ai enfin trouvé ma place, bien au chaud, régulièrement. Qui sait, t'auras peut-être même envie de faire deux-trois mioches avec moi. En tout cas, jusqu'ici, tout va bien.

Mais voilà, qu'arrive la quarantaine. Les premières galères. Déjà, je n'arrive plus à me relever aussi vite : c'est la faute de ta baisse de testostérone, mais c'est à peine si tu m'accuses. Selon cet article, c'est même pire : tu ne me vois presque plus à force de prendre du bide, le sang me remplit de moins en moins, et ton faible jet de pisse ne fait plus de bruit dans la cuvette des toilettes. L'âge est ravageur, et il ne me fait pas de cadeaux : je change de couleur, je vieillis, mes testicules tombent de plus en plus, ma sensibilité d'antan me fait défaut.

Je sais qu'à ton vieil âge, il doit t'arriver de plus en plus souvent de me détester. Pourtant, il suffit juste d'une petite pilule bleue que tu sois satisfait sexuellement, et ta partenaire aussi, pour que tout redémarre comme avant. Comme le dit le Dr Goldstein, cité dans l'article : "pour être satisfait de sa vie sexuelle, l'ingrédient le plus important est la capacité à satisfaire votre partenaire, ce qui ne demande pas de talents sexuels de pointe ni un gros pénis." A bon entendeur...



PS : Je (pas le pénis, Mon Missionnaire) pars précipitamment en vacances, laissant le blog aux bons soins de Maud Destouches et Mambo Miam Miam. Pas de bêtises, la jolie Scarlett Johansson vous a à l'oeil !

"À l’époque, l’amour était vraiment simple comme un coup de fil. Les téléphones étaient roses, et cette mère maquerelle à l’exigence rigoureuse décrochait toujours en disant « Allô, oui » (c’est du reste le titre de ses Mémoires, parus en 1975). Sous les ordres de cette standardiste un peu spéciale qui n’avait pas l’habitude de dire non quand on l’appelait, il y a eu cinq cents filles. Cela a duré une quinzaine d’années. Il en fallait deux pour former convenablement une nouvelle recrue. Sur vingt postulantes – apparemment, ça n’étaient pas les candidates qui manquaient -, Madame Claude en gardait une."

Une institution aussi importante en France que la Bastille, c'est Madame Claude, née Fernande Grujet. On est loin d'imaginer le parcours d'une telle femme, symbole, dans le monde entier, des plaisirs à la française. La seule qui ait été capable de "rendre le vice joli", sa devise.
Et Le Figaro Madame s'encanaille assez pour faire son portrait, il fallait le souligner.

On n'a pas souvent l'occasion de parler de Craigslist ici, le populaire site de petites annonces né à San Francisco. le 8e site le plus visité aux Etats-Unis. On en parle peu, et pourtant, ce n'est pas faute de voir, de temps à autre, des petites annonces érotiques se retrouver un peu partout sur les blogs américains. Parce que, il faut bien le dire, si Craigslist vous aide à trouver du boulot, une voiture ou un canapé, il sert aussi à dénicher une jolie prostituée ou un "massage avec happy ending".  
Il faut dire que le site est libre, voire très libre. Si les annonces de logement ou de boulot sont payantes, le reste est gratuit. On y trouve le meilleur comme le pire, et la police américaine s'en donne à coeur joie. Gawker parlait même récemment d'infiltrés justiciers qui en profitaient pour tirer un coup et arrêter la prostituée ensuite. Parce qu'il est difficile de faire la part du pro et de l'amateur dans les annonces érotiques : un vrai bordel.

La ministre de la justice de l'Illinois a aussi qualifié Craigslist de "bordel du net", mais dans un sens beaucoup plus sexuel. Depuis des mois, plusieurs Etats américains mettent la pression sur le site pour calmer les ardeurs de ses visiteurs, et même supprimer ces annonces jugées immorales. La polémique rebondit en avril lorsque Philip Markoff, un étudiant en médecine de Boston, est arrêté pour meurtre : le "tueur de Craigslist" aurait assassiné une masseuse rencontrée via le site.
La direction de Craigslist se soumet donc, et annonce sur le blog officiel des changements. La section de "services érotiques" sera fermée et remplacée par des "services pour adultes". La publication d'annonces coûtera désormais 10$ et chacune d'entre elle sera examinée.
Serait-ce, là encore, un moyen de restreindre les libertés sur le net ? Entre les censures sur Facebook, les filtrages dans plusieurs pays et la surveillance judiciaire en Allemagne, on dirait que Big Brother vous regarde de plus en plus quand vous surfez.

On en a parlé pas mal hier en Espagne, autant que de l'arrogance de Nicolas Sarkozy envers Zapatero. Un homosexuel a été assassiné par son ex-mari à Adra, en Andalousie. C'est la première fois que l'Espagne vit une histoire de violence conjugale dans un couple de même sexe. La victime, qui avait 34 ans, a été retrouvée poignardée et son assassin, d'origine marocaine, était son ex-mari : le couple était séparé depuis deux mois. Le meurtrier s'est suicidé après avoir commis cet acte, l'enquête devrait donc tenter d'en déterminer les raisons.

La ville d'Adra, vraisemblablement sous le choc, a déclaré être en deuil et toute l'Espagne s'est émue. Dans le pays où le mot machisme a été inventé, les violences conjugales ont généralement tendance à fortement choquer l'opinion. Le nombre de femmes victimes de la violence de leur conjoint est beaucoup moins important qu'en France, et pourtant : le gouvernement a fait voter une loi en 2004, pionnière en Europe, sur la protection des victimes de violences entre conjoints. Mais grosse bourde : cette loi a été votée avant celle autorisant le mariage gay. Et elle fait uniquement mention des femmes victimes de violences conjugales. Serait-ce donc un effet du machisme, de faire une loi destinée uniquement aux femmes, sans penser une seconde que les hommes également peuvent être victimes de violences de la part de leur conjointe ?

Dans l'histoire du meurtre entre gays, le Président de la Cour de justice d'Almeria, Benito Galvez, a donc déclaré que, si le meurtrier était encore vivant, il aurait pu être accusé de meurtre, mais pas de violence domestique. L'accusation aurait été portée uniquement pour un couple hétérosexuel, ou un couple de lesbiennes ! Une étude de 2008, menée dans le cadre d'un projet anti-violence à New York, avait révélé que la violence domestique était quasiment égale entre couples hétéros et gays. La loi espagnole semble donc bien partie pour être modifiée, si de telles histoires se répètent.