|
Fil d'actu : vécu  BEST OF ! On l'a testé pour vous
 Un truc à dire ? Une histoire de folie à raconter ? Allez-y, on vous écoute… et on ne vous fait même pas payer à la fin comme votre psy. En route pour les témoignages les plus délirants de la planète sexe !Grandeur et décadence d'un roi du pornoIl était multimillionnaire, il côtoyait Bill Clinton et d'autres célébrités. Il avait quatre Lamborghini, sept BMW, des villas somptueuses, des chevaux racés. Aujourd'hui, il est ruiné, il a tout vendu, il vit chez sa mère et l'aide dans les tâches ménagères.
Lui, c'est Greg Lasrado, un Australien qui a réussi à faire fortune à partir de rien. Rien, c'est du porno, parce que je n'arrive toujours pas à comprendre comment on peut amasser autant de fric avec la branlette des autres. Né en Australie de parents immigrés indiens, il part étudier à Brisbane, abandonne vite et se retrouve à vendre des ordinateurs dans sa cave. Et, inexplicablement, des ordinateurs, il passe au porno online, lançant pleins de sites à la fois. Il s'entoure et devient très vite un magnat : "Je me souviens avoir dit à mon associé que, si on arrivait à empocher 100 000 dollars par an, on rigolerait. On a fini par gagner cette somme en un mois." En plein développement du porno online, au milieu des années 90, on se dit presque que c'est logique. Avec des centaines de milliers d'inscrits sur ses sites, Lasrado devient multimillionnaire.  Mais à partir de 2001, les soucis commencent. Tentative d'extorsion par un gang bizarre, mauvaise gestion financière, poursuites judiciaires pour la possession illégale d'une arme, divorce en 2003. Pris dans des emprunts, il joue son argent, perdant même 1 million de dollars en 2003 sur une finale de rugby entre l'Australie et l'Angleterre. Et Greg Lasrado ne trouve rien de mieux à faire que de devenir accro à l'héro. Dépressif, migraineux, il est arrêté en 2006 pour possession de drogue, doit payer des taxes infimes mais déjà trop chères pour lui. Il se résout donc à revenir chez ses parents. Toujours sous la menace d'un procès pour avoir causé un accident de voiture, Greg Lasrado veut juste aujourd'hui une vie banale. Qu'on l'oublie. Source Les hommes ne draguent plusPosté par Mon Missionnaire le 05.05.08 à 16:06 | tags : drague, hot video, homme, micro-trottoir, vécu
C'est en tout cas le constat amer dressé par le site OnlyLady, qui est allé interroger des mecs dans la rue pour leur demander s'ils draguaient encore. Evidemment, quand on sélectionne, on a l'impression que plus aucun homme ne drague. Et la faute à qui ? Evidemment, aux jeunes filles qui ne se laissent pas approcher, qui ne renvoient pas les regards lourds de sens, qui ne veulent pas passer pour des Marie-couche-toi-là. On les comprend, mais il faut comprendre aussi ces pauvres hommes, soumis à la pression sociale ("allez, drague si t'es un homme !"), très souvent rejetés par des femmes impitoyables, et très souvent obligés de se taper la moche (non, ce n'est pas du tout basé sur ma propre expérience).Bref, certains ont décidé de prendre le taureau par les cornes et de devenir experts en drague. On y reviendra très bientôt.
Comment protéger sa vie sexuelle sur FacebookIl faut bien l'admettre : Facebook, c'est pas trop mal. Mais ça ne mérite sûrement pas qu'on y dise tout sur soi. Le principe est pourtant simple : dévoile-toi, je me dévoilerai. Mais voilà, il y a montrer et exposer. Je vous parle de ça parce que j'ai une amie, récemment, qui a sans le vouloir informé ses proches, ses collègues, les amis de ses amis et sa famille à travers leur "home" qu'elle et son copain étaient "no longer in a relationship". Elle a reçu ensuite 150 millions de mails de son entourage pour plus de détails. A éviter, donc : ces petites choses auxquelles on fait pas gaffe mais qui disent de vous avec qui, quand, où vous couchez (ou pas). Quelques règles, donc :  Il y en a beaucoup, et de plus en plus. "Have sex !", par exemple, une application idiote pour faire l'amour virtuellement. Et des ribambelles de tests genre : "votre quotient sexuel", "vos connaissances en matière de sexe", "êtes-vous un sex-addict ?" On oublie. Les amis ou autres peuvent ainsi savoir que vous n'arrêtez pas ou pire, que ça fait trois ans que vous n'avez pas vu la couleur d'un autre lit que le vôtre. Pas de photos compromettantes Récemment, un Canadien assez malin a réussi à déjouer Facebook en pénétrant dans les albums photo du frère de Paris Hilton. Chipés, les clichés ont été revendus vite fait bien fait à American Press. Bon, vous n'êtes pas une star, mais le défaut de Facebook est simple : les URL des albums photos peuvent être envoyés et consultables par n'importe qui. On vous prévient, donc : pas moyen de mettre les dernières photos de votre amant ou votre maîtresse en pensant que seuls vos amis les verront.  Pas d'inscriptions à des groupes bizarres "J'aime qu'on m'écrase avec des talons", "le pipi, c'est bon", "attache-moi !" ou "je suis fétichiste des pieds et j'assume !" : j'invente, peut-être. Vous avez bien le droit de faire ce que vous voulez au lit, tant que l'autre est consentant. Mais pas besoin de le partager avec d'autres personnes qui ont les mêmes envies. Restreindre son compte Le plus important, faire un tour dans le menu confidentialité et revoir tout, car Facebook fait en sorte d'exposer TOUT de vous. Je conseillerai donc à cette amie dont je parlais plus haut d'aller dans ses options de confidentialité, puis "news et mini-news" et décocher "Supprimer ma situation sentimentale" (telle quelle, la phrase fait peur). Le petit problème, c'est que votre conjoint(e) peut ne pas l'avoir fait. Sur Flu : Facebook VS Meetic
L'auberge espagnole : sainteté et sexualitéPosté par Mon Missionnaire le 19.03.08 à 17:00 | tags : orgasme, livre érotique, auberge espagnole, vécu
 Je ne sais si vous êtes au courant, mais les rues d'Espagne s'apprêtent, pour la Pâques, à grouiller de statues de figures religieuses énormes et baroques. Jésus, Marie, peut-être Joseph : les confréries religieuses sortent les icônes dans les rues pour se lamenter de la mort du Christ, avant de fêter Sa résurrection. Hier soir, donc, on répétait dans les rues de Grenade avant l'arrivée des milliers de touristes. Près de chez moi, des badauds en masse, les statues sacrées entourées d'or et de fleurs, une fanfare militaire qui joue des airs mélancoliques accompagnés d'un funeste tambour. Je pensais que j'allais trouver ça kitsch, et en fait pas du tout. C'est d'une beauté envoûtante, cette cérémonie, l'Histoire semble rugir devant nous, tandis qu'on admire les pénitents cagoulés tels des membres du Ku Klux Klan (un peu flippant sur les bords, d'ailleurs). Le mysticisme, donc, s'empare de l'Espagne pour cinq jours. L'occasion, pour nous, de rendre hommage à l'héritage catholique que la péninsule a apporté au monde occidental. Et la figure de proue d'un tel légat, c'est Sainte Thérèse d'Avila. On apprend chez notre ami Wikipédia qu'elle a été élevée entre les romans et les édifiantes vies de saints. Qu'elle a déjà succombé à la tentation dans sa jeunesse avant que son père l'envoie au couvent, à Avila. Elle y trouve son bonheur, mais il semble aussi qu'elle n'arrête pas de souffrir de problèmes de santé. Bref, ce qu'on retiendra d'elle, ce sont son esprit réformateur et le fait qu'elle a vu tous ceux qui squattent le Paradis : Jésus, le Père, Marie, des saints, des anges, etc. Et surtout, surtout, un ange, dont elle parle dans sa biographie et qui a inspiré cette magnifique sculpture du Bernin. Je vous restitue ce passage littéraire resté célèbre :
J'ai souligné en gras les quelques passages qui montrent combien l'extase spirituelle se rapproche des plaisirs charnels. Une jouissance telle qu'elle en vient à être douloureuse, ça resemble bien à un orgasme, non ? Et combien d'autres mystiques ont fait de même ! Angèle de Foligno nue au pied de la Croix, Catherine de Sienne, furieuse, criant "Amour, amour !" dans l'église, ou encore Madeleine de Pazzi, roulant dans la neige pour calmer le feu qui brûlait ses membres. Toutes réussissent à prouver une chose : on peut parler à Dieu comme on parle à son amant. Ma vie sexuelle de merdeEn réponse à AEIOU, qui nous parle du site Vie de merde, je n'ai pas pu m'empêcher d'y mettre un peu du mien et de concocter un petit best of : La maîtresse qui montrait ses seinsAprès la maîtresse qui jouait dans une pub érotique, nouvel épisode du sexe dans l'éducation :
 "Une enseignante en Suède a été condamnée pour avoir montré ses seins à un élève. Elle a été accusée d'harcèlement sexuel après avoir exposé sa poitrine au garçon en pleine retenue, alors qu'il avait recouvert le tableau de gros mots et dessins érotiques. Le professeur de 47 ans prétendait qu'il n'y avait rien d'érotique dans le fait d'avoir montré ses seins, et qu'il s'agissait simplement d'une réaction aux gribouillis malpolis du garçon. Selon la presse locale, elle a déclaré : "c'était irréfléchi. J'essayais juste de l'empêcher d'écrire et de dessiner sur le tableau." Bien qu'elle ait été accusée de cet incident de poitrine, le professeur a été innocenté du fait qu'elle aurait également tripoté les organes génitaux de deux autres garçons, la justice n'ayant pas adhéré au témoignage des deux jeunes. L'enseignante devra payer une amende équivalente à deux mois de salaires, la cour ayant pris en compte le fait qu'elle a perdu son travail. Elle doit également payer 5000 couronnes (532 euros) en dommages et intérêts au garçon, en raison du traumatisme subi." Traumatisme ? Source Conseils à l'usage des parents Les services sexuels immobiliers
Conversation d'enfantsSur Thisisby.us, les internautes américains peuvent écrire un peu de tout. Le média n'est pas là pour informer, mais pour mettre en contact des auteurs amateurs. Certains peuvent même se voir payés pour leurs écrits. Pas mal donc pour faire la promo de son blog quand personne ne vous lit. Bref, j'ai lu ce petit texte que je n'ai pas pu m'empêcher de vous traduire. L'auteur affirme qu'il s'agit d'un extrait d'une conversation entre son fils de six ans et son copain : Ethan : "J'en ai un moi aussi. J'ai parlé de ma petite amie dedans." Zach : "Tas une petite amie ?" Ethan : "Ouais, elle s'appelle Tara. Elle est dans ma classe de maternelle." Zach (modeste) : "T'as fait l'amour avec elle ?" Ethan : "Quoi ?" Zach : "T'as fait l'amour avec elle ?" Ethan : "C'est quoi, faire l'amour ?" Zach : "C'est quand des gens sont tout nus, et ils se font des roulades l'un sur l'autre." Ethan (pensif) : "Ah ouais ?" Zach : "Ouais. Alors, tu l'as fait ?" Ethan (franc et inscouciant) : "Non. On s'est même pas encore battus." Zach : "Oooh." Sexy blog : Les lettres des travailleuses du sexePour ceux à qui l'anglais ne fait pas peur, ce blog qui vient de s'ouvrir. Susannah Breslin, journaliste et blogueuse, réunit les lettres envoyées par les travailleuses du sexe. Du strip-tease à la prostitution, ces femmes parlent de leur quotidien, expliquent comment elles en sont arrivées là, mettent des mots sur ce qu'on a toujours un peu de mal à imaginer, lorsqu'on connaît mal. Extraits.
"Je n'ai pas réussi à me faire beaucoup d'argent. Je suis seulement resté trois semaines avant de me rendre compte que ce travail me détruirait si je le gardais. J'étais trop timide
"Pour moi, c'était incroyable. Je rencontrais des hommes et des femmes adorables, des amis pour la vie. J'avais du sexe à gogo, des conversations intéressantes ; je voyageais partout ; je me suis inscrite dans une école sans contracter de dettes et tout en achetant la lingerie hors de prix qui me plaisait. J'ai appris beaucoup sur moi-même : j'ai appris ce que je voulais vraiment dans une relation ; j'ai appris comment poser des limites ; j'ai appris à être séduisante ; j'ai appris comment moins me faire de soucis tout en aimant plus. Mais le plus important, c'est que j'ai appris ce que je voulais en matière de sexe. J'ai appris à prendre un plaisir époustouflant à chaque fois que je fais l'amour, avec n'importe qui. C'est une technique qui n'a rien à voir avec la chimie. Avant, je pensais que je prenais du plaisir dans le sexe, mais j'avais tort : je n'avais pas grand-chose à comparer, et je n'avais pas idée de combien le sexe peut être fantastique. J'ai appris comment donner du plaisir aux hommes, et j'ai appris comment me donner du plaisir."
"J'ai 26 ans. Je suis en doctorat, à New York. Les hommes sur Internet me payent pour me donner la fessée. A quel âge doit-on apprendre le sexe ? C'est la question qu'on se pose en lisant cet article très étonnant de la part du Daily Telegraph. Un journal plutôt conservateur, dans lequel le Dr Charles Saunders (ça sonne très Dynastie, comme nom) défend le fait que les enfants devraient avoir une éducation sexuelle dès l'âge de 5 ans en Ecosse. En cause : le fait qu'à 12 ans, certains tentent déjà des expériences sans ne rien connaître. Favorisant ainsi la propagation de MST ou le fait que le taux de jeunes filles enceintes atteint un niveau inégalé auparavant dans le pays des hommes en jupons. Actuellement, la première éducation sexuelle se fait entre 10 et 11 ans, l'approfondissement vient à l'adolescence, mais on évite certains sujets comme la contraception. Le Dr Charles Saunders, qui est aussi Président du comité de l'Association médicale britannique, argue que cette première éducation sexuelle ne serait que très basique. Dans l'église catholique, on parle de quelque chose d'"inutile". Et un porte-parole de dire : "Ca passe au-dessus de leurs têtes, à 5 ans, et ce serait tout aussi inutile que de leur faire un cours sur l'alcool. A 15 ans, c'est autre chose."Hommage à PostsecretPlus besoin de présenter Postsecret, ce blog au succès phénoménal, dont les lecteurs sont invités à envoyer au blogueur leurs secrets les plus intimes sous forme plutôt artistique. Evidemment, le sexe est omniprésent. Pour preuve, cette petite sélection de secrets aussi sexy qu'incongrus ou drôles.
    Reportage : les prostituées de la rue Saint-Denis
Grand ménage dans le quartier rouge Mais Lodewijk Asscher, le maire-adjoint d'Amsterdam, ne veut pas faire fuir les touristes non plus : "Ce sera toujours une ville excitante avec plus de liberté et de tolérance que partout ailleurs dans le monde". L'auberge espagnole : sexe sans tabousPour ceux qui avaient raté le premier épisode : Votre Missionnaire est parti s'installer en Espagne depuis trois semaines. Trois semaines durant lesquelles il a pu tirer une conclusion (un peu hâtive) : les Espagnols savent faire du sexe un sujet de discussion comme les autres. Il m'arrive même, en bon Français, d'être choqué par ce que je vois et entends...
Ca a commencé par la télé, ou comment les séries espagnoles abordent même la zoophilie sous les traits de l'humour noir. A une époque, il y avait Un, dos, tres, où chaque danseur et danseuse se déshabillait devant la caméra sans aucune pudeur. Aujourd'hui, il y a Cuestion de sexo, série de moeurs satyriques où les scènes de cul s'enchaînent sans qu'il n'y ait aucun gros buzz comparable à Tell me you love me.  Ca a continué avec les gens rencontrés. Une inconnue qui en dit long sur le fait qu'elle n'arrive plus à avoir d'orgasmes. Des rumeurs qui traînent : une fille qui se réveille le matin, va aux toilettes et fait tomber un préservatif de son vagin pendant qu'elle fait pipi. Et le grand problème, qui revient continuellement. A Madrid, peu de jeunes accèdent facilement à l'indépendance. Les loyers sont élevés, les offres d'emplois peu nombreuses, alors quand on est en couple et qu'on vit chacun chez ses parents, peu de solutions s'offrent à ceux qui veulent enrichir leur vie sexuelle. Dans la plupart des cas, les amants se retrouvent chez des amis ou, très généralement, dans un endroit public. Les parcs, les halls d'immeuble, pire, les abords d'une autoroute (je peux témoigner, je les ai entendus)... Fait qui prouve combien, également, les restes de la vieille société sont encore vivaces. Les parents qui ont soutenu ou combattu Franco voient aujourd'hui leurs enfants respirer un air de liberté plus vif encore que pendant la movida. L'Espagne bouge mais certains conservatismes demeurent. Madrid réunit la plus grande gay pride d'Europe, mais certains caricaturistes sont encore condamnés pour avoir représenté le Prince Felipe en plein ébat sexuel. Il n'est pas rare, aussi, de rencontrer des jeunes couples qui peinent à s'installer ensemble, tant leurs parents ne les voient pas vivre "en el pecado", c'est-à-dire en dehors de toute union légitime. Bizarre, bizarre, donc : autant, par rapport à la France, les moeurs se libèrent et le sexe devient un plaisir aussi légitime qu'un bon chorizo. Autant nous avons réussi, avec un mai 68 que n'a pas vécu l'Espagne, a nous débarrasser de nos vieux démons catholiques. La nation de Zapatero se rattrape comme elle peut, mais elle a atteint déjà un niveau incomparable au reste de l'Europe. Résultat : 8 Espagnols sur 10 se déclarent satisfaits de leur vie sexuelle, contre 4 sur 10 en France. Prochain épisode : comment les cocktails espagnols mènent irrémédiablement à la fellation. Illus : Daniel Zueras, vainqueur de la Star Academy espagnole, dans son clip un peu très bi et sa chanson No quiero enamorarme. Les règles du fuckbuddyTout le monde sait ce qu'est un fuckbuddy, et tout le monde en a déjà eu un. Certains s'en sont vantés, d'autres l'ont gardé pour eux. Certains ont voulu plus qu'un bon coup, d'autres ont pensé qu'une bonne séance de baise, c'était déjà s'engager un peu trop dans la relation. Bref, on a tous, au fond, des principes qui régissent ces relations étranges qui nous lient à quelqu'un. Avec qui l'on partage un peu plus que seulement du sexe, mais beaucoup moins d'intimité. Bref, pour y voir un peu plus clair, The Over-educated nympho partage avec ses lecteurs les règles qu'elle s'est édictées pour éviter d'avoir un véritable "copain". Les 15 Commandements, en quelque sorte, de sa vie sexuelle décadente mais complètement assumée.
1. Ne jamais se tenir par la main. La main doit toujours rester dans l'entre-jambes. 2. Ne jamais passer la nuit entière ensemble. 3. Quinze minutes de câlins maximum. L'affection ne doit pas dépasser le "Ouah, t'es un putain de bon coup !" 4. Ne pas tenter un plan drague ou autre lorsque vous êtes saoûl. Il y a des différences entre le coup d'un soir et le fuckbuddy. Et ce n'est pas sérieux que l'un ou l'autre rentre saoûl. Dieu interdit les plans drague avec les yeux remplis de bière. Ou d'aller au pieu avec Will Smith pour se réveiller le lendemain avec Steve Urkel. D'un autre côté, c'est mieux de rester sobre afin de se souvenir de la merveilleuse nuit que l'on a passé, non ? 5. Pas de brosses à dents. Cf règle n° 2. Il ne doit y avoir aucune attache, même si elles ne coûtent que 2,49 dollars ou que vous laissez secrètement d'autres fuckbuddies utiliser la même.  6. Aucune discussion ne doit aborder la réalité. Ni d'histoires familiales, ni couleurs favorites, de buts, de triomphes ou tragédies personnelles. Si vous voulez que ça continue ainsi, restez léger : films, groupes ou marques d'alcool préférés. 7. Il n'est pas obligé de baiser avec vous si vous avez vos règles. La plupart de vos copains le feraient, mais les fuckbuddies peuvent s'en passer. Si ça ne le dérange pas, alors c'est cool. 8. Pas de "mon chou", "mon bébé" ni aucun surnom affectueux. Les seuls mots tolérés sont "baise-moi", "monte-moi dessus" ou "suce ma bite". 9. Pas de dîners, de films ou de "temps passé ensemble". Si vous insistez pour sortir, retrouvez-le dans un bar pour prendre un verre seulement après 22h. Entre 21h et 22h, c'est l'heure cruciale pendant laquelle un vrai rendez-vous commence. Donc, si vous vous demandez pourquoi un homme vous demande de le retrouver aussi tard, c'est parce qu'il ne veut pas faire l'effort de vous payer un dîner ou discuter. Il veut juste passer du bon temps. 10. Deux coups en 24h, ça va, mais restez discret. 11. Toujours s'habiller pour impressionner. Ce n'est pas parce que vous avez couché avec lui que cela vous donne le droit de lui ouvrir en pyjama, à moins qu'il soit serré et transparent. Douchez-vous, rasez-vous, mettez-vous de la crème, parfumez-vous, et amusez-vous à mettre cette mini-jupe moulante que vous ne mettriez jamais pour un vrai rendez-vous. 12. Sortir les sextoys. Jouer au sexe bizarre et vérifier jusqu'où l'on peut aller. Ce qu'il y a de drôle avec le fuckbuddy, c'est que vous vous fichez de savoir s'il vous respecte ou non, donc vous pouvez vous lâcher et révéler vos tendances sadiques. Qui a dit que l'attache-tétons était uniquement réservé aux femmes ? 13. Cacher les preuves. Jeter les préservatifs usagés (même si vous devriez n'en avoir cure), ranger le lubrifiant dans le tiroir à accessoires, et putain, éviter les suçons, contusions, morsures ou cicatrices si vous comptez baiser avec quelqu'un d'autre. Et si vous avez quelque chose qui se situe dans le cou, garder ces merdes sous la ligne du vêtement si vous voulez éviter que votre patron ait une crise cardiaque. 14. Aucun échange de liquides. Vous nêtes pas une jeune fille tout droit sortie de son couvent, vous savez ce qu'est une capote et la pilule. Utiliser les deux. Si vous êtes jeune et que vous ne voulez pas dire à vos parents que vous devez aller chez le docteur, vous pouvez aller seule au Planning familial et vous prendre vous-même en charge. Ils y comprennent le besoin de discrétion. Avoir peur de sa mère n'est pas une excuse pour ne pas y aller. Et croyez-moi, je comprends les mères craintives. 15. Pisser la porte fermée. Ce n'est pas parce que vous vous utilisez mutuellement pour le sexe que vous ne pouvez pas garder un peu de décence. Comment résister à la tentation sexuelle"Parfois il semble que nous vivons dans un monde noyé dans un océan de tentation sexuelle." J'adore. Le style d'accroche que tout bon journaliste éviterait à tout prix de faire. Et là, ce n'est pas un journaliste mais un prêtre qui nous parle. Un prêtre qui a demandé à ses lecteurs comment rester pur dans ce monde débauché, ce monde qui oublie les repères que Jésus nous donne lorsqu'on porte la foi en Lui. Les réponses ne se sont pas faites attendre...
 "Quand je sens que cela va devenir difficile, je fais un truc, je m'habille et je dis à Dieu : "et si on sortait ensemble ce soir ?" et je me fais une sortie et vais manger au resto !!!"Un homme marié développe même les 10 Commandements anti-tentation : "Ne pas surfer sur internet trop longtemps en étant seul. Il existe aussi des software pour filtrer et même pour être "surveillé" par un ami qui reçoit des alertes si on est passé sur un site X. Ne pas allumer la TV aux heures des films érotiques en étant seul. Eviter tout film, livre, revue, musique, autre média dont on sait qu'il y a trop d'impureté dedans (même le Télé Ciné Revue où il y tout le temps des photos de femmes/stars peu habillées). Avoir un ami envers qui on rend des comptes. Ne pas développer des discussions profondes régulières avec une personne du sexe opposé. Ne pas accepter de boire un verre ou manger à midi (ou le soir) avec une personne du sexe opposé." Avant le mariage, évidemment : "Un conseil des plus évidents que nous avons suivi, durant notre période de fiançailles, était d'éviter à tous prix de nous retrouver ensemble et seuls dans la chambre de l'un ou de l'autre, ou dans l'appartement de l'un ou de l'autre !" Certains conseils sont même très douteux : "parfois, combler mon besoin de tendresse, de câlins, avec les enfants de mes amis..." O_o Bref, un petit air d'hypocrisie traîne dans l'air de cet article car le croyant qui me dira qu'il ne s'est jamais touché, n'a jamais regardé de films pornos ou n'a jamais convoité la femme de son voisin, je lui ris au nez. Non pas que je ne crois pas en leur volonté, mais que je me demande : à quoi bon garder des principes datant de Saint Paul dans une société qui les a dépassés. Et puis, Dieu ne nous a-t-Il pas donnés les tentations pour qu'on y cède et comprenne que, finalement, seul Lui compte ? Aux chrétiens bien comme il faut, je répondrais donc une citation d'Oscar Wilde très connue, celle que l'on retrouve au générique de l'Ile de la tentation. Les mensonges sexuels Tous autant que vous êtes, chers lecteurs, je suis sûr que vous avez déjà menti, pour une raison ou une autre, à votre partenaire. Ajouté quelques zéros au nombre de conquêtes passées, ou le contraire. Menti sur vos anciennes MST, sur les sentiments que vous pouvez avoir pour votre ex. Simulé un orgasme qui ne voulait pas venir. Ou fait les louanges d'un baiseur qui se croit expert, histoire qu'il arrête de croire que ne pas bander est un drame.Ces petits péchés resteraient anodins si vous seul étiez au courant. Mais là, je suis récemment tombé sur une enquête online de la chaîne MSNBC sur le sujet. Bon d'accord, on ne peut pas trop se fier à des sondages en ligne. Mais quand plus de 30 000 personnes répondent, j'imagine qu'on se rapproche de la vérité. Et qu'est-ce qu'on apprend dans ce sondage ? - Que la moitié des sondés simulent, le plus souvent pour ne pas gêner l'autre. Alors qu'en parler, ça nous éviterait quand même de se faire chier au lit. Mais bon, passons. - Que la grande majorité ne ment pas lorsqu'il s'agit de sujets plus sérieux comme les MST, l'avortement ou la pilule. Ouf. - Que les fantasmes, ça ne se partage pas. D'abord parce qu'on redoute la réaction, voire l'incompréhension de l'autre. Mais qui nous dit qu'il ou elle n'a pas déjà essayé le bondage ou le sexe dans un lieu public ? Là encore, essayer, c'est sûrement adopter. Où l'on apprend donc que, la plupart du temps, mentir ne sert à rien. Et qu'un mensonge révélé est beaucoup plus dur à faire comprendre que l'honnêteté. La vérité, souvent, ne blesse pas. Pourtant je suis sûr que moi, vous, nous, continuerons à proférer des "c'était génial" quand on baîllait ou "je n'ai pas de fantasmes" quand on se voit bien attaché au chauffage. Alors, chers lecteurs, quel est le pire mensonge que vous ayez dit sur l'oreiller ? Un cube Maggi dans... le derrière Comme le dit Mr Pink, qui me propose cette news, "du grand n'importe quoi..." De plus en plus de femmes de RDC utilisent le cube Maggi comme suppositoire. Selon elles, insérer ce petit bout d'éléments nutritifs dans l'anus permet d'avoir, à terme, un cul généreux. Si cette pratique superstitieuse et coquette peut faire doucement sourire, elle relève de l'épreuve pour les jeunes Congolaises. Il semble qu'avoir un beau cul rebondi est un avantage plus que certain en République démocratique du Congo. Les danseuses pensent mettre toutes les chances de leur côté en utilisant cet accessoire vital pour certaines. Certaines le réduisent même en poudre pour se l'injecter en pîqures. Pourtant, plusieurs campagnes de sensibilisation ont tenté de faire comprendre les dangers liés à cette pratique. Plusieurs femmes développent des infections à cause des épices contenues dans les cubes Maggi. D'autres ont même connu une fin tragique. Mais comment empêcher les femmes de se faire belles ? J'en profite pour publier cette affiche. J'ai vraiment du mal à croire que tout cela est bien vrai (d'ailleurs, il me semble qu'on écrit Mousseline). Merci Mr Pink, j'adore ton pseudo. La carte américaine du TendrePosté par Mon Missionnaire le 08.10.07 à 14:44 | tags : micro-trottoir, design, vécu, sexe et société
Les bonnes idées fleurissent, même dans le sexe. C'est ainsi que le Musée du sexe de New York met en place, il y a deux ans, un projet de carte interactive du Sex in America. Recueillant ainsi nombre de témoignages sur les pratiques sexuelles, du Maine à la Californie. En plus, ils sont ouverts à toutes les histoires. Hétéros, gays, lesbiennes, même bis. Originales, romantiques ou carrément trash.
 Utile ? Dans un sens, oui. Les générations futures pourront savoir ce qu'on regardait à la télé, mais comment sauront-ils ce qu'on fait au lit (à part en lisant SLG) ? L'initiative a au moins un sens : sortir de leur confinement ces petites histoires oubliées de la grande histoire. Qui sait, un jour, un étudiant du futur choisira peut-être comme sujet de thèse la sociologie du sexe à Philadelphie, Boston ou Chicago. Donc utile, mais aussi agréable. La carte est belle, le site se parcourt facilement, les petites histoires sont passionnantes et se lisent sur fond de musique jazzy pêchue. On se met à rêver, alors, qu'un Français ait eu la même idée, au même moment. A voir : Mapping Sex in America ; voir aussi le fil d'actu Cartographie sur le blog Aeiou Fille de yakuzaCa n'a pas vraiment à voir avec le sexe, mais j'aime bien (parce que je peux aimer des choses en dehors du sexe...). Shoko Tendo vient de publier ses Mémoires et témoigne pour Reuters. Cette fille de yakuza a elle-même baigné, dans sa jeunesse, dans un des gangs qui font la célébrité du Japon (du moins, chez les geeks et otakus). Et de montrer son ravissant corps plein de tatouages. Dragons, phénix et une geisha, couteau entre les dents, sont les dernières traces de ses forfaits passés. Les coups assénés par ses amoureux gangsters et les overdoses l'ont convaincue de changer de style de vie. Un peu comme tous ces yakuzas forcés de renoncer au crime face au harcèlement répété des autorités, soucieuses d'en finir avec les coutumes barbares d'un Japon en voie de disparition.
   Pickupedia : l'art de la dragueC'est Nerve qui nous régale : une encyclopédie en ligne avec les meilleures perles de drague à la noix que tout un chacun a déjà entendu autour de lui. Du style "Ton père, c'est un voleur", mais en anglais. Je suis un peu déçu de voir que le tout joue beaucoup sur des jeux de mots intraduisibles en français. Tant pis, je vous colle ici une poignée d'extraits bruts de pomme. Par les hommes Les défauts de la masculinitéLa majorité des hommes, à mon humble avis, ne changerait de sexe pour rien au monde. Ou alors le temps d'une journée, pour voir et toucher leurs seins devant un miroir. Allons donc voir en quoi être un homme est aussi un défaut. Petits extraits traduits de cet article et qui vous laisseront penser que les femmes n'ont rien à nous envier...
Le sexe selon Lulu"Elle va commencer par te sucer sans capote. Tu éviteras de lui toucher les cheveux. Ensuite, tu mettras une capote et tu pourras la prendre dans la chatte. Si elle te fait signe, tu pourras l’enculer, mais tout doucement et avec le gel que je te fournirai. Tu éviteras de lui gifler les fesses ou de lui faire des marques avec tes ongles. Quand tu sentiras que tu vas jouir, tu lui fais signe, tu te retires, tu enlèves ta capote et tu lui jouis sur les seins. Ensuite tu dégages et tu laisses ta place. N’essaie pas de l’embrasser ou de lui caresser le visage ou les cheveux. Ne lui touches surtout pas les seins, encore moins quand tu auras joui. C’est compris ?"
La suite est ici. Je découvre le blog de Lulu dont j'aime beaucoup le style, même si c'est des fois un peu cru. Très houellebecquien, en fait. Les noms qu'on ne devrait jamais porterEntre "M. Pédé" et "M. Bitamerde", vous préférez quoi ? Les dix patronymes les plus érotiques du Net, c'est ici. |
Discussions en cours sur le forum sexe :
|
"Il ne faut pas choisir un homme jeune, car il ne te gardera pas longtemps, il aura envie de changement, conseille-t-elle. Le mien, il a 62 ans. Je l’ai rencontré sur les Champs-Elysées. Il vit à Dubaï et vient en France de temps en temps. Sinon, je suis seule dans l’appart, 115 mètres carrés dans le XVIe arrondissement." Le témoignage d'une jeune femme anonyme 
pour vraiment approcher les clients, et j'étais terrifiée par les maladies que je pouvais attraper si un client éjaculait pendant que je me frottais sur son entrejambe, donc je faisais de l'argent surtout quand j'étais sur scène. Je crois que j'ai gagné 300 dollars ma meilleure nuit, mais la plupart des soirs, c'était 100 dollars ou moins. 300 dollars, c'est une sacrée somme pour une nuit de travail. Je comprends pourquoi tant de filles continuent dans cette voie."
