Y a-t-il, parmi les lectrices de SLG, une chanceuse qui a testé l'amour avec un Espagnol ? Qui a senti la passion ibère, les coups de reins qui, comme à la corrida, finissent par un "olé" enthousiaste ? Vivant en Espagne depuis bientôt deux ans, j'ai eu quelques expériences avec les envoûtantes Espagnoles, mais pas du côté masculin.
Car, en plus, un site internet anglais de sondages nous ressort la typique étude clichée du jour, à savoir, dans quelle nationalité se trouvent les meilleurs amants. Et, devinez quoi, les Espagnols sont en tête. Suivi de près par les Italiens et les Brésiliens. Mais en quatrième place, qui c'est qu'on trouve ? Je vous le donne en mille : les Français. Le taureau a eu raison de l'amour à l'italienne, de la samba et du coq.
Ce sondage aurait été mené auprès de 15 000 femmes de 20 pays différents et nous avons donc un Top 10 et un Flop 10. Attention, y a du bon cliché bien cliché :

Les meilleurs amants du monde
- Espagnols
- Italiens
- Brésiliens
- Français
- Irlandais
- Sud-Africains
- Australiens
- Néo-Zélandais
- Danois
- Canadiens

Les pires amants du monde
- Allemands (puent)
- Anglais (paresseux)
- Suédois (rapides)
- Hollandais (dominateurs)
- Américains (brutes)
- Grecs (cul-cul la praline)
- Gallois (égoïstes)
- Ecossais (bruyants)
- Turcs (suants)
- Russes (poilus)

Je vous avais prévenus, c'est du lourd. Allez savoir pourquoi, les premiers du top sont tous de culture latine, et les premiers du flop de culture anglo-saxonne ou protestante. Au final, on se demande si l'apprentissage de la sexualité se lie sans le vouloir aux religions, ou si c'est la nationalité qui compte. Mais en fait, quelle femme peut dire qu'elle a couché avec assez d'Allemands pour donner son avis sur leurs moeurs sexuelles ? Racontez-moi dans les commentaires vos expériences avec des étrangers, je suis curieux. Et surtout, de quelle nationalité a été votre meilleur amant étranger.

Au début, tu me remarques à peine. Je pends entre tes deux jambes, mais tu es beaucoup plus occupé à jouer avec autre chose que mes petits 3 centimètres pour me consacrer un peu de temps. Si ça peut t'arriver de me tripoter, de me prendre pour cobaye quand tu joues au docteur, voire de m'endurcir, pas question de m'utiliser "bien comme il faut". En fait, c'est comme si tu ne savais pas du tout comment te servir de moi. Mais tu finis bien par le savoir.

Les films X, les cours de SVT, les potes, les premiers émois devant un decolleté pigeonnant : l'adolescence. Enfin, tu t'intéresses à moi. Et je te le rends bien. Prêt à me mettre au garde à vous au moindre ouf, je te suis dévoué gland et testicules. Je grossis, je prends de l'allure, les poils me poussent au front et là, c'est le drame. Parce que la plupart du temps, tu te débrouilles un peu comme un manche.

Vient alors la maturité sexuelle. Ca y est, j'ai enfin trouvé ma place, bien au chaud, régulièrement. Qui sait, t'auras peut-être même envie de faire deux-trois mioches avec moi. En tout cas, jusqu'ici, tout va bien.

Mais voilà, qu'arrive la quarantaine. Les premières galères. Déjà, je n'arrive plus à me relever aussi vite : c'est la faute de ta baisse de testostérone, mais c'est à peine si tu m'accuses. Selon cet article, c'est même pire : tu ne me vois presque plus à force de prendre du bide, le sang me remplit de moins en moins, et ton faible jet de pisse ne fait plus de bruit dans la cuvette des toilettes. L'âge est ravageur, et il ne me fait pas de cadeaux : je change de couleur, je vieillis, mes testicules tombent de plus en plus, ma sensibilité d'antan me fait défaut.

Je sais qu'à ton vieil âge, il doit t'arriver de plus en plus souvent de me détester. Pourtant, il suffit juste d'une petite pilule bleue que tu sois satisfait sexuellement, et ta partenaire aussi, pour que tout redémarre comme avant. Comme le dit le Dr Goldstein, cité dans l'article : "pour être satisfait de sa vie sexuelle, l'ingrédient le plus important est la capacité à satisfaire votre partenaire, ce qui ne demande pas de talents sexuels de pointe ni un gros pénis." A bon entendeur...



PS : Je (pas le pénis, Mon Missionnaire) pars précipitamment en vacances, laissant le blog aux bons soins de Maud Destouches et Mambo Miam Miam. Pas de bêtises, la jolie Scarlett Johansson vous a à l'oeil !

"À l’époque, l’amour était vraiment simple comme un coup de fil. Les téléphones étaient roses, et cette mère maquerelle à l’exigence rigoureuse décrochait toujours en disant « Allô, oui » (c’est du reste le titre de ses Mémoires, parus en 1975). Sous les ordres de cette standardiste un peu spéciale qui n’avait pas l’habitude de dire non quand on l’appelait, il y a eu cinq cents filles. Cela a duré une quinzaine d’années. Il en fallait deux pour former convenablement une nouvelle recrue. Sur vingt postulantes – apparemment, ça n’étaient pas les candidates qui manquaient -, Madame Claude en gardait une."

Une institution aussi importante en France que la Bastille, c'est Madame Claude, née Fernande Grujet. On est loin d'imaginer le parcours d'une telle femme, symbole, dans le monde entier, des plaisirs à la française. La seule qui ait été capable de "rendre le vice joli", sa devise.
Et Le Figaro Madame s'encanaille assez pour faire son portrait, il fallait le souligner.

On n'a pas souvent l'occasion de parler de Craigslist ici, le populaire site de petites annonces né à San Francisco. le 8e site le plus visité aux Etats-Unis. On en parle peu, et pourtant, ce n'est pas faute de voir, de temps à autre, des petites annonces érotiques se retrouver un peu partout sur les blogs américains. Parce que, il faut bien le dire, si Craigslist vous aide à trouver du boulot, une voiture ou un canapé, il sert aussi à dénicher une jolie prostituée ou un "massage avec happy ending".  
Il faut dire que le site est libre, voire très libre. Si les annonces de logement ou de boulot sont payantes, le reste est gratuit. On y trouve le meilleur comme le pire, et la police américaine s'en donne à coeur joie. Gawker parlait même récemment d'infiltrés justiciers qui en profitaient pour tirer un coup et arrêter la prostituée ensuite. Parce qu'il est difficile de faire la part du pro et de l'amateur dans les annonces érotiques : un vrai bordel.

La ministre de la justice de l'Illinois a aussi qualifié Craigslist de "bordel du net", mais dans un sens beaucoup plus sexuel. Depuis des mois, plusieurs Etats américains mettent la pression sur le site pour calmer les ardeurs de ses visiteurs, et même supprimer ces annonces jugées immorales. La polémique rebondit en avril lorsque Philip Markoff, un étudiant en médecine de Boston, est arrêté pour meurtre : le "tueur de Craigslist" aurait assassiné une masseuse rencontrée via le site.
La direction de Craigslist se soumet donc, et annonce sur le blog officiel des changements. La section de "services érotiques" sera fermée et remplacée par des "services pour adultes". La publication d'annonces coûtera désormais 10$ et chacune d'entre elle sera examinée.
Serait-ce, là encore, un moyen de restreindre les libertés sur le net ? Entre les censures sur Facebook, les filtrages dans plusieurs pays et la surveillance judiciaire en Allemagne, on dirait que Big Brother vous regarde de plus en plus quand vous surfez.

On en a parlé pas mal hier en Espagne, autant que de l'arrogance de Nicolas Sarkozy envers Zapatero. Un homosexuel a été assassiné par son ex-mari à Adra, en Andalousie. C'est la première fois que l'Espagne vit une histoire de violence conjugale dans un couple de même sexe. La victime, qui avait 34 ans, a été retrouvée poignardée et son assassin, d'origine marocaine, était son ex-mari : le couple était séparé depuis deux mois. Le meurtrier s'est suicidé après avoir commis cet acte, l'enquête devrait donc tenter d'en déterminer les raisons.

La ville d'Adra, vraisemblablement sous le choc, a déclaré être en deuil et toute l'Espagne s'est émue. Dans le pays où le mot machisme a été inventé, les violences conjugales ont généralement tendance à fortement choquer l'opinion. Le nombre de femmes victimes de la violence de leur conjoint est beaucoup moins important qu'en France, et pourtant : le gouvernement a fait voter une loi en 2004, pionnière en Europe, sur la protection des victimes de violences entre conjoints. Mais grosse bourde : cette loi a été votée avant celle autorisant le mariage gay. Et elle fait uniquement mention des femmes victimes de violences conjugales. Serait-ce donc un effet du machisme, de faire une loi destinée uniquement aux femmes, sans penser une seconde que les hommes également peuvent être victimes de violences de la part de leur conjointe ?

Dans l'histoire du meurtre entre gays, le Président de la Cour de justice d'Almeria, Benito Galvez, a donc déclaré que, si le meurtrier était encore vivant, il aurait pu être accusé de meurtre, mais pas de violence domestique. L'accusation aurait été portée uniquement pour un couple hétérosexuel, ou un couple de lesbiennes ! Une étude de 2008, menée dans le cadre d'un projet anti-violence à New York, avait révélé que la violence domestique était quasiment égale entre couples hétéros et gays. La loi espagnole semble donc bien partie pour être modifiée, si de telles histoires se répètent.

Goldin est un flic de New-York (la célèbre NYPD). 15 ans de service, un mec droit dans ses bottes qui ne fait jamais de bêtise, ce qu'on appelle là-bas le style de vie "straight". Mais en octobre 2006, la police effectue un dépistage au hasard à partir des poils de bras des policiers (oui... premier étonnement de ma part) et Goldin est testé positif à la cocaïne. Stupeur. Il est évidemment suspendu. Une histoire assez banale finalement. Le savoureux dans tout ça c'est la défense de Goldin qui maintient qu'il n'a jamais, au grand jamais, consommé de stupéfiants. Les traces de cocaïne dans son organisme ? Il a une explication toute simple : il les a ingérées à l'insu de son plein gré en faisant des cunnilingus à sa copine. La copine a effectivement admis consommer de la coke. Les cunnis plus la sueur mélangée à raison de trois séances de baise par semaine et voilà, on est drogué passif.
J'attends qu'on me dise si c'est médicalement possible mais j'ai quand même un sérieux doute...

Imaginez, vous avez 24 ans et vous êtes dans un nightclub de Blackpool. Vous rencontrez une nana de 22 ans. Ca a l'air de coller entre vous. Vous allez chez elle, vous prenez de la coke et vous passez une assez bonne nuit pour décider de la revoir le lendemain chez vous.
Elle arrive chez vous, comme vous êtes jeunes et fous, vous buvez beaucoup. Trop. De la vodka mélangée avec du valium et sans doute encore d'autres trucs pas très légaux. Vous baisez, vous vous endormez. Le lendemain, en vous réveillant, vous découvrez ça sur votre corps :

Bon à préciser, la jeune femme s'appelle Dominique Fischer. Le jeune homme qui la traîne en justice c'est Wayne Robinson. Dominique maintient que Wayne était parfaitement conscient et consentant quand elle lui a charcuté le corps pour y écrire son nom.

Je suppute qu'il y a comme une espèce de morale derrière cette histoire, au choix : 

- méfiez-vous des inconnues 

- ne prenez pas de drogue

- quand vous invitez une demoiselle chez vous, ne laissez pas trainer de couteaux.

"Moi mon pire coup, c'était avec un mec mielleux mais trop sexy. Je pensais que ca allait être "papa maman" au lit mais quand on commencé, il m'a sauté dessus comme un bourrin. J'ai rien compris. J'étais à quatre pattes, la tête dans l'oreiller pour pas qu'il m'entende rigoler parce qu’il était en train de gueuler "REVEILLE LES VOISINS, CRIE VAS-Y !!!! REVEILLE LES VOISINS, MONTRE-LEUR COMME T’AIMES ÇA!". Bon, y avait de pas quoi crier, c’était vraiment nul, je me demande même si il avait déjà touché une fille..."

"Moi mon pire coup, c'est quand ma mère est rentrée alors que j'étais en plein acte torride avec mon copain. Elle a ouvert la porte et nous a crié "Allez les sportifs, à table !"

"Moi mon pire coup ? C'est avec une ex... Première rencontre, au bout de deux heures, je la retrouve nue dans mon lit après l'avoir laissée quelques minutes. Ce fut donc la première nuit, et dans le noir. Je décide de lui faire un cunni, et je m'y mets pour lui faire plaisir, elle dégageait une certaine odeur corporelle qui ne m'inspirait pas trop... A un moment, je trouvais que sa cyprine avait un drôle de goût, et qui séchait étrangement sur le visage. Lorsque j'allumais la lumière, je constatais qu'elle avait ses règles, que j'en avais plein le visage et sur le corps, que les draps étaient maculés. Le lendemain ce fut lessive rapide dans le dos des parents. Mais ça ne partait pas complêtement et j'ai trouvé comme excuse que j'avais saigné du nez..."

"Moi mon pire coup c'est quand en plein câlin torride avec mon copain, je suis surprise par un début d'orgasme inattendu et pousse un petit cri d'extase. Il s'arrête alors et me fait : "Tu simules, là ?" Redescente directe du 7e ciel au rez de chaussée."

Sur le modèle de Vie de merde, mais en moins bien quand même, c'est Mon pire coup...

Via

Vue sur Facebook (ainsi donc, Facebook sert à quelque chose) : cette vidéo d'un court métrage tellement romantique que des petits coeurs lui en sortent chaque fois que vous appuyez sur lecture (c'est une blague). Mais à dire vrai, cette histoire montre combien les films romantiques sont toujours basés sur la même formule. Synopsis : une femme ou un homme s'ennuie dans sa vie de célibataire tellement solitaire qu'il ou elle parle avec son nounours. Jusqu'à la rencontre inopinée de la personne avec qui les premiers rapports sont difficiles (n'importe quel obstacle fera l'affaire). Ils apprennent à se connaître, finissent par s'apprécier et, après de nombreux rendez-vous, couchent ensemble (musique romantique, bougies et fondu enchaîné qui empêche de voir la poitrine, bah). Evidemment, le sexe tue l'amour : une trahison, un motif extérieur, un chien peuvent causer une rupture dans le couple, et l'un des deux doit se faire pardonner. On croit que ç'en est fini, mais non, finalement, ils se remettent ensemble et tout est bien qui finit bien.
Ce film sort un peu des sentiers battus, mais finalement, c'est le même schéma : rencontre->amitié->amour->doute->réconciliation. Enjoy.

David Wong, du site cracked a tenté une expérience absolument pas scientifique, il a proposé à une centaine de ses lecteurs de vivre sans porno histoire de déterminer s'il existe réellement une addiction.
David n'est certes pas un scientifique émérite mais il a tout de même délimité son champ d'investigation. Etaient inclues toutes les images ou vidéos qui n'ont plus aucun intérêt après qu'on se soit masturbé. Ce qui, au final, me parait être une excellente définition.
Par ailleurs, ce David Wong est vraiment un garçon bien, puisqu'il prend même le temps d'évoquer l'effet de mode qui consiste à voir des problèmes d'addiction partout. Il précise donc que l'addiction commence là où la volonté échoue. Il ne s'agit pas pour lui de dire que le porno c'est mal. Juste de déterminer si, avec la possibilité d'en regarder, on a encore la volonté suffisante pour y renoncer. Oui, c'est un peu maso comme expérience mais c'est un défi personnel comme un autre.

Le résultat ? Sur 94 personnes, 52% n'ont pas réussi à tenir une semaine sans mater du porno (et parmi eux, 24% n'ont pas tenu trois jours...) Et logiquement, ceux qui ont réussi étaient également les plus occupés par leur travail.

Pour finir, il en tire un vaste n'importe quoi intitulé les 10 étapes de l'addiction au porno :
1 Vous trouvez vous-même que vous regardez beaucoup de pornos
2 Vous préférez souvent regarder du porno plutôt qu'autre chose
3 Vous appelez le boulot pour dire que vous êtes malade pour pouvoir rester à la maison et mater du porno
4 Vous regardez du porno au travail
5 Vous avez postulé pour un job où regarder du porno est nécessaire
6 Vous cachez votre consommation de porno à vos amis et à votre famille
7 Vous ne ressentez plus le besoin de cacher votre consommation de porno à vos amis et à votre famille.
8 Vous lavez lu un magazine porno à un enterrement
9 Vous avez lu un magazine porno à l'enterrement d'un homme que vous avez tué à cause du porno.

Mais la pire, c'est de très loin l'étape n°10 : Vous avez payé pour du porno sur internet. Oh My God...

 

 

"De jour, une vie tranquille. De nuit, une passion : des heures durant, s'émoustiller sur des sites pornographiques payants. Cela aurait pu durer si sa femme n'avait découvert par hasard une image choquante restée affichée sur l'écran de l'ordinateur familial. Avec ses maigres connaissances informatiques, elle a pu remonter les pérégrinations nocturnes de son époux, ses vices en ligne, qui finissaient par sérieusement entamer ses revenus. C'est avec ces preuves qu'elle a  «demandé le divorce», raconte son avocate, Me Sonia Cohen Lang, spécialiste des affaires familiales. «Nous avions d'autres éléments, mais ces déviances ont pesé sur la décision du juge : un divorce aux torts exclusifs du mari.»"
Extrait du Figaro, l'article porte sur l'élément numérique dans les divorcés prononcés en justice. Avec l'évolution des technologies, le papier laisse désormais la place au multimédia devant le juge. Le pire, c'est le fait de découvrir le pot aux roses par ordinateur interposé. Ce qui n'aurait pas pu avoir lieu avant est désormais à l'origine des ruptures. Un peu comme cette femme anglaise ayant récemment quitté son mari qui la trompait sur Second life.

Et les preuves se multiplient : textos échangés avec l'amant ou la maîtresse, e-mails qui prouvent que l'un des parents est trop dépensier ou s'occupe mal des enfants. Les moindres détails sont désormais à la portée de la cour, qui prend tout cela très au sérieux. Si ce ne sont pas à proprement parler des preuves irréfutables, ces petits bouts de vie ont l'art d'influencer malgré tout le jugement. Car le seul moyen d'en échapper, pour le conjoint ou conjointe accusé(e) par son autre, est de prouver qu'il y a eu violation de la vie privée (par le mot de passe ou la session privée). Ce qui n'est pas souvent le cas dans l'ordi familial.
Si on peut redouter cet étalage de vie privée, avec des affaires comprenant parfois de nombreux e-mails, il faut cependant savoir que ces preuves n'en sont pas au point d'influencer la décision, dans le cas d'un divorce pour faute. Si un simple e-mail peut éviter des heures de discours, il ne peut pas garantir la garde des enfants ou une pension alimentaire potable.

Blackvelvet est un lecteur qui partage mes goûts, me proposant un blog que je lis déjà, et que j'aime beaucoup. Raison de plus, donc, pour vous en parler. Déjà, le titre n'est pas de la blogueuse, mais de Robbe Grillet. "Je trouve juste rafraichissante et pertinente sa façon de parler de tout et de rien et surtout de cul...", nous ajoute Blackvelvet.
Et c'est vrai. Elle s'appelle Evelyne Louvre-Blondeau et vous fait sur son blog des posts toujours dans le même genre : un texte sur tout et n'importe quoi, accompagné d'une petite BD qui n'a rien à voir, et qui a surtout attrait au sexe. Et Evelyne arrive à en parler d'une façon tellement drôle, simple et vraie qu'on se demande ce que font des pubs XXX sur sa page. On se contentera avec plaisir de ces trois vignettes qui, à elles seules, résument mieux ce que je veux dire que je ne le ferais moi-même. Enjoy !   
Le blog d'Evelyne Louvre-Blondeau
Merci Blackvelvet !

Melle nous propose cette "interview sans aucun tabou d'une femme italienne urologue. Passionnant !" J'hésite entre "passionnant" et "dégoûtant", mais bon, c'est la vie, le corps, les fleurs. Extrait :
"Un jour, j’ai eu en traitement un type de 32 ans qui avait des problèmes d’éjaculation précoce. Au moment où il a baissé son pantalon, il avait déjà une bonne grosse gaule. Je me suis dit, retiens-toi de rigoler, et j’ai fixé le mur. C’était impossible de faire quoi que ce soit parce que je n’arrêtais pas de cogner son pénis avec mon avant-bras et mon épaule. C’était dans le passage, quoi. Donc je lui ai donné quelques conseils pour éviter l’éjaculation précoce et je l’ai renvoyé chez lui, tout dégoulinant de sueur."

Lire l'interview sur Vice
Via Bienbienbien

Merci Melle !

Valentin, quel joli nom, va rentrer dans l'histoire des records franco-français. Il a embrassé 94 personnes en une minute à Nantes, la semaine dernière. Félicitations Valentin, mais je tiens à préciser que tu triches un peu : y a des gens que tu embrasses sur la joue.

Pas le mien, non. C'est le lit d'Eloise et Lucky, un couple qui n'a rien trouvé de mieux pour se motiver à photographier que de proposer à des jeunes filles de poser nues dans leur lit. Le résultat est plutôt drôle et léger, assez agréable.

Je reprends le titre du New York Times parce qu'il me plaît bien. Et qu'il résume assez bien la situation d'aujourd'hui. Alors que les médias vous parlent de plus en plus de sexe, moi compris, il semble toujours qu'il y ait un fort décalage entre ce qu'on en dit et ce qu'on fait. Rien que le dernier film de Josiane Balasko, Cliente : l'histoire d'une bourgeoise qui entretient un gigolo. Le sujet est tabou, peu abordé, peu pratiqué. Si on excuse un homme qui va aux putes, c'est beaucoup plus dur de s'imaginer qu'une femme puisse payer pour le plaisir : "Les hommes ont le contrôle de leur plaisir et peuvent même l'acheter. Pas les femmes" selon la réalisatrice.
Ce film arrive pour montrer combien, aujourd'hui, montrer le sexe et le cacher semble être au coeur d'une question de société. D'un côté, on a les gros changements : la BNF, qui réussit son pari du succès en exposant ses oeuvres érotiques. Second Sexe, le site érotique pour femmes qui fonctionne très bien. Même une enquête du journal Le Parisien sur les fantasmes féminins.
Mais de l'autre côté, il semble que rien ne bouge. Le monde politique est encore tout chamboulé par les séances photos de Nicolas Sarkozy et Carla Bruni sur leur lit, par l'affaire de Dominique Strauss-Kahn, qu'on préfére réenterrer, et par le futur papa de l'enfant de Rachida Dati : on aura beau se démener, on ne saura pas qui c'est. 

Ceci n'est pas vraiment un problème, tout le monde vous le dira : en France, la vie privée, c'est sacré. Sauf que la société change, et le sexe semble de moins en moins faire partie de la vie privée. Et la façon d'en parler ne changera pas les moeurs. L'auteur de l'article cite cette enquête dont on a parlé récemment, qui montre combien les Françaises pensent en grande majorité que leurs congénères ont plus de besoins sexuels qu'elles-mêmes. Supposées vivre leur géniale libération sexuelle, la grande majorité des Françaises ne semble pas prête, selon Nathalie Bajos, de l'INSERM : "Elles vivent une sexualité beaucoup plus contrainte que celle des hommes. Cela crée des tensions, car les femmes sont censées être libérées, mais on a toujours des inégalités. Un homme qui a cinq partenaires sexuels est considéré comme normal. Une femme qui fait la même est perdue." Et finalement, une femme qui paie un homme pour coucher ? "Une trainée" selon nos esprits cartésiens, dixit Pascal Bruckner. La faute à qui ? Aux hommes, aux mentalités, aux femmes elles-mêmes, aux médias ? Bonne question.

Interview drôlatique sur Vice Magazine : deux personnes qui viennent de faire l'amour. Avec description de chacune des étapes d'un acte sexuel de 40 minutes. Criant de vérité et sincère : c'est comme ça qu'on voudrait du sexe. En plus, le couple se connaît à peine, c'est l'occasion de se dire ce qu'on aime, ce qu'on aime pas. Le genre de discussions infinies que j'adore. Et quatre interviews du même genre, ça fait pas mal de lecture...
Interviews de couples qui viennent de faire l'amour

Adèle est Anglaise, mais aussi un peu Anglais. Son code génétique contient une lettre en trop : XXY, de quoi semer le doute. On l'appelle le syndrome de Klinefelter, mais les médecins ne savent pas si elle est née fille ou garçon. Un problème qui concerne une naissance sur 2000.

La maladie de Klinefelter est censée faire de l'enfant un homme dont le développement est retardé, et qui présente des caractéristiques féminines. Ils tentent donc plusieurs coups d'essais. Des opérations qui s'ensuivent les unes après les autres, font d'Adèle un petit garçon. Pour qu'on prenne conscience finalement, qu'à l'adolescence, Adèle développe des signes sexuels secondaires féminins (poitrine, taille, hanches etc). Adèle est une femme, pas complètement. En 2001, l'association anglaise des chirurgiens pédiatres recommande que les hermaphrodites ne soient plus opérés avant de les laisser se développer, mais dans la pratique, les opérations à la naissance existent toujours. Comme si tout était fait pour qu'un enfant ait absolument et immédiatement un genre sexuel identifiable.

Jusqu'à 28 ans, donc, Adèle était un homme, homo, tatoué. Mais quelque chose n'allait pas. Aujourd'hui, elle tente de se faire rembourser les opérations qu'elle doit encore effectuer pour devenir une femme à 100%. Le futur lui réserve une nouvelle vie, et la transition est dure. Mais malgré tout, Adèle sait qu'au fond, elle restera toujours une transgenre.

Voir le reportage

On peut les excuser de débuter, parce que leur idée est bonne. Recenser tous les endroits parfaits pour faire l'amour à l'extérieur, on se demande comment l'idée n'est pas née plus tôt. Outdoor Lovemap utilise Google, mais n'a pas encore beaucoup de sites recensés et testés pour vous. N'hésitez donc pas à participer vous même, parce que pour l'instant, les Falaises d'Etretat semblent être le seul lieu à destination copulatoire franco-français. Et on peut pas dire que les galets, ce soit l'idéal.

Perplexe, perplexe, j'étais perplexe hier. Traînant sur Facebook, une amie d'amie que j'ai dans mes amis (ben ouais) m'envoie un message. S'ensuit une explication d'amourette compliquée, teintée de "je t'en veux, tu m'en veux", frustrations, manque d'explications et un bon petit droit dans le mur en guise de perspective. Elle me demande des conseils, sachant que je suis un homme et que j'ai "l'air de m'y connaître en relations" (?). On discute et j'identifie vite le problème : c'est une chieuse. Du genre à faire un pataquès parce qu'il n'a pas envoyé de texto, du genre à changer de partenaire à chaque fin de mois et à ne pas comprendre "pourquoi les mecs sont tous des salauds". Armé de ma patience, de mon sens de l'écoute et de ma pauvre réflexion, je me décide à lui apprendre les deux-trois petites ficelles de la manipulation gentille. Genre, les conseils d'un homme qui a compris comment ses exs s'étaient rendues irrésistibles (à l'exemple de Salma Hayek dans Ugly Betty).
Mon expérience amoureuse m'a surtout appris, en fait, à m'éloigner des chieuses pour rechercher le Graal : une femme indépendante et amoureuse, distante et proche à la fois. Leçon de vie dans le message que je lui ai envoyé.

"Etre distante, c'est tout un boulot qui demande beaucoup :

- Ne rien réclamer : Que ce soit pour les textos qu'il ne t'envoie pas ou le manque d'intérêt qu'il te porte, c'est pareil. C'est en réclamant quelque chose que tu ne l'auras pas, c'est sûr.

- Le laisser faire sa vie : Il veut être indépendant ? Tant mieux. Qu'il aille voir ses potes, qu'il joue au foot le week-end au lieu de passer du temps précieux avec toi, qu'il ne t'invite pas à ses soirées, tant mieux. Mais qu'il ne te demande pas ensuite d'être automatiquement disponible pour lui.

- Fais ta propre vie : une relation, c'est pas fait pour avoir les mêmes activités, les mêmes amis, les mêmes envies. Fais ta propre vie, vois tes potes, fais du shopping ou je ne sais. Tu peux lui raconter ensuite pour lui montrer que oui, tu peux vivre sans lui. Ca te permet du coup de ne pas être obsédée par lui et de penser à autre chose. Ca relativisera beaucoup l'importance de cette relation.

- Ne pas le flatter : S'il te fait un compliment, prends-le comme une flatterie et ne réponds surtout pas la pareille. Tu n'es pas obligée d'être chaleureuse ou tendre pour qu'il te montre ses petites attentions. Ca lui demandera du temps pour comprendre, mais ça viendra.

- Jamais sur tes grands chevaux : la fierté déplacée, la colère inutile ou le coup de sang pour un verre cassé sont beaucoup moins impressionnants que la sérénité et la sincérité. Tout ce que je t'écris ne t'interdit pas d'être honnête avec lui au moment voulu.

- Ne pas répondre automatiquement : Il t'appelle ou t'envoie un texto, rien n'est pressé. Laisse-lui le temps de t'attendre et d'espérer ta réponse. C'est la cristallisation de Stendhal : fais-toi un peu désirer si tu veux avoir son attention.

- Fais le descendre de son piédestal : Tu peux le charrier gentiment, faire des blagues sur son look, sa coupe ou autre. Il arrêtera de croire que tu es complètement à sa merci et qu'il peut te traiter n'importe comment. Par contre, ne le laisse jamais te manquer de respect : ni une insulte, ni une froideur, ne laisse rien passer. Le plus dur, là, c'est de faire la différence entre quelque chose d'accessoire, comme lorsqu'il oublie de t'appeler, et le véritable manque de respect.

S'il est froid avec toi, si tu trouves qu'il ne te montre pas assez et que tu as l'impression qu'il profite de toi, tous ces petits trucs, c'est sûr, te montreront si c'est vraiment un gars qui tient à toi... Sinon, il y a plein d'autres mecs avec qui tu peux faire ta vie, il n'est pas le seul sur Terre et tu es une très jolie fille. Et une jolie fille a un rang à tenir, l'obligation de se faire respecter et le devoir de se faire aimer proprement."

Hey, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais c'est l'été. Il fait chaud et les magazines ressortent leurs éternels marronniers. Après le "comment perdre du poids" du printemps, voici venir les numéros spécialement consacrés au sexe. Et c'est L'Express qui rentre dans le lard de ces opportunistes en nous concoctant un petit comparatif. Qui, finalement, ne nous apprend pas grand-chose.

1. Les Inrocks, d'abord, qui cite Agnès Giard, parle de l'ex d'Alliage, Quentin Elias, devenu star du porno gay, ainsi que des love hotels de Tokyo et des photos de Terry Richardson. Parmi pleins pleins pleins d'autres choses. Je promets des trucs pas très catholiques à la lectrice qui me l'enverra.

2. Marie-Claire fait dans le traditionnel magazine féminin : des témoignages, des témoignages, des témoignages. Et des tests. Petite récompense d'originalité, cependant, pour l'article sur les femmes qui photographient des hommes nus.

3. Dix pages dans Elle, c'est très peu pour un numéro "spécial sexe". Le magazine des femmes lu par des hommes fait dans le conseil pour devenir une sexperte, style "j'envoie des hot textos", "je m'attache au lit" et "je mange avec mes doigts" (sexy ?).

4. Préf, enfin, donne la part belle aux cinq sens dans un dossier richement illustré. La palme revient à Mariano le non-voyant, qui se dit pourtant voyeur. Et aux photos du précoce Mikel Marton.

Alors, lequel acheterez-vous ?

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