Always aroused girl est une femme qui semble assez populaire outre-atlantique. Je découvre son blog aujourd'hui, et sa vie d'ex-desperate housewife devenue une femme libérée (tu sais, c'est pas si facile). Bref, elle répond de temps en temps aux questions de ses lecteurs. Et à celle qui demandait : "Pourquoi une femme a besoin d'être sodomisée alors qu'elle a un vagin, le dispositif auto-lubrifiant idéal que Mère Nature a spécialement équipé pour la chose ?" Voici un long extrait très appréciable de sa réponse...

Quelques fois, on ne fait pas des choses parce qu'on en a besoin mais parce qu'on en a envie. Parce qu'on en a vraiment VRAIMENT envie. Parce qu'on en a envie depuis des mois, voire des années. Parce que quelque chose de profondément enfoui dans nos petits cerveaux reptiliens hurle "Pénètre mon derrière !" d'une voix qu'on ne peut ignorer.
Et si vous êtes sensée, si vous aimez votre cul (et pourquoi n'aimeriez-vous pas votre cul ?), vous écouterez cette partie de votre cerveau, parce que (et c'est ça, le secret), le sexe anal, c'est génial pour certaines personnes. C'est génial pour certains hommes et certaines femmes. C'est génial pour certains hétéros et non-hétéros.
Ce n'est pas mieux que le sexe vaginal, ce n'est pas pire que le sexe vaginal. C'est juste différent. C'est aussi différent que le sexe oral du sexe vaginal. Aussi différent que le bleu du rouge. Aussi différent que les lasagnes de l'entrecôte. Aucune de ces pratiques n'est intrinsèquement meilleure qu'une autre. Elles sont juste différentes.
Si vous faites partie de ces gens qui adorent le sexe anal, vous verrez ce que je veux dire, Annie. Vous saurez exactement pourquoi ça vaut la peine de se préparer le cul (et l'esprit) pour être sodomisée. Vous saurez pourquoi vous prenez le temps et la dévotion à la préparation, avec votre partenaire, du sexe anal. Vous le faites parce que le sexe anal, c'est génial, et c'est génial de partager cette sensation géniale avec votre partenaire. Et le seul moyen de savoir si vous faites partie de ces gens qui adorent le sexe anal, c'est encore d'essayer.
Mais Annie, je vous en prie, ne pratiquez pas tant que vous ne savez pas que vous voulez essayer. Quand vous serez prête, une petite voix dans votre cerveau vous implorera. Vous savourerez vos pratiques sexuelles habituelles quand vous entendrez soudainement, "Joue avec moi, s'il te plaît". Et vous découvrirez qu'il s'agit de votre cul en quête d'attention. Si cela vous arrive, envisagez l'exploration du sexe anal.

Au nom des lecteurs de ce blog, donc, et à l'attention des lectrices : mesdames, mesdemoiselles, écoutez donc votre petite voix !

Cet habillage publicitaire est allemand et date de l'année dernière. Cette publicité gigantesque pour un site d'annonces d'emploi avait été suspendue à l'entrée d'un salon de l'emploi en décembre 2006 à Hambourg. L'image est sans équivoque, et le sous-titrage implicite : " il y a(urait) d'autres façons de faire carrière".
Via

- La chaîne la plus hype diffusera l'intégralité des films Emmanuelle à partir du 28 septembre, tous les jeudis, en deuxième partie de soirée. Notez ça sur vos agendas parce que je me connais, j'aurais oublié d'ici-là.

- Sur leur site, section vidéos, vous pouvez assister à un "shooting coquin" ainsi qu'à un tas d'autres trucs vaguement sexy (faites-moi penser à interdire le mot "coquin" quand je serai maîtresse de l'univers). Vous pouvez même regarder les filles de Ladie's Night parler de sodomie, ce qui vaut son pesant de cacahuètes décérébrées. Résumé :


Je ne te le fais pas dire, ma bonne dame. (Message subliminal : regardez plutôt Arte.)

Un (ou une ?) ex-anonyme nous invite aujourd'hui à nous pencher sur le cas, ou plutôt sur le cul, de l'écrivaine Toni Bentley. Deuxième portrait d'une semaine consacrée aux bêtes de sexe dans Libé, après la Cicciolina d'hier, voici l'itinéraire d'une femme de 48 ans, danseuse devenue sodomite militante...

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L'enculade rétablit l'équilibre entre une femme qui a trop de pouvoir et un homme qui en a trop peu», dit-elle. On se souvient que le Vagin réclama du soin et de l'attention, via des Monologues mondialement et théâtralement relayés. Le voilà proclamé trop «politiquement correct» par une ex-danseuse, qui se dit pas fâchée de contrarier papa et maman en relâchant son sphincter.

Toiser l'amour, en revanche, c'est impossible. Elle a cru pouvoir le dompter, ignorer l'angoisse qui l'escorte, être à la fois libre et soumise, en vivant sans règles ni promesse de fidélité ou d'avenir. «On peut avoir beaucoup d'amour en deux heures.» Mais deux heures, plus deux heures, plus deux heures, sur deux ans... Elle se fichait qu'il y ait d'autres femmes, elle se pensait l'élue du rituel, elle était en fait prise au piège du vieux rêve féminin : être l'unique fantasme d'un homme. Elle a mis fin à l'histoire le jour où elle a compris qu'elle aimait A-Man. Alors elle a pleuré. Aujourd'hui, elle évoque vaguement un autre homme qui passe dans sa vie, histoire plus classique. «Vous pratiquez toujours ? - C'est ma vie privée !»

Et c'est son choix. Enfin, c'est celui de ReiNanto, qui nous propose aujourd'hui cette histoire de la sodomie. Ça se lit comme dans du beurre et c'est passionnant ! Voici le début et pour la suite, filez sur la page d'Amélie. En fin d'article, vous trouverez des témoignages et des astuces (de pur bon sens).

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La sodomie n'est pas le dernier truc sexuel en vogue. Dans la Bible, deux villes où les moeurs étaient plutôt olé olé furent détruites par la colère de Dieu. L'une d'elles s'appelait Sodome...

Dans la Grèce antique, les professeurs estimaient qu'il n'y avait pas de meilleur moyen pour transmettre force, sagesse et virilité à leurs élèves. Et à une époque où la pilule n'avait pas encore envahi les pharmacies, force est d'admettre que cet orifice pouvait s'avérer pratique... dès qu'on voulait assurer ses arrières ! Après avoir appris qu'une de ses consoeurs était enceinte, la célèbre cantatrice française du XVIIe siècle Sophie Arnould aurait même dit haut et fort qu'"une souris qui n'a qu'un trou est bientôt prise".

Contrairement aux chefs religieux de l'empire perse, qui sont allés jusqu'à rédiger des codes encourageant la sodomie afin de limiter le nombre trop florissant de naissances, les Pères de l'Église et les théologiens se sont empressés de lui trouver un petit côté pas très catholique, justement à cause de ça! Réprouvant tout rapport charnel ne menant pas à la procréation, ils ont fini par en faire un péché contre nature plus grave que l'inceste ou le rapt d'une religieuse !

EDIT : le docteur C, un lecteur qui lit Michel Foucault et notamment son Histoire de la Sexualité, nous fait part de ses corrections (et si vous n'êtes pas d'accord avec lui, revenez, j'ouvre le débat !) :

Sur la Grèce antique, je ne peux pas être d'accord avec le résumé qui en est fait.  De manière synthétique, la sodomie était pratiquée mais c'était un "embarras", disons que les professeurs et les garçons jouaient plus au chat et à la souris qu'à la bête à deux dos, et que si un professeur peut affirmer que la sodomie transmet "force et sagesse", c'est plus dans le cadre de la cour qu'il fait au garçon qui se dérobe qu'une image fidèle de  la façon dont la sodomie était perçue socialement.

Plus généralement, un dicton disait que "se faire baiser est une nécessité pour l'esclave, une honte pour l'homme libre et un service rendu pour l'affranchi". Ainsi, la loi interdisait au "prostitué" d'exercer une fonction politique. Le prostitué était l'homme libre qui s'était fait entretenir successivement et publiquement  par plusieurs personnes,  en échange de faveurs sexuelles passives. Se faire sodomiser était une marque de faiblesse, de manque d'autorité, et ça court dans toute la littérature grecque. Donc la question de la sodomie des garçons n'est pas si simple.

Traduction abrégée (on ne se moque pas de mes compétences en anglais, hein !) d'un excellent article de Messy Bedroom.

Et évidemment, ils devaient être excitants.

Pour moi, c'était parfait. Le porno est une industrie traditionnellement masculine, mais mettre "porno" et "femme" dans la même phrase provoque toujours quelques réactions étranges. Il y a la peur typique des 90's que les féministes soient des féminazis anti-porno. A la radio canadienne, trois animateurs ont fait des blagues sur une cérémonie qui serait peuplée de lesbiennes poilues et "probablement moches". Super...

Parmi les autres réactions, il y avait la fausse indifférence, du genre "les femmes matent du porno, ok, rien de nouveau, pourquoi auraient-elles leurs propres récompenses ?".

Et puis bien sûr, il y avait les vieux arguments féministes eux-mêmes : "le porno relègue la femme au rang d'objet et plaquer le mot féministe sur un film porno n'y changera rien". Sur un forum, l'une d'elles demandait "à quand une élection de la femme battue de l'année, ou mieux, à quand le festival des jeunes féministes fières d'être maltraitées ?".

Jypegue me fait découvrir aujourd'hui un blog de colocs : Jisse et Estel, une garçon et une fille, qui non seulement racontent leur vie (jusqu'ici tout est normal) mais vont jusqu'à jouer les oracles. Leurs lecteurs élisent par sondage la question existentielle à laquelle nos blogueurs doivent répondre (actuellement et entre autres, comment simuler une pénétration, comment se raser le clitoris, comment savoir si un tampon est trop ou pas assez enfoncé, comment faire un bon pet).

A 38%, la dernière question désignée a été "comment rendre sa femme folle de sodomie", qui double le plus romantique "comment savoir quand on est amoureux". Et donc ?

La solution du Grand Gana se base sur la sagesse des proverbes et autres pensées impénétrables tout en s'alliant à la dure logique cartésienne. Rappelez vous ce proverbe qui dit :

Ne faites pas à autrui ce que vous ne voudriez pas qu'on vous fasse.

La début de la solution peut tenir dans cette unique phrase. Cher disciple, avez-vous déjà pensé à devenir "fou de sodomie" vous-même ? Si cette pratique a tellement d'avantages, pourquoi ne pas la pratiquer vous-même et ainsi vous mettre sur un pied d'égalité (non je ne fais pas allusion au foot-fucking), dans une optique de partage, puisque l'anus féminin et masculin diffèrent peu, voire pas du tout. Ce que vous voudriez qui fasse plaisir à votre femme devrait vous faire plaisir également, d'autant plus que votre nature masculine vous offre un sérieux avantage :

La prostate constitue le point G masculin et le seul moyen de l'atteindre est de passer par les fesses. plus on est excité, plus le plaisir est grand !

Pas mal, non ? La suite sur le blog Coloques.

Un renflement pour stimuler le point G (hi hi), une poignée sertie de cristaux Swarovski dont vous pouvez choisir les couleurs et les emplacements à votre convenance, deux matières au choix (titane et obsidiène, la classe) : le Mi-Su se place dans le peloton de tête des godes que personne ne peut se payer. Compter de 2000 à 3000 euros. Un pur fantasme, en somme...

Nettement plus accessibles, j'ai bien aimé les kits de chez Good Vibrations. On y retrouve tout un tas de joies anales : ci-dessus et de gauche à droite, un pack de plaisir anal avec du lubrifiant et des condoms pour doigts, une langue automatique, un plug adorable, et un prodigueur d'anilingus. Il y a aussi des kits pour fétichistes des pieds ou pour s'initier au bondage... profitrez-en, on ne sait pas de quoi demain sera fait.

Attention, les Pornstar Bears débarquent... Les cours de récré n'ont jamais été aussi chaudes ! C'est d'ailleurs le résultat d'une nouvelle enquête réalisée sur le site Sexados, qui permet de savoir ce que nos petits djeun'z préférés ont en tête.

- Premier scoop, un peu attendu quand même : ce sont les filles qui posent les questions. A une écrasante majorité (82%, on se croirait à une présidentielle, tiens).
- 8% des questions concernent la masturbation, 18% la pénétration vaginale, 15% la sodomie, 14% la fellation et 8% le cunnilingus.
- le docteur qui a analysé les résultats trouve les jeunes très mal informés, avec une déviance (?) marquée vers la pornographie. Y compris chez les plus jeunes.

Est-ce qu'on regrettera pour autant la chappe de plomb des siècles puritains ? Pas si sûr.

Informateurs de l'ombre : Cut et Saigneur.

Ce n’est pas sale… Bon, ok, des fois c’est un peu sale quand même. Voire carrément crade. La preuve avec cet  extrait qui parle de sodomie :

"A la crainte d’un défoncement anal peut s’ajouter celle de la perte du bol fécal consécutive à une éventuelle distension musculaire. Cela peut effectivement faire chier. L’incursion dans le passage culier ne va jamais sans le contact de la merde. Enculer quelqu’un ou se faire enculer nécessite un minimum d’attirance ou au moins d’acceptation coprophilique. La curiosité et le désir font le reste.
Mais sachez dès à présent que vous ne lécherez jamais l’anus de votre partenaire ni ne le pénétrerez sans y respirer ses pets et y boire ou y manger quelque chose. Se faire pénétrer ou pénétrer reste un sacerdoce où la tendresse et l’humour doivent toujours se marier à l’animalité de la chair. Cela aussi fait partie de l’amour."


Vous avez faim, vous en voulez encore ? Alors on va causer de lavement. C’est quoi ? L’unique manière de pratiquer proprement le pétale de rose (expression poétique désignant le léchage d’anus). En clair, il s’agit de s’introduire dans le fondement une pompe ou un embout de tuyau de douche, d’y injecter de l’eau tiède, et de recommencer l’opération jusqu’à ce que le liquide expulsé soit clair comme de l’eau de source. C’est à ce prix que la sodomie se fait sans dépôt de matières fécales : les hardeuses en font d’ailleurs usage avant toute scène anale.

Selon le Dictionnaire de la Pornographie (PUF), le lavement fut pratiqué couramment pour des raisons médicales du 16e au 19e siècle. Louis XIV en aurait reçu plus de mille. Or un mec qui a bâti Versailles ne peut pas tout à fait avoir mauvais goût.

Attendez encore un peu avant de filer sous la douche ! La plupart des spécialistes recommandent de ne pas pratiquer trop souvent afin de ne pas abîmer la jolie flore rectale qui vous protège des virus (et tant que j’y suis, ça vaut aussi pour le vagin des filles : la douche vaginale, c’est pas bien et ça ne sert à rien). N’utilisez pas de savon. Et évidemment, ne mettez pas le jet trop fort : ce serait quand même dommage de se perforer les intestins juste quand les beaux jours reviennent.

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