Pas mal d'actu, aujourd'hui car, oui, les gens, le monde change tandis que vous lisez les pages de SLG :

Le Vatican veut préciser sa pensée : oui, parce que, bon, voilà, en fait, Benoît XVI s'est pas très bien fait comprendre. Le préservatif, c'est pas le mal, loin de là : le magazine du Vatican publie même une étude sur l'efficacité du préservatif en Ouganda. Oui, bon, il faut préciser que la campagne préconisait aussi l'abstinence et la fidélité, mais voilà, en fait, Benoît XVI, c'est trop un rebelle. Et le Figaro est là pour le prouver.

En Inde, on l'adore : pas la capote, le gode. Parce que le sida provoque des craintes compréhensibles, les bordels locaux font de moins en moins d'affaires. Et les sextoys se vendent comme des petits pains, malgré leur interdiction en Inde. Les sexdolls semblent même en passe de remplacer les prostituées.

La cuisine, c'est bien pour s'amuser avec un énorme concombre, mais aussi pour faire l'amour : les Anglais en ont fait leur pièce préférée pour l'acte sexuel. Viennent ensuite le tapis du salon et le canapé. Le canapé, parce qu'on signale en fin d'article que 9% des Anglais confessent avoir cassé la chaise. Lol.

En Chine, ne dites pas "le cheval de l'herbe et de la boue" en mandarin, on croirait que vous insultez votre interlocuteur. Car "Cao ni ma" désigne un mignon petit animal, mélange entre la chèvre et le lama, mais aussi une insulte, "nique ta mère". La vidéo parodiant les documentaires animaliers de la chaîne d'Etat chinoise CCTV raconte même toute une histoire qui ridiculise le pouvoir communiste. Les détails sur Ecrans.

Playboy, de mal en pis, se retrouvé obligé de mettre ses archives en ligne (télécharger le logiciel Silverlight pour les voir sur PC), puisqu'elles y existaient déjà. Hugh Hefner dit que c'est un beau cadeau pour les nouvelles générations. Il est même tellement généreux qu'il vend son manoir. La fin d'une belle histoire de fesses ?

Depuis que Maud est arrivée sur le blog, je me retrouve avec plein de choses que je voudrais tellement partager avec vous, mais il faudrait pour cela que je poste à peu près 357 fois par jour. Comme vous avez sûrement mieux à faire qu'à lire mes conneries à longueur de temps, voici de quoi passer une matinée improductive :

Dans l'actu, on a eu droit à des événements capitaux : Un gosse de 13 ans qui a un gosse ? Qui lance les paris sur son test de paternité ? Audrey Hepburn a été élue actrice la plus sexy d'Hollywood, mais par qui ? Mystère. Sinon, il paraît qu'une entreprise autrichienne vous offre 40 euros en échange de votre vieux vibro. Pourquoi pas ? On vous donne bien de la thune en échange de votre vieille voiture. En parlant de vieux, Michael Jackson vend tout, tout, tout. Et comment dire, c'est pas très sexe, c'est même d'un mauvais goût tel qu'on se demande comment il a pu faire de la si bonne musique.

Et ça, c'est quoi ? Le top de la modernité, voyons, les premiers films pornos sur clé USB. Le moins cher coûte 8 euros, une bonne idée pour lutter contre le téléchargement illégal de films X (ben oui, les actrices et acteurs X sont comme vous et moi, ils doivent gagner leur vie). Les petits jeunes ne devraient sûrement pas les acheter et ferait mieux d'aller sur onsexprime.fr, même si le nom du site est très ringard. Ca vient de l'INPES, qui a eu la bonne idée de faire des vidéos buzz genre "papa, c'est quoi un cunnilingus ?".

Enfin, je ne sais pas comment était votre Saint-Valentin, mais a priori, l'Amour n'avait pas vraiment envie de bosser.

Aujourd'hui, deux objets absolument pas indispensables mais qui dénotent un sens pratique indéniable. D'abord, le chauffe-seins à branchement USB. (Là, j'espère que certains ne commencent pas à regretter leurs messages de bienvenue auxquels, malheureusement, je suis désolée, je bats ma coulpe, je n'ai pas pu répondre.) Et oui, jusqu'à présent, nous les filles, quand on avait froid aux miches, on se contentait de rajouter un pull. Un réflexe complètement rétrograde. Incroyable qu'on n'ait pas pensé avant à fabriquer des coussinets chauffant à glisser dans le soutif. Et quand bien même on aurait eu l'idée, on y aurait collé une batterie, des piles, une prise électrique mais on n'aurait jamais eu la présence d'esprit d'y mettre un port USB pour les connecter à l'ordinateur.Le deuxième objet atteint une telle cime poétique qu'il se passe de commentaire : une couverture de Playboy en braille.

Samouraï contre GI's, "l'Amewik" contre l'Empire du soleil levant. En matière de sextoys pour hommes, on le sait, on assiste au développement faramineux de gadgets qui ne connaissent pas la crise. Le plaisir sexuel venait depuis des mois du Japon, mais les Etats-Unis ripostent et lancent leur propre objet. Petit comparatif qui ne confirmera qu'une chose : en matière de technologie, mieux vaut faire confiance aux Japonais.
L'Egg de Tenga
Il est sorti en novembre dernier au Japon et, devant l'engouement qu'il a suscité, l'entreprise Tenga se demande si elle ne va pas le développer à l'international. Ecoulé à 150 000 exemplaires par mois en moyenne, l'oeuf semble être parti pour durer longtemps.
Après avoir conquis les hommes avec sa gamme de masturbateurs bien pensés et super technologiques (il suffit de lire un test pour s'en convaincre), l'entreprise la plus innovante en matière de sextoys pour hommes a sorti l'oeuf, ou l'Egg. On les trouve en boîte de six, comme au supermarché, au prix de 135 $. Il suffit de l'ouvrir pour découvrir une surface interne en forme de vagues, de toile d'araignée ou de spots, au choix. S'installant sur le gland, c'est plutôt un aide-masturbateur simple, mais qui contient néanmoins déjà un lubrifiant, c'est pas mal. De quoi débuter en douceur avec les sextoys du style. Et puis, on ne va pas se plaindre du design : les oeufs sont très mignons. Ils pourraient même servir pour Pâques, les enfants n'y verront que du feu.

Le RealTouch, d'AEBN
Le salon international de l'industrie pornographique s'est tenu le week-end dernier à Las Vegas. Si on en a profité pour faire le point sur une industrie en crise, au point même de demander l'aide de Barack Obama, ce n'est pas cela qui va miner l'esprit d'entreprise américain. Parce que les objets dérivés du sexe, eux, se portent très bien, au contraire. AEBN, leader de la VOD pRon, sort donc son nouveau sextoy pour hommes, histoire de se diversifier. RealTouch, une sorte de cacahuète géante, ou de tambour, à vous de voir. Ca ressemble à un Fleshlight, mais en plus technologique (normal, un ancien de la NASA l'aurait inventé). Connecté par USB à Internet, le Realtouch télécharge un film X sur Internet (on comprend mieux pourquoi c'est AEBN qui sort ce produit) et, en même temps que vous le regardez, la machine reproduit les sensations supposées du film, les concepteurs insistent sur le fait que le mécanisme bizarre aidé d'eau reproduit des actes sexuels très proches de la réalité. Sur le site, on dit aussi que le RealTouch ne fait pas de bruit et s'entretient très facilement. Mais quand je vois cette vidéo, j'ai envie de dire ouch.

C'est la grande mode dans les sextoys pour hommes : le Fleshlight, sorte d'objet sexuel qui ressemble de loin à une lampe de poche. On s'approche, et on découvre à l'envi un vagin, une bouche ou un anus à la place de la lumière. Halléluia ! On pourrait croire que les hommes n'ont désormais plus besoin de partenaire avec ça, en route pour la masturbation heureuse ! Mais non, quand même. D'abord parce que la sensation n'est pas tout à fait la même. Qu'en plus, c'est un peu cher. Pour les fauchés qui voudraient se faire plaisir, donc, quelques instructions pour faire son propre Fleshlight avec un paquet de chips, de la mousse et une capote. Tout le monde a le droit au plaisir, même les pauvres !

Qui a dit que le sexe n'était pas partout ? Et qui a dit que France 3 n'était qu'une chaîne vieillote de syndiqués communistes qui ne s'intéressent qu'à des sujets dignes de Jean-Pierre Pernaut ? Oui, bon, personne en particulier. Ce qui est sûr, par contre, c'est qu'à France 3 Pays Gardois, on sait s'amuser en informant. Le journal a été présenté en direct du salon érotique de Nîmes, le présentateur ayant su s'entourer de jolies donzelles pour faire la pose. Elles lancent le journal en compagnie de monsieur, et l'on passe aux infos inintéressantes. Vient ensuite un sujet sur le salon érotique et les diverses tendances en matière de sextoys. Et là, changement : le présentateur a disparu, restent les deux hôtesses qui tiennent le micro et lancent l'agenda du week-end. On peine à remarquer, mais il est bien là : en lieu et place de la traditionnelle bonnette (oui, ça s'appelle comme ça), un pénis rose a été ajouté, devant les bouches des babes ravies. Le tout siglé France 3, l'équipe de tournage n'aurait pas pu mieux faire. 

La vidéo

Est-ce toujours le Royaume-Uni qui dicte nos tendances ? Je ne sais pas. En tout cas, nos amis Anglais se révèlent aujourd'hui de sacrés coquins, qui aiment de plus en plus chatouiller leur point G. LoveHoney, l'un des vendeurs de jouets sexuels en ligne les plus populaires, vient de déclarer qu'il vend un jouet sexuel pour homme chaque fois que trois sextoys pour femmes sont achetés.
Un ratio plutôt surprenant, non ? Même si ça ne m'étonne pas que les sextoys pour hommes, on les achète sans en parler entre nous, comme les femmes sont supposément censées parler de leurs orgasmes solitaires entre elles.

Si les poupées gonflables sont de plus en plus reléguées au placard au profit des real dolls, on assiste aussi à l'émergence du Tenga japonais, qui connaît de plus en plus de succès en Europe (on vous avait pourtant prévenus qu'ils n'étaient pas forcément bons pour votre vie sexuelle, mais comme d'hab, vous écoutez jamais). Verra-t-on un jour l'émergence des jouets anaux ? Je ne sais pas, mais on voit déjà des fous des sextoys pour hommes, avec pour preuve, cette vidéo que j'adore.

C'est vendredi, alors évidemment, la planète sexe reprend du poil de la bête. Une petite sélection de liens pour se détendre avant le repos dominical, c'est cadeau :

- Quand on réalise un film X sans scènes de cul, ça donne quoi ? Un scénario très léger, des acteurs qui jouent mal, des dialogues pas dignes de Michel Audiard. Assez drôle, donc.

- Par contre, certains navets sont mémorables par leurs scènes "érotiques". Nerve en a sélectionné cinq, j'en ai regardé une, comme ça.

- A part ça, vous préférez quoi ? Prendre votre pied en faveur de Barack Obama ? Faire l'amour avec Sarah Palin ? Ou prendre votre pied avec Barack Obama coincé quelque part ?

- Enfin, quelques pubs pour préservatifs NSFW. Peace & Love condom !

Sea, sex and sun n'aurait pas pu mieux continuer, en cette fin août, si ce n'était avec la participation d'AnneLolotte, qui nous gratifie d'une photo décalée, entre bananier, canard vibrant et catalogue de sextoys. Merci AnneLolotte !
"Pour cet été, j'ai organisé un concours de photo: "vos sex toys en vacances" sur mon blog. Tout au long de l'été, j'ai donc publié des photos sympas envoyées par l'équipe de vente à domicile de produits coquins Soft Paris (un pingouin à Montréal, des boules de Geisha en Chine, un rabbit chef BBQ...).
Il y a quelques jours, Christine m'a envoyé cette photo avec ce petit mot: "Mes sex toys sont peut-être en vacances, mais moi, je révise". (NB; c'est le nouveau catalogue Soft Paris que Christine a en main)
Cette photo m'a fait rire, mais hélas, est disqualifiée pour mon blog (pas de personnages avec "les sex toys en vacances"). Je pense qu'elle colle au thème de votre jeu concours et Christine a accepté que je vous l'envoie."

N'oublie pas, toi aussi mon cher lecteur, ma lectrice, que tu peux participer en m'envoyant simplement une photo, une image, une vidéo ou un texte, réalisé par toi ou un autre. Si tu arrives à me prouver que l'été sera chaud, l'été sera chaud, dans les tee-shirts dans les maillots, tu remportes un Ipod. Pour ça, tu m'envoies ta contribution via le formulaire ou par mail à sexelovegaudriole (at) gmail.com.

Une contribution signée @bstr@it, gentil blogueur et forumeur sur Fluctuat. Les sextoys, il ne faut pas croire que c'est nouveau et pire, ça ne veut pas dire de vous, contrairement à ce que vous voulez faire croire, que vous êtes un fornicateur compulsif adepte de la luxure la plus totale. Article intéressant, on dit donc merci à @bstr@it !

"Le gode ne serait pas aussi transgressif qu'on le pense, selon une enquête de Sciences Humaines. L'objet, jadis honteux, connaît aujourd'hui un succès commercial hallucinant, et certains sociologues se seraient plongés dans une étude sur les usages du joujou sexuel chez les particuliers, ainsi que sur les politiques de vente auprès des quelques professionnels. Il s'avère que certains sexshops pratiqueraient de la censure (si si !) en faisant en sorte de faire des sextoys des objets précieux n'ayant plus rien de corporel. Leur technique : privilégier la vente de godemichés à la forme abstraite (pouvant faire de jolis bibelots) ou alors échanger les emballages jugés trop explicites (finies les femmes nues).
Du côté des usagers (l'enquête n'est malheureusement mené qu'auprès des hétéros, je pense qu'il aurait fallu aller un peu plus loin quand même) : le sextoy permet certes aux femmes d’explorer de nouveaux plaisirs, mais comme celles-ci prennent garde à ne pas créer de la concurrence avec ces messieurs, les pratiques sexuelles traditionnelles ne sont finalement pas très ébranlées par la venue des joujoux préférés de ces dames. Alors bon, que les moralistes soient rassurés, le sextoy ne sera probablement jamais le remplaçant du pénis, ô grand phallus tout puissant, mais juste son complément. La procréation a donc de beaux jours devant elle..."

C'est Absoloo qui en parle et Maïa qui fait passer le lien : le sex-shop en ligne a publié les résultats d'une enquête sur ses acheteurs plutôt originale. Elle annonce ce que chacun achète selon le système d'exploitation qu'il utilise. Et les résultats sont révélateurs. Voici pour les impurs qui fonctionnent sous Windows :
La secte de ceux qui ne jurent que par Mac (oui, c'est une secte, et Steve Jobs est le gourou) :
Enfin, les supergeeks qui ne font rien sans leur Linux :
Et Absoloo de commenter ces résultats :

"Les utilisateurs de Windows, qui sont largement majoritaires, ont tendance à acheter des produits divers et variés. Particulièrement si l'on retire les bestsellers de la liste. Les utilisateurs de Mac OS X ont tendance à acheter des produits plus onéreux et plus fashion, d’ailleurs beaucoup d’utilisateurs de cette plateforme se cantonnent à l’achat de bestsellers et de produits récents. Les utilisateurs d’OS libres, bien que moins nombreux, démontrent qu’il s'agit principalement d’une population masculine qui utilise cette plateforme. (95% de nos acheteurs sous Linux sont des hommes). A noter l’amusant clin d’oeil entre Tux la mascotte Linux, qui est un pingouin, et notre pingouin vibrant qui semble faire effet !"

Je crois que la conclusion est simple : on achète et on utilise son ordinateur de la même façon qu'un sextoy.

Un doigt féminin, et pourquoi pas, masculin.

Trojan est la marque de préservatifs connue partout sauf en France. Connue pour ses publicités drôles et son préservatif capable d'améliorer le plaisir féminin (je ne demande qu'à vérifier). Quand les autres marques creusent les techniques pour faire des préservatifs très fins et capables de restituer des sensations digne du bareback pour les hommes, chez Trojan, on cherche d'abord à séduire les femmes, et c'est pas plus mal.

Voilà donc le résultat : le Vibrating Touch. Un petit engin électrique qui vibre au bout du doigt. C'est tout bête. Mais c'est quand même plus efficace que l'anneau vibrant de Durex. Quand l'un est censé apporter des sensations à une femme alors que c'est l'homme qui le porte (lui donnant sans doute des démangeaisons), au moins là, la chose est claire : c'est pour les femmes. Alors que l'anneau fonctionne seulement 20 minutes, pour le même prix, vous avez une petite machine dont vous pouvez changer les piles et qui fonctionne une demi-heure (douche comprise, donc). Et puis, l'anneau vibrant, on l'avait testé, on était resté un peu circonspect. Qu'en sera-t-il de "touche vibratoire" ? Qui veut bien le tester pour nous ?

Telex : "Bon, c'est une news sur moi, mais je trouve que c'est super de voir que même en vendant des sextoys, on a aujourd'hui accès à ce type de récompenses ! Donc, je me suis dis que ca pouvait vous intéresser :-)". Là, c'est AnneLolotte qui nous écrit. Vous savez, celle qui vend des sextoys. Elle nous écrit parce qu'elle est bien contente de recevoir le Trofémina. "Les femmes peuvent continuer leur ascension vers l'indépendance et l’épanouissement sexuel, sans tabou.", affirme-t-elle. En tout cas, on te félicite, AnneLolotte !

Sur SLG : l'interview d'AnneLolotte

Ovidie, elle a l'air cool. Elle avait déjà fait le topo sur le point G, maintenant elle s'attaque aux sextoys. Pourtant, s'il y a bien un sujet bateau, passé et repassé au fil de l'actualité, c'est bien celui des sextoys. Mais Ovidie, elle, arrive à vous intéresser au thème, à vous apprendre mille choses en racontant ses propres expériences et même, à faire sourire par son franc-parler. Et finalement, s'il y a bien un livre utile concernant les sextoys, c'est celui-ci. Osez les sextoys, publié aux éditions de la Musardine. Avec mode d'emploi, présentation, les questions (pas forcément) posées, les lieux où en acheter. Très complet, en 140 pages. Un passage, un seul, pour faire monter la sauce :

"L'inconvénient, lorsqu'on découvre les vibromasseurs, c'est que très vite la façon de se masturber évolue. Tandis qu'il ne faut plus que quelques secondes au plaisir pour "monter", nos doigts d'antan semblent bien laborieux à frotter indéfiniment le clitoris en quête d'un orgasme de plus en plus long à venir. Pour ma part, c'est à partir de ce jour que mes orgasmes, que j'avais déjà facilement "à répétition", sont devenus particulièrement nombreux. Là où avant un, deux ou trois orgasmes pouvaient me satisfaire, c'était désormais vers la dizaine que m'entraînaient les sextoys.
Mon rituel masturbatoire a donc connu une évolution radicale. Car, qu'on se le dise, on ne sort pas tout à fait dans le même état d'un petit orgasme que d'une grosse dizaine. J'ai rapidement compris que lors de mes pratiques solitaires, je ne déchargeais plus la même quantité d'énergie ni ne sécrétais le même taux d'endorphines qu'auparavant. J'ai également constaté un renforcement de mes contractions périnéales lors de mes orgasmes. C'est à cet instant que j'ai réfléchi à la manière d'utiliser à bon escient cette importante réaction physique résultant de mes capacités multi-orgasmiques. Il devenait nécessaire de joindre l'utile à l'agréable."

Osez les sextoys, Ovidie, La Musardine, 2008

«Tout indique que, dans notre monde occidental, nous nous acheminons vers une sexualité sans contact physique et sans partenaire… L’utilisation d’interfaces nano, neuro et biotechnologiques permettra probablement à la fin du XXIe siècle d’établir des relations encore plus intimes que les relations charnelles entre deux êtres. Des logiciels reliés à des nanodispositifs permettant un contrôle direct du cerveau pourraient déclencher des orgasmes à volonté et en toutes circonstances. Et lorsqu’une connexion sans fil entre les centres du plaisir de deux cerveaux sera réalisable, l’acte sexuel au sens où nous l’entendons aujourd’hui, ne sera pas plus intime qu’une poignée de main.»

Bon, bon, bon, revoyons tout cela ensemble, si vous le voulez bien. D'abord, le contexte : un article de Libé sur le sexe dans le futur, inspiré du mouvement transhumaniste du Suédois Nick Bostrom. Où les nano-technologies pourront faire partie de nos pratiques sexuelles, comme aujourd'hui nous utilisons des sextoys. Malgré tout, il faut revoir cette citation :
- "Tout indique que..." à part dans le film Demolition Man, où les héros font l'amour à travers un monde virtuel, je ne vois pas ce qui indique, aujourd'hui, que nous allons vers une sexualité sans contact ni partenaire.
- "Relations plus intimes que les relations charnelles..." : ça dépend ce qu'on appelle intimité. Un baiser avec la langue, c'est de l'intimité ? Ou le partage d'un lit avec celui ou celle qu'on aime ? Etablir des relations intimes avec une interface technologique, je ne sais pas pour vous, mais moi ça me laisse coi.
- "Des orgasmes à volonté..." : je veux bien y croire, mais ça n'aura pas le même goût qu'un bon orgasme après deux heures de coït.
- "pas plus intime qu'une poignée de main" : tiens, ce serait marrant, ça, avoir un orgasme par une simple poignée de main. J'imagine la gueule du patron à qui l'on va dire bonjour en espérant, un jour, une promotion.

Bref, tout ça pour dire mon scepticisme latent, mais bon, sait-on jamais. Dans cinquante ans, on vivra peut-être dans des grottes.

C'est Clément, "un fervent lecteur" (merci merci ! ^^) qui m'envoie cet article, et je l'en remercie sincèrement.

En illus : votre futur sextoy

Deux pays européens, pas trop loins l'un de l'autre.

Les Pays-Bas d'abord, où le parc Vondel d'Amsterdam attire des millions de touristes chaque année. Mais également les couples qui n'ont pas de lieu où faire l'amour, ainsi que, sans doute, les exhibitionnistes, gays ou hétéros. Alors que la police fait la chasse aux fornicateurs de jour, elle ferme les yeux sur ceux qui préfèrent la nuit. La mairie d'Amsterdam, avec ce sens pragmatique des choses qui caractérise bien les Hollandais, a donc décidé de lever la barrière dès l'été prochain. Finie, donc, l'interdiction de faire l'amour en public de nuit dans ce parc. Seules conditions : ne pas sortir de la roseraie, ne pas laisser d'ordures. Et si les bruits et le comportement dérange les badauds, il sera possible de les chasser. La communauté gay d'Amsterdam a exprimé sa "prudente satisfaction".

En Suède, maintenant. Apoteket, l'entreprise semi-privée détenant les 950 pharmacies du pays, annonce récemment que 50 de ses magasins se mettront à vendre des sextoys. Mis en rayons très bientôt, les sextoys en pharmacie répondent à une attente des Suédois. Selon une enquête récemment menée par le groupe, les amateurs de jouets sexuels préfèreraient nettement acheter ces produits en pharmacie plutôt que sur Internet ou dans des magasins douteux. Concurrence aux sexe-shops, donc, mais il faut rappeler que le monopole que détient le groupe de pharmacies sur la vente de médicaments s'achèvera en 2009. Il faut bien se reconvertir.

Telex : "Et le voilà qui arrive et qui coupe notre moment complicité, dès qu’il entre dans la pièce, elle n’a d’yeux que pour lui. Il m’énerve, il la suit partout. Moi aussi, je le ferais, si j’avais des pattes…Mais je n’ose rien dire, il est bien plus grand que moi."
Extrait d'un des textes proposés au nouveau concours de Pinkeo. Il s'agit, cette fois, d'envoyer un petit texte sur le thème "Une journée dans la peau d'un sextoy". Tous les textes seront publiés, mais quatre seulement seront sélectionnés et leurs auteurs recevront un Rapid Rabbit en cadeau. Les autres recevront tout de même un petit cadeau surprise.

On parlait récemment des hypothétiques préservatifs à la saveur pénis. On peut se targuer aujourd'hui d'avoir trouvé un sadnwich au goût de vulve. Si ça tente quelqu'un, il paraît que c'est délicieux.Merci Didier !

On savait déjà, grâce à Agnès Giard et son livre sur l'imaginaire érotique au Japon, qu'il existe dans l'Archipel nombre de sextoys plus futuristes les uns que les autres. Du genre à reproduire l'acte sexuel à la perfection. Désormais, la marque Tenga va encore plus loin, en créant des objets prêts à recréer des positions spécifiques. La fellation genre deep throat, le missionnaire, la position d'Andromaque ou même, la double pénétration. Avec Tenga, plus besoin de trouver de partenaires sexuels : ces jolis tubes feront l'affaire.
Via Bienbienbien

Lil' revient en force pour cette nouvelle année en nous proposant trois news. On débroussaille, on coupe, on nettoie, on fait le ménage, et on garde le meilleur. Merci Lil' !

A priori, il a été inventé pour les hommes d'affaires qui seraient souvent en déplacement. M'est d'avis que c'est pour bosser plus. Pff ! Même plus le temps de se masturber : bosser, bosser, bosser ! mais je me demande si cette main est mieux que la pompe...

Le deep throat, ce n'est pas votre fort ? Vous étouffez à chaque fois que votre partenaire met son gros engin dans votre bouche ? Ou alors, Monsieur n'est pas très efficace lorsqu'il descend vers votre minou ? Pour tout cela, plusieurs solutions :
1. Pussy Snorkel : Une sorte de mini-tuba pour respirer tranquillement en pleine action. Cela permet d'éviter également les odeurs disgracieuses, n'est-ce pas ? Pour de longues séances de sexe oral qui feront de votre langue une véritable tondeuse à gazon. 20 dollars.
2. The Oral sex Helper : Pour stimuler avec la langue, rien de mieux que cet objet qui permet quatre positions autour de la bouche. Pour faire une fellation, un cunni, stimuler les tétons ou le scrotum. Fait en silicone, il vous rappelera peut-être le bon temps de l'adolescence, quand votre appareil dentaire prenait la moitié de votre visage en otage. 20 dollars aussi.
3. Tongue Joy : Un vibrateur oral qui doit donner des sensations très étranges à votre langue qui est, rappelons-le, le muscle le plus puissant du corps. En tout cas, un mini-objet qui peut provoquer toutes sortes de plaisirs nés de votre imagination perverse. On peut le mettre sur les doigts, les orteils, n'importe où. 70 dollars (ouch !)

Si vous manquez d'argent (c'est Noël, les cadeaux, la grande foire à la consommation...), vous pouvez toujours vous procurer le porte-monnaie en forme de vulve pour économiser un peu.

Geek (n. m.) : Stéréotype de la personne passionnée, voire obsédée, par un domaine précis, généralement l'informatique. Le type même du geek a un profil scientifique et est féru de superhéros et de science-fiction. On l'imagine à lunettes, mal habillé et avec un appareil dentaire qui lui a rendu les dents toutes jaunes.
Otaku (n. m.) : Terme japonais désignant communément aujourd'hui une personne qui consacre la quasi totalité de son temps à une activité d'intérieur. La plupart du temps, sa passion, ce sont les mangas, mais il peut également être un fan de télévision, enfermé chez lui toute la journée.
Compagne des geeks et otakus (n. f.): Objet sexuel difficile à identifier. Une sorte de sextoy géant mais infirme. Sans bras ni jambes, elle ne fait donc pas la cuisine mais elle vous évite les remontrances et autres désagréments féminins (surtout qu'elle ne parle pas et sourit sans cesse). Et ses formes sont plus que généreuses.
On dit que les Allemands ont créé l'expression "Heureux comme le bon Dieu en France". Je dirais "Heureux comme un otaku au Japon".

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