On s'est moqué, ici ou là, de Douglas Hines, de son invention et de ses hypothétiques clients. Douglas Hines, c'est un ingénieur, et son invention c'est Roxxxy, un robot sexuel. Roxxxy ressemble non pas à une poupée gonflable mais carrément à une "real doll", une de ces poupées de latex qui ressemble à s'y méprendre (de loin) à une véritable femme de chair et d'os.

Le plus de ce nouveau modèle, c'est un laptop branché dans son dos qui fait tourner un logiciel de reconnaissance et de synthèse vocale et qui vous permet de tenir une conversation avec une des personnalités en option pour la poupée, de "Wild Wendy" à "Frigid Farrah". Elle gémit bien sûr quand vous la touchez ici ou là, mais elle répond aussi quand vous lui dites que vous l'aimez où que vous lui souhaitez une bonne nuit. Roxxxy ne simule pas que le sexe, elle simule l'intimité. On ne sait pas trop si on doit être désolé d'apprendre qu'il y a un marché de gars suffisament pervers et fortunés pour s'offrir Roxxxy ou si on doit se réjouir à l'idée que même les acheteurs de real dolls ne veulent pas que du sexe sans sentiment.

Ce qu'il y a de vraiment triste dans l'histoire, cependant, c'est que Douglas Hines n'avait pas dans l'idée, au départ, de créer un sextoy de luxe. Non, il a d'abord eu l'envie de travailler sur l'intelligence artificielle après avoir perdu un ami dans l'effondrement des tours du World Trade Center. Tel le savant triste d'une tragédie de science fiction, il voulait inventer la technologie qui lui permetrait de retrouver la compagnie de son ami. Après avoir travaillé pendant des années à son simulateur de personnalité, il a d'abord voulu lui donner corps sous la forme d'un robot qui aurait apporté soin et compagnie aux personnes agées. Sauf qu'aux USA, pour mettre sur le marché un tel robot, il aurait dû faire face à un insurmontable fatras bureaucratique. Il a donc dû se tourner vers un autre marché moins régulé, celui du sexe, mais espère bien un jour sortir son intelligence artificielle de ce ghetto.

On a affaire à un problème sérieux, semble-t-il. La créatrice du produit My New Pink Button avait déjà constaté depuis longtemps que son vagin perdait de sa belle couleur rose d'antan. Elle a cherché un remède sur Internet et a vu qu'il y avait moyen d'arnaquer que le problème touchait beaucoup d'autres femmes. Elle-même esthéticienne de profession, elle a consulté son gynéco, entamé des recherches et s'est finalement décidé à créer une teinture pour les grandes et petites lèvres. Avec 30 dollars, vous avez un petit flacon et 20 applicateurs, le procédé est simple et ne prend pas plus d'une minute. En plus, vous pouvez choisir entre différentes couleurs : le rose bonbon Marilyn pour le premier essai, un petit rose tout mignon qui vous rappellera les plus belles heures du vagin de votre jeunesse. Le rose Bettie, un peu plus éclatant, pour les soirs de fête. Le rose tirant ver le bordeaux, Audry, pour plus de profondeur et de femme fatale staïle. Et le ginger, spécialement conçu pour les femmes noires. Bien entendu, le produit est safe, pas testé sur les animaux, mais comme toute teinture, l'effet est temporaire. Si ça ne vous plaît pas, vous pouvez vous rabattre sur le très glamourous gloss pour vulves.

Bon, en vérité, en voyant le Mansoap, j'ai eu un peu peur. On dirait un palet de hockey, mais avec un trou. Un tel savon, pourtant, pourrait devenir l'équivalent du pommeau de douche pour les femmes. Un instrument très utile pour la masturbation, et au mode d'emploi très simple. Il suffit de l'enfiler par le trou sur le pénis en érection, et de le faire aller et venir plus ou moins délicatement sur le dit pénis, en insistant bien entendu sur le gland et le frein. Même un enfant pourrait le faire, mais on préférera se masturber seul ou en compagnie de son/sa partenaire de douche. 
Le fabricant assure que le Mansoap est légèrement malléable et s'adapte à toutes les tailles (toutes ?). Et comme c'est un savon, il nettoie, bien évidemment, et est garanti sans irritations ni allergies très très gênantes dans cette zone du corps masculin. En tout cas, on est contents que les hommes disposent ainsi d'un nouvel engin de plaisir que les femmes ne pourront pas utiliser !

9,90 sur le site Jardin des dames

Je ne sais pas si c'est la mode Twilight ou True Blood, si c'est parce que Halloween approche, en tout cas, Fleshlight nous sort son dernier sextoy pour hommes. Avec les dents, de vampire. Ca s'appelle "Succu dry sex" et alors ce qui est encore plus sympa, c'est qu'il y a comme des petits crochets à l'intérieur pour plus de sensations, mais après, n'allez pas vous plaindre de douleurs au sexe et de morsures étranges qui n'arrivent pas à cicatriser. Et à 45 dollars, c'est un peu cher payé quand même.Tout ça pour ne pas dire qu'en fait, c'est pas si mal d'y mettre les dents. Et tout ça pour dire aussi qu'aujourd'hui, l'actu sexe est pauvre. Alors pour vous consoler, vous pouvez aller voir combien les cinés porno marchaient bien dans les années 70, ou alors, pour le moins pas du tout sexy, Cristiano Ronaldo qui chante.

Via Union

Pas mal d'actu, aujourd'hui car, oui, les gens, le monde change tandis que vous lisez les pages de SLG :

Le Vatican veut préciser sa pensée : oui, parce que, bon, voilà, en fait, Benoît XVI s'est pas très bien fait comprendre. Le préservatif, c'est pas le mal, loin de là : le magazine du Vatican publie même une étude sur l'efficacité du préservatif en Ouganda. Oui, bon, il faut préciser que la campagne préconisait aussi l'abstinence et la fidélité, mais voilà, en fait, Benoît XVI, c'est trop un rebelle. Et le Figaro est là pour le prouver.

En Inde, on l'adore : pas la capote, le gode. Parce que le sida provoque des craintes compréhensibles, les bordels locaux font de moins en moins d'affaires. Et les sextoys se vendent comme des petits pains, malgré leur interdiction en Inde. Les sexdolls semblent même en passe de remplacer les prostituées.

La cuisine, c'est bien pour s'amuser avec un énorme concombre, mais aussi pour faire l'amour : les Anglais en ont fait leur pièce préférée pour l'acte sexuel. Viennent ensuite le tapis du salon et le canapé. Le canapé, parce qu'on signale en fin d'article que 9% des Anglais confessent avoir cassé la chaise. Lol.

En Chine, ne dites pas "le cheval de l'herbe et de la boue" en mandarin, on croirait que vous insultez votre interlocuteur. Car "Cao ni ma" désigne un mignon petit animal, mélange entre la chèvre et le lama, mais aussi une insulte, "nique ta mère". La vidéo parodiant les documentaires animaliers de la chaîne d'Etat chinoise CCTV raconte même toute une histoire qui ridiculise le pouvoir communiste. Les détails sur Ecrans.

Playboy, de mal en pis, se retrouvé obligé de mettre ses archives en ligne (télécharger le logiciel Silverlight pour les voir sur PC), puisqu'elles y existaient déjà. Hugh Hefner dit que c'est un beau cadeau pour les nouvelles générations. Il est même tellement généreux qu'il vend son manoir. La fin d'une belle histoire de fesses ?

Depuis que Maud est arrivée sur le blog, je me retrouve avec plein de choses que je voudrais tellement partager avec vous, mais il faudrait pour cela que je poste à peu près 357 fois par jour. Comme vous avez sûrement mieux à faire qu'à lire mes conneries à longueur de temps, voici de quoi passer une matinée improductive :

Dans l'actu, on a eu droit à des événements capitaux : Un gosse de 13 ans qui a un gosse ? Qui lance les paris sur son test de paternité ? Audrey Hepburn a été élue actrice la plus sexy d'Hollywood, mais par qui ? Mystère. Sinon, il paraît qu'une entreprise autrichienne vous offre 40 euros en échange de votre vieux vibro. Pourquoi pas ? On vous donne bien de la thune en échange de votre vieille voiture. En parlant de vieux, Michael Jackson vend tout, tout, tout. Et comment dire, c'est pas très sexe, c'est même d'un mauvais goût tel qu'on se demande comment il a pu faire de la si bonne musique.

Et ça, c'est quoi ? Le top de la modernité, voyons, les premiers films pornos sur clé USB. Le moins cher coûte 8 euros, une bonne idée pour lutter contre le téléchargement illégal de films X (ben oui, les actrices et acteurs X sont comme vous et moi, ils doivent gagner leur vie). Les petits jeunes ne devraient sûrement pas les acheter et ferait mieux d'aller sur onsexprime.fr, même si le nom du site est très ringard. Ca vient de l'INPES, qui a eu la bonne idée de faire des vidéos buzz genre "papa, c'est quoi un cunnilingus ?".

Enfin, je ne sais pas comment était votre Saint-Valentin, mais a priori, l'Amour n'avait pas vraiment envie de bosser.

Aujourd'hui, deux objets absolument pas indispensables mais qui dénotent un sens pratique indéniable. D'abord, le chauffe-seins à branchement USB. (Là, j'espère que certains ne commencent pas à regretter leurs messages de bienvenue auxquels, malheureusement, je suis désolée, je bats ma coulpe, je n'ai pas pu répondre.) Et oui, jusqu'à présent, nous les filles, quand on avait froid aux miches, on se contentait de rajouter un pull. Un réflexe complètement rétrograde. Incroyable qu'on n'ait pas pensé avant à fabriquer des coussinets chauffant à glisser dans le soutif. Et quand bien même on aurait eu l'idée, on y aurait collé une batterie, des piles, une prise électrique mais on n'aurait jamais eu la présence d'esprit d'y mettre un port USB pour les connecter à l'ordinateur.Le deuxième objet atteint une telle cime poétique qu'il se passe de commentaire : une couverture de Playboy en braille.

Samouraï contre GI's, "l'Amewik" contre l'Empire du soleil levant. En matière de sextoys pour hommes, on le sait, on assiste au développement faramineux de gadgets qui ne connaissent pas la crise. Le plaisir sexuel venait depuis des mois du Japon, mais les Etats-Unis ripostent et lancent leur propre objet. Petit comparatif qui ne confirmera qu'une chose : en matière de technologie, mieux vaut faire confiance aux Japonais.
L'Egg de Tenga
Il est sorti en novembre dernier au Japon et, devant l'engouement qu'il a suscité, l'entreprise Tenga se demande si elle ne va pas le développer à l'international. Ecoulé à 150 000 exemplaires par mois en moyenne, l'oeuf semble être parti pour durer longtemps.
Après avoir conquis les hommes avec sa gamme de masturbateurs bien pensés et super technologiques (il suffit de lire un test pour s'en convaincre), l'entreprise la plus innovante en matière de sextoys pour hommes a sorti l'oeuf, ou l'Egg. On les trouve en boîte de six, comme au supermarché, au prix de 135 $. Il suffit de l'ouvrir pour découvrir une surface interne en forme de vagues, de toile d'araignée ou de spots, au choix. S'installant sur le gland, c'est plutôt un aide-masturbateur simple, mais qui contient néanmoins déjà un lubrifiant, c'est pas mal. De quoi débuter en douceur avec les sextoys du style. Et puis, on ne va pas se plaindre du design : les oeufs sont très mignons. Ils pourraient même servir pour Pâques, les enfants n'y verront que du feu.

Le RealTouch, d'AEBN
Le salon international de l'industrie pornographique s'est tenu le week-end dernier à Las Vegas. Si on en a profité pour faire le point sur une industrie en crise, au point même de demander l'aide de Barack Obama, ce n'est pas cela qui va miner l'esprit d'entreprise américain. Parce que les objets dérivés du sexe, eux, se portent très bien, au contraire. AEBN, leader de la VOD pRon, sort donc son nouveau sextoy pour hommes, histoire de se diversifier. RealTouch, une sorte de cacahuète géante, ou de tambour, à vous de voir. Ca ressemble à un Fleshlight, mais en plus technologique (normal, un ancien de la NASA l'aurait inventé). Connecté par USB à Internet, le Realtouch télécharge un film X sur Internet (on comprend mieux pourquoi c'est AEBN qui sort ce produit) et, en même temps que vous le regardez, la machine reproduit les sensations supposées du film, les concepteurs insistent sur le fait que le mécanisme bizarre aidé d'eau reproduit des actes sexuels très proches de la réalité. Sur le site, on dit aussi que le RealTouch ne fait pas de bruit et s'entretient très facilement. Mais quand je vois cette vidéo, j'ai envie de dire ouch.