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Fil d'actu : sexo  BEST OF ! La sexologie pour les nerds
Le Dr Sexus explique la sexualité aux lecteurs de Sexe, love 'n gaudriole... Attention, en cas d'addiction grave, consultez un sexologue ! Posez vos questions sur le forum sexe de Flu. Dessine-moi un clitorisUn peu de sexo, aujourd'hui, si vous le voulez bien, avec ce dessin du sexe féminin par Betty Dodson. Où l'on voit que le clitoris s'accapare une bonne partie du lot. Le tout forme une jolie fleur dans un coeur.
Sinon, il y a aussi les croquis de pénis. Les zones érogènes masculinesTout occupés qu'ils sont avec leur pénis, les hommes oublient souvent qu'ils ont d'autres parties du corps qui peuvent aider à monter. On parle beaucoup des moyens de satisfaire une femme, on oublie que les hommes ont, eux aussi, besoin de se satisfaire, autrement que par la pénétration. Exploration d'un corps très négligé.
 Les oreilles et les tempesLes nerfs situés dans les lobes des oreilles et dans les tempes semblent directement reliés au sexe, tant l'effet peut affermir son homme. Sussurrer des mots doux dans l'oreille, y souffler discrètement ou gémir au fond de l'appareil auditif, c'est un premier pas. La chevelure Toute cette zone située derrière est souvent négligée. En missionnaire ou autre, une femme peut donc profiter de sa position pour lui caresser les cheveux, la nuque et descendre ainsi vers les épaules. Les petits bisous dans le cou, pas besoin de dire que c'est très agréable aussi.  Les tétonsCa, c'est un peu comme les femmes, ça dépend. Il y a des hommes qui adorent qu'on leur triture les tétons, d'autres qui détestent, et le dernier tiers ne ressent rien. Mieux vaut en parler, ou expérimenter avec lui avant de rendre ses conclusions. La partie interne du bras Les femmes devraient aimer, le gros biceps qui est là, mais également le fait que souvent, cette partie de la peau y est plus fine et aussi douce que celle d'un bébé. Le bas-ventre Zone hypersensible de l'homme, les bisous et caresses sur le bas-ventre provoquent frissons et tremblements, augmentation de la température et de la profondeur de la respiration.  Ne faites pas attention, s'il vous pousse la tête vers une fellation. Déjà, c'est un peu goujat et d'autre part, ça ne devrait pas vous empêcher de vous consacrer à l'endroit proprement dit. Y prendre ses aises, caresser tout ce que se trouve à vingt centimètres du pénis (au-dessus, en dessous, à gauche et à droite), c'est lui faire découvrir autre chose. Les reins La partie symétrique du bas-ventre, mais de l'autre côté. Caresser, lécher voire pincer, c'est cool. Cette notule Pour en savoir plus Le kunyaza, l'orgasme féminin 100% garanti Il y a des marabouts africains, dans les environs de Barbès à Paris, qui vous promettent le retour du désir de votre conjoint. Ils s'engagent aussi à ce que l'être aimé revienne à vous, "comme un chien derrière son maître", mais passons. Il y a désormais un sexologue africain, Nseyuke Bizimana qui promet l'orgasme à toutes les femmes. Toutes, sans exception, et en cinq minutes seulement. Faut dire que j'aime bien parcourir les pages improbables sur Internet et lire des interviews encore plus improbables. Avec de jolies citations comme : "J'ai simplement envie que les femmes se réjouissent aussi quand elles font l’amour." Ou encore "beaucoup d’Africains ne s'intéressent pas aux discussions ou aux conférences politiques. On les retrouve plutôt à la messe en train de prier." Mouiiiii... En tout cas, M. Bizimana m'a séduit avec sa méthode révolutionnaire qui va changer le monde. Plus que la bombe nucléaire, le PQ et le fil à couper le beurre, cette révolution-là, les hommes n'y ont évidemment jamais pensé, c'est le KUNYAZA ! Explications : si le jeune novice veut s'assurer que sa partenaire prend du plaisir, il n'a qu'à frotter le bout de son pénis sur le clitoris de la jeune fille, et tapoter ainsi pendant cinq minutes. Ce n'est pas très clair, parce que Nseyuke Bizimana propose qu'on le fasse également à l'entrée du vagin, au niveau du point G, et l'homme peut également cumuler mouvements verticaux et horizontaux. Tapoter, donc, ou frotter, voire pénétrer. N'empêche : le sexologue est sûr que ça marche, puisque cette pratique serait née en ces temps immémoriaux où le pingouin vibrant n'existait pas, autour de la région africaine des grands lacs. Autre argument imparable (je dis bien imparable, attention) : le kunyaza donnerait même des orgasmes aux filles excisées, qui, malgré l'ablation du bout de leur clitoris, peuvent toujours avoir du plaisir avec cette technique. Nseyuka Bizimana est donc sûr qu'avec la parution de son livre, le kunyaza s'exportera partout et permettra à l'humanité de vivre une nouvelle révolution sexuelle. Comment savoir qu'elle simule"95 fois sur 100, la femme s'emmerde en baisant" : si Brassens grossissait les chiffres, il ne devait pas être très loin de la vérité. Elles simulent, c'est bien connu, parce que ça peut aider. D'une, ça permet d'y croire un peu plus soi-même, genre je m'auto-persuade que je prends un plaisir de fou, et puis ça peut aider Monsieur à se sentir valorisé et à y mettre un peu plus du sien. Simuler peut permettre donc d'atteindre l'orgasme, le vrai. Mais en fait, il y a quelques fois où l'acte est plutôt bien agréable, mais on a quand même une petite envie de l'écourter. Une petite simulation et hop, au dodo. Mais messieurs, gare ! Car le corps de votre conjointe en dit beaucoup plus qu'elle ne le pense. Voici donc de quoi la griller et vous permettre de lui poser la question : "chérie, tu simules ?"
1. Le clitoris Juste avant l'orgasme, s'il y a de la lumière, vous pourrez vérifier : le clitoris de votre partenaire se retire délicatement et reprend sa petite place bien tranquille, sous son chapeau. S'il n'y a pas de lumière, adoptez une position qui vous permet de frotter son clitoris en même temps que vous la pénétrez. Si le clitoris disparaît sous vos doigts, vous êtes sur le bon chemin. Si vous la voyez crier alors que le clitoris est bien en dehors, vous vous êtes trompé, fallait prendre à gauche. Et généralement, juste après l'orgasme, son clitoris est très très sensible. Si vous le touchez et qu'elle ne tremble pas sous vos petits doigts, c'est qu'elle a simulé. 2. Le coeur et la respiration Tout le rythme du corps a tendance à s'accélérer pendant l'acte, mais au moment de l'orgasme, ça fait un bond. D'un coup, elle se met à respirer très fort et son coeur bat la chamade. Encore deux petits indices, donc, même si un peu difficiles à percevoir. En tout cas, vous savez que si elle grogne, s'accroche à vous, vous sort des "oui, prends-moi" etc... alors que son coeur bat tranquille pépère, elle simule.  Là, va falloir devenir Sherlock Holmes. Parce que, après l'orgasme, ses pupilles se dilatent, sa bouche devient plus rouge ainsi que ses joues. Elle peut avoir une expression faciale très bizarre au moment du paroxysme, comme si elle venait d'apprendre que belle-maman venait vivre à la maison pendant un mois, voire plus, et partait avec elle en vacances. Petit bonus : le monologue très bizarre qu'elle peut débuter. En fait, plus elle est bizarre pendant l'orgasme, plus c'est bon signe. 4. Le vagin Pendant le court instant suprême, les parois vaginales ont tendance à se contracter. Pas toujours, mais bon : si vous sentez que votre zigouigoui est comprimé plusieurs fois par des sortes de spasmes, c'est cool. Si elle les provoque elle-même, ce qui est un peu plus difficile, c'est qu'elle veut VRAIMENT vous faire croire que vous êtes un bon amant.  5. Autres signesJe pourrais vous parler des petites tensions qui parcourent ses jambes et ses orteils, ses tremblements, tout ça tout ça. Mais faites juste un truc : regardez ce qu'elle fait après l'amour. Elle a grand besoin de se reposer, elle est exténuée, suante et vous gratifie d'un large sourire en vous disant que vous êtes le meilleur ? 100% Success. Elle veut regarder la télé, elle veut se prendre un truc sucré dans le frigo ou alors elle vous demande pourquoi vous n'avez pas fait la vaisselle depuis trois mois, c'est qu'il y a un souci. 6. Honnêteté, j'écris ton nom C'est sans doute le plus simple. Demandez-lui ce qu'elle ressent quand elle a un orgasme. Si c'est mystique, c'est crédible. Sinon, demandez-lui honnêtement si elle prend son pied ou pas. Il n'y a pas de honte, également, à lui demander comment elle pense pouvoir le prendre. On sait jamais, ça peut aider. (Premier billet d'une petite série sur l'orgasme, parce que j'en ai envie. NB : il n'y a pas que ça dans la vie, y a les préliminaires aussi !) La sexualité dans la Rome antique On a vu que les hommes préhistoriques n'étaient pas coincés, que les Egyptiens ont tout inventé. Et les Romains ? Difficile de faire une synthèse, tant la question reste compliquée. Parce qu'on pourra vous parler des peintures érotiques de Pompéï ou Herculaneum, vous compter combien Caligula avait de plaisirs bizarres ou comment Tibère se baignait avec des jeunes garçons qu'il appelait ses "poissons". Vous auriez alors une image décadente des Romains, des orgies où le vin coule à flots et le dîner est abondant aux lupanars où les prostituées offraient leurs charmes. En fait, la décadence en elle-même serait, à mon avis, plus le résultat d'une propagande très chrétienne, visant à faire croire que la civilisation romaine, pleine de dieux païens et sans morale religieuse, a fini par sombrer dans sa propre déchéance. Sans Dieu, point de lumière : très vite dit et pas mal approximatif. Ce qu'on sait de la sexualité des Romains a été beaucoup traité. Et en somme, on en retient quelques points importants. Des définitions sexuelles différentes Personne ne se disait hétéro ou homo, on était plutôt pénétrant ou pénétré. Une jeune fille, un jeune homme, un ou une esclave étaient pénétrés, alors qu'un père de famille pénétré au lieu de pénétrant était aussitôt raillé et humilié par un tel acte réservé à d'autres personnes que lui. Une femme mariée n'avait pas officiellement d'amants, contrairement à son mari, car évidemment, une telle définition de la sexualité est typiquement masculine. Des tabous différents Le christianisme nous a amené la virginité avant le mariage, la pratique sexuelle uniquement dans un but procréateur, des petites choses dont on se serait bien passés. Les Romains, par exemple, n'avaient pas le tabou de la sodomie, accordaient moins d'importance à l'intimité. Un truc tout bête : le sexe dans le mariage, c'était sacré. L'acte qui sert uniquement à prendre du plaisir, genre fellation ou cunnilingus, n'était pas vraiment dans les moeurs, ou alors avec un esclave ou une amante. L'homme devait sans cesse être "actif" dans sa sexualité, et ces pratiques étaient considérées comme passives. Le sperme, le liquide sacré, presque un enfant en soi, ne pouvait jamais être avalé ni perdu. Enfin, on préférait la main gauche à la main droite pour caresser, allez savoir pourquoi. Seul point commun : les chrétiens n'ont pas inventé le tabou du plaisir féminin, ça existait déjà.  Voir des peintures d'hommes à énormes phallus, des oeuvres érotiques diverses dans la littérature, la sculpture ou autre, ne doit pas faire oublier que les Romains étaient de sacrés superstitieux, et que le sexe en général était une des meilleures protections de l'humanité. Pas mal, comme concept. Et un extrait de L'art d'aimer d'Ovide peut rappeler combien l'amour était important, beaucoup plus que les orgies des empereurs : "Soldat novice qui veux t'enrôler sous les drapeaux de Vénus, occupe-toi d'abord de chercher celle que tu dois aimer; ton second soin est de fléchir la femme qui t'a plu; et le troisième, de faire en sorte que cet amour soit durable. Tel est mon plan, telle est la carrière que mon char va parcourir, tel est le but qu'il doit atteindre. Tandis que tu es libre encor de tout lien, voici l'instant propice pour choisir celle à qui tu diras : "Toi seule as su me plaire." Elle ne te viendra pas du ciel sur l'aile des vents; la belle qui te convient, ce sont tes yeux qui doivent la chercher." Découvre la puberté avec Paulie le PénisCa m'a fait peur, mais je me suis vite rendu compte que c'était une parodie. Paulie le Pénis t'enseigne pourquoi ton corps change, pourquoi que y a des poils qui apparaissent autour de ton zigouigoui et que tu fais des rêves étranges où tu touches la bibiche d'une fille qui sent bon comme la mer.
Tout ça, ce sont tes amis les hormones qui en sont la cause. N'aie pas peur, laisse-toi faire, laisse vivre ton corps et s'exprimer en toute liberté. Parce que tu es en démocratie et que tu as le droit de ressentir des besoins sexuels, pas comme dans d'autres pays où certains barbus te coupent ta chose sans aucun scrupule. C'est très caricatural, certes, mais je pense qu'il faudrait vraiment le montrer dans les écoles, ça dériderait un peu l'éducation sexuelle. La sexualité en Egypte ancienneJe vous parlais l'autre jour des mystérieuses fresques qui ornent les parois des grottes où habitaient les hommes préhistoriques. Fresques érotiques représentant des hommes avec des énormes phallus, des femmes aux bassins très rebondis, l'acte d'amour, voire d'enfantement.
On continue donc dans la série, en voyant un peu ce que faisaient les Egyptiens de leurs organes sexuels. Parce qu'il ne faut pas croire qu'ils passaient leur temps à faire des pyramides, des momies ou des hiéroglyphes. En fait, ils ont même inventé pas mal des accessoires qu'on utilise encore aujourd'hui (avec beaucoup plus de superstition, néanmoins). - Le test de grossesse : un peu d'urine sur de l'orge et de l'amidonnier. Si l'orge poussait, c'était une fille, si l'amidonnier poussait, c'était un garçon. Si rien ne poussait, la femme n'était pas enceinte. On reste sceptique devant l'histoire du sexe des bébés, mais on aurait démontré aujourd'hui que l'urine d'une femme qui n'est pas enceinte, en tout cas, empêche l'orge de pousser.  - La pilule : les Egyptiens avaient compris qu'en consommant de l'oestrogène, on empêche une femme de tomber enceinte. Ils réduisaient en poudre des graines de grenade qu'ils transformaient en cônes consommables grâce à de la cire. La grenade contiendrait en effet un oestrogène naturel. - Le spermicide : Quelques crottes d'éléphants et de crocodiles, du miel, de l'acacia ou des dattes, on fait fermenter au soleil, et voilà un excellent spermicide ! Si le miel et les dattes ont des effets sur le sperme, les excréments, ça n'était qu'une question de croyances religieuses. Je passe sur le stérilet, le tampon ou la circoncision. Autant de techniques qui ont persisté chez les Grecs et les Romains, certaines découvertes 4000 ans av. JC. Source La sélection sexe du vendrediPosté par Mon Missionnaire le 02.05.08 à 12:03 | tags : photo érotique, playboy, gay, buzz sexy, sexo, teens
Bon, j'ai 36 000 pages qui attendent sagement dans mes favoris de sortir de l'ombre et venir jusqu'à vous. Je les aime toutes et je n'ai pas envie de sélectionner. Donc, en quelques liens, du sexe arbitraire, ma sélection personnelle à moi (et non, y a pas de porno) sur ce dont on a parlé cette semaine.
1. L'association des femmes contre les mutilations génitales (AMAM) signe une campagne de sensibilisation plutôt intelligente, en association avec Amnesty International. Parce que les femmes ne sont pas des poupées gonflables, il y a des gens qui ont tendance à l'oublier.   Petit bonus : les dernières galeries de Playboy vintage ayant eu du succès, en voilà d'autres ! (Années 50, années 60, années 70) Comment protéger sa vie sexuelle sur FacebookIl faut bien l'admettre : Facebook, c'est pas trop mal. Mais ça ne mérite sûrement pas qu'on y dise tout sur soi. Le principe est pourtant simple : dévoile-toi, je me dévoilerai. Mais voilà, il y a montrer et exposer. Je vous parle de ça parce que j'ai une amie, récemment, qui a sans le vouloir informé ses proches, ses collègues, les amis de ses amis et sa famille à travers leur "home" qu'elle et son copain étaient "no longer in a relationship". Elle a reçu ensuite 150 millions de mails de son entourage pour plus de détails. A éviter, donc : ces petites choses auxquelles on fait pas gaffe mais qui disent de vous avec qui, quand, où vous couchez (ou pas). Quelques règles, donc :  Il y en a beaucoup, et de plus en plus. "Have sex !", par exemple, une application idiote pour faire l'amour virtuellement. Et des ribambelles de tests genre : "votre quotient sexuel", "vos connaissances en matière de sexe", "êtes-vous un sex-addict ?" On oublie. Les amis ou autres peuvent ainsi savoir que vous n'arrêtez pas ou pire, que ça fait trois ans que vous n'avez pas vu la couleur d'un autre lit que le vôtre. Pas de photos compromettantes Récemment, un Canadien assez malin a réussi à déjouer Facebook en pénétrant dans les albums photo du frère de Paris Hilton. Chipés, les clichés ont été revendus vite fait bien fait à American Press. Bon, vous n'êtes pas une star, mais le défaut de Facebook est simple : les URL des albums photos peuvent être envoyés et consultables par n'importe qui. On vous prévient, donc : pas moyen de mettre les dernières photos de votre amant ou votre maîtresse en pensant que seuls vos amis les verront.  Pas d'inscriptions à des groupes bizarres "J'aime qu'on m'écrase avec des talons", "le pipi, c'est bon", "attache-moi !" ou "je suis fétichiste des pieds et j'assume !" : j'invente, peut-être. Vous avez bien le droit de faire ce que vous voulez au lit, tant que l'autre est consentant. Mais pas besoin de le partager avec d'autres personnes qui ont les mêmes envies. Restreindre son compte Le plus important, faire un tour dans le menu confidentialité et revoir tout, car Facebook fait en sorte d'exposer TOUT de vous. Je conseillerai donc à cette amie dont je parlais plus haut d'aller dans ses options de confidentialité, puis "news et mini-news" et décocher "Supprimer ma situation sentimentale" (telle quelle, la phrase fait peur). Le petit problème, c'est que votre conjoint(e) peut ne pas l'avoir fait. Sur Flu : Facebook VS Meetic
L'enquête sur la sexualité des Français : nouveaux résultats
10 bonnes raisons de faire l'amourPosté par Mon Missionnaire le 27.02.08 à 16:42 | tags : secret érotique, science, santé, sexo, orgasme
 On finit donc aujourd'hui notre série spéciale des secrets érotiques en beauté. Je sais bien qu'il n'y a aucune bonne raison de faire l'amour, c'est complètement inutile. On fait l'amour et basta, pas besoin de se justifier. Mais je pensais que ce petit texte vous permettrait de vraiment faire l'amour en vous disant que, c'est sûr, c'est l'une des seules choses dans ce triste monde qui nous fait autant de bien. Et je vous rappelle que les 1001 secrets érotiques ont été écrits par Marc Dannam et publiés aux éditions de La Musardine, qu'on remercie sincèrement pour nous avoir laissés ici publier quelques extraits de cette petite Bible du sexe. 1. Selon une étude de la Rutgers University, l'effet d'un orgasme équivaut à celui de deux cachets d'aspirine pour lutter contre les maux de tête. 2. Des problèmes sexuels - en particulier une brouille avec son partenaire - font diminuer les défenses naturelles. Donc, faites l'amour ! 3. Le sexe, "comme la course à pied" affirme une étude publiée en 2000, prévient l'accumulation des graisses et l'élimination des toxines. 4. Faire l'amour au moins trois fois par semaine (étude du Royal Hospital d'Edimbourg), prolongerait la vie de dix ans en moyenne. 5. La stimulation des zones érogènes des mamelons produit une hormone, l'ocytocine, qui diminue les risques de cancer du sein. 6. L'amour fou a été assimilé à une drogue par une étude démontrant que la photo de l'être aimé avait le même effet que des drogues euphorisantes. 7. Une autre étude en 1997 précisait que l'amour avait une influence sur la baisse des risques d'accidents cardiaques. 8. Une étude de 1981 démontrait que le taux de mortalité chez les plus de soixante-dix ans était plus faible chez les hommes ayant encore une activité sexuelle... 9. Changer de partenaire donne un coup de fouet à l'organisme, comme chaque nouveauté. 10. Vivre à deux, affirme le neurobiologiste Robert Dantzer, c'est aussi échanger des micro-organismes, ce qui peut être une stimulation du systèmes immunitaire. Avant-première : cet inédit est extrait du livre "1001 secrets érotiques" de Marc Dannam, disponible à partir de demain aux éditions La Musardine. Illus : Beautiful Agony 10 manières de s'amuser avec un seinQue Maman ait négligé ou non de nous nourrir au sein, qu'ils soient énormes ou minuscules, en forme de poires, de pommes ou d'ananas, qui oserait dire qu'il n'aime pas les seins ? Quelqu'un ? Bon, si personne ne conteste, on peut passer à l'essentiel : comment s'amuser avec les mamelles de Madame tout en lui faisant plaisir. C'est un secret érotique qui se partage sans souci.
Le sein féminin, son aréole délicatement colorée, le mamelon érectile à la première caresse... Coup de pouce pour appréhender ce terrain sensible ! 1. Du bout des doigts Un doigt humide qui court sur le mamelon, c'est classique, c'est efficace...La caresse commence sur la peau satinée du sein, en parcourt les contours, se rapproche de l'aréole dont elle souligne le cercle parfait, puis frôle le téton qui à cet instant devrait déjà se dresser. 2. La branche de lilas C'est une caresse oubliée, apréciée des libertines du siècle des Lumières, l'amant effleure le téton de son amie d'un battement de cils qui lui procurent les mêmes sensations que le contact avec une branche de lilas.  3. Du plat de la mainLa paume joue sur le téton dressé, l'excitant au plus haut point, mais sans jamais entrer en contact avec le sein lui-même. C'est agaçant ! 4. Les tétons pincés Pris entre le pouce et l'index, le joli téton acceptera peut-être d'être pincé un peu, pas trop fort... au début. La sensation pourra se prolonger avec l'usage de pinces propices à cet usage. 5. Avec la langue Avec elle seule, elle lèche, elle agace, elle entoure le téton dressé d'une gangue humide... 6. Des lèvres et des dents Les lèvres seront douces, enveloppantes, les dents ne les remplaceront que lorsque le téton sera prêt à accepter leur délicate morsure. 7. Sous les vêtements... Ne pas négliger les caresses sur un sein encore couvert, le frottement des tissus sur la peau fera partie du plaisir. 8. Le massage des deux globes Rien de tel que de saisir à pleines mains les deux seins, par-devant ou par-derrière, pour les pétrir, avec douceur bien entendu. 9. Avec un glaçon Caressez un téton avec un glaçon. La surprise passée, votre amie saura vous en remercier. 10. Un foulard Le tissu doux viendra caresser le sein et effleurera le téton après avoir fait un long parcours agaçant sur le reste du corps de la femme offerte... Avant-première : cet inédit est extrait du livre "1001 secrets érotiques" de Marc Dannam, disponible à partir du 28/02 aux éditions La Musardine. 10 manières de masturber un hommeHier, c'était le cunnilingus parfait, aujourd'hui, je vous ressers un bout de préliminaires, mais consacré désormais aux hommes. Mesdames et mesdemoiselles, sachez donc que l'inventivité est reine en matière d'onanisme, et qu'il ne suffit pas seulement d'une main pour satisfaire... Les 10 techniques de base du cunni parfaitOn fait un pied de nez à l'interview de Maïa Mazaurette en vous donnant quelques petits conseils sur le cunnilingus. L'essentiel, ce sans quoi un cunni n'est pas parfait, achevé, orgasmique en somme. Vous manquez une seule des 10 séduisantes étapes, et vous n'aurez pas droit à votre petite gâterie.
 Wu Hu, impératrice de la dynastie chinoise des Tang (618-907), exigeait que ses dignitaires viennent embrasser - et lécher ! - son "étamine de lotus" avant le début de chaque audience. Pour s'y prendre bien, voici les dix principales étapes d'un cunnlingus tel que les désignent la plupart des manuels d'érotologie. Evidemment rien n'est jamais aussi simple, il y a des variantes, chaque femme a ses petits secrets que vous saurez découvrir à l'occasion. 1. Le ventre Posez vos mains sur ses hanches, embrassez la peau de son ventre en descendant vers le pubis. Ecartez doucement ses cuisses et laissez courir vos lèvres le long de son aine, près du pubis. 2. L'intérieur des cuisses Embrassez longuement l'intérieur de ses cuisses en les parcourant de vos lèvres. Remontez vers son sexe et embrassez-le très doucement, presque imperceptiblement, puis revenez en arrière... 3. La fente Caressez la fente de son sexe avec la pointe de votre langue, puis commencez à écarter ses lèvres, toujours du bout de la langue, sans appuyer trop fort. 4. Les lèvres Ecartez encore les lèvres en passant votre langue à l'intérieur de son sexe, de haut en bas. Avec les doigts, écartez précautionneusement les grandes lèvres et découvrez les petites. 5. L'intérieur de son sexe Léchez du bout de la langue l'intérieur de son sexe. 6. Le clitoris révélé Ecartez les lèvres plus haut afin de dégager le clitoris. Ne caressez pas l'intérieur du sexe ou même le clitoris sans avoir au préalable humidifié vos doigts avec de la salive ou en vous servant de sa moiteur vaginale. De toute façon, ne stimulez pas encore directement le clitoris, il est extrêmement sensible.  7. Le vaginEnfoncez doucement votre langue dans son vagin en écartant le plus possible ses cuisses. C'est à cet instant qu'il faut faire remonter la langue vers le haut de la fente pour faire ressortir le clitoris 8. Le clitoris enfin... Très doucement, léchez le pourtour du bourgeon et la peau qui le protège. Votre langue doit être tour à tour large pour couvrir toute la zone clitoridienne, puis pointue pour ne stimuler que le clitoris. 9. L'orgasme qui vient Lorsque vous sentez l'orgasme arriver, pressez votre bouche en forme de O autour de son clitoris et prenez-le dans votre bouche. 10. L'orgasme Tout en suçant, utilisez deux doigts pour caresser la paroi intérieure de son vagin et le fond, si vous l'atteignez... Ecoutez sa respiration pour y adapter le rythme de vos doigts. Poursuivez jusqu'au premier orgasme... Et si ça ne vous satisfait pas, vous pouvez toujours vous reporter au forum sur le sujet, ou apportez vos propres conseils en commentaires ! Avant-première : cet inédit est extrait du livre "1001 secrets érotiques" de Marc Dannam, disponible à partir du 28/02 aux éditions La Musardine. Les règles du fuckbuddyTout le monde sait ce qu'est un fuckbuddy, et tout le monde en a déjà eu un. Certains s'en sont vantés, d'autres l'ont gardé pour eux. Certains ont voulu plus qu'un bon coup, d'autres ont pensé qu'une bonne séance de baise, c'était déjà s'engager un peu trop dans la relation. Bref, on a tous, au fond, des principes qui régissent ces relations étranges qui nous lient à quelqu'un. Avec qui l'on partage un peu plus que seulement du sexe, mais beaucoup moins d'intimité. Bref, pour y voir un peu plus clair, The Over-educated nympho partage avec ses lecteurs les règles qu'elle s'est édictées pour éviter d'avoir un véritable "copain". Les 15 Commandements, en quelque sorte, de sa vie sexuelle décadente mais complètement assumée.
1. Ne jamais se tenir par la main. La main doit toujours rester dans l'entre-jambes. 2. Ne jamais passer la nuit entière ensemble. 3. Quinze minutes de câlins maximum. L'affection ne doit pas dépasser le "Ouah, t'es un putain de bon coup !" 4. Ne pas tenter un plan drague ou autre lorsque vous êtes saoûl. Il y a des différences entre le coup d'un soir et le fuckbuddy. Et ce n'est pas sérieux que l'un ou l'autre rentre saoûl. Dieu interdit les plans drague avec les yeux remplis de bière. Ou d'aller au pieu avec Will Smith pour se réveiller le lendemain avec Steve Urkel. D'un autre côté, c'est mieux de rester sobre afin de se souvenir de la merveilleuse nuit que l'on a passé, non ? 5. Pas de brosses à dents. Cf règle n° 2. Il ne doit y avoir aucune attache, même si elles ne coûtent que 2,49 dollars ou que vous laissez secrètement d'autres fuckbuddies utiliser la même.  6. Aucune discussion ne doit aborder la réalité. Ni d'histoires familiales, ni couleurs favorites, de buts, de triomphes ou tragédies personnelles. Si vous voulez que ça continue ainsi, restez léger : films, groupes ou marques d'alcool préférés. 7. Il n'est pas obligé de baiser avec vous si vous avez vos règles. La plupart de vos copains le feraient, mais les fuckbuddies peuvent s'en passer. Si ça ne le dérange pas, alors c'est cool. 8. Pas de "mon chou", "mon bébé" ni aucun surnom affectueux. Les seuls mots tolérés sont "baise-moi", "monte-moi dessus" ou "suce ma bite". 9. Pas de dîners, de films ou de "temps passé ensemble". Si vous insistez pour sortir, retrouvez-le dans un bar pour prendre un verre seulement après 22h. Entre 21h et 22h, c'est l'heure cruciale pendant laquelle un vrai rendez-vous commence. Donc, si vous vous demandez pourquoi un homme vous demande de le retrouver aussi tard, c'est parce qu'il ne veut pas faire l'effort de vous payer un dîner ou discuter. Il veut juste passer du bon temps. 10. Deux coups en 24h, ça va, mais restez discret. 11. Toujours s'habiller pour impressionner. Ce n'est pas parce que vous avez couché avec lui que cela vous donne le droit de lui ouvrir en pyjama, à moins qu'il soit serré et transparent. Douchez-vous, rasez-vous, mettez-vous de la crème, parfumez-vous, et amusez-vous à mettre cette mini-jupe moulante que vous ne mettriez jamais pour un vrai rendez-vous. 12. Sortir les sextoys. Jouer au sexe bizarre et vérifier jusqu'où l'on peut aller. Ce qu'il y a de drôle avec le fuckbuddy, c'est que vous vous fichez de savoir s'il vous respecte ou non, donc vous pouvez vous lâcher et révéler vos tendances sadiques. Qui a dit que l'attache-tétons était uniquement réservé aux femmes ? 13. Cacher les preuves. Jeter les préservatifs usagés (même si vous devriez n'en avoir cure), ranger le lubrifiant dans le tiroir à accessoires, et putain, éviter les suçons, contusions, morsures ou cicatrices si vous comptez baiser avec quelqu'un d'autre. Et si vous avez quelque chose qui se situe dans le cou, garder ces merdes sous la ligne du vêtement si vous voulez éviter que votre patron ait une crise cardiaque. 14. Aucun échange de liquides. Vous nêtes pas une jeune fille tout droit sortie de son couvent, vous savez ce qu'est une capote et la pilule. Utiliser les deux. Si vous êtes jeune et que vous ne voulez pas dire à vos parents que vous devez aller chez le docteur, vous pouvez aller seule au Planning familial et vous prendre vous-même en charge. Ils y comprennent le besoin de discrétion. Avoir peur de sa mère n'est pas une excuse pour ne pas y aller. Et croyez-moi, je comprends les mères craintives. 15. Pisser la porte fermée. Ce n'est pas parce que vous vous utilisez mutuellement pour le sexe que vous ne pouvez pas garder un peu de décence. Les mensonges sexuels Tous autant que vous êtes, chers lecteurs, je suis sûr que vous avez déjà menti, pour une raison ou une autre, à votre partenaire. Ajouté quelques zéros au nombre de conquêtes passées, ou le contraire. Menti sur vos anciennes MST, sur les sentiments que vous pouvez avoir pour votre ex. Simulé un orgasme qui ne voulait pas venir. Ou fait les louanges d'un baiseur qui se croit expert, histoire qu'il arrête de croire que ne pas bander est un drame.Ces petits péchés resteraient anodins si vous seul étiez au courant. Mais là, je suis récemment tombé sur une enquête online de la chaîne MSNBC sur le sujet. Bon d'accord, on ne peut pas trop se fier à des sondages en ligne. Mais quand plus de 30 000 personnes répondent, j'imagine qu'on se rapproche de la vérité. Et qu'est-ce qu'on apprend dans ce sondage ? - Que la moitié des sondés simulent, le plus souvent pour ne pas gêner l'autre. Alors qu'en parler, ça nous éviterait quand même de se faire chier au lit. Mais bon, passons. - Que la grande majorité ne ment pas lorsqu'il s'agit de sujets plus sérieux comme les MST, l'avortement ou la pilule. Ouf. - Que les fantasmes, ça ne se partage pas. D'abord parce qu'on redoute la réaction, voire l'incompréhension de l'autre. Mais qui nous dit qu'il ou elle n'a pas déjà essayé le bondage ou le sexe dans un lieu public ? Là encore, essayer, c'est sûrement adopter. Où l'on apprend donc que, la plupart du temps, mentir ne sert à rien. Et qu'un mensonge révélé est beaucoup plus dur à faire comprendre que l'honnêteté. La vérité, souvent, ne blesse pas. Pourtant je suis sûr que moi, vous, nous, continuerons à proférer des "c'était génial" quand on baîllait ou "je n'ai pas de fantasmes" quand on se voit bien attaché au chauffage. Alors, chers lecteurs, quel est le pire mensonge que vous ayez dit sur l'oreiller ? Comment faire l'amour vertOn sait comment recycler. On sait que la voiture, c'est pas bien. Même en vacances, on sait qu'il ne faut pas laisser ses mégots sur la plage. Mais dans le sexe, comment faire pour protéger l'environnement ? Traduction d'un article de Plenty, magazine écolo :
1. Utilisez vos sens Les grands amants de l'histoire n'avaient pas besoin de porno pour être excités. Débranchez l'ordinateur et la télévision chaque nuit et branchez-vous sur vos sens et senteurs. "Les senteurs génèrent l'excitation", selon Wendy Strugar, fondatrice de la compagnie Good clean Love. "Votre nez et le système olfactif est le plus primaire des systèmes sensationnels, celui qui inspire et éveille la sexualité". Cherchez dans votre maison afin de trouver des odeurs qui vous rappellent des souvenirs sexuels, qu'il s'agisse de nourriture, parfum ou quelque chose de naturel. "Vous pouvez fabriquer votre propre senteur pornographique" ajoute Cory Silverberg, éducateur sexuel et auteur du guide de la sexualité d'About.com. "Trouvez un partenaire, bandez-lui les yeux, prenez cinq ou six choses et faites-lui sentir. Jouer avec plusieurs sens est sexuellement puissant, et quelque chose qu'on ne fait pas très souvent." 2. Lubrifiez Si utiliser du lubrifiant fait partie intégrante de votre vie sexuelle, faites en sorte de connaître ce que vous utilisez. De nombreux lubrifiants commercialisés contiennent des conservateurs chimiques, ce qui n'est peut-être pas l'idéal pour vos parties intimes. Utilisez un lubrifiant complètement naturel à la place, comme certains lubrifiants biologiques. Si vous êtes particulièrement audacieux, regardez dans votre cuisine. Le blanc d'un oeuf est un lubrifiant naturel et beaucoup ne jurent que par ça. Il faut néanmoins que les oeufs ne sortent pas d'une chaîne. Si les oeufs, ce n'est pas votre truc, essayez le yaourt naturel sans sucres ajoutés ou fruits en morceaux.  Beaucoup de gens préfèrent un sextoy tendre plutôt qu'un dur. Avant de partir à l'aveuglette faire un achat maladroit qui gâchera de l'énergie, des ressources et aura un emballage inutile, soyez débrouillard. Cory Silverberg suggère de chercher chez soi des objets naturels à utiliser à la place d'un gode. "Les plus anciens et sûrement les plus commodes des sextoys sont les fruits et légumes dont vous disposez", informe-t-il. "Peu importe ce que vous utilisez, faites-le bouillir un peu pour l'attendrir". Tout peut devenir un jouet, comme les bananes, à partir du moment où elles sont recouvertes d'un préservatif. 4. Abandonnez le plastique C'est sûr, vous adorez ce gode en plastique rose flashy, mais avez-vous déjà pensé à ce qu'il peut contenir ? Cet objet que vous cachez dans l'obscurité contient des phtalates, un produit chimique utilisé pour ramollir le plastique dur. Bien que personne ne soit sûr que certains phtalates sont vraiment dangereux pour la santé, d'autres études ont lié ce produit chimique aux dommages causés à l'ADN contenu dans le sperme humain, et plusieurs enfants de mères hautement exposées aux phtalates sont nés avec des malformations congénitales. Etant donnés ces risques potentiels, beaucoup de gens préfèrent la sécurité, selon Charlie Glickman, responsable de programme chez Good Vibrations, un vendeur de produits sexys basé à San Francisco. Si vous vous inquiétez de ce qui se cache au fond de votre lit, chassez vos doutes en achetant un sextoy en verre, silicone ou métal sans phtalates. 5. Utilisez votre milieu De nombreux environnementalistes suggèrent de baisser le thermostat en hiver pour s'habiller chaudement afin d'économiser l'énergie. Se mettre sous les couvertures permet de vous réchauffer sans polluer. Il peut faire un peu froid, mais les picotements peuvent être un avantage. Epicez les choses avec de chaudes sensations, comme une lotion chauffante ou une bougie en cire. En été, essayez l'aloé vera ou la glace pour calmer vos ardeurs. Si vous avez d'autres suggestions... L'expo du zizi sexuel Une fois n'est pas coutume, on parle d'enfants sur SLG. Non pas pour parler de choses illégales, loin de là, mais pour féliciter la Villette de leur formidable inventivité en matière d'expositions. Avec celle sur le zizi sexuel de Titeuf, inspirée de la création du même nom de Zep, la Cité des enfants poursuit sur la lancée du succès de "Prout !". L'Express propose une présentation de l'expo et un compte-rendu sur les connaissances sexuelles des pré-ados. La première imprégnation hormonale commence dès 9 ans, explique le psychiatre Philippe Brenot, l'un des concepteurs de l'exposition. Il est très important de faire passer les bons messages avant l'entrée dans la puberté." En plus, c'est plutôt mignon, genre "amouromètre" et "tunnel du coup de foudre" au programme. Au "love phone", les enfants peuvent poser toutes les questions qu'ils souhaitent, leurs parents n'ont pas le droit de les écouter. Et aucun sujet n'est tabou : le zizi sexuel aborde l'homosexualité, la masturbation, les maladies sexuelles, le danger de la pédophilie et l'inceste. Important, voire capital, quand on sait que la loi sur l'IVG signée en 2001 prévoit trois séances d'éducation à la sexualité tout au long du parcours scolaire et que les établissements se cantonnent aux deux heures annuelles en 4e et 3e. L'amateur, modèle pour les jeunes
Docteur, pourquoi dois-je me faire sodomiser ?Always aroused girl est une femme qui semble assez populaire outre-atlantique. Je découvre son blog aujourd'hui, et sa vie d'ex-desperate housewife devenue une femme libérée (tu sais, c'est pas si facile). Bref, elle répond de temps en temps aux questions de ses lecteurs. Et à celle qui demandait : "Pourquoi une femme a besoin d'être sodomisée alors qu'elle a un vagin, le dispositif auto-lubrifiant idéal que Mère Nature a spécialement équipé pour la chose ?" Voici un long extrait très appréciable de sa réponse...
Quelques fois, on ne fait pas des choses parce qu'on en a besoin mais parce qu'on en a envie. Parce qu'on en a vraiment VRAIMENT envie. Parce qu'on en a envie depuis des mois, voire des années. Parce que quelque chose de profondément enfoui dans nos petits cerveaux reptiliens hurle "Pénètre mon derrière !" d'une voix qu'on ne peut ignorer. Au nom des lecteurs de ce blog, donc, et à l'attention des lectrices : mesdames, mesdemoiselles, écoutez donc votre petite voix ! Pas frippons les couples nippons
" Le Ministère de la Santé, du Travail et du Bien-être social et l'Association du Planning Familial du Japon viennent de rendre publique leur grande enquête sur la sexualité des Japonais (premier semestre 2007). On y apprends plus de 34% des couples mariés n’ont pas de relations sexuelles. Sont considérés comme entrant dans cette catégorie tous les couples qui n’ont pas eu de relations depuis un mois ou plus. Sur le même thème, un autre magazine dans son numéro de juin "révèle que 70% des hommes concernés avouent n’avoir jamais été confrontés à ce problème avec une autre femme que leur épouse. Pire, le nombre de trentenaire se désintéressant du sexe ne cesse d’augmenter. Le nombre d’entre eux lui préférant d’autres sources de plaisir comme les jeux vidéo explose. " Si des lecteurs japonais nous lisent, un conseil : zappez la chronique de Resident evil 4 et lisez illico ceci. On vous aura prévenu. Merci, Aegirsson. Comment mettre un préservatif avec sa boucheBon, les filles, c'est pas trop compliqué, et ça nous ferait tellement plaisir !
 Le clitoris, cet inconnuEt en plus, il pleut ! [spoiler]Messieurs, tout ce qu vous n'avez jamais voulu savoir su le clito et le plaisir féminin se trouve résumé ici[/spoiler]. C'est vrai, cette vidéo sur le clitoris et les arcanes de l'orgasme féminin, est extraite d'un reportage d'Arte diffusé il y a plusieurs mois. Mais il n'est jamais trop tard pour faire un peu d'éducation sexuelle sur Sexe, Love et gaudriole.
La question du jour 2 Je suis persuadé qu'en chacun des lecteurs de ce blog dort une bête de sexe insatiable. Un adepte de la baise sans limites, un expert en art du coït, un diplômé du sport en chambre. A tous ces sexologues en puissance, je ne poserai que cette simple question : docteur, connaissez-vous des techniques pour favoriser l'orgasme mutuel ? Faire que Monsieur et Madame connaissent le plaisir suprême à la même seconde. Cherchons, cherchons, proposons, proposons, inventons. Comme à chaque fois, les meilleures réponses seront publiées. La copine idéaleManger comme une cochonne tout en restant féminine, développer son ego, le nourrir et lui laisser avoir sa propre vie. S'ils sont un peu clichés, les conseils développés dans ce petit film ne sont pas si mauvais et devraient faire des femmes de parfaites amantes. Le concept est développé par Videojug, un site de partage de vidéos anglais très didactique. Comment faire un petit-déjeuner thaïlandais, comment ne pas se faire voler son vélo, comment nouer sa cravate...Autant de petits conseils précieux pour une meilleure vie quotidienne. Et concernant l'amour, on apprend aussi bien à embrasser passionnément qu'à espionner son partenaire. Et draguer dans les transports publics n'est désormais plus un secret. |
Discussions en cours sur le forum sexe :
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Il y a bientôt un an, 
1. En tirant le frein
7. Avec les doigts en anneau
Caitlin Moran, journaliste au Times anglais, 
La vague de l'asexualité se serait-elle transformée en tsunami au Japon ? Aegirsson nous soumet cette très instructive news, sur les moeurs sexuelles éteintes de plus d'un tiers des couples japonais. 
