Blague potache du jour : le perchiste français Romain Mesnil court nu dans Paris (avec sa perche). Il faut dire que le sportif français a déjà reçu plusieurs médailles, mais en ce moment, il galère pour trouver un sponsor. La solution n'est sans doute pas de se dénuder dans Paris, mais ça semble marcher. Déjà plus de 50 000 euros d'enchères aujourd'hui, qu'en sera-t-il demain ? Courage, Romain !
Allez les lectrices, on régale. Mais je tiens à préciser que si j'avais un tel corps, je ferais évidemment la même chose.

Une news envoyée par Dams qui prouve combien les Anglais sont des gens bizarres, qui cachent derrière leurs grosses dents des drôles de fantasmes :

"Les Britanniques de sexe masculin seraient plus excités de voir leur partenaire arborer le maillot de leur équipe favorite, football ou rugby au choix, que de porter une petite tenue. C'est le cas de 34% des 1 904 sondés du site Mycelebrityfashion ! Derrière, 23% penchent en faveur des traditionnels dessous sexy. 21% préfèrent en toute simplicité la tenue d'Eve. Environ 16% se laisseraient tenter par un déguisement original pour satisfaire leur imagination. Enfin, 6% d'hommes à la libido tout-terrain se satisfont d'un bon vieux pyjama classique. Chacun y trouve son compte."

Merci Dams !

Nous sommes en 2038 : il ne reste que trois puits pétroliers, l'Antarctique et le Groenland ont fondu, Internet est devenu LE média, le président du monde s'appelle Barack Obama Jr (dites-moi si j'abuse). Nos enfants se tourneront vers le passé avec les yeux attendris de ceux qui savent qu'à notre époque, il y avait encore de la nature et des animaux. A part cela, la moulinette du temps aura fait son boulot et ne gardera qu'un infime pourcentage des événements qui ont caractérisé 2008. Et en matière de sexe, ils se souviendront :
Les Français ont la moyenne du plus gros pénis : en même temps, à quoi ça sert, si tous les enfants sont créés in vitro ? Ben, à plein d'autres choses...

Les homos étaient encore une minorité en souffrance : depuis, les choses auront bien changé.

Sarah Palin était LE fantasme MILF : avec film porno à son honneur. D'ailleurs, nos descendants croiront que Sarah Palin était la véritable actrice du film X qui lui est dédié.

Google contrôlait Internet, ainsi que les recherches effectuées sur son moteur. Mais en 2038, Google aura disparu depuis bien longtemps.

On riera en pensant que 2008 avait permis de découvrir que les personnes âgées ont une vie sexuelle. Parce que l'âge médian, en 2038, sera 82 ans.

On se souviendra que certaines personnes, en 2008, étaient capables de vendre leur corps pour de l'essence. Dans trente ans, on vendra ses enfants pour un baril.

Cristiano Ronaldo était sexy, en 2008. Trente ans plus tard, c'est devenu un robot sans âme, mais au moins, il joue toujours aussi bien.

Facebook était seulement sur internet, et permettait d'avoir une vie sexuelle gratuitement. Un jour, Facebook sera une secte omnisciente dont Mark Zuckerberg sera le Grand Ordonnateur.

En 2008, Carla Bruni était la First Lady la plus dénudée du monde. En 2038, Elle sera Présidente de la République à vie (après avoir organisé un coup d'Etat contre Nicolas Sarkozy JR, son propre fils).

Prochain épisode : ce qu'on ne retiendra pas de 2008.
(Illus : une photo érotique en 2038...)

On l'appelle le "whizzinator". En Pennsylvanie, le marché du faux pénis a connu ses jours de gloire, aujourd'hui c'est la ruine. Gerald Wills et Robert Catolono ont plaidé coupable. Puck Technology, leur entreprise, a fermé ses portes et leur site n'est plus disponible.
Mais à quoi peut bien servir un faux pénis ? A fausser, bien entendu. Rajouté dans le maillot d'un cycliste, c'est l'instrument idéal pour remplacer une urine pleine de produits dopants par un pipi sain. L'instrument est une version nettement améliorée de la poire de Pollentier. Cachée sous le bras, cette poche d'urine n'était cependant pas aussi pratique que le faux pénis, disponible en blanc, noir, brun et latino.

Surprise de taille, donc, lorsque le joueur de football américain Onterri Smith est attrapé à l'aéroport avec un whizzinator. C'est l'acteur Tom Seizemorre qui remporte la palme, un test anti-dopants finissant par la découverte du faux engin. La société Puck Technology est accusée, elle risque 8 ans de prison 400 000 euros d'amende. Ben ouais : on ne joue pas avec la virilité des hommes.  

Et si j'inaugurais la rubrique des calendriers qui puent un peu ? Mmmmh....Non. Mais on peut pas passer à côté quand même. Trois calendriers qui auraient sans doute mieux fait de rester dans le tiroir, avec à l'honneur :
- Le calendrier des pompiers de Bilbao (sûrement sexy, mais tellement mal fait...)
- Le calendrier des clowns nus (caritatif, c'est sympa mais ils font quand même vachement peur)
- Le calendrier des joueuses de curling (a-t-il reçu le soutien du ministère de la culture canadien ?)
Vous pouvez élire le pire d'entre eux, ou alors vous pouvez consulter tous les calendriers sexy qui ont été postés sur SLG...

Et voilà : à peine revient-on de vacances bien méritées qu'on nous assomme déjà avec la nouvelle. Les Dieux du stade reviennent encore et toujours nus dans leur calendrier 2009. Pressés de cartonner d'ici les fêtes de Noël, c'est sans doute le premier calendrier en vente en 2008, calendrier qui sera sûrement le plus gros succès de tous les calendriers sexy, avec celui de Clara Morgane. 
Alors, quelques nouveautés pour cette année : le prestigieux photographe de mode allemand Peter Lindbergh devient le maître d'images de cette édition. On compte certains des rugbymen habitués comme Sergio Parisse ou Christophe Dominici, mais aussi deux joueurs étrangers au rugby : Nikola Karabatic, champion olympique de handball français (oui madame), et Brahim Asloum, ex-champion du monde et olympique de boxe. Pas encore d'autres photos que la couverture, le calendrier sera disponible le 18 septembre (en pré-vente sur Amazon). On vous tient au courant.

"C'est incroyable là-bas : tout le monde devient fou une fois hors compétition. Dieu sait ce que ça va se passer comme ça ce week-end. C'est comme un monde dans un monde." Dixit un joueur olympique de tennis de table venu d'Australie. L'article du Times anglais décrit une ambiance chaude dans le village olympique, petite forteresse où tous les sportifs et sportives du monde entier se rencontrent, échangent et même beaucoup plus. Ecrit par un ancien de Barcelone et de Sydney, le désormais commentateur raconte comment cet endroit interdit aux journalistes flaire bon le sexe, et comment il a pu quelques fois y concrétiser des aventures légères.
D'anecdotes en anecdotes, on finit par y croire. A Séoul, en 1988, il y a tellement de capotes retrouvées sur le toit du pavillon anglais le soir même des dernières compétitions de natation que le sexe devient strictement interdit en dehors des chambres. Les médaillés d'or sont souvent ceux qui ont le plus de succès auprès des femmes (on imagine la chambre de Michael Phelps...). A Barcelone, les hôtesses émoustillent les sportifs, mais aussi les sportives. Certaines histoires ont même commencé dans ces lieux, comme celles entre Roger Federer et Miroslava Vavrinec ou Matt Emmons et Katerina Kurkova. Tout cela, les organisateurs de Pékin 2008 l'ont bien compris, eux qui ont distribué un nombre de capotes record dans toute l'histoire des JO.

Il faut dire que le village olympique doit être rempli de testostérone, ce qui n'aide pas la libido, bien au contraire. Et à des milliers de kilomètres de chez soi, au milieu de tant de beaux corps venus du monde entier, comment peut-on s'empêcher de follâtrer, surtout quand on a fini les épreuves ? A tout cela, donc, il n'y a qu'une chose à répondre : à quand l'ouverture au public ?

Malgré un concours estival sur SLG qui nous rappelle que l'été n'est pas fini, on sent comme des airs de rentrée en ce maudit lundi. Les JO sont finis, les derniers aoûtiens sont en train de rentrer et certains parents font déjà les courses pour les mioches qui passent en CM2 ou autre. Découragé par cette soudaine arrivée du mois de septembre avant l'heure, je tiens à rappeler que le mois d'août n'est pas fini, que Sea, sex & sun continue et que les enfants sont encore en vacances. Pour cela, je comptais publier une galerie de jolies sportives proposée par Malraux, mais elle a déjà été publiée sur ce blog. Me rendant compte que les lectrices n'en avaient pas eu pour leur compte (les lecteurs, c'est par ici), voici donc de quoi les contenter : une galerie de beaux sportifs musclés, parfois nus, immortalisés par le photographe néerlandais Ewoud Broeksma. Voilà, mesdames, mesdemoiselles (et messieurs) : profitez encore du mois d'août finissant, des derniers barbecues et apéros en terrasse, parce que là, l'été commence à sentir le sapin.
Les sportifs nus d'Ewoud Broeksma

On vous propose des sportifs nus avant les Jeux Olympiques, et Fleshbot fait toujours mieux. En rassemblant des tas de photos de sportives nues qui participent cette année aux J.O. Cette photo représente l'Australienne Chantelle Newbery en plein dans sa passion, la plongée. Souhaitons-lui bon courage pour ces épreuves, ainsi qu'aux athlètes français, et même, aux athlètes du monde entier.
Cette photo pourrait faire partie de la série Sea, sex and sun, non ?
Les athlètes olympiques nues : série 1 et série 2

On aurait pu croire que c'était pour mieux protester contre le régime chinois, vu qu'on se met à poil pour tout et rien dernièrement. Mais non, c'est pour mettre en valeur les bienfaits d'une boisson énergétique appartenant à Coca-Cola. C'est sûr : ce n'est pas en faisant du sport que ces athlètes ont modelé leurs corps parfaits, mais c'est en buvant du Powerade.

Ca commence fort, le concours de SLG. La première participation nous vient de Failorn, gentil forumeur sur Flu à ses heures perdues, qui nous décrit en une image les joies du beach volley. Merci !
"Alors que je cherchais sur Flickr une photo évoquant la sensualité je tombe sur cette photo ! On pourrait parler de ces courbes parfaites, de la technique "High Key" totalement maitrisée par l'auteur, du jeu de transparence avec ce string au blanc laiteux... Non ! Ce que cette photo m'évoque, c'est : "le Beach Volley! quel beau sport!" vous trouvez pas ?"

Failorn attend vos critiques acerbes et si vous aussi, vous voulez que les lecteurs vous envoient des pierres ou vous lèchent les pieds, participez !

On le sait, Cristiano Ronaldo n'est pas le seul joueur sexy de l'Euro, loin de là (niark niark niark). Beaucoup d'autres joueurs de l'Euro 2008 méritent qu'on se consacre à leur corps, comme Ricardo Quaresma. Ou certains joueurs de la Roja espagnole, comme Cesc Fabregas ou Fernando Torres. Ils ont même tourné une publicité pour Nike que les femmes aimeront sûrement. Petit cadeau, donc, en espérant que l'Espagne gagne cette année. Parce que ça fait bien quarante ans que la Coupe n'est pas venue de ce côté des Pyrénées, et qu'ils le méritent bien, ces joueurs.

On s'y attendait un peu. Cristiano Ronaldo a été officiellement nommé joueur le plus sexy de l'Euro 2008.

Il faut dire que le sondage a été effectué pour LG dans toute l'Europe auprès de 12 000 femmes. Les Allemandes, les Suédoises et les Italiennes sont ses plus grandes fans. En-dessous, on retrouve Thierry Henry, puis Fabio Cannavaro et Freddie Ljungberg.

D'accord, bon, Cristiano, il est bronzé, il est musclé, il est jeune et il est fort en foot. Mais il n'y avait pas mieux, honnêtement ? Son look métrosexuel, son mauvais goût légendaire (il suffit de voir ses copines très modifiées chirurgicalement et ses voitures de sport), son petit air m'as-tu-vu people... Je suis sûr qu'en vrai, Ronaldo n'est qu'un nouveau riche immature, insolent et vulgaire. Faut-il rappeler ce que disait de lui Bruno Conti, Directeur sportif de l'AS Roma ? "Il y a eu plusieurs incidents qui montrent que Ronaldo est un petit garçon qui doit encore grandir."

Enfin, quand je vois cette publicité pour Pepe Jeans, je me dis que les Européennes ont un problème de vue. C'est lui, le joueur le plus sexy du monde ?

J'attends les commentaires acerbes sur mon compte : oui, ça m'énerve que Cristiano Ronaldo soit adulé. Et je suis maso.

 

Certains Européens préfèrent nettement se mater un bon petit match plutôt que de faire l'amour. Pour les autres, c'est totalement le contraire. C'est publié par Libé et c'est Aergisson qui nous propose la news. Merci !

"Selon une étude de l’organisme britannique Sirc, réalisée pour Canon, la moitié des Européens fans de foot préfèrent regarder un match important plutôt que d’avoir des relations sexuelles. Toutefois, cette moyenne cache d’importantes variations selon les pays.
Le ballon rond recueille ainsi la préférence auprès de 72% des fans espagnols, de 67% des Norvégiens, de 64% des Néerlandais, de 62% des Allemands, de 61% des Britanniques, de 54% des Suisse. En revanche, seuls 17% des supporteurs portugais déclarent qu’ils préfèrent «regarder un match plutôt que d’avoir des relations sexuelles», 25% des Italiens, 27% des Français et 30% des Belges. Pour 60% des supporters européens, le foot est «comme une religion», toujours selon cette étude commandée par le groupe japonais Canon, sponsor de l’Euro 2008. L'étude a été réalisée auprès de 2000 fans de foot".

L'info a dû s'immiscer hier dans votre oreille inattentive : Max Mosley, Président de la Fédération Automobile Internationale, est dans de beaux draps. Ou plutôt, dans un "beau" costume néo-nazi, celui qu'il porte dans une vidéo représentant ses délires sexuels avec quelques prostituées londonniennes. La sex-tape a peut-être squatté quelque part dans votre rétine. L'image est mauvaise, on entend les insultes mais c'est assez difficile à comprendre, s'il n'y avait les petits détails écrits et ajoutés par News of the World, qui révèle l'affaire.

Alors, évidemment, on s'empresse de crier au scandale. Surtout quand on apprend que le bonhomme est fils d'un ancien nazi anglais, dont la mariage fut suivi par Goebbels lui-même, en 1936. Donc, on se demande : où se situe précisément le problème ? Est-ce le fait qu'il joue à des scénarii SM avec des prostituées ? Est-ce le fait que ses fantasmes sont quelque peu fascisants ? Ou pire, le fait qu'à 68 ans, on devrait être un bon papy assis sur une chaise en bois ? Bref, je ne sais. Toujours est-il que l'article du Figaro sur la question me fait bien rire ("implacable, accablant, à peine croyable" pour bien en rajouter une grosse louche) et je me dis qu'il y a un monde entre les opinions politiques et les fantasmes. Et comme dit Bernie Ecclestone, patron de la F1, au Times : "En supposant que cela est vrai, ce que les gens font de leur vie privée ne regardent qu'eux".

- elle vous dit qu'elle se prostitue sous la contrainte
- elle vous dit qu'elle a été violée
- elle est maltraitée
- elle est exploitée
- elle a contracté de très lourdes dettes auprès de son souteneur ou du tenancier de la maison close où elle travaille
- elle est enfermée
- elle est constamment sous surveillance
- un tiers vous assure que vous pouvez faire avec cette femme ce que vous voulez
- elle n'a pas le droit de refuser un client
- elle n'a pas le droit de refuser certaines pratiques sexuelles
- elle n'est pas en position d´exiger l´usage du préservatif
- elle n'est pas ou peu payée pour son travail
- elle doit rester à disposition 24 heures sur 24
- son passeport et ses papiers lui ont été confisqués
- elle doit remettre ses revenus à un ou une proxénète."

Bon, c'est pas très difficile, quand même.

C'est Lil' qui pense à vous, célibataires-lecteurs de ce blog qui vous apprêtez à partir en vacances d'hiver. Pourquoi ne pas profiter de ce temps improductif pour rencontrer quelqu'un ? Partager ses journées de glisse, ses fondues et tartiflettes, aller ensemble au Makumba danser sur du Claude François avant de passer la nuit au chalet, près du feu. En voyant ces gens heureux sur la photo, ça vous donne pas envie ? Allez, un petit tour sur Snowdating.

Merci Lil'...

J'ai encore eu des plaintes récemment qu'on ne voyait pas assez d'hommes par ici. Sachant que le lectorat est majoritairement masculin, je vais néanmoins encore faire preuve d'ouverture et vous proposer un portfolio des plus beaux sportifs de l'année 2007. C'est Madame Figaro qui régale, imaginant sans doute que la bourgeoise a des fantasmes comme tout le monde. Evidemment, David Beckham est en tête, grâce à une photo que nous avions déjà publié. Parmi les autres, j'ai fait ma petite sélection, pensant qu'ils vous plairaient :
James Blake, que je ne connaissais pas, est 6e au classement mondial de tennis. Pas si mal.
Juan Martin Hernandez, le sexy rugbyman argentin, qui a déjà posé pour le calendrier des dieux du stade. On peut le savourer en slip ici.
Luca Marin : c'est peut-être un salaud, s'il a publié les photos de Laure Manaudou sur Internet, mais on ne peut pas dire que c'est un salaud moche.
Randy de Puniet, le pauvre, j'aimerais pas porter son nom, mais j'aimerais bien avoir le même charme.
Pour tous les autres sportifs, ils sont dans le portfolio des sportifs sexy de 2007

Bon allez, un petit jeu réservé aux filles et homos : celui qui serait très bien dans votre lit, c'est qui ? Et celui que vous ne donneriez même pas à votre belle-mère, il est où ?

"Manaudou a largué son italien ! Il s'est manifestement vengé ! Tout le monde en parle ! Il a balancé les photos de Laure Manaudou nue sur le net ! Tout le monde les cherche ! Elles sont là sur ce forum italien bien sûr !"
Malraux (le lecteur, pas l'auteur) contribue en nous envoyant un lien sûrement éphémère avec les fameuses photos de la sportive dans sa salle de bains, montrant les détails de son anatomie aux plus curieux. Si vous ne les avez pas vues, je dois vous avouer qu'elles m'ont laissé un peu froid, elles sont glauques et de mauvaise qualité. Donc, ce n'est pas sur SLG que vous les trouverez, parce qu'on ne veut pas promouvoir le glauque et la mauvaise qualité. Et on ne veut pas d'ennuis avec l'avocat de Laure Manaudou. Pas de lien vers les photos de Laure Manaudou, donc.
"Je dois dire qu'elle a une musculature impressionante !"
Effectivement.
"Mais ce petit con de rital devrait vraiment se cacher ! je trouve pas ça très classe de se venger comme ça (même si j'ai regardé !!!!)"
Oui, c'est à se demander si le "rital" était vraiment amoureux d'elle, car rien, pas même une rupture, ne justifie un tel acte. Mais bon, l'intéressé a nié avoir publié les dites photos, donc on lui laisse le bénéfice du doute...
Le truc étrange, c'est que cette histoire m'a laissé quelque peu très mal à l'aise, et un sentiment un peu double, tel que celui de Malraux. Un procédé inqualifiable, des photos pas très ragoûtantes. Et pourtant, hier, je n'ai pas pu m'empêcher d'envoyer un lien à mes amis, voulant malgré moi casser le mythe de la sportive courageuse et modeste. Quel intérêt ? Bonne question.

Elle est connue pour avoir posé pour quelques "photos de charme" et avoir été la petite amie de Cristiano Ronaldo, amateur de bimbos émérite. Elle sort son calendrier 2008, qui m'interroge : comment se fait-il qu'elle a les seins qui flottent ? ;)
Voir le calendrier 2008 de Gemma Atkinson

Ha ha ha ! On est des gars trop marrants, on regarde la pauvre Anna Kournikova se soumettre à notre jeu idiot en se gaussant d'un rire bien gras. Parce qu'on est des mecs, alors forcément, ça ne vole jamais très haut.

Je critique, je critique, mais tant qu'on peut voir la petite culotte d'Anna Kournikova, je n'ai rien à dire.

Via

Lil' récidive et nous propose l'art de Martin Cooper, photographe de son état. Mélangeant les influences, de l'art grec ancien aux préraphaélites en passant par David et Ingres. Extrait de son texte de présentation de la série "Altis : portrait des Immortels" :

"C'est un projet qui célèbre la liberté d'expression, les libertés civiles et l'égalité des sexes, souvent considéré comme acquis dans notre contexte contemporain. En situant "Altis" aux temps antiques des Jeux olympiques, mon but est de confronter religieux et discrimination sexuelle. Les Jeux olympiques étaient une cérémonie religieuse sacrée dont les femmes étaient explicitement exclues. Une femme qui y participait était condamnée à mort. Lancer un tel projet, exclusivement composé de femmes, aurait été un blasphème aux yeux des Anciens, mais il s'agit plus d'un usage tactique de l'histoire afin d'appuyer l'invention artistique. La liberté de créer ce travail sans persécution reste la meilleure preuve de l'évolution culturelle de notre époque."

Voir le portfolio


Merci Lil ;)

"Donnez-moi un D ! Donnez-moi un I ! donnez-moi un M !" : vous les avez peut-être remarquées lors du match d'ouverture France-Argentine, vendredi dernier pour la coupe du monde de rugby. Elles étaient là, dans les tribunes, prêtes à soutenir les Bleus mais aussi prêtes à faire de la promo. Comme beaucoup de marques, Dim s'accroche au ballon ovale pour tenter le retour en force de la marque souffrant d'un vieillissement assez marqué. Sur le site officiel, donc, quelques vidéos, des photos de filles en sous-vêtements et du making of. Elles font même la danse des All Blacks (enfin, assez sommairement) !

Sur Fluctuat : Comment le match France-Argentine fut très décevant...
Sur Doctissimo: Pour les filles qui ne comprennent rien au rugby.

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