A Paris, l'équipe de volley sait garder san grande classe en toute circonstance. Elle a beau commencer 2010 avec plusieurs matchs perdus, elle n'en reste pas moins jouasse et motivée. Preuve avec cette vidéo :Bon, vous vous demandez sûrement ce que fait Olivia del Rio à poil dans les vestiaires des volleyeurs parigots. C'est parce que ces hommes dont le bon goût dicte l'attitude dès le réveil ont eu la bonne idée d'envoyer plusieurs photos d'eux en compagnie de la jolie demoiselle, actrice porno dans la vraie vie, comme carte de voeux pour l'année 2010. Si votre cousin beauf vous en envoyait une annuellement, pourquoi pas eux ?

OK, c'est une équipe dont le professionnalisme devrait empêcher de sombrer dans le mauvais goût. Surtout qu'à la Mairie de Paris, le principal contributeur à leur budget, on n'est pas contents du tout, selon le Parisien. Mais bon, si c'est tout ce qu'il y a d'assez intéressant pour que les médias parlent de leur équipe et aussi et surtout de volley-ball, why not.   

Blague potache du jour : le perchiste français Romain Mesnil court nu dans Paris (avec sa perche). Il faut dire que le sportif français a déjà reçu plusieurs médailles, mais en ce moment, il galère pour trouver un sponsor. La solution n'est sans doute pas de se dénuder dans Paris, mais ça semble marcher. Déjà plus de 50 000 euros d'enchères aujourd'hui, qu'en sera-t-il demain ? Courage, Romain !
Allez les lectrices, on régale. Mais je tiens à préciser que si j'avais un tel corps, je ferais évidemment la même chose.

Une news envoyée par Dams qui prouve combien les Anglais sont des gens bizarres, qui cachent derrière leurs grosses dents des drôles de fantasmes :

"Les Britanniques de sexe masculin seraient plus excités de voir leur partenaire arborer le maillot de leur équipe favorite, football ou rugby au choix, que de porter une petite tenue. C'est le cas de 34% des 1 904 sondés du site Mycelebrityfashion ! Derrière, 23% penchent en faveur des traditionnels dessous sexy. 21% préfèrent en toute simplicité la tenue d'Eve. Environ 16% se laisseraient tenter par un déguisement original pour satisfaire leur imagination. Enfin, 6% d'hommes à la libido tout-terrain se satisfont d'un bon vieux pyjama classique. Chacun y trouve son compte."

Merci Dams !

Nous sommes en 2038 : il ne reste que trois puits pétroliers, l'Antarctique et le Groenland ont fondu, Internet est devenu LE média, le président du monde s'appelle Barack Obama Jr (dites-moi si j'abuse). Nos enfants se tourneront vers le passé avec les yeux attendris de ceux qui savent qu'à notre époque, il y avait encore de la nature et des animaux. A part cela, la moulinette du temps aura fait son boulot et ne gardera qu'un infime pourcentage des événements qui ont caractérisé 2008. Et en matière de sexe, ils se souviendront :
Les Français ont la moyenne du plus gros pénis : en même temps, à quoi ça sert, si tous les enfants sont créés in vitro ? Ben, à plein d'autres choses...

Les homos étaient encore une minorité en souffrance : depuis, les choses auront bien changé.

Sarah Palin était LE fantasme MILF : avec film porno à son honneur. D'ailleurs, nos descendants croiront que Sarah Palin était la véritable actrice du film X qui lui est dédié.

Google contrôlait Internet, ainsi que les recherches effectuées sur son moteur. Mais en 2038, Google aura disparu depuis bien longtemps.

On riera en pensant que 2008 avait permis de découvrir que les personnes âgées ont une vie sexuelle. Parce que l'âge médian, en 2038, sera 82 ans.

On se souviendra que certaines personnes, en 2008, étaient capables de vendre leur corps pour de l'essence. Dans trente ans, on vendra ses enfants pour un baril.

Cristiano Ronaldo était sexy, en 2008. Trente ans plus tard, c'est devenu un robot sans âme, mais au moins, il joue toujours aussi bien.

Facebook était seulement sur internet, et permettait d'avoir une vie sexuelle gratuitement. Un jour, Facebook sera une secte omnisciente dont Mark Zuckerberg sera le Grand Ordonnateur.

En 2008, Carla Bruni était la First Lady la plus dénudée du monde. En 2038, Elle sera Présidente de la République à vie (après avoir organisé un coup d'Etat contre Nicolas Sarkozy JR, son propre fils).

Prochain épisode : ce qu'on ne retiendra pas de 2008.
(Illus : une photo érotique en 2038...)

On l'appelle le "whizzinator". En Pennsylvanie, le marché du faux pénis a connu ses jours de gloire, aujourd'hui c'est la ruine. Gerald Wills et Robert Catolono ont plaidé coupable. Puck Technology, leur entreprise, a fermé ses portes et leur site n'est plus disponible.
Mais à quoi peut bien servir un faux pénis ? A fausser, bien entendu. Rajouté dans le maillot d'un cycliste, c'est l'instrument idéal pour remplacer une urine pleine de produits dopants par un pipi sain. L'instrument est une version nettement améliorée de la poire de Pollentier. Cachée sous le bras, cette poche d'urine n'était cependant pas aussi pratique que le faux pénis, disponible en blanc, noir, brun et latino.

Surprise de taille, donc, lorsque le joueur de football américain Onterri Smith est attrapé à l'aéroport avec un whizzinator. C'est l'acteur Tom Seizemorre qui remporte la palme, un test anti-dopants finissant par la découverte du faux engin. La société Puck Technology est accusée, elle risque 8 ans de prison 400 000 euros d'amende. Ben ouais : on ne joue pas avec la virilité des hommes.  

Et si j'inaugurais la rubrique des calendriers qui puent un peu ? Mmmmh....Non. Mais on peut pas passer à côté quand même. Trois calendriers qui auraient sans doute mieux fait de rester dans le tiroir, avec à l'honneur :
- Le calendrier des pompiers de Bilbao (sûrement sexy, mais tellement mal fait...)
- Le calendrier des clowns nus (caritatif, c'est sympa mais ils font quand même vachement peur)
- Le calendrier des joueuses de curling (a-t-il reçu le soutien du ministère de la culture canadien ?)
Vous pouvez élire le pire d'entre eux, ou alors vous pouvez consulter tous les calendriers sexy qui ont été postés sur SLG...