J'ai toujours pensé qu'aux Etats-Unis, on savait très bien vous vendre des choses inutiles. Maîtres des techniques marketing les plus poussées, les Américains proposent à chaque coin de rue l'occasion d'être tenté par une réduction spéciale, des soldes hallucinantes, un machin offert pour un truc acheté. En plus les prix sont souvent affichés sans taxes, sans pourboire ou tout autre moyen de, disons-le nettement, vous entuber profond, lorsque l'addition arrive.
Là, donc, on ne se laissera pas faire. Parce qu'on aura beau tenter de nous vendre ce produit, on se demande toujours, après moult visionnages, à quoi peut-il bien servir. Parce qu'ils ont beau dire, le papier toilette, ça n'est pas sale, c'est plutôt ce qu'on essuie avec. Par contre, utiliser cet engin me semble bien être une faute d'hygiène irréparable. N'essayez même pas d'imaginer l'état de l'accessoire plastique après plus d'une centaine d'utilisations. Et on ne voit pas vraiment comment se servir de ce truc lorsqu'on vient de finir la grosse commission, les jambes enchaînées dans le pantalon, le cul coincé sur le trône, la revue sur les genoux. Si le papier toilette n'a pas été remplacé, comme il est annoncé, depuis les années 1880, c'est bien pour une raison. Comfort Wipe est même un retour en arrière technologique depuis le PQ : comme on l'avait dit, il n'y a rien de plus propre que le bidet pour se nettoyer.

Mmmh, ça donne envie de fréquenter les toilettes danoises plus souvent. Du PQ qui sort d'un cul, c'est la brillante idée, que dis-je, la génialissime idée de l'agence de pubs danoise By Far. Vous avez un budget mini, vous devez vanter les mérites d'un papier toilette 100% issu du recyclage ? L'anus reste le meilleur argument de vente. Ces stickers représentant des arrières-trains ont donc été collés dans plusieurs toilettes publiques de Copenhague. Si cette campagne ne fait clairement pas dans la dentelle, elle a le mérite de montrer que non, le caca, ça n'est pas sale.

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M'enfin, quand même...

Au début, je le regardais avec circonspection. Un bidet dans mon appartement grenadin, ça va me servir à rien, on n'est pas dans un bordel, quand même. Mais il y a malgré tout quelque chose d'étrange : les Français ont inventé cet objet il y a plus de trois siècles, l'ont utilisé avec génie et l'ont popularisé aussi bien en Italie qu'en Espagne, au Japon ou en Argentine. Et puis plus rien. Il a disparu des maisons et appartements de notre beau pays, il a acquis une mauvaise réputation ("il est laid le bidet", chantait un méchant bonhomme). Il est devenu l'instrument des putes, des maisons closes, des Jean-foutres.

Propagande que tout cela ! En vérité, ces maudits Anglo-saxons, n'ayant pas compris l'usage de ce merveilleux objet et se fiant à notre réputation de baiseurs frénétiques, ont relégué l'usage du bidet au sexe. Faut dire aussi que les soldats alliés se rendaient en masse dans les maisons closes françaises durant la seconde guerre mondiale...

Pauvre objet, donc, passé aux oubliettes à cause d'un malentendu. Car le bidet ne sert pas seulement à se nettoyer les parties intimes après l'amour. Vous coulez un bronze magnifique ? Le bidet est là pour assurer l'hygiène de votre petit trou (je sais, l'idée est dégoûtante, mais on s'y fait). C'est plus propre et ça économise le papier. Et en ces temps de raréfaction de l'eau, chaque action compte. Bébé ne sent pas très bon ? Un bain dans le bidet, c'est parfait pour lui. Vos cheveux sont gras, vos pieds puent et pourtant, vous n'avez pas le temps de prendre une douche ? Un petit tour par le bidet. Quelques chaussettes sales qui traînent, mais pas assez de linge à mettre dans la machine ? Direction le bidet. Les toilettes sont remplies d'un étrange objet marron et visqueux et vous avez une furieuse envie de pisser ? Le bidet, encore et toujours lui.

En somme, cet objet génial remplace le lavabo, pas très pratique dans de nombreux cas. Difficile d'expliquer alors pourquoi une invention aussi bienfaitrice pour l'humanité a disparu de nos salles de bains en quelques décennies, alors qu'elle a conquis celles d'Espagne (on n'y trouve pas un seul appartement sans bidet). Bon, je sais, il y a sûrement des questions plus essentielles dans la vie. C'est peut-être pour ça qu'il existe des groupes dédiés au bidet sur Facebook.

Alors, qui est prêt à publier un manifeste ?

MAJ : "Bonjour à l'équipe de SLG, juste pour vous dire qu'en réponse à votre post sur le bidet, je suis allée chercher pourquoi le bidet avait disparu de nos salles de bain. La réponse est donc ici." Merci Morgane !

Il n'y avait que Viceland pour trouver un sujet qui sente aussi bon.
"En traînant sur You Tube, je suis tombé sur une fille incroyable qui met en ligne des tonnes de vidéos d'elle en train de péter. Jacki flatule sur Internet et des milliers de gens se connectent pour la regarder faire, lui dire qu'elle est trop belle, que ses pets doivent sentir trop bon, qu'ils aimeraient tellement qu'elles leur pètent dessus et que les pets, c'est vraiment trop bien. Il fallait que je sache ce qui se cachait derrière ce nuage de gaz, alors j'ai contacté "Péteuse".

Lire l'interview de Péteuse sur Viceland

Au prochain plan cul que je me fais, je le saurai : ne JAMAIS, JAMAIS, aller aux toilettes.

Je l'avais promis : on ne parlerait plus du Japon la semaine qui s'est achevée, et j'ai tenu ma parole. Raison, donc, pour vous inciter à regarder cette charmante vidéo, pour continuer dans le bon goût et la bonne humeur. Je l'ai vue hier soir, cette vidéo, et les images m'ont hanté toute la nuit. Surtout, cette phrase fatale : "I have a bad case of diarrhea".Bonne semaine !

En exagérant un brin, Malraux nous envoie la première de ces deux vidéos virales, qui font la promotion d'un site geek, de ceux calibrés pour faire un carton sur les campus américains, mais surtout pour vous dégoûter à jamais de la glace au chocolat. Originalité ? Elles cadrent exclusivement le contre-champ de l'internet porn, en ne montrant que les réactions horrifiées des internautes. " C'est le buzz le plus énorme en matière de vidéos sur le net. Aujourd'hui vous pouvez trouver des centaines de vidéo de personnes qui se filment en train de regarder une vidéo de sexe scato (surtout) américaine. Résultat on a envie de voir l'original !" Perso, pour en avoir vu une, je vous le déconseille.
En attendant, c'est sûrement ce qui s'est fait de plus persuasif sur l'air du "vous qui avez tout vu, je ne vous montre rien". Merci, Malraux !

Ce n'est pas le même cône que Lil' nous avait fait découvrir. Et ça n'y ressemble pas du tout. Le cône magique servira ici aux jeunes filles effrayées par la perspective de s'asseoir sur des toilettes publiques. Avec ce zizi en papier très simple d'utilisation, la femme se rapproche de l'homme et peut également revendiquer le droit de pisser debout afin de cradoter encore plus les toilettes. Le petit problème, c'est qu'il n'est utilisable qu'une fois. Si vous êtes une diva de la nuit, à cinq dollars le paquet de trois cônes magiques, la facture risque d'être salée.

Imaginons : en plein rendez-vous romantique, après le dîner, la donzelle va aux toilettes et l'on peut entendre tous les bruits disgracieux émaner de ses orifices. Le doute s'installe : resterez-vous pour la nuit ? Avec Toilet Tunes, la question ne se pose plus. Cette petite machine se pose sur la face cachée de la lunette des toilettes. Une fois ouverte, elle émet des ondes qui sont transmises, non pas à la NASA, mais à un autre appareil qui se met à jouer de la musique. Des petits oiseaux qui chantent, du jazz, la 9e Symphonie, ce que vous voulez. Pour seulement 30 dollars, le bonheur à portée des toilettes.
Le petit film de présentation du produit est très classe, comme dit Lil', qui propose cette info. Merci Lil', je sais maintenant ce que je dois faire en cas de grosse diarrhée.

D'accord, ce n'est pas très sexy, mais quand même. Les toilettes ont un potentiel sexuel que d'autres renieront. Mais certains d'entre nous (pas moi) y ont déjà fait l'amour. Simple raison pour qu'on vous présente cette galerie de toilettes du monde entier. Attention, certaines ne sont vraiment pas très propres. Mais je vous ai gardé que les plus sexy. Je suis sympa, hein, hein HEIN ?!!
Voir le portfolio des toilettes

J'hésite : qu'est-ce que j'aime le plus dans cette vidéo ? Les seins qui pétent ou l'expression du gars qui suit chacun des bruits gênants exprimés par cette fille ?

Pour continuer sur la nourriture et bien commencer la journée, une jolie petite vidéo un peu dégueu. Une fille qui suce une banane, lèche une nectarine et se fait asperger de crème, ça vous donne une autre idée du sexe. Ou de la bouffe ? Bon appétit...

Lil' nous le propose, et j'avais déjà pensé à en parler. La chaîne Comédie sort un site de détournement de la campagne "Manger, bouger" du dernier gouvernement Raffarin, associé à l'INPES. Qui devient ici "Manger, bouger, chier". Où l'on raconte l'importance capitale de l'acte pour notre santé. Déféquer, ça libère, ça fait du bien, c'est un mode de vie tout aussi respectable que manger ou bouger. Après tout, ils n'ont pas complètement torts. Petit spot de campagne pour vous en convaincre, vous que le caca dégoûte.

Pas grand-chose à se mettre sous la dent en ce moment en matière de sexe sur Internet. On en revient donc au basique, à l'essentiel, au primordial : le cul.

Culture-sex publie ces jolies photos de fesses heureuses. Elles sont affichées à Manhattan, une campagne publicitaire de Toto Washlet. Sans doute inspirés par les toilettes japonaises les plus technologiques, la marque ambitionne de révolutionner la façon de faire caca aux Etats-Unis. Passant des toilettes traditionnelles à celles qui nettoient à l'aide d'eau aérée (?!) et sèchent avec de l'air chaud. C'est peut-être bon pour l'hygiène, mais j'imagine que ce n'est pas génial pour l'environnement...

Il fallait bien l'inaugurer : le tag scato est sur SLG. Allez, faites sonner les portables !

Merci, Gflu !

 

"Puisque le blog sexe de Fluctuat vient d'inaugurer son nouveau tag scato, cette vidéo saura peut-être intéresser quelques lecteurs..." Sniff, ce que c'est beau ! Et c'est tout à fait l'esprit de cette nouvelle collection. Merci, Ralphy ! (Via 2803.com)

Comment ça, pas poétique ?

Amis du bon goût, bonjour. C'est une belle semaine qui commence puisque j'ai trouvé d'adorables peluches Pee&Poo sur Cool Hunter. Accessoires indispensables pour décorer vos toilettes et agrémenter vos jeux uro/scato, Pee&Poo mesurent 15 cm, sont constitués d'un coeur de polyester dans un emballage de coton, et le pack ne se commande qu'au prix exceptionnel de 32 euros (j'aurais du me recycler dans le télé-achat). Ils sont également déclinés en porte-clefs et fringues pour enfant.

Puisqu'on est dans le chocolat, restons-y. W3sh a mis la main sur le t-shirt au parfum chocolat (odeur réactivée grâce à un spray qui peut se caser dans une poche secrète). Il paraît que ça attire les garçons... à voir ?

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