Trouvées sur un bon blog, ces petites annonces du Minitel rose d'une autre époque. Alors que l'annuaire 36 11 disparaît et que France Télécom éteindra définitivement cette machine sans doute en 2011, il est bon de se rappeler qu'à une époque, on a cru que c'était l'avenir. Et lire ce petit texte sur nos moeurs de grenouilles curieuses m'a fait sourire.

"Mais à peine notre amour esquissé,
Il a fallu nous séparer,
Et la plage s'est vidée lentement,
De nos images semées au vent."

Ca, c'était Christophe Rippert, il y a bien longtemps, qui nous disait combien l'amour de vacances peut être une illusion. Sur la plage, devant un coucher de soleil, dans la tente ou la piscine, les choses sont différentes, et on a tendance à vite les oublier quand la grisaille, les voitures, le boulot et les amis reviennent en septembre. Quoique.

L'Observatoire de la relation amoureuse, un organisme indépendant créé par Match.com, a récemment conduit une étude sous la responsabilité du sociologue Ronan Chastellier et avec les chiffres d'OpinionWay. Il en ressort que :
- La moitié des interrogés pense qu'une relation d'été peut aboutir à quelque chose de durable.
- 79% se disent plus ouverts sentimentalement et plus "à l'écoute de leurs pulsions". Rrrrhaou, les fauves sont lâchés.
- 1 célibataire sur 4 se laisse séduire par des personnes "qu'il n'a pas l'habitude de fréquenter" (ça veut dire quoi, au juste ?)
- 1 Français sur 5 ose des tenues plus sexy (à moi le maillot léopard !)
- Dans les couples, 1 personne sur 6 déclare "séduire son compagnon" et "avoir une vie sexuelle plus soutenue".

L'été, selon le sociologue, c'est définitivement la saison où l'on se redécouvre "sentimentalement et sexuellement". Je vous rappelle d'ailleurs que vous pouvez nous raconter vos plus belles histoires d'amour de vacances, du sexe sur la plage au cocktail à deux pailles. SLG organise un concours Sea sex and sun et vous DEVEZ participer pour remporter un joli Ipod Nano.

Une récente publicité à la télé espagnole m'a fait tilter : Meetic vous promet un amour "satisfait ou remboursé". Si, au bout d'un an de recherches sur le site de rencontres, votre âme soeur ne s'y trouve pas, Meetic rembourse l'argent. Un risque assez bien joué pour le leader européen, qui compte se repositionner ou asseoir sa position dominante. Bizarrement, la campagne a lieu en Grande-Bretagne, en Allemagne, aux Pays-Bas et en Espagne, mais pas en France.
L'offre est ouverte aux nouveaux arrivants, mais aussi aux abonnés actuels. Evidemment, pour souscrire à "amour garanti", il faut remplir certaines conditions :
- Avoir au moins trois photographies.
- Remplir complètement son profil, da façon honnête.
- Accéder à Meetic au moins huit fois dans l'année qui suit l'inscription.
- Contacter au moins trente personnes de façon "individuelle et personnalisée".
- Répondre aux courriers envoyés par des tiers qui correspondent aux critères recherchés.
- Envoyer dix invitations au "Meetic Test" à dix personnes différentes.

Les conditions d'utilisation imposent certaines restrictions au remboursement, mais pour revoir la couleur de son argent, Metic n'impose pas de prouver qu'on n'a pas trouvé l'amour. Non, il faut juste remplir un formulaire, qui ne sera disponible qu'en 2009. Bizarre.

Mais Javier Ruano, Directeur de Meetic Espagne et Portugal, semble confiant : "Nous pensons que ce nouveau service est une opportunité unique (vraiment ?). Elle démontrera que nos offres font la satisfaction de nos utilisateurs (à voir). Nous avons fait un pas en avant (c'est même une révolution) et nous engageons à ce que nos utilisateurs remplissent l'objectif qu'ils se sont fixés lorsqu'ils se sont inscrits à Meetic : trouver l'âme soeur (enfin, c'est surtout baiser, en vérité). Nos informations internes (elles sont où ?) confirment le fait qu'une grande majorité trouve ce qu'elle cherche (sûr, baiser, c'est pas si difficile) sur notre site, mais si ce n'est pas le cas, nous remboursons l'argent."(on veut d'abord voir le formulaire de remboursement)

Tiens ! Et si on arrêtait deux secondes avec l'amour, le sexe, le désir etc... pour parler un peu plus d'abstinence (ou pas), de solitude et d'amitié ? Le célibat, c'est peut-être l'absence d'amour, mais c'est aussi des petits plaisirs de la vie que les couples envient. On avait expliqué aux célibataires forcés pourquoi ils l'étaient. On va voir aujourd'hui pourquoi il vaut vraiment mieux être célibataire.

Ta salle de bains est à toi
Tu n'y retrouves pas de longs poils qui ne t'appartiennent pas dans le lavabo, la baignoire ou la douche. Tu ne partages pas ton shampooing, ton savon, ton PQ ou ta brosse à dents. L'espace situé dans un coin de ton appart et ton entière possession. Tu peux y pisser la porte ouverte, ne pas rabaisser la lunette des chiottes, laisser ta serviette mouillée par terre et, pour toi mademoiselle, laisser les poils pousser naturellement sur tes jambes.
Ton lit t'appartient
Ses larges couvertures, ses draps tout propres, tout y est à toi. Tu peux y ronfler, y bouger, faire des bruits bizarres avec ton corps, en haut ou en bas, personne ne te donnera un coup de coude dans les côtes, personne ne te remuera violemment, personne ne te fera de reproches devant ta tasse de café. Encore mieux, personne ne voudra parler de choses sérieuses au milieu de la nuit. Avoue que c'est quand même génial.

Tes amis sont tes amis
Pas de jalousie si tu rencontres et te lies d'amitié avec quelqu'un du sexe opposé. Pas de petites choses bêtes à cacher, une vie sociale à faire soi-même et sans moitié pour te coller aux basques quand t'as envie de te retrouver seul à seul avec quelqu'un. Et personne pour te dire : "pourquoi tu ne m'as pas appelé ?" La classe.

Tu fais ce que tu veux de ton corps
D'accord, la vie sexuelle d'un célibataire se résume souvent à des rencontres très rapides avec sa seule copine la main droite. Mais tu réalises ? On ne te forcera à faire ce que tu ne veux pas faire, personne pour te dire que tu as grossi ou t'imposer la piscine. Tu peux, au contraire, passer chaque nuit de la semaine avec une personne différente, expérimenter le triolisme où tu seras la star d'un autre couple, devenir une bête de sexe qui a oublié la définition de la monogamie.
Le travail peut être ta passion
Chacun a ses raisons, et celui qui veut monter en grade, partir à Hong Kong pour profiter d'une opportunité professionnelle, rentrer à pas d'heures, celui-là, mieux vaut pour lui qu'il soit célibataire. Histoire, en plus, de participer aux week-ends d'intégration, aux soirées de lancement et de faire profiter ses potes des offres du CE.

Give me the night
C'est bien connu, la fête, on en profite mieux seul qu'en couple. Venir à l'heure qu'on veut, boire ce qu'on veut, ne pas être forcé de danser ou forcé à rester avec son double sur une chaise toute la soirée, parler à qui l'on veut, rentrer à 8h du mat', j'en passe des meilleures.

Cette liste non exhaustive peut encore être agrémentée de vos commentaires, que vous soyez célibataire ou non. Parce qu'elle vous vient d'une personne en couple qui regrette, rarement mais quand même, le temps où il avait vingt ans et son lit pour lui tout seul ;)

Illus : les célibataires de l'Ile de la tentation

Vous vous êtes sûrement déjà demandé ce qui se passerait si, un jour, il y avait tellement de métissages dans un monde sans frontières ni barrières, un monde où aucune discrimination n'existerait et où d'Afrique, d'Europe ou d'Amérique, on pourrait trouver son prochain en Asie, en Océanie, voire au Liechstenstein. Une planète où les gens ne seraient ni noirs, ni blancs, ni jaunes, ni rouges ni violets et encore moins caca d'oie. Ce monde n'existe pas, mais tend-il à exister ?

J'ai d'abord tilté sur ce site : Muslima.com. Mis à part le nom ridicule, on se rend vite compte qu'il s'agit d'un site de rencontres essentiellement dédié aux musulmans et à ceux, surtout, qui aiment les musulmanes. Après tout, Allah interdit le sexe avant le mariage, mais n'interdit pas de rencontrer son futur époux en ligne. Ca a l'air de marcher, puisque le site compte 655 000 membres (sur 1 milliard de musulmans, on est quand même encore loin du compte). L'interface, le fonctionnement du site sont en plus assez simples.

Mais après quelques recherches, on réalise : l'amour à la communautaire semble bien marcher. La liste est longue mais, si vous le souhaitez, vous pouvez aussi rencontrer un Chrétien (Catho ? Protestant ? Orthodoxe ? Pas de réponse...) une Chinoise, faire votre vie avec une Africaine, et même, partager avec un Eurasiatique. Et pourquoi pas, finir sur les plages de Copacabana avec une Brésilienne. Le pire, c'est que tous ces sites appartiennent à un seul groupe, Cupidmedia (je rappelle aux non-anglophones que Cupid, c'est Cupidon en français, et non cupide). Un groupe australien, basé sur la Goldcoast, qui a donc l'ambition de toucher... six milliards de personnes, sachant que la liste des sites intègre aussi l'amour monoparental, le site de rencontres à la colombienne ou la dominicaine, l'amour gay ou lesbien et, tout simplement, interracial.
Un jour donc, Cupidmedia sera un très très grand groupe, Meetic et Match.com auront disparu, tout se passera sur le web, et chacun pourra trouver son bonheur d'un pôle à l'autre. C'est ça l'avenir, même au Liechstenstein.

Oui, je parle à toi, au fond là. Celui qui rumine depuis des années seul dans son coin. Celle qui se demande "Mais, pourquoi, mon Dieu, pourquoiiiii ???" personne ne vient lui parler en soirée. Est-ce que tu dégages des ondes négatives ? Est-ce que, quand tu parles, c'est aussi sexy que feu Jeanne Calment au Moulin Rouge ? Est-ce que ta vie est aussi intéressante qu'une bouilloire ? A toi qui te demande pourquoi ton carnet d'adresses ne se remplit pas de numéros pris autour d'un verre, à toi qui pense que la séduction n'est pas un jeu, mais une utopie. A toi qui a oublié la douce sensation d'un baiser, voici donc quelques explications. Car il y a toujours une bonne raison, et souvent, elle n'est pas très compliquée.


Parce que tu es heureux comme ça
C'est sûr, c'est la réponse que tout un chacun vous dira pour se justifier lorsque tous les couples qui l'entourent lui demandent la question qui fâche : quand est-ce que tu te trouves un copain, ou une copine ? Au fond, ils savent que, même s'il se dit heureux, le délibataire est toujours potentiellement plus heureux en couple. C'est difficile à dire, mais l'amour, c'est bien aussi.

Parce que tu es dépressif
Un gars qui ne prend pas soin de lui, qui pense que la vie, c’est de la merde et qui envoie chier tout le monde, ce n’est pas très attirant. Et dans ce cas-là, il existe plein d’alternatives aux anti-dépresseurs. Le sport, les rencontres en ligne, le coach en séduction voire le travail à 60h par semaine. Tu n’as pas d’excuses. 

Parce que tu as peur de t’engager
C’est clair, il y a des côtés inestimables dans le célibat . Pouvoir rentrer à l’heure qu’on veut, laisser le bordel s’accumuler chez soi, manger de la pizza et être heureux avec sa bière. Certains ne changeraient ça pour rien au monde. Mais il faut voir la réalité en face : mieux vaut être bien accompagné que seul. Histoire de ne plus avoir à se retrouver avec soi-même tous les soirs, dans ce grand lit triste et froid.

Parce que tu es trop timide
Tu as du mal à te l’avouer, mais tu ne peux rien y faire : tu as peur quand tu vois trop de monde à une soirée, tu ne t’imagines pas en train de draguer, tu préfères encore laisser une relation s’engager dans une longue amitié plutôt que d’avouer tes sentiments. A tout cela, il existe quelques alternatives. Aller dans des bars pas trop surchargés et tranquilles, parler à des gens qui ne te font pas un effet bœuf. En tout cas, ne pas rester seul avec sa timidité.

Parce que tu es radin
Eh ouais, faut bien sortir le portefeuille de temps en temps quand on s'engage dans une relation sérieuse. Et même si la majorité des gens se fichent du montant du compte en banque quand ils sortent avec quelqu’un, il n’y a rien de pire qu’un radin. Un bon petit restau, pas trop cher sans être un fast food, il y en a partout, et quand on a payé le loyer, plus rien ne peut te ruiner.

Parce que tu es blasé
Tu viens de te faire jeter, tu t’es juré que tu ne te ferais plus avoir. D’accord, c’est dur, mais on survit. Evite donc les soirées prises en otages par des couples, cherche les lieux remplis de célibataires et où l’on s’amuse sans penser aux conséquences. C’est sûr, l’amour paraîtra plus sympa.

Parce que tu es obsédé par ton chat ou ton chien
Tu ne peux pas sortir, partir en vacances ou déménager parce que tu risques de briser le cœur de Choupette ? Mmmmmh… Je crois que ton cas est bien désespéré. Et il faut le dire : le jour où ton pseudo-enfant partira au paradis des chats ou des chiens, personne ne sera là pour prendre soin de toi.

Parce que tu as mauvaise haleine
Fais un test : lèche le dos de ta main, attends et sens. Si ça sent la fleur, c’est parfait. Si ça cocotte un peu, ce n’est pas bien grave. Si ça sent le fromage de chèvre qui a moisi dans le frigo pendant trois mois, voire plus, songe à aller chez le dentiste, un ORL ou autre, ça peut être un problème de digestion. En tout cas, des solutions existent.

Parce que tu es une hétéro entourée de gays
C’est vrai que c’est bien agréable de sortir sans se faire harceler, de faire la fête sur « It’s raining men » ou d’échanger des conseils de beauté, mais voilà : ce n’est pas l’idéal pour faire des rencontres amoureuses. Garde tes amis gays, mais garde-toi aussi une soirée dans la semaine où tu pourras sortir entre filles dans un lieu où les garçons ne se voient pas faire des choses avec les autres garçons. 

Parce que tu n’arrives pas à oublier ton ex
La rupture, ce n’est pas le plus dur, loin de là. Refaire sa vie, ça c’est chaud. Peu de solutions, sauf le coup d’un soir, qui te permettra au moins de te dire que tu as du charme et que tu peux rencontrer quelqu’un d'autre.

Parce que tu t’aimes trop (ou pas assez)
Trop d’amour-propre ou pas assez font partie des causes de rupture. Tu ne supportes pas le moindre faux pas ou une remarque de ton conjoint ? Calm down. Tu es toujours aux pieds des autres, tu ne te mets jamais en avant et tu penses que ton conjoint vaut plus ? Bombe le torse !

Parce que tu bois trop (ou pas du tout)
Autant le dire : l’alcool, ça aide. Ca aide à socialiser, à se lâcher et à se montrer tel qu’on est, un atout non négligeable dans la séduction (le naturel, ça marche). Une bonne bouteille et tout le monde a étrangement l’air plus beau. Mais l’alcool, ça fait dire et faire des choses qu’on regrette, ça donne mauvaise haleine, ça ridiculise. Ce qui explique pourquoi certains n’en boivent jamais, et pourquoi ils ont moins de chances de rencontrer quelqu’un. 

Parce que tu es trop séduisant(e)
Ca t’arrive souvent de voir quelqu’un s’approcher, te regarder d’un air désemparé, avancer, reculer et finalement filer comme un voleur ? Tu impressionnes, tu ne séduis pas. C’est souvent la plus belle pour aller danser qui n’est pas invitée. Alors, rends-toi un peu plus moche, et c’est sûr, on viendra te parler.

Parce que tu es trop exigeant(e)
La perfection n’existe pas. Et à force de rejeter untel à cause d’un bout de persil entre les dents, c’est sûr, tu te retrouveras vraiment tout seul. Essaie donc, pour une semaine, de rencontrer le plus de gens possibles, en gardant l’esprit ouvert. Tu pourras ensuite, de plus en plus, imposer des conditions, et être heureux tout en en demandant beaucoup.  

Parce que tu es moche
Ca, ce n’est pas une excuse. Tout le monde a une moitié qui l’attend quelque part, qu’on soit une bombe ou un thon, on a tous un potentiel de séduction en soi. Il suffit de le découvrir.

Librement inspiré de Time Out New York

Passé le premier sourire narquois qui se dessine sur le visage lorsqu'on regarde ces publicités, on se pose des questions. Ces affiches d'un site de rencontres qui vous propose de changer facilement de partenaire font référence à ces pubs cheap de magazines féminins, genre "perdez du poids en quinze jours", avec une femme qui met un pantalon bien trop grand pour elle, affirmant qu'elle a réduit son cul de 37 tailles.
Donc, passés le sourire et le "petit clin d'oeil complice" de compréhension mutuelle, on se demande bien ce qu'insinuent ces pubs. Un ventre un peu trop gros, des cheveux qui s'effacent comme par magie, des seins qu'on aimerait plus gonflés. C'est un peu ça, la pub : se limiter au superficiel, ne pas chercher des raisons compliquées pour expliquer une rupture. Vous vous imaginez, vous, dire à vos potes ou vos copines : "Ouais, je l'ai quitté(e), il (elle) avait un trop gros bide (des seins qui tombent)." ? C'est tiré par les cheveux, mais je crois bien que c'est ainsi que fonctionnent les sites de rencontre.
Il a un oeil plus exorbité que l'autre, des joues énormes, et il a l'air un peu petit : je zappe. Un clic sur "ignorer ce membre" ou alors sur la grosse et cruelle croix rouge et blanche en haut à droite, et le tour est joué. La vie serait faite ainsi qu'elle serait peut-être marrante. Vous voyez quelqu'un à qui vous plaisez, il ou elle ne vous intéresse pas, et vous choisissez entre plusieurs options pour le chasser définitivement de votre entourage. Heureusement, la vie n'est pas ainsi faite. Sur Internet, ça marche au coup sur coup, et je crois que je me sentirai toujours du côté de la pauvre victime, qui ne demande qu'à aimer quelqu'un mais qu'on chassera sans cesse parce qu'il a un peu trop de calvitie. Ce qui ne m'empêchera pas, néanmoins, de virer la moche qui essaie de me "poker" sur Facebook.

Ca faisait longtemps qu'ils l'attendaient. Enfin, désormais, ils pourraient vivre leur amour chrétien tendrement et librement. Parler prières, chapelets et pardon universel ensemble. Sortir dîner sans coucher ensuite, se promener ensemble sans être obligés de se prendre par la main. Theotokos est né ! Alléluia ! Sur le site, un agenda d'événements romantiques, des conseils, des chats et bien entendu, un espace prière. La charte du site est incomparable à celles des concurrents, cela va sans dire. Au fait, c'est 35 euros par mois. Parce que Dieu est amour, trouver l'amour n'est pas gratuit.

C'est Lil' qui pense à vous, célibataires-lecteurs de ce blog qui vous apprêtez à partir en vacances d'hiver. Pourquoi ne pas profiter de ce temps improductif pour rencontrer quelqu'un ? Partager ses journées de glisse, ses fondues et tartiflettes, aller ensemble au Makumba danser sur du Claude François avant de passer la nuit au chalet, près du feu. En voyant ces gens heureux sur la photo, ça vous donne pas envie ? Allez, un petit tour sur Snowdating.

Merci Lil'...

Parce que SLG est un blog super vivant, joyeux et rigolo, on vous reproduit la petite brève dénichée par Aergisson sur Courrier International, qu'il a bien voulu nous envoyer. Merci de ta proposition : elle servira à tous ceux qui croient qu'Internet permet de révéler sa vraie nature :

Thomas Montgomery, 47 ans, au physique un brin ingrat, se faisait passer pour un beau gosse de 18 ans pour draguer sur Internet. Prétendant être un marine de retour d’Irak, il réussit à séduire une étudiante. Mais Brian Barrett, 22 ans, chassait sur les mêmes terres. Thomas Montgomery a liquidé son rival au calibre 30. Dommage : la jeune fille de 18 ans en avait en fait 50. Mary Sheiler avait usurpé l’identité et la photo de sa fille pour trouver l’âme sœur. (Buffalo News)

Je me suis inscrit sur Facebook en mai dernier. Sachant que j'allais m'expatrier en Espagne, je m'étais dit à l'époque que ce serait un bon moyen de garder contact avec mes amis et de leur montrer mes "zolies photos". J'avais déjà entendu parler de ce site en bien pendant des vacances aux Etats-Unis, l'année dernière. A l'époque, j'étais donc l'un des premiers à m'inscrire, et j'essayais de convaincre mes amis sceptiques de faire de même. Fallait les entendre : "Facebook, c'est quoi encore ce truc ?", "Ouais, non, moi j'ai jamais vraiment adhéré à ces égotrips comme les blogs et les machins dans le genre". Je pensais que la cause était perdue et mon inscription inutile. Aujourd'hui, quasiment tous mes amis et collègues sont inscrits.

Donc, je franchis le seuil de la porte Facebook. Pour découvrir un monde très étrange, avec des applications qui servent à rien, des gens qui envoient des bières virtuelles à leurs 375 629 502 759 milliards d'amis, des groupes qui ne servent qu'à dire "j'adore les claquettes" ou "je déteste les jeans slim".

Et ce que je ne m'attendais pas du tout à voir, c'est que Facebook peut aussi servir à rencontrer du peuple. Se faire des amis, des amants, des amours (des emmerdes). Et tout cela gratuitement. Au point qu'on s'est demandé, Mambo Miam Miam et moi, si, à terme, Facebook serait capable de détrôner Meetic et autres sites de rencontres payants. En apprenant que les jeunes sont désormais plus attirés par les réseaux sociaux que les sites pornos, on se pose beaucoup de questions : Facebook attirera-t-il les quadras ? Comment Meetic et autres comptent riposter à cette nouvelle concurrence ? Et comment Facebook va-t-il survivre s'il reste gratuit ? Des interrogations auxquelles on a tenté de répondre. On vous y a adjoint un petit How to des relations humaines sur Facebook. Et on est allé demander à Nicolas Wolikow, Directeur marketing de Meetic, ce qu'il en pensait.
Résultat : le dossier Facebook VS Meetic tout beau, tout chaud.

La nouvelle fausse bonne idée chopée chez Rue89 : le safe sex passport. Une carte qui permet, sur les sites de rencontre, d'assurer au futur partenaire qu'on n'est porteur d'aucune maladie ni aucun virus. A la porte, syphilis, herpès et sida ! On reste entre gens sains.
Le procédé est simple : vous vous soumettez à une batterie de tests auprès du laboratoire de la société. Qui vous envoie, si vous n'êtes pas malade, une carte avec un numéro que vous donnerez à vos futurs partenaires. Ceux-ci pourront vérifier auprès du labo qu'effectivement, vous n'êtes porteur de rien du tout.
La société à l'origine du concept argue que nombre de divorcés ou séparés qui se mettent à la rencontre en ligne ont une peur bleue des maladies sexuellement transmissibles. Pour preuve : 1 personne sur 5 est porteuse d'une maladie ou d'un virus et 80% d'entre eux ne le disent pas.
Si ça peut rassurer, moi ça m'inquiète. Même si Meetic et Match.com ont assuré ne pas avoir de tels projets, je me demande quand même s'il n'y a pas risque de discrimination indirecte. Pourquoi les sites de rencontre devraient-ils être réservés aux gens sains, alors que le préservatif reste toujours très efficace contre ce genre de petites ou grosses contrariétés ? Et, comme le soulève justement Olivier Denoue, responsable de la communication chez Aides, "Un test de dépistage est seulement une photographie à un instant T". Rien ne dit que le porteur de la carte ne va pas aller batifoler sans capote après avoir reçu ses résultats. C'est bien ce que je disais : une fausse bonne idée.

Tout le monde sait ce qu'est un fuckbuddy, et tout le monde en a déjà eu un. Certains s'en sont vantés, d'autres l'ont gardé pour eux. Certains ont voulu plus qu'un bon coup, d'autres ont pensé qu'une bonne séance de baise, c'était déjà s'engager un peu trop dans la relation. Bref, on a tous, au fond, des principes qui régissent ces relations étranges qui nous lient à quelqu'un. Avec qui l'on partage un peu plus que seulement du sexe, mais beaucoup moins d'intimité. Bref, pour y voir un peu plus clair, The Over-educated nympho partage avec ses lecteurs les règles qu'elle s'est édictées pour éviter d'avoir un véritable "copain". Les 15 Commandements, en quelque sorte, de sa vie sexuelle décadente mais complètement assumée.

1. Ne jamais se tenir par la main. La main doit toujours rester dans l'entre-jambes.
2. Ne jamais passer la nuit entière ensemble.
3. Quinze minutes de câlins maximum. L'affection ne doit pas dépasser le "Ouah, t'es un putain de bon coup !"
4. Ne pas tenter un plan drague ou autre lorsque vous êtes saoûl. Il y a des différences entre le coup d'un soir et le fuckbuddy. Et ce n'est pas sérieux que l'un ou l'autre rentre saoûl. Dieu interdit les plans drague avec les yeux remplis de bière. Ou d'aller au pieu avec Will Smith pour se réveiller le lendemain avec Steve Urkel. D'un autre côté, c'est mieux de rester sobre afin de se souvenir de la merveilleuse nuit que l'on a passé, non ?
5. Pas de brosses à dents. Cf règle n° 2. Il ne doit y avoir aucune attache, même si elles ne coûtent que 2,49 dollars ou que vous laissez secrètement d'autres fuckbuddies utiliser la même.
6. Aucune discussion ne doit aborder la réalité. Ni d'histoires familiales, ni couleurs favorites, de buts, de triomphes ou tragédies personnelles. Si vous voulez que ça continue ainsi, restez léger : films, groupes ou marques d'alcool préférés.
7. Il n'est pas obligé de baiser avec vous si vous avez vos règles. La plupart de vos copains le feraient, mais les fuckbuddies peuvent s'en passer. Si ça ne le dérange pas, alors c'est cool.
8. Pas de "mon chou", "mon bébé" ni aucun surnom affectueux. Les seuls mots tolérés sont "baise-moi", "monte-moi dessus" ou "suce ma bite".
9. Pas de dîners, de films ou de "temps passé ensemble". Si vous insistez pour sortir, retrouvez-le dans un bar pour prendre un verre seulement après 22h. Entre 21h et 22h, c'est l'heure cruciale pendant laquelle un vrai rendez-vous commence. Donc, si vous vous demandez pourquoi un homme vous demande de le retrouver aussi tard, c'est parce qu'il ne veut pas faire l'effort de vous payer un dîner ou discuter. Il veut juste passer du bon temps.
10. Deux coups en 24h, ça va, mais restez discret.
11. Toujours s'habiller pour impressionner. Ce n'est pas parce que vous avez couché avec lui que cela vous donne le droit de lui ouvrir en pyjama, à moins qu'il soit serré et transparent. Douchez-vous, rasez-vous, mettez-vous de la crème, parfumez-vous, et amusez-vous à mettre cette mini-jupe moulante que vous ne mettriez jamais pour un vrai rendez-vous.
12. Sortir les sextoys. Jouer au sexe bizarre et vérifier jusqu'où l'on peut aller. Ce qu'il y a de drôle avec le fuckbuddy, c'est que vous vous fichez de savoir s'il vous respecte ou non, donc vous pouvez vous lâcher et révéler vos tendances sadiques. Qui a dit que l'attache-tétons était uniquement réservé aux femmes ?
13. Cacher les preuves. Jeter les préservatifs usagés (même si vous devriez n'en avoir cure), ranger le lubrifiant dans le tiroir à accessoires, et putain, éviter les suçons, contusions, morsures ou cicatrices si vous comptez baiser avec quelqu'un d'autre. Et si vous avez quelque chose qui se situe dans le cou, garder ces merdes sous la ligne du vêtement si vous voulez éviter que votre patron ait une crise cardiaque.
14. Aucun échange de liquides. Vous nêtes pas une jeune fille tout droit sortie de son couvent, vous savez ce qu'est une capote et la pilule. Utiliser les deux. Si vous êtes jeune et que vous ne voulez pas dire à vos parents que vous devez aller chez le docteur, vous pouvez aller seule au Planning familial et vous prendre vous-même en charge. Ils y comprennent le besoin de discrétion. Avoir peur de sa mère n'est pas une excuse pour ne pas y aller. Et croyez-moi, je comprends les mères craintives.
15. Pisser la porte fermée. Ce n'est pas parce que vous vous utilisez mutuellement pour le sexe que vous ne pouvez pas garder un peu de décence.

Je ne sais d'où cela sort ni ce que cela veut dire. Je n'ai pas compris grand-chose, si ce n'est les commentaires un peu lourds ajoutés sous les images. Alors j'ai présumé qu'il s'agissait d'un petit manuel de séduction japonais pour jeunes filles et messieurs qui ne connaissent rien à l'amour. Des petits détails sur ce que font les amoureux, comme se promener main dans la main dans la rue. Des renseignements sur l'art de toucher une femme ou une bite. Et une femme à poil au passage, au cul le plus plat au monde. Bref, on vous avait peut-être déjà dit que les Japonais croient profondément en la perfectibilité de l'homme. Chacun a en soi de quoi devenir un surhomme. Ce petit manuel essaie donc, même si les résultats ne doivent pas du tout être garantis.

Voici donc la dernière grande campagne publicitaire de Meetic, diffusée dans toute l'Europe. Celle-là, c'est une pub espagnole, et il y en a du même acabit pour les Pays-Bas. L'argument de vente : les règles du jeu changent. On ne se séduit plus à l'ancienne, avec mandoline et clair de lune sous le balcon. Non, maintenant, on dîne ensemble et on se fait des bisous en laissant croire qu'il y a un ex-petit ami dans les parages...Ah ouais...

Faut que j'avoue quand même mon scepticisme par rapport aux rencontres sur internet. J'ai lu récemmment (incapable de retrouver la source, dsl) qu'une rencontre sur cinq passait aujourd'hui par le web. Ca me désole, pour tout vous dire. Ayant tenté plusieurs fois ce genre d'expériences, ça m'a plutôt refroidi. Aucun mystère dans la rencontre, un jeu de séduction limité par les kikoolol et ptdr et ce qu'on oublie de dire, c'est que la majorité des rencontres en réel se finit sur une déception. Mais ce qui me dérange par dessus tout, c'est le nombre d'oeillières que les gens peuvent se mettre sur Internet. C'est comme au marché, quand on tâte les melons. Cette fille-là a des seins trop petits, ce garçon-là est trop poilu...La recherche de l'âme soeur oblige tout un chacun à se créer des critères de sélection, comme dans toute recherche sur Google. Or, l'amour n'obéit pas à ce genre de lois, non ? Des gens qu'on évite sur Internet, à qui l'on répond qu'il ou elle n'est pas notre type, on aurait très bien pu être séduit dans la vraie vie. La voix, le regard, l'allure générale, le charisme, voilà des choses qui n'entrent pas en ligne de compte sur Meetic, du moins dans la première rencontre. N'est-ce pas triste, de nos jours, de constater que le manque de communication et l'isolement obligent certains à se résoudre à cela, tandis que d'autres se font de l'argent sur le dos de la solitude ? Sans oublier que, désormais, les filles payent aussi sur Meetic. Quelle époque nous vivons, mes amis...

Vous voulez participer (à l'insu de votre bon gré) à une oeuvre de net art ? Nicolas Frespech a lancé un appel pour recueillir des témoignages sur le site de rencontre Meetic (qui profitons-en pour le signaler vient de lancer une nouvelle version avec visiophonie, et qui est - scoop - désormais payante pour les femmes).
"Je suis en train de préparer une création sur les sites de rencontre. Il y a quelques années, une de mes étudiantes avait réalisée une création très intéressante autour de Meetic. Quelques connaissances fréquentent ces sites à la recherche de l’âme sœur ou du bon coup ! Je lance donc un appel pour récolter vos témoignages (anonymes) et ceux de vos amis". C'est dit !

Le chiffre du jour : "Selon une enquête, 77% des Français auraient déjà été séduits par un inconnu dans les transports en commun". C'est dans le Libé du jour, qui consacre un papier aux sites web de "revoyure" (si vous me permettez un néologisme terme d'origine canadienne qui fleure bon l'ancien françois de Villon ou Rabelais)  après un transport amoureux, que le quotidien recense au nombre de trois en France : dilelui.com (www), parisbulle.com (www), et terevoir.fr (www).

Fly me to the moon, No other word et Let me play along the stars et autres invitations musicales célestes sont les messages écrits à l'attention de Nico, dans ce poème d'amour visuel façon street art. Le chemin de chez lui à son université était constellé de plusieurs de ces signes lunaires (graphs, tags, peinture au pochoir, étoiles...) et finissait pas cette déclaration : I love you. Toutes les photos ici. C'était une spéciale dédicace à Margaux qui tient depuis un petit mois maintenant un très secourable cyber-courrier du coeur sur le Forum Sexe (Via).

Vous aussi, quelle que soit votre identité sexuelle, déclarez votre flamme à la femme ou au padawan aimé(s) sur le forum Plan Love. (Il faut être inscrit pour voir les avatars des membres et recevoir / envoyer des MP). 

Comme dans les petites annonces transports amoureux de Libé, le site Paris Bulle vous offre de poster un message à un ou une inconnue croisée dans le métro à Paris. Juste for fun ? Il n'est  pas sûr qu'on y nique comme sur meetic mais l'initiative est charmante. Extrait : "Je suis Audrey Je t'ai vu le 05/10 à 8h00 : Arrêt Tour Maubourg, bousculade, regards appuyés, sourire...Pourquoi suis-je montée?". Il suffit d'essayer.

Ha ha, la bonne petite proposition matinale de flu : )
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NdMaia : après petite recherche, aucun de mes amoureux potentiels n´avaient défini leur orientation politique... c´est quoi ce site où personne ne se mouille ?

Mieux que Meetic et Affection.org, pointcommuns.com. Soit des rencontres branchouilles par affinités culturelles, parce que la vraie beauté, tu vois, elle est grave à l'intérieur. Exemple totalement inventé :

- Salut, tu aimes Lost in Translation ?
- Non, désolée, je préfère le néoréalisme italien.
- Ah, ouais. Mais sinon, tu baises ?

De la balle. Cela dit, avantage non négligeable : le site est intégralement gratuit.

Selon le Nouvel Obs, Meetic vient de se lancer en Chine et compte bien envahir l'Asie : 

Mais qu'est-ce qui plaît, là-bas en Chine ? Réponse avec l'AFP de Shanghaï : c'est la blancheur de peau.

A cette époque de l'année où, en Europe, les vacanciers se ruent sur les côtes pour bronzer, la chasse au soleil est définitivement ouverte par les femmes dans les grandes villes chinoises.Parapluies déployés, manchons de tissus sur les bras, chapeaux vissés sur la tête, les femmes multiplient accessoires et astuces pour échapper au moindre rayon UV, dans les rues de Shanghai parfois écrasées par le soleil.

Objectif : vérifier combien de mecs adultes croient encore au Père Noël.

Stratégie : fiche Coeur à prendre - 1512610
"Bonjour à tous ! Je cherche le Grand Amour et plus si affinités. J'aime les sorties, les voyages, la cuisine et le sport. J'ai un caractère très positif, je prends toujours les choses du bon côté, et j'aime rire !"

Résultats : six mois plus tard, encore trois propositions déplorables par jour. Malgré l'intitulé du site et ma fiche sentimentale, les gens cherchent plus de rencontres physiques que d'affection.

Cobayes : clairement illettrés (100% de réponses en SMS). Très déterminés à ne faire aucun effort ("slt répon stp", "biz suis intéraisser contact moi pleaz", "slt"). Mais en même temps, pas exigeants ("cherche femme entre 20 et 70 ans, partout dans le monde, pour amitié ou amour ou sexe").

Bilan : l'école publique devrait vraiment être obligatoire jusqu'à 16 ans.

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