C'était, en quelque sorte, la question qui revenait beaucoup au début de mon parcours sexuel, avant mes 20 ans, alors que tout était nouveau en matière de sexe : qu'est-ce que je préfère ? Me masturber ou faire l'amour ? Apprécier une fellation ou m'astiquer le poireau ? Me toucher ou être touché ? Il faut dire que tout le monde commence par la masturbation. Certains l'apprécient plus que d'autres, quelques-uns en sont accros, mais pour tous, en tout cas, une chose est sûre : se masturber est un plaisir solitaire que nul autre ne peut comprendre, même s'il se masturbe lui-même. Et le témoignage trouvé par Maxence (merci !) ne fait que soulever encore plus de questions. Extrait :

"Quand je me masturbe, je prends mon temps, c'est une activité que je préfère soigner et savourer. Parfois nu, parfois habillé, je n'utilise jamais de films pornos ou des images pour m'exciter, je préfère me caresser progressivement pour avoir une érection, puis je joue légèrement avec le gland. À chaque fois que je m'approche de l'éjaculation, j’arrête de stimuler mon pénis, je me concentre sur autre chose, je me calme, puis je recommence.
Parfois aussi, après une journée de boulot, je m'allonge dans ma baignoire, un bain mousseux, et je peux utiliser le pommeau pour caresser mon pénis. J'aime particulièrement la sensation qui accompagne l'approche d'un orgasme, c'est un état de bien-être et de tension que j'aime bien faire durer le plus longtemps possible. Je n'ai aucun dégoût de mon sperme, je trouve ce liquide naturel sans plus.
Quand je suis en relation avec une fille qui me masturbe, je ne peux pas dire que c'est désagréable, mais aucune fille jusqu'à maintenant n'a réussi à me procurer les mêmes sensations que je m'offre pendant la masturbation. La fellation non plus."

And you ?
Illus : ©Krossbow @Flickr

Aujourd'hui c'est vendredi, et vendredi, c'est ravioli, c'est le jour où on se fait un pitit quizz de chez quizz. Donc, quelle canon sans rivales a pu laisser ainsi ses fesses et string à l'air, devant plein plein de photographes, à cause d'un zip qui s'est heureusement cassé ? La réponse doit inclure un lien vers la photo du moment gênant en intégralité.

Là, vous voyez des "demoiselles" ou agrions, en plein acte sexuel. La tête de la femelle est maintenue par l’extrémité de la queue du mâle. Elle-même recourbe sa queue et la pose sur les organes sexuels du mâle. Des animaux qui se reproduisent bizarrement, il y en a encore des tas d'autres, et ce blog en a fait une jolie galerie, avec explications.

Tout ça pour signaler bien entendu "Green Porno 2", avec la belle Isabella Rosselini. La première édition avait eu beaucoup de succès au Sundance Festival de l'an dernier. Redite, donc, cette année, et le site propose une galerie de pénis animaliers réalisés en origamis. C'est dommage, on ne se rend pas bien compte de la taille, mais on réalise quand même, par les formes diverses de ces sexes turgescents, que tous les goûts sont dans la nature. La réponse est sur le site, mais en voyant ce sexe, là, comme ça, tout de suite, vous vous dites qu'il appartient à quel animal ? 

C'est lundi, on s'ennuie, alors je traîne sur des blogs de photos de jolies femmes. Et l'un d'eux a titillé mon attention, avec des photos inhabituelles de belles femmes connues. Prises au début de leur carrière OU avec un accessoire discret OU de dos, de dessus, de côté ou de travers OU avec beaucoup de maquillage. Petit quizz, donc, des people méconnaissables.

1. Mannequin d'expérience, mannequin prometteuse


2. Actrices fraaançaaaaises


3. Mannequin très maquillée, actrice masquée


4. Ex-mannequin, riche mannequin

Allez, ça fait longtemps qu'on s'est pas fait un petit quizz, et il faut bien inaugurer 2009. Alors, c'est quoi l'objet caché dans son petit sachet plastique rose, dans ce joli coffret en bois ? Je peux vous dire que ça vient du Japon (étant donné le nombre d'inventions sexuelles japonaises, bon courage) et que c'est essentiellement utilisé par les femmes. Aergisson me l'a proposé, donc Aergisson, je te demande la plus grande discrétion. Bon courage, la réponse viendra... quand vous aurez trouvé.

Merci Aergisson !

(PS : non, ce n'est pas une serviette hygiénique)

Réponse : Ratatouille a très bien répondu ! "Grâce à ce dispositif, vous avez désormais la possibilité de "revivre votre première nuit à tout moment". Quand même, c'est bien foutu ce machin. Après insertion, le bidule gonfle, donnant une impression de vagin plus serré, et il expulse même "un liquide qui ressemble à du sang mais pas en trop grande quantité, juste ce qu'il faut". Le tout pour 14,90 $.

C'était quand le dernier quizz ? Ah, je ne sais pas. On se rattrape, donc, en pleine semaine, parce que je sais que toi qui lis ce petit texte inutile, tu n'as pas envie de travailler. Tu pourras donc sans aucun doute deviner qui est cette jolie jeune fille en chapeau et comment est-elle devenue célèbre. Tu as 24h.