Pour fêter le grand retour des Hot d'Or, grand messe X censée redorer le blason d'une industrie porno raplapla, un cocktail avait lieu la veille de la remise des prix sur une péniche géante qui a fait le tour de Paris.
Fluctuat a envoyé son chroniqueur people Jean-Paul Potins interviewer Katsuni, l'actrice porno française la plus connue et la plus intelligente de l'industrie.

Depuis que j'ai écrit un top 6 des pires gimmicks du X, mes collègues Maud Destouches et Mon Missionnaire ont estimé qu'il m'incomberait dorénavant de traiter tous les sujets porno sur SLG. Je leur ai bien proposé de tirer celui-ci à la courte-paille, de le jouer au strip poker ou au concours de l'histoire-gaudriole-la-plus-crade qu'il leur soit réellement arrivée, rien n’y a fait.

J’ai donc le plaisir de vous présenter un nouveau dossier édifiant et léger, qui retrace en 6 décennies et presque autant de médias et de supports (Loop, Films, Vidéos, DVD, Web, Mobile...) comment un jour ou l'autre du 21e siècle, vous en êtes venus à télécharger via bit Torrent une vidéo amateur russe avec trois bonnasses blondasses, neuf étalons body buildés et trois triples pénétrations, tout cela cadré dans un seul plan… et sans bien sûr l'avoir jamais demandé. Ou presque.

Bref, pour enfin savoir ce qui s’était passé avant, lisez la fabuleuse et invraisemblable histoire du cinéma porno (de l'invention des frères Lumière à nos jours), racontée par le très prestidigitateur et rocambolesque notre ami Laurent de Sutter.

Faire des blagues sur le cul, c'est facile. Surtout en France où la gauloiserie est un sport national. Pratiquer l'ironie au sujet du sexe, c'est nettement plus compliqué. Il ne s'agit pas de faire des jeux de mots, des calembours, des sous-entendus scabreux. Non, il s'agit d'introduire (sans jeu de mot) un second... degré. Voilà donc une tentative du site the man who fell asleep. Prenez une photo d'une actrice de porno et ajoutez-y une légende de type "culture générale, Trivial pursuit". Evidemment, ça rappelle le principe du lolcat. Donc découvrons le potentiel du lolporn.

En général ça donne ça :

ou ça

On peut aussi choisir des sujets plus délicats - comme les pratiques religieuses :

Ou une info sur l'Arabie Saoudite.

Sortir avec une pornstar, c'est possible. Des sociétés spécialisées proposent la compagnie d'actrices pour un dîner, une sortie nocturne ou même une escapade en week-end, mais aussi des voyages de travail, salons et conventions, ou encore de très glamours services de traduction. Mais de telles prestations ne sont pas à la portée de toutes les bourses. Reste alors à espérer rencontrer une pornstar et la séduire. Pour certains, cela restera de l'ordre du rêve. Et pourquoi pas, en témoigne la réjouissante expérience de Tim Boucher aux bras d'Aria Giovanni. D'autres l'ont vécu, et partagent quelques conseils, rappelant au cas où que mieux vaut ne pas être jaloux. Côté actrices, c'est effectivement la jalousie qui pose le plus souvent problème avec les "civils", comme sont parfois appelés ceux qui ne sont pas du milieu. Certaines ne désirent d'ailleurs pas sortir avec un homme qui serait dans le métier, ainsi Carmen Luvana déclare-t-elle ne pas vouloir mélanger le plaisir et le business (ce qui ni donne pas particulièrement envie de découvrir son œuvre). Accessibles, les starlettes le sont généralement moins avec les fans, parfois un peu trop pressants. Mais sortir avec une pornstar, est-ce une si bonne idée ?

Imaginez une seconde que l'érotisme n'ait jamais existé en art. Aucune sculpture de déesse nue, aucun portrait sulfureux de courtisane, et de nombreux autres chefs-d'oeuvre disparus. Les arts auraient tout de suite quelque chose de beaucoup plus triste. Eh bien, sur Internet, c'est pareil : beaucoup d'aspects du web seraient différents aujourd'hui si les gens n'avaient pas tapé des requêtes comme "sex", "porn" ou "gros seins" sur Google. 
A partir du livre "Eroticabiz : How sex shaped the internet" de Lewis Perdue, PC World a fait un petit résumé des trucs sympas ou glauques que le porno a contribué à développer en réseau, depuis le temps où on attendait trois heures que la photo des fesses d'un modèle apparaissent.

1. Le paiement en ligne : c'est un certain Richard Gordon qui invente le paiement en ligne par carte de crédit, au milieu des années 90. Et ce dernier s'assure une petite fortune en touchant une commission chaque fois que, par exemple, les internautes paient pour voir Pamela Anderson et Tommy Lee s'amuser dans l'une des premières sex-tapes du show-bizz. En 1999, plus d'1,3 milliard de dollars sont dépensés en porno online. En 2006, presque 3 milliards.

2. Le spam : L'industrie du sexe n'a pas inventé le spam, il existe depuis qu'on reçoit des lettres qui vous disent que vous êtes millionnaire. Néanmoins, le spam sert avant tout à l'industrie du sexe : élargir le pénis, acheter du viagra, fantasmes bizarres... Aujourd'hui plus diversifié, le spam est néanmoins né avec le sexe sur internet.

3. Le streaming : Il me semble que le premier streaming que j'ai connu était sur You Tube. Mais déjà avant, on pouvait trouver des vidéos pornos en ligne, fallait juste attendre que ça charge. La porn actrice Danni Ashe a par exemple proposé des vidéos érotiques sur son site dès 2001. A l'époque, ce sont de simples photos réunies en vidéo, sans flash. La Préhistoire.

4. Les logiciels malveillants : votre cousin ado, votre frère, voire vous-même, on a tous connu le malware ou le trojan qui s'inflitre sur l'ordi quand on fait ses petites recherches privées. Aujourd'hui, le danger est partout, mais pendant longtemps, seuls les sites XXX avaient de quoi pourrir votre ordinateur.

5. Le chat vidéo : le fantasme de millions d'hommes enfin réalisé. Plutôt que de parler par clavier interposé ou d'entendre une voix au téléphone, on a enfin la possibilité de voir et de parler en live à une véritable femme, une en chair et tout, via chat vidéo. Je connais même quelqu'un qui en est devenu dépendant, le pauvre.

6. Les pop-ups : on s'en souvient, de ces p****** de sites X qui vous ouvraient des nouvelles fenêtres alors que vous tentiez désespérement de le fermer pendant que votre femme/mère/enfant/chien (entourez l'option correspondant à votre choix) voulait passer vous dire coucou.

7. L'ADSL : D'accord, le modem, c'était moche, ça prenait trois heures pour se connecter, et ça faisait le bruit horrible d'une machine qui chiale comme un bébé. Mais franchement, la vitesse était correcte à l'époque, et il n'y a que le téléchargement de vidéos pornos qui peut expliquer pourquoi tout le monde s'est mis aussi vite à l'ADSL (à moins que ce ne soit le bruit).

8. Un meilleur trafic : Avant les blogs, avant les pubs Google, les sites de partage de liens, avant tout cela, les sites pornos faisaient toute l'audience sur Internet, et se partageaient même les clients.

9. La 3G : En Arabie Saoudite ou en Inde, la 3G ne sert qu'à voir des vidéos de femmes nues. Et aujourd'hui plus que jamais, le téléphone portable s'ouvre au sexe, dont bien entendu l'iPhone, qui compte des centaines d'applications érotiques. Le summum de la geekerie, mais classe.

10. Paris Hilton : franchement, sans ses multiples sex-tapes, dont la fameuse "One night in Paris", la blonde n'aurait jamais été aussi connue. Et ce ne sont pas ses programmes télé, ses films à trois francs, ses disques ou autre chose qui aurait pu en faire de Paris Hilton une star. Non, c'est bien le sexe. Sex is power, my friends.

Parce que finalement, les films X essayent de se rapprocher beaucoup plus de la réalité que le cinéma en général. Qui a déjà été obligé de défendre un Eurostar contre un hélicoptère dans le tunnel sous la Manche, comme Tom Cruise dans Mission Impossible ? Levez la main. Ben ouais, personne. Qui s'est déjà retrouvé avec une machine à laver en panne, qui a déjà ouvert sa porte à des déménageurs musclés ou qui s'est déjà fait livrer une pizza ? Tout le monde. Le X utilise le quotidien pour mieux le détourner. A l'image d'un reportage, le porno se veut le chantre d'une réalité sublimée. Quelques minutes avant de passer dans l'autre monde, où toutes les pratiques sexuelles peuvent se faire entre inconnus, le X a besoin d'ancrer les scènes de cul dans la réalité. D'où les scènes d'introduction plates, aux dialogues qui ne casseront pas trois pattes à un canard. A elles seules, ces scènes ressemblent à une audition ratée. En fait, leur nullité même est nécessaire à l'intrigue : la mauvaise scène est le meilleur moyen d'introduire LA phrase qui nous fera passer dans l'autre monde. "Je n'ai pas de quoi vous payer, mais on peut sûrement trouver une meilleure solution", "Oh non, je suis en retard, il faut que je me change", "vous voulez prendre une douche, après tant d'efforts ?".

Bon, je divague. Juste pour vous dire que le magazine annuel Useful Photography a publié une série de photos tirées de films X. Pas de gros plan dégueu ni double pénétration, juste des situations de la vie quotidienne, mais qui ont une part de cette magie X : le peu de pudeur, la prépondérance du rouge et du rose, les gros muscles et les fortes poitrines. Réjouissez-vous donc, on vit dans un monde normal. Trop normal ?