Il y avait eu la sextape, dont on sait bien qu'il s'agit tout simplement d'un faux. Une photo nue publiée par Playboy en 1953 pour son premier numéro, Norma Jean Baker devient alors Marilyn Monroe avec ses seins et son grand sourire. Il lui faut encore beaucoup de temps pour devenir une actrice connue et conquérir le statut de Sex-symbol des années 50, pour finalement faire oublier cette première séance photo qui, à l'époque, avait pu choquer l'opinion publique.
Mais voilà : il aura fallu attendre 46 ans jusque les années 80 pour que des photos de cette fameuse séance de nu ressortent. Et là, j'en appelle à toute votre perspicacité et votre intuition de détective privé. Edit : Merci ! "Ces photos ont été prises par Earl Moran entre 1946 et 1949." 

3615 Ma life : je vais récemment chez le dentiste parce que j'ai pleins de caries. D'ailleurs, habitant en Espagne, je réalise combien notre France est douce parce que le dentiste y est remboursé par la Sécu. Bref. Dans la salle d'attente, mes yeux se posent sur les magazines les plus proches, à savoir (je traduis) : Moto Passion, Tendance Déco et... Superpop, le magazine très très coloré des ados. Je me dis qu'à mon âge, ça doit bien faire 357 ans que je n'ai pas lu un magazine d'ados (le dernier, c'était Ok Podium, aujourd'hui disparu). Bon, en gros, je vous le donne en mille : Twilight, Twilight, Twilight. Robert Pattinson par-ci, les Jonas Brothers par là, des beaux gosses espagnols etc... Pas mal de photos dénudées, mais ça reste plutôt chaste. Et là, je tombe sur cette photo de Zac Efron.J'ai pensé à vous, chers lecteurs, non pas pour Zac Efron, mais parce que je mourais d'envie d'arracher la page pour pouvoir traduire le texte écrit par le journaliste. Déjà que la photo est, de la part du petit acteur, un appel au viol, mais alors le texte, lui, était vraiment caliente. Du style "Mais quel corps magnifique ! On rêve de pouvoir lécher ces splendides tablettes de chocolat et tout le reste !". La photo ayant été prise pendant le tournage du prochain film de Zac Efron, dans un cimetière, l'auteur faisait des petites blagues genre "il y aurait beau y avoir des zombies partout, aucun problème pour passer la nuit avec lui au cimetière, blotti dans ses bras" et tous pleins d'autres allusions sexuelles, dont une sur l'entrejambe, assez visible.

Le reste du magazine m'a déçu : aucun article sur la sexualité, aucune information santé, aucun courrier des lecteurs type sexologie. Super Pop n'est qu'un de ces magazines qui vous chauffent la tête et le corps sans en donner plus. Rempli d'allusions sexuelles, mais vide d'informations sur la sexualité.
Alors, je me suis demandé quel était le rôle de ces magazines pour les jeunes filles qui les lisent (surtout des jeunes filles, quoi). Et si Superpop, au lieu d'éveiller les jeunes à la sexualité, n'était pas une revue érotique pour ados ? Nourrissant les fantasmes, provoquant l'imaginaire sexuel des moins de 15 ans en leur montrant des photos peu explicites, mais excitantes pour eux. Nous, les adultes, avons vu et voyons les phénomènes ados style boys band, stars d'Hollywood et petits minets de nos yeux d'adultes compatissants. On se dit que c'est bien mignon et innocent tout ça, mais en fait, on ne se rend pas compte que ce qui se joue là a peut-être des répercussions profondes. Et je me demande si cette tendance à surexposer les petites jeunes aux muscles, pantalons très courts et formes impudiques ne contribue pas aussi à développer le sexting, dont avait déjà parlé Maud Destouches sur Fluctuat. Je ne suis pas pédopsychiatre, mais je me dis que tout ce marketing pipolo-sexuel dont sont abreuvés les petits jeunes participe énormément à leur sexualité, comme ça, dans le silence de leurs chambres d'ados.

Aujourd'hui c'est vendredi, et vendredi, c'est ravioli, c'est le jour où on se fait un pitit quizz de chez quizz. Donc, quelle canon sans rivales a pu laisser ainsi ses fesses et string à l'air, devant plein plein de photographes, à cause d'un zip qui s'est heureusement cassé ? La réponse doit inclure un lien vers la photo du moment gênant en intégralité.

C'est la question qu'on se pose dans les médias people américains et les forums de fans : Où est passé Lindsay Lohan ? Je veux dire que la mignonne petite ado aux taches de rousseur et aux yeux bleus pétillants a bel et bien disparu. L'alcool, la coke, l'arrestation, la cure de désintox, l'alcool, la coke... On la retrouve des années après amoureuse d'une DJ, anorexique et désespérée au point de jouer dans Ugly Betty, parce que plus personne ne lui propose de films. Ungaro lui a donné sa chance durant la fashion week à Paris : sa collection a déçu, pire, on n'a jamais rien vu d'aussi moche depuis très longtemps.A y voir de plus près, surtout, il y a un autre problème : Lindsay Lohan sera-t-elle la prochaine Michael Jackson ? Les changements de visage, l'augmentation de la taille des seins et des lèvres ne peuvent plus être reniés par la star. Oui, elle a fait de la chirurgie esthétique, et même un peu trop. Les photos présentées ici s'étalent sur 8 ans : sur la première, Lilo a 15 ans, sur la dernière, 23. Or, on dirait franchement qu'elle en a 30. L'hypothèse : abus d'UV, d'alcool, de cigarettes et de drogue ont vieilli prématurément la star, qui aurait déjà eu recours à des injections autour des yeux et des lèvres pour effacer ses premières rides. Ca me désole, mais je crois que tout ça va très mal finir.

Elle s'appelle Ada Azucena Diaz Gonzalez, a 9 ans et vient du Pérou. Ce n'est pas sa première vidéo ici, puisqu'elle participe à un show télévisé pour enfants appelé "Mundo Magico". Mais ce clip, c'est un peu plus personnel, genre un hommage à son idole : Britney Spears. Elle reprend donc l'un de ses meilleurs clips et tubes, Toxic, quasiment images par images. On suppose donc que papa et maman ont financé pas mal le tournage pour faire plaisir à leur petite fille.

"Parce que la desperate single n’a qu’une chose de réellement passionnant dans sa vie (à ses yeux, j’entends) : les hommes. Elle passe sa vie à parler de celui qu’elle a en vue, celui qu’elle a réussi à attraper, celui qui lui a brisé le cœur. Quitte à ressortir de vieilles histoires de temps en temps histoire d’avoir quelque chose à dire. Inutile d’essayer de parler de vous, elle s’en fout (à moins de parler de vie amoureuse pour qu’elle puisse vite dire « ah ben c’est comme moi, blablabla). Si on prend le cas Bradshaw, ses amies peuvent traverser les pires galères du genre "oh tiens, je suis enceinte et je ne le voulais pas", "oh, tiens, je divorce", "oh tiens, j’ai un cancer", elle va compatir trente secondes puis pleurer parce que Mister Big ne l’a pas appelée ou je ne sais quoi d’autre."

Sur le blog des vingtenaires, un billet assez drôle sur les desperate singles. La fille un peu lourde qu'on connaît tous, la seule célibataire quand tous ses amis sont maqués, la seule qui s'imagine vivre une grande histoire d'amour quand c'est un plan cul, la seule à ne pas comprendre qu'en harcelant un homme, on le fait fuir. J'en ai une pas très loin de moi en ce moment et j'aimerais tellement qu'un homme assez gentil puisse enfin l'aimer, parce qu'en fait, elle est très aimable, mais bizarrement, elle n'arrive pas à se faire aimer, ou alors elle gâche tout sans le vouloir. Je crois qu'on a tous, hommes ou femmes, quelque chose de la desperate single en nous. Mais elles, elles ont un sacré problème.

Voir aussi, le diaporama des personnages qu'on aime détester

C'est la question qu'on se pose sur Complex.com (un site qui pose les vraies questions complexes) et l'on en profite pour en faire un petit Top 10 avec, parmi mes préférées :Gisèle Bündchen
Elle est belle, ça on le sait, mais aussi quand elle fume, avec ses allures de James Bond Girl tout droit sortie des sixties.Diane Kruger
On aurait pu la croire chez les collabos pendant la seconde guerre mondiale, avec ce nom, ce regard qui tue, ce porte-cigarettes et cette beauté toute bavaroise. Mais Diane Kruger, c'est plus la beauté froide allemande, une Angela Merkel très sexy, en quelque sorte.Lindsay Lohan
On connaît toutes ses histoires, qu'on répète par ici. Lindsay Lohan serait plus à ranger chez les déglingos qui fument clope sur clope, en mode hippie ou simplement dans la rue, alors qu'elle s'apprête à acheter un autre paquet. Trash is beautiful.

Pour voir les autres, c'est par ici.

Perso, j'ai une tête de Sanchez avec une moustache. Ou de révolutionnaire mexicain, je ne sais pas trop. Persuadé donc que je ne me mettrai jamais à laisser pousser les petits poils au-dessus des lèvres, je me demande bien ce qui se passe chez les hommes. Comment peut-on expliquer, alors qu'ils semblent de plus en plus nombreux à se raser les poils pubiens, que la pornstache a fait un retour très remarqué en 2009 ? Ca a commencé, en fait, dans les années 70, avec un précurseur : John Holmes, acteur porno de son état. Pas le seul à porter une pornstache à l'époque, mais sans doute le seul dont le membre viril a convaincu les autres hommes à l'imiter. D'autres ont donc suivi : Burt Reynolds, Magnum, et beaucoup encore. Elle a disparu ensuite pendant des décennies pour laisser la place au beau gosse imberbe, au petit jeune de boys band (une petite pensée pour Filip Nikolic, d'ailleurs), au métrosexuel.

Et voilà qu'elle revient, insidieusement. Et elle s'impose même à Hollywood, c'est dire. George Clooney, Orlando Bloom, Brad Pitt et James Franco ont fait partie des nouveaux moustachus. Daniel Craig s'y met ensuite, perdant peut-être des centaines de groupies (une par poil ?). Et maintenant, on nous la fait même française, avec une bonne pornstache sur le visage de Vincent Cassel.Deux explications simples :
- La mode se base sur les contre-courants, et tout ce qui a pu paraître moche il y a dix ans, est définitivement tendance aujourd'hui (souvenez-vous des filles en moon boots).
- A l'époque où l'homme perd de plus en plus sa virilité, passe du sexe fort au sexe tout court, une petite moustache, ça doit bien rassurer l'ego. Plus encore quand elle nous vient d'un acteur porno. Bientôt, on n'espère pas, le pornbouc.

Allez, c'est l'été, on glandouille, on s'ennuie un peu (juste un peu) et on s'amuse avec n'importe quoi. Comme des GIF de Jessica Alba, par exemple. Chaque été, elle passe nous faire un petit coucou sur le blog sexe. Et si elle a joué dans pas mal de navets, elle ne fait néanmoins jamais preuve de beaucoup de pudeur. Et ça, c'est cool.
Ca, c'était pour les lecteurs. Amies lectrices, quel mââââle voudriez-vous voir se déshabiller en GIF ? Et ne me dites pas Zac Efron.

J'ai du mal à y croire, mais c'est vrai : Victoria Beckham semble bien imposer des modes au Royaume-Uni, voire aux Etats-Unis. La papesse du mauvais goût, qui n'a rien fait d'autre que de se marier à un footballeur métrosexuel et chanter en playback avec les "filles épicées", est donc un modèle en termes de tendances et du comment dépenser son argent. Or, voici donc que récemment, la Beckham sort en petit haut noir presque transparent, et sans soutien-gorge, s'il vous plaît. Horreur et damnation : elle a les tétons qui pointent, et méchamment en plus. Si ce n'est pas pour déplaire, ça signale d'une part, une faute d'inattention et d'autre part, beaucoup de vent frais. Pourtant, dans la mode, on est attentif et on se fout de la météo.

Mais voilà : Victoria Beckham a les tétons qui pointent, malgré une poitrine modeste et fausse : toutes les autres stars, et les femmes en général, doivent suivre. Le Daily Mail raconte ainsi que les opérations de chirurgie sur les tétons ont augmenté de 30% en 2009 au Harley Medical Group de Londres. De même, le site Bosomfriends signale une "augmentation significative" dans la vente de prothèses de tétons. Mais c'est quoi, au juste, l'opération des tétons ? Le truc, c'est que ça existe depuis longtemps, mais ce n'était pas à la mode auparavant. Cette opération de remodelage du téton et de son aréole permettaient aux jeunes mères de mieux allaiter ou à certaines femmes de se sentir mieux. C'est vrai qu'un téton tout retracté, plat et sans couleur, ce n'est pas très beau.

Alors que les questions de santé expliquaient la grande majorité des opérations, il semble que les femmes arrivent aujourd'hui chez le chirurgien avec un souci purement esthétique. Mes seins ne pointent pas assez, leur couleur est terne. Ou juste, parfois, pour rendre des seins refaits un peu plus réalistes. Le pire, c'est que ce n'est pas si cher, 2000 pounds maximum, soit 2335 euros. Il suffit d'ajouter de la peau autour du téton pour le faire ressortir, on peut également tatouer l'aréole pour la colorer.

Problème : le succès n'est garanti que dans 50% des cas. La femme opérée des tétons peut souffrir d'infections, d'insensibilité (les terminaisons nerveuses sont retirées) et, de toute façon, l'effet dure une dizaine d'années. Avant de passer sur le billard, donc, y réfléchir bien, et s'intéresser par exemple aux suceurs de tétons, qui donnent le même aspect pointu sans charcuter les belles poitrines.  

Aujourd'hui, je voulais vous parler de Megan Fox, rapport à Transformers 2 La revanche et au billet drôlatique qu'a écrit Slick Rick sur cette beauté tellement fatale que j'imagine les hommes lécher l'écran en la voyant. Mais hier soir, la nouvelle de la mort de Michael Jackson m'a mis dans un état très bizarre. Comment expliquer ? Quand j'étais petit, que la maîtresse nous demandait quels étaient nos chanteurs préférés, les filles répondaient toutes Madonna, les garçons Michael Jackson sans exception. Plus que notre idole, c'était un peu un modèle pour nous, en bien des aspects. Et la longue descente qu'il a connue ne m'a jamais fait rire, ni rendu curieux, mais m'a plutôt attristé. Apprendre la mort du King of Pop, c'est donc un peu apprendre la mort du Père Noël : une icône de mon enfance s'en va, définitivement.

Pour ne pas rester donc sur ses bizarreries et ses scandales pédophiles, et se souvenir de l'époque où Michael Jackson avait encore beaucoup de talent, un clip qui sent bon la séduction, avec la sulfureuse Naomi Campbell. Toute une époque.

Qui aurait cru que la mort de David Carradine susciterait autant de réactions ? L'ancien héros de Kung Fu, le fameux Bill de Kill Bill, aurait pu s'en aller discrètement, d'une simple crise cardiaque, qu'on l'aurait déjà oublié aujourd'hui. Mais non, l'accident a révélé le penchant funeste de l'acteur pour l'auto-asphyxie. Il met aux prises une famille avec des journaux dont elle aime faire la une. Des ex-femmes qui n'ont aucun remords à révéler une partie de la vie privée de l'acteur. Il a fallu que, d'une, il meurt en Thaïlande, et de deux, qu'il soit retrouvé dans un placard, le sexe et la gorge liés par une corde, pour provoquer un déchainement mondial, une curée médiatique sur une affaire sordide. Quelques épisodes, aussi absurdes que tristes pour ce héros des arts martiaux.

1. Le 4 juin dernier, une femme de ménage du Swisshôtel  de Bangkok retrouve le corps de David Carradine attaché dans un placard, mort. La police thaïlandaise scrute les lieux et passe tout au peigne fin avant de conclure que personne n'a pu rentrer ni sortir et que David Carradine s'est suicidé accidentellement, à cause d'un jeu érotique.

2. La famille ne croit pas du tout la version thaïlandaise. Leur avocat, Mark Geragos, affirme même à l'émission du Larry King Live que David Carradine aurait été assassiné par une secte chinoise. Son manager Chuck Binder révèle dans le Sun qu'une empreinte inconnue a été retrouvée dans le lit de l'acteur. Autour de lui, en tout cas, personne ne croit que David Carradine ait pu se livrer à un tel jeu érotique.

3. C'est là qu'intervient sa quatrième et ex-femme, Marina Anderson : "S'il a été impliqué dans une secte, c'est un secret que même moi j'ignorais."

4. Intervention de la troisième femme de David Carradine, Gail Gensen, qui n'hésite pas à dévoiler la vie privée de son ex-mari : "David était assez étrange. Il aimait être attaché et que je m’en aille après l’avoir fait. Il pouvait aussi s’emprisonner lui-même. Il passait des jours à inventer différents scénarii. Il allait acheter le nécessaire dans des magasins spécialisés. Mais ces jeux n’étaient pas sexuels et il ne s’est jamais fait de mal".

5. Libé titre avec un mauvais goût déconcertant : "Carradine : police sur la corde raide".

6. Le FBI enquête sur place, au grand dam de la police thaïlandaise, et le corps est rapatrié à Los Angeles. Un tabloïd thaïlandais publie une photo du corps avec visage flouté.

7. La famille du défunt demande une seconde autopsie, qui sera effectuée par Michael Baden, médecin-légiste déjà célèbre pour avoir autopsié Anna Nicole Smith et Nicole Brown Simpson.

Le feuilleton est bien entendu à suivre. Mais on voulait quand même s'arrêter là, histoire de rendre un hommage à l'acteur de Kung Fu, qui a joué dans une centaine de films, dont Mean Streets, de Martin Scorcese et L'Oeuf du serpent, d'Ingmar Bergman. On l'aurait presque oublié.

C'est lundi, on s'ennuie, alors je traîne sur des blogs de photos de jolies femmes. Et l'un d'eux a titillé mon attention, avec des photos inhabituelles de belles femmes connues. Prises au début de leur carrière OU avec un accessoire discret OU de dos, de dessus, de côté ou de travers OU avec beaucoup de maquillage. Petit quizz, donc, des people méconnaissables.

1. Mannequin d'expérience, mannequin prometteuse


2. Actrices fraaançaaaaises


3. Mannequin très maquillée, actrice masquée


4. Ex-mannequin, riche mannequin

De passage à Cannes pour présenter son dernier film Les Etreintes brisées, dont on peut lire la critique ici, Pedro Almodovar a parlé, lors de la conférence de presse, d'un cunnilingus effectué pour les besoins du tournage de son cinquième film (qui pourrait être Qu'est-ce que j'ai fait pour meriter ca ? ou Matador). Vidéo.Comment expliquer ? En arrivant en Espagne, j'ai d'abord trouvé l'humour plutôt vulgaire. Celui qui sévit chez les Ibères a tendance à ressembler à celui de Groland, dans l'aspect très cul. Et ma culture de français cultivé et ôôôô combien distingué en a pris un sacré coup. C'est vrai que par chez nous, lorsqu'il s'agit de rire à propos de nos moeurs sexuelles, on a tendance à le faire de façon feutrée, avec des sous-entendus et des questions dont les réponses sont évidentes, mais drôles à faire des "huhuhu" derrière sa main. Je ne dis pas que nous sommes coincés en France, mais en Espagne, l'humour est beaucoup plus sexuel que, par exemple, la scatologie française, qui nous fait dire "merde" au lieu du "foutre" (joder) espagnol.
Autre donnée capitale : en Espagne, on adore exagérer. Finalement, ce qu'annonce Almodovar a tout de la bonne blague espagnole, il suffit de voir l'expression sceptique de Penélope Cruz pour s'en convaincre. Et le sens de l'exagération me fait penser que mimer le baiser du clitoris vaut autant pour Pedro Almodovar que s'il avait effectué un véritable cunnilingus. Pas de soucis, donc : c'est une blague.

Voir aussi : toute l'actu du Festival de Cannes

C'est peut-être l'un des posts les plus cons que j'ai jamais fait sur SLG, mais tant pire. Voici donc des célébrités (à gauche, vous avez la très belle et célèbre Maria Sharapova qui a manifestement besoin de potassium) qui mangent. Mais pas n'importe comment. Evidemment, ce sont des stars, évidemment, elles mangent de manière sexy. Même quand elles s'en foutent partout, comme Miley Cyrus. Ou qu'elles sortent la langue discrètement, comme Heidi Klum, on en redemande. Mention spéciale à Paris Hilton, qui sait vous faire les yeux doux en même temps qu'elle mange on ne sait quoi. La seule qui fait tache, c'est Britney Spears, qui n'a manifestement pas appris que devant des paparazzi, on enlève ses lunettes et on ferme sa bouche quand on mange (comme elle).

Les people qui mangent des bananes et des glaces
Sur SLG : sexy food

On pensait en avoir fini avec Nadya Suleman et bien que nenni mes amis ! La mère des octuplés californienne va peut-être devenir la vedette des fantasmes de ceux qui ont vraiment un énorme problème oedipien non réglé. Le premier producteur de films X américains, Vivid Entertainment, vient en effet de lui proposer de tourner comme hardeuse pour la modique somme d'un million de dollars (et une année d'assurance maladie). Horreur... Du temps de ma jeunesse, pour cette somme-là, on vous proposait, enfin on proposait à Demi Moore de passer une nuit d'amour avec Robert Redford. Bref.
Mais là où ça devient drôle c'est qu'une autre boite de prod porno, Pink visual, qui semble très inquiète de cette concurrence déloyale, propose exactement l'inverse à Nadya : un an de couches-culottes gratuites si elle refuse la proposition. Ce qui signifie donc qu'à Pink visual, ils sont persuadés qu'un film avec elle serait un énorme succès. Pour l'instant, la maman ne s'est pas prononcée. (Et franchement, vue sa santé mentale, je ne m'avancerais pas à faire un pronostic.) Mais au pire, en cas de refus, ils peuvent encore proposer à Alfie Patten, le jeune britannique qui vient de devenir père à 13 ans. Ou alors une production extra-ordinaire avec Alfie et Nadya. Bon, ok, j'arrête, ça devient trop sale.

Si vous ne connaissez pas Doutzen Kroes, c'est normal. La belle Hollandaise reste plutôt l'apanage des défilés de mode qui n'intéressent personne d'autre que les riches et les médias. Mais elle est quand même devenue un petit peu grand public grâce à ces pubs Nivéa où elle s'éclatait sous le soleil, uniquement vêtue d'une chemise blanche très propre. Et faut dire qu'elle a cette beauté et cette fraîcheur qui nous ferait affirmer qu'il s'agit de la Claudia Schiffer du XXIe siècle. Aujourd'hui donc, deux séances photos de Doutzen Kroes nue : l'une tirée du dernier numéro de V Magazine, avec des traces de bronzage sexy (pour une fois) et quelques retouches grillées. L'autre qui date de 2007, mais qui fait plaisir tout de même, jouant sur le fantasme de la nudité au boulot, celle qui se cache derrière l'uniforme.

Voir les photos de V Magazine de Doutzen Kroes en 2009, et les photos de 2007
Sur SLG : Doutzen Kroes en lingerie (avec Adriana Lima)

Vous allez peut-être commencer à saturer, mais moi, je m'inquiète. La saga Lindsay Lohan continue, avec désormais un constat alarmant. A voir ses dernières photos, la belle semble être dominée par son stress et surtout par les coupe-faims. Fidèle aux principes anorexiques de Nicole Richie, Tori Spelling et de nombreuses autres, elle est en train de s'affiner à vue d'oeil. Et la photo ci-contre n'arrange pas les choses : on croirait même au montage Photoshop, mais je crois bien que c'est vrai de vrai.

Parce que, "Lindsay Lohan squelettique" sur Google, c'est à peu près 4000 résultats : pas grand-chose non plus, mais ça commence à faire un peu beaucoup, sachant que "squelettique" n'est sûrement pas un qualificatif flatteur. En somme, donc, une ribambelle de sites people que je n'ose pas vous linker, mais qui dressent tous le même constat d'horreur, et tous le prouvent avec des photos choquantes. Lindsay à l'aéroport qui a du mal à tenir debout tant elle est maigre. Lindsay qui vous explique qu'elle ne comprend pas, parce qu'elle ne s'est jamais pesée de sa vie (j'imagine que c'est plutôt logique, en fait). Lindsay qui jure qu'elle fait des efforts et qu'elle se goinfre de Big Macs. Un journaliste qui dit l'avoir vue manger comme quatre. Ce qui ne peut que, finalement, confirmer ce qu'on redoute tous autant que la troisième guerre mondiale  : Lindsay Lohan est-elle boulimique anorexique ?!

Bon, on va éviter le débat "quel modèle pour la jeunesse ?" etc, parce qu'on sait bien qu'elle n'est évidemment pas la seule, que les mannequins font bien pire, et qu'elle est peut-être autant victime que modèle du 0% gras. On constatera juste la tristesse de ces photographies, qui ne donneront pas à voir à la postérité la Lindsay Lohan heureuse d'avoir enfin trouvé l'amour et épanouie dont on parlait il y a trois mois.

Comme je vous le dis. C'est l'ami Dereck, russophile de longue date, qui entre deux pages de Fedor Dostoievski nous alerte sur ces photos d'Olga Kurylenko dans le Maxim moscovite.

Depuis que Maud est arrivée sur le blog, je me retrouve avec plein de choses que je voudrais tellement partager avec vous, mais il faudrait pour cela que je poste à peu près 357 fois par jour. Comme vous avez sûrement mieux à faire qu'à lire mes conneries à longueur de temps, voici de quoi passer une matinée improductive :

Dans l'actu, on a eu droit à des événements capitaux : Un gosse de 13 ans qui a un gosse ? Qui lance les paris sur son test de paternité ? Audrey Hepburn a été élue actrice la plus sexy d'Hollywood, mais par qui ? Mystère. Sinon, il paraît qu'une entreprise autrichienne vous offre 40 euros en échange de votre vieux vibro. Pourquoi pas ? On vous donne bien de la thune en échange de votre vieille voiture. En parlant de vieux, Michael Jackson vend tout, tout, tout. Et comment dire, c'est pas très sexe, c'est même d'un mauvais goût tel qu'on se demande comment il a pu faire de la si bonne musique.

Et ça, c'est quoi ? Le top de la modernité, voyons, les premiers films pornos sur clé USB. Le moins cher coûte 8 euros, une bonne idée pour lutter contre le téléchargement illégal de films X (ben oui, les actrices et acteurs X sont comme vous et moi, ils doivent gagner leur vie). Les petits jeunes ne devraient sûrement pas les acheter et ferait mieux d'aller sur onsexprime.fr, même si le nom du site est très ringard. Ca vient de l'INPES, qui a eu la bonne idée de faire des vidéos buzz genre "papa, c'est quoi un cunnilingus ?".

Enfin, je ne sais pas comment était votre Saint-Valentin, mais a priori, l'Amour n'avait pas vraiment envie de bosser.

L'île de la tentation aura-t-elle été l'émission la plus trash de TF1 ? On se souvient tout de même de la grande époque Jean-Marc Morandini, des reportages du Droit de savoir sur les très jeunes prostituées thaïlandaises et plus récemment, le décolleté de Victoria Silvstedt dans La roue de la fortune est plus racoleur que tous les tentateurs de l'émission de l'été. Toujours est-il que TF1 a pris sa décision : L'île de la tentation, c'est fini. Oui, je sais, c'est horrible. 7 saisons toutes couronnées de succès, mais voilà : la société Glem, qui produit l'émission, s'est attiré tellement de procès d'anciens participants qu'elle a décidé de définitivement fermer le rideau.

A la place, le magazine Voici affirme que TF1 aurait dans ses projets de l'été une adaptation du programme "Myriam et les garçons", diffusé au Royaume-Uni. Le concept est simple : Myriam est entourée de garçons qui veulent la séduire. Elle finit par en choisir un, à qui elle révéle en fin d'émission son secret : elle est transsexuelle. Du pur mash up Secret story et The Bachelor. Moment de vérité :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >>