On l'avait déjà vu grâce à cet article : oui, l'éjaculation féminine existe, non, elle n'a rien à voir avec ce que l'on peut voir dans les films pornographiques. C'est une des raisons pour lesquelles que le British Board of Film Classification se tape tous les films diffusés au Royaume-Uni : la pornographie violente est interdite outre-Manche, et l'éjaculation féminine en faisait partie.Jusqu'à ce qu'une certaine Anna Span, réalisatrice de films X, militante pour le droit de consommer du porno, encourage le quidam à participer à ses films ou à produire les siens. Son film "Women love porn" a conduit à créer un label pour les pornos féminins et les réalisatrices. Or, ce film représentait six minutes d'orgasmes de femmes-fontaines. Le BBFC demande à Anna Span de retirer ces scènes parce qu'il s'agirait d'urine, or l'urine est interdite dans les pornos british.

Après une longue considération, Anna Span a remporté une victoire : l'éjaculation féminine existe bel et bien, elle n'est pas mentionnée dans la loi donc pas interdite, contrairement au SM très violent ou la scatophilie. Par contre, il faut savoir que la législation anglaise reste ce qu'elle est en matière de porno, très floue, et que le BBFC continuera gaiement de couper des scènes de films X s'ils tendent à "dépraver une personne".

Illus : Crédit EroticExposures, "Aftermath of wifes gushing orgasm"

Non le ministère de la Santé n'a pas modifié le slogan obligatoire en bas des pubs de junkfood. Mais il le ferait s'il écoutait un peu le vent progressiste qui souffle d'outre-Manche.
One orgasm a day keeps the doctor away, clame en effet l'antenne de Sheffield de l'Autorité de santé britannique.
Jugeant que la promotion du safesex avait un peu fait perdre le goût du plaisir, le directeur du centre du Sida et des maladies sexuelles, Steve Slack, y lance une nouvelle campagne militant pour une sexualité épanouie des jeunes. "Health promotion experts advocate five portions of fruit and veg a day and 30 minutes' physical activity three times a week. What about sex or masturbation twice a week?" se propose-t-il dans la plaquette intitulée Pleasure . Sure !
Via

Sperme à vendre, sperme créé, hommes inutiles, éjaculation quotidienne, qualité de sperme : ces derniers jours, j'ai lu ça un peu partout sur le web, et je me suis dit, "bien tiens, et si je faisais un billet sur le sperme ?"

En fait, on en a déjà fait, des billets sur le sperme. Régulièrement, on rappelle aux lecteurs de SLG que la fertilité masculine ne se porte pas très bien, comme ici ou là. Aujourd'hui, donc, autre chose :

- La recette du sperme : ce sont des scientifiques britanniques qui l'auraient trouvée. Alors, vous prenez une bonne grosse poignée de farine, 100g de beurre... Non, je rigole. En fait, vu qu'il y a très peu de donneurs, créer du sperme peut être une solution pour les femmes qui voudraient être inséminées (voire, pour le jour où les hommes n'auront plus de sperme en réserve, on sait jamais). C'est à l'Université de Newcastle que le sperme a été créé à partir de cellules souches tirées d'un embryon féminin. Mais pour l'instant, pas question de l'utiliser pour une éventuelle fécondation. Et puis, on n'est même pas sûr que ça marche. Cependant, du sperme de souris a déjà été créé il y a plusieurs années et a même donné naissance à des souriceaux. Alors qui sait, un jour, vous aurez du sperme sur commande en donnant une mèche de cheveux.- Plus de sexe, meilleur sperme : Imaginez un gynécologue australien qui vous dit, pour améliorer la qualité de votre sperme, d'éjaculer tous les jours pendant une semaine. Mouais, ok, donc bon, vous éjaculez, et là, on constate après étude que votre sperme est de meilleure qualité. Il bouge plus et son ADN est moins dégradé. C'est du moins le résultat pour 80% des 118 hommes qui ont fait l'expérience. Explication : un spermatozoïde qui reste le moins longtemps possible dans les testicules se dégrade beaucoup moins. Le Dr David Greening conseille donc aux couples qui souhaitent faire un enfant de faire l'amour tous les jours pendant la semaine qui précède l'ovulation. Drôle d'ordonnance.

- J'ai testé pour vous : le don de sperme : Vouloir créer du sperme, donc, s'expliquerait par le fait qu'il n'y a pas assez de donneurs. Mais on dirait que le problème se situe autrepart. Virgile Iscan, de Vice Magazine, a voulu donner de son sperme, et il révèle combien la chose est difficile (même la branlette). Après une batterie de tests psychologiques, les petites graines doivent encore passer l'épreuve de la cryogénisation, et ce n'est pas toujours gagné. Pauvres petits spermatozoïdes.

Voir aussi sur SLG :
Les mâles ont mal
Sperme en danger

Ce week-end, c'est la journée de la femme : pas grand-chose de neuf à dire en 2009, sauf bonne fête. Mais plus un besoin de vous faire partager ma découverte du jour : Barbarella. Je ne suis pas un grand spécialiste de BD pseudo-érotique, mais ça m'a l'air pas mal du tout. Pour ceux qui ne savent pas, Barbarella a été créée par un français, Jean-Claude Forest, en 1962 ; une sorte de sous Brigitte Bardot de l'époque, qui voyage de planète en planète dans des aventures un peu érotiques. Le Dr Duran Duran est son ennemi, celui qui teste sur elle son "excessive machine", qu'on devrait honnêtement appeler machine à orgasmes. Un engin dont la sonate est capable de vous faire mourir de plaisir. Mais Barbarella, elle, est plus résistante que tout.

Cette semaine on a non pas une mais deux études scientifiques qui concernent les femmes et ne nous apprennent rien.
La première nous vient des chercheurs d'une université du Texas. "Les femmes ayant un fort taux d'oestradiol seraient plus enclines à tromper leurs partenaires". Ca, c'est la version raccourcie qui ne veut rien dire mais devant laquelle on hoche la tête en pensant "ah oui, tiens, je le savais pas". Et puis on s'intéresse aux détails et on découvre que les femmes ayant un fort taux d'oestradiol sont perçues comme plus attirantes (question d'hormones). Et là, si on reprend la logique des chercheurs, les mecs viennent quand même de découvrir que quand t'es bonne, bah... tu te tapes plus de mecs. C'est fou, non ?

Le rien de la seconde, on le doit à l'équipe de chercheurs de l'université de Newcastle. "La fréquence des orgasmes chez une femme s'accroît en fonction de la bonne santé financière de son partenaire". Evidemment, derrière, il y a la recherche du mâle fort et viril avec de bons gènes. Avant il fallait qu'il puisse abattre un boeuf à mains nues. Désormais, le boeuf étant commercialisé sous cellophane dans des hypermarchés, il faut surtout que le compte en banque soit bien garni.
L'incroyable, c'est qu'en gros, faut voir que les mecs ont mené une étude pour découvrir que quand t'es la femme d'un mec riche t'as plus de chance d'avoir une vie sexuelle épanouie que quand tu vis avec un ouvrier et que vous galérez pour boucler vos fins de mois. Incroyable. Et dans aucun article relayant cette étude (exemple), je n'ai lu l'hypothèse assez basique selon laquelle les préoccupations matérielles pouvaient nuire à l'épanouissement sexuel.
Là, on a plutôt droit à un clin d'oeil, genre "sacrées gonzesses"... Désespérant.

Merci Malraux! 

Sur Flu Lire aussi : la crise financière fait chuter la libido

On croyait que les femmes avaient besoin de connaître un homme avant de se donner à lui. On pensait qu'il fallait des fleurs, un dîner et des petites attentions en tout genre pour pouvoir la pénétrer. Maintenant, la question qu'on se pose, c'est de savoir qui a bien pu mettre tout ça dans la tête des hommes. Les femmes, elles veulent du cul, du cul, du cul.

"Contrairement aux affirmations de nombreux sexologues, plus d'attention devrait être consacrée à l'amélioration de la qualité et de la durée de l'acte lui-même plutôt qu'à ce qui se passe avant". Ca, c'était dans Metro, il y a une semaine : les femmes en ont assez des préliminaires, du blabla avant le sexe, selon cette étude publiée dans le Journal of Sexual Medecine. L'acte sexuel moyen durerait 16 minutes et 2 secondes, les préliminaires, 15 minutes et 4 secondes. Durée que l'on pourrait réduire, selon les dires féminins, pour prolonger celle de l'acte sexuel, car mieux vaut un bon coït que des petits bisous et des caresses qui ne contribuent pas autant à prendre son petit plaisir.

Partout dans le monde occidental, les études le prouvent : les femmes sont de plus en plus nombreuses à aimer le "coup d'un soir". Chez Durex, la moitié des femmes interrogées s'y sont essayées au moins une fois dans l'année. A New York, elles seraient 62%, contre 51% en moyenne aux Etats-Unis. Par contre, une autre étude publiée dans le Daily Mail prouve qu'elles sont beaucoup plus nombreuses que les hommes à le regretter le lendemain. On s'en fout, l'essentiel est déjà passé, et je suis sûr que de nombreuses femmes se rejetteraient sur l'occasion si on leur laissait le choix de tout recommencer.

Les pros du marketing sexuel l'ont bien compris : avec le temps, les femmes se libèrent, et c'est tant mieux. Pour eux, c'est une occasion rêvée de vendre plus de produits. Dernier en date : le gel stimulant de Durex, censé développer le plaisir clitoridien. 72% des femmes qui ont du mal à atteindre l'orgasme l'ont vécu avec ce gel : il suffit de voir la publicité pour s'en convaincre. Qui est prête à l'expérimenter ?

Ca a commencé par une communauté hippie des années 70, dans le Tennessee. Cheveux longs et guitares débarquent près de Nashville et achètent un terrain pour construire leur propre "Ferme". Ina May Gaskin fait partie des beautiful people, qui compte également de nombreuses femmes enceintes. Seule avec les moyens du bord, Gaskin se retrouve sage-femme sans vraiment le vouloir. Elle s'entraîne, lit des revues médicales et sans diplôme, se retrouve à assister 25 à 30 accouchements par mois. A la maison, sans médecin, méthode 100% naturelle.

En 1975, Ina May Gaskin sort son livre : "Obstétrique spirituelle", avec histoires d'accouchements et conseils en tous genres. 750 000 exemplaires vendus, traduit en quatre langues, la voix de Gaskin se fait entendre du fin fond du Tenessee. Elle milite pour que l'accouchement reste naturel, que les méthodes médicales puissent réellement détendre la futur maman et donner au futur papa un rôle beaucoup plus important. Dans le même temps, aux Etats-Unis, de plus en plus de médicaments sont utilisés pour l'accouchement, et le recours à la césarienne devient de plus en plus fréquent. Gaskin accuse ces méthodes "peu orthodoxes" d'être la cause de l'augmentation des décès de mères à la naissance, passant de 7/100 000 en 1998 à 15/100 000 en 2005.

Faisant la promotion de l'accouchement "bio", Ina May Gaskin s'attire la colère du Conseil américain des obstétriciens et gynécologues, farouchement opposés aux accouchements à la maison. Dans le même temps, les césariennes augmentent, 31% des accouchements nécessitent la section du ventre, les professionnels de la santé s'accordent également à dire que ce nombre est trop élevé. Gaskin contre-attaque avec un film qui fait actuellement le tour du monde. "Orgasmic birth", ou comment l'on peut naturellement atteindre un orgasme en accouchant. Sur 151 de ses patientes, Gaskin a trouvé 31 femmes pour lui dire qu'elles avaient eu un orgasme à l'accouchement. Un secret bien gardé, selon elle, et pourtant il existe des techniques pour prendre son pied avec un bébé dans le ventre. Si certaines parlent d'une expérience forte et unique, d'autres décrivent le meilleur orgasme de leur vie. Ce qui, selon Gaskin, n'est pas possible à l'hôpital, où le papa garde un rôle mineur, où l'on vous branche de partout et où l'environnement n'est pas très propice au plaisir. La légende du film résume l'idée : "Et si on apprenait aux femmes à apprécier l'accouchement au lieu de l'endurer ?" Bande-annonce.

Il y a quinze ans, Carlos Bebeacua a une idée de génie : peindre une "Madone de l'Orgasme". Présentée à Séville durant l'Exposition universelle de 1992, l'oeuvre provoque un tollé et nécessite l'intervention de la police. Loin d'être freiné par une telle réaction, il se veut désormais le cardinal d'une église qu'il veut fonder en Suède. Principe : "L'orgasme, c'est Dieu, l'orgasme doit être vénéré". Pour obtenir des fonds publics, le culte doit être autorisé, ce qui pose problèmes aux autorités suédoises, qui l'interdisent. Embarqué dans un long procès, la Cour a finalement jugé hier que le culte ne pouvait offenser les chrétiens. Les centaines d'ouailles respirent et Carlos Bebeacua espère ainsi en attirer beaucoup d'autres. Il répète à l'envi que son église n'est pas le lieu de débauche que tout un chacun s'imagine. En son sein, les prêtresses récitent le catéchisme de l'orgasme, le choeur entonne des gospels du sexe, on partage jus et fruits. "Il n'y a rien de dangereux dans ce que nous pensons, nous sommes inoffensifs. Nous avons juste certains doutes sur les religions établies."

Oui, vous vous souvenez. J'avais fait un billet sur le fait que beaucoup de femmes simulent, et que l'observateur qui pense à autre chose que sa propre jouissance peut interpréter les signes qui ne trompent pas. Bien entendu, certains hommes simulent aussi. Les clichés veulent qu'un homme jouit plus facilement qu'une femme, voire trop facilement. Mais il arrive que la machine ne fonctionne qu'à moitié : jouissance sans éjaculation, éjaculation sans jouissance, ou aucune jouissance. Une érection sans plaisir, ça peut toujours satisfaire la partenaire. Et c'est facile de faire croire à l'éjaculation : une grande poussée, un râle et l'on attend de débander. A moins que Madame soit très sceptique, ça passe. Mais pourquoi ?

Pour se chauffer
S'ils ne simulent pas l'orgasme, les hommes vont parfois simuler le plaisir avant. Genre, petits bruits, "mmmh", "oh, c'est bon", etc. Ce n'est pas exactement une simulation, et je crois que tout le monde le fait un peu : exagérer son plaisir, ce n'est pas un mensonge, c'est juste, cacher la vérité !

Pour cacher le manque d'envie
On comprend une femme qui a une migraine, ses règles ou que l'ovulation date un peu, bref, qu'elle n'ait pas envie. Un homme ? Il faudrait que son sexe soit toujours debout, prêt, aux armes. La pression sociale, amoureuse, la pression sur soi fait qu'un homme qui n'a pas envie, c'est un homme qui a un PROBLEME. Et s'il ne veut pas que sa partenaire lui pose des questions à côté de la plaque, genre "tu n'as plus de désir pour moi ?", autant simuler, c'est beaucoup plus simple.

Pour cacher la fatigue
Trop d'alcool, de drogue, pas de viagra : un petit coup de pompe, ça arrive à tout le monde, sauf à ceux qui ont quand même envie d'assurer. C'est complètement idiot, parce qu'à ce moment-là, autant ne rien faire, mais voilà : donnez le choix entre l'abstinence et la baise pas top, je crois que beaucoup d'hommes préféreront la seconde option.

Pour lui faire plaisir
Elle est adorable, elle a des très beaux seins, elle y met du coeur. Toutes les raisons sont là pour qu'on éjacule, mais même après 1h de va et vient, ça ne vient pas. Et si elle a déjà pris son pied, autant donc en finir, elle sera toute contente, vous sautera dans les bras et vous couvrira de baisers. Vous n'aurez pas joui, mais vous dormirez bien.

Pour camoufler une éjaculation précoce
Ben oui, ça arrive à beaucoup d'hommes, et c'est très dur à admettre. On préfère encore continuer avec une moitié d'érection, produire un son invraisemblable, et se retirer deux minutes après l'éjaculation. On sait jamais, ça peut marcher...

Pour tout autre raison
Un traitement qui réduit la libido, le stress au boulot, tout ça on connaît. Il y a même pire, parfois. Certains peuvent aussi avoir peur de faire un bébé. Et plutôt que de se lancer dans des explications complexes, la simplicité de la simulation reste tellement plus séduisante.

Il y a des marabouts africains, dans les environs de Barbès à Paris, qui vous promettent le retour du désir de votre conjoint. Ils s'engagent aussi à ce que l'être aimé revienne à vous, "comme un chien derrière son maître", mais passons. Il y a désormais un sexologue africain, Nseyuke Bizimana qui promet l'orgasme à toutes les femmes. Toutes, sans exception, et en cinq minutes seulement.

Faut dire que j'aime bien parcourir les pages improbables sur Internet et lire des interviews encore plus improbables. Avec de jolies citations comme : "J'ai simplement envie que les femmes se réjouissent aussi quand elles font l’amour." Ou encore "beaucoup d’Africains ne s'intéressent pas aux discussions ou aux conférences politiques. On les retrouve plutôt à la messe en train de prier." Mouiiiii... En tout cas, M. Bizimana m'a séduit avec sa méthode révolutionnaire qui va changer le monde. Plus que la bombe nucléaire, le PQ et le fil à couper le beurre, cette révolution-là, les hommes n'y ont évidemment jamais pensé, c'est le KUNYAZA !

Explications : si le jeune novice veut s'assurer que sa partenaire prend du plaisir, il n'a qu'à frotter le bout de son pénis sur le clitoris de la jeune fille, et tapoter ainsi pendant cinq minutes. Ce n'est pas très clair, parce que Nseyuke Bizimana propose qu'on le fasse également à l'entrée du vagin, au niveau du point G, et l'homme peut également cumuler mouvements verticaux et horizontaux. Tapoter, donc, ou frotter, voire pénétrer.

N'empêche : le sexologue est sûr que ça marche, puisque cette pratique serait née en ces temps immémoriaux où le pingouin vibrant n'existait pas, autour de la région africaine des grands lacs. Autre argument imparable (je dis bien imparable, attention) : le kunyaza donnerait même des orgasmes aux filles excisées, qui, malgré l'ablation du bout de leur clitoris, peuvent toujours avoir du plaisir avec cette technique. Nseyuka Bizimana est donc sûr qu'avec la parution de son livre, le kunyaza s'exportera partout et permettra à l'humanité de vivre une nouvelle révolution sexuelle.

J'ai pas trop l'habitude de lire des magazines féminins parce qu'en tant qu'homme, je me sens un peu exclu de ces petites choses-là. Tout s'y joue sur des comportements type, de la fausse psychologie et des clichés à chaque page. Mais là, Cosmopolitan a eu la bonne idée d'utiliser ses lectrices afin qu'elles répondent à des questions de lecteurs sur leur sexualité. Dommage qu'hommes et femmes doivent se résigner à dialoguer via un magazine, mais le résultat de cette initiative participative est très instructif. Je vous fais un petit best of, parce qu'il y a quand même 49 questions :

Qu'attend au juste une femme qui me susurre "Prends-moi plus fort" ?
"La rédaction, qui a lu toutes les réponses, comprend que les hommes soient un peu confus sur ce point. Car entre "Ça veut dire plus fort, c'est pas compliqué", "Ça veut dire plus vite" et "Plus tendrement, plus intensément, surtout pas plus vite ni plus fort", il y a en effet de quoi se perdre. Car, quand certaines veulent dire "Plus profond !", d'autres entendent "Sois plus hard", ou bien "Prends-moi dans tes bras" à moins qu'il ne s'agisse de "Sois plus sauvage", ou encore de : "Sois plus amoureux". Ça se confirme : bien se connaître aide à bien faire l'amour...

Est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer une bonne fois comment je peux provoquer un orgasme ?
"1 le clitoris, 2 le clitoris, 3 le clitoris !"

Elles ont beau dire que "ce n'est pas la taille qui compte", je suis persuadé que si. Alors, en vrai ?
À 51 %, la taille ne compte pas.

La levrette fait-elle vraiment mal aux genoux ?
Non : 67 %. Avec ces précisions de base :  "Si tu ne la fais pas sur : du béton, du carrelage, des cailloux, un tapis en jonc de mer, de la moquette en synthétique, le paillasson, non. Et même, au pire, un coussin et c'est réglé."

La sodomie, c'est vraiment agréable pour la femme ?
Non : 45 %. Et même parfois : "Oh que non." Cela étant : "Ça peut le devenir si tu t'appliques !" Car, parmi les 30% qui ont répondu oui (les autres n'ont pas répondu), on lit cette précision essentielle : "À condition d'avoir bien préparé le terrain, d'en avoir réellement envie, et d'être très excitée."

Parfois, j'ai envie d'un trip "toi, ici, maintenant, vite". Va-t-elle m'en vouloir de zapper les préliminaires ?
Non à 86 %.
"C'est bon, l'imprévu !"
"Dans la complicité, pas de problème."
"C'est plutôt excitant."
"Non, en y allant doucement au début."
"Que ce ne soit pas une habitude, hein ?"

Je voudrais éjaculer ailleurs qu'en elle. C'est possible sur son ventre ? Entre ses seins ? Sur son visage ? Dans sa bouche ? Je demande poliment ou je fais comme si c'était normal ?
"On demande !"
"Le type qui m'éjacule au visage sans me demander mon avis ne revient plus jamais ni dans mon lit ni dans ma vie !"
"On n'est pas dans un film porno !"
"Ça passe ou ça casse, mais on pose la question."
"L'effet de surprise, ça le fait pas !"

Pourquoi, mais pourquoi simuler un orgasme ?
L'échantillonnage des réponses est si vaste que ce serait vraiment dommage de s'en priver :
"Pour en finir si ça s'éternise."
"Pour faire plaisir."
"Parce qu'elle sait que, là, elle ne va pas jouir, mais elle ne veut pas que ça se termine."
"Parce que, sinon, vous êtes tout malheureux, et c'est la croix et la bannière pour vous remonter le moral."
"Je ne sais pas, je n'ai jamais eu à le faire."
"Ma mère appelle ça un "mensonge de finesse" et c'est le seul que je pratique !"
"Pour écourter une séance qui n'est pas à la hauteur de nos attentes."
"Parce qu'on n'a pas encore appris que ce n'est pas comme ça qu'on en aura un jour un vrai."
"Pour se chauffer."
"On ne va pas y passer la nuit !"
"Aucune idée, ça ne sert à rien parce que du coup, s'il croit que ça a marché, la fois suivante il va vouloir refaire la même chose."
"Parce que "Sex & the City", c'est dans dix minutes."

On voudrait bien avoir l'inverse, désormais !  

"95 fois sur 100, la femme s'emmerde en baisant" : si Brassens grossissait les chiffres, il ne devait pas être très loin de la vérité. Elles simulent, c'est bien connu, parce que ça peut aider. D'une, ça permet d'y croire un peu plus soi-même, genre je m'auto-persuade que je prends un plaisir de fou, et puis ça peut aider Monsieur à se sentir valorisé et à y mettre un peu plus du sien. Simuler peut permettre donc d'atteindre l'orgasme, le vrai. Mais en fait, il y a quelques fois où l'acte est plutôt bien agréable, mais on a quand même une petite envie de l'écourter. Une petite simulation et hop, au dodo. Mais messieurs, gare ! Car le corps de votre conjointe en dit beaucoup plus qu'elle ne le pense. Voici donc de quoi la griller et vous permettre de lui poser la question : "chérie, tu simules ?"

1. Le clitoris
Juste avant l'orgasme, s'il y a de la lumière, vous pourrez vérifier : le clitoris de votre partenaire se retire délicatement et reprend sa petite place bien tranquille, sous son chapeau. S'il n'y a pas de lumière, adoptez une position qui vous permet de frotter son clitoris en même temps que vous la pénétrez. Si le clitoris disparaît sous vos doigts, vous êtes sur le bon chemin. Si vous la voyez crier alors que le clitoris est bien en dehors, vous vous êtes trompé, fallait prendre à gauche. Et généralement, juste après l'orgasme, son clitoris est très très sensible. Si vous le touchez et qu'elle ne tremble pas sous vos petits doigts, c'est qu'elle a simulé.

2. Le coeur et la respiration
Tout le rythme du corps a tendance à s'accélérer pendant l'acte, mais au moment de l'orgasme, ça fait un bond. D'un coup, elle se met à respirer très fort et son coeur bat la chamade. Encore deux petits indices, donc, même si un peu difficiles à percevoir. En tout cas, vous savez que si elle grogne, s'accroche à vous, vous sort des "oui, prends-moi" etc... alors que son coeur bat tranquille pépère, elle simule.
3. Le visage
Là, va falloir devenir Sherlock Holmes. Parce que, après l'orgasme, ses pupilles se dilatent, sa bouche devient plus rouge ainsi que ses joues. Elle peut avoir une expression faciale très bizarre au moment du paroxysme, comme si elle venait d'apprendre que belle-maman venait vivre à la maison pendant un mois, voire plus, et partait avec elle en vacances. Petit bonus : le monologue très bizarre qu'elle peut débuter. En fait, plus elle est bizarre pendant l'orgasme, plus c'est bon signe.

4. Le vagin
Pendant le court instant suprême, les parois vaginales ont tendance à se contracter. Pas toujours, mais bon : si vous sentez que votre zigouigoui est comprimé plusieurs fois par des sortes de spasmes, c'est cool. Si elle les provoque elle-même, ce qui est un peu plus difficile, c'est qu'elle veut VRAIMENT vous faire croire que vous êtes un bon amant.

5. Autres signes
Je pourrais vous parler des petites tensions qui parcourent ses jambes et ses orteils, ses tremblements, tout ça tout ça. Mais faites juste un truc : regardez ce qu'elle fait après l'amour. Elle a grand besoin de se reposer, elle est exténuée, suante et vous gratifie d'un large sourire en vous disant que vous êtes le meilleur ? 100% Success. Elle veut regarder la télé, elle veut se prendre un truc sucré dans le frigo ou alors elle vous demande pourquoi vous n'avez pas fait la vaisselle depuis trois mois, c'est qu'il y a un souci.

6. Honnêteté, j'écris ton nom
C'est sans doute le plus simple. Demandez-lui ce qu'elle ressent quand elle a un orgasme. Si c'est mystique, c'est crédible. Sinon, demandez-lui honnêtement si elle prend son pied ou pas. Il n'y a pas de honte, également, à lui demander comment elle pense pouvoir le prendre. On sait jamais, ça peut aider.

(Premier billet d'une petite série sur l'orgasme, parce que j'en ai envie. NB : il n'y a pas que ça dans la vie, y a les préliminaires aussi !)

Vous êtes dans votre énième voyage en train de banlieue pour aller ou rentrer du boulot. Le paysage n'a pas changé, les gens ont toujours des expressions aussi maussades, les journaux gratuits traînent toujours autant sur le sol. Et là, vous entendez des bruits bizarres qui sortent des hauts-parleurs. Pas un tintamarre, peu de chose, juste une personne en train de respirer très bizarrement.Cette scène aurait pu avoir lieu dans n'importe quel train de banlieue, dans n'importe quel pays. Elle a eu lieu, néanmoins, dans le voyage entre Zwolle et Leeuwaarden, aux Pays-Bas. Un voyageur a filmé le moment : la conductrice, sûrement très stressée par son boulot, qui décide de s'accorder une petite pause masturbatoire et oublie évidemment d'enlever son micro. C'est presque trop gros pour être vrai.

Pendant que certains se masturbent, Durex continue de publier les résultats de son enquête sur la sexualité dans 26 pays du monde. Mambo Miam Miam nous avait parlé du nombre de rapports sexuels par personne dans les pays interrogés, et l'on voyait que la France avait bien reculé. Avec 120 rapports sexuels par an en moyenne, on est derrière les Grecs, les Brésiliens, les Indiens et même les Italiens. 11e de la liste définitive, y a de quoi se mettre au Viagra.

Pire : les derniers chiffres publiés ne sont guère encourageants. Le blog Innerpendejo a réalisé des petits tableaux intéressants (désolé, c'est en espagnol, mais c'est compréhensible).
- Le pourcentage des personnes qui arrivent à l'orgasme "toujours ou presque toujours" : déjà, on note la grande différence entre hommes et femmes, elle est même universelle. En gros, quand un homme a un orgasme (pas toujours), sa partenaire l'a une fois sur deux. Je me demande donc s'il existe quelques hommes, quand même, qui font attention à leur moitié quand ils sont en train de la baiser.

- Vous voyez sans doute aussi les grosses différences par pays. Les Italiens, les Espagnols, qui doivent bien se la péter d'une certaine façon, sont en grande majorité des jouisseurs intempestifs, alors que ces pauvres pays asiatiques sont tous en queue de peloton.

- Une curiosité à noter : la Nouvelle-Zélande, où les femmes sont celles, en moyenne, qui ont le plus de partenaires au monde, ne sont pas forcément plus sexuellement épanouies. Ce n'est pas parce qu'on change plus de partenaires qu'on a donc plus d'orgasmes, bien au contraire. J'aimerais bien savoir, donc, si les pays qui affichent des taux d'orgasmes supérieurs ont des habitants qui sont plus stables en amour.

- La France, comme d'hab, fait ce qu'elle peut : les femmes qui jouissent sont les happy few (37%), et en moyenne, on arrive à 48% des gens qui prennent leur pied quasiment à chaque fois. 48%, c'est la moyenne mondiale. Imaginez donc : la moitié de l'humanité jouit presque à chaque fois pendant que l'autre s'ennuie. Je trouve ça fascinant.

Bon, je vous explique : Aergisson m'envoie 1 million de brèves chaque semaine, et j'en retiens en général une. Il n'abandonne jamais, continue sans cesse malgré mes choix éditoriaux impitoyables. Merci donc Aergisson, voici de quoi, aujourd'hui, te remercier.

ATHENES (AFP) - Des habitants de l'île de Lesbos, patrie de la poétesse antique Sappho, ont annoncé mardi qu'ils revendiquaient en justice l'usage exclusif du terme lesbienne, "usurpé" selon eux par les homosexuelles. Les plaignants, deux habitantes et un militant d'un groupuscule nationaliste païen, Dimitris Lambrou, demandent à la justice d'interdire à l'Union grecque des homosexuels et lesbiennes (Olke) de continuer à porter ce nom. Selon M. Lambrou, l'affaire doit être jugée début juin à Athènes. Dans un texte intitulé "Du malheur d'être Lesbien(ne)", M. Lambrou juge sur son site que les habitants de l'île sont victimes d'un "viol psychique et moral" du fait de la "confiscation" par les homosexuelles d'un qualificatif au départ géographique. "Cette affaire est totalement ridicule. Cela dit si nous sommes convoqués par la justice nous nous ferons entendre", a commenté l'une des responsables de l'Olke, Evangélia Vlami.

AP - QUITO, Equateur - Les femmes équatoriennes pourraient un jour jouir d'un nouveau droit: le droit à la poursuite du bonheur sexuel. Un membre du parti au pouvoir a en effet présenté une proposition en ce sens qui met en émoi le petit pays conservateur. Pour Maria Soledad Vela, qui siège dans une commission chargée de définir les droits constitutionnels fondamentaux, il s'agit de lutter contre le rôle d'objets sexuels ou de reproductrice auquel les femmes sont traditionnellement limitées en Equateur. Elle a expliqué lundi soir que leur garantir le droit au bonheur sexuel leur permettrait de prendre des décisions libres, responsables et en toute connaissance de cause dans leur vie sexuelle. Mme Vela a toutefois approuvé la suggestion de ses collègues de prendre des dispositions séparées pour les droits sexuels et reproductifs. Et au député d'opposition Leonardo Viteri qui l'accusait de vouloir décréter l'orgasme par la loi, Mme Vela a rétorqué: "Je n'ai jamais demandé le droit à l'orgasme, seulement le droit au plaisir." AP

SANTIAGO (AFP) - Le maire d'une petite ville chilienne va distribuer des pilules de Viagra aux hommes de sa commune âgés de plus de 60 ans pour "améliorer la qualité de la vie", a rapporté lundi la presse locale. "On remettra chaque mois quatre pilules de 50 milligrammes, soit ce qu'il faut pour quatre relations sexuelles par mois", a expliqué Gonzalo Navarrete, maire de Lo Prado, une commune pauvre située au sud de la capitale Santiago. Les bénéficiaires seront les hommes de plus de 60 ans qui en feront la demande. M. Navarrete a raconté qu'il avait eu l'idée de ces distributions en entendant régulièrement, lors de réunions avec ses administrés, des hommes âgés se plaindre de ne pas pouvoir avoir de relations sexuelles. "Cette initiative vise à améliorer la qualité de la vie, et elle est faite avec responsabilité. Ce n'est pas comme une distribution de friandises au coin de la rue", a souligné le maire.

Ovidie, elle a l'air cool. Elle avait déjà fait le topo sur le point G, maintenant elle s'attaque aux sextoys. Pourtant, s'il y a bien un sujet bateau, passé et repassé au fil de l'actualité, c'est bien celui des sextoys. Mais Ovidie, elle, arrive à vous intéresser au thème, à vous apprendre mille choses en racontant ses propres expériences et même, à faire sourire par son franc-parler. Et finalement, s'il y a bien un livre utile concernant les sextoys, c'est celui-ci. Osez les sextoys, publié aux éditions de la Musardine. Avec mode d'emploi, présentation, les questions (pas forcément) posées, les lieux où en acheter. Très complet, en 140 pages. Un passage, un seul, pour faire monter la sauce :

"L'inconvénient, lorsqu'on découvre les vibromasseurs, c'est que très vite la façon de se masturber évolue. Tandis qu'il ne faut plus que quelques secondes au plaisir pour "monter", nos doigts d'antan semblent bien laborieux à frotter indéfiniment le clitoris en quête d'un orgasme de plus en plus long à venir. Pour ma part, c'est à partir de ce jour que mes orgasmes, que j'avais déjà facilement "à répétition", sont devenus particulièrement nombreux. Là où avant un, deux ou trois orgasmes pouvaient me satisfaire, c'était désormais vers la dizaine que m'entraînaient les sextoys.
Mon rituel masturbatoire a donc connu une évolution radicale. Car, qu'on se le dise, on ne sort pas tout à fait dans le même état d'un petit orgasme que d'une grosse dizaine. J'ai rapidement compris que lors de mes pratiques solitaires, je ne déchargeais plus la même quantité d'énergie ni ne sécrétais le même taux d'endorphines qu'auparavant. J'ai également constaté un renforcement de mes contractions périnéales lors de mes orgasmes. C'est à cet instant que j'ai réfléchi à la manière d'utiliser à bon escient cette importante réaction physique résultant de mes capacités multi-orgasmiques. Il devenait nécessaire de joindre l'utile à l'agréable."

Osez les sextoys, Ovidie, La Musardine, 2008

Je pensais que seul le point G existait, et qu'on en faisait tout un patatras, alors que les doutes sur son existence sont encore lourds. Mais non, mais non, on parle maintenant également de Point A et de Point U. Légende ou réalité ?

- Le point G : le grand classique, pas vraiment besoin de répéter ce que tout le monde sait. Juste que c'est le Dr Ernest Gräfenberg qui en a parlé le premier, en 1950, affirmant que la paroi antérieure du vagin a son point de plaisir, aussi grand qu'une pièce de deux euros. Depuis, on s'en est emparé et on l'a revu à jour, en précisant que nombre de femmes disent qu'elles ne l'ont pas, d'autres disent que tout est sensible chez elles. On parlait auparavant d'une stimulation au niveau de l'urètre, situé au-dessus du vagin et du point G, mais on parle désormais des piliers du clitoris comme source d'excitation. Ce qui n'empêche certaines riches femmes un peu âgées de se le faire gonfler pour lui donner une seconde jeunesse.

- Le point A : comme le point G ne satisfaisait pas, et qu'on restait persuadé que le plaisir féminin devait bien pouvoir être situé quelque part, on a continué à chercher. Et on a cru trouver l'Eldorado dans le point A. "L'épicentre" serait situé au fond du vagin, près du col de l'utérus. Il fut décrit par un médecin malais au début des années 90, en constatant qu'effectuer une pression dessus provoque une meilleure lubrification vaginale, voire des orgasmes violents. En anglais, c'est la zone "Anterior Fornix Erogenous", AFE, d'où point A. On trouve même des sextoys longs et fins pour l'atteindre, les AFE vibrators (à voir ci-contre).

- Le point U : le dernier-né, appelé ainsi parce qu'il se situerait au-dessus de l'ouverture de l'urètre, des deux côtés. Seuls des chercheurs américains l'ont identifié et affirmé que, caressé doucement avec un doigt, la langue ou le pénis, cette petite zone pouvait être fortement stimulée. N'empêche, le point U est situé juste en-dessous du clitoris, on se demande si, là comme pour le point G, il n'y aurait pas tromperie de la part de notre ami vagin.

On le voit bien, les hommes aimeraient tellement croire qu'en mettant la pression sur un petit bouton, ils seraient capables de faire démarrer leur partenaire au quart de tour. Un peu comme un pénis ou pire, une voiture. Mais voilà, les choses sont plus complexes. Il y a bien pourtant quelque chose qui pourrait fonctionner assez facilement. Mais on est tellement omnubilés par ces points A, G, U, pourquoi pas S ou V, qu'on finit par ne plus le voir. Et pourtant, il est là, juste devant nos yeux.

 

Je ne sais si vous êtes au courant, mais les rues d'Espagne s'apprêtent, pour la Pâques, à grouiller de statues de figures religieuses énormes et baroques. Jésus, Marie, peut-être Joseph : les confréries religieuses sortent les icônes dans les rues pour se lamenter de la mort du Christ, avant de fêter Sa résurrection. Hier soir, donc, on répétait dans les rues de Grenade avant l'arrivée des milliers de touristes. Près de chez moi, des badauds en masse, les statues sacrées entourées d'or et de fleurs, une fanfare militaire qui joue des airs mélancoliques accompagnés d'un funeste tambour. Je pensais que j'allais trouver ça kitsch, et en fait pas du tout. C'est d'une beauté envoûtante, cette cérémonie, l'Histoire semble rugir devant nous, tandis qu'on admire les pénitents cagoulés tels des membres du Ku Klux Klan (un peu flippant sur les bords, d'ailleurs).

Le mysticisme, donc, s'empare de l'Espagne pour cinq jours. L'occasion, pour nous, de rendre hommage à l'héritage catholique que la péninsule a apporté au monde occidental. Et la figure de proue d'un tel légat, c'est Sainte Thérèse d'Avila. On apprend chez notre ami Wikipédia qu'elle a été élevée entre les romans et les édifiantes vies de saints. Qu'elle a déjà succombé à la tentation dans sa jeunesse avant que son père l'envoie au couvent, à Avila. Elle y trouve son bonheur, mais il semble aussi qu'elle n'arrête pas de souffrir de problèmes de santé. Bref, ce qu'on retiendra d'elle, ce sont son esprit réformateur et le fait qu'elle a vu tous ceux qui squattent le Paradis : Jésus, le Père, Marie, des saints, des anges, etc. Et surtout, surtout, un ange, dont elle parle dans sa biographie et qui a inspiré cette magnifique sculpture du Bernin. Je vous restitue ce passage littéraire resté célèbre :
Sainte Thérèse d'Avila, carmélite réformatrice, docteur de l'Eglise, Chapitre XXIX

J'ai souligné en gras les quelques passages qui montrent combien l'extase spirituelle se rapproche des plaisirs charnels. Une jouissance telle qu'elle en vient à être douloureuse, ça resemble bien à un orgasme, non ? Et combien d'autres mystiques ont fait de même ! Angèle de Foligno nue au pied de la Croix, Catherine de Sienne, furieuse, criant "Amour, amour !" dans l'église, ou encore Madeleine de Pazzi, roulant dans la neige pour calmer le feu qui brûlait ses membres. Toutes réussissent à prouver une chose : on peut parler à Dieu comme on parle à son amant.

«Tout indique que, dans notre monde occidental, nous nous acheminons vers une sexualité sans contact physique et sans partenaire… L’utilisation d’interfaces nano, neuro et biotechnologiques permettra probablement à la fin du XXIe siècle d’établir des relations encore plus intimes que les relations charnelles entre deux êtres. Des logiciels reliés à des nanodispositifs permettant un contrôle direct du cerveau pourraient déclencher des orgasmes à volonté et en toutes circonstances. Et lorsqu’une connexion sans fil entre les centres du plaisir de deux cerveaux sera réalisable, l’acte sexuel au sens où nous l’entendons aujourd’hui, ne sera pas plus intime qu’une poignée de main.»

Bon, bon, bon, revoyons tout cela ensemble, si vous le voulez bien. D'abord, le contexte : un article de Libé sur le sexe dans le futur, inspiré du mouvement transhumaniste du Suédois Nick Bostrom. Où les nano-technologies pourront faire partie de nos pratiques sexuelles, comme aujourd'hui nous utilisons des sextoys. Malgré tout, il faut revoir cette citation :
- "Tout indique que..." à part dans le film Demolition Man, où les héros font l'amour à travers un monde virtuel, je ne vois pas ce qui indique, aujourd'hui, que nous allons vers une sexualité sans contact ni partenaire.
- "Relations plus intimes que les relations charnelles..." : ça dépend ce qu'on appelle intimité. Un baiser avec la langue, c'est de l'intimité ? Ou le partage d'un lit avec celui ou celle qu'on aime ? Etablir des relations intimes avec une interface technologique, je ne sais pas pour vous, mais moi ça me laisse coi.
- "Des orgasmes à volonté..." : je veux bien y croire, mais ça n'aura pas le même goût qu'un bon orgasme après deux heures de coït.
- "pas plus intime qu'une poignée de main" : tiens, ce serait marrant, ça, avoir un orgasme par une simple poignée de main. J'imagine la gueule du patron à qui l'on va dire bonjour en espérant, un jour, une promotion.

Bref, tout ça pour dire mon scepticisme latent, mais bon, sait-on jamais. Dans cinquante ans, on vivra peut-être dans des grottes.

C'est Clément, "un fervent lecteur" (merci merci ! ^^) qui m'envoie cet article, et je l'en remercie sincèrement.

En illus : votre futur sextoy

On finit donc aujourd'hui notre série spéciale des secrets érotiques en beauté. Je sais bien qu'il n'y a aucune bonne raison de faire l'amour, c'est complètement inutile. On fait l'amour et basta, pas besoin de se justifier. Mais je pensais que ce petit texte vous permettrait de vraiment faire l'amour en vous disant que, c'est sûr, c'est l'une des seules choses dans ce triste monde qui nous fait autant de bien. Et je vous rappelle que les 1001 secrets érotiques ont été écrits par Marc Dannam et publiés aux éditions de La Musardine, qu'on remercie sincèrement pour nous avoir laissés ici publier quelques extraits de cette petite Bible du sexe.


1. Selon une étude de la Rutgers University, l'effet d'un orgasme équivaut à celui de deux cachets d'aspirine pour lutter contre les maux de tête.

2. Des problèmes sexuels - en particulier une brouille avec son partenaire - font diminuer les défenses naturelles. Donc, faites l'amour !

3. Le sexe, "comme la course à pied" affirme une étude publiée en 2000, prévient l'accumulation des graisses et l'élimination des toxines.

4. Faire l'amour au moins trois fois par semaine (étude du Royal Hospital d'Edimbourg), prolongerait la vie de dix ans en moyenne.

5. La stimulation des zones érogènes des mamelons produit une hormone, l'ocytocine, qui diminue les risques de cancer du sein.

6. L'amour fou a été assimilé à une drogue par une étude démontrant que la photo de l'être aimé avait le même effet que des drogues euphorisantes.

7. Une autre étude en 1997 précisait que l'amour avait une influence sur la baisse des risques d'accidents cardiaques.

8. Une étude de 1981 démontrait que le taux de mortalité chez les plus de soixante-dix ans était plus faible chez les hommes ayant encore une activité sexuelle...

9. Changer de partenaire donne un coup de fouet à l'organisme, comme chaque nouveauté.

10. Vivre à deux, affirme le neurobiologiste Robert Dantzer, c'est aussi échanger des micro-organismes, ce qui peut être une stimulation du systèmes immunitaire.

Avant-première : cet inédit est extrait du livre "1001 secrets érotiques" de Marc Dannam, disponible à partir de demain aux éditions La Musardine.

Illus : Beautiful Agony

Que savez-vous des caractéristiques et vertus de ce précieux liquide ?

1. Le sperme est une combinaison de plusieurs fluides, les spermatozoïdes produits par l'épididyme, le liquide prostatique, le liquide produit par les vésicules séminales et les sécrétions des glandes de Cowper. Le mélange ne se produit que dans les fractions de secondes qui précédent l'éjaculation.

2. Une éjaculation représente en moyenne 2 à 5 millilitres.

3. Dans un livre publié à Paris en 1825, on pouvait lire : "le changement de la fille en femme ne consiste pas seulement dans la défloration. Cette vierge pâle deviendra dégourdie. Sa transpiration douce et inodore acquiert une odeur. Il est certain que le sperme masculin imprègne l'organisation de la femme, avive ses fonctions et les réchauffe."

4. La densité normale de spermatozoïdes serait comprise entre 20 et 200 millions par millilitre.

5. Le sperme se compose de vitamines C et B12, de sels minéraux comme le calcium, le magnésium, le phosphore, le potassium et le zinc, de fructose et sorbitol. Il est riche en protéines, en sodium et en cholestérol. Il contient des traces de testostérone et d'autres hormones.

6. La valeur calorique d'une éjaculation moyenne varie entre 15 et 30 calories.

7. Un jet de sperme dans l'oeil brûle, mais une compresse imbibée de lait permet d'apaiser cette sensation.
8. La distance maximum à laquelle une éjaculation projette le sperme n'a jamais été calculée scientifiquement, et comment faire d'ailleurs : sexe à l'horizontal, à la verticale, et que mesurer, la hauteur, la longueur ? On parle de 60 centimètres. Sur le site Internet You Porn, un minifilm présente l'exploit d'un jeune homme faisant tomber une canette de Coca grâce à la vigueur de son éjaculation.

9. Le sperme, lorsqu'on l'étale sur la peau, lui donne de l'éclat en stimulant la production de collagène et la rend donc plus résistante au vieillissement.

10. Les aliments fades comme les pâtes et les pommes de terre améliorent le goût du sperme tandis que le curry, la bière et la café lui donnent un goût désagréable.

Si vous en avez d'autres comme ça, étalez donc votre science dans les commentaires, j'adore ce genre d'infos :p

Avant-première : cet inédit est extrait du livre "1001 secrets érotiques" de Marc Dannam, disponible à partir du 28/02 aux éditions La Musardine.

On connaît l'éjaculation précoce, l'éjaculation tardive, les problèmes d'orgasme etc... Les hommes ne sont pas protégés des troubles sexuels. Mais là, je tombe sur un article japonais qui me laisse plutôt perplexe. Où l'on apprend que nombre de jeunes Japonais souffrent d'un mal étrange : ils n'arrivent pas éjaculer dans le vagin de leur partenaire. C'est le magazine Spa! qui écrit là-dessus. "Ils n'ont pas de problèmes d'érection et ils peuvent se masturber tout à fait normalement, mais il y a eu une augmentation massive, particulièrement chez les jeunes entre 20 et 30 ans, de ceux qui souffrent d'un désordre d'éjaculation vaginale, l'incapacité à éjaculer dans un vagin", déclare Koichi Nagao, urologue au centre médical Omori de l'Université Toho. Il s'agit d'un des principaux troubles sexuels auxquels il doit faire face.

De même selon le propriétaire d'un bordel que le magazine a interrogé. La majorité de ses clients ont ce problème, et se finissent à la main, abandonnent ou simplement, préfèrent discuter. L'origine du problème semble se situer dans tous ces artifices utilisés pendant la masturbation. Les gadgets sexuels en forme de vagin qi procurent, finalement, des sensations totalement différentes à celles d'un vrai vagin. Certains mêmes préfèrent la masturbation au coït. Et l'article de conclure : "le sexe est aujourd'hui trop accessible pour les jeunes, avec les films porno et Internet. Ils sont habitués au monde virtuel, ce qui signifie que lorsqu'ils ne rencontrent pas une femme qui ressemble à une actrice porno, qui sue ou qui ne jouit pas aussi fort que ce qu'ils espéraient, ils sont incapables d'éjaculer".

La vidéo est un peu vieille, mais aussi, le gars est très ridicule (tout autant que la pub Herbal essences, sans doute). Mais bon, les hommes ont le droit aussi de prendre leur pied avec un shampooing, nom de nom.

Vous connaissez sans doute ce mythe étrange de la Grèce antique : Zeus et Héra, sa femme, se disputaient un jour pour savoir qui de l’homme ou de la femme éprouvait le plus de jouissance pendant l'amour. Zeus pensait qu'il s'agissait de la femme, Héra de l'homme. Ne pouvant se mettre d’accord, ils allèrent consulter Tirésias. Celui-ci avait vécu autrefois comme femme et vivait à cette époque en tant qu’homme. Il leur répondit donc sans hésiter : quand l’homme jouit une fois la femme jouit neuf fois. Si la jouissance se compose de dix parties, l’homme n’a droit qu’à une seule et la femme emporte les neuf autres. Héra, fâchée d'avoir tort, lui arracha les yeux et pour compenser, Zeus lui offrit le don de la voyance. D'autres versions concluent l'histoire en affirmant qu'Héra arracha les testicules de Tirésias afin qu'il redevienne femme, capable d'une meilleure jouissance.

Tout ça pour vous dire que Karen Manning (Moaning ?), une mère de famille anglaise de 41 ans, vient de publier un livre sur l'orgasme féminin. Une Bible du plaisir qu'elle a pu écrire après des années d'expériences avec son mari. La chanceuse dit qu'elle a pu identifier une centaine d'orgasmes différents, de A à Z. Le traditionnel "Oh Mon Dieu", celui qu'on a dans un avion, mais aussi d'autres plus orginaux, comme l'électrifiant, qui laisse les spasmes envahir votre corps, l'orgasme rapide ou la "vague déferlante". Avec tout ça, les hommes se retrouvent avec plus grand-chose. Et pourtant, je suis sûr qu'il existe bien.... trois, cinq, sept orgasmes masculins différents, non ? Ok, je sors.

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