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Fil d'actu : orgasme  BEST OF. Oh , oui ! Je jouis !
"Jouissez sans entrave" a-t-on proclamé à la fin des années 60. Et maintenant, qu'en est-il de la jouissance ? Toutes les questions - et les autres - que vous ne vous êtes jamais posées sur l'orgasme sur Sexe, Love. Voir aussi les collections kamasutra et sextoy. Enquête 2008 Durex : Jouissons avec entravesPendant que certains se masturbent, Durex continue de publier les résultats de son enquête sur la sexualité dans 26 pays du monde. Mambo Miam Miam nous avait parlé du nombre de rapports sexuels par personne dans les pays interrogés, et l'on voyait que la France avait bien reculé. Avec 120 rapports sexuels par an en moyenne, on est derrière les Grecs, les Brésiliens, les Indiens et même les Italiens. 11e de la liste définitive, y a de quoi se mettre au Viagra.
Pire : les derniers chiffres publiés ne sont guère encourageants. Le blog Innerpendejo a réalisé des petits tableaux intéressants (désolé, c'est en espagnol, mais c'est compréhensible).  - Vous voyez sans doute aussi les grosses différences par pays. Les Italiens, les Espagnols, qui doivent bien se la péter d'une certaine façon, sont en grande majorité des jouisseurs intempestifs, alors que ces pauvres pays asiatiques sont tous en queue de peloton. - Une curiosité à noter : la Nouvelle-Zélande, où les femmes sont celles, en moyenne, qui ont le plus de partenaires au monde, ne sont pas forcément plus sexuellement épanouies. Ce n'est pas parce qu'on change plus de partenaires qu'on a donc plus d'orgasmes, bien au contraire. J'aimerais bien savoir, donc, si les pays qui affichent des taux d'orgasmes supérieurs ont des habitants qui sont plus stables en amour. - La France, comme d'hab, fait ce qu'elle peut : les femmes qui jouissent sont les happy few (37%), et en moyenne, on arrive à 48% des gens qui prennent leur pied quasiment à chaque fois. 48%, c'est la moyenne mondiale. Imaginez donc : la moitié de l'humanité jouit presque à chaque fois pendant que l'autre s'ennuie. Je trouve ça fascinant. Petites brèves amusantes et sexyBon, je vous explique : Aergisson m'envoie 1 million de brèves chaque semaine, et j'en retiens en général une. Il n'abandonne jamais, continue sans cesse malgré mes choix éditoriaux impitoyables. Merci donc Aergisson, voici de quoi, aujourd'hui, te remercier.
 ATHENES (AFP) - Des habitants de l'île de Lesbos, patrie de la poétesse antique Sappho, ont annoncé mardi qu'ils revendiquaient en justice l'usage exclusif du terme lesbienne, "usurpé" selon eux par les homosexuelles. Les plaignants, deux habitantes et un militant d'un groupuscule nationaliste païen, Dimitris Lambrou, demandent à la justice d'interdire à l'Union grecque des homosexuels et lesbiennes (Olke) de continuer à porter ce nom. Selon M. Lambrou, l'affaire doit être jugée début juin à Athènes. Dans un texte intitulé "Du malheur d'être Lesbien(ne)", M. Lambrou juge sur son site que les habitants de l'île sont victimes d'un "viol psychique et moral" du fait de la "confiscation" par les homosexuelles d'un qualificatif au départ géographique. "Cette affaire est totalement ridicule. Cela dit si nous sommes convoqués par la justice nous nous ferons entendre", a commenté l'une des responsables de l'Olke, Evangélia Vlami. AP - QUITO, Equateur - Les femmes équatoriennes pourraient un jour jouir d'un nouveau droit: le droit à la poursuite du bonheur sexuel. Un membre du parti au pouvoir a en effet présenté une proposition en ce sens qui met en émoi le petit pays conservateur. Pour Maria Soledad Vela, qui siège dans une commission chargée de définir les droits constitutionnels fondamentaux, il s'agit de lutter contre le rôle d'objets sexuels ou de reproductrice auquel les femmes sont traditionnellement limitées en Equateur.  Elle a expliqué lundi soir que leur garantir le droit au bonheur sexuel leur permettrait de prendre des décisions libres, responsables et en toute connaissance de cause dans leur vie sexuelle. Mme Vela a toutefois approuvé la suggestion de ses collègues de prendre des dispositions séparées pour les droits sexuels et reproductifs. Et au député d'opposition Leonardo Viteri qui l'accusait de vouloir décréter l'orgasme par la loi, Mme Vela a rétorqué: "Je n'ai jamais demandé le droit à l'orgasme, seulement le droit au plaisir." AP SANTIAGO (AFP) - Le maire d'une petite ville chilienne va distribuer des pilules de Viagra aux hommes de sa commune âgés de plus de 60 ans pour "améliorer la qualité de la vie", a rapporté lundi la presse locale. "On remettra chaque mois quatre pilules de 50 milligrammes, soit ce qu'il faut pour quatre relations sexuelles par mois", a expliqué Gonzalo Navarrete, maire de Lo Prado, une commune pauvre située au sud de la capitale Santiago. Les bénéficiaires seront les hommes de plus de 60 ans qui en feront la demande. M. Navarrete a raconté qu'il avait eu l'idée de ces distributions en entendant régulièrement, lors de réunions avec ses administrés, des hommes âgés se plaindre de ne pas pouvoir avoir de relations sexuelles. "Cette initiative vise à améliorer la qualité de la vie, et elle est faite avec responsabilité. Ce n'est pas comme une distribution de friandises au coin de la rue", a souligné le maire. Effeuillage : Osez les sextoys d'Ovidie Ovidie, elle a l'air cool. Elle avait déjà fait le topo sur le point G, maintenant elle s'attaque aux sextoys. Pourtant, s'il y a bien un sujet bateau, passé et repassé au fil de l'actualité, c'est bien celui des sextoys. Mais Ovidie, elle, arrive à vous intéresser au thème, à vous apprendre mille choses en racontant ses propres expériences et même, à faire sourire par son franc-parler. Et finalement, s'il y a bien un livre utile concernant les sextoys, c'est celui-ci. Osez les sextoys, publié aux éditions de la Musardine. Avec mode d'emploi, présentation, les questions (pas forcément) posées, les lieux où en acheter. Très complet, en 140 pages. Un passage, un seul, pour faire monter la sauce : "L'inconvénient, lorsqu'on découvre les vibromasseurs, c'est que très vite la façon de se masturber évolue. Tandis qu'il ne faut plus que quelques secondes au plaisir pour "monter", nos doigts d'antan semblent bien laborieux à frotter indéfiniment le clitoris en quête d'un orgasme de plus en plus long à venir. Pour ma part, c'est à partir de ce jour que mes orgasmes, que j'avais déjà facilement "à répétition", sont devenus particulièrement nombreux. Là où avant un, deux ou trois orgasmes pouvaient me satisfaire, c'était désormais vers la dizaine que m'entraînaient les sextoys. Mon rituel masturbatoire a donc connu une évolution radicale. Car, qu'on se le dise, on ne sort pas tout à fait dans le même état d'un petit orgasme que d'une grosse dizaine. J'ai rapidement compris que lors de mes pratiques solitaires, je ne déchargeais plus la même quantité d'énergie ni ne sécrétais le même taux d'endorphines qu'auparavant. J'ai également constaté un renforcement de mes contractions périnéales lors de mes orgasmes. C'est à cet instant que j'ai réfléchi à la manière d'utiliser à bon escient cette importante réaction physique résultant de mes capacités multi-orgasmiques. Il devenait nécessaire de joindre l'utile à l'agréable." Osez les sextoys, Ovidie, La Musardine, 2008 Les points de plaisir fémininJe pensais que seul le point G existait, et qu'on en faisait tout un patatras, alors que les doutes sur son existence sont encore lourds. Mais non, mais non, on parle maintenant également de Point A et de Point U. Légende ou réalité ?   - Le point A : comme le point G ne satisfaisait pas, et qu'on restait persuadé que le plaisir féminin devait bien pouvoir être situé quelque part, on a continué à chercher. Et on a cru trouver l'Eldorado dans le point A. "L'épicentre" serait situé au fond du vagin, près du col de l'utérus. Il fut décrit par un médecin malais au début des années 90, en constatant qu'effectuer une pression dessus provoque une meilleure lubrification vaginale, voire des orgasmes violents. En anglais, c'est la zone "Anterior Fornix Erogenous", AFE, d'où point A. On trouve même des sextoys longs et fins pour l'atteindre, les AFE vibrators (à voir ci-contre). - Le point U : le dernier-né, appelé ainsi parce qu'il se situerait au-dessus de l'ouverture de l'urètre, des deux côtés. Seuls des chercheurs américains l'ont identifié et affirmé que, caressé doucement avec un doigt, la langue ou le pénis, cette petite zone pouvait être fortement stimulée. N'empêche, le point U est situé juste en-dessous du clitoris, on se demande si, là comme pour le point G, il n'y aurait pas tromperie de la part de notre ami vagin. On le voit bien, les hommes aimeraient tellement croire qu'en mettant la pression sur un petit bouton, ils seraient capables de faire démarrer leur partenaire au quart de tour. Un peu comme un pénis ou pire, une voiture. Mais voilà, les choses sont plus complexes. Il y a bien pourtant quelque chose qui pourrait fonctionner assez facilement. Mais on est tellement omnubilés par ces points A, G, U, pourquoi pas S ou V, qu'on finit par ne plus le voir. Et pourtant, il est là, juste devant nos yeux.
L'auberge espagnole : sainteté et sexualitéPosté par Mon Missionnaire le 19.03.08 à 17:00 | tags : orgasme, livre érotique, auberge espagnole, vécu
 Je ne sais si vous êtes au courant, mais les rues d'Espagne s'apprêtent, pour la Pâques, à grouiller de statues de figures religieuses énormes et baroques. Jésus, Marie, peut-être Joseph : les confréries religieuses sortent les icônes dans les rues pour se lamenter de la mort du Christ, avant de fêter Sa résurrection. Hier soir, donc, on répétait dans les rues de Grenade avant l'arrivée des milliers de touristes. Près de chez moi, des badauds en masse, les statues sacrées entourées d'or et de fleurs, une fanfare militaire qui joue des airs mélancoliques accompagnés d'un funeste tambour. Je pensais que j'allais trouver ça kitsch, et en fait pas du tout. C'est d'une beauté envoûtante, cette cérémonie, l'Histoire semble rugir devant nous, tandis qu'on admire les pénitents cagoulés tels des membres du Ku Klux Klan (un peu flippant sur les bords, d'ailleurs). Le mysticisme, donc, s'empare de l'Espagne pour cinq jours. L'occasion, pour nous, de rendre hommage à l'héritage catholique que la péninsule a apporté au monde occidental. Et la figure de proue d'un tel légat, c'est Sainte Thérèse d'Avila. On apprend chez notre ami Wikipédia qu'elle a été élevée entre les romans et les édifiantes vies de saints. Qu'elle a déjà succombé à la tentation dans sa jeunesse avant que son père l'envoie au couvent, à Avila. Elle y trouve son bonheur, mais il semble aussi qu'elle n'arrête pas de souffrir de problèmes de santé. Bref, ce qu'on retiendra d'elle, ce sont son esprit réformateur et le fait qu'elle a vu tous ceux qui squattent le Paradis : Jésus, le Père, Marie, des saints, des anges, etc. Et surtout, surtout, un ange, dont elle parle dans sa biographie et qui a inspiré cette magnifique sculpture du Bernin. Je vous restitue ce passage littéraire resté célèbre :
J'ai souligné en gras les quelques passages qui montrent combien l'extase spirituelle se rapproche des plaisirs charnels. Une jouissance telle qu'elle en vient à être douloureuse, ça resemble bien à un orgasme, non ? Et combien d'autres mystiques ont fait de même ! Angèle de Foligno nue au pied de la Croix, Catherine de Sienne, furieuse, criant "Amour, amour !" dans l'église, ou encore Madeleine de Pazzi, roulant dans la neige pour calmer le feu qui brûlait ses membres. Toutes réussissent à prouver une chose : on peut parler à Dieu comme on parle à son amant. Sexe, révolution, nano-technologie «Tout indique que, dans notre monde occidental, nous nous acheminons vers une sexualité sans contact physique et sans partenaire… L’utilisation d’interfaces nano, neuro et biotechnologiques permettra probablement à la fin du XXIe siècle d’établir des relations encore plus intimes que les relations charnelles entre deux êtres. Des logiciels reliés à des nanodispositifs permettant un contrôle direct du cerveau pourraient déclencher des orgasmes à volonté et en toutes circonstances. Et lorsqu’une connexion sans fil entre les centres du plaisir de deux cerveaux sera réalisable, l’acte sexuel au sens où nous l’entendons aujourd’hui, ne sera pas plus intime qu’une poignée de main.»Bon, bon, bon, revoyons tout cela ensemble, si vous le voulez bien. D'abord, le contexte : un article de Libé sur le sexe dans le futur, inspiré du mouvement transhumaniste du Suédois Nick Bostrom. Où les nano-technologies pourront faire partie de nos pratiques sexuelles, comme aujourd'hui nous utilisons des sextoys. Malgré tout, il faut revoir cette citation : - "Tout indique que..." à part dans le film Demolition Man, où les héros font l'amour à travers un monde virtuel, je ne vois pas ce qui indique, aujourd'hui, que nous allons vers une sexualité sans contact ni partenaire. - "Relations plus intimes que les relations charnelles..." : ça dépend ce qu'on appelle intimité. Un baiser avec la langue, c'est de l'intimité ? Ou le partage d'un lit avec celui ou celle qu'on aime ? Etablir des relations intimes avec une interface technologique, je ne sais pas pour vous, mais moi ça me laisse coi. - "Des orgasmes à volonté..." : je veux bien y croire, mais ça n'aura pas le même goût qu'un bon orgasme après deux heures de coït. - "pas plus intime qu'une poignée de main" : tiens, ce serait marrant, ça, avoir un orgasme par une simple poignée de main. J'imagine la gueule du patron à qui l'on va dire bonjour en espérant, un jour, une promotion. Bref, tout ça pour dire mon scepticisme latent, mais bon, sait-on jamais. Dans cinquante ans, on vivra peut-être dans des grottes. C'est Clément, "un fervent lecteur" (merci merci ! ^^) qui m'envoie cet article, et je l'en remercie sincèrement. En illus : votre futur sextoy 10 bonnes raisons de faire l'amourPosté par Mon Missionnaire le 27.02.08 à 16:42 | tags : secret érotique, science, santé, sexo, orgasme
 On finit donc aujourd'hui notre série spéciale des secrets érotiques en beauté. Je sais bien qu'il n'y a aucune bonne raison de faire l'amour, c'est complètement inutile. On fait l'amour et basta, pas besoin de se justifier. Mais je pensais que ce petit texte vous permettrait de vraiment faire l'amour en vous disant que, c'est sûr, c'est l'une des seules choses dans ce triste monde qui nous fait autant de bien. Et je vous rappelle que les 1001 secrets érotiques ont été écrits par Marc Dannam et publiés aux éditions de La Musardine, qu'on remercie sincèrement pour nous avoir laissés ici publier quelques extraits de cette petite Bible du sexe. 1. Selon une étude de la Rutgers University, l'effet d'un orgasme équivaut à celui de deux cachets d'aspirine pour lutter contre les maux de tête. 2. Des problèmes sexuels - en particulier une brouille avec son partenaire - font diminuer les défenses naturelles. Donc, faites l'amour ! 3. Le sexe, "comme la course à pied" affirme une étude publiée en 2000, prévient l'accumulation des graisses et l'élimination des toxines. 4. Faire l'amour au moins trois fois par semaine (étude du Royal Hospital d'Edimbourg), prolongerait la vie de dix ans en moyenne. 5. La stimulation des zones érogènes des mamelons produit une hormone, l'ocytocine, qui diminue les risques de cancer du sein. 6. L'amour fou a été assimilé à une drogue par une étude démontrant que la photo de l'être aimé avait le même effet que des drogues euphorisantes. 7. Une autre étude en 1997 précisait que l'amour avait une influence sur la baisse des risques d'accidents cardiaques. 8. Une étude de 1981 démontrait que le taux de mortalité chez les plus de soixante-dix ans était plus faible chez les hommes ayant encore une activité sexuelle... 9. Changer de partenaire donne un coup de fouet à l'organisme, comme chaque nouveauté. 10. Vivre à deux, affirme le neurobiologiste Robert Dantzer, c'est aussi échanger des micro-organismes, ce qui peut être une stimulation du systèmes immunitaire. Avant-première : cet inédit est extrait du livre "1001 secrets érotiques" de Marc Dannam, disponible à partir de demain aux éditions La Musardine. Illus : Beautiful Agony 10 petites choses concernant le spermeQue savez-vous des caractéristiques et vertus de ce précieux liquide ?
 1. Le sperme est une combinaison de plusieurs fluides, les spermatozoïdes produits par l'épididyme, le liquide prostatique, le liquide produit par les vésicules séminales et les sécrétions des glandes de Cowper. Le mélange ne se produit que dans les fractions de secondes qui précédent l'éjaculation. 2. Une éjaculation représente en moyenne 2 à 5 millilitres. 3. Dans un livre publié à Paris en 1825, on pouvait lire : "le changement de la fille en femme ne consiste pas seulement dans la défloration. Cette vierge pâle deviendra dégourdie. Sa transpiration douce et inodore acquiert une odeur. Il est certain que le sperme masculin imprègne l'organisation de la femme, avive ses fonctions et les réchauffe." 4. La densité normale de spermatozoïdes serait comprise entre 20 et 200 millions par millilitre. 5. Le sperme se compose de vitamines C et B12, de sels minéraux comme le calcium, le magnésium, le phosphore, le potassium et le zinc, de fructose et sorbitol. Il est riche en protéines, en sodium et en cholestérol. Il contient des traces de testostérone et d'autres hormones. 6. La valeur calorique d'une éjaculation moyenne varie entre 15 et 30 calories. 7. Un jet de sperme dans l'oeil brûle, mais une compresse imbibée de lait permet d'apaiser cette sensation.  9. Le sperme, lorsqu'on l'étale sur la peau, lui donne de l'éclat en stimulant la production de collagène et la rend donc plus résistante au vieillissement. 10. Les aliments fades comme les pâtes et les pommes de terre améliorent le goût du sperme tandis que le curry, la bière et la café lui donnent un goût désagréable. Si vous en avez d'autres comme ça, étalez donc votre science dans les commentaires, j'adore ce genre d'infos :p Avant-première : cet inédit est extrait du livre "1001 secrets érotiques" de Marc Dannam, disponible à partir du 28/02 aux éditions La Musardine. L'impossible éjaculation vaginalePosté par Mon Missionnaire le 21.02.08 à 11:43 | tags : orgasme, sexe et société, japon, homme, chatte
 On connaît l'éjaculation précoce, l'éjaculation tardive, les problèmes d'orgasme etc... Les hommes ne sont pas protégés des troubles sexuels. Mais là, je tombe sur un article japonais qui me laisse plutôt perplexe. Où l'on apprend que nombre de jeunes Japonais souffrent d'un mal étrange : ils n'arrivent pas éjaculer dans le vagin de leur partenaire. C'est le magazine Spa! qui écrit là-dessus. "Ils n'ont pas de problèmes d'érection et ils peuvent se masturber tout à fait normalement, mais il y a eu une augmentation massive, particulièrement chez les jeunes entre 20 et 30 ans, de ceux qui souffrent d'un désordre d'éjaculation vaginale, l'incapacité à éjaculer dans un vagin", déclare Koichi Nagao, urologue au centre médical Omori de l'Université Toho. Il s'agit d'un des principaux troubles sexuels auxquels il doit faire face. De même selon le propriétaire d'un bordel que le magazine a interrogé. La majorité de ses clients ont ce problème, et se finissent à la main, abandonnent ou simplement, préfèrent discuter. L'origine du problème semble se situer dans tous ces artifices utilisés pendant la masturbation. Les gadgets sexuels en forme de vagin qi procurent, finalement, des sensations totalement différentes à celles d'un vrai vagin. Certains mêmes préfèrent la masturbation au coït. Et l'article de conclure : "le sexe est aujourd'hui trop accessible pour les jeunes, avec les films porno et Internet. Ils sont habitués au monde virtuel, ce qui signifie que lorsqu'ils ne rencontrent pas une femme qui ressemble à une actrice porno, qui sue ou qui ne jouit pas aussi fort que ce qu'ils espéraient, ils sont incapables d'éjaculer". Parce qu'il le vaut bien aussiLa vidéo est un peu vieille, mais aussi, le gars est très ridicule (tout autant que la pub Herbal essences, sans doute). Mais bon, les hommes ont le droit aussi de prendre leur pied avec un shampooing, nom de nom.
Si vous n'êtes pas prêts à adopter ce super shampooing, il vous reste le distributeur de savon en forme de nichons. 100 orgasmes féminins différents Vous connaissez sans doute ce mythe étrange de la Grèce antique : Zeus et Héra, sa femme, se disputaient un jour pour savoir qui de l’homme ou de la femme éprouvait le plus de jouissance pendant l'amour. Zeus pensait qu'il s'agissait de la femme, Héra de l'homme. Ne pouvant se mettre d’accord, ils allèrent consulter Tirésias. Celui-ci avait vécu autrefois comme femme et vivait à cette époque en tant qu’homme. Il leur répondit donc sans hésiter : quand l’homme jouit une fois la femme jouit neuf fois. Si la jouissance se compose de dix parties, l’homme n’a droit qu’à une seule et la femme emporte les neuf autres. Héra, fâchée d'avoir tort, lui arracha les yeux et pour compenser, Zeus lui offrit le don de la voyance. D'autres versions concluent l'histoire en affirmant qu'Héra arracha les testicules de Tirésias afin qu'il redevienne femme, capable d'une meilleure jouissance. Tout ça pour vous dire que Karen Manning (Moaning ?), une mère de famille anglaise de 41 ans, vient de publier un livre sur l'orgasme féminin. Une Bible du plaisir qu'elle a pu écrire après des années d'expériences avec son mari. La chanceuse dit qu'elle a pu identifier une centaine d'orgasmes différents, de A à Z. Le traditionnel "Oh Mon Dieu", celui qu'on a dans un avion, mais aussi d'autres plus orginaux, comme l'électrifiant, qui laisse les spasmes envahir votre corps, l'orgasme rapide ou la "vague déferlante". Avec tout ça, les hommes se retrouvent avec plus grand-chose. Et pourtant, je suis sûr qu'il existe bien.... Le tire-bouchon qui prend son pied Ce soir, les Michelet reçoivent dans leur grand appartement du 7e arrondissement parisien. C'est l'apéritif avec les Lambert. - Tu sais, Christophe, la crise des subprimes aux Etats-Unis nous a fait beaucoup de mal, hein. On est repassé derrière Paribas à la Bourse de Paris ! - Mon Dieu, quelle tristesse. - Chérie, tu veux bien ouvrir la bouteille de ce petit château qu'on avait visité dans le pays avignonais l'été dernier ? - Celle de Saint-Géniès de Comolas ? - Oui... - J'y vais de suite, mon amour. (Marie-Geneviève se dirige vers la cuisine) - Et alors, tu ne sais pas ce que nous a réservé Paribas pour le mois de février ? - Non, dis-moi. - (du fond de la cuisine) AAAAaaaaAAAaaah !!!!! AaaAaaaAAAaaAAAAAaaahhhhhhh..... - C'était quoi ça ? - Rien, juste la bouteille de Côtes du Rhône... - (AAAaaaaaAAAAaaaahhhhh !!!!) - Ah ! Tu me rassures. J'ai cru que Marie-Geneviève se masturbait. Plus d'explications ici Le réveil qui prend son piedCa manque d'orgasmes à la maison ? Avec le réveil orgasme, l'envie de sexe vous prendra sûrement dès le matin, avant d'aller bosser. Malheureusement, le prix ne donne pas envie : 13 livres la petite machine, environ 20 euros, c'est cher donné pour une jouissance quotidienne, tête dans le cul.
 La journée de l'orgasme global 2007
La semenographie, l'art de la semenceComme une giclée de peinture de Jackson Pollock. La semenographie, c'est un peu l'art rapporté à la masturbation : une toile, un processus de création, résultat : un chef-d'oeuvre. Je suis sûr qu'Angelina Jolie, Jennifer Aniston et Kirsten Dunst ne se doutaient pas le moins du monde qu'en posant pour des photos de mode, elles seraient un jour immortalisées par le sperme d'un véritable petit Mozart de l'art contemporain. Beautiful Agony ou la vidéo d'orgasme 2.0Posté par Mambo_Miam_Miam le 13.09.07 à 11:21 | tags : hotcast, orgasme, masturbation, hot video, nsfw, xxx
Tout internaute amateur d'érotisme et de ravissement connait le projet Facettes de la petite mort, qui propose exclusivement des vidéos de visages filmés en plan fixe jusqu'à l'orgasme. L'expérience est incommensurable. Forts de ce succès, les fondateurs de ce site pionnier de la sex culture avaient lancé l'année dernière une communauté de partage de photos do it yourself, justement appelée I shoot myself, assez décevante. Ils ne se sont pas arrétés là. Revenant à leurs fondamentaux, à savoir la captation vidéo de la petite mort, et surfant à leur tour sur la vague des Porno Tube (et de leur clones), ils ont lancé cette année le site I feel Myself (www). Les participants, des personnages masculins ou féminins, s'adonnent toujours à leur art consommé de troubler leur spectacteur en se filmant jusqu'à l'ultime frisson, mais le nombre de plans a augmenté, le cadre a ici été élargi, la main et le corps de ces aventuriers du plaisir de Narcisse ne restant plus hors champ. Le site est en accès payant mais quelques vidéos (exemple ci dessous avec Audrey dans le rôle d'Alice) ont filtré sur Dailymotion. Cela dit, l'expérience sensorielle du jour reste ce long clip vidéo (NSFW - différents formats vidéo à télécharger en accès démo), réalisé il y a pusieurs mois pour la promotion du site. Il n'y a aucune image explicitement pornographique, mais les plans de ces jeunes femmes qui s'adonnent à des plaisirs onanistes et les cris de jouissance montés en crescendo sont d'un érotisme torride. Pour plus de plaisir ? A vous de juger. Le clitoris, cet inconnuEt en plus, il pleut ! [spoiler]Messieurs, tout ce qu vous n'avez jamais voulu savoir su le clito et le plaisir féminin se trouve résumé ici[/spoiler]. C'est vrai, cette vidéo sur le clitoris et les arcanes de l'orgasme féminin, est extraite d'un reportage d'Arte diffusé il y a plusieurs mois. Mais il n'est jamais trop tard pour faire un peu d'éducation sexuelle sur Sexe, Love et gaudriole.
Plan sexe 9 : "follar" façon AlmodovarPosté par Mon Missionnaire le 29.06.07 à 11:52 | tags : plan sexe, hot video, sexe et cinéma, orgasme
On ne pouvait pas faire une série sur les meilleures scènes de cul au cinéma sans évoquer Pedro Almodovar. Le réalisateur espagnol s'en est servi comme fait essentiel dans ses trames dramatiques. Qu'il s'agisse de La Mauvaise éducation, Talons aiguilles ou La Loi du désir, la plupart de ses films contiennent donc quelques petites perles cinématographiques sexy.
Devant tant de choix, je me suis finalement arrêté sur En chair et en os. Le film raconte le parcours initiatique d'un jeune homme sorti de prison et qui souhaite devenir le meilleur amant du monde. Entre humour et tristesse, j'ai gardé un souvenir agréable de ce film. Surtout cette scène. Personne ne réussit aussi bien à filmer le sexe torride, suant et frénétique. La beauté tient dans quelques détails, les gouttes qui tombent, les caresses, la musique... Pour finalement atteindre ce genre de baise à faire pleurer de plaisir la femme qui a atteint un orgasme démentiel. J'ai justement une copine qui me racontait hier soir que ça lui est déjà arrivé. Sont chauds, ces Espagnols... La question du jour 2 Je suis persuadé qu'en chacun des lecteurs de ce blog dort une bête de sexe insatiable. Un adepte de la baise sans limites, un expert en art du coït, un diplômé du sport en chambre. A tous ces sexologues en puissance, je ne poserai que cette simple question : docteur, connaissez-vous des techniques pour favoriser l'orgasme mutuel ? Faire que Monsieur et Madame connaissent le plaisir suprême à la même seconde. Cherchons, cherchons, proposons, proposons, inventons. Comme à chaque fois, les meilleures réponses seront publiées. Comment prendre son pied à vélo ?La gente masculine fantasme généralement sur l'idée qu'une jolie fille à vélo puisse avoir un orgasme... rien qu'en pédalant. Et si c'était vrai ? La preuve en vidéo. Journée mondiale de l'orgasme : go !On est comme ça sur SLG : plutôt que de vous rabattre les oreilles sur la journée mondiale de l'orgasme et de vous proposer de jouir tous en coeur pour la paix, on a décidé de vous balancer en ce jour gaudriole un vrai sujet : connaissiez-vous le syndrome de l'orgasme permanent chez le sujet féminin ? C'est Mister Olivier Malnuit, docteur es investigation, qui s'y est collé : l'orgasme permanent de la femme, c'est bel et bien ... une maladie.
Objectif : informer nos lecteurs des voies impénétrables de la science, oui, lever le voile, faire tomber le tabou, et permettre à nos éventuelles lectrices qui seraient atteintes de ce terrible fléau de témoigner en ce jour que nous imaginons terrible pour elle. Quand toute la planète est censée s'éclater pour la paix, en silence, sans désir, elle souffre. Je sais c'est triste. Alors je vous laisse prendre votre pied et retrouver le sourire avec cette vidéo. Tronche de pine ou tranche de (air) guitar ? Sur le modèle célèbre du quizz man milk or moo milk, Men Style propose une série de jeux d'images à forte teneur en testostérone : le dernier en date s'appelle Guitar face or O. face ? (avec un O pour orgasme). Un détail comme un gros plan vous apparait, et vous devez choisir avant de visionner un agrandissement s'il s'agit :- d'une tronche de guitariste en plein riff - d'une tête de jouisseur en plein kiff . Souvent suprenant. Le précédent était pas mal non plus : Mmmmm or Oooooo. Tu t'es vu quand tu jouis ?Posté par Mambo_Miam_Miam le 27.11.06 à 09:57 | tags : photo érotique, playstation, décalé, 9h57, orgasme
 Le site Something Awful porte bien son nom : voici une galerie photos déconcertante de visages marrants et de portraits désopilants de personnes en pleine jouissance (avec du bon, du brut et des trucages de truands). Rien à voir avec les facettes de la petite mort, proposées par Beautiful Agony. Et pourtant ? Voir aussi : le 22 décembre, journée mondiale de l'orgasme total et le forum : tu t'es vu(e) dans t'as jouis ? où un quizz Hoax Orgasme ou Belle Agonie mériterait de démarrer. (via Unscathed Corpse) Journée mondiale de l'Orgasme Le saviez-vous ? A ma connaissance, la 1ère journée mondiale de l'orgasme est une invention de Hotnspicy et de ses acolytes, née d'une discussion récente sur le forum sexe de Flu (je cherche le thread, svp !). De simple idée généreuse, celle-ci est peut être en passe de se réaliser. Le site Gobal Orgasm a choisi le 22 décembre prochain pour célébrer une "journée de l'orgasme global", où dans une grande fusion de nos énergies orgasmiques nous les humains de toute la planète serions alors en mesure de résorber la misère et la guerre. En clair, faites une partouze, pas les barbouzes ! Certains de leurs arguments cela dit ne manquent pas de pertinence : peu de chance par exemple que cette idée utopiste et ingénue cause plus de dommages que le fanatisme religieux et le nationalisme de masse. Vous participez ? Cela dit, il est intéressant de voir combien l'énergie collective mondiale est invoquée cette année dans la cyber-noosphère. Sur le même principe, mais visant à modifier l'orbite de la terre par rapport au soleil (ce qui permettrait de résoudre les problèmes liés aux changements climatiques), voir aussi le World Jump day ou journée mondiale du pogo. Fuck & Jump, jump, jump... ! (via kopikol) Effeuillage Osez découvrir votre point GPour Ovidie, une femme fontaine sommeille en chacune de nous. Dans son nouveau livre, elle met au point un entraînement spécial pour atteindre l’éjaculation féminine. Elle se confie aussi sur ses premiers orgasmes.
 “J’étais à l’époque sujette depuis ma plus tendre enfance à de très douloureuses crises de cystite. Pour ceux qui n’ont jamais connu les joies de l’infection urinaire, la sensation peut être résumée à ceci : on a tout bonnement l’impression de “pisser des lames de rasoir”. Ma boite à pharmacie était en permanence remplie de poudres de perlimpinpin et autres remèdes miracles censés apaiser mes douleurs. Parmi tous ces médicaments se trouvaient des petits comprimés anti-infectieux à base de bleu de méthylène. Et cela avait pour effet secondaire amusant de colorer l’urine en bleu foncé. Un jour, alors que j’étais sous ce traitement, j’ai eu un rapport sexuel qui s’est terminé par le déclenchement d’une fantastique éjaculation qui inonda mon lit et trempa mes draps blancs. J’insiste bien sur leur couleur : ils étaient blancs, immaculés. L’auréole était incolore, comme si j’avais renversé un grand verre d’eau. Une odeur ? Que nenni ! On aurait dit de l’eau tiède. Comme j’étais une jeune fille bien éduquée et que j’écoutais les conseils de mon médecin, j’avais pour habitude d’aller uriner immédiatement après chaque rapport pour limiter les risques de cystite. C’est donc environ cinq minutes après mon éjaculation incolore que j’ai pu aller aux toilettes et constater que mon urine était bel et bien bleue. C’était pour moi une révélation : le liquide que j’éjaculais n’était pas de l’urine puisqu’il n’était pas coloré. Je pouvais désormais contrer les personnes qui prétendent que les femmes fontaines ne sont jamais que des femmes qui “ne se retiennent plus de pisser” lorsqu’elles jouissent.” Osez découvrir le point G, Ovidie, ed. : La Musardine |
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