C'est jour de fête en France aujourd'hui et je me désole moi-même de ne pas y être (pour une fois qu'on fait la fête). Parce qu'en Espagne, les traditions ont été mieux gardées et chaque mois apporte son lot de célébrations. Les fêtes nationales sont plutôt religieuses, sûrement dû au fait que l'Etat n'a jamais été laïc et républicain comme en France, mais surtout, jacobin. Il existe donc aussi un nombre énorme de fêtes locales, reproduites chaque année avec fierté par les habitants du coin, comme une preuve que, même dans le plus petit des patelins, on a une identité. La feria de Séville, les Fallas de Valence, le Carnaval de Cadix ou la San Isidro de Madrid ne sont que quelques exemples. Et la fête la plus connue des Espagnols et des touristes, occasionnant chaque année nombre de blessés, même des morts, c'est la San Fermin de Pamplona, qui s'achève aujourd'hui. La capitale de la Navarre voit déferler, pendant dix jours, trois millions de personnes pour y boire, faire la fête, assister aux processions et surtout, participer aux encierros.

Courir devant les taureaux qui participeront aux corridas est un exercice d'expert et malheureusement, nombre de touristes y participent sans respecter les consignes de sécurité. On les voit à la télé foncer littéralement sur les cornes des taureaux. Mais il en existe un autre, beaucoup plus gentil, c'est Señor Testis, qu'on aurait pu appeler aussi Señor Huevos. La mascotte de la fête, bleue, forte de ses énormes testicules (d'ailleurs, il lui manque autre chose). Il court dans la rue, ses couilles se balancent malgré la colle, mais il n'a malheureusement pas autant de succès que les vrais taureaux. Il n'empêche : il faudrait remplacer tous ces taureaux noirs et énormes par des Señores Testis bleus, ça permettrait de s'amuser sans dangers. Et la corrida ne serait plus un bain de sang.

C'est Absoloo qui en parle et Maïa qui fait passer le lien : le sex-shop en ligne a publié les résultats d'une enquête sur ses acheteurs plutôt originale. Elle annonce ce que chacun achète selon le système d'exploitation qu'il utilise. Et les résultats sont révélateurs. Voici pour les impurs qui fonctionnent sous Windows :
La secte de ceux qui ne jurent que par Mac (oui, c'est une secte, et Steve Jobs est le gourou) :
Enfin, les supergeeks qui ne font rien sans leur Linux :
Et Absoloo de commenter ces résultats :

"Les utilisateurs de Windows, qui sont largement majoritaires, ont tendance à acheter des produits divers et variés. Particulièrement si l'on retire les bestsellers de la liste. Les utilisateurs de Mac OS X ont tendance à acheter des produits plus onéreux et plus fashion, d’ailleurs beaucoup d’utilisateurs de cette plateforme se cantonnent à l’achat de bestsellers et de produits récents. Les utilisateurs d’OS libres, bien que moins nombreux, démontrent qu’il s'agit principalement d’une population masculine qui utilise cette plateforme. (95% de nos acheteurs sous Linux sont des hommes). A noter l’amusant clin d’oeil entre Tux la mascotte Linux, qui est un pingouin, et notre pingouin vibrant qui semble faire effet !"

Je crois que la conclusion est simple : on achète et on utilise son ordinateur de la même façon qu'un sextoy.

Saviez-vous que l'Andalousie est presque aussi grande que le Portugal ? Dans le sud de l'Espagne, cette région obèse prend toute la place, et évidemment, il y a tellement de choses à voir que je pars souvent à la découverte des alentours de Grenade. Le week-end dernier, donc, nous étions littéralement allongés au Cap de la chatte (Cabo de gata), face à une mer déchainée, lorsque l'improbable se produit. Un couple sûrement cinquantenaire, nudistes sur une plage un peu déserte et sans enfants, se trémousse bizarrement dans la position des petites cuillères. Clairement en train de forniquer. Nous rigolons jusqu'à saturation, nous imaginant ce que donne la sexualité des sexagénaires, septuagénaires, octogénaires etc...En fait, c'est impossible à imaginer, c'est juste en dehors de tout ce que nos yeux ont déjà vu, en dehors de ce qui est concevable. Je ne leur interdis pas de faire l'amour, après tout, la libération sexuelle profite à tout le monde. Et quand je n'aurai plus de dents, j'espère bien continuer au moins à faire l'amour. Surtout depuis que j'ai lu cet article du Figaro.

Le British Medical Journal publie les résultats d'une enquête menée par l'Université Gothenburg de Suède. Le but était d'évaluer les changements induits par la montée de l'espérance de vie. Pour cela, on a posé pleins de questions aux papys et aux mamies septuagénaires dans des séries d'entretiens réalisés à des années d'intervalle, entre les années 70 et aujourd'hui. Principale découverte : tout ce petit monde poivre et sel fait plus l'amour qu'avant. Les couples, les hommes seuls, les femmes seules, tous. Plus fort encore : la grande majorité des femmes dit connaître l'orgasme et le nombre de femmes qui ne le connaissent pas a considérablement réduit, passant de 41% en 1971 à 6% aujourd'hui. Les hommes sont néanmoins plus nombreux à se plaindre de leur vie sexuelle, mais les scientifiques présument qu'il y a moins de tabous qu'avant sur les problèmes de sexualité.

Une chose n'a pas changé : le nombre de femmes âgées seules est toujours considérable, difficile pour elles d'avoir une vie sexuelle. Donc, Mamie, si tu me lis, ne t'inquiète pas, ton Ernest t'attend sûrement à l'hospice pour une nuit de folie.

Il y a bien longtemps, la gouttière n'existait pas et les hommes durent inventer un moyen de répartir les coulées d'eaux autour des monuments consacrés à Dieu afin d'éviter l'inondation. On commença par de simples chéneaux avant d'inventer des monstres hideux, fantastiques et grotesques. L'art de la gargouuille naît et prend son ampleur au XIIIe siècle, on en retrouve sur de très nombreuses cathédrales gothiques, surtout en France. Les gargouilles étaient là pour leur fonction architecturale, mais aussi pour protéger la maison divine du Malin. C'était un peu aussi de l'artifice, l'église étant naturellement protégée par le Saint Esprit.
Ce qui a poussé certains plaisantins à aller très loin dans la représentation. Si ces monstres servaient plus à évacuer les eaux usées qu'à protéger l'église, pourquoi ne pas se mettre à représenter des bonshommes ? Et puisqu'on est dans le grotesque, pourquoi ne pas faire dans l'art érotique ? Représenter des anus ou des vulves, voilà qui était beaucoup plus flippant que des monstres. Le symbole de fertilité est bien présent, s'agissant du sexe féminin, et le cul est sans doute là, comme la gargouille, pour effrayer toute personne malfaisante.
Curieusement, ces sculptures érotiques se trouvent surtout en Espagne (Lonja de Mercaderes de Valence), en Angleterre et en Irlande (Sheela Na Gig). Mais aussi en France, en Norvège, en Suisse et en République tchèque. La question demeure, cependant : comment la sacro-sainte Eglise a-t-elle pu laisser faire ça ?

Sur SLG : Les statues sexys, les tours phalliques et la vulve vue du ciel

Il s'appelle Gabriele Paolini et s'il y a quelque chose qu'il aime bien faire dans la vie, c'est faire ch... son monde. L'Italien adore déranger journalistes, présentateurs, politiques ou autres en plein travail, devant la caméra. Il détient même le record du monde, avec environ 20 000 interruptions d'émissions télé dans sa vie.

Ca fait déjà bien longtemps qu'il s'y est mis. Il a commencé au moment où son ami proche meurt du sida, dans les années 90. Gabriele commence alors à apparaître à la télé. Le gars qui vient derrière l'envoyé spécial, faisant des grimaces ou des gestes obscènes, c'est lui. Mais surtout, un collier de capotes autour du cou. Au point de devenir celui qu'on appelle "Le prophète de la capote", "Le prophète prophylactique" ou le "présentialiste".

A force d'apparaître sur les chaînes de télé, dans les meetings politiques ou les matchs de football, Gabriele Paolini aurait été vu par deux milliards de personnes. Il a bien évidemment été frappé, étranglé avec son collier de préservatifs, rué de coups à terre. Et poursuivi en justice, il est même condamné à trois mois de prison en 2007 pour "interruption du service public". Mais la cause qu'il défend ne mérite-t-elle pas qu'on interrompe tout, même par dérision ?

Via Courrier international

Le mannequinat, un univers impitoyable. Où ça se déchire à coups de peignes, où les modèles sont prêtes à tout pour réussir. Même à s'imposer un régime feuilles de salade+Coca light pendant trois mois. Evidemment, donc, les podiums ne laissent la place qu'aux filles minces voire maigres, sans seins, sans taille, sans hanches, sans formes.
Jusqu'à l'arrivée de Karolina Kurkova. Un joli mannequin tchèque de 24 ans. Une des belles femmes les mieux payées au monde, un "ange" de Victoria's Secret, qui a fait de ses jambes gracieuses un atout indéniable, surtout quand elle défile en lingerie. Mais au Brésil, le public est tellement conditionné par le culte de la beauté que lorsque la belle a défilé, la bronca est arrivée. Un petit ventre, quelques bourrelets et surtout, des fesses molles. Dans un pays où tout se doit d'être bronzé, ferme, généreux mais musclé, bien formé mais pas trop gras, on ne supporte pas la vue de la cellulite, peau d'orange staïle.

Selon la presse de Sao Paulo, donc, le public présent a été littéralement choqué par cette exposition graisseuse. Ca me fait bien marrer. Je présume qu'une autre personne, à la plage, montrant ses fesses molles sous un bikini qui tient mal, ça reste anonyme. Mais un mannequin, dont le corps est le métier, qui gagne des millions à s'exhiber doit être en toutes circonstances apprêté et parfait. La vie fait que, oui, souvent, on a un corps qui ne répond pas à nos attentes, la cellulite est un fléau qui existe bel et bien.
Le pire, c'est que Karolina Kurkova a déclaré adorer le Brésil, la samba et qu'elle viendrait bien prendre des petits cours de capoeira.

Via Pure people

On en trouve de ces choses bizarres, sur Internet, et j'aimerais bien savoir si vous avez l'esprit aussi mal tourné que le concepteur de ce médicament qui sert à tout, sauf à soigner. J'ai volontairement barré de noir les indices, à vous de trouver, et sachez que ce n'est pas une copie de Viagra. Bonne chance !

C'est devenu une icône de New York. Ses concerts improvisés sur la place la plus commerciale de la grosse pomme l'ont fait connaître de tous les New Yorkais et des touristes qui ont eu la chance de le voir. Symbole même de l'Amérique conquérante, le cowboy s'appelle Robert Burck et en fait, il n'est pas complètement nu, mais porte un slip moulant sous sa guitare. Alors qu'il était heureux de faire le bonheur des visiteurs, des badauds et des femmes qui fantasment sur cette image bucolique et décalée, le voilà un peu triste dernièrement.

J'imagine la mauvaise surprise qu'il a dû avoir en arrivant un matin à Times Square, et voyant cette pub pour M&M's près de son lieu de concert. Un M&M's bleu, chapeau, slip moulant, bottes en cuir et guitare sous le bras. Le plagiat était trop gros, Robert Burck se décide à attaquer le groupe Mars en justice. Et ses arguments sont légitimes : M&M's atteint évidemment son droit à l'image et insinue que le cowboy est soutenu par la marque des chocolats qui fondent dans la bouche, pas dans la main. Mais voilà : le juge Denny Chin de la cour de Manhattan affirme que le droit protège l'image ou le nom d'une personne mais ne protège pas l'image d'un personnage créé par une personne. En l'occurrence, le cowboy nu. Par contre, la cour reconnaît le droit de Robert Burck a être indépendant commercialement de la marque. En juillet, les deux parties se réunissent pour régler le contentieux. En attendant, il y aura donc deux cowboys nus à l'angle des 44e et 7e rues de New York. 

Le matin, au réveil, je pense aux Cheetos. Ces petits morceaux si légers, gras et aériens. Leur couleur jaune sexy. Je me lave et me parfume aux Cheetos. Je travaille Cheetos, je parle Cheetos, je ne fais que des Cheetos. Mon amour est infini. Cheetos, j'en rêve la nuit, j'en rêve le jour. Toucher sa surface si rugueuse, parcourir mon corps enduit de Cheetos...Que vous ne me croyiez ou pas, il s'agit bien d'une performance artistique de Jeff Ostergren, from L.A. Et l'on peut même découvrir qu'il n'est pas le seul à s'inspirer des Cheetos.

Merci à Tifred de m'avoir proposé cette vidéo cheloue.

Il y a longtemps, je n'étais pas né, les gens aimaient bien se déshabiller entre eux, faire la fête à poil. C'était une nouvelle génération qui voulait profiter des corps, de la liberté de jouir, tout ça. Malheureusement, messieurs les censeurs (bonsoir) étaient là, à traquer le moindre nichon, à attrister le monde avec leurs maudites et laides bandes noires. Alors, les jeunes ont quand même trouvé le moyen de s'amuser.

C'est un scoop que la Bible a préféré cacher, et que révèle cette compagnie d'assurances. Si Eve vient de la côte d'Adam, la pub pourrait faire penser l'inverse. L'on pourrait développer, même, et imaginer qu'Abel et Caïn ont souffert de l'absence d'un père viril et finalement reporté leur complexe d'Oedipe l'un sur l'autre. Compliquée, en fait, la Genèse.

C'est une proposition d'@bstr@it, que je salue au passage, et que je remercie pour cette découverte. "Le saviez-vous ?" appliqué à SLG !

Il y a bien longtemps, on courait les rives d'Alexandrie, ville-phare de l'Egypte antique. Ca devait être charmant, le soir, de se promener le long de la mer, et les badauds s'y retrouvaient sûrement régulièrement. C'est sans doute pour cela que les prostituées avaient choisi ces lieux emblématiques, comme elles se retrouvent aujourd'hui au Bois de Boulogne ou rue Saint-Denis. Or, il y avait tellement d'Alexandrines aux moeurs légères qu'il fallait bien réinventer. Quelque chose pour se mettre en avant, se distinguer des autres, même si les charmes naturels devaient également avoir leur influence. Sur le sable des rives méditerranéennes, il y avait une technique qui, finalement, allait de soi : façonner les initiales sous les sandales. Madame Claude aurait pu devenir MC à l'époque. L'intérêt était simple : se faire reconnaître facilement et surtout, indiquer la direction de la chambre au client potentiel. On a fini par appeler cela la "marque" de la prostituée. Et c'est le philosophe et académicien Michel Serres qui en parle sans doute le mieux :

"Les putains d’Alexandrie avaient coutume jadis, de ciseler en négatif leurs initiales sous la semelle de leurs sandales pour que les lisant imprimées dans le sable de la plage, le client éventuel reconnaisse la personne désirée en même temps que la direction de sa couche. Les présidents des grandes marques reproduites par les publicitaires sur les affiches des villes jouiront sans doute ensemble d’apprendre qu’ils descendent en droite ligne et comme de bons fils de ces putains-là."

Extrait du livre "Le Mal propre : polluer pour s'approprier ?", éditions Le Pommier, février 2008.

Hé ouais, même sur le blog sexe, on n'échappe pas aux petits chatons kikoolol trop mignons. Sauf que là, ce ne sont pas juste des images de ces petits animaux entourés de pelotes de laine, dans des petits paniers en osier, avec leurs yeux globuleux et leurs oreilles énormes (au point qu'on se demande ce qu'on leur trouve de mignon).

Non, là, on parle de sexe. La dernière campagne publicitaire de PETA (People for Ethical Treatment of Animals) est même en train d'être refusée par les télés américaines. Le principe est simple : votre chat, que vous le vouliez ou non, cherche à se reproduire. Il fornique par-ci par-là, vous vous retrouvez avec une tripotée de chatons dont personne ne veut autour de vous. La réalité, c'est que beaucoup de personnes se résoudront à les étrangler, les noyer ou leur tordre la queue.

PETA veut donc faire passer un message : stériliser votre animal de compagnie si vous ne voulez pas tuer les prochaines générations. Et la pub est assez surprenante.Le réseau MTV, dont on sait qu'il se plaît à diffuser des clips de rappeurs où l'on fait tout autant semblant de se reproduire comme des petits lapins, a quand même osé dire que cette campagne était trop "steamy". Difficile de traduire, mais steamy veut dire "humide". PETA se fend d'un communiqué pour faire part de son incompréhension. Rappelant que le sujet est grave, qu'une chatte peut faire 36 chatons en 18 mois, qu'un chat n'a pas de limites, et surtout, que des millions d'animaux sont abandonnés chaque année dans les refuges ou les rues, faute de pouvoir s'en occuper.

Cette chanson de Lisa Margo a le mérite d'être claire. Le clip aussi, qui laisse entrevoir des petits bouts de peau de la chanteuse belge et quelques copines. J'étais sceptique, j'aime bien finalement. Mais j'imagine pas le titre se répéter dans toutes les cours de récré.

Bon week-end !
Via

Ca m'a fait peur, mais je me suis vite rendu compte que c'était une parodie. Paulie le Pénis t'enseigne pourquoi ton corps change, pourquoi que y a des poils qui apparaissent autour de ton zigouigoui et que tu fais des rêves étranges où tu touches la bibiche d'une fille qui sent bon comme la mer.

Tout ça, ce sont tes amis les hormones qui en sont la cause. N'aie pas peur, laisse-toi faire, laisse vivre ton corps et s'exprimer en toute liberté. Parce que tu es en démocratie et que tu as le droit de ressentir des besoins sexuels, pas comme dans d'autres pays où certains barbus te coupent ta chose sans aucun scrupule.
C'est très caricatural, certes, mais je pense qu'il faudrait vraiment le montrer dans les écoles, ça dériderait un peu l'éducation sexuelle.

Vous êtes dans votre énième voyage en train de banlieue pour aller ou rentrer du boulot. Le paysage n'a pas changé, les gens ont toujours des expressions aussi maussades, les journaux gratuits traînent toujours autant sur le sol. Et là, vous entendez des bruits bizarres qui sortent des hauts-parleurs. Pas un tintamarre, peu de chose, juste une personne en train de respirer très bizarrement.Cette scène aurait pu avoir lieu dans n'importe quel train de banlieue, dans n'importe quel pays. Elle a eu lieu, néanmoins, dans le voyage entre Zwolle et Leeuwaarden, aux Pays-Bas. Un voyageur a filmé le moment : la conductrice, sûrement très stressée par son boulot, qui décide de s'accorder une petite pause masturbatoire et oublie évidemment d'enlever son micro. C'est presque trop gros pour être vrai.

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