Amis lecteurs, j'ai bien compris que Katsuni (ou Katsumi, on sait pas trop, mais je crois bien que c'est officiellement Katsuni, snif) ne faisait plus bander dans les chaumières, à lire les commentaires de son interview. Faut dire qu'elle a sacrément changé, et l'ambition lui a fourni des armes massives, à coups de botox et d'implantations mammaires. Oui, je suis autant déçu que vous, surtout que j'aimais bien ses petits seins, et qu'elle était drôle, comme actrice porno. Mais la déception peut se muer en plaisir, en découvrant la belle et trash Sasha Grey, dark but sexy, grande prêtresse de l'Alt porn, beauté toute naturelle. Elle a posé récemment pour American Apparel et, comment dire ? J'aime bien ses fesses. Légèrement bombées, bien formées, grosses sans être énormes, des vraies fesses de femme. Et ça fait plaisir de voir que Photoshop n'est pas passé par là.

Les photos de Sasha Grey pour American Apparel

Une musique orientalisante, une Miriam Wimmer aux faux airs arabes. Elle se prépare doucement, se maquille, presque nue. Porte-jaretelles, culotte sexy et regard ténébreux : la belle semble prête. Mais elle n'oublie pas l'accessoire essentiel, ce sans quoi elle ne pourrait pas sortir et qui tue un peu tout le fantasme : la burqa.

A proprement parler, ce n'est pas une burqa telle qu'on en voit en Afghanistan, mais un niqab, à la mode saoudienne ou moyen-orientale. Les mots bien définis (parce que, hein, allez voir sur internet, tout le monde répète à l'envi qu'il s'agit d'une burqa), passons sur l'essentiel : que veut dire cette pub de la marque allemande Liaison Dangereuse ? Difficile à dire.

- 1ère théorie : Les apparences jouent contre les femmes voilées, qui peuvent être sexys et belles comme toutes les autres femmes, du moins à l'intérieur d'un large tissu. En ce sens, la pub risque d'apparaître comme un éloge de la discrétion et de l'érotisme caché, pourquoi pas.

- 2ème théorie : le slogan dit "Sexyness for everybody, everywhere". En gros, tout le monde peut être sexy, partout. Ca sonne comme une revendication, sous-entendant que le droit d'une femme à être sexy devrait exister sur toute la planète (et accessoiremment, être sexy passe par porter de la lingerie Femme fatale).

- 3ème théorie : La marque veut faire du voile un objet de fantasmes à l'image de l'infirmière ou de l'hôtesse de l'air. Mmmh, c'est pas pour demain. Quoique, on trouve sur internet du porno avec de fausses femmes arabes voilées.

- 4ème théorie : Liaison dangereuse cherche à provoquer et pourrait provoquer la colère du monde musulman. En même temps, la pub traite d'une certaine réalité : porter un voile n'interdit absolument pas d'être sexy. A l'image de ces souks où les femmes voilées se promènent entre les étalages de strings et petites culottes. En Egypte, je me souviens même avoir vu une femme complètement voilée faire du gringue à un homme sur une terrasse par le seul pouvoir de ses yeux maquillés. Femme Fatale n'aurait donc pour but que de montrer une réalité qu'on occulte, surtout en cette période de chasse aux sorcières à burqa. En somme, de montrer qu'une autre réalité que le cliché de la femme soumise et pudique existe.

Sur Flu : le porno dans le monde arabe

On parlait récemment de sexe, pub et politique et hop, magie, voilà les trois réunis. Enfin... sexe... ça dépend des goûts. Il s'agit d'une campagne publicitaire allemande pour une marque de lingerie qui fait débat là-bas depuis quelques jours. L'affiche représente en effet la chancelière Angela Merkel en sous-vêtements. Si en France on aime brocarder le bling-bling de notre président, outre-Rhin, on s'attaque régulièrement au côté démodé et vieillot de la garde-robe de la Chancelière, qui avoue elle-même ne pas être intéressée par la mode (en même temps, a priori, on ne lui demande pas d'assister à la fashion week). Cette marque de lingerie propose donc à ses clients de racheter leurs vieux sous-vêtements ringards, sous forme de bons d'achat de 7 dollars. Et pour illustrer la bonne affaire, voilà une Angela vaguement aguicheuse en soutif et culotte bleu/violet.

L'affiche n'a rien de méchant ni de particulièrement vulgaire mais on peut quand même se demander si ce n'est pas le signe d'une dépréciation totale du politique, qui sert désormais de support pour vendre des calbuts. Mais bon, on dit ça, on dit rien...

Une news envoyée par Dams qui prouve combien les Anglais sont des gens bizarres, qui cachent derrière leurs grosses dents des drôles de fantasmes :

"Les Britanniques de sexe masculin seraient plus excités de voir leur partenaire arborer le maillot de leur équipe favorite, football ou rugby au choix, que de porter une petite tenue. C'est le cas de 34% des 1 904 sondés du site Mycelebrityfashion ! Derrière, 23% penchent en faveur des traditionnels dessous sexy. 21% préfèrent en toute simplicité la tenue d'Eve. Environ 16% se laisseraient tenter par un déguisement original pour satisfaire leur imagination. Enfin, 6% d'hommes à la libido tout-terrain se satisfont d'un bon vieux pyjama classique. Chacun y trouve son compte."

Merci Dams !

Telex : Une histoire banale ? En Inde, les conservateurs hindous font, on peut le dire, chier leur monde. Il paraît que la dernière mode réac est de frapper des femmes qui vont dans un bar ou qui porteraient des vêtements un peu trop courts. La dernière attaque a eu lieu en janvier dernier, et c'était la goutte de trop.
L'Alternative Law Forum, une association pro-libertés basée à Bangalore, a décidé de lancer une campagne plutôt rigolote et, on l'espère, utile. On peut leur envoyer jusqu'à la Saint-Valentin des culottes roses en signe de protestation. Ils se chargeront, au jour des amoureux, de les livrer à la principale association d'activistes hindous, le Sri Ram Sena (L'Armée du Seigneur Rama).
On s'attend également à des manifestations et l'ALF demande aux femmes de se rendre aux pubs et bars ce jour-là, histoire de ne pas laisser faire. Le groupe Facebook compte déjà presque 20 000 membres, et ça augmente super vite.

Pour connaître la procédure à suivre et envoyer votre propre petite culotte (en espérant qu'elle arrive à temps), c'est ici. Si ça pouvait aussi être un moyen de boycotter la Saint-Valentin tout court, ce serait pas mal.

On l'attendait tous (tous ?), et vu que la virilité se porte mal en ce moment, ça tombe très bien. Le soutien-gorge pour hommes est enfin arrivé, les pectoraux disent merci ! Avec ce magnifique accessoire, plus besoin de parader avec vos muscles tout en dureté. Le soutien-gorge pour hommes saura révéler votre part fragile, votre douceur, votre féminité profonde. Oui, parce qu'au fond de nous, une femme sommeille, et elle attend depuis des millénaires de pouvoir se montrer au grand jour. Il suffit de voir la vidéo pour s'en convaincre : l'heureux cobaye, même si sa "planche à pain" ne nécessite pas vraiment un soutien, a visiblement l'air très content de pouvoir enfin se sentir tout à fait à l'aise. Et attention, ça va vite ! En deux semaines, plus de 300 soutiens-gorges ont été vendus, au prix d'environ 30 euros chacun. Ca coûte un peu cher, mais il faut dire que l'objet est en cuir ou en satin : pour les vrais machos à moto, ou les tendres jouvenceaux à la peau douce.

A peine lancé, déjà une polémique naissait sur le site Mixi, le plus populaire des réseaux sociaux en ligne au Japon. Trève de doutes : ce soutien-gorge, il nous le faut tous. L'homme nouveau est arrivé, il va falloir s'y habituer.

Une news inspirée par Deja_pris, lecteur altruiste que je remercie.

Que nous réserve la leçon n° 100 ? Le calendrier Aubade 2009 va bientôt sortir et l'on n'en sait pas plus, la dernière leçon étant la 97e. En attendant, le petit cadeau du lundi matin se résume en photos noir&blanc toujours aussi stylisées, photoshoppées et parfaites. Et si ça ne vous plaît pas, vous pouvez aller voir du côté des pin-ups célèbres de Thimothy White. Elisha Cuthbert, Kate Hudson, Cindy Crawford, Susan Sarandon et la plantureuse Salma Hayek sont parmi celles qui ont participé à la résurrection des modèles d'autrefois, et c'est tout à fait réussi.

Via le blog d'Union
Sur SLG : le calendrier Aubade 2008

On vous l'annonçait, on vous la prédisait, et la voilà : la collection de lingerie de Dita Von Teese pour Wonderbra. Suit donc un spot assez bien fait où Dita vend son corps à la science, et elle le fait plutôt bien. J'adore ses petits airs de fausse ingénue qui cache quelque chose, c'est définitivement plus sexy qu'une blonde au regard vide.Ah oui, et y a le site de la campagne.
Sur SLG : les photos glamour de Dita Von Teese

Comme je le disais hier : sur Internet, on adore les infos mineures. Et on adore encore plus quand ça nous permet de nous rincer l'oeil tout en nous informant. Sachez donc que les mannequins du moment, ce sont Doutzen Kroes et Adriana Lima. La première est une jolie Hollandaise à la carrière fulgurante, menée avec une candeur dans le regard qui cache bien son jeu. La seconde a un physique tellement sexy et un regard qui vous fait tellement fondre qu'elle a déjà, depuis longtemps, pris ses repères dans le mannequinat. Les deux déesses sont, cette année, dans le catalogue de lingerie de Victoria's Secret. Elles sont sûrement photoshoppées, mais y a pas à dire : les bombes atomiques sont bien là.

"La plus grande collection de seins jamais vue" : c'est par ces termes pas du tout modestes que Wonderbra qualifie sa création. Un mur de photographies de femmes en soutiens-gorges. Pas des mannequins, juste votre voisine, votre collègue, des Anglaises qui n'avaient rien à perdre en apparaissant au milieu de milliers de congénères. Sauf que le tout sera affiché en plein Londres. Perso, ça me gênerait un peu, mais il faut croire que les "girls next door" sont prêtes à jouer le jeu, parce que Wonderbra a même reçu des photos amateur d'Anglaises en soutifs flatteurs. La vie privée peut aller se faire voir.
Voir le wall de photos
Sur SLG : Les autres publicités Wonderbra

C'est la vidéo virale qui tourne bien en ce moment. Bière et sexe font bon ménage, semble-t-il, mais cette publicité dépasse allègrement les bornes, au point qu'on se demande si c'est un fake. Vulgaire, pas très fine et pas très drôle non plus : après tout, ce sont bien là les ingrédients d'une publicité pour de la bière.Pour ne pas trop vous laisser sur votre faim, voici donc une autre publicité, pour les sous-vêtements Bonds celle-ci, qu'on se régalera de regarder.

La vidéo virale qu'elle est bien. Mystérieux boudoir, couloir, femme en lingerie, obscurité sont les recettes pour attirer le spectateur vers ce temple du vice. Maison close vient d'ouvrir, vend des accessoires érotiques pas mal du tout pour hommes ou femmes. Mérite bien un long détour.

Le mannequinat, un univers impitoyable. Où ça se déchire à coups de peignes, où les modèles sont prêtes à tout pour réussir. Même à s'imposer un régime feuilles de salade+Coca light pendant trois mois. Evidemment, donc, les podiums ne laissent la place qu'aux filles minces voire maigres, sans seins, sans taille, sans hanches, sans formes.
Jusqu'à l'arrivée de Karolina Kurkova. Un joli mannequin tchèque de 24 ans. Une des belles femmes les mieux payées au monde, un "ange" de Victoria's Secret, qui a fait de ses jambes gracieuses un atout indéniable, surtout quand elle défile en lingerie. Mais au Brésil, le public est tellement conditionné par le culte de la beauté que lorsque la belle a défilé, la bronca est arrivée. Un petit ventre, quelques bourrelets et surtout, des fesses molles. Dans un pays où tout se doit d'être bronzé, ferme, généreux mais musclé, bien formé mais pas trop gras, on ne supporte pas la vue de la cellulite, peau d'orange staïle.

Selon la presse de Sao Paulo, donc, le public présent a été littéralement choqué par cette exposition graisseuse. Ca me fait bien marrer. Je présume qu'une autre personne, à la plage, montrant ses fesses molles sous un bikini qui tient mal, ça reste anonyme. Mais un mannequin, dont le corps est le métier, qui gagne des millions à s'exhiber doit être en toutes circonstances apprêté et parfait. La vie fait que, oui, souvent, on a un corps qui ne répond pas à nos attentes, la cellulite est un fléau qui existe bel et bien.
Le pire, c'est que Karolina Kurkova a déclaré adorer le Brésil, la samba et qu'elle viendrait bien prendre des petits cours de capoeira.

Via Pure people

Ce sont des histoires assez difficiles à vérifier. L'Arabie saoudite serait beaucoup plus strict que les autres pays musulmans sur les images venues d'Occident. Normalement, toute représentation humaine est interdite. Mais là, on y va fort, je trouve. On autorise les images, la liberté d'expression jusqu'à un certain point. Genre, moderne, mais pas trop. Ca donne des choses à peu près comme ça, donc :
Récemment, l'agence locale du créateur de publicités Ogilvy a eu la bonne idée d'utiliser ce genre de censure. Les femmes sont déjà bien marquées, mettant ainsi en avant les sous-vêtements de la marque Change qu'ils voulaient vendre. Tellement simple que ça en devient, à mon avis, efficace. Et que ça s'adresse bien à la cible : les femmes éduquées et plutôt riches, puisque les publicités sont en anglais. Ca ne changera sûrement pas les retouches effectuées dans les magazines, mais on espère qu'ils se rendront compte ainsi du ridicule du résultat.

Ce nouveau modèle de string fera fureur dans les cours de récré des ados qui veulent être femmes avant l'heure. Oubliez donc le string dont les ficelles dépassaient largement, c'est définitivement naze (je me demande même comment on a pu penser un moment que c'était joli). Maintenant le string retrouve son utilité première : ne pas être vu. Parce qu'il doit toujours exister certaines clientes de sous-vêtements très exigeantes, genre "je porte un jean, je ne veux pas de marque de culotte, donc je mets un string, mais même avec mon string, on voit toujours une marque. Que faire ?" Oui, que faire ? Eh bien, le string pert. Inventé en Australie, il est idéal pour les jeans taille basse et passe complètement inaperçu de chez inaperçu. C'est à peine si la fille qui le porte (ou le gars, c'est possible aussi) s'en souvient elle-même. Petite vidéo de présentation :J'en conviens, pour de la lingerie, c'est pas très sexe.
Via Madmoizelle

Le genre de niouz dont on pourrait bien se passer, mais voilà : American Apparel réalise une petite promo pas mal du tout. Associé à la Compagnie de danse contemporaine de Los Angeles, avec la musique de Lo-Fi-Fnk, "City". Quant aux collections nylonesques d'AA, c'est là.

Via PonyXpress

Deux choix ont aujourd'hui retenu mon attention. Le premier, une pub pleine de ballons et une fille en culotte : je ne sais pas ce que ça vend, mais c'est fait par Blip Boutique, une agence de créations qui fait surtout des clips, notamment pour Ok Go et The Flaming Lips. Le second choix, c'est un nouveau service canadien : appelez-les en urgence et vous recevez une culotte. Ca peut toujours servir.

Et les enlever. Dans cette animation flash toute en photos sur Louchelust.

Le sexe fait vendre, mais il faut bien également vendre le sexe. Les sextoys, lingerie, accessoires et clubs de strip ou autres sont soumis à un contrôle qui, s'il n'est pas officiel, est néanmoins moral. Alors, comment éviter de montrer une femme à poil avec un sextoy (chose qui dérangerait moins s'il s'agissait d'une machine à laver) ?

Je n'avais jamais vraiment aimé, plus petit, le dessin animé "Pr Slump" ("Sacré Pr Slump, tu es un farceur, sacré Pr Slump, génie au grand coeur", comment a-t-on pu payer quelqu'un pour écrire de telles paroles ?). J'ai lu le manga à l'adolescence, que j'ai adoré. Akira Toriyama avait créé un univers enfantin complètement loufoque, à des années lumière de Dragon Ball Z. Seul point commun : le saignement de nez. Le Pr Slump saigne du nez quand il voit la petite culotte de Mme Yamabuki, Tortue Géniale également en admirant les femmes faisant de l'aérobic à la télé. Le nez étant un fort symbole phallique, on comprend mieux pourquoi une telle éruption nasale.Bonne semaine !

Via Dadanoias

Dans huit jours exactement, les couples n'y échapperont pas, les célibataires rongeront leur frein, tandis que les autres diront "de toute façon, c'est une fête commerciale". La Saint Valentin revient et pour éviter l'éternel duo fleurs et chocolats, quelques conseils pour que ce soit au moins un petit peu original :

Pour les cheaps : Le Candy Heart Generator, qui permet d'envoyer un petit message d'amour en forme de coeur gratuitement. Le nombre de lettres est très limité, à l'amoureux, donc, transi de faire court et bien.

Pour ceux qui ne peuvent pas se décoller : les tee-shirts de geeks amoureux. Plus vous vous rapprochez de votre moitié, plus les coeurs s'affichent sur votre poitrine. Eloignez-vous, et les coeurs diminuent en nombre, à la manière du jeu Zelda.

Pour ceux qui veulent pimenter leur vie sexuelle : quelques conseils de Videojug.com, qui apprend aux hommes comment acheter de la lingerie.

Pour les ambitieux : vous avez plein d'argent et vous ne savez pas quoi en faire ? Un petit tour sur Apoteosurprise s'impose. Le meilleur moyen de lui dire je t'aime se trouve sûrement ici : une colombe, un yacht, un spa ou une limousine, le site propose pleins de services pour lui faire une déclaration du tonnerre. (Merci à Gflu pour le lien)

Sur ce, bonne fête !

Mambo Miam Miam vous parlait la semaine dernière d'un événement new-yorkais en passe de devenir mondial : le voyage sans pantalons dans le métro. L'édition 2008 a eu un certain succès : 2 000 personnes, dont 900 à NYC, ont passé leur ticket dans la machine en caleçon, culotte, slip ou boxer. Dix villes d'Amérique du Nord ont eu leurs rebelles en sous-vêtements. Quelques photos qui me font penser que les Parisiens seraient assez fous pour le faire (avec le nombre de bizarreries qui me sont arrivées dans le métro, je me dis que cet événement, c'est de la rigolade).

Voir le bilan de No Pants 2K8
Sur SLG : les nus dans le métro, le pole dance dans le métro

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