C'est drôle comme un beau cul ressemble tellement à un autre. On croirait presque qu'un conseil de sages s'est réuni pour décider sur quels critères il fallait désormais se baser pour juger de la beauté d'un cul. Rond, tout doux, légèrement bronzé, avec un string ou un tanga par-dessus qui rentre bien dans la raie, ce sont les essentiels. Viennent ensuite les quelques variations de positions : debout ou couchée, de dos ou légèrement de biais. On vous conseille également de porter un petit haut qui laisse apparaître la courbe du dos et, pour plus de fantaisie, des bas sexy pour un meilleur effet.
Mais ce qui est encore plus génial, c'est que les culs visibles ici appartiennent à des girls next door qui ont toutes des chances de remporter le concours organisé par American Apparel. Le concours du meilleur derrière au monde, histoire de trouver un nouveau modèle et de lui faire remporter un vol pour Los Angeles et une séance photo pour s'afficher en lingerie de la marque. C'est jusqu'au 28 février, everyone is invited (enfin, juste les femmes) et tout un chacun est invité à noter les fesses des concurrentes.

Ce titre est bien entendu ironique, parce que je déteste le mot "coquin". Mais en même temps, je n'en voyais pas d'autre afin de décrire ce que Tim le Yéti nous raconte. Une info quasi directe de ce qui peut se passer sur Facebook, on le remercie bien fort pour sa réactivité !

"Je faisais ma petite promenade facebookienne, quand j'ai remarqué le statut d'une de mes amies : "Violet"... Je me suis dit pourquoi pas, ca change des habituels "Trop bien ce weekend avec vous kikoolol." Bref. Ça a vraiment commencé à attirer ma curiosité lorsque j'ai vu les nombreux autres statuts d'autres amies (uniquement filles, au début) ) qui changeaient au profit d'une couleur. Bleu, rouge avec des petites perles, noir et blanc... "Tiens, une nouvelle mode, je clame haut et fort ma couleur favorite ? Si je dit vert, il se passe quoi ?"
Tout faux. J'assistais en fait a un buzz en direct, des filles sur Facebook qui se sont fait passer le mot. Message original : "Nous jouons à un jeu, ça va être amusant, vous écrivez la couleur du soutien gorge que vous portez sur votre statut. Seule la couleur et rien d'autre. Envoyer à toutes vos amies. No men. Ce sera amusant de voir comment il se propage et tout les gens vont se demander pourquoi toutes les filles ont une couleur sur leur statut sur facebook."

Quand on le sait, on regarde d'un autre oeil les filles qui n'ont rien marqué ^^. Bref, vite demasquées, je doute que ça continue longtemps, mais la rapidité avec laquelle s'est diffusée l'information laisse penseur quand même. Facebook se dévergonde, et ceux qui trouvent que le site fait partager trop d'information ont raison, pour le coup !"

Je me demande surtout comment réagiraient les féministes qui brûlaient leurs soutifs il y a bien longtemps en apprenant cela.

Merci Tim !

Il est écrit dans le Livre de Job (Ancien Testament) : "J'avais fait un pacte avec mes yeux, au point de ne plus fixer aucune vierge." Si la Bible le dit, c'est suffisant pour le site Covenant Eyes ("Les yeux du pacte") pour affirmer que le porno est la pire de toutes les drogues. 70% des hommes y auraient succombé, au point d'en devenir dépendants et de ne plus pouvoir penser proprement. C'est bien connu, le porno-dépendant ne pense qu'à une chose, se masturber, et uniquement devant un ordinateur.

Le vice qui est entré en lui pourra désormais ressortir. Covenant Eyes propose aux internautes de donner le contrôle de son historique à une personne tiers. Si possible, quelqu'un de confiance et de vertu, genre le prêtre du coin ou un ami fidèle, connu pour son comportement exemplaire. Celui-ci reçoit alors régulièrement l'historique de vos visites et sera sûrement capable de vous réprimander et vous faire réciter des prières si vous avez succombé au péché en sachant que votre ange gardien en serait informé.

Ce qui m'amuse dans cette news, c'est que, finalement, on en revient toujours aux mêmes méthodes : se déresponsabiliser. Ce logiciel sous-entend, au fond, que personne ne peut résister au porno par lui-même, et que nous sommes potentiellement des damnés à la recherche d'une solution qui se trouverait ailleurs qu'en nous-mêmes. Très protestant, tout ça. Et à ceux que ça n'intéresse pas mais qui ont lu cette info jusqu'au bout, le nouveau calendrier Aubade est en ligne ! 

Amis lecteurs, j'ai bien compris que Katsuni (ou Katsumi, on sait pas trop, mais je crois bien que c'est officiellement Katsuni, snif) ne faisait plus bander dans les chaumières, à lire les commentaires de son interview. Faut dire qu'elle a sacrément changé, et l'ambition lui a fourni des armes massives, à coups de botox et d'implantations mammaires. Oui, je suis autant déçu que vous, surtout que j'aimais bien ses petits seins, et qu'elle était drôle, comme actrice porno. Mais la déception peut se muer en plaisir, en découvrant la belle et trash Sasha Grey, dark but sexy, grande prêtresse de l'Alt porn, beauté toute naturelle. Elle a posé récemment pour American Apparel et, comment dire ? J'aime bien ses fesses. Légèrement bombées, bien formées, grosses sans être énormes, des vraies fesses de femme. Et ça fait plaisir de voir que Photoshop n'est pas passé par là.

Les photos de Sasha Grey pour American Apparel

Une musique orientalisante, une Miriam Wimmer aux faux airs arabes. Elle se prépare doucement, se maquille, presque nue. Porte-jaretelles, culotte sexy et regard ténébreux : la belle semble prête. Mais elle n'oublie pas l'accessoire essentiel, ce sans quoi elle ne pourrait pas sortir et qui tue un peu tout le fantasme : la burqa.

A proprement parler, ce n'est pas une burqa telle qu'on en voit en Afghanistan, mais un niqab, à la mode saoudienne ou moyen-orientale. Les mots bien définis (parce que, hein, allez voir sur internet, tout le monde répète à l'envi qu'il s'agit d'une burqa), passons sur l'essentiel : que veut dire cette pub de la marque allemande Liaison Dangereuse ? Difficile à dire.

- 1ère théorie : Les apparences jouent contre les femmes voilées, qui peuvent être sexys et belles comme toutes les autres femmes, du moins à l'intérieur d'un large tissu. En ce sens, la pub risque d'apparaître comme un éloge de la discrétion et de l'érotisme caché, pourquoi pas.

- 2ème théorie : le slogan dit "Sexyness for everybody, everywhere". En gros, tout le monde peut être sexy, partout. Ca sonne comme une revendication, sous-entendant que le droit d'une femme à être sexy devrait exister sur toute la planète (et accessoiremment, être sexy passe par porter de la lingerie Femme fatale).

- 3ème théorie : La marque veut faire du voile un objet de fantasmes à l'image de l'infirmière ou de l'hôtesse de l'air. Mmmh, c'est pas pour demain. Quoique, on trouve sur internet du porno avec de fausses femmes arabes voilées.

- 4ème théorie : Liaison dangereuse cherche à provoquer et pourrait provoquer la colère du monde musulman. En même temps, la pub traite d'une certaine réalité : porter un voile n'interdit absolument pas d'être sexy. A l'image de ces souks où les femmes voilées se promènent entre les étalages de strings et petites culottes. En Egypte, je me souviens même avoir vu une femme complètement voilée faire du gringue à un homme sur une terrasse par le seul pouvoir de ses yeux maquillés. Femme Fatale n'aurait donc pour but que de montrer une réalité qu'on occulte, surtout en cette période de chasse aux sorcières à burqa. En somme, de montrer qu'une autre réalité que le cliché de la femme soumise et pudique existe.

Sur Flu : le porno dans le monde arabe

On parlait récemment de sexe, pub et politique et hop, magie, voilà les trois réunis. Enfin... sexe... ça dépend des goûts. Il s'agit d'une campagne publicitaire allemande pour une marque de lingerie qui fait débat là-bas depuis quelques jours. L'affiche représente en effet la chancelière Angela Merkel en sous-vêtements. Si en France on aime brocarder le bling-bling de notre président, outre-Rhin, on s'attaque régulièrement au côté démodé et vieillot de la garde-robe de la Chancelière, qui avoue elle-même ne pas être intéressée par la mode (en même temps, a priori, on ne lui demande pas d'assister à la fashion week). Cette marque de lingerie propose donc à ses clients de racheter leurs vieux sous-vêtements ringards, sous forme de bons d'achat de 7 dollars. Et pour illustrer la bonne affaire, voilà une Angela vaguement aguicheuse en soutif et culotte bleu/violet.

L'affiche n'a rien de méchant ni de particulièrement vulgaire mais on peut quand même se demander si ce n'est pas le signe d'une dépréciation totale du politique, qui sert désormais de support pour vendre des calbuts. Mais bon, on dit ça, on dit rien...