Aujourd'hui, apprenons un mot : diphallia.
Le terme désigne une "malformation de l'appareil uro-génital masculin qui se caractérise par une duplication totale ou partielle du pénis". En plus parlant, ça veut dire que vous avez deux bites. Soit ça : NSFW. (Un cas extra-ordinaire puisqu'en général un des deux pénis est très peu développé.) Le phénomène est connu depuis le XVIIème siècle. Il touche un individu sur cinq millions et peut être le symptôme visible d'un ensemble de malformations internes.
Alors ok, c'est pas très facile à caser dans une discussion (à part dans "on se met au lit et là, incroyable, il souffrait de diphallia" ou dans "tu veux voir ma diphallia ?") mais ça peut toujours servir si vous jouez au scrabble.

Le langage du corps, une expression qui était très à la mode il y a quelques années. Sur tous les plateaux de télé, des nouveaux spécialistes s'intéressaient au décryptage des attitudes et postures des politiques pour nous révéler leurs - éventuels - mensonges. Heureusement, ça n'a pas duré trop longtemps et tout ce qui en est resté dans la conscience collective c'est un vague "femme qui se touche les cheveux, femme séduite".

Vu par des Russes, le langage du corps, ça a quand même une autre gueule. Sur ce site, une femme et deux hommes ont physiquement reproduit les lettres de l'alphabet. Résultat, vous tapez un mot et il est retranscrit avec des gifs de triolisme.

Le seul petit soucis c'est qu'a priori, il faut un clavier en Qwerty (si vous êtes sur la version anglaise du site). Pour les pauvres francophones qui tapent encore en Azerty, les lettres affichées n'ont évidemment pas de rapport avec ce qu'on voulait écrire.
Là, par exemple, je n'ai absolument aucune idée de ce que j'ai écrit (mais c'est sûrement très pertinent).

Presqu'un an que j'habite en Espagne. Autour de moi on parle français, anglais et évidemment, espagnol. Même si j'avais des bases scolaires, je me suis très vite rendu compte que de l'enseignement à la parole, de la conjugaison à la pratique, du "¿qué tal?" au "¿qué pasa, tío?", il y a une frontière aussi grande que le Guadalquivir. Et finalement, c'est assez excitant, voire passionnant, de découvrir une langue de l'intérieur, ses expressions, de les utiliser même. Ca vous fait sentir un peu de la maison, ça vous complaît dans l'auto-satisfaction du type qui gère. Mais surtout, ça vous donne à découvrir une culture linguistique assez spéciale. Et en Espagne, le moins que l'on puisse dire, c'est que l'on sait se jouer de la vulgarité. Ici, on peut prononcer des gros mots devant des personnes âgées, on peut faire des blagues de cul sans que personne ne soit choqué et l'on peut jouer avec l'espagnol, qui donne beaucoup plus de possibilités, sexuellement parlant, que les "merde" et "chiant" français, si caractéristiques de notre goût pour la scatologie. Voici donc un petit résumé de mes apprentissages linguistiques, après un an d'immersion.

Le sexe féminin
Plus souvent appelé par son nom usuel, coño, qui signifie "con" en français, le sexe féminin devient une interjection placée un peu partout, en début ou milieu de phrase, pour marquer l'étonnement, le plus souvent, ou la joie, l'énervement etc... comme dans le sud de la France. Là, il devient une sorte d'équivalent au "putain" français. D'ailleurs, le coñazo, en d'autres mots "chatte géante", désigne une activité qu'on a pas du tout envie de faire. Et le pendejo, c'est le poil de pubis, ou l'andouille de service. Après, bien sûr, les Espagnols ont mille autres mots pour désigner cette merveille de la nature : "lapin" (conejo), "palourde" (almeja), "coquille" (concha), et mon préféré, el chocho !

Le sexe masculin
La polla (bite) ressemble au pollo (poulet) et les lapsus révélateurs sont fréquents. En fait, ça signifie qu'en espagnol, le pénis est une poule, allez savoir pourquoi. Dans le nord de l'Espagne, on utilisera carajo, dans ces cas-là comme "foutre" en français. Pene et verga (pénis et verge) existent bien entendu, mais sont tellement propres qu'ils ne sont pas drôles. On s'amusera plutôt à prendre des mots dérivés du bois, comme tranca, qui signifie bûche.

Faire l'amour
Alors là, une liste serait trop longue. Le plus important serait de savoir que l'on appelle cela follar en Espagne, mais que la richesse latine-américaine en a donné beaucoup plus. Enculer se dit "culear" mais on dira plus souvent "dar por el culo" (donner par le cul). Parce qu'en espagnol, faire l'amour, c'est donner, devant ou derrière. "Va te faire foutre !" se dit donc simplement "¡Que te den!", qu'ils te donnent (ils sont plusieurs, quelle générosité).

Autres mots
Tout le monde connaît, bien sûr, le fameux ¡Joder!, sorti à tout bout de champ en Espagne, à la manière de coño. Mais il y en est de tout aussi appréciables, et moins connus, comme gilipollas, un équivalent au "con" français (d'ailleurs, le "Pauvre con !" de Nicolas Sarkozy fut littéralement traduit "¡Pobre gilipollas!" dans tous les médias espagnols). Plus obscur qu'en français, puisque personne ne sait exactement d'où vient ce mot. On reconnait le "polla", on sait que ça veut dire "idiot", mais on ne connaît pas "gili". Par contre, dites-le une fois devant plusieurs Espagnols, et tout le monde se mettra à rire, et ça non plus, vous ne comprendrez pas pourquoi.  

Les expressions
C'est là que la richesse de la langue espagnole s'exprime le mieux. Son inventivité m'étonnera toujours, tout le monde peut se faire ses propres expressions pour faire rire la galerie, qu'elles soient clairement vulgaires ou spirituelles. Un exemple qui est devenu générique : echar un polvo, qui signifie tirer un coup, mais littéralement, c'est "lancer une poussière". Il y eut une époque où la mode, au sein de la noblesse espagnole, voulait qu'on sniffe de la poudre de tabac. Elle était censée dégager les voies respiratoires et faire du bien. Mais il fallait bien éternuer ensuite, ce qui était très mal vu. On allait donc souvent à l'écart pour se sniffer du tabac, ce pour quoi l'on pouvait aussi inviter une dame. Et l'esprit pervers ibérique a imaginé le reste.

Pingoo compte depuis quelques semaines de nouveaux contributeurs, dont une Japonaise répondant au doux nom de Momoko. Son français contient encore quelques fautes, elle apprend à bloguer, mais la lire est un plaisir. Elle réussit à partager sa passion pour son pays, au point de nous apprendre quelques petites choses en japonais, comme "Nachagaï Ana !", qui pourrait beaucoup servir dans un love hotel de Tokyo.

J'aime pas trop le mot "bite", un peu comme "chatte". Je préfère nettement "sexe" mais c'est beaucoup trop poli, alors que "bite" ou "queue" sont trop vulgaires. Au milieu, on trouve "zizi", si on veut être pris pour un novice inexpérimenté, c'est génial. Ne me parlez pas de "teub", c'est donbi. Et "engin" devrait s'employer uniquement si l'on dépasse les 20 centimètres. Qu'est-ce qu'il nous reste alors ? Ben, plein d'expressions pour parler de sexe sans être ni vulgaire, ni chaste. Elles sont tirées du génial Dictionnaire érotique moderne d'Alfred Delvau.

1. La cheville d'Adam
Une cheville est une pièce de bois, de forme cylindrique, permettant de réunir entre elles deux planches ou deux madriers.

2. Le doigt du milieu
La comparaison entre le sexe masculin et un doigt dressé est évidente : songez au célèbre "doigt d'honneur".

3. Le Chinois
Car les Chinois étaient alors invariablement représentés avec un petit chapeau pointu, le visage baissé vers le sol.

4. Le braquemart
Un braquemart n'est pas forcément de grande taille, puisque le mot désignait au contraire une épée de "petite taille", à double tranchant.

5. La chiffe
Ce n'est pas bon signe, une chiffe est un vieux torchon, le mot s'emploie surtout dans l'expression "chiffe molle". Il n'y a guère de plaisir à espérer d'une chiffe.

6. La béquille du Père Barnaba
Le Père Barnaba, dont le nom vient autant de Barnabé que de Barbaras, était le héros d'une série de pantomimes grotesques, puis de chansons populaires. Ce fut l'un des nombreux surnoms grivois de Bonaparte.

7. Le poireau
Aujourd'hui encore, grâce au verlan Reaupoi, le poireau est à la fête. C'était aussi un terme désignant un vieillard sexuellement actif, à la tête blanche et la queue verte. (Baaaaaah !!! NdMM)

8. La bougie
Il faudrait revoir cette scène incroyable du film Marie-Martine (1943) où ce dingue de Saturnin Fabre gronde régulièrement son neveu, Bertrand Blier : "Tiens ta bougie droite !"

9. Le cordon de Saint François
Les moines franciscains portent autour de la taille une corde en guise de ceinture, pendante, certes, mais d'un diamètre impressionnant.

10. Le laboureur de nature
Parmi les nombreux noms du sexe féminin, "la nature" était l'un des plus anodins... jusqu'à ce que quelqu'un se décide à la labourer.

Avant-première : cet inédit est extrait du livre "1001 secrets érotiques" de Marc Dannam, disponible à partir du 28/02 aux éditions La Musardine.