Vu par des Russes, le langage du corps, ça a quand même une autre gueule. Sur ce site, une femme et deux hommes ont physiquement reproduit les lettres de l'alphabet. Résultat, vous tapez un mot et il est retranscrit avec des gifs de triolisme.

Le seul petit soucis c'est qu'a priori, il faut un clavier en Qwerty (si vous êtes sur la version anglaise du site). Pour les pauvres francophones qui tapent encore en Azerty, les lettres affichées n'ont évidemment pas de rapport avec ce qu'on voulait écrire.
Là, par exemple, je n'ai absolument aucune idée de ce que j'ai écrit (mais c'est sûrement très pertinent).

Ce n'est pas la position de l'huître, mais presque. Ce n'est pas la Lune non plus, mais ça y ressemble beaucoup. La position de la pieuvre est plus pratique et moins fatigante. Elle est préférée de tous ceux qui s'ennuient de la position du missionnaire, sans pour autant chercher à se compliquer la vie sexuelle.

Très mignon, ce guide du kamasutra illustré par des sumos et des geishas. Avec des noms de positions assez drôles comme "les pandas paresseux", "l'accueil à la maison du samouraï", "sashimi à deux" (le 69) ou encore "les oies rentrant chez elles pour l'hiver". Existe aussi en version gay, c'est-à-dire entre sumos. Comment parler de sexe sans éviter les clichés. Donc promis, la semaine prochaine, on arrête de parler du Japon. Ou alors, on attend la contribution bien trash de Dereck.

Voir le site Sumo-Sex

Marre qu'on vous rabâche sans cesse toutes les positions du kamasutra ? Des couples complètement épanouis dans leur vie sexuelle, avec 18 positions à chaque fois qu'ils font l'amour (oui, chaque fois) ? Si vous êtes du genre célibataire-solitaire-qui-passe-ses-journées-sur-Google-à-taper-"salope", ces positions sont faites pour vous. La position du Tony Hawk, j'aime beaucoup, ainsi que celle d'Abe Lincoln. Par contre, j'ai un peu plus de mal à comprendre la position du Sylvia Plath (à croire que Mademoiselle veut se brûler au troisième degré) ainsi que le Golden girls marathon. A croire qu'être célibataire-solitaire, c'est vraiment compliqué.

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Allez, les paresseux, il faut désormais sortir du lit. Tenter l'aventure du salon, de la cuisine ou la salle à manger. Découvrir qu'il y a d'autres pièces dans la maison pour faire l'amour, découvrir qu'on peut le faire aussi bien couché que debout. Et quand les amants sont debout, ça donne l'union suspendue, une position du kamasutra où Monsieur travaille pendant que Madame contemple le plafond.

Pour y arriver, les amants se font face. Madame laisse un pied au sol et entoure la taille de son partenaire de son autre jambe. Monsieur la prend alors fermement pour la soulever. Elle se tient à ses épaules en l'entourant de ses bras, il la maintient suspendue en s'agrippant à son dos ou ses fesses.
Je peux vous le dire pour l'avoir essayé, il faut avoir des bras de Musclor pour tenir Madame dans cette position, surtout si elle a pris du poids ces derniers temps (elle finira bien par le remarquer en voyant votre expression de mal-être extrême et les litres de sang qui vous montent à la tête). Conseil, donc : appuyez Madame contre un mur et tenez-la par les deux jambes.

Alors que le couple se met en branle, l'amante remarquera très vite son chéri se fatiguer et se lasser. Votre mission, si vous l'acceptez, sera donc de le divertir par tous les moyens. Caressez-le, embrassez, touchez, palpez, faites du bruit : faites tout pour qu'il se croit le meilleur amant du monde et n'abandonne pas si vite l'union suspendue pour aller retrouver ce cher lit.

Côté avantages, l'union suspendue est :
- Originale, puisque peu pratiquée (ne me dites pas que vous la faites autant que le missionnaire).
- Excitante, puisque les deux partenaires sont face à face, ambiance torride garantie.
- Pratique, puisqu'on peut la faire partout, à tout moment, chez soi ou à l'extérieur, à moitié habillés ou complètement à poil.

Côté inconvénients, on a vu pire :
- Fatigante, mais n'allez pas me faire croire pas que le sexe n'est pas foncièrement fatigant.
- Comme on l'a dit, oubliez cette position si Madame pèse plus de 90 kilos (la vie est injuste).

Tout ça pour ne retenir finalement qu'une chose : oubliez un peu votre lit, sortez des sentiers battus, et pratiquez l'union suspendue partout !

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On est toujours d'accord pour pimenter un peu les choses, non ? Et s'amuser en même temps. La position du scorpion, c'est un peu les deux à la fois : du sexe suant et marrant.

Pas très pratique par contre. La femme se met dos à son partenaire et le chevauche. Lui est tranquillement allongé sur le dos, tandis qu'elle bascule en arrière et se pose complètement sur la poitrine velue (ou pas) de son homme. Le kamasutra veut qu'elle plie les genoux en écartant les cuisses, tandis que l'amant tend les jambes en forme de V. Mais bon, rien ne l'oblige, et Madame peut très bien imiter Monsieur.

A partir de là, on peut dire que la pénétration n'est pas aisée. Le vagin n'est pas à la portée immédiate du sexe masculin, mais faut dire qu'il frotte la zone du vagin qu'il faut, dans la position du scorpion. Et Madame a accès à son clitoris, ce qui augmente considérablement les chances d'avoir un orgasme foudroyant.

Donc :
- Position parfaite pour les amateurs de tantrisme, avec force caresses et petites attentions pas très catholiques.
- Position avec peu d'amplitude de mouvement, risque de crampes aux jambes et problèmes de dos.

Mais bon, on ne va pas se décourager pour si peu. L'essayer de temps en temps, le scorpion, c'est peut-être le meilleur moyen de renforcer la complicité des amants.

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Bon, aujourd'hui, je n'ai pas envie de faire dans le compliqué. Le Kamasutra athlétique s'adresse à quelques pros, et aujourd'hui, j'ai envie de parler à tout le monde et de décrire une position faisable. Donc, la petite grenouille. C'est quoi ? C'est quand l'amante veut être dessus mais ne veut pas faire les choses toute seule.
Pour commencer, couchez-vous sur le ventre sur votre partenaire, lui est allongé sur le dos, face à vous. Il écarte légèrement les jambes, ainsi que Madame, qui pose ses petits petons sur les petons de Monsieur.

Ainsi fait, elle s'aide de ses pieds pour remonter et redescendre, aller à gauche, aller à droite. Son partenaire tend les jambes pour lui donner un peu d'élan et la tient par la croupe pour soutenir ses efforts. Tout cela stimulera bien le vagin et le clitoris de l'amante. L'amant, lui, se contentera d'une faible pénétration, à moins que son sexe soit assez flexible. En même temps, les parois vaginales sont, dans cette position, très étroites, et ce n'est pas Monsieur qui s'en plaindra.

Résultat des courses, nous avons une position :

• Qui favorise l'intimité et le contact très rapproché.
• Qui favorise l'échange entre les partenaires. Au niveau du cou et du visage, par exemple. Faut pas croire, mais les grenouilles sont très romantiques.

Quelques moins, cependant:

• Essayez de faire des mouvements aussi larges qu'une baleine, vous verrez, c'est impossible.
• Si Monsieur fait 1m90 et Madame 1m20, c'est impossible aussi.
• Pour un câlin, c'est parfait, pour le feu d'artifice, faudra repasser.

Eh oui, ce n'est pas dans les positions les plus faciles qu'on trouvera l'orgasme suprême (à part la levrette ;). Mais en attendant, inutile de se mettre la pression pour quelques secondes de plaisir. Préférez donc une longue séance de grenouilles à quelques minutes de rentre-dedans, le jeu en vaut la chandelle.

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