Des grands yeux noirs qui vous jettent un regard perçant teinté de mépris, tout de cuir vêtue et résilles qui remontent très haut, la nouvelle Barbie s'annonce sulfureuse. J'en ai même eu du mal à le croire. Mais les réactions qu'elle suscite prouvent bien que, oui, c'est vrai. Mattel s'apprête à sortir une Barbie fétiche.

Out les robes de princesse, le grand van rose et ses accessoires en plastique, c'est à peine si Barbie Canary Cry n'a pas le fouet qui lui irait bien. Elle s'appelle ainsi en référence, en fait, au personnage de comics américains connue pour son cri neutralisant. Aucune référence explicitement érotique est donc en jeu, mais pourtant. Le porte-parole d'un des lobbys religieux les plus influents des Etats-Unis, Christian Voice, ne le voit pas de cette manière. Déjà fondamentalement opposé à l'image décadente de Barbie, il y voit carrément maintenant de la cochonnerie, selon The Sun. Elle a pourtant beaucoup plus de classe que Barbie cavalière (qui avait déjà une cravache) et je suis sûr que, pour les petites filles, c'est un très bon moyen d'oublier le prince charmant.

On ne sait jamais : une envie de sushi soudaine, la curiosité des geishas et paf ! Vous êtes à Tokyo. Vous vous promenez dans le quartier d'Akihabara et paf ! Vous tombez sur le magasin Pop Life.
Magasin, c'est vite dit. Pop Life a six étages et vend tout ce que le sexe marchand a pu imaginer. Entre les objets vibrants Hello Kitty, les DVD porno, les lubrifiants, les godes et tout le nécessaire pour un bon bondage, le choix est large. Bien sûr, les poupées ne sont pas gonflables, mais à la pointe de la technologie. Les costumes de loligoth, les uniformes d'écolières et de pom pom girls sont légion. Et les instruments masturbatoires sont le succès du moment, comme le fameux Tenga. Malheureusement, le site est en japonais, si quelqu'un sait comment trouver la page en anglais, ce serait sympa (à vot' bon coeur, m'ssieurs dames).

Pop life, le plus grand sexe-shop de Tokyo

On savait déjà, grâce à Agnès Giard et son livre sur l'imaginaire érotique au Japon, qu'il existe dans l'Archipel nombre de sextoys plus futuristes les uns que les autres. Du genre à reproduire l'acte sexuel à la perfection. Désormais, la marque Tenga va encore plus loin, en créant des objets prêts à recréer des positions spécifiques. La fellation genre deep throat, le missionnaire, la position d'Andromaque ou même, la double pénétration. Avec Tenga, plus besoin de trouver de partenaires sexuels : ces jolis tubes feront l'affaire.
Via Bienbienbien

Les fruits et légumes n’ont pas d’âmes ? Ils manquent de saveurs ? Faut-il jouer avec la nourriture ? Bon, oublions ces préjugés et passons à l’action. Regardons autour de nous : dans la corbeille à fruits ou au frigo (oups ! mais il fait si chaud…) attend une banane que nous vous conseillons de laisser telle quelle mais d’habiller d’un préservatif enduit d’un peu de lubrifiant. Si vous trouvez sa texture trop molle, rattrapez-vous en courant au champ pour y décrocher un joyeux épi de maïs. Chaparder peut conduire à l’extase ! Déshabillé, l’épi se pare d’or et sa texture crénelée recouverte d’un préservatif réservera bien des surprises.
Retour au bac à légumes : la petite courgette fait la nique au concombre agressif (ou le vilain radis noir). Cette cucurbitacée adaptée aux jeux de mains saura bien attendre la ratatouille quand elle se glissera entre vos cuisses. Pour les garçons en mal de plaisirs espagnols, nous recommandons la cousine de la divine courgette, la bonne grosse pastèque à la surface de laquelle vous confectionnerez un trou pour y glisser votre… doigt ! C’est chaud ou froid, léché c’est sucré et ça appelle d’autres visites plus intimes. Soyez donc proche de Mother Gode Nature !

- A lire aujourd'hui sur le Mag sexe, le Best of sexy geek : la sélection estivale des 10 qadgets sexy ou jouets coquins

Comment unir plaisir sexuel et musical ? Certains jouets sexuels sont assez limités en terme de gammes (Durex a même lancé une bague pénienne musicale et lumineuse mais on se croirait dans Rencontre du troisième type). OhMiBod est le premier vibreur qui se branche sur votre iPod (mais aussi sur MP3, lecteur CD, Laptop, Sony PSP, etc.). Il semble tout droit sorti des ateliers Apple (et du cerveau génial de Jonathan Ives, connu pour puiser largement dans un répertoire érotique chic). L’embout métallisé et blanc long de 15 cm vibre donc au rythme des musiques qui défilent dans votre lecteur. Pas sorcier de jouer au deejay : programmez votre montée des sens (salsa, rock, funky ou electrobeat) et prenez les choses en main. Seule ou à deux. Cette Sex Machine possède en outre une fonction vibreur classique.

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On dirait un pistolet laser sorti tout droit de Cosmos 1999 et tuné par Yves Klein ! En fait, le Rock Chick est un godemichet de silicone au design ultra étudié donc singulier, expressément conçu pour obtenir une stimulation simultanée du clitoris et du point G. Proche par sa forme d’une poignée, sa partie recourbée est à incérer dans le vagin après lubrification (gel non gras). La partie striée repose alors sur la vulve et le clitoris et en plus elle se termine par un petit vibreur. Une fois en place, vous pouvez continuer vos activités : vos mains libérés ne demandent que ça ! Allez-y, balancez-vous : en alternance, selon votre rythme. Ce jouet est idéal pour les parties de cartes (sur une chaise, un lit, un coin de table, une gros cousin de cuir…). Question entretien : il se passe à l’eau additionnée de savon, plusieurs fois d’affilée si vous le souhaitez. A sécher à l’air : ne pas exposer au soleil ni au sèche-cheveux.

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Mais non ! personne de va vous demander de vous la glisser entres les fesses et de défiler en musique… La plume d’autruche, à la mode depuis le XVIIe siècle chez les grandes dames de la Cour, est réputée pour sa légèreté électrisante, à l’instar d’une caresse de cils (essayez donc de jouer à caresser avec vos cils la nuque de votre partenaire !). Ce modèle est la copie exacte d’un jouet plus ancien : la plume d’un noir de jais (très chic) est fichée dans une poignée en silicone au format étudié qui ne demande qu’à venir titiller vos parties les plus intimes. Lubrifier, cette poignée peut se retrouver par delà votre anus tandis que le plumet intelligemment recourber vient adroitement flatter votre partenaire (attention au nez, ça chatouille) et le bas de votre dos. Prenez garde à ne pas répandre de lubrifiant sur les plumes.

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Pour stimuler et muscler le vagin sont souvent recommandées les « boules de geisha » qui se présentent au minimum par deux, reliées et terminées par un cordon : elles possèdent en interne un mouvement à billes, lesquelles ondulent en fonction de vos mouvements. Moins sportives et silencieuses que ces « smart balls », « l’œuf vibrant » à piles Déclic, permet lui de s’offrir une sensation immédiate : de forme ovoïde, relié par un fil assez long (entre 20 et 30 cm) à un variateur de vitesse progressif, il adopte toutes les couleurs, du rose au doré. Choisissez-le waterproof et n’oubliez pas de l’enduire de lubrifiant à base d’eau. Plus petite, la « sonde vibrante » Fleack your bean, permet, elle, de prolonger le rêve décrit par le dessinateur Manara, les inconvénients en moins : en forme de gros haricot rose, discret, relié à un variateur multivitesse, il permet même de s’offrir du plaisir hors des sentiers battus et en toutes circonstances. Mais durant l’extase, n’allez pas confondre MP3, oreillette de portable avec cet haricot magico-lubrique…

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Seule dans votre bain ou dans votre piscine ? Pas vraiment… On les dit « efficace et ludique », étanche (waterproof), coquin, docile, facile à utiliser. Un homme ? Non, un jouet sexuel pour le bain. Plusieurs espèces sont à la disposition de la femme un peu régressive mais lascive qui se cache en chacune. D’abord, le pingouin vibrant. Depuis le succès cinéma de Mumble, quelque sexologue malin ont découvert les fonctions érogènes de ce petit artefact animalier. Il en a du talent : 8 vitesses et rythmes de vibration ! Un bec qui s’adapte à la stimulation des parties sensibles de votre anatomie. Un perchoir iceberg livré en plus et muni de ventouses (incognito dans la salle d’eau !). Restent les piles (modèle AA). Si vous détestez les alcidés, optez pour le canard vibrant. Existe en plusieurs versions et plusieurs coloris : jaune enfance, noir SM (mini menottes en plus), ou garni de son col de duvet rose et d’un brillant Swarowki.

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Très original, ce produit britannique est à la fois un jeu de cartes et un assortiment d’accessoires conçus par des femmes pour développer l’imaginaire masculin ! Le coffret "Toys for boys" ressemble à s’y méprendre à un emballage de pure malt. A l’intérieur, en plus des 21 cartes à jouer dont les règles simplissimes et drôlissimes permettent de mettre en scène sans complexe les deux partenaires. Vous attendent Ringo (la bague vibrante), Tickler (l’étui pénien surmonté de nodules émoustillants) et Bomber (autre étui pénien, force G), trois sympathiques et nacrés petits jouets sexuels en silicone neutre destinés au garçon qui veut retrouver une nouvelle vigueur et offrir de nouveaux plaisirs à sa partenaire. Non seulement vous élargissez votre répertoire scénaristique au sein de votre couple, mais vous le faites à deux en vous amusant (le panonceau « Ne pas déranger » est livrer en plus !). Vendu par Nookitoy (site) ou en boutique spécialisée.

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Ne cherchez pas dans le dictionnaire : les “spins” sont des embouts coniques qu’une femme peut poser sur ses pointes de seins. Apparus durant les années folles pour contourner la censure lié aux premiers « stripteases » (Joséphine Baker aux Etats-Unis), ils se terminent généralement par différentes sortes de plumeaux, lanières, ou pendeloques, qui, sous l’effet d’habiles mouvements conjugués des reins et du torse (d’où leur nom : « to spin » signifie tournoyer), virevoltent sous les yeux ébahis du partenaire. Hypnotisé, peu à peu excité, celui-ci devrait rapidement entrer dans la danse… ou dans le jeu.
Plus bijou érotique que jouet, on peut cependant s’en fabriquer une paire soi-même : découpez suivant un demi cercle deux surfaces en carton, recouvrez-les de velours, de strasse, et agrémentez selon vos goûts les cônes assemblés à la colle, de chaînettes, de mini-lanières en cuir ou de colifichets talismans – garantie pèche au mâle certifiée.

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Prête pour un dernier verre ? Non ? Alors que faire de tous ces glaçons étincelants au fond d’une jolie coupelle ? Qui mettent un temps fou à fondre… et pour cause, ils sont en plastique. Des glaçons ronds et glacés que vous glisserez dans un préservatif... Attention, ne bourrez pas l’habitacle de caoutchouc : empilez doucement les sphères les unes sur les autres et faite un nœud. Vous obtiendrez un délicieux fuseau façon boule de geisha en habit de glace (de quatre à six glaçons c’est selon). Au moment de l’intromission, vous subissez l’épreuve du froid. On les retire ensuite un a un, le plaisir est alors maximal. On peut essayer aussi bien le vagin que l’anus. Version feu maintenant : certaines bougies parfumées (santal, patchouli, encens et benjoin) possèdent des vertus aphrodisiaques. Choisissez-les longues et fines, on ne sait jamais : si l’envie vous prend de la recouvrir d’un préservatif savamment lubrifié, et hop, le tour est joué !

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Vous risquez cet été de vous faire gronder si vous dérobez le petit ballon de votre cousin à des fins érotiques. La sphère de Myla, dessinée par Rachel Wingfield, est un vibromasseur intime avec variateur de vitesses inclus et gravée de petits nuages facilitant la préhension et le contact. Nacrée, sa forme ergonomique lui permet de tenir au creux de votre main (6.5 cm de diamètre) pour accompagner tous vos massages et jeux intimes et à deux c’est mieux. Le jeu consiste à promenez la sphère vibrante sur le corps du partenaire : commencez par le dos, descendez vers les fesses, les jambes et migrez doucement vers ses zones érogènes les plus intimes (n’oubliez pas derrière les genoux et sous la plante des pieds !). Puis passez-lui le ballon ! Ses effets vous garantissent un éveil des sens. Et si pour une fois il peut lâcher ses copains de foot…

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En forme de « T », métallisé, pas plus grand qu’un bouton de rose, voici le jouet vibrant réputé le plus petit au monde. Tongue Joy a été désigné pour s’adapter à un grand nombre de situations : on peut le glisser dans l’un des 3 anneaux en caoutchouc livré avec pour être soit attaché à la langue, au doigt ou bien au pénis. On peut le chapeauter tour à tour de 4 embouts à textures différentes. Il peut également être monté sur un piercing en argent chirurgical pour augmenter les sensations procurées par les piercings à orientation sensuelle. Ça démarre sur trois vitesses au choix (lent, moyen, rapide). Le kit livré avec Tongue Joy (prévoir deux piles) inclus bien sûr tous ces éléments précités et dispose d’un joli pochon de rangement.

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