Qui aurait cru que la mort de David Carradine susciterait autant de réactions ? L'ancien héros de Kung Fu, le fameux Bill de Kill Bill, aurait pu s'en aller discrètement, d'une simple crise cardiaque, qu'on l'aurait déjà oublié aujourd'hui. Mais non, l'accident a révélé le penchant funeste de l'acteur pour l'auto-asphyxie. Il met aux prises une famille avec des journaux dont elle aime faire la une. Des ex-femmes qui n'ont aucun remords à révéler une partie de la vie privée de l'acteur. Il a fallu que, d'une, il meurt en Thaïlande, et de deux, qu'il soit retrouvé dans un placard, le sexe et la gorge liés par une corde, pour provoquer un déchainement mondial, une curée médiatique sur une affaire sordide. Quelques épisodes, aussi absurdes que tristes pour ce héros des arts martiaux.

1. Le 4 juin dernier, une femme de ménage du Swisshôtel  de Bangkok retrouve le corps de David Carradine attaché dans un placard, mort. La police thaïlandaise scrute les lieux et passe tout au peigne fin avant de conclure que personne n'a pu rentrer ni sortir et que David Carradine s'est suicidé accidentellement, à cause d'un jeu érotique.

2. La famille ne croit pas du tout la version thaïlandaise. Leur avocat, Mark Geragos, affirme même à l'émission du Larry King Live que David Carradine aurait été assassiné par une secte chinoise. Son manager Chuck Binder révèle dans le Sun qu'une empreinte inconnue a été retrouvée dans le lit de l'acteur. Autour de lui, en tout cas, personne ne croit que David Carradine ait pu se livrer à un tel jeu érotique.

3. C'est là qu'intervient sa quatrième et ex-femme, Marina Anderson : "S'il a été impliqué dans une secte, c'est un secret que même moi j'ignorais."

4. Intervention de la troisième femme de David Carradine, Gail Gensen, qui n'hésite pas à dévoiler la vie privée de son ex-mari : "David était assez étrange. Il aimait être attaché et que je m’en aille après l’avoir fait. Il pouvait aussi s’emprisonner lui-même. Il passait des jours à inventer différents scénarii. Il allait acheter le nécessaire dans des magasins spécialisés. Mais ces jeux n’étaient pas sexuels et il ne s’est jamais fait de mal".

5. Libé titre avec un mauvais goût déconcertant : "Carradine : police sur la corde raide".

6. Le FBI enquête sur place, au grand dam de la police thaïlandaise, et le corps est rapatrié à Los Angeles. Un tabloïd thaïlandais publie une photo du corps avec visage flouté.

7. La famille du défunt demande une seconde autopsie, qui sera effectuée par Michael Baden, médecin-légiste déjà célèbre pour avoir autopsié Anna Nicole Smith et Nicole Brown Simpson.

Le feuilleton est bien entendu à suivre. Mais on voulait quand même s'arrêter là, histoire de rendre un hommage à l'acteur de Kung Fu, qui a joué dans une centaine de films, dont Mean Streets, de Martin Scorcese et L'Oeuf du serpent, d'Ingmar Bergman. On l'aurait presque oublié.

Rien à faire en cette matinée morose ? Après, le trente-sixième café, il est temps de se défouler avec cette application totalement inutile, un petit peu érotique, mais pour laquelle il faut passer à la caisse avant d'en voir plus. J'ai quand même réussi à perdre une demie-heure sur ce petit jeu.

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PS : Billet à haute concentration ironique.
PPS : Les mineurs, pas touche !

Un petit jeu coquin comme on n'en trouve guère dans les sex-shops de nos jours, c'est très mignon. Si on pouvait m'expliquer les règles, ce serait encore mieux. Parce qu'il n'y a aucune figure, pas de piques ni de coeurs.
PS : c'est la dèche en ce moment. La blogosphère sexy prend des petites vacances de fêtes pendant que Mon Missionnaire rame pour trouver de quoi vous faire plaisir, chers lecteurs exigeants. Et comme vous savez mieux que tout le monde comment vous satisfaire, vous savez ce qu'il vous reste à faire...

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Sur le blog Aeiou : lire aussi la sélection hebdo du noël de monsieur geek.

Un petit jeu qui ne sert pas à grand-chose, sauf peut-être à voir si notre imagination nous joue des tours. Derrière chaque femme coquette se cache une femme nue, à poil, sans rien, nada, oualou. A vous de voir si vous pouvez deviner qui est la plus jolie sans ses atours.

Les fruits et légumes n’ont pas d’âmes ? Ils manquent de saveurs ? Faut-il jouer avec la nourriture ? Bon, oublions ces préjugés et passons à l’action. Regardons autour de nous : dans la corbeille à fruits ou au frigo (oups ! mais il fait si chaud…) attend une banane que nous vous conseillons de laisser telle quelle mais d’habiller d’un préservatif enduit d’un peu de lubrifiant. Si vous trouvez sa texture trop molle, rattrapez-vous en courant au champ pour y décrocher un joyeux épi de maïs. Chaparder peut conduire à l’extase ! Déshabillé, l’épi se pare d’or et sa texture crénelée recouverte d’un préservatif réservera bien des surprises.
Retour au bac à légumes : la petite courgette fait la nique au concombre agressif (ou le vilain radis noir). Cette cucurbitacée adaptée aux jeux de mains saura bien attendre la ratatouille quand elle se glissera entre vos cuisses. Pour les garçons en mal de plaisirs espagnols, nous recommandons la cousine de la divine courgette, la bonne grosse pastèque à la surface de laquelle vous confectionnerez un trou pour y glisser votre… doigt ! C’est chaud ou froid, léché c’est sucré et ça appelle d’autres visites plus intimes. Soyez donc proche de Mother Gode Nature !

- A lire aujourd'hui sur le Mag sexe, le Best of sexy geek : la sélection estivale des 10 qadgets sexy ou jouets coquins

Mais non ! personne de va vous demander de vous la glisser entres les fesses et de défiler en musique… La plume d’autruche, à la mode depuis le XVIIe siècle chez les grandes dames de la Cour, est réputée pour sa légèreté électrisante, à l’instar d’une caresse de cils (essayez donc de jouer à caresser avec vos cils la nuque de votre partenaire !). Ce modèle est la copie exacte d’un jouet plus ancien : la plume d’un noir de jais (très chic) est fichée dans une poignée en silicone au format étudié qui ne demande qu’à venir titiller vos parties les plus intimes. Lubrifier, cette poignée peut se retrouver par delà votre anus tandis que le plumet intelligemment recourber vient adroitement flatter votre partenaire (attention au nez, ça chatouille) et le bas de votre dos. Prenez garde à ne pas répandre de lubrifiant sur les plumes.

- Best of sexy geek : retour aux 10 qadgets sexy ou jouets coquins (sélection des jouets sexuels de l'été)

Très original, ce produit britannique est à la fois un jeu de cartes et un assortiment d’accessoires conçus par des femmes pour développer l’imaginaire masculin ! Le coffret "Toys for boys" ressemble à s’y méprendre à un emballage de pure malt. A l’intérieur, en plus des 21 cartes à jouer dont les règles simplissimes et drôlissimes permettent de mettre en scène sans complexe les deux partenaires. Vous attendent Ringo (la bague vibrante), Tickler (l’étui pénien surmonté de nodules émoustillants) et Bomber (autre étui pénien, force G), trois sympathiques et nacrés petits jouets sexuels en silicone neutre destinés au garçon qui veut retrouver une nouvelle vigueur et offrir de nouveaux plaisirs à sa partenaire. Non seulement vous élargissez votre répertoire scénaristique au sein de votre couple, mais vous le faites à deux en vous amusant (le panonceau « Ne pas déranger » est livrer en plus !). Vendu par Nookitoy (site) ou en boutique spécialisée.

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Prête pour un dernier verre ? Non ? Alors que faire de tous ces glaçons étincelants au fond d’une jolie coupelle ? Qui mettent un temps fou à fondre… et pour cause, ils sont en plastique. Des glaçons ronds et glacés que vous glisserez dans un préservatif... Attention, ne bourrez pas l’habitacle de caoutchouc : empilez doucement les sphères les unes sur les autres et faite un nœud. Vous obtiendrez un délicieux fuseau façon boule de geisha en habit de glace (de quatre à six glaçons c’est selon). Au moment de l’intromission, vous subissez l’épreuve du froid. On les retire ensuite un a un, le plaisir est alors maximal. On peut essayer aussi bien le vagin que l’anus. Version feu maintenant : certaines bougies parfumées (santal, patchouli, encens et benjoin) possèdent des vertus aphrodisiaques. Choisissez-les longues et fines, on ne sait jamais : si l’envie vous prend de la recouvrir d’un préservatif savamment lubrifié, et hop, le tour est joué !

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