Aergisson m'envoie cette niouz de geek, tout droit venue du Japon. On peut vous dire que c'est NSFW, XXX ne pas toucher svp, que ça brûle les yeux et tout, y aura toujours des employés pas modèles pour aller fouiller ça à leur lieu de travail.

La presse canadienne - Un fonctionnaire japonais a été rétrogradé pour avoir visité des sites Web pornographiques plus de 780 000 fois en neuf mois, pendant qu'il était au travail. Un porte-parole du gouvernement de la ville de Kinokawa, dans l'ouest du Japon, a expliqué que l'employé en question a visité ces sites entre les mois de juin 2007 et février 2008. L'individu, dont l'identité n'a pas été dévoilée, aurait visité des sites pornographiques 170 000 fois pendant le seul mois de juillet. Ses collègues ignoraient apparemment tout de ses activités. Ses supérieurs n'ont découvert le pot-aux-roses que quand son ordinateur a été infecté par un virus et que son historique de navigation a été examiné. En plus de sa démotion, l'employé a écopé d'une réduction salariale de 190 $ par mois.

Merci Aergisson !

Le lien du samedi auquel j'ai pas compris grand-chose. Tokyo Bunny Girls est un site où plusieurs filles aux prénoms très exotiques (Kakiko, j'adore) posent avec des petites oreilles de lapin. Vous parcourez, et vous vous rendez vite compte que seules quelques filles sont visibles, et que leur photo apparaît et disparaît juste le temps de dire "kawaaaaiiii !!!!". Après, vous avez le droit à un triste pola. J'ai juste eu le temps de choper cette photo.
Bon week-end !

Tiens ! A voir la photo, il semble bien que le festival du phallus d'acier japonais a été fêté récemment. A savoir : en avril, on fête les blagues et les poissons, et à Kawasaki, ils fêtent les gros pénis. Au XVIIe siècle, les prostituées ont pris l'habitude de se rendre au temple Kanamara pour demander santé et prospérité toute l'année. Elles s'accompagnaient de petits paniers remplis de phallus, symbole de fertilité s'il en est. Aujourd'hui, tout le monde s'y est mis, et on promène le grand phallus rose dans la ville (ce qui est un peu mieux, je le conçois, que de promener une vierge. D'ailleurs, ça irait bien ensemble, non ? Bon, je me tais). Quelques photos sur ce site.

On ne sait jamais : une envie de sushi soudaine, la curiosité des geishas et paf ! Vous êtes à Tokyo. Vous vous promenez dans le quartier d'Akihabara et paf ! Vous tombez sur le magasin Pop Life.
Magasin, c'est vite dit. Pop Life a six étages et vend tout ce que le sexe marchand a pu imaginer. Entre les objets vibrants Hello Kitty, les DVD porno, les lubrifiants, les godes et tout le nécessaire pour un bon bondage, le choix est large. Bien sûr, les poupées ne sont pas gonflables, mais à la pointe de la technologie. Les costumes de loligoth, les uniformes d'écolières et de pom pom girls sont légion. Et les instruments masturbatoires sont le succès du moment, comme le fameux Tenga. Malheureusement, le site est en japonais, si quelqu'un sait comment trouver la page en anglais, ce serait sympa (à vot' bon coeur, m'ssieurs dames).

Pop life, le plus grand sexe-shop de Tokyo

Pingoo compte depuis quelques semaines de nouveaux contributeurs, dont une Japonaise répondant au doux nom de Momoko. Son français contient encore quelques fautes, elle apprend à bloguer, mais la lire est un plaisir. Elle réussit à partager sa passion pour son pays, au point de nous apprendre quelques petites choses en japonais, comme "Nachagaï Ana !", qui pourrait beaucoup servir dans un love hotel de Tokyo.

Kéké nous envoie sa contribution hebdomadaire et nous révèle des choses que les femmes nous cachent. Chacun son petit truc : certains hommes mettront une paire de chaussettes dans leur pantalon, tandis que les femmes useront d'artifices beaucoup plus ingénieux pour faire croire que leurs seins sont volumineux et surtout, qu'ils ne descendent pas en-dessous du nombril. Merci Kéké d'éclairer ainsi l'humanité en soif de connaissances !

En ce vendredi matin, j'ai tranquillement envie de me relaxer pour fêter la fin de la semaine. J'ai envie de chanter des chansons idiotes qui auraient dû rentrer dans l'histoire de l'idiotie. J'ai envie, comme ces Japonaises, de dire ô combien j'aime la mini-jupe, même si ça fait bien longtemps qu'on en a pas vu dans les rues. Allez, séance karaoké !"Go, go, gooo !
Mini, mini, go, go, go ! (bis)
Mini, mini, go go, gi gi gi...
Mi, ma, mi, mini mini (bis)
Go, go, goooooooo
Ya mini mini go go gi gi gi !

I love you
Mini mini
I want you
Mini mini
Dena o go go gi gi gi

Doubidoubidoubidou
Waaaaaa !!!
Doubidoubidoubidou
Yaaaaaaa !!!
I dream of you day and niiiiiight !
Mini mini go go gi gi gi ! (coupé)"

On connaît l'éjaculation précoce, l'éjaculation tardive, les problèmes d'orgasme etc... Les hommes ne sont pas protégés des troubles sexuels. Mais là, je tombe sur un article japonais qui me laisse plutôt perplexe. Où l'on apprend que nombre de jeunes Japonais souffrent d'un mal étrange : ils n'arrivent pas éjaculer dans le vagin de leur partenaire. C'est le magazine Spa! qui écrit là-dessus. "Ils n'ont pas de problèmes d'érection et ils peuvent se masturber tout à fait normalement, mais il y a eu une augmentation massive, particulièrement chez les jeunes entre 20 et 30 ans, de ceux qui souffrent d'un désordre d'éjaculation vaginale, l'incapacité à éjaculer dans un vagin", déclare Koichi Nagao, urologue au centre médical Omori de l'Université Toho. Il s'agit d'un des principaux troubles sexuels auxquels il doit faire face.

De même selon le propriétaire d'un bordel que le magazine a interrogé. La majorité de ses clients ont ce problème, et se finissent à la main, abandonnent ou simplement, préfèrent discuter. L'origine du problème semble se situer dans tous ces artifices utilisés pendant la masturbation. Les gadgets sexuels en forme de vagin qi procurent, finalement, des sensations totalement différentes à celles d'un vrai vagin. Certains mêmes préfèrent la masturbation au coït. Et l'article de conclure : "le sexe est aujourd'hui trop accessible pour les jeunes, avec les films porno et Internet. Ils sont habitués au monde virtuel, ce qui signifie que lorsqu'ils ne rencontrent pas une femme qui ressemble à une actrice porno, qui sue ou qui ne jouit pas aussi fort que ce qu'ils espéraient, ils sont incapables d'éjaculer".

Je n'avais jamais vraiment aimé, plus petit, le dessin animé "Pr Slump" ("Sacré Pr Slump, tu es un farceur, sacré Pr Slump, génie au grand coeur", comment a-t-on pu payer quelqu'un pour écrire de telles paroles ?). J'ai lu le manga à l'adolescence, que j'ai adoré. Akira Toriyama avait créé un univers enfantin complètement loufoque, à des années lumière de Dragon Ball Z. Seul point commun : le saignement de nez. Le Pr Slump saigne du nez quand il voit la petite culotte de Mme Yamabuki, Tortue Géniale également en admirant les femmes faisant de l'aérobic à la télé. Le nez étant un fort symbole phallique, on comprend mieux pourquoi une telle éruption nasale.Bonne semaine !

Via Dadanoias

Imaginez que vous êtes attaché, bondage style, nu. Les tiges de roses qui vous enchaînent sont piquantes et votre sang coule. Des nonnes vous entourent et vous fouettent de roses en criant à tue-tête : "Keibatsu !" (??). Pas besoin d'imaginer en fait, la scène existe : elle est dans School of the holy beast, de Norifumi Suzuki. Un film japonais des années 70, l'un des précurseurs de la sexploitation nippone.Bizarrement, j'aime bien, je dois être fétichiste. L'occasion de rappeler que l'article Wikipédia sur le bondage est pas mal du tout. Où l'on apprend entre autres que cette pratique fut une torture à une autre époque, avant de devenir un fantasme sexuel. Les policiers japonais ont d'ailleurs toujours un bout de corde avec leur uniforme. Ceci explique cela.

On savait déjà, grâce à Agnès Giard et son livre sur l'imaginaire érotique au Japon, qu'il existe dans l'Archipel nombre de sextoys plus futuristes les uns que les autres. Du genre à reproduire l'acte sexuel à la perfection. Désormais, la marque Tenga va encore plus loin, en créant des objets prêts à recréer des positions spécifiques. La fellation genre deep throat, le missionnaire, la position d'Andromaque ou même, la double pénétration. Avec Tenga, plus besoin de trouver de partenaires sexuels : ces jolis tubes feront l'affaire.
Via Bienbienbien

Aergisson nous donne quelques nouvelles du Japon via l'AFP. C'est pas joli-joli. Merci Aergisson !

TOKYO (AFP) — La nudité, autrefois courante au Japon, vient de perdre encore une bataille : la compagnie des chemins de fer a refusé cette année d'apposer des affiches d'un festival millénaire montrant des hommes dans leur plus simple appareil. Des milliers de touristes viennent chaque année en février dans la ville d'Oshu (nord) assister au festival Somin, au cours duquel des hommes nus ou simplement vêtus d'un pagne, forment des pyramides humaines et s'ébattent dans un bain afin de se purifier et s'attirer de bons présages.

L'affiche, qui annonce le festival pour le 13 février, montre un Japonais d'âge moyen, barbu, la poitrine velue, qui semble être en train de hurler. En arrière-plan, on aperçoit une rangée d'hommes vêtus d'un pagne semblable à celui des lutteurs de sumo. La compagnie des chemins de fer de l'est du Japon, plus connue sous le diminutif de JR East, a estimé que l'affiche pouvait être considérée comme du harcèlement sexuel. "Les gares sont empruntées par toutes sortes d'usagers et il est très possible que certains passagers se sentent agressés par l'affiche", a déclaré Kaichi Yamasaki, porte-parole du bureau de la JR East à Morioka, qui couvre la région d'Oshu.

Kumiko Chiba, chargée du festival à la mairie d'Oshu, a confirmé que l'affiche avait été soumise à la compagnie JR East en novembre et qu'à sa demande, des pagnes avaient été rajoutés sur les parties intimes d'hommes nus. "Mais l'affiche a de nouveau été refusée", a déclaré Mme Chiba. "Nous avons alors décidé de ne plus faire de modifications en raison du coût et de la proximité du festival", a-t-elle ajouté. L'an dernier, l'affiche ne montrait que des statues bouddhistes, mais en 2006, le montage photo était quasiment identique, à l'exception du fait que l'homme au premier plan n'exposait aucune pilosité.
Le Japonais poilu qui figure sur l'affiche, placardée dans d'autres endroits publics, a déclaré à une chaîne de télévision qu'il participait à ce festival depuis 20 ans. "J'étais très content d'apparaître enfin sur l'affiche. Mais je me demande si ma barbe et mes poils sur la poitrine peuvent être considérés comme choquants. En fait, ça m'est égal car je pense que c'est purement une question de goût", a-t-il confié.

Lil' revient en force pour cette nouvelle année en nous proposant trois news. On débroussaille, on coupe, on nettoie, on fait le ménage, et on garde le meilleur. Merci Lil' !

A priori, il a été inventé pour les hommes d'affaires qui seraient souvent en déplacement. M'est d'avis que c'est pour bosser plus. Pff ! Même plus le temps de se masturber : bosser, bosser, bosser ! mais je me demande si cette main est mieux que la pompe...

La plus valeureuse des héroïnes, dans cette vidéo complètement déjantée trouvée chez nos amis de Kopikol.

Geek (n. m.) : Stéréotype de la personne passionnée, voire obsédée, par un domaine précis, généralement l'informatique. Le type même du geek a un profil scientifique et est féru de superhéros et de science-fiction. On l'imagine à lunettes, mal habillé et avec un appareil dentaire qui lui a rendu les dents toutes jaunes.
Otaku (n. m.) : Terme japonais désignant communément aujourd'hui une personne qui consacre la quasi totalité de son temps à une activité d'intérieur. La plupart du temps, sa passion, ce sont les mangas, mais il peut également être un fan de télévision, enfermé chez lui toute la journée.
Compagne des geeks et otakus (n. f.): Objet sexuel difficile à identifier. Une sorte de sextoy géant mais infirme. Sans bras ni jambes, elle ne fait donc pas la cuisine mais elle vous évite les remontrances et autres désagréments féminins (surtout qu'elle ne parle pas et sourit sans cesse). Et ses formes sont plus que généreuses.
On dit que les Allemands ont créé l'expression "Heureux comme le bon Dieu en France". Je dirais "Heureux comme un otaku au Japon".

Je l'avais promis : on ne parlerait plus du Japon la semaine qui s'est achevée, et j'ai tenu ma parole. Raison, donc, pour vous inciter à regarder cette charmante vidéo, pour continuer dans le bon goût et la bonne humeur. Je l'ai vue hier soir, cette vidéo, et les images m'ont hanté toute la nuit. Surtout, cette phrase fatale : "I have a bad case of diarrhea".Bonne semaine !

On va dire que ce blog ne s'appelle plus SLG mais JapanLG. Mais voilà, Aergisson m'envoie une notule que je ne peux m'empêcher de publier. Merci !

Le nombre de sites consacrés aux sous-vêtements usagés explose dans l'Archipel. Par exemple, le site Shitagi Bijutsukan (le musée du sous-vêtement) qui propose à la vte des petites culottes usagées de femmes de 20 à 50 ans, reçoit plus de 100 000 visites par jour ! Un autre site spécialisé dans la lingerie d'occasion, Panty Recycle, propose des dizaines d'annonces tant d'hommes désireux d'acheter que de femmes prêtes à vendre leur petite culotte.
Car c'est bien là la nouveauté. Le relatif anonymat de l'internet offre un moyen très simple à nombre de japonaises d'arrondir leurs fins de mois. La prolifération des appareils photos numérique permet a quasiment n'importe qui de mettre sa photo sur un site et de vendre la culotte qui va avec.
Certaines d'entre elles proposent même, contre un supplément, de se déshabiller devant leur client, histoire de prouver l'authenticité et la fraîcheur de leur achat... D'autres femmes franchissent le pas et élaborent leur propre site. C'est le cas par exemple d'une trentenaire qui vend ses sous-vêtements sur son site Sy-flowers. Elle met également en vente des DVD où on la voit porter puis quitter des bas ou une culotte.
Et ça marche. Les ventes sont en augmentation constantes. La demande est telle qu'elle envisage même de recruter des collaboratrices dans tout le Japon pour monter une sorte de franchise de la culotte usagée...

Illus : photo prise par Hebrew4sexy au Japon représentant des culottes de collégiennes usagées à vendre, environ 20 dollars.

Qui veut devenir l'expert de l'érotisme japonais sur SLG ? Le spécialiste du hentaï, l'incollable du pays du soleil levant ? Pour cela, un petit jeu qui a l'air simple comme ça, mais un peu compliqué quand même. Il s'agit de retrouver la définition de chacune de ces pratiques sexuelles japonaises. Dix mots pour désigner des fétichismes (ou non) que l'on retrouve dans pas mal de mangas. Voici !

1. Boin
2. Fukujuu
3. Hanabuta
4. Futanari
5. Kaiawase
6. Kemono
7. Nakinami
8. Paizuri
9. Panchira
10. Yuosin ji

Pour vous aider, l'image est déjà une des pratiques désignées ci-dessus. Il y a également le dossier du porno au Japon qui pourra vous donner quelques pistes. Bonne chance à tous. Et Dereck, ne donne pas toutes les réponses avant tout le monde !

J'ai une nouvelle idole : il s'appelle Hiroshi et vient du Japon. Il est en pleine crise d'adolescence et ça se sent, ça se voit, ça s'entend. Parce que Hiroshi est clairement en colère. Il a décidé de partir en croisade contre tous ces idiots d'Américains qui pensent que ses compatriotes ont une petite bite. Pure calomnie ! Et pourquoi donc s'acharner contre eux ? Pourquoi les Américains ont-ils besoin de se sentir rassurés dans leur braguette, hein ? Après tout, Hiroshi a bien raison. Faisons la vie dure aux clichés qui s'abattent sur ces pauvres hères du pays du soleil levant.
Et surtout, n'allez pas croire que Hiroshi prend l'attaque yankee un peu trop personnellement. Son combat, il le mène par pure bonté d'âme. De façon totalement désintéressée. Un vrai samouraï, ce Hiroshi.

Aergisson a bien compris que, sur SLG, tout ce qui est bizarre est sexy, tout ce qui est sexy est japonais, donc, tout ce qui est bizarre est japonais. Il nous envoie ces deux infos chopées sur le net. Merci Aergisson !

- Les femmes japonaises soucieuses de protéger l'environnement pourront bientôt transporter leurs propres baguettes accrochées à leur soutien-gorge et réduire ainsi la consommation de baguettes jetables. Le fabricant de sous-vêtements pour femmes Triumph a dévoilé mercredi à Tokyo un modèle de soutien-gorge dont les bonnets représentent un bol de riz et un bol de soupe miso, avec de part et d'autre une petite pochette contenant des baguettes compactes. Surnommé "My Hashi" (Mes baguettes), le sous-vêtement a été conçu pour encourager les Japonais à renoncer à utiliser les baguettes jetables en bois fournies dans les restaurants et les magasins. La société a souligné que le soutien-gorge porte-baguettes n'avait pas qu'un rôle écologique : les baguettes placées de part et d'autre des bonnets permettent de resserrer les seins en "accentuant ainsi le décolleté".
Pour le moment, toutefois, Triumph n'a pas prévu de mettre le prototype sur le marché.

- Face à la folie des soubrettes qui s’est emparée du Japon, les fameuses « maid », un fabricant de matériel informatique a décidé de joindre l’utile à l’agréable... Elles sont partout à Akihabara. Dans les bars, les rues, les mangas... Les soubrettes sont la nouvelle lubie des « otaku » nippons. Maid Station café, à Akihabara, a décidé, en collaboration avec Alfonso, de créer la première tour d'unité centrale... soubrette. Maidgata PC case M4125 (forme de soubrette, sic) reprend les formes d'une jeune fille habillée en soubrette (des genoux au tronc). Selon les concepteurs, cette unité centrale est la rencontre entre deux mondes, celui de l'informatique et des soubrettes. Les accros aux deux étant souvent les mêmes, voilà qui devraient les réjouir. Le fabricant souligne que l'on peut y installer tous les éléments nécessaires à la fabrication d'un PC moderne. Et, cerise sur le gâteau, le tissu utiliser pour recouvrir l'unité centrale est le même que celui utilisé par le costume des serveuses de ce café. Prix : 35 800 yens (220 euros).

Ken semble beaucoup aimer le Japon et ses bizarreries, comme nous. Alors il a monté un blog autour du kendama, ce jeu japonais qui pourrait être assimilé à notre bilboquet. Sauf que là-bas, c'est beaucoup plus dur. On peut s'amuser à chanter une petite comptine en même temps que la balle en bois rebondit, on utilise l'embout dans tous les sens, on invente des figures très compliquées. Pas étonnant, donc, que le kendama devienne l'objet de fantasmes. Les lycéennes et jeunes filles qui jouent avec ce gros bout de bois, évidemment, ça donne des idées...Pour preuve, cette vidéo, où kendama et petite culotte font bon ménage.
Voir le blog du kendama

Merci Ken !

Je ne sais d'où cela sort ni ce que cela veut dire. Je n'ai pas compris grand-chose, si ce n'est les commentaires un peu lourds ajoutés sous les images. Alors j'ai présumé qu'il s'agissait d'un petit manuel de séduction japonais pour jeunes filles et messieurs qui ne connaissent rien à l'amour. Des petits détails sur ce que font les amoureux, comme se promener main dans la main dans la rue. Des renseignements sur l'art de toucher une femme ou une bite. Et une femme à poil au passage, au cul le plus plat au monde. Bref, on vous avait peut-être déjà dit que les Japonais croient profondément en la perfectibilité de l'homme. Chacun a en soi de quoi devenir un surhomme. Ce petit manuel essaie donc, même si les résultats ne doivent pas du tout être garantis.

Au Japon, le téléphone portable peut parcourir Internet, servir d'assistant médical ou vous prévenir d'un séisme. Aujourd'hui, Aergisson nous apprend que ce petit gadget peut servir à autre chose...Merci Aergisson !

C'est un fait, les mains baladeuses et les pervers sont deux fléaux qui pourrissent la vie des jeunes filles dans les transports en commun japonais. Heureusement, les mobiles sont là pour prévenir du danger et dissuader les mauvais esprits de se faire plaisir. En effet, un petit logiciel à télécharger sur son téléphone fait un véritable carton au Japon : l''Anti-Groping Appli".

Son principe est simple : une fois en veille, l'écran du téléphone diffuse des messages menaçants à l'égard des pervers comme "Excusez-moi, vous m'avez peloté là ?" ou encore "Vous voulez qu'on aille tout expliquer à la police ?" qui ont un but préventif. Et si ça ne suffit pas, un bouton spécial a été conçu pour diffuser un son puissant qui fait office d'alarme destinée à pointer du doigt le responsable. Ca marche aussi avec les boulets.

Développée en 2005 par Takahashi, ce n'est que depuis quelques semaines que cette application pour mobile connaît le succès. Pour rappel, la police du métro tokyoïte a arrêté en 2005 1 853 personnes pour attouchements déplacés. Soit un peu plus de cinq pervers par jour.

Difficile de faire un choix parmi les milliards de milliards de petites choses qui traînent sur le net. Ces gadgets sexuels qui servent un peu à rien mais qu'on arrive à vous vendre en vous faisant croire qu'ils sont indispensables à votre vie de couple (ou solitaire). Petite sélection de mes dernières trouvailles.

La culotte vibrante : d'un rose bonbon qui ravira les lolitas, munie d'une poche très saillante au niveau du pubis, Call me panty, c'est la dernière trouvaille pour les filles ruinées par le shopping et qui n'ont plus assez d'argent pour s'acheter un gode vibrant. C'est seulement 10 dollars, ça peut servir quand on n'a aucun endroit où ranger son portable. Et puis, qu'il soit en mode sonnerie ou vibrant (ou les deux, le must), on est sûr de le retrouver.

Le dessus de couette sexy : idéal pour l'étudiant qui veut se la raconter, le célibataire en mal de femmes qui n'ose pas acheter une poupée gonflable. Le dessus de couette sexy, parfait pour ceux qui aiment se frotter en se masturbant. Finies les nuits seul dans ce grand lit triste et froid, maintenant, même si vous n'avez pas trouvé quelqu'un pour partager vos nuits, vous pourrez vous contenter des photos (comme quoi, ils n'ont finalement rien inventé).

La plume de cul : il manque pas un petit quelque chose à votre femme de ménage ? Un je-ne-sais-quoi qui la rendrait beaucoup plus sexy ? Si oui, alors achetez ce magnifique porte-plume à insérer dans l'anus. Avec un embout courbé pour plus de sensations. Idéal dans les relations sado-maso. Madame pourra ainsi faire le ménage nue, uniquement dotée de ce magnifique accessoire, pendant que Monsieur fumera son cigare et laissera les cendres sur le sol pour qu'elle se penche bien en les ramassant. Mais attention ! Ce qui vaut pour Madame (87 dollars, quand même) vaudra peut-être aussi bien pour Monsieur (la révolution sexuelle, ça devient un peu bizarre, vous savez).

Les nounours nichons : je ne le répéterai jamais assez, j'adore la créativité japonaise. Le pays du soleil levant nous revient avec ces peluches en forme de seins. Et comme les Japonais font tout très bien, ils ont même inventé leur histoire, qu'on retrouve sur le site officiel. Ce sont des petits seins qui vivent au village du lait. Le sein du centre, c'est Funwari, le plus petit, qui adore le collagène et la sieste. En haut à gauche il y a Can, la starlette, qui a un copain américain, la classe. Le sein bronzé, c'est Ganguro, le percé, le sein mature. Peach, le sein rose, c'est l'arachnophobe à la mode. Vous avez aussi Milko, le bébé sein, avec sa tétine, qui est pourtant très inventif pour son âge.
Au village du lait, on parle le lait-langage, on adore regarder la télé et on admire le volcan éteint, le Mont du Lait (parce qu'il faut bien un mont, au Japon). Chaque sein coûte 9 dollars (1000 yens), et en porte-clés c'est moitié prix.

Avec tout ça, vous m'achéterez bien quelque chose, hein ?

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