"Les hommes s'amusent de nos complexes. Ils nous aiment naturelles, bien dans notre peau, joliment vivantes." Figaro Madame a obtenu le scoop de la semaine, que dis-je, de l'année, avec cette révélation fracassante. En gros, il y aurait un malentendu hommes-femmes gros comme une maison, à savoir, "les hommes aiment les femmes comme elles sont, mais celles-ci font tout pour être différentes." Les normes de beauté ne plairaient pas tellement aux hommes, en fait, mais surtout, les complexes des femmes les saoûlent encore plus.

Je ne sais pas si c'est la mode Twilight ou True Blood, si c'est parce que Halloween approche, en tout cas, Fleshlight nous sort son dernier sextoy pour hommes. Avec les dents, de vampire. Ca s'appelle "Succu dry sex" et alors ce qui est encore plus sympa, c'est qu'il y a comme des petits crochets à l'intérieur pour plus de sensations, mais après, n'allez pas vous plaindre de douleurs au sexe et de morsures étranges qui n'arrivent pas à cicatriser. Et à 45 dollars, c'est un peu cher payé quand même.Tout ça pour ne pas dire qu'en fait, c'est pas si mal d'y mettre les dents. Et tout ça pour dire aussi qu'aujourd'hui, l'actu sexe est pauvre. Alors pour vous consoler, vous pouvez aller voir combien les cinés porno marchaient bien dans les années 70, ou alors, pour le moins pas du tout sexy, Cristiano Ronaldo qui chante.

Via Union

Y a-t-il, parmi les lectrices de SLG, une chanceuse qui a testé l'amour avec un Espagnol ? Qui a senti la passion ibère, les coups de reins qui, comme à la corrida, finissent par un "olé" enthousiaste ? Vivant en Espagne depuis bientôt deux ans, j'ai eu quelques expériences avec les envoûtantes Espagnoles, mais pas du côté masculin.
Car, en plus, un site internet anglais de sondages nous ressort la typique étude clichée du jour, à savoir, dans quelle nationalité se trouvent les meilleurs amants. Et, devinez quoi, les Espagnols sont en tête. Suivi de près par les Italiens et les Brésiliens. Mais en quatrième place, qui c'est qu'on trouve ? Je vous le donne en mille : les Français. Le taureau a eu raison de l'amour à l'italienne, de la samba et du coq.
Ce sondage aurait été mené auprès de 15 000 femmes de 20 pays différents et nous avons donc un Top 10 et un Flop 10. Attention, y a du bon cliché bien cliché :

Les meilleurs amants du monde
- Espagnols
- Italiens
- Brésiliens
- Français
- Irlandais
- Sud-Africains
- Australiens
- Néo-Zélandais
- Danois
- Canadiens

Les pires amants du monde
- Allemands (puent)
- Anglais (paresseux)
- Suédois (rapides)
- Hollandais (dominateurs)
- Américains (brutes)
- Grecs (cul-cul la praline)
- Gallois (égoïstes)
- Ecossais (bruyants)
- Turcs (suants)
- Russes (poilus)

Je vous avais prévenus, c'est du lourd. Allez savoir pourquoi, les premiers du top sont tous de culture latine, et les premiers du flop de culture anglo-saxonne ou protestante. Au final, on se demande si l'apprentissage de la sexualité se lie sans le vouloir aux religions, ou si c'est la nationalité qui compte. Mais en fait, quelle femme peut dire qu'elle a couché avec assez d'Allemands pour donner son avis sur leurs moeurs sexuelles ? Racontez-moi dans les commentaires vos expériences avec des étrangers, je suis curieux. Et surtout, de quelle nationalité a été votre meilleur amant étranger.

Aux Etats-Unis, le débat sur l'homosexualité est né, selon moi, sur une erreur monumentale. A savoir, un faux débat où deux arguments bidons s'affrontent. Chez les uns, on conclut que l'homosexualité serait génétique, on naît homo ou pas. Les seconds affirment qu'elle serait acquise : on ne naît pas homosexuel, on le devient. Partant, on pourrait également devenir hétéro, et guérir de ce que certains voient comme une "tare" à corriger.

Bien entendu, les partisans de l'homosexualité de naissance sont plus "liberals" que ceux qui pensent qu'elle est acquise, à soigner. Et bien entendu, tout le monde se trompe : le débat ne devrait pas se situer là, car la grande majorité des homos se dit homo depuis toujours et n'a pas l'intention, cependant, d'approuver quelqu'un qui leur dirait que ce sont leurs petits gènes qui ont décidé pour eux. En gros, on devient homo, mais on ne peut pas changer de sexualité comme de chemise.

Il n'empêche : les conservateurs américains ont trouvé un nouvel héraut en la personne de Michael Schwartz, chef de cabinet du sénateur Tom Coburn et membre de la Family Reserach Council, l'équivalent de notre cher Familles de France. Et là, gros monceau de connerie déclaré récemment :

"A mon sens, les garçons de cet âge sont moins tolérants envers l'homosexualité que tous les autres. Ils en parlent mal, de l'homosexualité. Parce qu'ils ne veulent pas le devenir. Ils ne veulent pas tomber dans ce piège. Et c'est un instinct tout à fait positif. Après tout, nous savons que l'Institut national de la santé tente de prouver par des études que l'homosexualité est génétique mais ces études continuent de prouver le contraire. L'homosexualité est infligée aux gens.
Toute pornographie est homosexuelle. Parce que toute pornographie tourne votre libido vers vous-même. Et si vous dites cela à un garçon de 11 ans, est-ce que vous croyez qu'il va sortir pour s'acheter un numéro de Playboy ? Je suis sûr qu'il ne s'y intéressera plus."

Voilà, donc, la pornographie rend gay, parce que vous vous masturbez devant, et que se masturber, c'est se toucher, donc c'est gay. Je me demande si c'est l'omnipotence des démocrates qui rend les conservateurs si bêtes et prêts à tout pour propager leurs idées, mais c'est sûrement la chose la plus idiote qui m'ait été donné de lire depuis que j'ai commencé le blog sexe. A ces inepties, Fleshbot a très bien répondu, en dressant la fausse liste des choses qui peuvent faire de vous un gay, à savoir : l'Ultimate Fighting championship, les films d'action, les compagnies de sous-vêtements masculins, Twilight et Men's Health.

Illus : Julien Arias, Dieux du Stade 2008. Si vous êtes un homme et que cette photo vous excite, soit vous êtes joyeux, soit vous pouvez vous poser des questions.

Sur SLG :
- "Je déteste être gay"
- On ne choisit pas d'être gay
- Doigts plus longs, bite plus longue = gay

Perso, j'ai une tête de Sanchez avec une moustache. Ou de révolutionnaire mexicain, je ne sais pas trop. Persuadé donc que je ne me mettrai jamais à laisser pousser les petits poils au-dessus des lèvres, je me demande bien ce qui se passe chez les hommes. Comment peut-on expliquer, alors qu'ils semblent de plus en plus nombreux à se raser les poils pubiens, que la pornstache a fait un retour très remarqué en 2009 ? Ca a commencé, en fait, dans les années 70, avec un précurseur : John Holmes, acteur porno de son état. Pas le seul à porter une pornstache à l'époque, mais sans doute le seul dont le membre viril a convaincu les autres hommes à l'imiter. D'autres ont donc suivi : Burt Reynolds, Magnum, et beaucoup encore. Elle a disparu ensuite pendant des décennies pour laisser la place au beau gosse imberbe, au petit jeune de boys band (une petite pensée pour Filip Nikolic, d'ailleurs), au métrosexuel.

Et voilà qu'elle revient, insidieusement. Et elle s'impose même à Hollywood, c'est dire. George Clooney, Orlando Bloom, Brad Pitt et James Franco ont fait partie des nouveaux moustachus. Daniel Craig s'y met ensuite, perdant peut-être des centaines de groupies (une par poil ?). Et maintenant, on nous la fait même française, avec une bonne pornstache sur le visage de Vincent Cassel.Deux explications simples :
- La mode se base sur les contre-courants, et tout ce qui a pu paraître moche il y a dix ans, est définitivement tendance aujourd'hui (souvenez-vous des filles en moon boots).
- A l'époque où l'homme perd de plus en plus sa virilité, passe du sexe fort au sexe tout court, une petite moustache, ça doit bien rassurer l'ego. Plus encore quand elle nous vient d'un acteur porno. Bientôt, on n'espère pas, le pornbouc.

Au début, tu me remarques à peine. Je pends entre tes deux jambes, mais tu es beaucoup plus occupé à jouer avec autre chose que mes petits 3 centimètres pour me consacrer un peu de temps. Si ça peut t'arriver de me tripoter, de me prendre pour cobaye quand tu joues au docteur, voire de m'endurcir, pas question de m'utiliser "bien comme il faut". En fait, c'est comme si tu ne savais pas du tout comment te servir de moi. Mais tu finis bien par le savoir.

Les films X, les cours de SVT, les potes, les premiers émois devant un decolleté pigeonnant : l'adolescence. Enfin, tu t'intéresses à moi. Et je te le rends bien. Prêt à me mettre au garde à vous au moindre ouf, je te suis dévoué gland et testicules. Je grossis, je prends de l'allure, les poils me poussent au front et là, c'est le drame. Parce que la plupart du temps, tu te débrouilles un peu comme un manche.

Vient alors la maturité sexuelle. Ca y est, j'ai enfin trouvé ma place, bien au chaud, régulièrement. Qui sait, t'auras peut-être même envie de faire deux-trois mioches avec moi. En tout cas, jusqu'ici, tout va bien.

Mais voilà, qu'arrive la quarantaine. Les premières galères. Déjà, je n'arrive plus à me relever aussi vite : c'est la faute de ta baisse de testostérone, mais c'est à peine si tu m'accuses. Selon cet article, c'est même pire : tu ne me vois presque plus à force de prendre du bide, le sang me remplit de moins en moins, et ton faible jet de pisse ne fait plus de bruit dans la cuvette des toilettes. L'âge est ravageur, et il ne me fait pas de cadeaux : je change de couleur, je vieillis, mes testicules tombent de plus en plus, ma sensibilité d'antan me fait défaut.

Je sais qu'à ton vieil âge, il doit t'arriver de plus en plus souvent de me détester. Pourtant, il suffit juste d'une petite pilule bleue que tu sois satisfait sexuellement, et ta partenaire aussi, pour que tout redémarre comme avant. Comme le dit le Dr Goldstein, cité dans l'article : "pour être satisfait de sa vie sexuelle, l'ingrédient le plus important est la capacité à satisfaire votre partenaire, ce qui ne demande pas de talents sexuels de pointe ni un gros pénis." A bon entendeur...



PS : Je (pas le pénis, Mon Missionnaire) pars précipitamment en vacances, laissant le blog aux bons soins de Maud Destouches et Mambo Miam Miam. Pas de bêtises, la jolie Scarlett Johansson vous a à l'oeil !

Sperme à vendre, sperme créé, hommes inutiles, éjaculation quotidienne, qualité de sperme : ces derniers jours, j'ai lu ça un peu partout sur le web, et je me suis dit, "bien tiens, et si je faisais un billet sur le sperme ?"

En fait, on en a déjà fait, des billets sur le sperme. Régulièrement, on rappelle aux lecteurs de SLG que la fertilité masculine ne se porte pas très bien, comme ici ou là. Aujourd'hui, donc, autre chose :

- La recette du sperme : ce sont des scientifiques britanniques qui l'auraient trouvée. Alors, vous prenez une bonne grosse poignée de farine, 100g de beurre... Non, je rigole. En fait, vu qu'il y a très peu de donneurs, créer du sperme peut être une solution pour les femmes qui voudraient être inséminées (voire, pour le jour où les hommes n'auront plus de sperme en réserve, on sait jamais). C'est à l'Université de Newcastle que le sperme a été créé à partir de cellules souches tirées d'un embryon féminin. Mais pour l'instant, pas question de l'utiliser pour une éventuelle fécondation. Et puis, on n'est même pas sûr que ça marche. Cependant, du sperme de souris a déjà été créé il y a plusieurs années et a même donné naissance à des souriceaux. Alors qui sait, un jour, vous aurez du sperme sur commande en donnant une mèche de cheveux.- Plus de sexe, meilleur sperme : Imaginez un gynécologue australien qui vous dit, pour améliorer la qualité de votre sperme, d'éjaculer tous les jours pendant une semaine. Mouais, ok, donc bon, vous éjaculez, et là, on constate après étude que votre sperme est de meilleure qualité. Il bouge plus et son ADN est moins dégradé. C'est du moins le résultat pour 80% des 118 hommes qui ont fait l'expérience. Explication : un spermatozoïde qui reste le moins longtemps possible dans les testicules se dégrade beaucoup moins. Le Dr David Greening conseille donc aux couples qui souhaitent faire un enfant de faire l'amour tous les jours pendant la semaine qui précède l'ovulation. Drôle d'ordonnance.

- J'ai testé pour vous : le don de sperme : Vouloir créer du sperme, donc, s'expliquerait par le fait qu'il n'y a pas assez de donneurs. Mais on dirait que le problème se situe autrepart. Virgile Iscan, de Vice Magazine, a voulu donner de son sperme, et il révèle combien la chose est difficile (même la branlette). Après une batterie de tests psychologiques, les petites graines doivent encore passer l'épreuve de la cryogénisation, et ce n'est pas toujours gagné. Pauvres petits spermatozoïdes.

Voir aussi sur SLG :
Les mâles ont mal
Sperme en danger

Vous me voyez un peu pudique sur cette question. Personnellement, je ne suis pas très adepte de l'épilation des testicules, et la peur d'endommager mes sacro-saints bijoux de famille me font utiliser le rasoir uniquement pour la barbe, uniquement. Mais bon, Gillette est là, avec son marketing vachement sympa, pour m'expliquer comment me raser les coucougnettes avec leurs produits, du rasoir cinq lames à la crème hydratante. Ce qui est drôle, c'est que la vidéo ci-dessous est sans conteste la plus populaire de Gillette. Il y a quelque chose que je ne dois pas saisir, quelque part.

On connaît le succès de la pilule bleue qui fait bander. Voilà désormais le spray pour faire durer sa gaule. Rhââ... quel monde merveilleux, à chaque problème sa solution. On se vaporise la queue cinq minutes avant d'avoir un rapport et la durée de la relation sexuelle est multipliée par 6. C'est en tout cas ce qui ressortirait de l'essai clinique menée sur 300 hommes souffrant d'éjaculation précoce. Mais attention, c'est pas 10 minutes multipliées par 6. L'éjaculation précoce correspond en général à une performance de moins d'une minute. Bref, ça reste plutôt une bonne nouvelle. Et comment ça marche ? Le spray, nommé PSD 502, est composé d'anesthésiants. Au lieu de réussir à contrôler l'incontrôlable, on joue donc sur la cause en diminuant les sensations.
Un petit rappel à l'intention de ceux qui n'ont pas de problème d'éjaculation précoce : inutile de jouer avec ce spray pour plaire à votre partenaire, trop court c'est pas bien certes, mais trop long non plus.

Merci à Mr Tom !

Bon. Les garçons, les hommes, les mecs si vous venez sur ce blog c'est a priori que le sexe vous intéresse. Donc a priori que vous aimez ça. Et conséquemment que vous pratiquez des activités sexuelles (la masturbation en fait partie évidemment).
Et bien arrêtez tout de suite ou vous allez mourir.
Vous vous en doutez, c'est encore une fois une étude scientifique qui vous le dit. Enfin... pas l'étude scientifique elle-même mais les raccourcis qui peuvent en être tirés. Ainsi sur le site de la BBC où vous apprenez que les hommes qui ont beaucoup baisé entre 20 et 30 ans ont plus de risques d'avoir un cancer de la prostate. Vu sous cet angle, on a l'impression que la nature se fait moralisatrice. Et on conclut qu'il vaudrait mieux moins niquer du temps de sa jeunesse pour préserver sa santé.
Mais quand on lit plus en détail les déclarations des scientifiques, le son de cloche n'est pas le même. Les hormones jouent bien un rôle clé dans le développement de ce cancer. Or ce sont ces mêmes hormones qui pousseraient certains à avoir davantage de besoins sexuels que d'autres. Baiser moins ne servirait donc à rien. Ce sont en réalité deux conséquences d'une même cause.

Samouraï contre GI's, "l'Amewik" contre l'Empire du soleil levant. En matière de sextoys pour hommes, on le sait, on assiste au développement faramineux de gadgets qui ne connaissent pas la crise. Le plaisir sexuel venait depuis des mois du Japon, mais les Etats-Unis ripostent et lancent leur propre objet. Petit comparatif qui ne confirmera qu'une chose : en matière de technologie, mieux vaut faire confiance aux Japonais.
L'Egg de Tenga
Il est sorti en novembre dernier au Japon et, devant l'engouement qu'il a suscité, l'entreprise Tenga se demande si elle ne va pas le développer à l'international. Ecoulé à 150 000 exemplaires par mois en moyenne, l'oeuf semble être parti pour durer longtemps.
Après avoir conquis les hommes avec sa gamme de masturbateurs bien pensés et super technologiques (il suffit de lire un test pour s'en convaincre), l'entreprise la plus innovante en matière de sextoys pour hommes a sorti l'oeuf, ou l'Egg. On les trouve en boîte de six, comme au supermarché, au prix de 135 $. Il suffit de l'ouvrir pour découvrir une surface interne en forme de vagues, de toile d'araignée ou de spots, au choix. S'installant sur le gland, c'est plutôt un aide-masturbateur simple, mais qui contient néanmoins déjà un lubrifiant, c'est pas mal. De quoi débuter en douceur avec les sextoys du style. Et puis, on ne va pas se plaindre du design : les oeufs sont très mignons. Ils pourraient même servir pour Pâques, les enfants n'y verront que du feu.

Le RealTouch, d'AEBN
Le salon international de l'industrie pornographique s'est tenu le week-end dernier à Las Vegas. Si on en a profité pour faire le point sur une industrie en crise, au point même de demander l'aide de Barack Obama, ce n'est pas cela qui va miner l'esprit d'entreprise américain. Parce que les objets dérivés du sexe, eux, se portent très bien, au contraire. AEBN, leader de la VOD pRon, sort donc son nouveau sextoy pour hommes, histoire de se diversifier. RealTouch, une sorte de cacahuète géante, ou de tambour, à vous de voir. Ca ressemble à un Fleshlight, mais en plus technologique (normal, un ancien de la NASA l'aurait inventé). Connecté par USB à Internet, le Realtouch télécharge un film X sur Internet (on comprend mieux pourquoi c'est AEBN qui sort ce produit) et, en même temps que vous le regardez, la machine reproduit les sensations supposées du film, les concepteurs insistent sur le fait que le mécanisme bizarre aidé d'eau reproduit des actes sexuels très proches de la réalité. Sur le site, on dit aussi que le RealTouch ne fait pas de bruit et s'entretient très facilement. Mais quand je vois cette vidéo, j'ai envie de dire ouch.

Qu'est-ce qui différencie un pénis d'un autre ? Qui peut dire, objectivement, qu'une bite est plus jolie qu'une autre ? Que la largeur ou l'épaisseur est parfaite, que le gland est mieux caché que découvert, qu'on préfère avec veines ou sans veines apparentes. Le pénis est un monde énorme, où la moitié de l'humanité peut affirmer sans honte : oui, mon pénis est original. Aucun autre ne lui ressemble.
Ca doit sans doute être vrai, je n'ai pas vu assez de pénis dans ma vie pour ainsi affirmer que chacune d'entre elle est particulière. J'ai néanmoins trouvé sur un bon blog espagnol un catalogue de pénis, classés selon les tailles et les morphologies, et bien entendu, d'autres critères. Pour vous prouver que mon niveau d'espagnol s'est amélioré depuis que je me suis expatrié, voici donc une traduction en bonne et due forme.
Pénis "standard" ou "droit" : c'est la plus commune de toutes, mais aussi la plus recherchée. Elle se caractérise par sa beauté esthétique, selon les canons de beauté actuels. Elles ne sont jamais passées de mode. Si vous en trouvez une, ne la lâchez pas.

Pénis "le barillet" ou "le gond" : elle est grosse mais assez petite. Elle est même trop grosse par rapport à sa longueur. Son propriétaire, en en parlant, ne fera jamais référence à sa longueur, mais dira qu'elle est grande.

Pénis "la flûte" ou "le crayon" : On appelle ainsi les bites dont le gland se termine en pointe, au lieu de la forme arrondie habituelle. Elle a une forme triangulaire caractéristique. Son propriétaire affirmera également qu'il en a une grande, mais il a plus tendance à parler en centimètres.
Pénis "incliné vers le haut" : C'est assez courant de rencontrer ce type de pénis. Son inclinaison peut la rendre plus ou moins agréable. Un conseil : pour une meilleure fellation, il faut diriger la bouche vers le bas, ça entrera mieux.

Pénis "incliné vers le bas" ou "la griffe" : elle n'est peut-être pas la plus jolie, mais elle facilite pas mal la fellation. C'est la version exagérée du pénis courbé vers le bas. Un autre conseil : mieux vaut ne pas essayer de diriger la bouche vers le bas. Certains disent qu'elles sont plus commodes lorsqu'il s'agit de sodomie que les autres.

Pénis "incliné vers un côté" ou "le boomerang" : presque tous les pénis connus se présentent ainsi. Ce sont les bites typiquement tordues vers un côté ou un autre. On dit que l'inclinaison dépend de la main avec laquelle son propriétaire se masturbe.

Pénis "hélocoïdal" ou "la vis" : le véritable pénis hélocoïdal est celui où la fellation commence normalement et finit la bouche inclinée vers le bas. Ca paraît bizarre, mais elles existent.
Pénis "le champignon", "l'allumette" ou "à grosse tête" : se caractérise par un gland disproportionné par rapport au reste du corps du pénis. Dans "l'allumette", le gland est gigantesque et le prépuce le serre, voire l'étrangle, au niveau de la couronne, provoquant l'effet beaucoup plus visible de "la grosse tête". Sur cela, nous dirons que, concernant la fellation, on a l'impression de sucer que le bout.

Pénis "le cône" ou "la pyramide" : dans cette catégorie, les bites ont une base peu commune, mais en allant vers la pointe, la grosseur diminue dramatiquement. On trouve des glands qui ont la taille d'un ongle. Certains disent que ce sont celles qui entrent plus facilement (dans le cul, bien sûr).

Pénis "le globe" ou "la quille" : Ca, c'est l'oiseau rare. Elles sont anormalement larges à mi-chemin du corps du pénis et diminuent en montant, la base et la gland sont normaux. On rencontre ce genre de spécimens assez souvent.

Il y en a beaucoup d'autres, comme le pénis "flèche", fin à la base avec un gland en forme d'harpon ; la bite "cactus", avec des rugosités qui la trahissent. Le pénis "petit gâteau", qu'on appelle aussi "le salami" ou "le tronc", qui a la même taille à la base et au bout ; la bite "portemine", d'épaisseur très fine ; et bien entendu, il y a également des combinaisons : par exemple, on peut avoir une bite allumette-mine-crayon qui, en plus de faire peur, pourrait être rebaptisée "la lance"...

Je vous vois venir : mais oui, ce n'est pas la taille qui compte. Un pénis de 13 centimètres peut faire jouir, un pénis de 20 cm peut vous endormir. Mais je sens bien que mes compatriotes auront une larme émue en sachant que les Français ont les plus grosses bites d'Europe. Larges et grosses, en plus, histoire de dissiper les doutes. C'est une étude allemande qui est venue à bout d'un très long calcul, pour le compte de l'Institut für Kondom-Beratung. 10 477 volontaires des 25 pays de l'Union donnent un classement qu'on ne saurait remettre en cause :
1. France, longueur : 15,48 cm, circonférence : 13,63 cm
2. Suède, 15,36 cm, 12,78 cm
3. Estonie, 15,17 cm, 12,54 cm
4. Hongrie, 14,99 cm, 11,81 cm
5. Italie 14,95 cm, 11,95 cm
6. Autriche, 14,89 cm, 12, 10 cm
7. Danemark, 14,88 cm, 11,75 cm
8. Belgique, 14,77 cm, 13,19 cm
9. Allemagne, 14,61 cm, 11,80 cm
10. Lettonie, 14,69 cm, 11,93 cm

Les Anglais, dont on avait récemment appris qu'ils appréciaient plus le sexe en temps de crise, seront néanmoins déçus d'apprendre qu'ils ne sont que 23e du classement (ça fait plaisir). Et les Grecs sont derniers, avec un petit 12,18 cm qui fait peine à savoir. On arrive à une moyenne européenne de 14 cm, ce qui est pas trop mal, et très défendable face au reste du monde. Mais bon, quand on sait que la moitié des hommes trouvent qu'ils ont une petite bite, on se dit qu'ils sont décidément jamais contents.

On l'appelle le "whizzinator". En Pennsylvanie, le marché du faux pénis a connu ses jours de gloire, aujourd'hui c'est la ruine. Gerald Wills et Robert Catolono ont plaidé coupable. Puck Technology, leur entreprise, a fermé ses portes et leur site n'est plus disponible.
Mais à quoi peut bien servir un faux pénis ? A fausser, bien entendu. Rajouté dans le maillot d'un cycliste, c'est l'instrument idéal pour remplacer une urine pleine de produits dopants par un pipi sain. L'instrument est une version nettement améliorée de la poire de Pollentier. Cachée sous le bras, cette poche d'urine n'était cependant pas aussi pratique que le faux pénis, disponible en blanc, noir, brun et latino.

Surprise de taille, donc, lorsque le joueur de football américain Onterri Smith est attrapé à l'aéroport avec un whizzinator. C'est l'acteur Tom Seizemorre qui remporte la palme, un test anti-dopants finissant par la découverte du faux engin. La société Puck Technology est accusée, elle risque 8 ans de prison 400 000 euros d'amende. Ben ouais : on ne joue pas avec la virilité des hommes.  

On l'attendait tous (tous ?), et vu que la virilité se porte mal en ce moment, ça tombe très bien. Le soutien-gorge pour hommes est enfin arrivé, les pectoraux disent merci ! Avec ce magnifique accessoire, plus besoin de parader avec vos muscles tout en dureté. Le soutien-gorge pour hommes saura révéler votre part fragile, votre douceur, votre féminité profonde. Oui, parce qu'au fond de nous, une femme sommeille, et elle attend depuis des millénaires de pouvoir se montrer au grand jour. Il suffit de voir la vidéo pour s'en convaincre : l'heureux cobaye, même si sa "planche à pain" ne nécessite pas vraiment un soutien, a visiblement l'air très content de pouvoir enfin se sentir tout à fait à l'aise. Et attention, ça va vite ! En deux semaines, plus de 300 soutiens-gorges ont été vendus, au prix d'environ 30 euros chacun. Ca coûte un peu cher, mais il faut dire que l'objet est en cuir ou en satin : pour les vrais machos à moto, ou les tendres jouvenceaux à la peau douce.

A peine lancé, déjà une polémique naissait sur le site Mixi, le plus populaire des réseaux sociaux en ligne au Japon. Trève de doutes : ce soutien-gorge, il nous le faut tous. L'homme nouveau est arrivé, il va falloir s'y habituer.

Une news inspirée par Deja_pris, lecteur altruiste que je remercie.

Quoi de neuf chez l'homme ? Que nous dit l'évolution du sexe masculin, comment se portent ses attributs virils ? Pas très bien. On vous le répète de temps en temps sur le blog sexe, et là encore : la fertilité masculine est en danger. C'est du moins ce qui sera démontré dans un documentaire diffusé sur Arte demain "Mâles en péril". Petites questions :
"Depuis 50 ans, la production de spermatozoïdes dans l'espèce humaine a diminué en moyenne de 50 %.
Pourquoi ?
Dans les pays occidentaux, le nombre de cancers du testicule ne cesse de croître. Au Danemark, on constate une hausse vertigineuse de 400 % en soixante ans.
Pourquoi ?
Le nombre de malformations congénitales de l'appareil reproducteur masculin augmente également.
Pourquoi ?
Des populations de poissons de certaines rivières se féminisent. De plus en plus de malformations sexuelles et de cas de stérilité sont observés chez les phoques, les oiseaux, les alligators, les grenouilles...Des études sur la faune montrent une dévirilisation croissante.
Pourquoi ?"

Eléments de réponse. Effectivement, même si l'humanité va bientôt atteindre les sept milliards d'individus, les capacités procréatrices masculines sont menacées. A Paris, par exemple, les hommes ont vu leur nombre de spermatozoïdes réduire en moyenne de 40% en 20 ans. Les malformations à la naissance augmentent également, et elles affectent l'appareil génital masculin. Ces éléments perturbateurs, couplés aux données inquiétantes sur la faune, laissent penser que les facteurs environnementaux sont la cause. C'est ce qu'on pense de plus en plus dans la communauté scientifique, aux Etats-Unis ou en Europe.
85 000 : le nombre de produits chimiques répandus dans la nature par l'homme. Des produits qu'on retrouve dans l'environnement mais aussi dans notre sang. On les accuse d'être des "perturbateurs endocriniens", c'est-à-dire qu'ils affectent la croissance hormonale. Les phtalates, des produits qui servent principalement à assouplir les emballages et le plastique, sont aussi accusés de mettre en danger le système reproducteur masculin, et ce dès la naissance.
Le problème, c'est que le lien de cause à effet n'est pas clairement démontré. Les industries qui utilisent ces produits nient, mais le Parlement européen, en 2006, a adopté la directive Reach. Elle impose aux industriels de désormais prouver l'innocuité de ces produits. Problème : seuls 36 000 produits chimiques sont considérés par cette directive, très loin des 85 000 que l'on compte au total.

"Mâles en péril", mardi 25 novembre sur Arte, à 21h, suivi d'un débat.

Hystérie : Pathologie dont l'origine lexicale nous vient du grec "hystera", signifiant utérus. Pendant longtemps, on a cru (ou voulu faire croire) que l'hystérie était une maladie typiquement féminine, traduisant les humeurs bizarres de l'utérus. La psychiatrie au 19e siècle, Freud et les autres, n'ont pas vraiment aidé à casser ce mythe, la psychanalyse ayant utilisé l'hystérie féminine pour établir la théorie sur les névroses. On parle alors d'envie du pénis chez la jeune fille, qui va jalouser toute sa vie le membre masculin. Mouais. On explique aussi l'hystérie par le second rôle jouée par les femmes dans la société, celles-ci trouvant dans ces manifestations étranges une manière inconsciente de dire merde aux hommes.
Histrionique : Néologisme inventé pour en finir avec l'hystérie, trop féminin. Celui-ci vient du latin "histrio" qui veut dire acteur. On ne s'intéresse désormais plus au sexe, mais aux troubles en eux-mêmes, alors qu'ils se font de plus en plus rares dans la société occidentale. La vérité, c'est qu'il existe aussi des hommes hystériques. La preuve avec cet article de wikipédia qui m'a informé d'un mal que je ne connaissais pas : le syndrome de Koro. Se manifestant d'abord dans les sociétés asiatiques et africaines, il s'agit d'une panique collective liée à la perte du pénis. Ce syndrome touche donc essentiellement les hommes, en groupe, même s'il existe aussi des cas où des femmes ont peur de perdre leurs seins ou leurs organes génitaux externes. Si le koro part le plus souvent un individu, avec les effets de la rumeur, l'anxiété peut contaminer toute une région. Le premier cas de "panique du pénis" fut signalé au IIIe siècle dans un texte de médecine chinois. C'est la sorcellerie qui est en cause, provoquant une remontée du pénis à l'intérieur du corps, puis la mort. Parfois, on accuse aussi les étrangers, comme en Thaïlande en 1976, où des supposés agents vietnamiens communistes auraient contaminé l'eau locale avec leurs maudits produits chimiques.

En Afrique, les cas de victimes de ce syndrome font partie d'une très longue liste dont les médias nous informent de temps en temps. La foule en colère s'attaque aux sorciers tueurs de pénis, provoquant souvent des morts par agression collective. Au Bénin en 2001, en RDC en 2008, au Ghana. Au Soudan, c'est à Khartoum qu'en 2003, les SMS s'échangent sur des sorciers capables de faire disparaître votre pénis rien qu'en vous serrant la main ou par formule magique. Les autorités n'arrivent pas à calmer les hommes apeurés, certains médias accusent même des sionistes de vouloir éradiquer le peuple soudanais en empêchant les hommes de procréer.

Comment naissent de telles peurs ? Si le manque d'éducation, surtout en biologie, et les croyances superstitieuses ont évidemment leur rôle à jouer, je crois que le traumatisme de la castration y a aussi sa part. N'est-ce pas une peur profonde, communément partagée par les hommes, de perdre un jour son joujou qui fait plaisir ? Les psys pensaient que les femmes le jalousaient, mais les hommes y tiennent sans doute beaucoup plus. D'ailleurs, un autre mythe populaire existe dans de nombreuses cultures : certains vagins veulent manger vos pénis. Vous êtes prévenus.

Kevin Filteau, drôle de pseudo, m'envoie la question suivante : "Est-ce que le spam "Élargissez votre pénis" permet d'éveiller une certaine conscience sociale sur les croyances reliées au pénis ?". Bon. Etant donné que je ne suis pas en train de passer mon bac de philo option sexologie, je tiens à rappeler à notre lecteur qu'une première réponse se trouve en-dessous de ce post. A savoir, cette vidéo tirée de l'émission "Le magazine de la santé", où l'on voit un pauvre homme doté d'un micro-pénis se faire opérer pour rallonger son sexe. Je tiens à rappeler que ce genre d'opérations ne concerne que les personnes atteintes de ce syndrome, et pas ceux qui auraient des complexes.

Après, en réponse à la question en elle-même, ça tombe bien parce que Ecrans a publié un article hier sur la question. Une nouvelle étude américaine affirme que 0,00001% des spams reçoivent une réponse positive, alors que les précédentes études plaçaient ce chiffre entre 2 et 5%. Même si les spammeurs font toujours des affaires, le nombre d'e-mails envoyés dépassent les millions pour quelques ventes de produits miracle. C'est vrai qu'en regardant dans ma propre boîte e-mail, y a de quoi être sceptique. Des histoires de Jessica qui n'est plus satisfaite par son homme parce qu'il a un petit pénis, il y en a des tas. L'on vous vante aussi les vertus des copies, aussi bonnes que l'originale quand il s'agit de satisfaire sa partenaire.

On sera donc tout aussi bref sur la question de savoir si le spam permet d'éveiller la conscience sociale. "Conscience sociale", "spam", "pénis" sont des mots qui ne vont pas très bien ensemble, déjà. Le premier est un acte de société né d'une envie de changer les choses, le second vient d'une pire envie de faire de l'argent sur des croyances fausses, le dernier se trouve entre mes jambes (ou les tiennes, Kevin). Quels sont les liens entourant ces trois concepts ? Je dirais que tout demeure au niveau de l'individu. L'homme qui lit son spam a le choix : essayer ou s'y refuser. Et je crois que l'étude américaine décrite par Ecrans montre bien que la majorité des hommes se rend compte qu'élargir son pénis, c'est impossible sans opération. Sont-ce des choses que les hommes savaient déjà ? Peut-être, mais peut-être aussi que les spams ont participé à répandre l'affirmation qu'on ne peut élargir son propre pénis avec une machine douloureuse. Kevin, dans un sens, tu as raison : le spam participe au bien de l'humanité et de sa conscience sociale.   

Ben ouais, des méthodes existent, comme vos spams vous le répétent à longueur de mails. Ce pauvre homme a néanmoins compris qu'il ne fallait pas répondre à ces mails pour directement passer sous le bistouri. Le résultat est, comment dire, pas très ragoûtant, mais c'est tout de même impressionnant.

Je reprends le titre du New York Times parce qu'il me plaît bien. Et qu'il résume assez bien la situation d'aujourd'hui. Alors que les médias vous parlent de plus en plus de sexe, moi compris, il semble toujours qu'il y ait un fort décalage entre ce qu'on en dit et ce qu'on fait. Rien que le dernier film de Josiane Balasko, Cliente : l'histoire d'une bourgeoise qui entretient un gigolo. Le sujet est tabou, peu abordé, peu pratiqué. Si on excuse un homme qui va aux putes, c'est beaucoup plus dur de s'imaginer qu'une femme puisse payer pour le plaisir : "Les hommes ont le contrôle de leur plaisir et peuvent même l'acheter. Pas les femmes" selon la réalisatrice.
Ce film arrive pour montrer combien, aujourd'hui, montrer le sexe et le cacher semble être au coeur d'une question de société. D'un côté, on a les gros changements : la BNF, qui réussit son pari du succès en exposant ses oeuvres érotiques. Second Sexe, le site érotique pour femmes qui fonctionne très bien. Même une enquête du journal Le Parisien sur les fantasmes féminins.
Mais de l'autre côté, il semble que rien ne bouge. Le monde politique est encore tout chamboulé par les séances photos de Nicolas Sarkozy et Carla Bruni sur leur lit, par l'affaire de Dominique Strauss-Kahn, qu'on préfére réenterrer, et par le futur papa de l'enfant de Rachida Dati : on aura beau se démener, on ne saura pas qui c'est. 

Ceci n'est pas vraiment un problème, tout le monde vous le dira : en France, la vie privée, c'est sacré. Sauf que la société change, et le sexe semble de moins en moins faire partie de la vie privée. Et la façon d'en parler ne changera pas les moeurs. L'auteur de l'article cite cette enquête dont on a parlé récemment, qui montre combien les Françaises pensent en grande majorité que leurs congénères ont plus de besoins sexuels qu'elles-mêmes. Supposées vivre leur géniale libération sexuelle, la grande majorité des Françaises ne semble pas prête, selon Nathalie Bajos, de l'INSERM : "Elles vivent une sexualité beaucoup plus contrainte que celle des hommes. Cela crée des tensions, car les femmes sont censées être libérées, mais on a toujours des inégalités. Un homme qui a cinq partenaires sexuels est considéré comme normal. Une femme qui fait la même est perdue." Et finalement, une femme qui paie un homme pour coucher ? "Une trainée" selon nos esprits cartésiens, dixit Pascal Bruckner. La faute à qui ? Aux hommes, aux mentalités, aux femmes elles-mêmes, aux médias ? Bonne question.

C'est la question que pose Louis-Georges Tin, Maître de conférences à l'IUFM d'Orléans et porte-parole du Conseil représentatif des associations noires. Connu pour sa lutte contre l'homophobie, il prend aujourd'hui la problématique à revers et s'attaque à ce qu'il appelle "la culture hétérosexuelle". Née au Moyen-Age avec l'amour courtois, les preux chevaliers qui sauvent les princesses, elle a permis d'ériger l'amour de l'autre sexe en tant que modèle, sans doute dans le but de mieux perpétuer nos sociétés. Son livre L'invention de la culture hétérosexuelle ne remet pas en cause l'attirance fondamentale des hommes et des femmes, mais réussit à interroger toute la culture que nous avons bâti autour. Extrait : "Si la pratique hétérosexuelle est universelle, la culture hétérosexuelle, elle, ne l'est pas non plus. En effet, bien que la nature humaine soit évidemment hétérosexuée, ce qui permet la reproduction de l'espèce, les cultures humaines ne sont pas nécessairement hétérosexuelles, c'est-à-dire qu'elles n'accordent pas toujours de primauté symbolique au couple homme-femme et à l'amour dans les représentations culturelles, littéraires ou artistiques, comme le prouve l'examen des sociétés anciennes ou « archaïques »." Vidéo.
Néanmoins, on félicitera l'auteur de bousculer les idées avec son livre (inspiré de The invention of heterosexuality de Jonathan Ned Katz). Et l'on pourra lire de nombreuses notules intéressantes sur le blog de l'auteur, l'Observatoire de l'hétérosexualité.

Est-ce toujours le Royaume-Uni qui dicte nos tendances ? Je ne sais pas. En tout cas, nos amis Anglais se révèlent aujourd'hui de sacrés coquins, qui aiment de plus en plus chatouiller leur point G. LoveHoney, l'un des vendeurs de jouets sexuels en ligne les plus populaires, vient de déclarer qu'il vend un jouet sexuel pour homme chaque fois que trois sextoys pour femmes sont achetés.
Un ratio plutôt surprenant, non ? Même si ça ne m'étonne pas que les sextoys pour hommes, on les achète sans en parler entre nous, comme les femmes sont supposément censées parler de leurs orgasmes solitaires entre elles.

Si les poupées gonflables sont de plus en plus reléguées au placard au profit des real dolls, on assiste aussi à l'émergence du Tenga japonais, qui connaît de plus en plus de succès en Europe (on vous avait pourtant prévenus qu'ils n'étaient pas forcément bons pour votre vie sexuelle, mais comme d'hab, vous écoutez jamais). Verra-t-on un jour l'émergence des jouets anaux ? Je ne sais pas, mais on voit déjà des fous des sextoys pour hommes, avec pour preuve, cette vidéo que j'adore.

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