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Fil d'actu : homme  BEST OF. Le meilleur de l'homme.
Individu de sexe masculin qui a une bite, un couteau et un cerveau. Infos, photos, propos rapportés. Pour tout savoir sur les habitus sociaux de cet étrange énergumène : Hot chicks with douche bagsJe suis sûr que vous vous êtes déjà dit, un jour, en voyant un(e) ami(e) avec quelqu'un de beaucoup plus moche, plouc ou bête que lui : "merde alors, il ou elle mérite tellement mieux". Ca peut être le cas avec votre beauf, vos parents divorcés qui refont leur vie, votre plus proche confident. A tous ces gens-là, vous n'oserez sûrement pas dire ce que vous pensez vraiment, sauf peut-être sous la torture.
Parce qu'on a quand même quelques remords. On se dit que ça ne se fait pas trop, que l'amour ne se juge en termes de comparaison esthétique. Mais voilà, votre opinion acérée s'est faite, et vous rirez intérieurement en pensant aux scènes de vie de couple folkloriques qui doivent se vivre entre votre proche et sa moitié qui ne lui va pas du tout.  Sur ce, séance persiflage : vous devez bien avoir quelqu'un autour de vous qui sort avec un "douche bag", non ? Hillary Clinton, plus mâle qu'Obama Et voilà : une primaire démocrate qui n'en finit pas, et les candidats mélangent leurs pinceaux. Les élections américaines en sont au tournant où il semble que Barack Obama peut bien devenir le candidat du parti démocrate. Et Hillary Clinton doit sourdement manger son chapeau. C'est l'analyse de Christian Salmon pour Le Monde, et c'est assez intéressant. Depuis le début, la candidate s'est révélée comme une femme plutôt dure, combattive et acharnée. Rien à voir avec "le sexe faible". A part quelques larmes répandues pour toucher dans les chaumières, Hillary Clinton a voulu tout faire pour effacer cette image de Première Dame un peu inutile, mais surtout, trompée par son mari. Est-ce que ça a été la bonne stratégie ? On dirait pas. A l'heure où les super-délégués commencent à former une petite majorité pour son rival, Clinton devrait peut-être se demander si elle n'aurait pas dû se poser, comme Obama, en rassembleuse. Cherchant à séduire par tous les moyens les démocrates modérés et surtout, sans effrayer les républicains qui pourraient potentiellement voter pour elle. Hillary Clinton s'est posée donc comme une femme forte, capable de déjouer les crises internationales, expérimentée sans être véritablement humaine et bouleversante. Finalement, les électeurs ont vu en elle un Clinton bis et se sont plus laissés séduire par le changement et le rassemblement très Kennedy du potentiel candidat démocrate. Elle avait montré son décolleté, on avait crié au scandale. Elle le cache, et c'est une potentielle perdante, songeant peut-être désormais aux élections de 2012. Les hommes ne draguent plusPosté par Mon Missionnaire le 05.05.08 à 16:06 | tags : drague, hot video, homme, micro-trottoir, vécu
C'est en tout cas le constat amer dressé par le site OnlyLady, qui est allé interroger des mecs dans la rue pour leur demander s'ils draguaient encore. Evidemment, quand on sélectionne, on a l'impression que plus aucun homme ne drague. Et la faute à qui ? Evidemment, aux jeunes filles qui ne se laissent pas approcher, qui ne renvoient pas les regards lourds de sens, qui ne veulent pas passer pour des Marie-couche-toi-là. On les comprend, mais il faut comprendre aussi ces pauvres hommes, soumis à la pression sociale ("allez, drague si t'es un homme !"), très souvent rejetés par des femmes impitoyables, et très souvent obligés de se taper la moche (non, ce n'est pas du tout basé sur ma propre expérience).Bref, certains ont décidé de prendre le taureau par les cornes et de devenir experts en drague. On y reviendra très bientôt.
Les envies sexuelles se lisent sur le visageAbstrait≠Concret tient un blog plutôt pas mal dont la base tient en quatre mots : "aucune vérité n'est universelle". Et là, il a écrit un très bon post sur une étude anglaise. Quelques extraits :
"Selon une récente étude, les attentes sexuelles d’une personne, c’est à dire vos attentes sexuelles, seraient détectables à la lecture de votre visage." Voilà. Il faut préciser que l'étude a été réalisée sur 700 personnes par Lynda Boothroyd, de l'université de Durham. En gros, on vous pose devant des photos de gens, vous devez dire si la personne vous attire et si vous pensez qu'elle est plus genre coup d'un soir ou longue durée.  Mais là, y a le détail qui tue. L'étude prouve qu'on est capable, rien qu'en voyant une gueule, de différencier le chaud lapin de l'éternel romantique : "Dans, l’un des groupes de l’étude, qui comptait 153 participants, 72% des personnes interrogées ont été capables d’identifier la bonne orientation plus d’une fois sur deux… On apprend notamment que les mecs qui privilégient le one shot apparaissent plus masculin auprès de la gente féminine." Sur la photo, l'homme et la femme de droite sont plutôt des coureurs, et ceux de gauche sont plutôt longue relation. Merci, donc, Abstrait≠Concret, de ta proposition. Ce que j'aimerais bien découvrir, maintenant, ce serait une étude scientifique qui nous dirait si l'on est capable, d'abord, de trouver la personne qui nous correspond rien qu'à son visage. Celle avec qui on connaîtra le bonheur. J'imagine que les résultats seront beaucoup plus médiocres. Triste monde. Thomas Beatie, le droit d'être enceint J'avoue être resté très circonspect, j'ai même cru à un gros poisson d'avril. Jusqu'à ce qu'Aergisson me propose la nouvelle et que 20 minutes y consacre un article. Thomas Beatie est même passé chez Oprah Winfrey. Devenu homme après une chirurgie reconstructive de la poitrine et la prise de testostérone, il a néanmoins conservé ses organes génitaux féminins. Marié à une femme stérile, cet habitant de l'Oregon a choisi de tomber "enceint" et a réussi à trouver une banque du sperme prête à l'aider dans sa démarche. Il est maintenant le joyeux papa en attente et devrait accoucher en juillet. "Je pense que le désir d'enfant n'est pas féminin ou masculin. C'est un désir humain. J'ai le droit d'avoir un enfant biologique." Merci Aergisson ! Le pénis tel que vous ne le connaissiez pas Tiens, aujourd'hui, j'ai envie de parler pénis. Pas pour vous en dire les dix secrets érotiques, mais presque. Plus de la culture générale dans un article que j'ai trouvé intéressant, et que je vous traduis ici bas : 1. Seulement 6% de la population masculine a besoin de préservatifs extra-large. En un mot, 94% des hommes mentent. 2. L'étude la plus fiable selon les urologues démontre que la moyenne du pénis en érection atteint 13 centimètres de longueur et 12,2 cm de circonférence. A part si vous êtes sur un site de rencontres. Il faudra alors doubler. 3. Environ 80% des Américains sont circoncis, même si l'Académie américaine des pédiatres affirme que ce n'est pas "médicalement nécessaire". On ne parlera pas du fait que les hommes insistent pour couper quelque chose qu'ils exagèrent toujours. 4. Les hommes peuvent vraiment avoir les "testicules bleus". Appelée la "congestion prostatique" dans le jargon scientifique, la douleur dans les testicules est causée par du sang "piégé". Vous savez, ce qu'il vous dit à propos des orgasmes qui seraient la seule façon de relâcher tout ça ? Il a raison, mais pas complètement. Votre docteur aussi a raison : lui qui dit qu'une douche chaude ou une aspirine peuvent aussi soulager. 5. Le pénis est en général plus sombre que la couleur de la peau de celui qui le porte. Pourquoi ? Ca fait partie du processus de maturation sexuelle, mais c'est aussi parce que la nature introduit une amie au pénis durant l'adolescence : la main droite. La peau s'assombrit si le pénis est souvent "maltraité". 6. Il n'y aucune corrélation entre la taille du pénis et la taille des chaussures, des mains ou du nez. Et la mauvaise nouvelle est pire encore pour les nymphos en quête de sous : il n'y a aucune corrélation entre la taille du pénis et celle du portefeuille.  7. La masturbation, ou "l'astiquage de poireau", c'est sain. Vraiment. "A prendre ou à laisser", ce n'est pas juste une excuse pour que les mains d'un type migrent vers le sud. Les tests officiels le disent et les sexologues sont formels. Moins un homme utilise sa plomberie sexuelle, plus il aura de problèmes pour ensuite, puiser à la source. 8. Les hommes s'avachissent quand ils boivent trop. Mais c'est combien, trop ? Environ trois verres et demi pour un homme de 80 kilos. Avec ça, la seule chose qui se tiendra droite à la maison, c'est le manche de l'aspirateur. 9. Tous les hommes ont une ligne qui part du pénis et descend sur les testicules. C'est une sorte de "soudure" sous le pénis, qui se forme quand le foetus est dans l'utérus. Chez les femmes, la "soudure" devient les petites lèvres du vagin. Chez les hommes, elle se forme parallèlement à l'urètre, à l'intérieur du pénis. 10. Rien ne peut rendre un pénis plus grand, sauf l'âge. Malheureusement, la taille des bijoux de famille arrête de progresser lorsque les hommes atteignent le début de la vingtaine. Source Avez-vous déjà vu... son pénis ?Bien sûr que oui, vous avez sûrement déjà vu le pénis de ce jeune homme. Il a même accompagné votre adolescence. Vous voulez savoir qui ça peut bien être ? La réponse ce soir...  MAJ Réponse : il s'agit bien de Spencer Elden, le bébé de la pochette du disque de Nirvana, Nevermind. Conseil du lundi : améliore ta vie sexuelle Et fais le ménage ! Une étude du Conseil des familles contemporaines (CCF) te le dit : "plus les hommes partagent les tâches ménagères, plus les femmes sont heureuses" selon Scott Coltrane, sociologue californien et co-auteur de l'étude. Elles se sentent, d'une certaine façon, plus égales à nous autres. Résultat : moins de disputes et plus de sexe. Par contre, prendre soin des enfants, ça n'en fait pas partie. Les couples qui partagent équitablement l'éducation de leurs mioches ont moins de temps à consacrer à leur vie de couple, et donc vie sexuelle. En gros, tu peux passer l'aspirateur, mais tu n'as pas le droit de changer les couches. En même temps, la dernière étude Ipsos sur la répartition des tâches ménagères montre qu'on en est encore loin, et que les hommes adorent sortir la poubelle. C'était le conseil PS : cette niouz est inspirée de la proposition de Caz', qu'on remercie chaleureusement. Les hommes, ces infidèles ?C'est la question que je me suis posé suite à l'affaire concernant Eliot Spitzer. Loin de moi l'idée de juger ces petits plaisirs personnels ou combien son aventure détruira son couple, ça le concerne. Mais je me demande bien comment un tel homme, brillant, gouverneur d'un puissant Etat et reposant sa politique sur son intégrité ; comment un politicien qui avait promis de faire de New-York une ville lavée de toute corruption ou histoires scabreuses ; bref, comment ce monsieur a pu, en un soir, briser sa carrière sans penser que sa position et sa réputation, au moins, devraient peut-être le forcer à tourner sept fois son pénis dans son pantalon avant de l'utiliser avec une prostituée de luxe ?
 "Spitzer est simplement le dernier politicien marié pris la main dans le sac, un groupe assez grand pour qu'on puisse faire une étude scientifique". Que recherchent-ils, tous ces politiciens obsédés ? Simplement, des sensations. Plus que les autres personnes, ces hommes sont atteints d'une pathologie qui les pousse vers tout ce qui est expériences nouvelles et surtout, interdites. Marvin Zuckerman, psychologue qui a écrit un livre sur le sujet, affirme même que ces personnes ont un taux faible de Monoamine oxydase A, un régulateur de la dopamine, donc de l'exictation en général. Agissant comme une drogue, le pauvre Eliot Spitzer aurait donc besoin de dopamine comme on a besoin d'un rai de coke.  Problème : la dopamine appelle la dopamine, et celui qui la recherche en veut toujours plus. La prise de risques, dans l'histoire, est donc également un facteur de plaisir. Et plus le plaisir est important, moins il y a de scrupules. La personne aura alors du mal à voir les conséquences de son geste et ne songera qu'au plaisir qu'elle pourra en retirer. Une sorte de récompense pour un ego qu'il croit abusé ou oublié au profit de sa fonction. Autre remarque : ces mêmes personnes ont souvent, à l'origine, un taux de testostérone élevé. Conséquence : un goût sûr pour la compétition, genre fier à bras qui ne se laissera jamais démonter et voudra toujours prouver qu'il est le meilleur. Problème : l'appétit sexuel est également plus fort, et ce genre de personnes, on les retrouve souvent en politique (mais aussi dans le monde du sport). Un autre monde où toute l'équipe qui vous entoure est, en plus, prête à répondre à tous vos désirs. Ca rappelle cette justification que Bill Clinton avait servi lors du scandale Lewinsky : "J'ai fait quelque chose pour la pire des raisons : juste parce que je pouvais". Ne pouvant expliquer autrement cet écart, Eliot Spitzer a préféré démissionner. Au revoir, donc, charisme politicien et putes de luxe. Vous, à sa place, vous auriez été tenté ? Bonus : galerie explicative des hommes puissants et trompeurs L'enquête sur la sexualité des Français : nouveaux résultats
Du sexe, pas de rendez-vous "La culture du rendez-vous, c'est fini", a déclaré dimanche la journaliste Janet McIntyre à la télévision publique néo-zélandaise. Pour comprendre, il faut remonter un peu. Durex rend en 2007 les résultats annuels de sa grande enquête sur la sexualité mondiale. Et la Nouvelle-Zélande découvre la surprise effarante : les Néo-Zélandaises sont les femmes au monde qui ont le plus de partenaires sexuels, une bonne vingtaine. Deux fois plus que les Anglaises et les Australiennes, trois fois plus que la moyenne des pays représentés (sept partenaires). Dans une émission spécialement consacrée à ces débauchées du nouveau millénaire, tous les témoins, de jolies vingtenaires, avouent que leur tactique est toujours la même : boire jusqu'à plus soif et harceler un homme afin d'obtenir satisfaction. S'il est un mauvais coup, il ne revient pas en deuxième semaine. Et le Sunday Times local d'en rajouter une bonne couche en révélant un autre sondage : 30% des 5 000 hommes interrogés avoueraient qu'ils avaient subi des pressions pour coucher OU qu'ils avaient fait l'amour sans le vouloir. Des hommes ou des femmes Néo-Zélandais, je ne sais si les premiers sont trop prudes ou les secondes sont trop harceleuses. En tout cas, une chose est sûre : qu'on soit homme ou femme, on est jamais contents. L'impossible éjaculation vaginalePosté par Mon Missionnaire le 21.02.08 à 11:43 | tags : orgasme, sexe et société, japon, homme, chatte
 On connaît l'éjaculation précoce, l'éjaculation tardive, les problèmes d'orgasme etc... Les hommes ne sont pas protégés des troubles sexuels. Mais là, je tombe sur un article japonais qui me laisse plutôt perplexe. Où l'on apprend que nombre de jeunes Japonais souffrent d'un mal étrange : ils n'arrivent pas éjaculer dans le vagin de leur partenaire. C'est le magazine Spa! qui écrit là-dessus. "Ils n'ont pas de problèmes d'érection et ils peuvent se masturber tout à fait normalement, mais il y a eu une augmentation massive, particulièrement chez les jeunes entre 20 et 30 ans, de ceux qui souffrent d'un désordre d'éjaculation vaginale, l'incapacité à éjaculer dans un vagin", déclare Koichi Nagao, urologue au centre médical Omori de l'Université Toho. Il s'agit d'un des principaux troubles sexuels auxquels il doit faire face. De même selon le propriétaire d'un bordel que le magazine a interrogé. La majorité de ses clients ont ce problème, et se finissent à la main, abandonnent ou simplement, préfèrent discuter. L'origine du problème semble se situer dans tous ces artifices utilisés pendant la masturbation. Les gadgets sexuels en forme de vagin qi procurent, finalement, des sensations totalement différentes à celles d'un vrai vagin. Certains mêmes préfèrent la masturbation au coït. Et l'article de conclure : "le sexe est aujourd'hui trop accessible pour les jeunes, avec les films porno et Internet. Ils sont habitués au monde virtuel, ce qui signifie que lorsqu'ils ne rencontrent pas une femme qui ressemble à une actrice porno, qui sue ou qui ne jouit pas aussi fort que ce qu'ils espéraient, ils sont incapables d'éjaculer". 10 manières de masturber un hommeHier, c'était le cunnilingus parfait, aujourd'hui, je vous ressers un bout de préliminaires, mais consacré désormais aux hommes. Mesdames et mesdemoiselles, sachez donc que l'inventivité est reine en matière d'onanisme, et qu'il ne suffit pas seulement d'une main pour satisfaire... Parce qu'il le vaut bien aussiLa vidéo est un peu vieille, mais aussi, le gars est très ridicule (tout autant que la pub Herbal essences, sans doute). Mais bon, les hommes ont le droit aussi de prendre leur pied avec un shampooing, nom de nom.
Si vous n'êtes pas prêts à adopter ce super shampooing, il vous reste le distributeur de savon en forme de nichons. Le mâle dominant rend intelligent Une question à Aergisson, qui m'envoie cette proposition : présume-t-il que ce qui fonctionne chez les rats s'applique aussi aux humains ? Chez les souris, non seulement les mâles dominants excitent les femelles, mais ils font grossir leur cerveau, écrit le New Scientist. Il suffit qu'elles hument leur odeur pour produire de nouveaux neurones qui vont les pousser à s'accoupler avec eux. Samuel Weiss et son équipe ont placé des souris âgées de 8 à 10 semaines en présence de litières utilisées par des mâles du même âge. Deux semaines plus tard, les chercheurs canadiens constataient que le cerveau des rongeurs femelles était nettement plus développé que celui de souris exposées aux odeurs de mâles non dominants. En outre, contrairement à ces dernières, elles choisissaient des mâles dominants comme partenaires. Les scientifiques de l'université de Calgary pensent que ces nouveaux neurones gardent en mémoire la trace des mâles dominants. On sait que chez de nombreuses espèces le bulbe olfactif, responsable de la perception des odeurs, et l'hippocampe, lié au processus de mémorisation, jouent un rôle essentiel dans la neurogenèse. "Mais personne n'avait jamais fait le lien entre les deux", explique Weiss. Merci Aergisson ! La Prophétie du BeautifulmagCa fait longtemps qu'ils font durer le suspense. Le blog gay Beautifulmag s'est associé au photographe français Aymeric Giraudel pour créer une seule photographie. Une photographie énorme, résultat de sept mois de travail avec 35 modèles qui devraient plaire autant aux femmes qu'aux homosexuels. Le résultat, c'est cette fresque impressionnante, à la manière d'une peinture de la Renaissance italienne. Le blog l'offre à ses lecteurs, espérant qu'ils l'accrochent au mur, en tryptique ou version intégrale.
 Nodoro, l'anti-odeur masculine "Même si je passe du temps et consacre tous mes efforts à laver mon pénis dans la douche, pourquoi y a-t-il toujours cette odeur rance qui reste toute la journée, même juste après la douche ?"Un petit message plein d'empathie, pour nous les hommes. Les femmes peuvent se sentir fraîches et propres en-dessous de la ceinture, mais pas nous. On a toujours cette odeur de bite due, le plus souvent, à l'univers humide et pas très propre qui se développe près du gland, à cause du prépuce, de la proximité des muqueuses, de la chaleur et l'obscurité. Et on peut même être circoncis, l'odeur reste malgré tout. Comme si l'on pouvait remplir un étal de poissonnier avec nos sous-vêtements. C'est pour ça que les Américains ont inventé Nodoro, le destructeur des "odeurs génitales masculines" (MGO en langue locale). Surtout, de ce qu'ils appellent le Tinea corporis qui, à les croire, est une sorte de champignon qui causent les odeurs. Pour 10 dollars, comme le gars sur la photo, on est enfin libre et on peut crier sa joie sur la plage. Mais surtout, Madame n'aura plus envie de vomir à chaque fois qu'elle s'approchera de votre joujou. Une belle invention, donc, si elle peut participer à la libération de la femme tout en faisant le bonheur de l'homme. L'homme nu n'a plus sa place au Japon Aergisson nous donne quelques nouvelles du Japon via l'AFP. C'est pas joli-joli. Merci Aergisson !TOKYO (AFP) — La nudité, autrefois courante au Japon, vient de perdre encore une bataille : la compagnie des chemins de fer a refusé cette année d'apposer des affiches d'un festival millénaire montrant des hommes dans leur plus simple appareil. Des milliers de touristes viennent chaque année en février dans la ville d'Oshu (nord) assister au festival Somin, au cours duquel des hommes nus ou simplement vêtus d'un pagne, forment des pyramides humaines et s'ébattent dans un bain afin de se purifier et s'attirer de bons présages. L'affiche, qui annonce le festival pour le 13 février, montre un Japonais d'âge moyen, barbu, la poitrine velue, qui semble être en train de hurler. En arrière-plan, on aperçoit une rangée d'hommes vêtus d'un pagne semblable à celui des lutteurs de sumo. La compagnie des chemins de fer de l'est du Japon, plus connue sous le diminutif de JR East, a estimé que l'affiche pouvait être considérée comme du harcèlement sexuel. "Les gares sont empruntées par toutes sortes d'usagers et il est très possible que certains passagers se sentent agressés par l'affiche", a déclaré Kaichi Yamasaki, porte-parole du bureau de la JR East à Morioka, qui couvre la région d'Oshu. Kumiko Chiba, chargée du festival à la mairie d'Oshu, a confirmé que l'affiche avait été soumise à la compagnie JR East en novembre et qu'à sa demande, des pagnes avaient été rajoutés sur les parties intimes d'hommes nus. "Mais l'affiche a de nouveau été refusée", a déclaré Mme Chiba. "Nous avons alors décidé de ne plus faire de modifications en raison du coût et de la proximité du festival", a-t-elle ajouté. L'an dernier, l'affiche ne montrait que des statues bouddhistes, mais en 2006, le montage photo était quasiment identique, à l'exception du fait que l'homme au premier plan n'exposait aucune pilosité. Le Japonais poilu qui figure sur l'affiche, placardée dans d'autres endroits publics, a déclaré à une chaîne de télévision qu'il participait à ce festival depuis 20 ans. "J'étais très content d'apparaître enfin sur l'affiche. Mais je me demande si ma barbe et mes poils sur la poitrine peuvent être considérés comme choquants. En fait, ça m'est égal car je pense que c'est purement une question de goût", a-t-il confié. La bataille des sexesUne publicité bien trouvée pour jouer avec les identités sexuelles imposées par nos sociétés. Et mieux les railler.
Portfolio : les sportifs sexy de 2007J'ai encore eu des plaintes récemment qu'on ne voyait pas assez d'hommes par ici. Sachant que le lectorat est majoritairement masculin, je vais néanmoins encore faire preuve d'ouverture et vous proposer un portfolio des plus beaux sportifs de l'année 2007. C'est Madame Figaro qui régale, imaginant sans doute que la bourgeoise a des fantasmes comme tout le monde. Evidemment, David Beckham est en tête, grâce à une photo que nous avions déjà publié. Parmi les autres, j'ai fait ma petite sélection, pensant qu'ils vous plairaient :
    Pour tous les autres sportifs, ils sont dans le portfolio des sportifs sexy de 2007 Bon allez, un petit jeu réservé aux filles et homos : celui qui serait très bien dans votre lit, c'est qui ? Et celui que vous ne donneriez même pas à votre belle-mère, il est où ? La taille qu'elles préfèrentSe basant sur un sondage effectué sur le site Penissizedebate.com (donc à ne pas prendre pour vérité absolue), le blogueur Pendejo a récemment publié ce tableau. Pour la petite traduction, il représente la taille idéale du sexe masculin selon les femmes interrogées. Les "E", à oublier, les "A", c'est parfait, rien à ajouter. Entre 18 et 20 cm de longueur et environ 16 cm de circonférence, c'est pas mal quand même. Surtout quand on sait que la moyenne mondiale s'établirait à 15 cm.
 Pourquoi les hommes n'écoutent pas les femmes ? C'est en voyant son mari sceptique face à ce qu'elle racontait que Jamie s'est posée la question qui tue : pourquoi son mari ne voulait-il pas la croire ? Elle s'est dit alors, en rigolant, qu'il devrait y avoir un site dont le nom pourrait être "Listen to your wife" pour témoigner. Elle a cherché, elle ne l'a pas trouvé, alors elle a décidé de le fonder. Listentoyourwife.com, c'est un peu le cahier de doléances féminin du web. Là où les desperate housewives se plaignent de maris qui préfèrent regarder le football plutôt que de voir la somptueuse jupe qu'elles viennent d'acheter super pas cher. La fondatrice veut en faire une sorte de Facebook féminin et féministe. En parcourant le site, je tombe sur cette news de la BBC : les hommes écouteraient moins les femmes, parce qu'ils n'utilisent qu'un hémisphère de leur cerveau lorsqu'ils écoutent, alors qu'une femme utilise les deux. Ce qui pourrait signifier, également, qu'une femme a besoin de plus de concentration qu'un homme pour écouter. En même temps, il semblerait que les femmes utilisent beaucoup plus souvent leurs deux hémisphères à la fois que les hommes. Donc, les femmes écoutent, mais je noterai une chose. J'ai remarqué autour de moi, et dans mes anciennes relations, qu'une femme qui ne veut pas écouter une conversation s'emploie très facilement à la détourner. Genre, vous lui racontez combien la métaphysique est une matière passionnante, elle vous regarde de son air sceptique et vous pose une question complètement hors sujet. Vous mettez du temps à réagir, déçu de voir qu'elle ne s'intéresse pas à ce que vous dites, et elle en profite pour parler d'autre chose. Dernier exemple en date : ma mère qui coupe la parole à mon frère, parlant d'une série, pour dire combien les pommes sautées sont délicieuses, pendant le repas de Noël. Très efficace, ils tombent tous dans le panneau. J'en viens à une conclusion amère : les hommes sont à côté de la plaque, les femmes sont ingénieuses. Ne nous étonnons pas, donc, si les hommes n'écoutent pas les femmes. Illus : Des cerveaux d'hommes (M) et de femmes (F) en train d'écouter les extraits d'un roman. Les taches représentent le flux de sang. Blog du jour : les hétéros flexibles En ce moment, je fais un petit retour sur le forum sexe de Fluctuat et c'est plutôt drôle. Je découvre avec naïveté qu'il y a de nombreux hommes qui se posent des questions sur leur sexualité. Surtout dans les sections Gay et lesbien ainsi que Coming out (Confessions). Des hétéros bien sous tout rapport mais qui ont eu, au fond d'eux, à l'adolescence ou plus tard, des désirs envers leurs potes. Qui n'ont jamais avoué que ça les excitait de se masturber avec leurs camarades de classe. Ou de reluquer ce qui pend entre les jambes dans les douches, après le sport. A tous ces hommes qui devraient être un peu plus honnêtes envers eux-mêmes et que je pousserais, personnellement, à franchir le pas (se faire gronder par Maman ou Papa, c'est fini), je dédie le blog que j'ai récemment trouvé. La flexibilité hétéro, ou "effacer la frontière qui sépare les hétéros des gays". Le blogueur passe ses journées à publier des photos où des hétéros sont assez bourrés pour se dénuder entre eux, se toucher ou mimer des actes sexuels pas très propres. Tout cela, ça sent bien la testostérone à la sauce cage aux folles. Voir le blog Heteroflexible Sur Flu : faire un tour sur le forum sexe Quizz : Les sous-vêtements masculinsCe n'est pas à proprement parler un quizz, plus une question idiote que je me pose. J'étais en train de pérégriner à la recherche de sujets à publier sur le blog, et plus spécialement en direction de ces dames. Une lectrice que nous ne nommerons pas mais dont le pseudo est Poulette s'est récemment plainte du manque d'hommes nus sur ce blog. Mais la pudeur (et la loi protégeant les mineurs) ne m'autorise pas à vous montrer des sexes masculins turgescents. C'est pour ça que j'ai préféré vous montrer la dernière campagne des slips Giorgio Armani, qui a choisi David Beckham comme modèle.  Portfolio : Publicités sexistesLa pub respire l'air du temps, c'est ainsi. Et des débuts aux années 50, la pub, elle n'était pas très féministe. Au contraire. Voici donc rassemblées quelques-unes des meilleures campagnes vintage à la gloire de l'homme. Allez savoir ce que ces pubs déclencheraient si elles étaient affichées aujourd'hui.
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Discussions en cours sur le forum sexe :
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Il y a bientôt un an, 
1. En tirant le frein
7. Avec les doigts en anneau
