Telex : Petit voyage dans le temps avec Playboy : de 1971 à 2008, les modèles ont beaucoup changé. De la toison fournie au pubis rasé de près. Des seins nature à la conquête siliconesque. Des retouches artisanales à l'impitoyable Photoshop, que de temps passé ! Profitons-en, donc, pour râler à la "c'était mieux avant", c'est Playboy qui régale ! Sinon, vous pouvez toujours rendre visite aux couvertures du magazine présentes sur Flu.

Kéké nous envoie sa contribution hebdomadaire et nous révèle des choses que les femmes nous cachent. Chacun son petit truc : certains hommes mettront une paire de chaussettes dans leur pantalon, tandis que les femmes useront d'artifices beaucoup plus ingénieux pour faire croire que leurs seins sont volumineux et surtout, qu'ils ne descendent pas en-dessous du nombril. Merci Kéké d'éclairer ainsi l'humanité en soif de connaissances !

Que Maman ait négligé ou non de nous nourrir au sein, qu'ils soient énormes ou minuscules, en forme de poires, de pommes ou d'ananas, qui oserait dire qu'il n'aime pas les seins ? Quelqu'un ? Bon, si personne ne conteste, on peut passer à l'essentiel : comment s'amuser avec les mamelles de Madame tout en lui faisant plaisir. C'est un secret érotique qui se partage sans souci.

Le sein féminin, son aréole délicatement colorée, le mamelon érectile à la première caresse... Coup de pouce pour appréhender ce terrain sensible !

1. Du bout des doigts
Un doigt humide qui court sur le mamelon, c'est classique, c'est efficace...La caresse commence sur la peau satinée du sein, en parcourt les contours, se rapproche de l'aréole dont elle souligne le cercle parfait, puis frôle le téton qui à cet instant devrait déjà se dresser.

2. La branche de lilas
C'est une caresse oubliée, apréciée des libertines du siècle des Lumières, l'amant effleure le téton de son amie d'un battement de cils qui lui procurent les mêmes sensations que le contact avec une branche de lilas.

3. Du plat de la main
La paume joue sur le téton dressé, l'excitant au plus haut point, mais sans jamais entrer en contact avec le sein lui-même. C'est agaçant !

4. Les tétons pincés
Pris entre le pouce et l'index, le joli téton acceptera peut-être d'être pincé un peu, pas trop fort... au début. La sensation pourra se prolonger avec l'usage de pinces propices à cet usage.

5. Avec la langue
Avec elle seule, elle lèche, elle agace, elle entoure le téton dressé d'une gangue humide...

6. Des lèvres et des dents
Les lèvres seront douces, enveloppantes, les dents ne les remplaceront que lorsque le téton sera prêt à accepter leur délicate morsure.

7. Sous les vêtements...
Ne pas négliger les caresses sur un sein encore couvert, le frottement des tissus sur la peau fera partie du plaisir.

8. Le massage des deux globes
Rien de tel que de saisir à pleines mains les deux seins, par-devant ou par-derrière, pour les pétrir, avec douceur bien entendu.

9. Avec un glaçon
Caressez un téton avec un glaçon. La surprise passée, votre amie saura vous en remercier.

10. Un foulard
Le tissu doux viendra caresser le sein et effleurera le téton après avoir fait un long parcours agaçant sur le reste du corps de la femme offerte...

Avant-première : cet inédit est extrait du livre "1001 secrets érotiques" de Marc Dannam, disponible à partir du 28/02 aux éditions La Musardine.

J'étais passé à côté. Sur Dailymotion, le festival des Très courts a publié les récents très courts métrages récompensés lors de son festival annuel. En mai 2008, 50 villes participeront, plusieurs films ne dépassant pas trois minutes seront projetés et le public décernera son propre prix. Le jury en décerne trois, et ce très court fut récompensé en 2007.

Après la maîtresse qui jouait dans une pub érotique, nouvel épisode du sexe dans l'éducation :

"Une enseignante en Suède a été condamnée pour avoir montré ses seins à un élève. Elle a été accusée d'harcèlement sexuel après avoir exposé sa poitrine au garçon en pleine retenue, alors qu'il avait recouvert le tableau de gros mots et dessins érotiques.
Le professeur de 47 ans prétendait qu'il n'y avait rien d'érotique dans le fait d'avoir montré ses seins, et qu'il s'agissait simplement d'une réaction aux gribouillis malpolis du garçon. Selon la presse locale, elle a déclaré : "c'était irréfléchi. J'essayais juste de l'empêcher d'écrire et de dessiner sur le tableau."
Bien qu'elle ait été accusée de cet incident de poitrine, le professeur a été innocenté du fait qu'elle aurait également tripoté les organes génitaux de deux autres garçons, la justice n'ayant pas adhéré au témoignage des deux jeunes.
L'enseignante devra payer une amende équivalente à deux mois de salaires, la cour ayant pris en compte le fait qu'elle a perdu son travail. Elle doit également payer 5000 couronnes (532 euros) en dommages et intérêts au garçon, en raison du traumatisme subi."

Traumatisme ?

Source

Je le savais ! En voyant l'autre jour cette vidéo sur le site de Canal+, je m'attendais bien à la voir quelque part sur Internet. On en parlait sur le blog télé récemment : Eva Mendes, le grand journal de Canal, et sa robe. Une belle robe noire avec un décolleté comme on en voit rarement, et qui a dû la mettre plutôt mal à l'aise toute la soirée. Surtout dans la boîte à questions. Où un léger bout de téton sombre, aussi brun que sa belle peau mate, apparaît alors qu'elle fait un playdoyer anti-foururre (enfin, je ne suis pas sûr, j'ai pas vraiment écouté). C'est dans cette vidéo, à la fin, et dépêchez-vous avant que son staff comm' ne se rende compte de la chose, la vidéo disparaîtra sans doute très bientôt.

Depuis le fameux "Regardez-moi dans les yeux" avec Eva Herzigova en ambassadrice sexy à forte poitrine, les campagnes de publicité de Wonderbra ont bien changé. Assez déroutantes et surprenantes, en somme plus drôles que véritablement sexy. Et surtout, originales.
Via

On est déjà un peu ridicule quand on joue à la Wii (surtout quand on est nul). Mais alors, quand on joue à la Wii seins nus, on sait que l'idée ne peut venir que d'un tabloïd anglais. Des babes blondes jouent donc en laissant les spectateurs voir comme leurs seins refaits ne gigotent pas sous la pression des mouvements. A eux de deviner, en les voyant exécuter des mouvements aussi gracieux qu'une poule en plein vol, à quels jeux ces jolies filles se sont laissées tenter. Il y a douze vidéos, donc beaucoup de temps à perdre. Malheureusement, elles ne sont pas exportables ici, mais vous pouvez jeter un coup d'oeil sur le site.

Il reste un peu de place, je ne sais pas trop quoi écrire, j'en profite pour contrebalancer cette notule au bon goût très anglo-saxon (genre blondes bien foutues pleines de sueur) pour vous présenter un blog que j'aime bien, et qui mérite un petit coup de promo : Bustyful, le site qui vous en mettra plein les mains...

PS : sondage express : vous êtes plutôt seins nus et Wii ou célébration de la poitrine ?

Elle est connue pour avoir posé pour quelques "photos de charme" et avoir été la petite amie de Cristiano Ronaldo, amateur de bimbos émérite. Elle sort son calendrier 2008, qui m'interroge : comment se fait-il qu'elle a les seins qui flottent ? ;)
Voir le calendrier 2008 de Gemma Atkinson

La Suède est plus connue pour ses jolies Suédoises que pour un esprit contestataire aussi exarcerbé qu'en France. Pourtant, quand il s'agit de droits individuels, les Suédoises savent se défendre. Une cinquantaine de militantes exigent que désormais, les piscines leur laissent le droit de nager seins nus dans l'eau. "Bara Bröst" (Juste des seins), c'est le nom de leur association. Et comment défendre ce droit mieux que quiconque ? En allant à la piscine en enlevant le haut. Si des hommes les regardent, ceux-ci devraient être capables de ne pas les agresser. En ça, elles ont un peu raison. Pourquoi une femme devrait-elle se soumettre à la volonté masculine lorsqu'il s'agit de l'empêcher, lui, de faire quelque chose de déplacé ? Un peu comme si j'empêchais quelqu'un de manger un gâteau sous prétexte que je suis au régime. Absurde.
Les premières opérations ont été des échecs, mais la presse en parle, un blog a été monté et un médiateur se demande s'il ne doit pas se charger de l'affaire.

Ceci était une proposition de Kaoru, grand bienfaiteur connu pour sa générosité exemplaire. Merci sincèrement pour cette info qui remonte le moral dans ce monde morose, Kaoru.

Difficile de faire un choix parmi les milliards de milliards de petites choses qui traînent sur le net. Ces gadgets sexuels qui servent un peu à rien mais qu'on arrive à vous vendre en vous faisant croire qu'ils sont indispensables à votre vie de couple (ou solitaire). Petite sélection de mes dernières trouvailles.

La culotte vibrante : d'un rose bonbon qui ravira les lolitas, munie d'une poche très saillante au niveau du pubis, Call me panty, c'est la dernière trouvaille pour les filles ruinées par le shopping et qui n'ont plus assez d'argent pour s'acheter un gode vibrant. C'est seulement 10 dollars, ça peut servir quand on n'a aucun endroit où ranger son portable. Et puis, qu'il soit en mode sonnerie ou vibrant (ou les deux, le must), on est sûr de le retrouver.

Le dessus de couette sexy : idéal pour l'étudiant qui veut se la raconter, le célibataire en mal de femmes qui n'ose pas acheter une poupée gonflable. Le dessus de couette sexy, parfait pour ceux qui aiment se frotter en se masturbant. Finies les nuits seul dans ce grand lit triste et froid, maintenant, même si vous n'avez pas trouvé quelqu'un pour partager vos nuits, vous pourrez vous contenter des photos (comme quoi, ils n'ont finalement rien inventé).

La plume de cul : il manque pas un petit quelque chose à votre femme de ménage ? Un je-ne-sais-quoi qui la rendrait beaucoup plus sexy ? Si oui, alors achetez ce magnifique porte-plume à insérer dans l'anus. Avec un embout courbé pour plus de sensations. Idéal dans les relations sado-maso. Madame pourra ainsi faire le ménage nue, uniquement dotée de ce magnifique accessoire, pendant que Monsieur fumera son cigare et laissera les cendres sur le sol pour qu'elle se penche bien en les ramassant. Mais attention ! Ce qui vaut pour Madame (87 dollars, quand même) vaudra peut-être aussi bien pour Monsieur (la révolution sexuelle, ça devient un peu bizarre, vous savez).

Les nounours nichons : je ne le répéterai jamais assez, j'adore la créativité japonaise. Le pays du soleil levant nous revient avec ces peluches en forme de seins. Et comme les Japonais font tout très bien, ils ont même inventé leur histoire, qu'on retrouve sur le site officiel. Ce sont des petits seins qui vivent au village du lait. Le sein du centre, c'est Funwari, le plus petit, qui adore le collagène et la sieste. En haut à gauche il y a Can, la starlette, qui a un copain américain, la classe. Le sein bronzé, c'est Ganguro, le percé, le sein mature. Peach, le sein rose, c'est l'arachnophobe à la mode. Vous avez aussi Milko, le bébé sein, avec sa tétine, qui est pourtant très inventif pour son âge.
Au village du lait, on parle le lait-langage, on adore regarder la télé et on admire le volcan éteint, le Mont du Lait (parce qu'il faut bien un mont, au Japon). Chaque sein coûte 9 dollars (1000 yens), et en porte-clés c'est moitié prix.

Avec tout ça, vous m'achéterez bien quelque chose, hein ?

Je crois que ces lunettes à laser sont un superbe moyen de fermer le clapet de ceux qui se vantent de regarder les yeux d'une fille en premier...

J'hésite : qu'est-ce que j'aime le plus dans cette vidéo ? Les seins qui pétent ou l'expression du gars qui suit chacun des bruits gênants exprimés par cette fille ?

Plotka nous propose un forum de graphistes où lui et ses amis s'amusent à dessiner des filles aux gros seins. Alors, c'est bien, j'approuve à fond, mais c'est pas comme ça que vous trouverez du boulot, les gars, ou que vous le rendrez à temps. Merci !

Le forum Catsuka est une petite communauté de graphistes qui ont en commun d'apprécier les mangas. Dans ce topic certains se lâchent et dessinent des choses assez intéressantes. Donc pour tout ce qui est hymne aux grosses poitrines, mais aussi aux gros chibres turgescents et autres lobes d'oreilles démesurés (pourquoi pas), pour tout ce qui est hommâââge au grand maître, OH, GRAND MAÎTRE, Russ Meyer, et dans un fol espoir de rameuter du Trantkat, Balak, QBS, Sternouille et consort, bin... Faites vous plaisir quoi !

La vidéo hypnotisante du lundi matin. Fascinant, déroutant, surprenant, dérangeant, excitant. Les qualificatifs s'enchaînent mais manquent. Ou explication plus logique : cette femme laisse un message codé à son mari. Il y a vingt-sept rebonds mammaires dans cette vidéo, soit "Chéri, t'as oublié de passer chercher le pain avant de rentrer, et je t'avais envoyé un SMS, mais comme d'habitude tu ne regardes jamais ton portable. Donc tu y vas tout de suite, parce que j'ai fait de la soupe pour ce soir."

Imaginez donc que Wikipédia se mette à avoir des gros seins partout. C'est un peu ce qui se passe avec Boobpedia, qui a repris le modèle de l'encyclopédie en ligne pour n'avoir que des filles aux formes généreuses. Voire très généreuses. C'est en anglais, donc on part du bonnet D au bonnet DDD. Pleins d'articles, pleins de photos, pleins de liens, ce sont les amateurs qui seront heureux.
Et si vous en voulez encore, rappelez-vous : on a déjà fait un top 10 des meilleures vidéos de Dailymotion de fortes poitrines.

Via MisterActu

PS : j'ai encore un peu de place, donc je vais remplir cet espace vide sinon la photo prendra trop d'espace et disloquera le blog. Or, ce n'est pas ce que je souhaite. J'espère que le blog est joli, d'ailleurs, et vous plaît ainsi, car je ne sais s'il changera d'interface dans un futur proche. Je ne serais pas contre, après tout, mais je trouve qu'ainsi, il est déjà pas mal du tout. C'est bon.

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