Le café se prend n'importe comment aux Etats-Unis. Et si l'on connaît très bien l'espresso en Europe, qu'ils ne maîtrisent guère, les Américains sont passés maîtres dans l'art de servir du jus de chaussettes du café filtré au goût vanille, noisette ou des semblants de boissons aux noms italiens, style latte macchiato, mais qui ne sont que des réserves de sucre pour la journée.

Dernière nouveauté pour attirer les clients : monter un stand de café et y mettre une "barista" en bikini, grosse poitrine incluse. C'est simple, efficace, ça vend, tout est normal.Jusqu'à ce qu'on lise que dans la ville d'Everett, 90 000 habitants, Etat de Washington, le "grab-and-go coffee stand" était devenu un mini-bordel. Là, les baristas vendaient plus que des cafés et vous proposaient des petites options pendant que la crème montait. Premières options : toucher les seins ou le cul, pas très cher. Mais rien que des petits attouchements, dans l'Etat de Washington, c'est déjà considéré comme de la prostitution. Deuxième choix : pour un petit peu plus, la serveuse se déshabillait ou mettait de la crème chantilly sur les seins et/ou le vagin de sa collègue pour les lécher. Le tout pour 20$. Enfin, il y avait l'option ultime : prendre des photos, 80$, un peu cher pour un mocha mais pas trop pour de l'exhibition.

C'est en recevant plusieurs plaintes concernant des stands Bikini Coffee à Everett (oui, il y en avait plusieurs) que la police a monté toute une enquête. Les détectives découvrent très vite les services proposés, et même le fait que les filles organisent un autre genre de basketball, où les clients doivent bien viser pour lancer un billet dans la culotte de l'employée.
Avec ce fait insolite, la ville d'Everett songe à rendre la loi plus contraignante pour les stands de café. Mais se refuse tout de même à interdire les bikinis pour les vendeuses. Et le Sergeant Goetz d'affirmer : "Cela concernait un comportement avéré, pas ce que les femmes portaient. Elles auraient pu porter des parkas et continuer à agir de la sorte, nous aurions tout de même monté un dossier."

Nouvelle série de photos sexy et très vendeuses chez American Apparel. Le modèle Faye Reagan a accepté de poser dans un body en nylon qui laisse voir les détails de son magnifique corps, poitrine comprise. Dommage que la série soit en N&B, mais il y a de quoi la voir et la revoir en couleurs sur la page d'American Apparel.

J'ai du mal à y croire, mais c'est vrai : Victoria Beckham semble bien imposer des modes au Royaume-Uni, voire aux Etats-Unis. La papesse du mauvais goût, qui n'a rien fait d'autre que de se marier à un footballeur métrosexuel et chanter en playback avec les "filles épicées", est donc un modèle en termes de tendances et du comment dépenser son argent. Or, voici donc que récemment, la Beckham sort en petit haut noir presque transparent, et sans soutien-gorge, s'il vous plaît. Horreur et damnation : elle a les tétons qui pointent, et méchamment en plus. Si ce n'est pas pour déplaire, ça signale d'une part, une faute d'inattention et d'autre part, beaucoup de vent frais. Pourtant, dans la mode, on est attentif et on se fout de la météo.

Mais voilà : Victoria Beckham a les tétons qui pointent, malgré une poitrine modeste et fausse : toutes les autres stars, et les femmes en général, doivent suivre. Le Daily Mail raconte ainsi que les opérations de chirurgie sur les tétons ont augmenté de 30% en 2009 au Harley Medical Group de Londres. De même, le site Bosomfriends signale une "augmentation significative" dans la vente de prothèses de tétons. Mais c'est quoi, au juste, l'opération des tétons ? Le truc, c'est que ça existe depuis longtemps, mais ce n'était pas à la mode auparavant. Cette opération de remodelage du téton et de son aréole permettaient aux jeunes mères de mieux allaiter ou à certaines femmes de se sentir mieux. C'est vrai qu'un téton tout retracté, plat et sans couleur, ce n'est pas très beau.

Alors que les questions de santé expliquaient la grande majorité des opérations, il semble que les femmes arrivent aujourd'hui chez le chirurgien avec un souci purement esthétique. Mes seins ne pointent pas assez, leur couleur est terne. Ou juste, parfois, pour rendre des seins refaits un peu plus réalistes. Le pire, c'est que ce n'est pas si cher, 2000 pounds maximum, soit 2335 euros. Il suffit d'ajouter de la peau autour du téton pour le faire ressortir, on peut également tatouer l'aréole pour la colorer.

Problème : le succès n'est garanti que dans 50% des cas. La femme opérée des tétons peut souffrir d'infections, d'insensibilité (les terminaisons nerveuses sont retirées) et, de toute façon, l'effet dure une dizaine d'années. Avant de passer sur le billard, donc, y réfléchir bien, et s'intéresser par exemple aux suceurs de tétons, qui donnent le même aspect pointu sans charcuter les belles poitrines.  

Moi qui croyais les Allemands courtois et respectueux de l'intégrité féminine, je suis autant outré qu'amusé par cette vidéo. Un présentateur et une présentatrice, une émission un peu soporifique afin de désigner le candidat germain de l'Eurovision. Et là, ça dérape.Pas trop besoin de comprendre l'allemand pour saisir la portée du geste. Il suffit de voir la consternation de l'homme, qui comprend vite son erreur, mais surtout celle de la femme. On se met à rêver à une présentatrice qui aurait le courage de faire la même chose à notre Jean-Luc Delarue national.

Y'a battle. Une certaine Sheyla Hershey annonce partout qu'elle est la détentrice des plus gros seins refaits du monde. Du 38 KKK, rien que ça (je comprends même pas cette taille). Constatez par vous-même. Et un lien vers son site, un véritable hymne au mauvais goût.

Je ne sais pas à combien elle en était au moment de cette photo, mais désormais Sheyla en est à la bagatelle de 9 opérations, les dernières pratiquées au Brésil, les médecins américains refusant d'aller plus loin.
Mais attention, le Guinness des records n'a pas confirmé pour le moment et il semblerait que Sheyla ne soit pas encore à la hauteur de Maxi Mounds (36MMM et si je ne m'abuse, la lettre M est bien après le K).

Tout ça est so sexy... Je ne sais pas ce qui est le plus sexy d'ailleurs. Penser qu'il leur faut dix bonnes minutes pour réussir à se redresser quand elles sont allongées. Les problèmes de dos qu'elles se coltinent. Les difficultés à respirer. Ou simplement l'impression que leur peau va éclater sous la pression.
Je suppose qu'en psychiatrie cette volonté de se déshumaniser doit relever d'une pathologie identifiée mais j'ignore son nom.

Secret Sauce est une agence qui crée du contenu vidéo pour des entreprises (pub en interne ou externe). A priori rien de bien folichon donc. Sauf qu'ils ne produisent pas des spots esthétiquement léchés avec des zooms sur des flacons de parfum devant un soleil levant mais plutôt des mini-sketchs inspirés par les comédies américaines modernes à la Apatow. On y retrouve donc deux archétypes habituels du genre : des mecs frustrés qui fantasment sur des filles inatteignables au physique tellement... tellement... bah "américain" est sans doute le terme qui les qualifie le mieux. 
L'année dernière, ils avait connu leur plus gros succès avec la vidéo "Alcohol makes girl sexy" : Plus récemment, ils ont lancé une série sur le principe des "Livres dont vous êtes le héros". Dans cette vidéo, vous êtes un mec aux jambes poilues qui mange de la glace dans un jacuzzi et qui doit draguer une très jolie blonde. A la fin de chaque épisode, on vous propose deux choix, vous cliquez et vous êtes dirigés vers la vidéo suivante.

Aujourd'hui, deux objets absolument pas indispensables mais qui dénotent un sens pratique indéniable. D'abord, le chauffe-seins à branchement USB. (Là, j'espère que certains ne commencent pas à regretter leurs messages de bienvenue auxquels, malheureusement, je suis désolée, je bats ma coulpe, je n'ai pas pu répondre.) Et oui, jusqu'à présent, nous les filles, quand on avait froid aux miches, on se contentait de rajouter un pull. Un réflexe complètement rétrograde. Incroyable qu'on n'ait pas pensé avant à fabriquer des coussinets chauffant à glisser dans le soutif. Et quand bien même on aurait eu l'idée, on y aurait collé une batterie, des piles, une prise électrique mais on n'aurait jamais eu la présence d'esprit d'y mettre un port USB pour les connecter à l'ordinateur.Le deuxième objet atteint une telle cime poétique qu'il se passe de commentaire : une couverture de Playboy en braille.

Post du 10/01/10 : Ah ! Qu'il était bon le temps où France 2 cherchait encore et toujours à battre TF1. Où ça racolait à bas étage, ça vous donnait de quoi satisfaire son peuple. Des décolletés plongeants le samedi soir, le mari de la ménagère de moins de 50 ans était content et avait de quoi fantasmer pour la traditionnelle sauterie de la semaine. Non, vraiment, supprimer la publicité sur la télé publique n'a pas du tout été la meilleure idée en France. Aurevoir Fort Boyard, on a finalement dit bonjour au retour de La Marche du siècle et de toutes ces émissions chiantes de l'ORTF. Par contre, Ingrid Chauvin, elle, est toujours sur TF1, évidemment.

Des gros seins, je crois qu'il n'y a rien de mieux pour donner un petit plus à cette pub. Sur Techcrunch, on dit néanmoins que, même sans les seins, cette pub est sans doute l'une des meilleures jamais réalisées. Euuuuh... Bon, je vous laisse juger. Il s'agit en tout cas d'une publicité danoise (c'est bien connu, au Danemark, on adore se foutre à poil) pour un site Ebay-like, Fleggaard. En gros, des dizaines de jolies femmes tombent en parachute, seins nus, pour promouvoir une machine à laver à 4 999 couronnes danoises, soit plus de 670 euros. Et est-ce que j'ai mentionné le fait qu'elles sont seins nus ? Enfin, ce n'est pas important. Ce qui compte, c'est qu'elles sont seins nus que cette publicité a su vendre son produit avec plus d'intelligence que de vulgarité, non ? seins nus, gros seins, miam miam, j'en veux j'en veux

Proposition de Deja_pris, qu'on remercie tous ! Si vous voulez envoyer les vôtres, c'est ici (oui, toi aussi, Melle !)

"L’artiste Travis McCoy, des Gym Class Heroes, met en vente sur eBay une de ses dernière réalisations. L’objet en question n’est ni plus ni moins un buste en platre moulé de la chanteuse pop Katy Perry, chanteuse des tubes comme “I Kissed a Girl” ou encore “Hot’N'Cold”. Après moulage, Travis a peint le buste et a relié les deux bouts de l’autre côté par une basket ! La vidéo du moulage et pour l'acquérir, c'est par ici"

J'ai sûrement autre chose à faire, mais il y a tellement de petites histoires people comme je les aime que je ne peux pas m'empêcher de vous servir une bonne choucroute d'actu people. Bon appétit !

Marc Jacobs a posé nu pour le magazine Harper's Bazaar, sous l'objectif de Terry Richardson. Moi qui ne l'avais jamais vu, je l'imaginais plus vieux, entouré de centaines de petits Chinois travailleurs et de mannequins méprisantes. Le rêve est brisé.

Scarlett Johansson sera-t-elle seins nus dans son dernier film ? C'est la question métaphysique que se pose The Sun. En voyant les extraits, y a comme un doute.

Tom Cruise et Katie Holmes dans un film érotique ? AaaaAAAaaahHHhh !!!!!!!!! Un remake de Le Dernier tango à Paris ou 37°2 le matin ???!!! AAAAAaaaaaaaAAAaaaaaaahhhhhHHHHhhhhhh !!!!!!!!

Hugh Hefner a eu une jolie surprise lors de son anniversaire. Pamela Anderson nue avec un gâteau : merci pour le gâteau ! Vidéo exclusive

Geri Haliwell a une robe qui montre ses fesses. No comment.

Dans les locaux fictionnels de la rédaction du plus important journal télé russe
"Rédac' Chef : Bon, coco, Dimitri fait pas des supers audiences, va falloir songer à le remplacer.
Assistant : Mais il est quand même très bon, et il a vingt ans d'expérience.
RC : M'en fous. La Russie change, c'est le passé, les vieux présentateurs à cravates.
A. : Qu'est-ce que vous voulez dire ?
RC : Les téléspectateurs veulent autre chose. Pas un journal qui leur dit que le monde, c'est de la merde. Les guerres, la crise, tout ça, les gens en ont marre, ils veulent des bonnes nouvelles, et Dimitri fait pas l'affaire. Et puis, entre nous, j'ai pas trop le choix, coco.
A : Quoi ???
RC : ben c'est-à-dire qu'en haut, les boss veulent du changement. Ca va tourner dans la boîte, si tu vois ce que je veux dire. Et Poutine préfère Natacha à Dimitri.
A : Natacha ?
RC : La petite de la météo, aux seins gros comme des pastèques.
A : Donc, en fait, on n'a pas le choix ?
RC : Tu m'as compris. Tu sais que t'iras loin, coco ? T'as peut-être pas les atouts de Natacha, mais au moins tu comprends vite."

Et voilà comment le journal télévisé russe devient ça. Ca ne vous rappelle rien ?

C'est Agnès Giard qui me l'a dit : les Japonais adorent voir l'expression du plaisir sur les actrices de films X. Les plans à rallonge sur des pénétrations, ça les ennuie. Eux, ce qu'ils veulent voir, c'est le vice sur le visage, les yeux semi-clos, entendre les gémissements doux et légèrement enfantins de ces jolies demoiselles. Clairement identifiable, et NSFW !!!

Faut vraiment beaucoup, beaucoup s'ennuyer pour faire ce genre de choses, non ? On ne va sûrement pas s'en plaindre, mais on va peut-être plaindre la ou les jeunes filles qui se sont prêtées au jeu, en imaginant l'état de leurs seins après scan.

Petit jeu organisé par Coed Magazine : voter pour les plus belles poitrines garanties sans silicone du cinéma, du mannequinat, de la télé et la chanson. Perso, je crois bien que la moitié des concurrentes sont déjà passées sous le bistouri, mais bon. C'est surtout l'occasion de se rincer l'oeil, y a des milliards de photos. Pour l'instant, Gisele Bündchen, Jennifer Love-Hewitt et Scarlett Johansson sont en tête. Scarlett, tu dois gagner !

Pour finir sur une touche un peu plus féminine que le gay chicken, et pour rendre un dernier hommage à l'été qui est bien fini, des filles qui lavent des voitures, ça fait toujours du bien.

Pile entre la Journée internationale des fabricants de brosses à dents et celle en faveur de la sensibilisation pour la cause des loutres de mer du Pacifique, hier a eu lieu le Go Topless Day. Aux Etats-Unis, l'événement ne passe pas inaperçu, puisque c'est tout simplement le jour où les femmes décident de montrer le haut. En faveur d'une législation plus clémente, et plus égalitaire : les hommes ont bien le droit de se promener les seins à l'air, pourquoi pas les femmes ?

Ce serait un peu vite oublier le potentiel érotique des seins d'une femme. Je ne donne pas cher de notre société le jour où elles auront le droit de montrer ce qu'on ne saurait voir : début de la troisième guerre mondiale, grippe aviaire, PPDA viré de chez TF1 (ah non, c'est déjà arrivé) ? Qui sait, les hommes deviennent fous devant une poitrine.

Petite précision, néanmoins, et pas des moindres : il semblerait que cette manifestation soit une cause raélienne. Sur le site Gotopless.org, notre gourou national déclare : "Tant que les hommes auront le droit de se montrer seins nus, la constitution devrait donner le même droit aux femmes, ou alors les hommes devraient être forcés de porter quelque chose pour cacher leur poitrine." C'est vrai que ça me viendrait bien à l'esprit de montrer mes pectoraux pour acheter du pain.

Une petite dernière pour la route : la principale manifestation a eu lieu à New York, dont l'Etat autorise les femmes à enlever le haut dans la rue depuis 1992.

Les photos de la manif

Le suspense s'intensifie de jour en jour, tant les participations au concours SSS (Sea, sex and sun) se multiplient et qu'on a affaire à du lourd. Aujourd'hui, c'est Alpha_M qui nous parle du potentiel hautement sexy de la Bretagne. Car, c'est vrai, faut arrêter avec la Méditerranée ou les tropiques : une mer à marée basse, froide, un ciré et des fruits de mer, c'est carrément érotique. Merci Alpha_M !
"Quel rapport en entre "Sea, Sex and Sun" et la Bretagne, me demanderez-vous ?
Sea, on voit bien, Erika et Cie.
Sex ? Un truc foireux avec les menhirs ?
Sun ? Vous êtes perdus ?!
Eh bien, non, bande de médisants ! La Bretagne, c'est "Sea, Sex and Sun" !
Reprenons. La plage (Sea), le soleil (Sun, parce qu'il y en a, justement) et des filles seins nus. C'est que ça se corse (pas Corse, Bretagne).
Il faut voir l'effet de cette mer pas très chaude sur ces poitrines offertes aux regards: un lifting en quelques secondes. Remontés, tétons tendus, une légère chaire de poule. Finies les poitrines flasques et inexpressives (sic moi-même) ! Toutes les femmes ont des poitrines de 20 ans ! Que du Bonheur.

Alors, oui, la Bretagne, c'est "Sea, Sex and Sun".
Vous comprendrez aussi pourquoi je milite contre le réchauffement climatique qui transformerait l'Atlantique en Méditerranée avec ses seins flasques.

PS : le problème, c'est que "pour nous, les hommes", ça a l'effet inverse, dit "effet bigorneau"..."

En cette dernière semaine du mois d'août, je veux voir du sang dexterien, du sexe suant, de la mer bien profonde et du soleil brûlant. Participez en envoyant une image, une photo, un texte, n'importe quoi, via le formulaire de contribution ou par mail à sexelovegaudriole (at) gmail.com. Même une photo de maman à la plage de Palavas-les-Flots en 1964 fera l'affaire !

"La plus grande collection de seins jamais vue" : c'est par ces termes pas du tout modestes que Wonderbra qualifie sa création. Un mur de photographies de femmes en soutiens-gorges. Pas des mannequins, juste votre voisine, votre collègue, des Anglaises qui n'avaient rien à perdre en apparaissant au milieu de milliers de congénères. Sauf que le tout sera affiché en plein Londres. Perso, ça me gênerait un peu, mais il faut croire que les "girls next door" sont prêtes à jouer le jeu, parce que Wonderbra a même reçu des photos amateur d'Anglaises en soutifs flatteurs. La vie privée peut aller se faire voir.
Voir le wall de photos
Sur SLG : Les autres publicités Wonderbra

Une initiative rigolote de nos voisins préférés proposée par Gugz ; "La Belgique vit peut-être ses dernières heures, alors pour la sauver, il est temps que toutes les femmes du monde y mettent du leur. C'est cette initiative que je trouve bien rigolote, d'ailleurs ils le disent eux même "Des manifestations, petitions, manoeuvres politiques, ... tout cela ne change pas grand chose. Ceci non plus, mais c'est vachement plus marrant!" C'est là que ca se passe.
Merci Gugz !

"Je trouve ça dommage que les femmes ne fassent plus de topless. Les années 80 ont été la grande mode, mais ça s'est beaucoup perdu. Les filles seraient-elles devenues pudiques ? C'est quand même curieux dans une société où les moeurs sexuelles se libèrent. Je me sens toute seule sur la plage quand j'enlève le haut."

Dream a laissé ce commentaire en réponse à la participation de Malraux au concours Sea, sex and sun. Et aujourd'hui, je tombe sur cet article du Daily Telegraph sur le monokini "out of fashion".

C'était Brigitte Bardot, à l'époque, qui avait introduit ce qui allait devenir LA tendance sur les plages pendant cinquante ans. Lasse des traces de bronzage sur la poitrine, elle fait tomber le haut à Saint-Tropez, La Mecque des vacances façon yé-yé. Personne n'imaginait alors que cette manière de concevoir le bronzage allait devenir une pratique habituelle. Ouest, Sud et Côte d'Azur prennent le pli et bientôt, il y a beaucoup plus de femmes sans haut sur le sable.

Mais voilà : le topless a vieilli. Difficile aujourd'hui de voir des seins frais et en pleine forme sur la plage, aucune jeunette n'est prête à suivre ses aînées. Restent alors quelques seins tombants, et des souvenirs maternels vous reviennent...

Le Daily Telegraph parle de nous et constate la fin du monokini sur les plages. Ce qui était so french est aujourd'hui dépassé par une société de plus en plus conservatrice. La santé est aussi en cause, rappelant à toutes les femmes qui seraient tentées que c'est une mauvaise idée, la peau des seins est fragile. Et puis maintenant, avec toutes ces musulmanes sur la plage, on peut choquer (ah bon ?).

Foutaises que tout cela. Le topless reste à la mode pour les filles qui persistent à le faire, et c'est tant mieux. Elles savent que les seins tout blancs, ce n'est pas ce que l'Europe a inventé de mieux. Et vu le nombre de blogs de voyeurs sur Internet, prêts à publier des photos de jolies Niçoises ou Cannoises aux seins nus (et Parisiennes, bien sûr), je me dis que le monokini n'est pas encore mort.

Le concours de Sexe, Love & Gaudriole se poursuit aujourd'hui avec un grand classique : les gros seins qui s'agitent dans un maillot de bain très serré. On aurait préféré un bikini, mais vous voyez, les Pamela Anderson, Yasmine Bleeth et autres sont de vraies professionnelles du sauvetage en mer. Les producteurs d'Alerte à Malibu savaient très bien pourquoi leur public était majoritairement masculin, mais on ne pouvait pas trop pousser le vice jusque là. Doooommage ! Merci en tout cas à Tidoc pour cette petite séquence nostalgie."On peut bien critiquer cette série, je m'en fiche. Alerte à Malibu m'a fait découvrir qu'il existait autre chose que la plage de La Baule ou la Côte d'Azur pour admirer les filles qui courent sur la plage. En plus, celles-là, elles sauvent des vies ! Si ce n'est pas sea, sex and sun, alors je préfère encore me pendre avec le maillot de bain de Pamela Anderson !"

Merci Tidoc !

Et rappel : pour participer au concours, envoyez une photo, une image, un texte ou une vidéo via le formulaire de propositions ou par mail à sexelovegaudriole (at) gmail.com. Un Ipod Nano à gagner !

J'aime bien cette expression, "repulpe les seins", ça fait fruits abondants, nature généreuse et agrumes juteux. C'est le Parisien qui nous l'apprend et Malraux qui fait passer l'info : la révolution Macrolane est en marche (j'aime bien la mégalomanie aussi). Un produit miraculeux parce que :

- 100% naturel, Macrolane contient de l'acide hyarulonique, acide produit par le corps lui-même pour maintenir les seins, il est directement injecté dans la poitrine.
- Pas d'opération ni chirurgie : Macrolane s'adresse aux femmes qui ont des seins normaux avec tendance à la chute. C'est donc sans cicatrices ni effets secondaires, sans anesthésie ni opération. La manip' dure une heure et permet de reprendre le cours normal de sa vie trois jours après (donc, congés maladie potentiels, c'est génial). 
- Macrolane permet aussi d'augmenter la taille du bonnet. Mais il s'adresse également aux fesses et aux mollets, hommes ou femmes.
- Les médecins esthétiques sont plutôt contents parce que le gel leur permet d'intervenir de façon beaucoup plus précise et d'éviter une opération lourde et coûteuse lorsqu'elle est quelque peu superflue.
- Il a reçu toutes les approbations au niveau européen.

Quelques moins, quand même, parce que le monde n'est pas parfait :
- Il nécessite plusieurs injections à plusieurs mois d'intervalle.
- Il interfère avec le dépistage du cancer du sein. Il faut désormais une échographie + un IRM pour détecter toute anomalie.
- Macrolane coûte très cher : les 10 ml sont à 120 euros, sachant qu'il faut 50 ml pour retrouver de jolis seins, mais qu'en pratique, on atteint les 200 ml. Avec les honoraires du médecin, ça vous donne une jolie facture de 2 500 euros environ, contre une opération avec prothèse à 3000 euros minimum.

Malgré tout, merci Malraux pour cette découverte. On peut maintenant se mettre à chanter de joie devant une jolie brochette de poitrines, en imaginant un avenir radieux et repulpé.

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