Elles s'appellent J-Ho, Paris et Lindsay Fully Loaded. En vrai, elles ressemblent beaucoup à Jennifer Lopez, Paris Hilton et, ô joie, Lindsay Lohan. Des poupées gonflables très réalistes et sosies de quelques-unes des stars hollywoodiennes (ou pas). Encore quelques soucis techniques pour qu'elles leur ressemblent vraiment, mais je trouve que le travail accompli est quand même plutôt bien fait. En plus, ça marche : 27 dollars, une star dans votre lit, ça a fait rêver les 100 000 idiots acheteurs de ces poupées. Nouvelles ou prochaines éditions : Sarah Jessica Parker, Madonna et Justin Timberlake (qui auront tous d'ailleurs une actualité, histoire d'optimiser les ventes, hein).

Via Dabloog

Un pistolet distributeur d'une seule capote. Fallait y penser. Le genre d'objets inutiles dont on s'amourache pendant deux heures pour finalement l'enterrer dans un tiroir. Le flingue blanc qui ne tue pas mais fait plaisir, néanmoins, j'aime bien l'idée. On pourra peut-être dire un jour "tire-moi un coup" et ça prendrait tout son sens.
Cet objet fait partie d'une collection inventée par l'architecte d'intérieur Masayuki Takahashi, et il a plein d'autres petites perles sur son site. Le coussin avec fentes pour insérer ses avant-bras, qui peut servir à Madame, sans avoir besoin, à ce moment-là, du pistolet à capotes.

C'est Baptiste Coulmont qui en parle sur son blog : une chaîne locale de Géorgie, aux Etats-Unis, WSBTV, a caché des caméras dans un centre commercial d'Atlanta. Le but était de voir si le magasin Spencer, vendeur de gagdets connu outre-Atlantique, laissait les enfants s'approcher des rayons pour adultes. Et bingo ! Une vidéo les montre en train de jouer avec des sextoys. A Cleveland, c'est même un enfant qui achète une sucette en forme de pénis.
Rien de très nouveau dans ces faits. C'est vrai, les gadgets de mauvais goût qu'on trouve à Soho ou La Carterie, en France, sont ouverts à tous les publics (j'en ai même volé quand j'étais petit, mais chut !). Ce que relève Baptiste, par contre, c'est qu'on apprend dans l'article que récemment, les policiers de l'Utah sont descendus dans un Spencer pour y confisquer des centaines d'objets érotiques, dans le cadre d'une "investigation criminelle" (sic). Chose que le sociologue Coulmont dit n'avoir jamais entendu parler en France. Faites attention, donc : la prochaine fois que vous voulez offrir un verre-compteur de sperme ou un tableau "super-drôle" représentant les performances sexuelles de papy, il y aura peut-être un enfant dans le coin dont il faudra couvrir les yeux.

Illus : tirée d'un livre allemand pour enfants censuré aux Etats-Unis sous prétexte qu'il représentait un zizi.

"Betty", en anglais, signifie une fille que l'on trouve très attrayante. "Superbetty", c'est carrément la bombasse, genre Shakira ou Carmen Electra. Allez savoir pourquoi, donc, le produit que je vous présente s'appelle Betty. Et qu'ils demandent sur le site : "Is your Betty ready ?", sachant qu'il s'agit de teinture pour foufoune. Parce que beaucoup de femmes sont coquettes au point d'avoir envie que cheveux teints et petit minou concordent. Ou alors assez excentriques pour choisir le rose. Pourquoi pas, alors, un sexe bleu pour aller à la plage, vert pour le pique-nique ou rouge pour sortir la nuit ? Et de toutes les couleurs pour la Gay pride ! La vie est belle.

Sur Ebay, une enchère qui finit très bientôt pour ce magnifique objet (français, d'ailleurs), via Boingboing :
"Extrêmement rare, appareil anti-masturbation datant d'environ 1880. Le produit est en cuivre et était attaché à une ceinture et porté par les garçons afin de prévenir les pollutions nocturnes. Très représentatif de la vision de l'onanisme dans les sociétés du XIXe siècle. Il s'agit du premier exemple que nous proposons à la vente depuis 24 ans. Excellent état, 8,9 centimètres de haut en bas."
Premier prix : 1500 dollars, un seul acheteur potentiel pour l'instant. En même temps, ce genre d'objets, on a plus envie de s'en débarrasser que de l'acheter.

"Même si je passe du temps et consacre tous mes efforts à laver mon pénis dans la douche, pourquoi y a-t-il toujours cette odeur rance qui reste toute la journée, même juste après la douche ?"

Un petit message plein d'empathie, pour nous les hommes. Les femmes peuvent se sentir fraîches et propres en-dessous de la ceinture, mais pas nous. On a toujours cette odeur de bite due, le plus souvent, à l'univers humide et pas très propre qui se développe près du gland, à cause du prépuce, de la proximité des muqueuses, de la chaleur et l'obscurité. Et on peut même être circoncis, l'odeur reste malgré tout. Comme si l'on pouvait remplir un étal de poissonnier avec nos sous-vêtements. C'est pour ça que les Américains ont inventé Nodoro, le destructeur des "odeurs génitales masculines" (MGO en langue locale). Surtout, de ce qu'ils appellent le Tinea corporis qui, à les croire, est une sorte de champignon qui causent les odeurs. Pour 10 dollars, comme le gars sur la photo, on est enfin libre et on peut crier sa joie sur la plage. Mais surtout, Madame n'aura plus envie de vomir à chaque fois qu'elle s'approchera de votre joujou. Une belle invention, donc, si elle peut participer à la libération de la femme tout en faisant le bonheur de l'homme.

Ce soir, les Michelet reçoivent dans leur grand appartement du 7e arrondissement parisien. C'est l'apéritif avec les Lambert.

- Tu sais, Christophe, la crise des subprimes aux Etats-Unis nous a fait beaucoup de mal, hein. On est repassé derrière Paribas à la Bourse de Paris !
- Mon Dieu, quelle tristesse.
- Chérie, tu veux bien ouvrir la bouteille de ce petit château qu'on avait visité dans le pays avignonais l'été dernier ?
- Celle de Saint-Géniès de Comolas ?
- Oui...
- J'y vais de suite, mon amour.

(Marie-Geneviève se dirige vers la cuisine)

- Et alors, tu ne sais pas ce que nous a réservé Paribas pour le mois de février ?
- Non, dis-moi.
- (du fond de la cuisine) AAAAaaaaAAAaaah !!!!! AaaAaaaAAAaaAAAAAaaahhhhhhh.....
- C'était quoi ça ?
- Rien, juste la bouteille de Côtes du Rhône...
- (AAAaaaaaAAAAaaaahhhhh !!!!)
- Ah ! Tu me rassures. J'ai cru que Marie-Geneviève se masturbait.

Plus d'explications ici

Au début, je le regardais avec circonspection. Un bidet dans mon appartement grenadin, ça va me servir à rien, on n'est pas dans un bordel, quand même. Mais il y a malgré tout quelque chose d'étrange : les Français ont inventé cet objet il y a plus de trois siècles, l'ont utilisé avec génie et l'ont popularisé aussi bien en Italie qu'en Espagne, au Japon ou en Argentine. Et puis plus rien. Il a disparu des maisons et appartements de notre beau pays, il a acquis une mauvaise réputation ("il est laid le bidet", chantait un méchant bonhomme). Il est devenu l'instrument des putes, des maisons closes, des Jean-foutres.

Propagande que tout cela ! En vérité, ces maudits Anglo-saxons, n'ayant pas compris l'usage de ce merveilleux objet et se fiant à notre réputation de baiseurs frénétiques, ont relégué l'usage du bidet au sexe. Faut dire aussi que les soldats alliés se rendaient en masse dans les maisons closes françaises durant la seconde guerre mondiale...

Pauvre objet, donc, passé aux oubliettes à cause d'un malentendu. Car le bidet ne sert pas seulement à se nettoyer les parties intimes après l'amour. Vous coulez un bronze magnifique ? Le bidet est là pour assurer l'hygiène de votre petit trou (je sais, l'idée est dégoûtante, mais on s'y fait). C'est plus propre et ça économise le papier. Et en ces temps de raréfaction de l'eau, chaque action compte. Bébé ne sent pas très bon ? Un bain dans le bidet, c'est parfait pour lui. Vos cheveux sont gras, vos pieds puent et pourtant, vous n'avez pas le temps de prendre une douche ? Un petit tour par le bidet. Quelques chaussettes sales qui traînent, mais pas assez de linge à mettre dans la machine ? Direction le bidet. Les toilettes sont remplies d'un étrange objet marron et visqueux et vous avez une furieuse envie de pisser ? Le bidet, encore et toujours lui.

En somme, cette objet génial remplace le lavabo, pas très pratique dans de nombreux cas. Difficile d'expliquer alors pourquoi une invention aussi bienfaitrice pour l'humanité a disparu de nos salles de bains en quelques décennies, alors qu'elle a conquis celles d'Espagne (on n'y troupe pas un seul appartement sans bidet). Bon, je sais, il y a sûrement des questions plus essentielles dans la vie. C'est peut-être pour ça qu'il existe des groupes dédiés au bidet sur Facebook.

Alors, qui est prêt à publier un manifeste ?

MAJ : "Bonjour à l'équipe de SLG, juste pour vous dire qu'en réponse à votre post sur le bidet, je suis allée chercher pourquoi le bidet avait disparu de nos salles de bain. La réponse est donc ici." Merci Morgane !

Lil' revient en force pour cette nouvelle année en nous proposant trois news. On débroussaille, on coupe, on nettoie, on fait le ménage, et on garde le meilleur. Merci Lil' !

A priori, il a été inventé pour les hommes d'affaires qui seraient souvent en déplacement. M'est d'avis que c'est pour bosser plus. Pff ! Même plus le temps de se masturber : bosser, bosser, bosser ! mais je me demande si cette main est mieux que la pompe...

Le deep throat, ce n'est pas votre fort ? Vous étouffez à chaque fois que votre partenaire met son gros engin dans votre bouche ? Ou alors, Monsieur n'est pas très efficace lorsqu'il descend vers votre minou ? Pour tout cela, plusieurs solutions :
1. Pussy Snorkel : Une sorte de mini-tuba pour respirer tranquillement en pleine action. Cela permet d'éviter également les odeurs disgracieuses, n'est-ce pas ? Pour de longues séances de sexe oral qui feront de votre langue une véritable tondeuse à gazon. 20 dollars.
2. The Oral sex Helper : Pour stimuler avec la langue, rien de mieux que cet objet qui permet quatre positions autour de la bouche. Pour faire une fellation, un cunni, stimuler les tétons ou le scrotum. Fait en silicone, il vous rappelera peut-être le bon temps de l'adolescence, quand votre appareil dentaire prenait la moitié de votre visage en otage. 20 dollars aussi.
3. Tongue Joy : Un vibrateur oral qui doit donner des sensations très étranges à votre langue qui est, rappelons-le, le muscle le plus puissant du corps. En tout cas, un mini-objet qui peut provoquer toutes sortes de plaisirs nés de votre imagination perverse. On peut le mettre sur les doigts, les orteils, n'importe où. 70 dollars (ouch !)

Si vous manquez d'argent (c'est Noël, les cadeaux, la grande foire à la consommation...), vous pouvez toujours vous procurer le porte-monnaie en forme de vulve pour économiser un peu.

Ca manque d'orgasmes à la maison ? Avec le réveil orgasme, l'envie de sexe vous prendra sûrement dès le matin, avant d'aller bosser. Malheureusement, le prix ne donne pas envie : 13 livres la petite machine, environ 20 euros, c'est cher donné pour une jouissance quotidienne, tête dans le cul.

Ce n'est pas le même cône que Lil' nous avait fait découvrir. Et ça n'y ressemble pas du tout. Le cône magique servira ici aux jeunes filles effrayées par la perspective de s'asseoir sur des toilettes publiques. Avec ce zizi en papier très simple d'utilisation, la femme se rapproche de l'homme et peut également revendiquer le droit de pisser debout afin de cradoter encore plus les toilettes. Le petit problème, c'est qu'il n'est utilisable qu'une fois. Si vous êtes une diva de la nuit, à cinq dollars le paquet de trois cônes magiques, la facture risque d'être salée.

Imaginons : en plein rendez-vous romantique, après le dîner, la donzelle va aux toilettes et l'on peut entendre tous les bruits disgracieux émaner de ses orifices. Le doute s'installe : resterez-vous pour la nuit ? Avec Toilet Tunes, la question ne se pose plus. Cette petite machine se pose sur la face cachée de la lunette des toilettes. Une fois ouverte, elle émet des ondes qui sont transmises, non pas à la NASA, mais à un autre appareil qui se met à jouer de la musique. Des petits oiseaux qui chantent, du jazz, la 9e Symphonie, ce que vous voulez. Pour seulement 30 dollars, le bonheur à portée des toilettes.
Le petit film de présentation du produit est très classe, comme dit Lil', qui propose cette info. Merci Lil', je sais maintenant ce que je dois faire en cas de grosse diarrhée.

Aergisson a bien compris que, sur SLG, tout ce qui est bizarre est sexy, tout ce qui est sexy est japonais, donc, tout ce qui est bizarre est japonais. Il nous envoie ces deux infos chopées sur le net. Merci Aergisson !

- Les femmes japonaises soucieuses de protéger l'environnement pourront bientôt transporter leurs propres baguettes accrochées à leur soutien-gorge et réduire ainsi la consommation de baguettes jetables. Le fabricant de sous-vêtements pour femmes Triumph a dévoilé mercredi à Tokyo un modèle de soutien-gorge dont les bonnets représentent un bol de riz et un bol de soupe miso, avec de part et d'autre une petite pochette contenant des baguettes compactes. Surnommé "My Hashi" (Mes baguettes), le sous-vêtement a été conçu pour encourager les Japonais à renoncer à utiliser les baguettes jetables en bois fournies dans les restaurants et les magasins. La société a souligné que le soutien-gorge porte-baguettes n'avait pas qu'un rôle écologique : les baguettes placées de part et d'autre des bonnets permettent de resserrer les seins en "accentuant ainsi le décolleté".
Pour le moment, toutefois, Triumph n'a pas prévu de mettre le prototype sur le marché.

- Face à la folie des soubrettes qui s’est emparée du Japon, les fameuses « maid », un fabricant de matériel informatique a décidé de joindre l’utile à l’agréable... Elles sont partout à Akihabara. Dans les bars, les rues, les mangas... Les soubrettes sont la nouvelle lubie des « otaku » nippons. Maid Station café, à Akihabara, a décidé, en collaboration avec Alfonso, de créer la première tour d'unité centrale... soubrette. Maidgata PC case M4125 (forme de soubrette, sic) reprend les formes d'une jeune fille habillée en soubrette (des genoux au tronc). Selon les concepteurs, cette unité centrale est la rencontre entre deux mondes, celui de l'informatique et des soubrettes. Les accros aux deux étant souvent les mêmes, voilà qui devraient les réjouir. Le fabricant souligne que l'on peut y installer tous les éléments nécessaires à la fabrication d'un PC moderne. Et, cerise sur le gâteau, le tissu utiliser pour recouvrir l'unité centrale est le même que celui utilisé par le costume des serveuses de ce café. Prix : 35 800 yens (220 euros).

On se plaint de voir des publicités pour voitures avec une babe en maillot comme déposée sur le capot, refusant de voir qu'il s'agit pourtant d'un argument imparable de vendre. Mais là, alors, touche-t-on le fond ? La marque Matchbox vend ses petites voitures comme on vend une berline ou un 4x4. Avec une femme déshabillée, sauf que là elle a vraiment une place de choix. Et on finit par se dire : "il a la petite voiture, il aura la femme".

Au Japon, le téléphone portable peut parcourir Internet, servir d'assistant médical ou vous prévenir d'un séisme. Aujourd'hui, Aergisson nous apprend que ce petit gadget peut servir à autre chose...Merci Aergisson !

C'est un fait, les mains baladeuses et les pervers sont deux fléaux qui pourrissent la vie des jeunes filles dans les transports en commun japonais. Heureusement, les mobiles sont là pour prévenir du danger et dissuader les mauvais esprits de se faire plaisir. En effet, un petit logiciel à télécharger sur son téléphone fait un véritable carton au Japon : l''Anti-Groping Appli".

Son principe est simple : une fois en veille, l'écran du téléphone diffuse des messages menaçants à l'égard des pervers comme "Excusez-moi, vous m'avez peloté là ?" ou encore "Vous voulez qu'on aille tout expliquer à la police ?" qui ont un but préventif. Et si ça ne suffit pas, un bouton spécial a été conçu pour diffuser un son puissant qui fait office d'alarme destinée à pointer du doigt le responsable. Ca marche aussi avec les boulets.

Développée en 2005 par Takahashi, ce n'est que depuis quelques semaines que cette application pour mobile connaît le succès. Pour rappel, la police du métro tokyoïte a arrêté en 2005 1 853 personnes pour attouchements déplacés. Soit un peu plus de cinq pervers par jour.

Alors ça, j'adore, et si j'allais dans les sex-shops, je l'utiliserais ! En Allemagne, la célèbre marque de magasins érotiques Beate Uhse donne ces drôles de lunettes à tous ses clients fidèles. Ils sont forts ces Allemands, parce qu'en même temps, s'il y a bien un moyen de montrer qu'on sort d'un sex-shop, c'est en portant cet accessoire discret mais qui en dit long sur le monsieur qui le porte.

Difficile de faire un choix parmi les milliards de milliards de petites choses qui traînent sur le net. Ces gadgets sexuels qui servent un peu à rien mais qu'on arrive à vous vendre en vous faisant croire qu'ils sont indispensables à votre vie de couple (ou solitaire). Petite sélection de mes dernières trouvailles.

La culotte vibrante : d'un rose bonbon qui ravira les lolitas, munie d'une poche très saillante au niveau du pubis, Call me panty, c'est la dernière trouvaille pour les filles ruinées par le shopping et qui n'ont plus assez d'argent pour s'acheter un gode vibrant. C'est seulement 10 dollars, ça peut servir quand on n'a aucun endroit où ranger son portable. Et puis, qu'il soit en mode sonnerie ou vibrant (ou les deux, le must), on est sûr de le retrouver.

Le dessus de couette sexy : idéal pour l'étudiant qui veut se la raconter, le célibataire en mal de femmes qui n'ose pas acheter une poupée gonflable. Le dessus de couette sexy, parfait pour ceux qui aiment se frotter en se masturbant. Finies les nuits seul dans ce grand lit triste et froid, maintenant, même si vous n'avez pas trouvé quelqu'un pour partager vos nuits, vous pourrez vous contenter des photos (comme quoi, ils n'ont finalement rien inventé).

La plume de cul : il manque pas un petit quelque chose à votre femme de ménage ? Un je-ne-sais-quoi qui la rendrait beaucoup plus sexy ? Si oui, alors achetez ce magnifique porte-plume à insérer dans l'anus. Avec un embout courbé pour plus de sensations. Idéal dans les relations sado-maso. Madame pourra ainsi faire le ménage nue, uniquement dotée de ce magnifique accessoire, pendant que Monsieur fumera son cigare et laissera les cendres sur le sol pour qu'elle se penche bien en les ramassant. Mais attention ! Ce qui vaut pour Madame (87 dollars, quand même) vaudra peut-être aussi bien pour Monsieur (la révolution sexuelle, ça devient un peu bizarre, vous savez).

Les nounours nichons : je ne le répéterai jamais assez, j'adore la créativité japonaise. Le pays du soleil levant nous revient avec ces peluches en forme de seins. Et comme les Japonais font tout très bien, ils ont même inventé leur histoire, qu'on retrouve sur le site officiel. Ce sont des petits seins qui vivent au village du lait. Le sein du centre, c'est Funwari, le plus petit, qui adore le collagène et la sieste. En haut à gauche il y a Can, la starlette, qui a un copain américain, la classe. Le sein bronzé, c'est Ganguro, le percé, le sein mature. Peach, le sein rose, c'est l'arachnophobe à la mode. Vous avez aussi Milko, le bébé sein, avec sa tétine, qui est pourtant très inventif pour son âge.
Au village du lait, on parle le lait-langage, on adore regarder la télé et on admire le volcan éteint, le Mont du Lait (parce qu'il faut bien un mont, au Japon). Chaque sein coûte 9 dollars (1000 yens), et en porte-clés c'est moitié prix.

Avec tout ça, vous m'achéterez bien quelque chose, hein ?

En voyant cette image, vous vous demandez bien ce qu'elle vient faire sur un blog sexe. Pourtant, la grosse machine que vous voyez là a un rapport avec le sexe. Elle a été inventée vers 1880 par un médecin anglais. Depuis la seconde moitié du XIXe siècle, les scientifiques réfléchissent alors aux meilleurs moyens de soigner l'hystérie et la neurasthénie. Or, il s'avère que le massage de la vulve est un moyen efficace de laisser une patiente exploser d'hystérie, un traitement qui se pratique beaucoup avant l'avènement de la psychanalyse.
Bref, ce que vous voyez là est en quelque sorte le premier vibromasseur jamais inventé. Beaucoup d'autres ont suivi, de plus en plus portatifs et pratiques. Ils se vendent très bien dès le début du vingtième siècle et entrent au sein du foyer avant même le fer à repasser.
Ces petits objets sont censés servir à plein d'autres choses que son utilité première. Pour les cheveux, les ongles : quelques bonnes excuses de femme au foyer coquette. Celle-ci pouvait même en fixer un au bout de son aspirateur, provoquant le sourire amusé de son cher et tendre époux.
Il fallait bien que l'hypocrisie cesse un jour, et que l'arrivée des féministes américaines des années 70, qui popularisent l'objet et le revendiquent, fasse du vibromasseur le vrai vibromasseur. Et non plus celui qui servait à soigner l'hystérie ou à se faire un brushing.
Voir le portfolio des sextoys de grand-maman

Des briquets Zippo avec des pin-ups dessus, c'est l'idée géniale du site Lighter galaxy. Il appartient à la société Pinups handbags, qui lance des sacs à main décorés de couvertures de magazines érotiques vintage. Des sacs qui se sont vendus comme des petits pains depuis qu'on a vu Carrie en porter un dans Sex and the city, il y a deux ans. Alors maintenant, ils font de tout : des sets de table, des verres, pleins de trucs.
Et sur Flu : une jolie galerie de pin-ups sexys

Fait d'acier et de silicone, cette ceinture de chasteté pour hommes ravira les mères inquiètes pour la vie sexuelle de leurs jeunes (ou vieux) garçons. Le loquet extérieur ou intérieur empêche toute ouverture sans l'accord de la personne qui contrôle l'objet. Une ouverture interne au niveau du pénis permet de faire pipi sans avoir besoin de l'enlever. En ce qui concerne la grosse commission, une ouverture ovale au niveau du postérieur permet de déféquer en toute tranquillité (ce qui signifie qu'on peut éventuellement se faire sodomiser). Plusieurs tailles sont disponibles sur un même modèle. Pour l'obtenir, le seul moyen est de se rendre en Allemagne pour prendre les mesures, et le matériel fini peut être livré. Entre 1065 et 1210 euros, rien n'est plus précieux que la fragile innocence de votre fils ou l'amour de votre mari.

David Cronenberg s'amusait à voir les joueurs de jeux vidéos comme des geeks sodomites dans le film eXistenZ. Le bioport avait effectivement des petits airs d'anus. Ce jeune humoriste voit dans les jeunes collés à leur Ipod des amateurs de plaisir anal. Mais s'en rendent-ils seulement compte ?

Quand le sexe fait vendre un magazine masculin, je trouve que c'est l'idée de l'année...

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