MagiBox : un nom un peu ridicule, il faut bien le dire. Et qui n'a rien à voir avec l'objet. C'aurait été bien "Mes petits bonbons", "Boîte surprise", "Ma grosse friandise", tout sauf ça.

Concept : Durex Magibox est l’assortiment ultime (oui ! Dernier cri et tip-top !) de 18 préservatifs à sensations (certainement, Madame) dans une boite distributrice (oui, parce que la boîte, elle ne fait pas que boîter, elle distribue toute seule, c'est génial), pratique (mon petit cousin de 5 ans aurait même pu l'inventer), au design fun (et un peu gay). Posez la sur votre table de nuit… Personne ne pourra se douter de ce qu’il y a à l’intérieur ! (C'est clair, avec "Durex" écrit en gros dessus, tout le monde va croire que non, ce ne sont pas des capotes, mais bien des M&M's, comme montré sur l'image).

Contenu :
- 4 Durex Pleasuremax : perlés et nervurés pour un maximum de plaisir à deux (parcourus de grosses veines apparentes et perlés de goutelettes de sperme, pour plus de plaisir = cliché ?)
- 3 Durex Pleasuremax warming : à effet chauffant, à la fois perlés et nervurés pour des sensations inédites (le seul aspect inédit, c'est que ça brûle)
- 2 Durex Frissons : à effet frissons, à la fois perlés et nervurés pour des sensations uniques (pareil, mais ça gèle)
- 2 Durex Fraise – 2 Durex Pomme : colorés et parfumés pour varier les goûts et les plaisirs (rien à dire, mais bon, y a plus sexy que pomme, quand même. Banane ?)
- 3 Durex Contour : ultra-fins et extra-lubrifiés pour des sensations préservées (ai testé ceux-là, ne peux que le conseiller)
- 2 Durex Performa : à effet retardant pour un plaisir prolongé. (plaisir ou ennui prolongé ?)

Prix : 12 euros pour 18 préservatifs, soit 0,66 euros le préservatif, il faut vraiment que la boîte ait une valeur plus ajoutée que du carton pour que je l'achète. Ah mais oui, j'avais oublié que c'était fun. Pour un peu, je regrette la mention en lettres capitales "vu à la TV".

Via

On connaît le succès de la pilule bleue qui fait bander. Voilà désormais le spray pour faire durer sa gaule. Rhââ... quel monde merveilleux, à chaque problème sa solution. On se vaporise la queue cinq minutes avant d'avoir un rapport et la durée de la relation sexuelle est multipliée par 6. C'est en tout cas ce qui ressortirait de l'essai clinique menée sur 300 hommes souffrant d'éjaculation précoce. Mais attention, c'est pas 10 minutes multipliées par 6. L'éjaculation précoce correspond en général à une performance de moins d'une minute. Bref, ça reste plutôt une bonne nouvelle. Et comment ça marche ? Le spray, nommé PSD 502, est composé d'anesthésiants. Au lieu de réussir à contrôler l'incontrôlable, on joue donc sur la cause en diminuant les sensations.
Un petit rappel à l'intention de ceux qui n'ont pas de problème d'éjaculation précoce : inutile de jouer avec ce spray pour plaire à votre partenaire, trop court c'est pas bien certes, mais trop long non plus.

Merci à Mr Tom !

Samouraï contre GI's, "l'Amewik" contre l'Empire du soleil levant. En matière de sextoys pour hommes, on le sait, on assiste au développement faramineux de gadgets qui ne connaissent pas la crise. Le plaisir sexuel venait depuis des mois du Japon, mais les Etats-Unis ripostent et lancent leur propre objet. Petit comparatif qui ne confirmera qu'une chose : en matière de technologie, mieux vaut faire confiance aux Japonais.
L'Egg de Tenga
Il est sorti en novembre dernier au Japon et, devant l'engouement qu'il a suscité, l'entreprise Tenga se demande si elle ne va pas le développer à l'international. Ecoulé à 150 000 exemplaires par mois en moyenne, l'oeuf semble être parti pour durer longtemps.
Après avoir conquis les hommes avec sa gamme de masturbateurs bien pensés et super technologiques (il suffit de lire un test pour s'en convaincre), l'entreprise la plus innovante en matière de sextoys pour hommes a sorti l'oeuf, ou l'Egg. On les trouve en boîte de six, comme au supermarché, au prix de 135 $. Il suffit de l'ouvrir pour découvrir une surface interne en forme de vagues, de toile d'araignée ou de spots, au choix. S'installant sur le gland, c'est plutôt un aide-masturbateur simple, mais qui contient néanmoins déjà un lubrifiant, c'est pas mal. De quoi débuter en douceur avec les sextoys du style. Et puis, on ne va pas se plaindre du design : les oeufs sont très mignons. Ils pourraient même servir pour Pâques, les enfants n'y verront que du feu.

Le RealTouch, d'AEBN
Le salon international de l'industrie pornographique s'est tenu le week-end dernier à Las Vegas. Si on en a profité pour faire le point sur une industrie en crise, au point même de demander l'aide de Barack Obama, ce n'est pas cela qui va miner l'esprit d'entreprise américain. Parce que les objets dérivés du sexe, eux, se portent très bien, au contraire. AEBN, leader de la VOD pRon, sort donc son nouveau sextoy pour hommes, histoire de se diversifier. RealTouch, une sorte de cacahuète géante, ou de tambour, à vous de voir. Ca ressemble à un Fleshlight, mais en plus technologique (normal, un ancien de la NASA l'aurait inventé). Connecté par USB à Internet, le Realtouch télécharge un film X sur Internet (on comprend mieux pourquoi c'est AEBN qui sort ce produit) et, en même temps que vous le regardez, la machine reproduit les sensations supposées du film, les concepteurs insistent sur le fait que le mécanisme bizarre aidé d'eau reproduit des actes sexuels très proches de la réalité. Sur le site, on dit aussi que le RealTouch ne fait pas de bruit et s'entretient très facilement. Mais quand je vois cette vidéo, j'ai envie de dire ouch.

Allez, ça fait longtemps qu'on s'est pas fait un petit quizz, et il faut bien inaugurer 2009. Alors, c'est quoi l'objet caché dans son petit sachet plastique rose, dans ce joli coffret en bois ? Je peux vous dire que ça vient du Japon (étant donné le nombre d'inventions sexuelles japonaises, bon courage) et que c'est essentiellement utilisé par les femmes. Aergisson me l'a proposé, donc Aergisson, je te demande la plus grande discrétion. Bon courage, la réponse viendra... quand vous aurez trouvé.

Merci Aergisson !

(PS : non, ce n'est pas une serviette hygiénique)

Réponse : Ratatouille a très bien répondu ! "Grâce à ce dispositif, vous avez désormais la possibilité de "revivre votre première nuit à tout moment". Quand même, c'est bien foutu ce machin. Après insertion, le bidule gonfle, donnant une impression de vagin plus serré, et il expulse même "un liquide qui ressemble à du sang mais pas en trop grande quantité, juste ce qu'il faut". Le tout pour 14,90 $.

Vous vous voyez, vous, avec ce sac dans la rue ? Why not. Un peu grand, quand même, pour acheter des capotes. C'est la marque allemande Condomi qui propose ces sacs à tout ses acheteurs. Ce qu'il y a de cool, en plus, c'est qu'il en existe pour hommes ou pour femmes. C'est marrant comme, à une époque, les sex-shops restaient ces boutiques anonymes où l'on sortait bien évidemment sans sac, la marchandise sous le manteau. Aujourd'hui, c'est tout le contraire : regardez comme ma sexualité est sensuelle et hot, elle vous exploserait presque en plein visage ! Je ne suis pas fan à 100%, en tout cas : les lunettes anonymes de Beate Uhse, c'était plus classe...

Des grands yeux noirs qui vous jettent un regard perçant teinté de mépris, tout de cuir vêtue et résilles qui remontent très haut, la nouvelle Barbie s'annonce sulfureuse. J'en ai même eu du mal à le croire. Mais les réactions qu'elle suscite prouvent bien que, oui, c'est vrai. Mattel s'apprête à sortir une Barbie fétiche.

Out les robes de princesse, le grand van rose et ses accessoires en plastique, c'est à peine si Barbie Canary Cry n'a pas le fouet qui lui irait bien. Elle s'appelle ainsi en référence, en fait, au personnage de comics américains connue pour son cri neutralisant. Aucune référence explicitement érotique est donc en jeu, mais pourtant. Le porte-parole d'un des lobbys religieux les plus influents des Etats-Unis, Christian Voice, ne le voit pas de cette manière. Déjà fondamentalement opposé à l'image décadente de Barbie, il y voit carrément maintenant de la cochonnerie, selon The Sun. Elle a pourtant beaucoup plus de classe que Barbie cavalière (qui avait déjà une cravache) et je suis sûr que, pour les petites filles, c'est un très bon moyen d'oublier le prince charmant.

La vidéo virale qu'elle est bien. Mystérieux boudoir, couloir, femme en lingerie, obscurité sont les recettes pour attirer le spectateur vers ce temple du vice. Maison close vient d'ouvrir, vend des accessoires érotiques pas mal du tout pour hommes ou femmes. Mérite bien un long détour.

Dernièrement, j'ai vu dans le zapping un robot japonais féminin qui parlait et nous disait qu'elle serait, un jour, capable d'être hôtesse d'accueil, femme de ménage ou infirmière pour retraités. J'ai imaginé alors une maison de retraite remplie de cyborgs, Georgette en pleine conversation avec XG-357, et j'ai eu peur. Mais là...C'est Aergisson qui nous envoie ces nouvelles de l'avenir, qui ne sont sûrement rien par rapport à ce qui nous attend dans dix, vingt ou trente ans.
L'homme idéal capitaliste
D'abord, cette machine spécialement conçue pour celles et ceux qui cherchent le garçon idéal : l'Ikemenbank, ou "la tirelire du beau garçon". Vendue 30 euros à partir de septembre, elle vous permet de choisir entre cinq types de garçons (mmh..sceptique), de l'athlète à l'homme mature et patient. Chaque fois que la personne dépose une pièce, ça réchauffe le coeur de son amoureux (sceptique sceptique). Si on le délaisse, il peut partir en laissant une lettre d'adieu. Et la communication peut aller jusqu'à la jalousie ou le happy end (sceptique sceptique sceptique). Une "psychologue de l'amour" (méga sceptique) aurait aidé à l'élaboration du gadget.
EMA, petit robot, petite amie
Du haut de ses trente huit centimètres, ce petit robot de Sega est capable de faire des bisous, même si elle n'a pas de bouche. On dit qu'elle se met alors en "mode amour". Ema coûte 113 euros et est là, selon ses concepteurs, pour détruire l'image froide et violente des robots. "Elle est adorable et même sans être humaine, elle peut se comporter comme une vraie petite amie". 0_o

Merci Aergisson !

Un doigt féminin, et pourquoi pas, masculin.

Trojan est la marque de préservatifs connue partout sauf en France. Connue pour ses publicités drôles et son préservatif capable d'améliorer le plaisir féminin (je ne demande qu'à vérifier). Quand les autres marques creusent les techniques pour faire des préservatifs très fins et capables de restituer des sensations digne du bareback pour les hommes, chez Trojan, on cherche d'abord à séduire les femmes, et c'est pas plus mal.

Voilà donc le résultat : le Vibrating Touch. Un petit engin électrique qui vibre au bout du doigt. C'est tout bête. Mais c'est quand même plus efficace que l'anneau vibrant de Durex. Quand l'un est censé apporter des sensations à une femme alors que c'est l'homme qui le porte (lui donnant sans doute des démangeaisons), au moins là, la chose est claire : c'est pour les femmes. Alors que l'anneau fonctionne seulement 20 minutes, pour le même prix, vous avez une petite machine dont vous pouvez changer les piles et qui fonctionne une demi-heure (douche comprise, donc). Et puis, l'anneau vibrant, on l'avait testé, on était resté un peu circonspect. Qu'en sera-t-il de "touche vibratoire" ? Qui veut bien le tester pour nous ?

Elles s'appellent J-Ho, Paris et Lindsay Fully Loaded. En vrai, elles ressemblent beaucoup à Jennifer Lopez, Paris Hilton et, ô joie, Lindsay Lohan. Des poupées gonflables très réalistes et sosies de quelques-unes des stars hollywoodiennes (ou pas). Encore quelques soucis techniques pour qu'elles leur ressemblent vraiment, mais je trouve que le travail accompli est quand même plutôt bien fait. En plus, ça marche : 27 dollars, une star dans votre lit, ça a fait rêver les 100 000 idiots acheteurs de ces poupées. Nouvelles ou prochaines éditions : Sarah Jessica Parker, Madonna et Justin Timberlake (qui auront tous d'ailleurs une actualité, histoire d'optimiser les ventes, hein).

Via Dabloog

Un pistolet distributeur d'une seule capote. Fallait y penser. Le genre d'objets inutiles dont on s'amourache pendant deux heures pour finalement l'enterrer dans un tiroir. Le flingue blanc qui ne tue pas mais fait plaisir, néanmoins, j'aime bien l'idée. On pourra peut-être dire un jour "tire-moi un coup" et ça prendrait tout son sens.
Cet objet fait partie d'une collection inventée par l'architecte d'intérieur Masayuki Takahashi, et il a plein d'autres petites perles sur son site. Le coussin avec fentes pour insérer ses avant-bras, qui peut servir à Madame, sans avoir besoin, à ce moment-là, du pistolet à capotes.

C'est Baptiste Coulmont qui en parle sur son blog : une chaîne locale de Géorgie, aux Etats-Unis, WSBTV, a caché des caméras dans un centre commercial d'Atlanta. Le but était de voir si le magasin Spencer, vendeur de gagdets connu outre-Atlantique, laissait les enfants s'approcher des rayons pour adultes. Et bingo ! Une vidéo les montre en train de jouer avec des sextoys. A Cleveland, c'est même un enfant qui achète une sucette en forme de pénis.
Rien de très nouveau dans ces faits. C'est vrai, les gadgets de mauvais goût qu'on trouve à Soho ou La Carterie, en France, sont ouverts à tous les publics (j'en ai même volé quand j'étais petit, mais chut !). Ce que relève Baptiste, par contre, c'est qu'on apprend dans l'article que récemment, les policiers de l'Utah sont descendus dans un Spencer pour y confisquer des centaines d'objets érotiques, dans le cadre d'une "investigation criminelle" (sic). Chose que le sociologue Coulmont dit n'avoir jamais entendu parler en France. Faites attention, donc : la prochaine fois que vous voulez offrir un verre-compteur de sperme ou un tableau "super-drôle" représentant les performances sexuelles de papy, il y aura peut-être un enfant dans le coin dont il faudra couvrir les yeux.

Illus : tirée d'un livre allemand pour enfants censuré aux Etats-Unis sous prétexte qu'il représentait un zizi.

"Betty", en anglais, signifie une fille que l'on trouve très attrayante. "Superbetty", c'est carrément la bombasse, genre Shakira ou Carmen Electra. Allez savoir pourquoi, donc, le produit que je vous présente s'appelle Betty. Et qu'ils demandent sur le site : "Is your Betty ready ?", sachant qu'il s'agit de teinture pour foufoune. Parce que beaucoup de femmes sont coquettes au point d'avoir envie que cheveux teints et petit minou concordent. Ou alors assez excentriques pour choisir le rose. Pourquoi pas, alors, un sexe bleu pour aller à la plage, vert pour le pique-nique ou rouge pour sortir la nuit ? Et de toutes les couleurs pour la Gay pride ! La vie est belle.

Sur Ebay, une enchère qui finit très bientôt pour ce magnifique objet (français, d'ailleurs), via Boingboing :
"Extrêmement rare, appareil anti-masturbation datant d'environ 1880. Le produit est en cuivre et était attaché à une ceinture et porté par les garçons afin de prévenir les pollutions nocturnes. Très représentatif de la vision de l'onanisme dans les sociétés du XIXe siècle. Il s'agit du premier exemple que nous proposons à la vente depuis 24 ans. Excellent état, 8,9 centimètres de haut en bas."
Premier prix : 1500 dollars, un seul acheteur potentiel pour l'instant. En même temps, ce genre d'objets, on a plus envie de s'en débarrasser que de l'acheter.

"Même si je passe du temps et consacre tous mes efforts à laver mon pénis dans la douche, pourquoi y a-t-il toujours cette odeur rance qui reste toute la journée, même juste après la douche ?"

Un petit message plein d'empathie, pour nous les hommes. Les femmes peuvent se sentir fraîches et propres en-dessous de la ceinture, mais pas nous. On a toujours cette odeur de bite due, le plus souvent, à l'univers humide et pas très propre qui se développe près du gland, à cause du prépuce, de la proximité des muqueuses, de la chaleur et l'obscurité. Et on peut même être circoncis, l'odeur reste malgré tout. Comme si l'on pouvait remplir un étal de poissonnier avec nos sous-vêtements. C'est pour ça que les Américains ont inventé Nodoro, le destructeur des "odeurs génitales masculines" (MGO en langue locale). Surtout, de ce qu'ils appellent le Tinea corporis qui, à les croire, est une sorte de champignon qui causent les odeurs. Pour 10 dollars, comme le gars sur la photo, on est enfin libre et on peut crier sa joie sur la plage. Mais surtout, Madame n'aura plus envie de vomir à chaque fois qu'elle s'approchera de votre joujou. Une belle invention, donc, si elle peut participer à la libération de la femme tout en faisant le bonheur de l'homme.

Ce soir, les Michelet reçoivent dans leur grand appartement du 7e arrondissement parisien. C'est l'apéritif avec les Lambert.

- Tu sais, Christophe, la crise des subprimes aux Etats-Unis nous a fait beaucoup de mal, hein. On est repassé derrière Paribas à la Bourse de Paris !
- Mon Dieu, quelle tristesse.
- Chérie, tu veux bien ouvrir la bouteille de ce petit château qu'on avait visité dans le pays avignonais l'été dernier ?
- Celle de Saint-Géniès de Comolas ?
- Oui...
- J'y vais de suite, mon amour.

(Marie-Geneviève se dirige vers la cuisine)

- Et alors, tu ne sais pas ce que nous a réservé Paribas pour le mois de février ?
- Non, dis-moi.
- (du fond de la cuisine) AAAAaaaaAAAaaah !!!!! AaaAaaaAAAaaAAAAAaaahhhhhhh.....
- C'était quoi ça ?
- Rien, juste la bouteille de Côtes du Rhône...
- (AAAaaaaaAAAAaaaahhhhh !!!!)
- Ah ! Tu me rassures. J'ai cru que Marie-Geneviève se masturbait.

Plus d'explications ici

Au début, je le regardais avec circonspection. Un bidet dans mon appartement grenadin, ça va me servir à rien, on n'est pas dans un bordel, quand même. Mais il y a malgré tout quelque chose d'étrange : les Français ont inventé cet objet il y a plus de trois siècles, l'ont utilisé avec génie et l'ont popularisé aussi bien en Italie qu'en Espagne, au Japon ou en Argentine. Et puis plus rien. Il a disparu des maisons et appartements de notre beau pays, il a acquis une mauvaise réputation ("il est laid le bidet", chantait un méchant bonhomme). Il est devenu l'instrument des putes, des maisons closes, des Jean-foutres.

Propagande que tout cela ! En vérité, ces maudits Anglo-saxons, n'ayant pas compris l'usage de ce merveilleux objet et se fiant à notre réputation de baiseurs frénétiques, ont relégué l'usage du bidet au sexe. Faut dire aussi que les soldats alliés se rendaient en masse dans les maisons closes françaises durant la seconde guerre mondiale...

Pauvre objet, donc, passé aux oubliettes à cause d'un malentendu. Car le bidet ne sert pas seulement à se nettoyer les parties intimes après l'amour. Vous coulez un bronze magnifique ? Le bidet est là pour assurer l'hygiène de votre petit trou (je sais, l'idée est dégoûtante, mais on s'y fait). C'est plus propre et ça économise le papier. Et en ces temps de raréfaction de l'eau, chaque action compte. Bébé ne sent pas très bon ? Un bain dans le bidet, c'est parfait pour lui. Vos cheveux sont gras, vos pieds puent et pourtant, vous n'avez pas le temps de prendre une douche ? Un petit tour par le bidet. Quelques chaussettes sales qui traînent, mais pas assez de linge à mettre dans la machine ? Direction le bidet. Les toilettes sont remplies d'un étrange objet marron et visqueux et vous avez une furieuse envie de pisser ? Le bidet, encore et toujours lui.

En somme, cet objet génial remplace le lavabo, pas très pratique dans de nombreux cas. Difficile d'expliquer alors pourquoi une invention aussi bienfaitrice pour l'humanité a disparu de nos salles de bains en quelques décennies, alors qu'elle a conquis celles d'Espagne (on n'y trouve pas un seul appartement sans bidet). Bon, je sais, il y a sûrement des questions plus essentielles dans la vie. C'est peut-être pour ça qu'il existe des groupes dédiés au bidet sur Facebook.

Alors, qui est prêt à publier un manifeste ?

MAJ : "Bonjour à l'équipe de SLG, juste pour vous dire qu'en réponse à votre post sur le bidet, je suis allée chercher pourquoi le bidet avait disparu de nos salles de bain. La réponse est donc ici." Merci Morgane !

Lil' revient en force pour cette nouvelle année en nous proposant trois news. On débroussaille, on coupe, on nettoie, on fait le ménage, et on garde le meilleur. Merci Lil' !

A priori, il a été inventé pour les hommes d'affaires qui seraient souvent en déplacement. M'est d'avis que c'est pour bosser plus. Pff ! Même plus le temps de se masturber : bosser, bosser, bosser ! mais je me demande si cette main est mieux que la pompe...

Le deep throat, ce n'est pas votre fort ? Vous étouffez à chaque fois que votre partenaire met son gros engin dans votre bouche ? Ou alors, Monsieur n'est pas très efficace lorsqu'il descend vers votre minou ? Pour tout cela, plusieurs solutions :
1. Pussy Snorkel : Une sorte de mini-tuba pour respirer tranquillement en pleine action. Cela permet d'éviter également les odeurs disgracieuses, n'est-ce pas ? Pour de longues séances de sexe oral qui feront de votre langue une véritable tondeuse à gazon. 20 dollars.
2. The Oral sex Helper : Pour stimuler avec la langue, rien de mieux que cet objet qui permet quatre positions autour de la bouche. Pour faire une fellation, un cunni, stimuler les tétons ou le scrotum. Fait en silicone, il vous rappelera peut-être le bon temps de l'adolescence, quand votre appareil dentaire prenait la moitié de votre visage en otage. 20 dollars aussi.
3. Tongue Joy : Un vibrateur oral qui doit donner des sensations très étranges à votre langue qui est, rappelons-le, le muscle le plus puissant du corps. En tout cas, un mini-objet qui peut provoquer toutes sortes de plaisirs nés de votre imagination perverse. On peut le mettre sur les doigts, les orteils, n'importe où. 70 dollars (ouch !)

Si vous manquez d'argent (c'est Noël, les cadeaux, la grande foire à la consommation...), vous pouvez toujours vous procurer le porte-monnaie en forme de vulve pour économiser un peu.

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