On s'est moqué, ici ou là, de Douglas Hines, de son invention et de ses hypothétiques clients. Douglas Hines, c'est un ingénieur, et son invention c'est Roxxxy, un robot sexuel. Roxxxy ressemble non pas à une poupée gonflable mais carrément à une "real doll", une de ces poupées de latex qui ressemble à s'y méprendre (de loin) à une véritable femme de chair et d'os.

Le plus de ce nouveau modèle, c'est un laptop branché dans son dos qui fait tourner un logiciel de reconnaissance et de synthèse vocale et qui vous permet de tenir une conversation avec une des personnalités en option pour la poupée, de "Wild Wendy" à "Frigid Farrah". Elle gémit bien sûr quand vous la touchez ici ou là, mais elle répond aussi quand vous lui dites que vous l'aimez où que vous lui souhaitez une bonne nuit. Roxxxy ne simule pas que le sexe, elle simule l'intimité. On ne sait pas trop si on doit être désolé d'apprendre qu'il y a un marché de gars suffisament pervers et fortunés pour s'offrir Roxxxy ou si on doit se réjouir à l'idée que même les acheteurs de real dolls ne veulent pas que du sexe sans sentiment.

Ce qu'il y a de vraiment triste dans l'histoire, cependant, c'est que Douglas Hines n'avait pas dans l'idée, au départ, de créer un sextoy de luxe. Non, il a d'abord eu l'envie de travailler sur l'intelligence artificielle après avoir perdu un ami dans l'effondrement des tours du World Trade Center. Tel le savant triste d'une tragédie de science fiction, il voulait inventer la technologie qui lui permetrait de retrouver la compagnie de son ami. Après avoir travaillé pendant des années à son simulateur de personnalité, il a d'abord voulu lui donner corps sous la forme d'un robot qui aurait apporté soin et compagnie aux personnes agées. Sauf qu'aux USA, pour mettre sur le marché un tel robot, il aurait dû faire face à un insurmontable fatras bureaucratique. Il a donc dû se tourner vers un autre marché moins régulé, celui du sexe, mais espère bien un jour sortir son intelligence artificielle de ce ghetto.

Vous le savez sans doute grâce à la magnifique petite bannière enneigée qui se trouve juste au-dessus de ce post : Flu propose des cadeaux ! C'est-à-dire qu'on aimerait bien être généreux et en offrir à chacun de nos lecteurs, mais alors il n'y aurait plus de site. Et comme on n'est pas pingres non plus, on continue chaque année de vous donner gratuitement des idées de cadeaux, notamment pour Tante Gilberte, celle qui finit toujours par s'endormir devant ses restes de dinde dévorés par le chien.

Et alors, quels cadeaux pour le Réveillon 2009 ? Sachant que nous passons dans une nouvelle décennie, il faut marquer le coup. Et en matière de cadeaux sexy, les sextoys et autres jouets érotiques sont bons pour le placard maintenant. Ce n'est pas avec ça que vous allez épater la galerie, je vous l'assure. Non, en cette nouvelle ère, on veut des cadeaux trash mais classes, osés et originaux en même temps. Par exemple, dans le style "j'ose aller très loin", la cravache d'Agent Provocateur. Je vous l'accorde, elle est un peu chère, mais que ne paierait-on pas pour faire plaisir et voir les yeux émerveillés des enfants des amateurs de SM qui, dans votre entourage, ne se cachent plus ? Avec cette cravache, le Père Fouettard, c'est toute l'année !
Autre style, un peu plus gaudriole : le bouquin bite. Une page, un dessin, un trou, et votre pénis ressemble à Superman : de quoi réveiller Tante Gilberte. Enfin, La Mauvaise vie de Frédéric Mitterrand. La polémique est passée, d'accord, mais songez à la tête de Tonton Robert, 56 ans, quand vous lui offrirez ce cadeau, alors qu'il a passé ses dernières vacances en Thaïlande. Ca, c'est comme Mastercard, ça n'a pas de prix.

Voir la sélection osée et la sélection des cadeaux de Noël de Fluctuat

Bon, en vérité, en voyant le Mansoap, j'ai eu un peu peur. On dirait un palet de hockey, mais avec un trou. Un tel savon, pourtant, pourrait devenir l'équivalent du pommeau de douche pour les femmes. Un instrument très utile pour la masturbation, et au mode d'emploi très simple. Il suffit de l'enfiler par le trou sur le pénis en érection, et de le faire aller et venir plus ou moins délicatement sur le dit pénis, en insistant bien entendu sur le gland et le frein. Même un enfant pourrait le faire, mais on préférera se masturber seul ou en compagnie de son/sa partenaire de douche. 
Le fabricant assure que le Mansoap est légèrement malléable et s'adapte à toutes les tailles (toutes ?). Et comme c'est un savon, il nettoie, bien évidemment, et est garanti sans irritations ni allergies très très gênantes dans cette zone du corps masculin. En tout cas, on est contents que les hommes disposent ainsi d'un nouvel engin de plaisir que les femmes ne pourront pas utiliser !

9,90 sur le site Jardin des dames

Reineke nous envoie cette petite contribution :"Voici un lien vers un site que vous connaissez probablement déja qui vend toutes sortes d'objets, bijoux, coussins, boucles d'oreilles... tous inspirés des formes du sexes féminins. Ça donne lieux à des objets vraiment beaux, certains étonnants à tel point qu'on a du mal à voir la source d'inspiration. Je vous passe le lien, si jamais ça peut vous servir pour un article." Pour un article, je ne crois pas, mais le moins qu'on puisse dire, c'est qu'ils sont super kawaï, ces petits objets ! Bon, on n'est pas trop fans des vulves pleines de réalisme en collier : Par contre, on adore l'utérus Frida Kahlo, fallait l'inventer, celui-là.Merci Reineke ! 

Je ne sais pas si c'est la mode Twilight ou True Blood, si c'est parce que Halloween approche, en tout cas, Fleshlight nous sort son dernier sextoy pour hommes. Avec les dents, de vampire. Ca s'appelle "Succu dry sex" et alors ce qui est encore plus sympa, c'est qu'il y a comme des petits crochets à l'intérieur pour plus de sensations, mais après, n'allez pas vous plaindre de douleurs au sexe et de morsures étranges qui n'arrivent pas à cicatriser. Et à 45 dollars, c'est un peu cher payé quand même.Tout ça pour ne pas dire qu'en fait, c'est pas si mal d'y mettre les dents. Et tout ça pour dire aussi qu'aujourd'hui, l'actu sexe est pauvre. Alors pour vous consoler, vous pouvez aller voir combien les cinés porno marchaient bien dans les années 70, ou alors, pour le moins pas du tout sexy, Cristiano Ronaldo qui chante.

Via Union

MagiBox : un nom un peu ridicule, il faut bien le dire. Et qui n'a rien à voir avec l'objet. C'aurait été bien "Mes petits bonbons", "Boîte surprise", "Ma grosse friandise", tout sauf ça.

Concept : Durex Magibox est l’assortiment ultime (oui ! Dernier cri et tip-top !) de 18 préservatifs à sensations (certainement, Madame) dans une boite distributrice (oui, parce que la boîte, elle ne fait pas que boîter, elle distribue toute seule, c'est génial), pratique (mon petit cousin de 5 ans aurait même pu l'inventer), au design fun (et un peu gay). Posez la sur votre table de nuit… Personne ne pourra se douter de ce qu’il y a à l’intérieur ! (C'est clair, avec "Durex" écrit en gros dessus, tout le monde va croire que non, ce ne sont pas des capotes, mais bien des M&M's, comme montré sur l'image).

Contenu :
- 4 Durex Pleasuremax : perlés et nervurés pour un maximum de plaisir à deux (parcourus de grosses veines apparentes et perlés de goutelettes de sperme, pour plus de plaisir = cliché ?)
- 3 Durex Pleasuremax warming : à effet chauffant, à la fois perlés et nervurés pour des sensations inédites (le seul aspect inédit, c'est que ça brûle)
- 2 Durex Frissons : à effet frissons, à la fois perlés et nervurés pour des sensations uniques (pareil, mais ça gèle)
- 2 Durex Fraise – 2 Durex Pomme : colorés et parfumés pour varier les goûts et les plaisirs (rien à dire, mais bon, y a plus sexy que pomme, quand même. Banane ?)
- 3 Durex Contour : ultra-fins et extra-lubrifiés pour des sensations préservées (ai testé ceux-là, ne peux que le conseiller)
- 2 Durex Performa : à effet retardant pour un plaisir prolongé. (plaisir ou ennui prolongé ?)

Prix : 12 euros pour 18 préservatifs, soit 0,66 euros le préservatif, il faut vraiment que la boîte ait une valeur plus ajoutée que du carton pour que je l'achète. Ah mais oui, j'avais oublié que c'était fun. Pour un peu, je regrette la mention en lettres capitales "vu à la TV".

Via