On s'est moqué, ici ou là, de Douglas Hines, de son invention et de ses hypothétiques clients. Douglas Hines, c'est un ingénieur, et son invention c'est Roxxxy, un robot sexuel. Roxxxy ressemble non pas à une poupée gonflable mais carrément à une "real doll", une de ces poupées de latex qui ressemble à s'y méprendre (de loin) à une véritable femme de chair et d'os.

Le plus de ce nouveau modèle, c'est un laptop branché dans son dos qui fait tourner un logiciel de reconnaissance et de synthèse vocale et qui vous permet de tenir une conversation avec une des personnalités en option pour la poupée, de "Wild Wendy" à "Frigid Farrah". Elle gémit bien sûr quand vous la touchez ici ou là, mais elle répond aussi quand vous lui dites que vous l'aimez où que vous lui souhaitez une bonne nuit. Roxxxy ne simule pas que le sexe, elle simule l'intimité. On ne sait pas trop si on doit être désolé d'apprendre qu'il y a un marché de gars suffisament pervers et fortunés pour s'offrir Roxxxy ou si on doit se réjouir à l'idée que même les acheteurs de real dolls ne veulent pas que du sexe sans sentiment.

Ce qu'il y a de vraiment triste dans l'histoire, cependant, c'est que Douglas Hines n'avait pas dans l'idée, au départ, de créer un sextoy de luxe. Non, il a d'abord eu l'envie de travailler sur l'intelligence artificielle après avoir perdu un ami dans l'effondrement des tours du World Trade Center. Tel le savant triste d'une tragédie de science fiction, il voulait inventer la technologie qui lui permetrait de retrouver la compagnie de son ami. Après avoir travaillé pendant des années à son simulateur de personnalité, il a d'abord voulu lui donner corps sous la forme d'un robot qui aurait apporté soin et compagnie aux personnes agées. Sauf qu'aux USA, pour mettre sur le marché un tel robot, il aurait dû faire face à un insurmontable fatras bureaucratique. Il a donc dû se tourner vers un autre marché moins régulé, celui du sexe, mais espère bien un jour sortir son intelligence artificielle de ce ghetto.

Un autocar de nuit, entre Madrid et Grenade. Il n'y a presque personne au fond, à part moi et un autre homme juste derrière. J'entends des bruits bizarres, des légers gémissements qui me font penser à un film porno. Je me retourne, vois l'homme avec ses écouteurs sur les oreilles, portable dans une main et l'autre sur l'entrejambe. Pas besoin d'être une lumière pour comprendre qu'il profite de l'obscurité pour regarder son petit divertissement du soir. Le pire, c'est qu'il n'est pas du tout gêné, et me fixe avec son regard lourd quand je me retourne. J'oublie en essayant de dormir.

Avec de meilleures technologies, le porno semble sortir d'Internet pour se joindre à l'une des activités géniales de la vie quotidienne, prendre les transports. Le Washington Post en fait un article qui regorge de témoignages, comme celui de Jana Matthews qui, avec ses quatre enfants, prend l'avion de Los Angeles. Elle discute avec son voisin, qui a l'air sympa, avant que celui-ci ne se mette à regarder des dessins-animés sur son ordinateur portable. Elle est ravie, de quoi occuper les enfants pendant le voyage. Sauf que les personnages animés commencent à se déshabiller et à faire des choses bizarres. Ne pouvant détourner la curiosité de ses enfants, elle tente de convaincre le voisin de changer : celui-ci met ses écouteurs, râle et tourne l'écran.

Dans les trains et les avions, de plus en plus dans les autocars, le wifi devient la donne et il est difficile d'empêcher les usagers de se faire plaisir. Les compagnies aériennes songent à filtrer l'internet ou le mettent en place, mais ça n'empêchera pas quelqu'un de prendre son DVD X avec lui. Plusieurs Etats américains réfléchissent également à interdire de tels comportements. Le pire, c'est que les exemples fusent dans l'article : consommateurs de porno sur les postes publics d'accès à internet de la bibliothèque, dans le 4x4 du voisin d'embouteillages, dans le train de banlieues, parfois même avec le volume à fond.

On ne saurait dire d'où vient le comportement des consommateurs de porno en public. Une sorte de fétichisme serait-il en train de naître ? Ou serait-ce parce que dans nos sociétés, la frontière entre public et privé se fait de plus en plus fine ? Je ne sais pas, et je n'ai pas vraiment su réagir non plus quand j'ai été témoin d'une telle scène : feindre l'ignorance, changer de place, rire, regarder ou engueuler le voisin ?

La sexualité sur internet n'arrête pas de se réinventer, c'est évident. Entre fétichismes et pratiques marrantes, on n'arrête pas d'en voir des pas mûres du tout. Vous qui lisez, vous avez déjà entendu parler du trampling ? C'est le genre de trucs qu'on fait quand on est gosses pour se marrer. Mais il y a des adultes que ça excite, apparemment.

Exemple en vidéo avec cette session très romantique, musique classique en fond. Vous remarquerez que la jeune fille porte des bottines, ou des chaussons, je ne sais pas exactement, parce qu'il semble que le trampling se fait les pieds recouverts. Ce qui est bizarre, c'est qu'il y a des gens à côté qui ne semblent pas émus plus que ça de la performance, et surtout, le gars piétiné reste accroché à son ordi, on se demande bien ce qu'il peut regarder. Mais on en conclut donc que le trampling n'est pas forcément lié à une activité sexuelle.

En cherchant sur Google, on trouve pleins de trucs sur le trampling, dont le site frenchtrampling (allez savoir pourquoi, il faut qu'une pratique sexuelle originale soit française). Et un certain Trampling76, un homme de Rouen, qui cherche des hommes ou des femmes, peu importe, pour lui marcher dessus. De quoi s'amuser tout en faisant le bonheur d'un homme.

C'est la question qu'on se pose sur Complex.com (un site qui pose les vraies questions complexes) et l'on en profite pour en faire un petit Top 10 avec, parmi mes préférées :Gisèle Bündchen
Elle est belle, ça on le sait, mais aussi quand elle fume, avec ses allures de James Bond Girl tout droit sortie des sixties.Diane Kruger
On aurait pu la croire chez les collabos pendant la seconde guerre mondiale, avec ce nom, ce regard qui tue, ce porte-cigarettes et cette beauté toute bavaroise. Mais Diane Kruger, c'est plus la beauté froide allemande, une Angela Merkel très sexy, en quelque sorte.Lindsay Lohan
On connaît toutes ses histoires, qu'on répète par ici. Lindsay Lohan serait plus à ranger chez les déglingos qui fument clope sur clope, en mode hippie ou simplement dans la rue, alors qu'elle s'apprête à acheter un autre paquet. Trash is beautiful.

Pour voir les autres, c'est par ici.

Ah ! Ca c'est le genre de galeries que j'aime. Celles où l'on cherche plus qu'à montrer des culs nus ou des gros seins. Celle où le photographe sait qu'il va faire du bruit en choisissant un lieu bien précis : une église. Les Anglais ne sont pas très connus pour leur piété religieuse, et pourtant : le prêtre de l'église d'un petit village de Cornwall, St Michael Penkivel, attaque ainsi le photographe Andy Craddock pour avoir blasphémé dans le lieu consacré. C'est de l'art, répond l'autre, c'est joli et ça ne veut de mal à personne. Le prêtre, Andrew Yates, affirme qu'aucune autorisation n'a été donnée (j'imagine l'ouaille venant prier Jésus qui voit ces deux femmes sur l'autel). Voilà donc de l'hostie à manger pour l'église, mais aussi pour le photographe, qui profiteront autant de l'impact médiatique. Mais bon, en tant qu'esthète de l'art du nu en photos, je dois dire que celles-ci ne sont pas tip-top.
Via Union

Texte tiré du site, NSFW :

"Il y a quelque chose de violemment attirant, presque primaire, chez un homme à quatre jambes. L'assemblage des longs muscles sculptés des cuisses, les mollets travaillant et se balançant en rythme lorsque les quatre jambes se déploient en marche, ces pieds forts et masculins qui soutiennent ce puissant corps de "boytaur". Ils savent leur pouvoir d'attraction, ces boytaurs, il fait notre plaisir et nous sommes heureux de le partager.
Bien entendu, de nombreux boytaurs ne s'arrêtent pas aux quatre jambes. Certains en ajoutent d'autres, allant jusqu'aux six jambes, voire plus. D'autres ajoutent des bras, et beaucoup même ont des pieds aux poignets.
D'autres boytaurs connaissent des transformations totalement différentes, ou alors aucune, mais ils restent des boytaurs dans l'esprit, dont le corps amélioré fait la joie de tous. Boytaur.net est dédié au partage de ce plaisir à travers internet, dans le monde entier."

Photoshop allié au fétichisme des bras, des jambes, des chevaux, c'est, comment dire ? Spécial ?

Quand on poste des photos de nanas, il est de bon ton de trouver un angle, une thématique, un prétexte. Y'a de bons prétextes - les 20 meilleures photos du show Victoria's Secret - et d'autres plus... hum... insolites. Par exemple, une compilation de 50 photos de femmes en costume de wonder-woman. Evidemment, on peut y lire une critique implicite mais toutefois acerbe d'une société de l'entertainment, une prise de position toute warholienne où les icones pop ne sont plus détournées par des artistes mais rendues dérisoires par chaque particulier qui tente d'en endosser le costume. Bref. En image, ça donne du ridicule :

De la fête entre amis qui risque d'être fortement alcoolisée (et le lendemain on se réveillera avec Wonder woman gravée au canif sur le cul) :

de l'insolite :

Les 47 autres photos sont LA. Mais aucune n'arrivera à la cheville de l'originale, une des idoles de ma jeunesse et accessoirement l'exacte illustration de l'expression "taille de guêpe".

Imaginez, vous avez 24 ans et vous êtes dans un nightclub de Blackpool. Vous rencontrez une nana de 22 ans. Ca a l'air de coller entre vous. Vous allez chez elle, vous prenez de la coke et vous passez une assez bonne nuit pour décider de la revoir le lendemain chez vous.
Elle arrive chez vous, comme vous êtes jeunes et fous, vous buvez beaucoup. Trop. De la vodka mélangée avec du valium et sans doute encore d'autres trucs pas très légaux. Vous baisez, vous vous endormez. Le lendemain, en vous réveillant, vous découvrez ça sur votre corps :

Bon à préciser, la jeune femme s'appelle Dominique Fischer. Le jeune homme qui la traîne en justice c'est Wayne Robinson. Dominique maintient que Wayne était parfaitement conscient et consentant quand elle lui a charcuté le corps pour y écrire son nom.

Je suppute qu'il y a comme une espèce de morale derrière cette histoire, au choix : 

- méfiez-vous des inconnues 

- ne prenez pas de drogue

- quand vous invitez une demoiselle chez vous, ne laissez pas trainer de couteaux.