C'est en tout cas le constat amer dressé par le site OnlyLady, qui est allé interroger des mecs dans la rue pour leur demander s'ils draguaient encore. Evidemment, quand on sélectionne, on a l'impression que plus aucun homme ne drague. Et la faute à qui ? Evidemment, aux jeunes filles qui ne se laissent pas approcher, qui ne renvoient pas les regards lourds de sens, qui ne veulent pas passer pour des Marie-couche-toi-là. On les comprend, mais il faut comprendre aussi ces pauvres hommes, soumis à la pression sociale ("allez, drague si t'es un homme !"), très souvent rejetés par des femmes impitoyables, et très souvent obligés de se taper la moche (non, ce n'est pas du tout basé sur ma propre expérience).Bref, certains ont décidé de prendre le taureau par les cornes et de devenir experts en drague. On y reviendra très bientôt.

Passé le premier sourire narquois qui se dessine sur le visage lorsqu'on regarde ces publicités, on se pose des questions. Ces affiches d'un site de rencontres qui vous propose de changer facilement de partenaire font référence à ces pubs cheap de magazines féminins, genre "perdez du poids en quinze jours", avec une femme qui met un pantalon bien trop grand pour elle, affirmant qu'elle a réduit son cul de 37 tailles.
Donc, passés le sourire et le "petit clin d'oeil complice" de compréhension mutuelle, on se demande bien ce qu'insinuent ces pubs. Un ventre un peu trop gros, des cheveux qui s'effacent comme par magie, des seins qu'on aimerait plus gonflés. C'est un peu ça, la pub : se limiter au superficiel, ne pas chercher des raisons compliquées pour expliquer une rupture. Vous vous imaginez, vous, dire à vos potes ou vos copines : "Ouais, je l'ai quitté(e), il (elle) avait un trop gros bide (des seins qui tombent)." ? C'est tiré par les cheveux, mais je crois bien que c'est ainsi que fonctionnent les sites de rencontre.
Il a un oeil plus exorbité que l'autre, des joues énormes, et il a l'air un peu petit : je zappe. Un clic sur "ignorer ce membre" ou alors sur la grosse et cruelle croix rouge et blanche en haut à droite, et le tour est joué. La vie serait faite ainsi qu'elle serait peut-être marrante. Vous voyez quelqu'un à qui vous plaisez, il ou elle ne vous intéresse pas, et vous choisissez entre plusieurs options pour le chasser définitivement de votre entourage. Heureusement, la vie n'est pas ainsi faite. Sur Internet, ça marche au coup sur coup, et je crois que je me sentirai toujours du côté de la pauvre victime, qui ne demande qu'à aimer quelqu'un mais qu'on chassera sans cesse parce qu'il a un peu trop de calvitie. Ce qui ne m'empêchera pas, néanmoins, de virer la moche qui essaie de me "poker" sur Facebook.

"Vous avez une voix parfaite pour les soirées de RFM". Ca, c'est mon professeur de journalisme radio qui me le disait. A moitié étonné, à moitié très sceptique (j'ai toujours trouvé ma voix nasillarde), j'interroge mon entourage, qui me dit qu'effectivement, j'ai une voix chaude et rassurante. Mais j'ai un rire très bizarre, ce qui compense.

Parce que je n'ai jamais eu l'impression que ma voix pouvait être un outil de séduction. Vos conquêtes ne vous le disent pas, sûrement parce qu'elles-mêmes ne s'en rendent pas compte. Mais une voix sexy peut beaucoup aider dans la vie. Et les techniques vocales ne devraient pas être négligées. J'ai découvert ça en lisant ce qu'en dit Laura Spicer, qui est "coach vocal". "Dans toute situation, la communication se divise en trois aspects : 55% sur ce à quoi vous ressemblez quand vous le dites, 38% sur la sonorité, et seulement 7% sur ce que vous dites." En gros, les apparences jouent.

C'est pour ça que la voix a sa part des choses. Un homme avec une voix grave et sonore, ça plaît aux filles, genre Sean Connery. Et une femme à la voix légère, aérienne, presque faible mais pas aiguë, genre Marilyn Monroe, ça excite les hommes. Mais pas que, of course. Toute voix dont le timbre est un tant soit peu original plaît forcément et ajoute beaucoup au charme. Tout ce qui est dit clairement, tout drague sussurée et non criée, toute voix qui se prête facilement aux changements imposés par les idées que l'on défend : tout peut être plus crédible avec une jolie voix. Vous imaginez Yann Barthès, par exemple, avec une voix de canari ? Je suis sûr qu'il n'aurait pas autant de fans sur Facebook...

Mais j'en viens, finalement, à la spécialité de la coach vocal : le bégaiement. Laura Spicer raconte sur son blog qu'elle a aidé une patiente à soigner son bégaiement en se relaxant les cuisses. Son problème avait commencé dès son mariage avec un homme très bien. Il semblait qu'elle avait pris en horreur le sexe avec lui (très bien, l'homme ?) et avait fini par bloquer ses cuisses machinalement, provoquant des difficultés à parler, on ne sait comment (l'origine du bégaiement est très floue).

La voix est donc, avec le visage, le principal canal de nos émotions. Apprendre à s'en servir, c'est un peu apprendre à séduire.

Je ne m'étais jamais vraiment frotté aux Espagnoles avant de venir m'installer au pays des tapas. Une fois, au petit bonheur la chance, je dragouille vaguement à une fête une étudiante de ma fac venant de Barcelone, la jolie Valentina.
Souriante, agréable toute la soirée et qui semble m'écouter : ouais, j'ai toutes mes chances, que je me dis. Le lendemain, j'apprends qu'elle s'est allègrement payé ma tronche auprès de mon pote, disant que j'étais un peu super-méga lourd et qu'elle espérait que ça ne recommencerait pas. En la revoyant, dans les couloirs de la fac, j'avais des envies de meurtre, elle continuait à me faire des grands sourires.

C'était la première fois que j'apprenais à me méfier de certaines femmes. Car en France, quand Mademoiselle ne veut pas de toi, elle sait te le montrer en toute honnêteté. En Espagne, c'est le contraire. Les jolies sont ouvertes, sympas et tout et tout. Buenas chicas, en somme. Elles vous regardent de leurs jolis yeux noirs brillants (j'ai d'ailleurs l'impression qu'il y a bien un oeil typiquement espagnol, sombre et scintillant, mais peut-être que je me trompe. En fait, je pense même... bon, passons), de véritables machines à sourire. Joder, mais c'est qu'en plus, elles rigolent à tes blagues pourries d'expatrié ! Et pour couronner le tout, elles sont proches et te touchent sous prétexte que t'es l'ami d'un ami. Il faut dire qu'ici, être agréable et souriant est LA qualité la plus demandée socialement : tu râles à la française, tu fais part de tes états d'âme, et t'es regardé comme un extraterrestre.

Amigo francés, toi qui t'apprêtes à aller au-delà des Pyrénées et rencontrer des Espagnoles, les conseils qui tuent. Sache être souriant, charmeur, drôle et même un peu provocateur, ça plaît plus que plus. Sans aller trop loin : admirer une espagnole s'énerver parce que tes avances sont trop... avancées, ça fait plus que plus peur. Pas la peine donc de sortir le grand jeu, pas la peine d'en faire des caisses, les Espagnoles veulent juste s'amuser. On peut même se permettre d'être grivois, à la limite du beauf, parce que les autochtones eux-mêmes ne sont pas très raffinés. Par contre, faudrait songer à ranger l'accent français quelque part, parce qu'il est tout sauf sexy (un petit exemple sur You Tube). Baragouine trois mots en espagnol, roule les "r", et on applaudira tes efforts surhumains. Enfin, petit côté pratique : avoir ta propre chambre (débrouille-toi, je vais quand même pas t'accueillir chez moi), ça aide pour le coup d'un soir, sachant que les jeunes Espagnoles se contentent souvent de la chambre d'un pote ou de la banquette arrière moisie d'une voiture pour pouvoir prendre leur pied. On a vu plus classe.

En gros, compte sur une approche douce et sympa, pas d'harcèlement et le sourire figé, t'auras beaucoup plus de chances de conclure qu'avec une Parisienne en boîte. Seul désavantage : celui d'imaginer que, peut-être, elle risque de casser du sucre sur ton dos avec ses copines (ou ton meilleur pote, salope de Valentina).

En illus : las españolas mas bonitas (et leurs yeux qui brillent : Penélope Cruz, Paz Vega, Ines Sastre)

J'avais un peu du mal à rentrer dans ce livre. Difficile de m'en décoller maintenant. L'Immeuble Yacoubian, d'Alaa El Aswany (qui a fait l'objet d'une adaptation cinématographique en 2006) nous fait découvrir l'Egypte au XXe siècle à travers une galerie de portraits passionnante. Riches, pauvres, modernes ou réactionnaires, jeunes et vieux se concentrent dans ce seul immeuble des beaux quartiers du Caire. Et on y découvre toutes les facettes de l'Egypte telle qu'on ne la connaissait pas : corruption, islamisme, désespoir, homosexualité latente, poids des traditions. La sexualité, dans un tel contexte, fait figure de pierre angulaire dans un monde où l'on préfère ne pas la voir. L'Immeuble Yacoubian, je vous le conseille, donc, et je retiens un passage parmi de nombreux autres...
L'Immeuble Yacoubian, Alaa El Aswany, éditions Actes sud, p. 60

Sur Flu : Le porno dans le monde arabe

Je ne sais d'où cela sort ni ce que cela veut dire. Je n'ai pas compris grand-chose, si ce n'est les commentaires un peu lourds ajoutés sous les images. Alors j'ai présumé qu'il s'agissait d'un petit manuel de séduction japonais pour jeunes filles et messieurs qui ne connaissent rien à l'amour. Des petits détails sur ce que font les amoureux, comme se promener main dans la main dans la rue. Des renseignements sur l'art de toucher une femme ou une bite. Et une femme à poil au passage, au cul le plus plat au monde. Bref, on vous avait peut-être déjà dit que les Japonais croient profondément en la perfectibilité de l'homme. Chacun a en soi de quoi devenir un surhomme. Ce petit manuel essaie donc, même si les résultats ne doivent pas du tout être garantis.

Merci Lil' ! Tu m'as trouvé le sujet du dernier post de la journée. De l'art de séduire et de devenir le gendre idéal en un livre : Secrets de la séduction en ligne, disponible en e-book. Destiné aux hommes, le site contient également des dizaines d'articles sur tous les sujets : comment aborder une fille sur internet, comment sortir du lot, comment gérer le resto ou le bar. Et puis même, comment la rendre jalouse et comment devenir son héros. Ce livre et ce site, on les doit à Maxx, qui travaille dans le marketing online et a passé trois ans à tester les sites de rencontre pour comprendre comment attirer le chaland et faire une belle prise.

Tout cela est donc nickel chrome. L'article "Comment répondre aux questions piège des femmes" a attiré mon attention (ben ouais, on fait ce qu'on peut, mais un blogueur sexe peut toujours être dérouté par ces énigmes dignes du Sphynx). Et j'ai été quelque peu déçu. La mise en situation, c'est le dialogue entre Pascal et Samantha :

Samantha :"Où étais-tu hier soir ? Je n’ai pas arrêté d’appeler."
Pascal : "J’étais chez moi et je pensais à toi…. Mais vu que tu n’as pas appelé, j’ai noyé mon chagrin en faisant venir dix strip-teaseuses."
Samantha : "Te fous pas de moi !"
Pascal : "J’étais vraiment chez moi tout seul comme un con et je pensais à toi… Puis mon ex a appelé et on a passé la nuit ensemble ! C’est ça que tu veux entendre ? Mais c’est quoi le problème, tu ne me fais pas confiance ?"
Samantha : "Je suis désolée. Je ne sais pas ce que j’ai en ce moment. Viens vite me faire un câlin. On va voir si tes strip-teaseuses sont aussi douées que moi… !"

Personnellement, la dernière réponse me laisserait coi, tout suant et incapable d'en croire mes oreilles. Dans une telle situation (un homme qui ne répond pas à sa chère et tendre), déjà, je pense qu'il y aurait eu embrouille au téléphone. Que l'on soit chez soi à ne rien faire ou dehors avec des potes (impensable de voir une copine) : pour une femme, si on ne répond pas, c'est qu'il y a un problème. Et à la question maladroite : "Tu ne me fais pas confiance ?", j'imagine qu'une femme répondrait : "Ah, parce qu'en plus tu insinues que c'est de ma faute ?!".

Bref, on passe ensuite à toute une série de questions piège (décidément, Samantha est démoniaque) auxquelles on donne à peu près le même type de réponses :
Q : Tu m’aimes ?
R : Oui. Mais seulement quand on fait l’amour !

Q : Tu vois quelqu’un d’autre en ce moment ?
R : Non, mais demain peut-être !

Q : J’ai l’air grosse dans ce pantalon ?
R : Oui, d’ailleurs arrête de respirer car ta braguette est à deux doigts d’exploser !

Q : Tu trouves que ma sœur est plus jolie que moi ?
R : Non, mais par contre ton frère oui !

Q :Tu penses qu’on a un avenir tous les deux ?
R : Oui, demain j’ai prévu de t’emmener dîner au Mac Do !

Q : Tu crois à l’amour ?
R : Devant un bon film porno, toujours!

Outre le manque de classe et la lourdeur des réponses, j'ai des doutes sur l'efficacité du truc. Une femme en proie aux questions piège est très difficilement satisfaisable. Il faut savoir donner une réponse intelligente, sincère, crédible et attentionnée à la fois. Mission impossible, en quelque sorte. Et si le meilleur moyen était d'y échapper par l'humour, on l'aurait su depuis longtemps.

La déjantée Courtney Love trouve que sa vie sexuelle est un vrai désert depuis qu’elle a arrêté l’alcool et la drogue.

“Le seul problème que j’ai avec la sobriété, c’est que ça me dégoûte de toute promiscuité. C’est plus facile de se convaincre qu’on est amoureuse quand on plane.”

Quand Matthew McConaughey explique ses méthodes de drague, on est dans le haut niveau.

“Si vous préparez vos répliques, c’est que vous n’êtes pas très doué avec les femmes. Je n’ai pas de phrases toutes faites, je commence juste par me présenter, en les regardant dans les yeux et je leur demande comment ça va.”

Enfin le très belle Cameron Diaz a affirmé qu’elle détestait ses fesses.

“J’aimerais être une femme imposante, tout en chair, avec des formes voluptueuses. J’aimerais avoir des fesses rebondies... J’ai l’habitude de regarder mon derrière et de penser qu’il est beurk.”

Quand les astrologues parlent de sexe avec concordance des planètes, ça vaut le détour et c’est sur Nerve.

Traduction abrégée d'un article américain (c'est assez sage) :

- jouez avec la nourriture,
- mangez léger si vous comptez baiser après, vous serez plus en forme ("non Julie, je ne prends pas de dessert, je voudrais te niquer après"),
- créez une boîte à fantasmes avec une boîte à chaussures customisée. Votre partenaire et vous la remplirez avec des petits bouts de papier, et quand vous serez tous les deux d'humeur, piochez-en un au hasard.
- demandez à votre partenaire de fermer les yeux, ou bandez-les lui. Passez un glaçon sur ses lèvres puis embrassez-les pour réchauffer.
- décidez d'une date spéciale pour réaliser l'un de vos fantasmes, avec sextoys et costumes s'il le faut,
- mettez de l'ambiance à coups de bougie et d'aromathérapie (?). Faites l'amour devant un feu de cheminée, c'est très romantique,
- portez des sous-vêtements sexy, ou pas de sous-vêtements du tout,
- utilisez du lubrifiant parfumé,
- achetez un sextoy ensemble, en vrai ou sur Internet,
- essayez le vibro.

On peut dire tout simplement "je t'aime". Mais on peut aussi se la jouer avec classe et complexité :

- laissez un billet dans ses chaussures,
- appelez ses parents pour les remercier d'avoir créé une créature aussi parfaite,
- écoutez la causer sans l'interrompre,
- apportez-lui des fleurs en pleine journée...

47 autres idées ?

J'ai lu ce billet sur le blog de la drague à la noix, et c'est plutôt bien vu :


La suite là-bas.

Pour ajouter mon grain de sel à cette intéressante réflexion, je dirais que je maîtrise pas mal la drague des soixante-huitards, drague gonflée à la mauvaise foi (non que j'y aie cédé, hein, c'est quand même la génération de mes parents) : des types à l'approche de la soixantaine qui te disent que tu es stupide car tu ne sais pas voir au-delà de leurs corps trop vieux, et qui tentent de te donner mauvaise conscience en te traitant de réac. Comme si la pure attirance physique, le pur désir, étaient bons à jeter.

On pourrait donner des dizaines d'exemple : la drague UDF, la drague extrême-droite, la drague altermondialiste... tant il est vrai que la séduction varie selon les valeurs de celui qui la pratique.

Telex : Meetic a validé le scénario d'un long métrage intitulé Meetic, une comédie romantique produite par Open Art Production, dont le tournage devrait débuter au premier trimestre 2007. La sortie en salles est prévue à l'automne 2007. Le site de rencontres a par ailleurs indiqué qu'il s'impliquerait "fortement" dans la promotion du film, qui traite bien évidemment des rencontres sur Internet.

Je vous défie de trouver la réponse avant la fin : )



Ah, et puisque j'y suis, je vous annonce qu'ils sont en plein lâchage sur les vidéos décalées et sexy chez Langocha. Passez donc chez eux pour faire le plein !

Hoplà, c'est la fête aux lecteurs aujourd'hui. Voici une proposition de Mr:100000; apparemment en quête de séduction...
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Non mais c'est dingue ça ! Je ne sais pas si quelqu'un en a parlé mais...ça me paraît pourtant bigrement intéressant ! Pourquoi faire l'apologie de 12000 sites internet pour trouver l'âme soeur, alors que que toute une équipe est désormais à votre service pour vous faire découvrir tous les trucs, toutes les ficelles du parfait séducteur ! Alors vite ! OUI VITE ! (parce que ça nous ferait très certainement plaisir d'avoir au moins un inscrit ce mois-ci ! )

A voir les photos du staff, on se dit que soit : ils ont zappé la formation relooking, ou bien qu'il y a même des fans de Uwe Bowl dans le coaching pour célibataire-célibatant ?

Ha ha, la bonne petite proposition matinale de flu : )
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NdMaia : après petite recherche, aucun de mes amoureux potentiels n´avaient défini leur orientation politique... c´est quoi ce site où personne ne se mouille ?

Mieux que Meetic et Affection.org, pointcommuns.com. Soit des rencontres branchouilles par affinités culturelles, parce que la vraie beauté, tu vois, elle est grave à l'intérieur. Exemple totalement inventé :

- Salut, tu aimes Lost in Translation ?
- Non, désolée, je préfère le néoréalisme italien.
- Ah, ouais. Mais sinon, tu baises ?

De la balle. Cela dit, avantage non négligeable : le site est intégralement gratuit.

Le kickball est un savant mélange de baseball et de football. Les joueurs sont très chauds comme vous pouvez constater grâce à leurs conseils sexo. On imagine que ça peut aussi s'appliquer pour tous les sports !

Marre d'entretenir un vrai partenaire, avec ses exigences et ses chaussettes qui traînent ? Mais pas non plus envie de subir la solitude absolue ? Les petits amis virtuels sont là. Huit garçons et huit filles, rien que pour vous, qui réclameront des sorties, des compliments, des cadeaux et bien sûr du sexe. Hein ? Quoi ? Qui a parlé de no-life ? Bon, quand même, si vous voulez jeter votre partenaire et recommencer avec un autre, vous pouvez l'insulter ou lui offrir des cadeaux moisis. Fun : )

Jusqu'ici, le seul charme que je trouvais à ces putains de clébards (je hais les chiens, qui sont tous des prédateurs en puissance n'attendant que de vous arracher la jugulaire, si si, même Poupy, le caniche de la voisine, tous des bêtes assoiffées de sang, enfin, je m'égare un poil là), bref, leur seul charme, c'est la technique de séduction. Chacun renifle l'autre et si la température anale est bonne, c'est parti pour cinq secondes de coït frénétique. En fait, c'était assez sain. Sauf que tout cela est voué à tomber dans les limbes. Voici en effet ce qu'on peut lire chez w3sh aujourd'hui :

C’est fait ! Après multiples manifestations et requêtes au plus haut niveau, nos amis les canidés ont enfin eu gain de cause avec la création du premier site de rencontre pour chien. Le but est simple : trouver un compagnon de promenade qui pourra devenir + si affinités.

Avec Date-Dog, nos toutous préférés peuvent créer un blog et échanger avec d’autres congénères sur les forums. Photos, descriptions, tout est prévu pour donner la plus grande chance afin de créer La rencontre.

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