Sexe et nourriture, un classique des jeux érotiques. Mais en-dehors de l'aspect ludique (faire cuire un oeuf sur le ventre de votre partenaire comme dans Hot Shots !), il semblerait qu'un lien plus sérieux se dessine entre ces deux fonctions vitales pour l'espèce. Le magazine scientifique New Scientist publie cette semaine les résultats d'une étude menée pendant 22 mois auprès d'une population de chimpanzés. Il s'agissait de noter comment se faisait la répartition de la nourriture au sein du groupe. En moyenne, il semblerait que les mâles qui partagent leur nourriture avec des femelles précises ont plus de chance d'avoir des rapports avec elles - que ce soit à plus ou moins long terme. Pour autant, les scientifiques évitent pour l'instant d'en tirer des conclusions parce que cette règle ne peut pas s'appliquer à tous les chimpanzés du monde. En effet, ceux du parc national de Tanzanie ont tendance à forcer les femelles à baiser avec eux et la scientifique d'en conclure logiquement "si les mâles se contentent de forcer les femelles à copuler avec eux, ils n'ont pas besoin de partager leurs viandes".

Avant pétrole contre nourriture, il y avait peut-être viande contre sexe.

Secret Sauce est une agence qui crée du contenu vidéo pour des entreprises (pub en interne ou externe). A priori rien de bien folichon donc. Sauf qu'ils ne produisent pas des spots esthétiquement léchés avec des zooms sur des flacons de parfum devant un soleil levant mais plutôt des mini-sketchs inspirés par les comédies américaines modernes à la Apatow. On y retrouve donc deux archétypes habituels du genre : des mecs frustrés qui fantasment sur des filles inatteignables au physique tellement... tellement... bah "américain" est sans doute le terme qui les qualifie le mieux. 
L'année dernière, ils avait connu leur plus gros succès avec la vidéo "Alcohol makes girl sexy" : Plus récemment, ils ont lancé une série sur le principe des "Livres dont vous êtes le héros". Dans cette vidéo, vous êtes un mec aux jambes poilues qui mange de la glace dans un jacuzzi et qui doit draguer une très jolie blonde. A la fin de chaque épisode, on vous propose deux choix, vous cliquez et vous êtes dirigés vers la vidéo suivante.

Nous avons déjà présenté plusieurs sites de rencontres sur ce blog. Dernier en date, mais francophone, le site du très vénérable magazine Union (édité depuis 1972 !), dont la V2 a été lancée cette semaine. En plus d'une rubrique de vidéos haute qualité, il offre dorénavant à ses membres abonnés de se créer un espace personnel sur le Club UNION, un réseau social authentifié et sécurisé dédié à la rencontre entre adultes.

Pour son lancement, le Club Union offre 50 invitations VIP gratuites aux lecteurs de Sexe, Love et Gaudriole.

Cette invitation, valable jusqu'au 31 mars 2009, vous permettra d'accéder gratuitement à tous les services du site Union.net. Et notamment :
- d'ouvrir votre espace personnel et de publier billets, photos et vidéos pour faire des rencontres.
- d’accéder au profil complet et à tous les médias des autres membres du Club Union.
- d'accéder au Chat webcam.
- d'accéder en exclusivité aux Photos et Vidéos d’Union.
- ou, bien sûr, de participer aux forums (qui restent en accès gratuit, sur inscription).

Pour valider votre invitation VIP, procédez en deux étapes :
- Etape 1/2 : inscrivez-vous ici avec un email valide.
- Etape 2/2 : complétez le formulaire sécurisé de pré-autorisation bancaire (votre carte ne sera pas débitée, vos coordonnées ne seront pas archivées) pour garantir votre âge.

MAJ : si vous ne souhaitez pas fournir de CB, une solution alternative d'authentification vous est proposée.

Mais attention, réservée aux majeurs ! Bonne pêche !

Ce n'est ni clairement du sexe ni vraiment nouveau - mais je profite de mon statut de nouvelle recrue pour requérir votre indulgence.
A première vue, les vidéos qui suivent représentent assez bien le vide absolu qu'on reproche souvent à Youtube d'avoir largement contribué à propager. Juste une gamine qui regarde sa webcam dans un silence religieux. Et pourtant, il y a quelque chose de fascinant et d'éminemment sexuel - comme le prouvent les millions de vues sur chacune.
Plus de quatre millions sur celle-là.Evidemment, son succès s'explique par une question qui a tourmenté ses fans (et à mon humble avis une bonne partie des pédophiles de la planète) : qu'est-ce que cette jeune et jolie enfant cherche à nous dire ? Et en version subliminale : est-ce qu'elle ne serait pas en train de nous chauffer à mort ?
Bref, tout le charme de la lolita - à la différence que Lolita n'a jamais dragué Humbert Humbert contrairement à ce qu'il fantasme pendant les deux cent premières pages du roman tandis que MRirian, elle, a forcément conscience du trouble qu'elle produit.
Par exemple dans cette vidéo-là. (Où on remarque qu'elle a su développer son concept en une déclinaison riche puisque là, elle parle en japonais et mange une pizza.)

Je suis à Paris depuis quelques jours et ai déjà vécu un "apéro féminin". Quelques amies, une terrasse (couverte), des clopes et des discussions interminables. Cette fois-ci, avec ma distance d'expatrié qui oublie les usages parisiens, j'ai été interloqué. A part les conversations sur les cheveux, les nouvelles chaussures et cette robe "trop belle mais trop chère", elles ont craché allègrement sur leurs congénères du "deuxième sexe". Comme si une femme, dans son essence même, cherchait plus la guerre dans son propre sexe qu'avec l'autre sexe. Etait-ce ma présence masculine qui a suscité tant de commentaires méprisants sur les passantes, les collègues de bureau ou les femmes vues en soirée ? Je ne comprends pas. Quel est l'intérêt d'affirmer ainsi sa supériorité sur d'autres femmes ? Pourquoi chercher la bouc émissaire de la fête, trop aprêtée, trop maquillée et trop proche des mecs, sur laquelle jeter tout le mépris qu'on ravale ? A vrai dire, je ne sais pas si mes amies sont superficielles, et je ne crois pas, telles que je les connais. Mais parfois, j'en doute.
Vient alors ce strip de cartoons qui représente, en deux images, ce que j'ai constaté. Oui, les femmes jugent plus facilement les autres femmes que les hommes. Oui, elles semblent chercher la petite bête dans la coiffure, les ongles, le jean et tout le reste. Oui, une fille sexy au milieu d'autres filles va susciter une haine inégalée. On en vient à se demander si les femmes n'ont pas des codes de beauté et de séduction qu'on a du mal à cerner, primates virils que nous sommes. Quel est le secret d'un bon maquillage ? A partir de quel moment est-on vulgaire ou c'est quand qu'on a trop de bijoux ? Comment fait-on la différence entre un brushing raté et un brushing réussi ?

Je pense être comme les autres hommes : je ne juge pas une femme séduisante sur sa coiffure, ses vêtements, ses ongles ou son maquillage. J'essaie de chercher derrière tout ça, même si l'apparence aide (un peu) à séduire. J'imagine que les femmes sont pareilles avec les hommes. Pourquoi donc s'arrêter ainsi sur des détails lorsqu'on est du même sexe ? J'avoue, il m'arrive de jalouser la façon dont s'habille un mec, sa coupe ou son bronzage. Mais je ne vais pas le juger pour autant. Je reste beaucoup plus perplexe quand il s'agit de femmes entre elles. Qui se dévoue pour m'expliquer, gentilles lectrices (et lecteurs) ?

Pour reprendre confiance. Pays des geeks et otakus, le Japon compte beaucoup trop d'hommes qui restent cois devant une femme, incapables de sortir la moindre blague, réflexion intéressante ou tentative de séduction. C'est pour ça que la société Avex édite un DVD assez spécial. Cinquante femmes immobiles, en face de vous, sur votre écran. L'objectif : les regarder sans suer, sans mains moites, sans bégaiement. Parce que c'est vrai : soutenir le regard d'une femme en colère, même les plus courageux ne s'y osent pas.

Tiens ! Et si on arrêtait deux secondes avec l'amour, le sexe, le désir etc... pour parler un peu plus d'abstinence (ou pas), de solitude et d'amitié ? Le célibat, c'est peut-être l'absence d'amour, mais c'est aussi des petits plaisirs de la vie que les couples envient. On avait expliqué aux célibataires forcés pourquoi ils l'étaient. On va voir aujourd'hui pourquoi il vaut vraiment mieux être célibataire.

Ta salle de bains est à toi
Tu n'y retrouves pas de longs poils qui ne t'appartiennent pas dans le lavabo, la baignoire ou la douche. Tu ne partages pas ton shampooing, ton savon, ton PQ ou ta brosse à dents. L'espace situé dans un coin de ton appart et ton entière possession. Tu peux y pisser la porte ouverte, ne pas rabaisser la lunette des chiottes, laisser ta serviette mouillée par terre et, pour toi mademoiselle, laisser les poils pousser naturellement sur tes jambes.
Ton lit t'appartient
Ses larges couvertures, ses draps tout propres, tout y est à toi. Tu peux y ronfler, y bouger, faire des bruits bizarres avec ton corps, en haut ou en bas, personne ne te donnera un coup de coude dans les côtes, personne ne te remuera violemment, personne ne te fera de reproches devant ta tasse de café. Encore mieux, personne ne voudra parler de choses sérieuses au milieu de la nuit. Avoue que c'est quand même génial.

Tes amis sont tes amis
Pas de jalousie si tu rencontres et te lies d'amitié avec quelqu'un du sexe opposé. Pas de petites choses bêtes à cacher, une vie sociale à faire soi-même et sans moitié pour te coller aux basques quand t'as envie de te retrouver seul à seul avec quelqu'un. Et personne pour te dire : "pourquoi tu ne m'as pas appelé ?" La classe.

Tu fais ce que tu veux de ton corps
D'accord, la vie sexuelle d'un célibataire se résume souvent à des rencontres très rapides avec sa seule copine la main droite. Mais tu réalises ? On ne te forcera à faire ce que tu ne veux pas faire, personne pour te dire que tu as grossi ou t'imposer la piscine. Tu peux, au contraire, passer chaque nuit de la semaine avec une personne différente, expérimenter le triolisme où tu seras la star d'un autre couple, devenir une bête de sexe qui a oublié la définition de la monogamie.
Le travail peut être ta passion
Chacun a ses raisons, et celui qui veut monter en grade, partir à Hong Kong pour profiter d'une opportunité professionnelle, rentrer à pas d'heures, celui-là, mieux vaut pour lui qu'il soit célibataire. Histoire, en plus, de participer aux week-ends d'intégration, aux soirées de lancement et de faire profiter ses potes des offres du CE.

Give me the night
C'est bien connu, la fête, on en profite mieux seul qu'en couple. Venir à l'heure qu'on veut, boire ce qu'on veut, ne pas être forcé de danser ou forcé à rester avec son double sur une chaise toute la soirée, parler à qui l'on veut, rentrer à 8h du mat', j'en passe des meilleures.

Cette liste non exhaustive peut encore être agrémentée de vos commentaires, que vous soyez célibataire ou non. Parce qu'elle vous vient d'une personne en couple qui regrette, rarement mais quand même, le temps où il avait vingt ans et son lit pour lui tout seul ;)

Illus : les célibataires de l'Ile de la tentation

Vous vous êtes sûrement déjà demandé ce qui se passerait si, un jour, il y avait tellement de métissages dans un monde sans frontières ni barrières, un monde où aucune discrimination n'existerait et où d'Afrique, d'Europe ou d'Amérique, on pourrait trouver son prochain en Asie, en Océanie, voire au Liechstenstein. Une planète où les gens ne seraient ni noirs, ni blancs, ni jaunes, ni rouges ni violets et encore moins caca d'oie. Ce monde n'existe pas, mais tend-il à exister ?

J'ai d'abord tilté sur ce site : Muslima.com. Mis à part le nom ridicule, on se rend vite compte qu'il s'agit d'un site de rencontres essentiellement dédié aux musulmans et à ceux, surtout, qui aiment les musulmanes. Après tout, Allah interdit le sexe avant le mariage, mais n'interdit pas de rencontrer son futur époux en ligne. Ca a l'air de marcher, puisque le site compte 655 000 membres (sur 1 milliard de musulmans, on est quand même encore loin du compte). L'interface, le fonctionnement du site sont en plus assez simples.

Mais après quelques recherches, on réalise : l'amour à la communautaire semble bien marcher. La liste est longue mais, si vous le souhaitez, vous pouvez aussi rencontrer un Chrétien (Catho ? Protestant ? Orthodoxe ? Pas de réponse...) une Chinoise, faire votre vie avec une Africaine, et même, partager avec un Eurasiatique. Et pourquoi pas, finir sur les plages de Copacabana avec une Brésilienne. Le pire, c'est que tous ces sites appartiennent à un seul groupe, Cupidmedia (je rappelle aux non-anglophones que Cupid, c'est Cupidon en français, et non cupide). Un groupe australien, basé sur la Goldcoast, qui a donc l'ambition de toucher... six milliards de personnes, sachant que la liste des sites intègre aussi l'amour monoparental, le site de rencontres à la colombienne ou la dominicaine, l'amour gay ou lesbien et, tout simplement, interracial.
Un jour donc, Cupidmedia sera un très très grand groupe, Meetic et Match.com auront disparu, tout se passera sur le web, et chacun pourra trouver son bonheur d'un pôle à l'autre. C'est ça l'avenir, même au Liechstenstein.

Oui, je parle à toi, au fond là. Celui qui rumine depuis des années seul dans son coin. Celle qui se demande "Mais, pourquoi, mon Dieu, pourquoiiiii ???" personne ne vient lui parler en soirée. Est-ce que tu dégages des ondes négatives ? Est-ce que, quand tu parles, c'est aussi sexy que feu Jeanne Calment au Moulin Rouge ? Est-ce que ta vie est aussi intéressante qu'une bouilloire ? A toi qui te demande pourquoi ton carnet d'adresses ne se remplit pas de numéros pris autour d'un verre, à toi qui pense que la séduction n'est pas un jeu, mais une utopie. A toi qui a oublié la douce sensation d'un baiser, voici donc quelques explications. Car il y a toujours une bonne raison, et souvent, elle n'est pas très compliquée.


Parce que tu es heureux comme ça
C'est sûr, c'est la réponse que tout un chacun vous dira pour se justifier lorsque tous les couples qui l'entourent lui demandent la question qui fâche : quand est-ce que tu te trouves un copain, ou une copine ? Au fond, ils savent que, même s'il se dit heureux, le délibataire est toujours potentiellement plus heureux en couple. C'est difficile à dire, mais l'amour, c'est bien aussi.

Parce que tu es dépressif
Un gars qui ne prend pas soin de lui, qui pense que la vie, c’est de la merde et qui envoie chier tout le monde, ce n’est pas très attirant. Et dans ce cas-là, il existe plein d’alternatives aux anti-dépresseurs. Le sport, les rencontres en ligne, le coach en séduction voire le travail à 60h par semaine. Tu n’as pas d’excuses. 

Parce que tu as peur de t’engager
C’est clair, il y a des côtés inestimables dans le célibat . Pouvoir rentrer à l’heure qu’on veut, laisser le bordel s’accumuler chez soi, manger de la pizza et être heureux avec sa bière. Certains ne changeraient ça pour rien au monde. Mais il faut voir la réalité en face : mieux vaut être bien accompagné que seul. Histoire de ne plus avoir à se retrouver avec soi-même tous les soirs, dans ce grand lit triste et froid.

Parce que tu es trop timide
Tu as du mal à te l’avouer, mais tu ne peux rien y faire : tu as peur quand tu vois trop de monde à une soirée, tu ne t’imagines pas en train de draguer, tu préfères encore laisser une relation s’engager dans une longue amitié plutôt que d’avouer tes sentiments. A tout cela, il existe quelques alternatives. Aller dans des bars pas trop surchargés et tranquilles, parler à des gens qui ne te font pas un effet bœuf. En tout cas, ne pas rester seul avec sa timidité.

Parce que tu es radin
Eh ouais, faut bien sortir le portefeuille de temps en temps quand on s'engage dans une relation sérieuse. Et même si la majorité des gens se fichent du montant du compte en banque quand ils sortent avec quelqu’un, il n’y a rien de pire qu’un radin. Un bon petit restau, pas trop cher sans être un fast food, il y en a partout, et quand on a payé le loyer, plus rien ne peut te ruiner.

Parce que tu es blasé
Tu viens de te faire jeter, tu t’es juré que tu ne te ferais plus avoir. D’accord, c’est dur, mais on survit. Evite donc les soirées prises en otages par des couples, cherche les lieux remplis de célibataires et où l’on s’amuse sans penser aux conséquences. C’est sûr, l’amour paraîtra plus sympa.

Parce que tu es obsédé par ton chat ou ton chien
Tu ne peux pas sortir, partir en vacances ou déménager parce que tu risques de briser le cœur de Choupette ? Mmmmmh… Je crois que ton cas est bien désespéré. Et il faut le dire : le jour où ton pseudo-enfant partira au paradis des chats ou des chiens, personne ne sera là pour prendre soin de toi.

Parce que tu as mauvaise haleine
Fais un test : lèche le dos de ta main, attends et sens. Si ça sent la fleur, c’est parfait. Si ça cocotte un peu, ce n’est pas bien grave. Si ça sent le fromage de chèvre qui a moisi dans le frigo pendant trois mois, voire plus, songe à aller chez le dentiste, un ORL ou autre, ça peut être un problème de digestion. En tout cas, des solutions existent.

Parce que tu es une hétéro entourée de gays
C’est vrai que c’est bien agréable de sortir sans se faire harceler, de faire la fête sur « It’s raining men » ou d’échanger des conseils de beauté, mais voilà : ce n’est pas l’idéal pour faire des rencontres amoureuses. Garde tes amis gays, mais garde-toi aussi une soirée dans la semaine où tu pourras sortir entre filles dans un lieu où les garçons ne se voient pas faire des choses avec les autres garçons. 

Parce que tu n’arrives pas à oublier ton ex
La rupture, ce n’est pas le plus dur, loin de là. Refaire sa vie, ça c’est chaud. Peu de solutions, sauf le coup d’un soir, qui te permettra au moins de te dire que tu as du charme et que tu peux rencontrer quelqu’un d'autre.

Parce que tu t’aimes trop (ou pas assez)
Trop d’amour-propre ou pas assez font partie des causes de rupture. Tu ne supportes pas le moindre faux pas ou une remarque de ton conjoint ? Calm down. Tu es toujours aux pieds des autres, tu ne te mets jamais en avant et tu penses que ton conjoint vaut plus ? Bombe le torse !

Parce que tu bois trop (ou pas du tout)
Autant le dire : l’alcool, ça aide. Ca aide à socialiser, à se lâcher et à se montrer tel qu’on est, un atout non négligeable dans la séduction (le naturel, ça marche). Une bonne bouteille et tout le monde a étrangement l’air plus beau. Mais l’alcool, ça fait dire et faire des choses qu’on regrette, ça donne mauvaise haleine, ça ridiculise. Ce qui explique pourquoi certains n’en boivent jamais, et pourquoi ils ont moins de chances de rencontrer quelqu’un. 

Parce que tu es trop séduisant(e)
Ca t’arrive souvent de voir quelqu’un s’approcher, te regarder d’un air désemparé, avancer, reculer et finalement filer comme un voleur ? Tu impressionnes, tu ne séduis pas. C’est souvent la plus belle pour aller danser qui n’est pas invitée. Alors, rends-toi un peu plus moche, et c’est sûr, on viendra te parler.

Parce que tu es trop exigeant(e)
La perfection n’existe pas. Et à force de rejeter untel à cause d’un bout de persil entre les dents, c’est sûr, tu te retrouveras vraiment tout seul. Essaie donc, pour une semaine, de rencontrer le plus de gens possibles, en gardant l’esprit ouvert. Tu pourras ensuite, de plus en plus, imposer des conditions, et être heureux tout en en demandant beaucoup.  

Parce que tu es moche
Ca, ce n’est pas une excuse. Tout le monde a une moitié qui l’attend quelque part, qu’on soit une bombe ou un thon, on a tous un potentiel de séduction en soi. Il suffit de le découvrir.

Librement inspiré de Time Out New York

C'est en tout cas le constat amer dressé par le site OnlyLady, qui est allé interroger des mecs dans la rue pour leur demander s'ils draguaient encore. Evidemment, quand on sélectionne, on a l'impression que plus aucun homme ne drague. Et la faute à qui ? Evidemment, aux jeunes filles qui ne se laissent pas approcher, qui ne renvoient pas les regards lourds de sens, qui ne veulent pas passer pour des Marie-couche-toi-là. On les comprend, mais il faut comprendre aussi ces pauvres hommes, soumis à la pression sociale ("allez, drague si t'es un homme !"), très souvent rejetés par des femmes impitoyables, et très souvent obligés de se taper la moche (non, ce n'est pas du tout basé sur ma propre expérience).Bref, certains ont décidé de prendre le taureau par les cornes et de devenir experts en drague. On y reviendra très bientôt.

Passé le premier sourire narquois qui se dessine sur le visage lorsqu'on regarde ces publicités, on se pose des questions. Ces affiches d'un site de rencontres qui vous propose de changer facilement de partenaire font référence à ces pubs cheap de magazines féminins, genre "perdez du poids en quinze jours", avec une femme qui met un pantalon bien trop grand pour elle, affirmant qu'elle a réduit son cul de 37 tailles.
Donc, passés le sourire et le "petit clin d'oeil complice" de compréhension mutuelle, on se demande bien ce qu'insinuent ces pubs. Un ventre un peu trop gros, des cheveux qui s'effacent comme par magie, des seins qu'on aimerait plus gonflés. C'est un peu ça, la pub : se limiter au superficiel, ne pas chercher des raisons compliquées pour expliquer une rupture. Vous vous imaginez, vous, dire à vos potes ou vos copines : "Ouais, je l'ai quitté(e), il (elle) avait un trop gros bide (des seins qui tombent)." ? C'est tiré par les cheveux, mais je crois bien que c'est ainsi que fonctionnent les sites de rencontre.
Il a un oeil plus exorbité que l'autre, des joues énormes, et il a l'air un peu petit : je zappe. Un clic sur "ignorer ce membre" ou alors sur la grosse et cruelle croix rouge et blanche en haut à droite, et le tour est joué. La vie serait faite ainsi qu'elle serait peut-être marrante. Vous voyez quelqu'un à qui vous plaisez, il ou elle ne vous intéresse pas, et vous choisissez entre plusieurs options pour le chasser définitivement de votre entourage. Heureusement, la vie n'est pas ainsi faite. Sur Internet, ça marche au coup sur coup, et je crois que je me sentirai toujours du côté de la pauvre victime, qui ne demande qu'à aimer quelqu'un mais qu'on chassera sans cesse parce qu'il a un peu trop de calvitie. Ce qui ne m'empêchera pas, néanmoins, de virer la moche qui essaie de me "poker" sur Facebook.

"Vous avez une voix parfaite pour les soirées de RFM". Ca, c'est mon professeur de journalisme radio qui me le disait. A moitié étonné, à moitié très sceptique (j'ai toujours trouvé ma voix nasillarde), j'interroge mon entourage, qui me dit qu'effectivement, j'ai une voix chaude et rassurante. Mais j'ai un rire très bizarre, ce qui compense.

Parce que je n'ai jamais eu l'impression que ma voix pouvait être un outil de séduction. Vos conquêtes ne vous le disent pas, sûrement parce qu'elles-mêmes ne s'en rendent pas compte. Mais une voix sexy peut beaucoup aider dans la vie. Et les techniques vocales ne devraient pas être négligées. J'ai découvert ça en lisant ce qu'en dit Laura Spicer, qui est "coach vocal". "Dans toute situation, la communication se divise en trois aspects : 55% sur ce à quoi vous ressemblez quand vous le dites, 38% sur la sonorité, et seulement 7% sur ce que vous dites." En gros, les apparences jouent.

C'est pour ça que la voix a sa part des choses. Un homme avec une voix grave et sonore, ça plaît aux filles, genre Sean Connery. Et une femme à la voix légère, aérienne, presque faible mais pas aiguë, genre Marilyn Monroe, ça excite les hommes. Mais pas que, of course. Toute voix dont le timbre est un tant soit peu original plaît forcément et ajoute beaucoup au charme. Tout ce qui est dit clairement, tout drague sussurée et non criée, toute voix qui se prête facilement aux changements imposés par les idées que l'on défend : tout peut être plus crédible avec une jolie voix. Vous imaginez Yann Barthès, par exemple, avec une voix de canari ? Je suis sûr qu'il n'aurait pas autant de fans sur Facebook...

Mais j'en viens, finalement, à la spécialité de la coach vocal : le bégaiement. Laura Spicer raconte sur son blog qu'elle a aidé une patiente à soigner son bégaiement en se relaxant les cuisses. Son problème avait commencé dès son mariage avec un homme très bien. Il semblait qu'elle avait pris en horreur le sexe avec lui (très bien, l'homme ?) et avait fini par bloquer ses cuisses machinalement, provoquant des difficultés à parler, on ne sait comment (l'origine du bégaiement est très floue).

La voix est donc, avec le visage, le principal canal de nos émotions. Apprendre à s'en servir, c'est un peu apprendre à séduire.

Je ne m'étais jamais vraiment frotté aux Espagnoles avant de venir m'installer au pays des tapas. Une fois, au petit bonheur la chance, je dragouille vaguement à une fête une étudiante de ma fac venant de Barcelone, la jolie Valentina.
Souriante, agréable toute la soirée et qui semble m'écouter : ouais, j'ai toutes mes chances, que je me dis. Le lendemain, j'apprends qu'elle s'est allègrement payé ma tronche auprès de mon pote, disant que j'étais un peu super-méga lourd et qu'elle espérait que ça ne recommencerait pas. En la revoyant, dans les couloirs de la fac, j'avais des envies de meurtre, elle continuait à me faire des grands sourires.

C'était la première fois que j'apprenais à me méfier de certaines femmes. Car en France, quand Mademoiselle ne veut pas de toi, elle sait te le montrer en toute honnêteté. En Espagne, c'est le contraire. Les jolies sont ouvertes, sympas et tout et tout. Buenas chicas, en somme. Elles vous regardent de leurs jolis yeux noirs brillants (j'ai d'ailleurs l'impression qu'il y a bien un oeil typiquement espagnol, sombre et scintillant, mais peut-être que je me trompe. En fait, je pense même... bon, passons), de véritables machines à sourire. Joder, mais c'est qu'en plus, elles rigolent à tes blagues pourries d'expatrié ! Et pour couronner le tout, elles sont proches et te touchent sous prétexte que t'es l'ami d'un ami. Il faut dire qu'ici, être agréable et souriant est LA qualité la plus demandée socialement : tu râles à la française, tu fais part de tes états d'âme, et t'es regardé comme un extraterrestre.

Amigo francés, toi qui t'apprêtes à aller au-delà des Pyrénées et rencontrer des Espagnoles, les conseils qui tuent. Sache être souriant, charmeur, drôle et même un peu provocateur, ça plaît plus que plus. Sans aller trop loin : admirer une espagnole s'énerver parce que tes avances sont trop... avancées, ça fait plus que plus peur. Pas la peine donc de sortir le grand jeu, pas la peine d'en faire des caisses, les Espagnoles veulent juste s'amuser. On peut même se permettre d'être grivois, à la limite du beauf, parce que les autochtones eux-mêmes ne sont pas très raffinés. Par contre, faudrait songer à ranger l'accent français quelque part, parce qu'il est tout sauf sexy (un petit exemple sur You Tube). Baragouine trois mots en espagnol, roule les "r", et on applaudira tes efforts surhumains. Enfin, petit côté pratique : avoir ta propre chambre (débrouille-toi, je vais quand même pas t'accueillir chez moi), ça aide pour le coup d'un soir, sachant que les jeunes Espagnoles se contentent souvent de la chambre d'un pote ou de la banquette arrière moisie d'une voiture pour pouvoir prendre leur pied. On a vu plus classe.

En gros, compte sur une approche douce et sympa, pas d'harcèlement et le sourire figé, t'auras beaucoup plus de chances de conclure qu'avec une Parisienne en boîte. Seul désavantage : celui d'imaginer que, peut-être, elle risque de casser du sucre sur ton dos avec ses copines (ou ton meilleur pote, salope de Valentina).

En illus : las españolas mas bonitas (et leurs yeux qui brillent : Penelope Cruz, Paz Vega, Ines Sastre)

J'avais un peu du mal à rentrer dans ce livre. Difficile de m'en décoller maintenant. L'Immeuble Yacoubian, d'Alaa El Aswany (qui a fait l'objet d'une adaptation cinématographique en 2006) nous fait découvrir l'Egypte au XXe siècle à travers une galerie de portraits passionnante. Riches, pauvres, modernes ou réactionnaires, jeunes et vieux se concentrent dans ce seul immeuble des beaux quartiers du Caire. Et on y découvre toutes les facettes de l'Egypte telle qu'on ne la connaissait pas : corruption, islamisme, désespoir, homosexualité latente, poids des traditions. La sexualité, dans un tel contexte, fait figure de pierre angulaire dans un monde où l'on préfère ne pas la voir. L'Immeuble Yacoubian, je vous le conseille, donc, et je retiens un passage parmi de nombreux autres...
L'Immeuble Yacoubian, Alaa El Aswany, éditions Actes sud, p. 60

Sur Flu : Le porno dans le monde arabe

Je ne sais d'où cela sort ni ce que cela veut dire. Je n'ai pas compris grand-chose, si ce n'est les commentaires un peu lourds ajoutés sous les images. Alors j'ai présumé qu'il s'agissait d'un petit manuel de séduction japonais pour jeunes filles et messieurs qui ne connaissent rien à l'amour. Des petits détails sur ce que font les amoureux, comme se promener main dans la main dans la rue. Des renseignements sur l'art de toucher une femme ou une bite. Et une femme à poil au passage, au cul le plus plat au monde. Bref, on vous avait peut-être déjà dit que les Japonais croient profondément en la perfectibilité de l'homme. Chacun a en soi de quoi devenir un surhomme. Ce petit manuel essaie donc, même si les résultats ne doivent pas du tout être garantis.

Merci Lil' ! Tu m'as trouvé le sujet du dernier post de la journée. De l'art de séduire et de devenir le gendre idéal en un livre : Secrets de la séduction en ligne, disponible en e-book. Destiné aux hommes, le site contient également des dizaines d'articles sur tous les sujets : comment aborder une fille sur internet, comment sortir du lot, comment gérer le resto ou le bar. Et puis même, comment la rendre jalouse et comment devenir son héros. Ce livre et ce site, on les doit à Maxx, qui travaille dans le marketing online et a passé trois ans à tester les sites de rencontre pour comprendre comment attirer le chaland et faire une belle prise.

Tout cela est donc nickel chrome. L'article "Comment répondre aux questions piège des femmes" a attiré mon attention (ben ouais, on fait ce qu'on peut, mais un blogueur sexe peut toujours être dérouté par ces énigmes dignes du Sphynx). Et j'ai été quelque peu déçu. La mise en situation, c'est le dialogue entre Pascal et Samantha :

Samantha :"Où étais-tu hier soir ? Je n’ai pas arrêté d’appeler."
Pascal : "J’étais chez moi et je pensais à toi…. Mais vu que tu n’as pas appelé, j’ai noyé mon chagrin en faisant venir dix strip-teaseuses."
Samantha : "Te fous pas de moi !"
Pascal : "J’étais vraiment chez moi tout seul comme un con et je pensais à toi… Puis mon ex a appelé et on a passé la nuit ensemble ! C’est ça que tu veux entendre ? Mais c’est quoi le problème, tu ne me fais pas confiance ?"
Samantha : "Je suis désolée. Je ne sais pas ce que j’ai en ce moment. Viens vite me faire un câlin. On va voir si tes strip-teaseuses sont aussi douées que moi… !"

Personnellement, la dernière réponse me laisserait coi, tout suant et incapable d'en croire mes oreilles. Dans une telle situation (un homme qui ne répond pas à sa chère et tendre), déjà, je pense qu'il y aurait eu embrouille au téléphone. Que l'on soit chez soi à ne rien faire ou dehors avec des potes (impensable de voir une copine) : pour une femme, si on ne répond pas, c'est qu'il y a un problème. Et à la question maladroite : "Tu ne me fais pas confiance ?", j'imagine qu'une femme répondrait : "Ah, parce qu'en plus tu insinues que c'est de ma faute ?!".

Bref, on passe ensuite à toute une série de questions piège (décidément, Samantha est démoniaque) auxquelles on donne à peu près le même type de réponses :
Q : Tu m’aimes ?
R : Oui. Mais seulement quand on fait l’amour !

Q : Tu vois quelqu’un d’autre en ce moment ?
R : Non, mais demain peut-être !

Q : J’ai l’air grosse dans ce pantalon ?
R : Oui, d’ailleurs arrête de respirer car ta braguette est à deux doigts d’exploser !

Q : Tu trouves que ma sœur est plus jolie que moi ?
R : Non, mais par contre ton frère oui !

Q :Tu penses qu’on a un avenir tous les deux ?
R : Oui, demain j’ai prévu de t’emmener dîner au Mac Do !

Q : Tu crois à l’amour ?
R : Devant un bon film porno, toujours!

Outre le manque de classe et la lourdeur des réponses, j'ai des doutes sur l'efficacité du truc. Une femme en proie aux questions piège est très difficilement satisfaisable. Il faut savoir donner une réponse intelligente, sincère, crédible et attentionnée à la fois. Mission impossible, en quelque sorte. Et si le meilleur moyen était d'y échapper par l'humour, on l'aurait su depuis longtemps.

La déjantée Courtney Love trouve que sa vie sexuelle est un vrai désert depuis qu’elle a arrêté l’alcool et la drogue.

“Le seul problème que j’ai avec la sobriété, c’est que ça me dégoûte de toute promiscuité. C’est plus facile de se convaincre qu’on est amoureuse quand on plane.”

Quand Matthew McConaughey explique ses méthodes de drague, on est dans le haut niveau.

“Si vous préparez vos répliques, c’est que vous n’êtes pas très doué avec les femmes. Je n’ai pas de phrases toutes faites, je commence juste par me présenter, en les regardant dans les yeux et je leur demande comment ça va.”

Enfin le très belle Cameron Diaz a affirmé qu’elle détestait ses fesses.

“J’aimerais être une femme imposante, tout en chair, avec des formes voluptueuses. J’aimerais avoir des fesses rebondies... J’ai l’habitude de regarder mon derrière et de penser qu’il est beurk.”

Quand les astrologues parlent de sexe avec concordance des planètes, ça vaut le détour et c’est sur Nerve.

Traduction abrégée d'un article américain (c'est assez sage) :

- jouez avec la nourriture,
- mangez léger si vous comptez baiser après, vous serez plus en forme ("non Julie, je ne prends pas de dessert, je voudrais te niquer après"),
- créez une boîte à fantasmes avec une boîte à chaussures customisée. Votre partenaire et vous la remplirez avec des petits bouts de papier, et quand vous serez tous les deux d'humeur, piochez-en un au hasard.
- demandez à votre partenaire de fermer les yeux, ou bandez-les lui. Passez un glaçon sur ses lèvres puis embrassez-les pour réchauffer.
- décidez d'une date spéciale pour réaliser l'un de vos fantasmes, avec sextoys et costumes s'il le faut,
- mettez de l'ambiance à coups de bougie et d'aromathérapie (?). Faites l'amour devant un feu de cheminée, c'est très romantique,
- portez des sous-vêtements sexy, ou pas de sous-vêtements du tout,
- utilisez du lubrifiant parfumé,
- achetez un sextoy ensemble, en vrai ou sur Internet,
- essayez le vibro.

On peut dire tout simplement "je t'aime". Mais on peut aussi se la jouer avec classe et complexité :

- laissez un billet dans ses chaussures,
- appelez ses parents pour les remercier d'avoir créé une créature aussi parfaite,
- écoutez la causer sans l'interrompre,
- apportez-lui des fleurs en pleine journée...

47 autres idées ?

J'ai lu ce billet sur le blog de la drague à la noix, et c'est plutôt bien vu :


La suite là-bas.

Pour ajouter mon grain de sel à cette intéressante réflexion, je dirais que je maîtrise pas mal la drague des soixante-huitards, drague gonflée à la mauvaise foi (non que j'y aie cédé, hein, c'est quand même la génération de mes parents) : des types à l'approche de la soixantaine qui te disent que tu es stupide car tu ne sais pas voir au-delà de leurs corps trop vieux, et qui tentent de te donner mauvaise conscience en te traitant de réac. Comme si la pure attirance physique, le pur désir, étaient bons à jeter.

On pourrait donner des dizaines d'exemple : la drague UDF, la drague extrême-droite, la drague altermondialiste... tant il est vrai que la séduction varie selon les valeurs de celui qui la pratique.

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