En un débat plutôt, et pas mal compliqué. En rose, les anti, en bleu, les pros. Et pour l'armée de défenseurs du mariage sacré, il faut bien le dire, il semble que la religion ait beaucoup à voir avec leur opposition farouche à l'union entre deux hommes ou deux femmes.
Pêle-mêle, c'est donc : "Vous irez en enfer !", "Dieu a créé le mariage, plus spécifiquement le Dieu chrétien", "Adam et Eve, pas Adam et Steve !". Etc, etc. Puis, on a ceux qui, sous couvert de bonnes moeurs, de défense de l'intégrité de la société et "pour le bien de nos enfants", s'opposent au mariage gay. A vrai dire, faudra m'expliquer en quoi la morale humaine, et non chrétienne, peut justifier l'interdiction d'un droit basique à certaines communautés. On a donc là : "Des enfants élevés par des gays deviendront gays", "le mariage entre personnes du même sexe incitera les criminels à commettre plus de crimes" (?!), "Et si tout le monde devenait gay ?" ou encore "les jeunes hétéros ne voudront plus se marier parce qu'ils penseront que le mariage, c'est "gay"".

Puis on a ici et là, entourés de commentaires négatifs, quelques pistes et réflexions plutôt positives : "La fertilité n'est pas une condition préalable au mariage", "Jésus n'a jamais rien dit sur l'homosexualité" et même le drôlatique "Laissez les couples gays devenir aussi pathétiques que les couples hétéros !". Le tout fait finalement penser que les conditions du débat ressemblent plus à un monologue religieux avec quelques réponses des pro-mariages gay : on est donc bien dans un débat américain. Car, il faut le dire, si certaines opinions peuvent nous choquer dans ce tableau, elles montrent néanmoins que la liberté d'expression reste une réalité aux Etats-Unis. Et qu'en France, malheureusement, le débat en reste au point mort, même si le mariage gay est soutenu par une majorité de la population.

Via

J'ai toujours pensé qu'aux Etats-Unis, on savait très bien vous vendre des choses inutiles. Maîtres des techniques marketing les plus poussées, les Américains proposent à chaque coin de rue l'occasion d'être tenté par une réduction spéciale, des soldes hallucinantes, un machin offert pour un truc acheté. En plus les prix sont souvent affichés sans taxes, sans pourboire ou tout autre moyen de, disons-le nettement, vous entuber profond, lorsque l'addition arrive.
Là, donc, on ne se laissera pas faire. Parce qu'on aura beau tenter de nous vendre ce produit, on se demande toujours, après moult visionnages, à quoi peut-il bien servir. Parce qu'ils ont beau dire, le papier toilette, ça n'est pas sale, c'est plutôt ce qu'on essuie avec. Par contre, utiliser cet engin me semble bien être une faute d'hygiène irréparable. N'essayez même pas d'imaginer l'état de l'accessoire plastique après plus d'une centaine d'utilisations. Et on ne voit pas vraiment comment se servir de ce truc lorsqu'on vient de finir la grosse commission, les jambes enchaînées dans le pantalon, le cul coincé sur le trône, la revue sur les genoux. Si le papier toilette n'a pas été remplacé, comme il est annoncé, depuis les années 1880, c'est bien pour une raison. Comfort Wipe est même un retour en arrière technologique depuis le PQ : comme on l'avait dit, il n'y a rien de plus propre que le bidet pour se nettoyer.

Là, vous voyez des "demoiselles" ou agrions, en plein acte sexuel. La tête de la femelle est maintenue par l’extrémité de la queue du mâle. Elle-même recourbe sa queue et la pose sur les organes sexuels du mâle. Des animaux qui se reproduisent bizarrement, il y en a encore des tas d'autres, et ce blog en a fait une jolie galerie, avec explications.

Tout ça pour signaler bien entendu "Green Porno 2", avec la belle Isabella Rosselini. La première édition avait eu beaucoup de succès au Sundance Festival de l'an dernier. Redite, donc, cette année, et le site propose une galerie de pénis animaliers réalisés en origamis. C'est dommage, on ne se rend pas bien compte de la taille, mais on réalise quand même, par les formes diverses de ces sexes turgescents, que tous les goûts sont dans la nature. La réponse est sur le site, mais en voyant ce sexe, là, comme ça, tout de suite, vous vous dites qu'il appartient à quel animal ? 

You Tube se souviendra longtemps du 20 mai 2009. Ce jour-là, des membres chevronnés et un peu tarés du site 4chan décident d'attaquer le site en commando cybernétique. Si vous ne connaissez pas 4chan, c'est un peu par ce forum d'images que toute la lie d'internet passe avant de devenir vraiment populaire. Une sorte de groupe de geeks bizarres qui ont pour seul but de pourrir ce qui est beau, rendre effrayant ce qui est innocent, rire de tout, même du plus pathétique.

Dans cet ordre d'idées, les membres de 4chan décident de publier des vidéos pornos sur You Tube (qui avait récemment annoncé son interdiction de tout contenu osé) sous des noms innocents. Et surtout, des titres attirant particulièrement les adolescents : "Jonas Brothers live in concert", "Hannah Montana" et autres Zac Efron.

Magistrale pour les uns, incompréhensible pour les autres, cette opération a une fin attendue : You Tube supprime depuis plusieurs jours tout ce contenu pirate, mais n'a pas pu empêcher qu'un nombre inquantifiable d'ados ait pu voir de telles images. Selon la BBC, qui a interviewé un membre de 4chan, la communauté se plaint des régulières suppressions de clips musicaux sur You Tube. Et lorsqu'on lui demande son opinion sur le fait que des enfants aient pu voir leurs vidéos X, il répond que "les enfants vont de toute façon trouver du porno partout sur le web". 

Texte tiré du site, NSFW :

"Il y a quelque chose de violemment attirant, presque primaire, chez un homme à quatre jambes. L'assemblage des longs muscles sculptés des cuisses, les mollets travaillant et se balançant en rythme lorsque les quatre jambes se déploient en marche, ces pieds forts et masculins qui soutiennent ce puissant corps de "boytaur". Ils savent leur pouvoir d'attraction, ces boytaurs, il fait notre plaisir et nous sommes heureux de le partager.
Bien entendu, de nombreux boytaurs ne s'arrêtent pas aux quatre jambes. Certains en ajoutent d'autres, allant jusqu'aux six jambes, voire plus. D'autres ajoutent des bras, et beaucoup même ont des pieds aux poignets.
D'autres boytaurs connaissent des transformations totalement différentes, ou alors aucune, mais ils restent des boytaurs dans l'esprit, dont le corps amélioré fait la joie de tous. Boytaur.net est dédié au partage de ce plaisir à travers internet, dans le monde entier."

Photoshop allié au fétichisme des bras, des jambes, des chevaux, c'est, comment dire ? Spécial ?

Mmmh, ça donne envie de fréquenter les toilettes danoises plus souvent. Du PQ qui sort d'un cul, c'est la brillante idée, que dis-je, la génialissime idée de l'agence de pubs danoise By Far. Vous avez un budget mini, vous devez vanter les mérites d'un papier toilette 100% issu du recyclage ? L'anus reste le meilleur argument de vente. Ces stickers représentant des arrières-trains ont donc été collés dans plusieurs toilettes publiques de Copenhague. Si cette campagne ne fait clairement pas dans la dentelle, elle a le mérite de montrer que non, le caca, ça n'est pas sale.

...

M'enfin, quand même...

On en avait parlé l'année dernière, mais décidément, on aime vraiment bien. Le traditionnel Kanamara Matsuri a eu lieu dimanche à Kawasaki, au Japon. Phallus rose, phallus d'acier, pénis en bois en tout genre : les images parlent d'elles-mêmes sur ce site consacré au Japon, ou celui-ci, mais également sur Flickr.

Difficile d'être à la hauteur après une vidéo de perchiste nu dans Paris. Je m'avoue donc vaincue d'avance. Dans le genre ça n'a quand même pas grand intérêt, voilà une vidéo d'un musée islandais : le musée de la bite. (Appréciez la sympathique musique d'accompagnement)
Tenu par un honorable monsieur qui collectionne donc les pénis de toutes les espèces animales. Déjà 143 queues et quelques ravissantes lampes en peau de couilles. A la question "pourquoi faire ça ?" le monsieur répond "simplement parce que quelqu'un devait le faire". A chacun sa mission existentielle. Evidemment, pour compléter sa collec, il lui manque encore l'espèce reine par excellence : un pénis humain. Mais rassurez-vous, un Islandais s'est engagé à lui léguer le sien.
Le plus étonnant dans cette visite c'est qu'au final, on a surtout l'impression de voir une collection de différentes variétés de bâtons en bois morts.

Blague potache du jour : le perchiste français Romain Mesnil court nu dans Paris (avec sa perche). Il faut dire que le sportif français a déjà reçu plusieurs médailles, mais en ce moment, il galère pour trouver un sponsor. La solution n'est sans doute pas de se dénuder dans Paris, mais ça semble marcher. Déjà plus de 50 000 euros d'enchères aujourd'hui, qu'en sera-t-il demain ? Courage, Romain !
Allez les lectrices, on régale. Mais je tiens à préciser que si j'avais un tel corps, je ferais évidemment la même chose.

"Moi mon pire coup, c'était avec un mec mielleux mais trop sexy. Je pensais que ca allait être "papa maman" au lit mais quand on commencé, il m'a sauté dessus comme un bourrin. J'ai rien compris. J'étais à quatre pattes, la tête dans l'oreiller pour pas qu'il m'entende rigoler parce qu’il était en train de gueuler "REVEILLE LES VOISINS, CRIE VAS-Y !!!! REVEILLE LES VOISINS, MONTRE-LEUR COMME T’AIMES ÇA!". Bon, y avait de pas quoi crier, c’était vraiment nul, je me demande même si il avait déjà touché une fille..."

"Moi mon pire coup, c'est quand ma mère est rentrée alors que j'étais en plein acte torride avec mon copain. Elle a ouvert la porte et nous a crié "Allez les sportifs, à table !"

"Moi mon pire coup ? C'est avec une ex... Première rencontre, au bout de deux heures, je la retrouve nue dans mon lit après l'avoir laissée quelques minutes. Ce fut donc la première nuit, et dans le noir. Je décide de lui faire un cunni, et je m'y mets pour lui faire plaisir, elle dégageait une certaine odeur corporelle qui ne m'inspirait pas trop... A un moment, je trouvais que sa cyprine avait un drôle de goût, et qui séchait étrangement sur le visage. Lorsque j'allumais la lumière, je constatais qu'elle avait ses règles, que j'en avais plein le visage et sur le corps, que les draps étaient maculés. Le lendemain ce fut lessive rapide dans le dos des parents. Mais ça ne partait pas complêtement et j'ai trouvé comme excuse que j'avais saigné du nez..."

"Moi mon pire coup c'est quand en plein câlin torride avec mon copain, je suis surprise par un début d'orgasme inattendu et pousse un petit cri d'extase. Il s'arrête alors et me fait : "Tu simules, là ?" Redescente directe du 7e ciel au rez de chaussée."

Sur le modèle de Vie de merde, mais en moins bien quand même, c'est Mon pire coup...

Via

C'est drôle comme l'humanité peut parfois s'étriper sur des détails. Ca peut être quelques kilomètres de frontière, savoir si Jésus se trouve dans l'hostie qu'on mange à la messe ou, comme dans les Voyages de Gulliver, débattre sur le sens dans lequel doit se trouver l'oeuf à la coque qu'on mange. Le Pape ayant affirmé dans son avion l'amenant en Afrique que distribuer des préservatifs ne peut "régler le problème du sida" (mais qui a dit ça ? Qui ???), on se retrouve avec la même absurdité. Toute la classe politique française, sauf notre Nicolas national, s'indigne, tombe des nues ou est tout simplement choquée.
Rappelons-donc que, finalement, on ne parle que d'un petit bout de latex. Que ce petit bout de latex n'a rien fait de mal en lui-même, et bien au contraire. Combien de vies a-t-il sauvé, ce petit préservatif ? A combien de personnes a-t-il assuré du plaisir safe ? Comment ne pas être reconnaissant envers un détail qui donne la certitude de ne pas mourir d'une maladie qui a déjà fauché des millions de personnes innocentes ? Si certains ont une vie sexuelle qui gêne le Pape ou Christine Boutin, ce n'est sûrement pas la faute de la capote.  

Je parle de Christine Boutin à cause de cette déclaration sur RTL : "je pense que ce n'est pas drôle de mettre le préservatif quand on fait l'amour". Soit. La Christine saura donc que ce n'est pas drôle d'apprendre non plus qu'on a transmis ou qu'on a été contaminé par une maladie incurable. Ce n'est pas très marrant, les MST, même si ça peut faire rigoler les copains. Et à une heure de grande écoute sur une radio nationale, tenir de tels propos quand on n'est même pas ministre de la santé ou de la famille, c'est tout simplement de l'irresponsabilité politique.

Je passerai sur le fait qu'en une déclaration, Christine Boutin sabote tout simplement le message que des associations comme Aides ou autre essaient de faire passer depuis des années. Elle fait du mal à une action salutaire, déjà de moins en moins pratiquée par les plus jeunes. On a donc envie de lui répondre, à Christine Boutin, que mettre une capote, ça peut être très drôle. Qu'on en rigole très régulièrement même, la preuve. Et qu'un monde sans préservatif et sans sexe hors mariage, ça, ce ne serait vraiment pas drôle.

Crédit photo : AFP

Désolé, pas du tout le temps de faire une notule aujourd'hui (c'est pas l'envie qui m'en manque), je vous laisse donc apprécier ce livre de Kamasutra en 3D plutôt pas mal.

C'est peut-être l'un des posts les plus cons que j'ai jamais fait sur SLG, mais tant pire. Voici donc des célébrités (à gauche, vous avez la très belle et célèbre Maria Sharapova qui a manifestement besoin de potassium) qui mangent. Mais pas n'importe comment. Evidemment, ce sont des stars, évidemment, elles mangent de manière sexy. Même quand elles s'en foutent partout, comme Miley Cyrus. Ou qu'elles sortent la langue discrètement, comme Heidi Klum, on en redemande. Mention spéciale à Paris Hilton, qui sait vous faire les yeux doux en même temps qu'elle mange on ne sait quoi. La seule qui fait tache, c'est Britney Spears, qui n'a manifestement pas appris que devant des paparazzi, on enlève ses lunettes et on ferme sa bouche quand on mange (comme elle).

Les people qui mangent des bananes et des glaces
Sur SLG : sexy food

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 >>