Difficile de mettre une étiquette sur les BD qu'on trouve sur Oglaf. En fait, mieux vaut ne pas en mettre. L'auteure est une Australienne, Trudy Cooper, qui prévient : "La BD a débuté comme une tentative de faire de la pornographie. Ca a dégénéré très vite en comédie sexuelle". On trouve donc un peu de tout, sur Oglaf, mais faut dire que ça tourne pas mal autour du pénis, de la magie et de la fantasy drôlatique. En anglais, malheureusement, mais on ne s'en lasse pas quand même.

Allez savoir pourquoi, Independence Cigars a décidé de montrer deux lesbiennes pour sa publicité. C'est vrai quoi, le cigare, je ne vois pas trop le rapport avec des lesbiennes qui s'embrassent et se touchent de partout. Quand j'y pense, je me demande bien ce qui a créé le lien cigares-femmes qui se pelotent. Le cigare, ce n'est pas très féminin quand même. Et puis, ce n'est pas comme si c'était un symbole masculin, quoi. Hein ? Si ? Ah bon.

Reineke nous envoie cette petite contribution :"Voici un lien vers un site que vous connaissez probablement déja qui vend toutes sortes d'objets, bijoux, coussins, boucles d'oreilles... tous inspirés des formes du sexes féminins. Ça donne lieux à des objets vraiment beaux, certains étonnants à tel point qu'on a du mal à voir la source d'inspiration. Je vous passe le lien, si jamais ça peut vous servir pour un article." Pour un article, je ne crois pas, mais le moins qu'on puisse dire, c'est qu'ils sont super kawaï, ces petits objets ! Bon, on n'est pas trop fans des vulves pleines de réalisme en collier : Par contre, on adore l'utérus Frida Kahlo, fallait l'inventer, celui-là.Merci Reineke ! 

Un groupe sur Facebook dont la revendication est on ne peut plus claire :

"Il faut une héroïne aux seins modestes et à l'oeil charbonneux.
Il faut une mère abusive qui rentre sans prévenir dans la chambre quand vous tentez la "DP" et dit : “Ma fille, tu t'y prends mal”.
Il faut des religieux avec les chapeaux noirs et les papillottes qui prient en se penchant autour des corps nus et transpirants.
Il faut un acteur bien membré nommé Thibault Monfils et une actrice goulue nommée Salomé Ziaufond.
Il faut des dialogues crus et drôles du genre : "Oy a broch, je voudrais que tu mé farcisses le carpe avec ton gendarme kasher, mais seulement celui qu’on achète ché Finkelstein, tu sais au Platzl".
Il faut un bûcheron au sexe noueux et à la chemise à carreaux comme un film rural de Private qui s'appelle "Rabbin des Bois".
Il faut une éjac' faciale avec du sirop d’orgeat.
Il faut un Mike Brant réincarné en ingénieur du son qui écoute distraitement les "Han, Han" et les "Je te sens bien" des acteurs dans son casque et écrit une nouvelle version de "C'est ma prière" sur un coin de table.
Il faut un téléphone qui sonne au beau milieu de la scène de sodomie avec en musique "Shalom Bahéré" et évidemment l'acteur qui répond à sa mère : "Oui maman, je n’oublie pas les carpes farcies".
Il faut une héroïne très salope mais qui se pose des questions existentielles du genre : "Je suis sûre qu’il en a une autre", au milieu d’une scène de gang-bang.
Il en faut une autre qui fait du 100 de tour de poitrine et avec une foune délicieuse et lisse, spécialiste des scènes extrêmes et qui est en psychanalyse lacanienne. Sur le divan, elle raconte à son psy, le chemisier dégrafé, qu'elle rêve de se coucher sous un édredon douillet le soir après une bonne tisane de thym en lisant La Princesse de Clèves.
Il faut Woody Allen en caleçon qui passe dans le champ.
Il ne faut pas de casquettes en cuir et de filles en uniforme, c’est déjà fait dans un autre film.
Il faut des cris de jouissance qui invoquent Jéhovah.
Il faut David et Jonathan qui baisent Salomé à deux. L'un la nique, l'autre se fait sucer. Comme la nana est un peu molle et qu'ils s'ennuient, à un moment, ils se disent en même temps : "Qu'est-ce que tu fais pour les vacances ?"
Et ils enchaînent en chantant et cela devient un musical porno, une comédie musicale genre Rabbite Jacob.
Il faut une grande fête familiale pour conclure avec tous les acteurs en peignoir qui chantent sur un air de musique d’Europe de l’Est."

Avant-hier, je glande devant la télé, à regarder une drôle de rubrique dans une émission humoristique espagnole. Pepi la fea, ou Pepi la moche, c'est une femme très belle mais qui a assez de courage pour s'enlaidir terriblement et faire des caméras cachées avec lunettes en cul de bouteille et grosses fesses. Elle interpelle les hommes dans la rue, qui très souvent, ne la calculent pas. Là où ça devient intéressant, c'est qu'elle fait exactement la même chose, mais en version belle. Et évidemment, les réactions sont tout à fait différentes.Dans cette vidéo assez compréhensible pour un non hispanophone, Pepi la fea offre des "free hugs", ce qui est somme toute assez banal. Alors que la belle reçoit des embrassades à la pelle (il y a même des hommes qui reviennent) et des "guapa", "guapissima" à la volée, la moche se fait passablement ignorer, pousser et autres marques de mépris total. En général, les caméras cachées de Pepi sont très efficaces car ça marche à chaque fois. Quand elle joue la nunuche jolie qui n'arrive pas à réparer sa voiture, elle a des hommes de partout prêts à l'aider, voire à la déposer, même si sa destination se trouve à une cinquantaine de kilomètres.

Que peut-il bien se passer dans la tête des hommes à ce moment-là ? A mon avis, une réaction décérébrée. Pas calculée, improvisée. Comme lorsqu'une jolie fille vous demande une cigarette dans la rue. Vous avez acheté le paquet très cher, mais votre premier geste sera de sortir directement la cigarette + le briquet. En tant que fumeur, je suis moi-même tombé dans le piège, à donner des cigarettes dans la rue aux jolies filles mais pas aux moches. Et en tant qu'ancien barman, j'en ai vu, des jolies minois, venir me flatter et supporter ma conversation dans l'espoir d'avoir un verre gratuit, et là, il n'y avait pas moyen, je réalisais avec sang-froid que tenter de me séduire pour obtenir quelque chose, très peu pour moi.

Je me demande donc jusqu'à quel point les gens beaux savent utiliser leur charme. C'est en se demandant comment une femme politique comme Ségolène Royal, très belle et de prime abord (de prime abord seulement) intelligente, a pu perdre contre un homme un peu petit et pas très beau comme Nicolas Sarkozy qu'on réalise que la question est complexe. Le physique aide ? Oui, on l'avait déjà vu, à être mieux payé, à réussir dans la vie, à être respecté des gens. Mais, pour autant, un moche est-il condamné ? Je ne crois pas.
Reste que la réussite par la beauté est très limitée. Et que tout dépend de la démarche. Une fille qui croit que tout lui sera fourni sur un plateau sous prétexte qu'elle sait rouler des fesses ira moins loin que celle qui semble avoir un charme ingénu, ou qu'une moche intelligente et déterminée. Et si la décision de donner un poste à responsabilités à une fille plus jolie qu'une autre est superficielle, elle reste néanmoins très humaine. Mais le barman que j'étais se refusera toujours à rincer une belle femme de verres sous prétexte qu'elle me fait des petits clins d'oeil.

Hiiiii, ça fait longtemps, un bon sex buzz marketing, style "je vous vends des pansements anti-ampoules avec un cul bombé en string façon Aubade".Ici, c'est VonRosen qui vous vend "un style qui fait votre boulot". Ca veut dire quoi ? Ca veut dire qu'alors que vous vous apprêtez à faire l'amour, mais que vous répondez à votre portable comme un rustre, Mademoiselle peut patienter en se masturbant avec votre chemise.Cette pub ne passe sans doute pas à la télé, et la question se pose : les publicitaires pensent-ils vraiment qu'avec internet, on peut réduire l'inventivité au sexe et vendre un produit qui n'a rien à voir avec le cul en montrant une femme qui se masturbe ? Faut croire. Perso j'ai tendance à préférer une publicité sur internet quand elle est créative, drôle ou esthétique, pas forcément cul. En tout cas, leur stratégie marche, la vidéo se retrouve ici, sur SLG.

Faut vous dire que je me suis réveillé très tôt, ce matin, et couché très tard hier. Deux cafés n'ont pas suffi à exciter mon ardeur à trouver du contenu sexe pour aujourd'hui. Mais en fouillant dans ma forêt de liens, je me suis rendu compte que, finalement, chaque jour, j'étais soumis à une multitude d'infos que j'aimerais bien approfondir, mais manque malheureusement de temps. Aujourd'hui donc, petit, que dis-je, minuscule aperçu de ce que je peux voir chaque jour sur le sexe :

La Christine Boutin qui, pour les dix ans du Pacs, ne manque pas d'air en affirmant : "Ce débat valait le coup pour le simple fait d'avoir décrispé le tabou de l'homosexualité en France. L'homosexualité n'est plus regardée de la même façon. Je suis très fière de cet effet collatéral positif : grâce à ce débat passionné d'il y a dix ans, toutes les familles de France ont parlé de l'homosexualité." En bien ou en mal, on entend, mais grâce à elle, surtout en mal. Elle est gonflée même quand elle fait son coming-out, à avouer qu'elle a effectivement brandi une Bible dans l'Assemblée nationale (elle osait pas le dire, la coquine). A part ça, ben à Manchester, vous devrez montrer vos couilles pour monter dans un avion, alors que là, on montre son cul. J'ai pensé à Sky, notre Isabelle Alonso à nous, en voyant cette photo. J'ai trouvé cette fille très mignonne (par contre, le visage est discret) et ces dessins... ben... très mignons aussi. Par là, ce sont des logos pornos, mais sans porno. Quel intérêt ? Been, autant d'intérêt que ce machin, qui doit être vachement utile à celui qui veut devenir le meilleur branleur du monde. Des filles qui font des photocopies de leurs nichons ? Déjà fait. Donner des noms à des seins, par contre, c'est moins courant. Mais que voulez-vous ? Le sexe, ça surprend toujours (un peu).

On est en 1820, au coeur de la forêt suédoise la plus profonde, dans le nord du pays. Une riche veuve a un rêve : fonder sa propre ville, interdite aux hommes. Où deux femmes garderaient jalousement l'entrée, autorisées à battre un homme jusqu'au sang s'il concevait le moindre plan pour pénétrer les portes de la cité.

A Chako Paul City, 25 000 habitantes, on se dédie aux travaux du bois et l'on passe le temps comme on peut, entre femmes, comme des hommes en prison. Bien entendu, certaines ne peuvent s'empêcher de sortir à la recherche d'un sexe masculin, mais elles ne sont autorisées à retourner dans la ville qu'à condition de s'être purifiées par un bain et de suivre plusieurs règles pour ne pas tenter les autres femmes de sortir. Chako Paul City, par son environnement naturel et son absence d'hommes, attire de plus en plus un tourisme exclusivement lesbien, des femmes du monde entier qui pourront trouver ici leur Eldorado.

Cette histoire que je viens de résumer ici, est racontée dans un article de l'agence chinoise d'informations Xinhua. Elle a été reprise par quelques médias chinois. Mais le petit problème, c'est qu'elle est complètement bidon. Les autorités locales du nord de la Suède sont perplexes : s'il existait une cité féminine en Suède, ils le sauraient. Surtout si elle comptait 25 000 âmes, un record dans cette région totalement isolée. Par contre, il y a bien une vérité dans l'article : le tourisme augmente dans cette région, se félicite-t-on, mais pas exclusivement lesbien. On se demande bien donc quelles ont été les sources de l'agence de presse chinoise, ou alors, d'où a-t-elle bien pu tirer une telle histoire. Car c'est bien connu : toute légende a son origine. Et il paraît que dans les années 80, à Pajala, petit bled perdu dans les bois suédois, des bus remplis de femmes avaient été conduits sur place pour tenter de repeupler la cité, exclusivement habitée par des hommes, celle-là.

Petite proposition de Nathalie, qui s'occupe d'un groupe de Rouen dédicacé à promouvoir la culture pornographique américaine des années 70. C'est sympa, vulgaire, bling-bling, ce que vous voulez, en tout cas ça s'écoute ! Merci Nathalie !

"Je m'occupe depuis peu d'un groupe de Rouen, Leonard Titus & Bruno Crush, qui a la particularité de faire de la Porn Music, concept rare, excitant, et dont ils revendiquent la paternité. Leur originalité tient au fait de composer les morceaux à partir d'extraits de dialogues de films de cul des années 70. Le résultat est fameux... kitsch, sexy et drôle à souhait.Quelques extraits des dialogues, pour un avant-goût :

Come on, it'll be the best fuck you've ever had
I swear to God !
Hey wait,now look,
I promise you'll walk with a constant quiver for a week, at least

(Allez, ce sera la plus belle baise que tu as jamais eu
J'le jure devant Dieu
Hé, attends un peu là,
Je te promets que tu mettras au moins une semaine à t'en remettre)

Malraux nous envoie sa contribution sur la sodomie, dont on ne parle jamais assez sur ce blog. On le remercie beaucoup de nous donner de quoi passer un vendredi en chanson, tout en en profitant pour vous rappeler que vous pouvez contribuer à partir de cette page. Merci Malraux !

J'ai recroisé ce sketch d'Albert Dupontel il y a quelques jours. Comment dire ? Il n'aurait sans doute pas dû abandonner le one man show pour le cinéma. Albert Dupontel a cette capacité à peine croyable à jouer le pire des abrutis. En fait, son personnage d'idiot est tellement bien imaginé qu'on finit par se demander s'il n'y a pas un peu de vécu derrière. Et l'humour noir, y a pas à dire, ça marche toujours."Tout est positif, ouf !" 

Les animaux gays, ça c'est sûr, on sait que ça existe. Les bonobos obsédés sexuels, adeptes de la fellation et du cunnilingus, on connaît. Mais qui pourrait me dire quels animaux sont onanistes ? Quels mammifères ont assez de sensibilité pour prendre du plaisir en se touchant les parties ? Sachant qu'en plus, la masturbation augmenterait peut-être la qualité du sperme, on est alors face à un besoin vital, une nécessité de la sélection naturelle.

"Les chiens, chats, lions, ours, et un certain nombre d'autres mammifères s'auto-stimulent avec leurs pattes avant. Le morse excité utilise ses palmes. Chevaux et ânes, dont les habitudes masturbatoires ont été particulièrement bien étudiées, font rebondir, glisser ou pressent leur pénis en érection contre l'abdomen. Les cerfs font la même chose. Le physiologiste Karl Friedrich Burdach a même décrit, au XIXe siècle, un phénomène ressemblant à l'éjaculation féminine chez les juments solitaires. Elles se frottent à n'importe quel obstacle et font jallir un liquide blanc et visqueux." Slate

En gros, les animaux ont longtemps été beaucoup plus tolérants que nos grandes civilisations en terme de plaisir solitaire. On trouve même des femelles orang-outans qui se confectionnent des godes à l'aide de lianes, tandis que les mâles s'amusent comme ils peuvent avec des feuilles, des morceaux de fruits ou autres. Dans le grand règne animal, les primates font assez souvent figure de masturbateurs zélés. Mais même les tortues et certaines espèces d'oiseaux et de lézards semblent se toucher.
Reste à savoir quel rôle peut jouer la masturbation dans les besoins naturels des animaux et leurs rapports avec leurs congénères. La théorie du sperme de meilleure qualité prévaut, mais peu de recherches ont été faites sur le sujet. Surtout, demeure une question : la plupart des animaux onanistes ne finissent pas par l'éjaculation. Les chevaux, qui se masturbent parfois toute la journée, n'éjaculent presque jamais.

On ne pouvait terminer cet article que par un petit Lolcat érotique.

Ah, ces petits jeunes ! Ils font genre qu'ils sont grands, parce qu'ils passent leur bac. Mais au fond, ils n'en savent pas beaucoup plus sur la sexualité qu'à l'âge de 14 ans. Sortir de l'adolescence, s'éveiller à la sexualité, c'est pas facile, la preuve avec ces extraits de copies du bac :

- Les femmes produisent des oeufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.

- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement, ce n'est pas la même à chaque fois.

- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

- Normalement, l'accouchement d'une femme dure neuf mois.

...

Oh, je viens de découvrir ça, c'est chou. Créée en 2007 par des Italiens, ce petit pénis et ce petit vagin vivent de nombreuses aventures aussi petites qu'eux. Dans le premier, Petit pénis voudrait associer Petit anus à leurs petites aventures, de quoi rendre jaloux Petit vagin...

En un débat plutôt, et pas mal compliqué. En rose, les anti, en bleu, les pros. Et pour l'armée de défenseurs du mariage sacré, il faut bien le dire, il semble que la religion ait beaucoup à voir avec leur opposition farouche à l'union entre deux hommes ou deux femmes.
Pêle-mêle, c'est donc : "Vous irez en enfer !", "Dieu a créé le mariage, plus spécifiquement le Dieu chrétien", "Adam et Eve, pas Adam et Steve !". Etc, etc. Puis, on a ceux qui, sous couvert de bonnes moeurs, de défense de l'intégrité de la société et "pour le bien de nos enfants", s'opposent au mariage gay. A vrai dire, faudra m'expliquer en quoi la morale humaine, et non chrétienne, peut justifier l'interdiction d'un droit basique à certaines communautés. On a donc là : "Des enfants élevés par des gays deviendront gays", "le mariage entre personnes du même sexe incitera les criminels à commettre plus de crimes" (?!), "Et si tout le monde devenait gay ?" ou encore "les jeunes hétéros ne voudront plus se marier parce qu'ils penseront que le mariage, c'est "gay"".

Puis on a ici et là, entourés de commentaires négatifs, quelques pistes et réflexions plutôt positives : "La fertilité n'est pas une condition préalable au mariage", "Jésus n'a jamais rien dit sur l'homosexualité" et même le drôlatique "Laissez les couples gays devenir aussi pathétiques que les couples hétéros !". Le tout fait finalement penser que les conditions du débat ressemblent plus à un monologue religieux avec quelques réponses des pro-mariages gay : on est donc bien dans un débat américain. Car, il faut le dire, si certaines opinions peuvent nous choquer dans ce tableau, elles montrent néanmoins que la liberté d'expression reste une réalité aux Etats-Unis. Et qu'en France, malheureusement, le débat en reste au point mort, même si le mariage gay est soutenu par une majorité de la population.

Via

J'ai toujours pensé qu'aux Etats-Unis, on savait très bien vous vendre des choses inutiles. Maîtres des techniques marketing les plus poussées, les Américains proposent à chaque coin de rue l'occasion d'être tenté par une réduction spéciale, des soldes hallucinantes, un machin offert pour un truc acheté. En plus les prix sont souvent affichés sans taxes, sans pourboire ou tout autre moyen de, disons-le nettement, vous entuber profond, lorsque l'addition arrive.
Là, donc, on ne se laissera pas faire. Parce qu'on aura beau tenter de nous vendre ce produit, on se demande toujours, après moult visionnages, à quoi peut-il bien servir. Parce qu'ils ont beau dire, le papier toilette, ça n'est pas sale, c'est plutôt ce qu'on essuie avec. Par contre, utiliser cet engin me semble bien être une faute d'hygiène irréparable. N'essayez même pas d'imaginer l'état de l'accessoire plastique après plus d'une centaine d'utilisations. Et on ne voit pas vraiment comment se servir de ce truc lorsqu'on vient de finir la grosse commission, les jambes enchaînées dans le pantalon, le cul coincé sur le trône, la revue sur les genoux. Si le papier toilette n'a pas été remplacé, comme il est annoncé, depuis les années 1880, c'est bien pour une raison. Comfort Wipe est même un retour en arrière technologique depuis le PQ : comme on l'avait dit, il n'y a rien de plus propre que le bidet pour se nettoyer.

Là, vous voyez des "demoiselles" ou agrions, en plein acte sexuel. La tête de la femelle est maintenue par l’extrémité de la queue du mâle. Elle-même recourbe sa queue et la pose sur les organes sexuels du mâle. Des animaux qui se reproduisent bizarrement, il y en a encore des tas d'autres, et ce blog en a fait une jolie galerie, avec explications.

Tout ça pour signaler bien entendu "Green Porno 2", avec la belle Isabella Rosselini. La première édition avait eu beaucoup de succès au Sundance Festival de l'an dernier. Redite, donc, cette année, et le site propose une galerie de pénis animaliers réalisés en origamis. C'est dommage, on ne se rend pas bien compte de la taille, mais on réalise quand même, par les formes diverses de ces sexes turgescents, que tous les goûts sont dans la nature. La réponse est sur le site, mais en voyant ce sexe, là, comme ça, tout de suite, vous vous dites qu'il appartient à quel animal ? 

You Tube se souviendra longtemps du 20 mai 2009. Ce jour-là, des membres chevronnés et un peu tarés du site 4chan décident d'attaquer le site en commando cybernétique. Si vous ne connaissez pas 4chan, c'est un peu par ce forum d'images que toute la lie d'internet passe avant de devenir vraiment populaire. Une sorte de groupe de geeks bizarres qui ont pour seul but de pourrir ce qui est beau, rendre effrayant ce qui est innocent, rire de tout, même du plus pathétique.

Dans cet ordre d'idées, les membres de 4chan décident de publier des vidéos pornos sur You Tube (qui avait récemment annoncé son interdiction de tout contenu osé) sous des noms innocents. Et surtout, des titres attirant particulièrement les adolescents : "Jonas Brothers live in concert", "Hannah Montana" et autres Zac Efron.

Magistrale pour les uns, incompréhensible pour les autres, cette opération a une fin attendue : You Tube supprime depuis plusieurs jours tout ce contenu pirate, mais n'a pas pu empêcher qu'un nombre inquantifiable d'ados ait pu voir de telles images. Selon la BBC, qui a interviewé un membre de 4chan, la communauté se plaint des régulières suppressions de clips musicaux sur You Tube. Et lorsqu'on lui demande son opinion sur le fait que des enfants aient pu voir leurs vidéos X, il répond que "les enfants vont de toute façon trouver du porno partout sur le web". 

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