Aergisson m'envoie cette niouz de geek, tout droit venue du Japon. On peut vous dire que c'est NSFW, XXX ne pas toucher svp, que ça brûle les yeux et tout, y aura toujours des employés pas modèles pour aller fouiller ça à leur lieu de travail.

La presse canadienne - Un fonctionnaire japonais a été rétrogradé pour avoir visité des sites Web pornographiques plus de 780 000 fois en neuf mois, pendant qu'il était au travail. Un porte-parole du gouvernement de la ville de Kinokawa, dans l'ouest du Japon, a expliqué que l'employé en question a visité ces sites entre les mois de juin 2007 et février 2008. L'individu, dont l'identité n'a pas été dévoilée, aurait visité des sites pornographiques 170 000 fois pendant le seul mois de juillet. Ses collègues ignoraient apparemment tout de ses activités. Ses supérieurs n'ont découvert le pot-aux-roses que quand son ordinateur a été infecté par un virus et que son historique de navigation a été examiné. En plus de sa démotion, l'employé a écopé d'une réduction salariale de 190 $ par mois.

Merci Aergisson !

Non merci ! Un grand classique à voir et à revoir...

Ce sont nos amis Américains qui ont décidé ça : mai, c'est le mois de la masturbation. Pas novembre, encore moins juillet, et surtout pas janvier. Même si, avouons-le allègrement, on se masturbe toute l'année.

En gros, c'est en mai 1995, dans un sex-shop de San Francisco (Good Vibrations) qu'on décide que ce mois-ci sera celui de la branlette. On fait plein de petits événements culturels et on récolte de l'argent pour des bonnes causes, comme la lutte contre le sida. Depuis, ça a fait des émules. Notamment chez nos voisins anglais, qui ont organisé un masturbate-a-thon au mois d'août (ils n'ont pas compris, je crois), réunissant des millions milliers une centaine de masturbateurs au même endroit, au même moment. Quelques records absurdes :
- A Londres, en 2006, 154 personnes se sont masturbées simultanément.
- A San Francisco, en 2007, le masturbate-a-thon a duré 8h40.
- La plus grosse giclée a été envoyée à 91 centimètres de distance.

L'événement a lieu le 31 mai à Copenhague, et comme nous ne sommes que des Français râleurs, maussades et pessimistes, eh bien il va falloir voyager, parce que le masturbate-a-thon n'existe pas encore à Paris. Mais qui sait, un jour ?

Telex : LE lien proposé par Fingertip : "Enfermez trois musiciens professionnels dans un studio, passez-leur de vieux films X des années 70, secouez, laissez reposer... et écoutez de bons sons vintage et revitalisés !" Merci M. Boutdudoigt ! Seul désavantage, à mon humble avis, les extraits sont un peu courts. On en redemande !

On casse, on déroule, et le tour est joué ! Impressionnant...

Il y a des histoires qui vont et qui viennent sur Internet, ainsi que des personnes. Des buzzs de quelques jours, le temps de faire monter une sauce qui prend mal, et puis basta. Aux oubliettes, jusqu'à ce qu'un internaute tape dans Google les mots qui feront revenir une page mineure en tête de liste, avant qu'elle soit irrémédiablement plongée dans les abîmes des impitoyables archives.

Depuis quelques jours, sur tous les blogs que je consulte, la même info accessoire : une certaine jeune femme propose de vendre son corps aux puceaux pour la neutralité d'Internet. *Petite toux gênée* Bon, sympa de sa part. A savoir, quand même : la neutralité d'Internet, c'est ce qui fait que vous, moi, eux, le chien, tout le monde peut avoir accès à Internet à la même vitesse, que tous les réseaux et les applications sont pareillement accessibles, et qu'aucune discrimination ne devrait exister sur ce terrain.
Tania Derveaux, c'est son nom, propose donc d'arrêter une hypohétique menace sur la neutralité d'internet à travers le sexe. Quelle bonne âme. N'empêche, quelque chose me titillait. Je suis donc allé fouiller les archives, et j'ai trouvé des choses un peu louches. Ce n'est pas la première fois qu'on parle de Tania Derveaux. Les buzzs de quelques jours, ça la connaît. Il y a presque un an, son assistante publiait une vidéo très suggestive sur You tube qui avait bien marché (not available maintenant). Pendant les dernières élections belges, une certaine Tania Derveaux se présentait et promettait pleins de fellations à ceux qui votaient pour elle. Un gros hoax, bien entendu.

Maintenant, elle nous revient avec sa neutralité. J'en viens à me demander quel est le but de la vie de cette jeune femme. Si elle a un boulot, un petit mari, des amies, des loisirs, quoi. Je me demande bien si elle s'ennuie au point de faire des buzzs merdiques sur Internet, ou si quelqu'un la pousse à les faire. En tout cas, de mon côté, c'est bien la dernière fois que je parle de cette tarée Tania. Non mais ho.

Avec Internet, les blogs, les vlogs, les forums et même le 2.0, l'exhibitionnisme est à l'honneur. Raconter sa vie, se montrer tel qu'on pense être. Mais pas seulement : aujourd'hui, ce ne sont plus seulement les stars ou les actrices X qui se mettent à nu, c'est aussi le quidam.

Des mères espagnoles, d'abord. Qui décident de poser nues pour un calendrier, l'année dernière, dans le but de récolter assez de fonds pour ouvrir un centre de loisirs pour leurs enfants. Elles vivent dans un petit village, faut donc imaginer que ces femmes au foyer désespérées n'ont rien de mieux à faire. Elles se font photographier, éditent le calendrier mais un peu tard (après les fêtes) et... les stocks ne s'épuisent pas. Les calendriers n'ont pas le succès escompté, et alors qu'elles ont payé 9 000 euros pour le publier, elles ne peuvent rembourser leur éditeur les menace d'un procès. Leur histoire émeut l'Espagne, voire d'autres pays, mais pas encore assez pour rentrer dans leurs frais.

Le groupe rock Demago, ensuite, qui met en ligne un clip où le chanteur se met nu dans Paris. Scènes à Montmartre, dans le métro, et même sur les Champs, où les policiers sont venus demander leurs papiers à deux jolies filles nues qui posaient derrière le groupe. Citation du réalisateur : "La nudité devait servir une esthétique et un message : une critique d'un monde qui impose ses règles, ses normes et sa vision des choses. Cette idée de mise à nu face à un système qui nous écrase, nous l'avons trouvée très convaincante et très pertinente". Mouais.

Enfin, Chris3ff, vloggueur influent sur You Tube, a décidé de lancer une campagne, The Naked vlog campaign. Tout le monde à poil sur le réseau ! Evidemment, quelques autres vloggueurs en manque de reconnaissance s'y sont mis aussi. Mais faut-il rappeler que Paris Hilton l'avait déjà fait il y a bien longtemps ?

C'est ce que tout le monde a vu vendredi dernier aux Etats-Unis. Les blogs se sont excités, les journaux locaux en ont parlé et CNN, Fox News et NBC se sont même posé la question : est-ce une femme nue qui se reflète dans les lunettes de Dick Cheney ? Publiée sur le site officiel de la Maison Blanche, la photo représente l'homme politique en pleine pêche à la mouche. On était pas sûr, mais on ne lui a pas laissé le bénéfice du doute (sans doute à cause de son impopularité notoire). Et de supputer diverses théories jusqu'à ce que l'Associated press envoie une dépêche claire samedi : "Naked woman in Cheney glasses ? No !". Et le porte-parole du vice-président étatsunien, Megan Mitchell, a même dû publier sur le site la photo en haute résolution afin de dissiper les doutes. Ce n'était pas une femme, mais son bras tendu avec la canne à pêche.

Tout ça pour dire que j'aurai jamais cru écrire un jour sur le blog sexe de Flu qu'une main sur une canne à pêche ressemble à une femme à poil. Les médias veulent vraiment nous faire gober n'importe quoi, hein ?

Eh ouais, ça existe encore, un scénario dans un film porno. Une trame aussi fine qu'un fil à couper le beurre, et même des actrices à qui on demande autre chose que de se foutre à poil. On a du mal à y croire, mais ça existe bien. On en trouve même sur You Tube. Mais n'allez pas demander à ces filles de jouer : elles, elles récitent, c'est pas pareil. Et ça donne une situation où l'on ne demande finalement qu'une chose : DE L'ACTION !

Tiens ! A voir la photo, il semble bien que le festival du phallus d'acier japonais a été fêté récemment. A savoir : en avril, on fête les blagues et les poissons, et à Kawasaki, ils fêtent les gros pénis. Au XVIIe siècle, les prostituées ont pris l'habitude de se rendre au temple Kanamara pour demander santé et prospérité toute l'année. Elles s'accompagnaient de petits paniers remplis de phallus, symbole de fertilité s'il en est. Aujourd'hui, tout le monde s'y est mis, et on promène le grand phallus rose dans la ville (ce qui est un peu mieux, je le conçois, que de promener une vierge. D'ailleurs, ça irait bien ensemble, non ? Bon, je me tais). Quelques photos sur ce site.

Pour l'instant, on se demande plutôt si ce n'est pas Barack Obama qui f*ck Hillary Clinton. Ca me rappelle quelque chose, d'ailleurs.

"Vous avez une voix parfaite pour les soirées de RFM". Ca, c'est mon professeur de journalisme radio qui me le disait. A moitié étonné, à moitié très sceptique (j'ai toujours trouvé ma voix nasillarde), j'interroge mon entourage, qui me dit qu'effectivement, j'ai une voix chaude et rassurante. Mais j'ai un rire très bizarre, ce qui compense.

Parce que je n'ai jamais eu l'impression que ma voix pouvait être un outil de séduction. Vos conquêtes ne vous le disent pas, sûrement parce qu'elles-mêmes ne s'en rendent pas compte. Mais une voix sexy peut beaucoup aider dans la vie. Et les techniques vocales ne devraient pas être négligées. J'ai découvert ça en lisant ce qu'en dit Laura Spicer, qui est "coach vocal". "Dans toute situation, la communication se divise en trois aspects : 55% sur ce à quoi vous ressemblez quand vous le dites, 38% sur la sonorité, et seulement 7% sur ce que vous dites." En gros, les apparences jouent.

C'est pour ça que la voix a sa part des choses. Un homme avec une voix grave et sonore, ça plaît aux filles, genre Sean Connery. Et une femme à la voix légère, aérienne, presque faible mais pas aiguë, genre Marilyn Monroe, ça excite les hommes. Mais pas que, of course. Toute voix dont le timbre est un tant soit peu original plaît forcément et ajoute beaucoup au charme. Tout ce qui est dit clairement, tout drague sussurée et non criée, toute voix qui se prête facilement aux changements imposés par les idées que l'on défend : tout peut être plus crédible avec une jolie voix. Vous imaginez Yann Barthès, par exemple, avec une voix de canari ? Je suis sûr qu'il n'aurait pas autant de fans sur Facebook...

Mais j'en viens, finalement, à la spécialité de la coach vocal : le bégaiement. Laura Spicer raconte sur son blog qu'elle a aidé une patiente à soigner son bégaiement en se relaxant les cuisses. Son problème avait commencé dès son mariage avec un homme très bien. Il semblait qu'elle avait pris en horreur le sexe avec lui (très bien, l'homme ?) et avait fini par bloquer ses cuisses machinalement, provoquant des difficultés à parler, on ne sait comment (l'origine du bégaiement est très floue).

La voix est donc, avec le visage, le principal canal de nos émotions. Apprendre à s'en servir, c'est un peu apprendre à séduire.

Ce nouveau modèle de string fera fureur dans les cours de récré des ados qui veulent être femmes avant l'heure. Oubliez donc le string dont les ficelles dépassaient largement, c'est définitivement naze (je me demande même comment on a pu penser un moment que c'était joli). Maintenant le string retrouve son utilité première : ne pas être vu. Parce qu'il doit toujours exister certaines clientes de sous-vêtements très exigeantes, genre "je porte un jean, je ne veux pas de marque de culotte, donc je mets un string, mais même avec mon string, on voit toujours une marque. Que faire ?" Oui, que faire ? Eh bien, le string pert. Inventé en Australie, il est idéal pour les jeans taille basse et passe complètement inaperçu de chez inaperçu. C'est à peine si la fille qui le porte (ou le gars, c'est possible aussi) s'en souvient elle-même. Petite vidéo de présentation :J'en conviens, pour de la lingerie, c'est pas très sexe.
Via Madmoizelle

Quel déploiement de talents, pour ce jeu du replay porno ! Impressionnant...Enfin, il y a eu aussi un joli déploiement de vulgarité. Mais bon, fallait bien s'y attendre, avec Katsumi, on allait pas réécrire une pièce de Tchekov. Donc, donc, donc, le jury s'est réuni, il a décidé. Composé de mon illustre personne, heureux de rendre un jugement arbitraire, le jury vous annonce les trois gagnants :


Aujourd'hui, pas de jeu, faut d'abord que je me remette de mes émotions, et que je refasse marcher la machine à idées. Bon week-end !

Elles s'appellent J-Ho, Paris et Lindsay Fully Loaded. En vrai, elles ressemblent beaucoup à Jennifer Lopez, Paris Hilton et, ô joie, Lindsay Lohan. Des poupées gonflables très réalistes et sosies de quelques-unes des stars hollywoodiennes (ou pas). Encore quelques soucis techniques pour qu'elles leur ressemblent vraiment, mais je trouve que le travail accompli est quand même plutôt bien fait. En plus, ça marche : 27 dollars, une star dans votre lit, ça a fait rêver les 100 000 idiots acheteurs de ces poupées. Nouvelles ou prochaines éditions : Sarah Jessica Parker, Madonna et Justin Timberlake (qui auront tous d'ailleurs une actualité, histoire d'optimiser les ventes, hein).

Via Dabloog

Vous savez bien que Rom s'attache chaque semaine, pas très loin d'ici, à ce que vous lui fassiez remplir des petites bulles drôlatiques dans des photos tirées de séries télévisées. Oui, vous le savez. J'avais envie de lui rendre hommage aujourd'hui en publiant une photo de Katsumi en plein travail. Elle s'appelle Katsuni maintenant, mais tant pis, je conteste la décision, et je pense qu'elle a le droit de s'appeler comme elle le souhaite, parce que bon, comme vous savez... Bref, passons au jeu, et recopions allègrement la règle édictée sur le blog télé (niark, niark, niark).
Comment jouer ?

Le jeu est simple : vous nous proposez un texte (dialogue entre les personnages, commentaires, quoi que ce soit) dans les commentaires ci-dessous qui pourrait donner à l'image un peu plus de piment : phylactères, encadrés, que sais-je encore. La meilleure proposition sera annoncée...Bientôt !

Hillary Clinton a même tendance à faire peur, parfois. Alors que Barack Obama a du sex-appeal. Et quand on s'occupe de faire son portrait sur Internet, c'est plutôt gentil.
La course à la candidature démocrate, y a pas à dire, c'est vraiment vache.
Via

Telex : Mon Dieu, je suis passé à côté (en même temps, je suis à 2 000 km de Paris). Eve Angeli aurait donc fait partager sa nuit de noces au reste du monde, et on m'avait rien dit ?! J'imagine que, comme moi, vous y donnez pas beaucoup d'importance, alors petite scène d'anthologie : le strip-tease aussi sexy qu'un passage d'aspirateur (sans oublier la télé allumée), c'est pour vous.

Via Pure people

On continue notre folle quête de plaisir dans la nourriture (épisodes 1,2 et 3) avec cette pub pour un supermarché en ligne anglais. Qui a dit que les haricots blancs, ce n'était pas sexy ?

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