Vous me voyez un peu pudique sur cette question. Personnellement, je ne suis pas très adepte de l'épilation des testicules, et la peur d'endommager mes sacro-saints bijoux de famille me font utiliser le rasoir uniquement pour la barbe, uniquement. Mais bon, Gillette est là, avec son marketing vachement sympa, pour m'expliquer comment me raser les coucougnettes avec leurs produits, du rasoir cinq lames à la crème hydratante. Ce qui est drôle, c'est que la vidéo ci-dessous est sans conteste la plus populaire de Gillette. Il y a quelque chose que je ne dois pas saisir, quelque part.

C'est jour de fête en France aujourd'hui et je me désole moi-même de ne pas y être (pour une fois qu'on fait la fête). Parce qu'en Espagne, les traditions ont été mieux gardées et chaque mois apporte son lot de célébrations. Les fêtes nationales sont plutôt religieuses, sûrement dû au fait que l'Etat n'a jamais été laïc et républicain comme en France, mais surtout, jacobin. Il existe donc aussi un nombre énorme de fêtes locales, reproduites chaque année avec fierté par les habitants du coin, comme une preuve que, même dans le plus petit des patelins, on a une identité. La feria de Séville, les Fallas de Valence, le Carnaval de Cadix ou la San Isidro de Madrid ne sont que quelques exemples. Et la fête la plus connue des Espagnols et des touristes, occasionnant chaque année nombre de blessés, même des morts, c'est la San Fermin de Pamplona, qui s'achève aujourd'hui. La capitale de la Navarre voit déferler, pendant dix jours, trois millions de personnes pour y boire, faire la fête, assister aux processions et surtout, participer aux encierros.

Courir devant les taureaux qui participeront aux corridas est un exercice d'expert et malheureusement, nombre de touristes y participent sans respecter les consignes de sécurité. On les voit à la télé foncer littéralement sur les cornes des taureaux. Mais il en existe un autre, beaucoup plus gentil, c'est Señor Testis, qu'on aurait pu appeler aussi Señor Huevos. La mascotte de la fête, bleue, forte de ses énormes testicules (d'ailleurs, il lui manque autre chose). Il court dans la rue, ses couilles se balancent malgré la colle, mais il n'a malheureusement pas autant de succès que les vrais taureaux. Il n'empêche : il faudrait remplacer tous ces taureaux noirs et énormes par des Señores Testis bleus, ça permettrait de s'amuser sans dangers. Et la corrida ne serait plus un bain de sang.

La vidéo qui vous mettra le sourire en ce lundi morose : Justin Timberlake est le héros de la dernière pub Pepsi, diffusée hier au Superbowl. La marque de boissons propose un concours qui vous permet de voir la star, je n'ai pas plus de détails. De toute façon, on s'en fiche : l'intérêt, c'est de voir le chanteur à midinettes se faire latter les couilles.Bonne semaine !

Ne vous-êtes vous jamais dit qu'une chaise où vos couilles auraient leur petite place, ce serait bien ? Moi, non. Résultat, j'ai du mal à comprendre l'intérêt de cette chaise pour homme viril. C'est un peu comme ces couilles à accrocher à son 4x4. Comme si cette énorme voiture n'était pas déjà un moyen vulgaire de montrer qu'on est un homme, un vrai. Donc, M. Coucougnettes avait sa voiture, il aura désormais sa chaise. Sensationnel.

Ca doit être le dernier engin à la mode aux States pour customiser sa voiture. Un petit détail qui tue, quoi. Celui qui montrera que vous êtes un homme, un vrai, un tatoué. Les couilles pour voitures, c'est encore mieux quand on a un 4x4. C'est comme si le conducteur disait à ses pairs automobilistes : "j'ai une grosse voiture, je consomme plein d'essence venue d'Irak, je pollue et je vous emmerde". Top classe. Personnellement, je suis cycliste. Je devrais penser à mettre des couilles sur mon vélo, ce serait un joli pied-de-nez. Et ça prouverait qu'on n'a pas besoin d'être un pollueur con pour avoir des couilles.

(Je râle, je sais, mais je suis Parisien, et j'aime pas les voitures)

Les amateurs de ballbusting vont prendre peur. Selon Sexblo.gs, il existe une technique de kung fu enseignée notamment chez les Shaolins : le Tiedang Gong ou "entre-jambes d'acier". Avec ça, un homme peut éviter le mal aux couilles en cas de violence et peut même lutter contre l'impuissance. Et s'accrocher n'importe quoi à la bite. Pour preuve, la vidéo, qui ne saurait convaincre les plus sceptiques. Il existe donc sur le marché des vidéos commerciales avec des pratiques qu'il ne faut pas répéter à la maison. Première activité qu'on pourra néanmoins faire sans danger : se retenir le matin de faire pipi et faire des exercices. Avec ça, vos muscles pourront commencer à soutenir n'importe quoi avec votre queue.

On pourrait remplir un supermarché avec les produits présents sur le site Rude Food. Un temple de la consommation où l'on trouverait des "soupes à la bite", du porto "brûle-couilles", un sandwich bimbo ou des chips "mégachatte". Enfin, fallait le faire, comment ne pas se restaurer avec du chocolat caca ?

Via le très bon blog d'Indécente

L'amour dure trois ans, c'est connu, et ensuite vient la vie quotidienne, puis son cortège de laisser-aller, épilations imparfaites, caleçons portés trois jours de suite, etc. Quelle solution ? La réérotisation du quotidien. Mademoiselle causait hier du grille-pain I Love You, voici aujourd'hui le moule à gâteaux Torse Musclé, et la casserole pour cuire des oeufs en forme de bite. C'est pas de très bon goût mais en même temps, c'est pas cher.

Au contraire des tanukis et de l'équipe italienne de foot, ce petit oiseau (serait-ce le coq français ?) a du mal à s'envoler. La cause ? Et bien, constatez par vous-mêmes...
(Moi j'ai rien compris. Ce jeu vous a été proposé par Cut.)

C'est pour bientôt !

Opéré dès son plus jeune âge pour pouvoir conserver son timbre de voix de petit garçon, Farinelli reste dans les annales le plus célèbre des castrats, ces chanteurs d'opéra italien très recherchés au XVIIe et au XVIIIe siècle.

"Nous voulons savoir s'ils étaient comme les dessins humoristiques les décrivaient, grands et dégingandés, ou avec une poitrine de femme et de grosses fesses, ou encore comme le magnifique gentleman (représenté) sur les portraits officiels de Farinelli." Car après une telle opération, les experts estiment que ces castrats ont pu grossir ou grandir anormalement et même voir leurs seins pousser.

Le choriste de la chapelle Sixtine Alessandro Moreschi fut le dernier exemple vivant de ces chanteurs au timbre si pur, et réalisa même des enregistrements de sa voix en 1902 et 1904. Il fut qualifié par Clapton de "Pavarotti sous hélium".

Les gars, il va falloir être forts. Notre vieille news sur le ballbusting est blindée de commentaires de gens qui, comme vous, ont envie qu'on leur explose le service-trois-pièces.

Bien sûr, Wikipedia vous dira que c'est surtout un fantasme et qu'en fait, la plupart des hommes qui matent des vidéos n'aimeraient pas se faire broyer les testicules en vrai. Autant dire que mon avenir professionnel s'annonce mal. Sauf peut-être au Japon, où le ballbusting s'appelle  "tamakeri".

Si vous voulez voir des tas de vidéos, voici un My-Space-Addict qui ne pense qu'à ça ! NdMademoiselle : une petite vidéo très nsfw de ballbusting violent. Âme sensibles et mineurs s'abstenir.

PS : l'artiste qui a cousu la scène à gauche, c'est Orly Cogan.

Gattuso, le milieu défensif des nouveaux champions du monde de comédie foot, déclare que son équipe "a démontré qu’elle avait des couilles grandes comme une maison".

C'est pas très sympa de faire jouer la France contre des tanukis. Et surtout, vive le sport.

Il ne s'arrête jamais de nous envoyer des news : aujourd'hui, c'est un spécial Cut. Une petite explication sur cet homme de l'ombre, dont les choix délirants ou mignons guident mes pas sur Internet ? Allez. Cut, je ne sais pas vraiment qui c'est. Il semble avoir une existence autre que virtuelle mais sa capacité à chopper des liens sympas sur la toile le place clairement du côté des surhumains. Chaque jeudi (vendredi s'il a piscine), Cut bombarde sur mon mail 40 liens sexe. Autant vous dire que je lui dois mon salaire. Alors voilà : même si je ne le connais pas, je profite de cette news pour lui faire un énorme bisou, parce que je l'aime.

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