Gros coup de coeur pour cette utilisatrice de Flickr, ScarlettGhost. Inscrite depuis à peine un an, elle a déjà mis des centaines de photos en ligne d'elle, plus belles les unes que les autres. C'est qu'elle sait jouer sur les fantasmes, se déguiser en courtisane ou en pin-up, en strip-teaseuse ou en infirmière, elle reste toujours charmante et, bien malgré nous, semble inaccessible. Sans jamais montrer son visage, elle réussit à provoquer un gros coup de foudre, sans doute aussi parce que le mystère est le meilleur des philtres d'amour.
ScarlettGhost sur Flickr

Reineke nous envoie cette petite contribution :"Voici un lien vers un site que vous connaissez probablement déja qui vend toutes sortes d'objets, bijoux, coussins, boucles d'oreilles... tous inspirés des formes du sexes féminins. Ça donne lieux à des objets vraiment beaux, certains étonnants à tel point qu'on a du mal à voir la source d'inspiration. Je vous passe le lien, si jamais ça peut vous servir pour un article." Pour un article, je ne crois pas, mais le moins qu'on puisse dire, c'est qu'ils sont super kawaï, ces petits objets ! Bon, on n'est pas trop fans des vulves pleines de réalisme en collier : Par contre, on adore l'utérus Frida Kahlo, fallait l'inventer, celui-là.Merci Reineke ! 

Une campagne de prévention trouvée à Taïwan et sur ce blog. En gros, le pénis qui n'est pas protégé par une capote et entre dans un vagin risque de devenir une sorte de cornichon recouvert de pustules. Pas très cool. En plus, ces amis zizis et protégés ne manquent pas de bien se foutre de sa gueule. Faudra juste m'expliquer comment quatre bites se retrouvent autour d'un vagin si bien symbolisé par une petite porte où le petit bouton supérieur devient un clitoris.

Oh, je viens de découvrir ça, c'est chou. Créée en 2007 par des Italiens, ce petit pénis et ce petit vagin vivent de nombreuses aventures aussi petites qu'eux. Dans le premier, Petit pénis voudrait associer Petit anus à leurs petites aventures, de quoi rendre jaloux Petit vagin...

Le British Board of Film Classification, BBFC, c'est un peu l'équivalent d'un CSA britannique qui jugerait les films et les jeux vidéo. En 2002, ce comité interdit six minutes du film British Cum Queens : six minutes de femmes en plein orgasme (pas sûr, mais bon), où le problème ne vient pas de leur plaisir mais des éjaculations énormes que celui-ci provoque. Or, outre-Manche, toute représentation d'une "douche dorée", ou faire pipi sur quelqu'un, est interdite. Les membres du Board, persuadés que l'éjaculation féminine n'existe pas, ont conclu que ces scènes représentaient l'interdit. Plusieurs groupes de féministes montent au créneau, affirment que l'éjaculation féminine existe, mais ces associations ont bien du mal à convaincre le BBFC, qui finit par autoriser les scènes tout en concluant que l'éjaculation féminine est un "thème controversé et très débattu".

Effectivement. On explore actuellement le génome humain, on sait très bien comment fonctionne l'éjaculation masculine, mais au XXIe siècle, on se pose encore beaucoup de questions sur les "femmes-fontaine" et l'éjaculation féminine.

D'où ça vient ?
Première chose : oui, une femme peut éjaculer pendant l'orgasme, voire avant. Peu d'études abordent le sujet, mais celles conduites depuis les années 50 ont prouvé que certaines femmes produisaient un liquide au moment de la jouissance. C'est Ernest Gräfenberg qui apporte une explication : le docteur "Point G" décrit cette zone située sur la face antérieure du vagin, y voit une source de plaisir et constate surtout qu'elle peut gonfler pendant l'acte sexuel et produire le précieux liquide. En 2000, le Dr. Zaviacic conclut que l'éjaculat féminin vient des glandes de Skène, au niveau du fameux point G et sous l'urêtre. Il propose qu'on les renomme "prostate féminine", ayant prouvé que ces glandes ont beaucoup de points communs avec la prostate masculine.

Ca ressemble à quoi ?
L'éjaculat féminin, la plupart du temps, ne consiste qu'en quelques gouttes que personne ne remarquera. Le fluide a certains composants qu'on retrouve dans l'urine, mais en quantités différentes. Les expériences ont conduit à des éjaculations de 50ml grand maximum d'un fluide inodore, clair comme de l'eau et qui ne tache pas les draps comme le sperme de monsieur.

Pourquoi ça reste une légende ?
Parce que pour beaucoup de scientifiques, l'éjaculation féminine reste de l'incontinence urinaire. Jusqu'au début des années 80, aux Etats-Unis, les fameuses "femmes-fontaine" étaient d'ailleurs traitées comme incontinentes. Mais depuis, plusieurs études ont fini par prouver qu'au moment de l'excitation, la majorité des femmes sécrètent un fluide qui, même s'il partage des similarités avec l'urine, se distingue du liquide jaune.

Toutes les femmes éjaculent-elles ?
Puisque toutes les femmes ont ces glandes de Skène, toutes les femmes devraient éjaculer. La plupart du temps, le liquide reste très discret, mais il est possible qu'il se mélange aux sécrétions vaginales. La pression sanguine et musculaire, tout autour de la prostate féminine, serait la cause de la décharge. Néanmoins, les études se contredisent : quand l'une affirme que 75% des femmes éjaculent, l'autre se limite à 40%.

Les femmes-fontaine, real or fake ?
Comme on l'a dit plus haut, quelques femmes semblent souffrir (mais souffrent-elles ?) d'éjaculations abondantes. Mais la réalité ne ressemble pas aux films pornos spécialisés : la plupart du temps, les actrices éjectent un liquide de leur vessie ou du vagin au lieu d'éjaculer. La quantité est beaucoup trop importante, et parfois la couleur trop blanche pour être une véritable sécrétion. Restent que les femmes-fontaine existent vraiment.

Sources : New Scientist, The-clitoris.com, Doctissimo et Wikipedia

Ce n'est pas vraiment une question que l'on se pose à l'âge adulte, mais je tenais à signaler cette initiative. Un site du Planning familial américain, Teen Wire, parle de beaucoup de choses concernant le sexe, bien entendu. Se rendant compte qu'ils reçoivent à longueur de temps la question fatidique : "mon sexe est-il normal ?" (oui, fatidique), ils se décident à prendre acte. En publiant une petite animation flash très pédagogique, qu'on ait l'âge des premiers émois sexuels ou qu'il soit temps de prendre sa retraite. Les différents genre de sexes qu'on peut rencontrer, c'est un début de réponse à la requête que CF avait soumise sur cet article. C'est très imagé et précis, un petit cadeau avant le Réveillon de ce soir, à montrer aux enfants qui n'ont pas été sages, histoire de leur faire vraiment peur.

Quel monde curieux, où une revue scientifique et une agence de presse sont obligés de publier pour préciser que le coca n'est pas un spermicide. Parce que la légende a la vie dure, preuve avec les anti-Nobel décerné à deux scientifiques pour avoir démontré tout et son contraire. C'est Aergisson qui nous l'envoie, on le remercie !

"PARIS (AFP) Les femmes ne doivent pas compter sur le Coca-Cola comme moyen contraceptif, explique dans le British Medical Journal (BMJ) un professeur en gynécologie-obstétrique, tordant le cou à une vieille rumeur selon laquelle la célèbre boisson gazeuse aurait une action spermicide. La douche vaginale post-coïtale au Coca-Cola aurait eu son heure de gloire dans les années 1950-60, avant que des méthodes contraceptives efficaces ne soient facilement accessibles. La rumeur disait que l'acidité de la boisson détruisait le sperme et que la bouteille de Coca classique, bien secouée, permettait une application idoine... En octobre, les anti-Nobel remis à l'Université de Harvard auraient semé le trouble en attribuant leur prix insolite, pour la chimie, à deux études contradictoires: l'une, américaine, ayant mis en évidence l'action spermicide du Coca-Cola et du Pepsi-Cola; la seconde, taïwanaise, ayant démontré le contraire. Dans l'édition de Noël du BMJ, le Dr Deborah Anderson (Université de Boston, Etats-Unis) explique pourquoi si l'on veut prendre un Coca-Cola après le sexe, mieux vaut le boire. Le Coca n'a qu'"un faible effet spermicide" et en outre la vélocité des spermatozoïdes leur permet d'échapper à l'effet de la douche vaginale, note-t-elle. Efficace pour faire briller les pare-chocs de voiture, le Coca n'est pas particulièrement recommandé pour la muqueuse vaginale. Il peut endommager les tissus et rendre ainsi la femme plus sensible aux infections sexuellement transmissibles. Il pourrait aussi être nocif pour la flore bactérienne vaginale. La douche vaginale pourrait par ailleurs favoriser les grossesses extra-utérines. Le Dr Anderson expose trois derniers arguments: la formule de la boisson est tenue secrète et par conséquent aucune recherche n'a été réalisée sur les risques pour l'enfant en cas de grossesse ; la technique de la douche au Coca requiert une certaine dextérité et n'est pas sans danger, en particulier dans l'obscurité ; enfin, il existe des méthodes contraceptives beaucoup plus efficaces et pratiques."

En même temps, je me demande bien qui peut encore se doucher au Coca. Et quand on voit l'affiche publicitaire et sa forte symbolique sexuelle, comment peut-on encore croire que le coca tue le sperme ?

J'aurais pu appeler ce post également, "raser un pubis", "épiler une chatte", "tondre le minou" ou encore "Faire le maillot", mais on va rester propre et gentil. En tout cas, amusez-vous bien !

Un peu de sexo, aujourd'hui, si vous le voulez bien, avec ce dessin du sexe féminin par Betty Dodson. Où l'on voit que le clitoris s'accapare une bonne partie du lot. Le tout forme une jolie fleur dans un coeur.

On connaît l'éjaculation précoce, l'éjaculation tardive, les problèmes d'orgasme etc... Les hommes ne sont pas protégés des troubles sexuels. Mais là, je tombe sur un article japonais qui me laisse plutôt perplexe. Où l'on apprend que nombre de jeunes Japonais souffrent d'un mal étrange : ils n'arrivent pas éjaculer dans le vagin de leur partenaire. C'est le magazine Spa! qui écrit là-dessus. "Ils n'ont pas de problèmes d'érection et ils peuvent se masturber tout à fait normalement, mais il y a eu une augmentation massive, particulièrement chez les jeunes entre 20 et 30 ans, de ceux qui souffrent d'un désordre d'éjaculation vaginale, l'incapacité à éjaculer dans un vagin", déclare Koichi Nagao, urologue au centre médical Omori de l'Université Toho. Il s'agit d'un des principaux troubles sexuels auxquels il doit faire face.

De même selon le propriétaire d'un bordel que le magazine a interrogé. La majorité de ses clients ont ce problème, et se finissent à la main, abandonnent ou simplement, préfèrent discuter. L'origine du problème semble se situer dans tous ces artifices utilisés pendant la masturbation. Les gadgets sexuels en forme de vagin qi procurent, finalement, des sensations totalement différentes à celles d'un vrai vagin. Certains mêmes préfèrent la masturbation au coït. Et l'article de conclure : "le sexe est aujourd'hui trop accessible pour les jeunes, avec les films porno et Internet. Ils sont habitués au monde virtuel, ce qui signifie que lorsqu'ils ne rencontrent pas une femme qui ressemble à une actrice porno, qui sue ou qui ne jouit pas aussi fort que ce qu'ils espéraient, ils sont incapables d'éjaculer".

"Betty", en anglais, signifie une fille que l'on trouve très attrayante. "Superbetty", c'est carrément la bombasse, genre Shakira ou Carmen Electra. Allez savoir pourquoi, donc, le produit que je vous présente s'appelle Betty. Et qu'ils demandent sur le site : "Is your Betty ready ?", sachant qu'il s'agit de teinture pour foufoune. Parce que beaucoup de femmes sont coquettes au point d'avoir envie que cheveux teints et petit minou concordent. Ou alors assez excentriques pour choisir le rose. Pourquoi pas, alors, un sexe bleu pour aller à la plage, vert pour le pique-nique ou rouge pour sortir la nuit ? Et de toutes les couleurs pour la Gay pride ! La vie est belle.

On se croirait en pleine psychanalyse, ou dans un mauvais film d'horreur des années 70. Le cauchemar de tout homme se matérialise sous la forme d'un film : Teeth, qui vient de sortir aux Etats-Unis. L'histoire d'une chaste jeune fille qui ne comprend pas très bien pourquoi à chaque fois qu'un homme veut lui faire l'amour, il s'enfuit en courant, l'entrejambe plein de sang. Elle découvre rapidement que son vagin compte deux belles rangées de dents castratrices. Le trailer est ici. A savoir : la note sur Rotten Tomatoes atteint quand même un bon 78%.

J'aurais jamais pensé que cela pouvait exister. Un test en ligne pour mesurer la qualité de son vagin. Attention, mesdames et mesdemoiselles, il faut s'assurer de tout connaître sur son propre sexe avant de commencer. Etre capable de mesurer (à l'aide d'un sextoy) la longueur de votre vagin au repos et en état d'excitation. Dire combien de centimètres fait votre clitoris quand il est tout dur. Et répondre à cette question : vos petites lèvres sont-elles symétriques ?
Surtout, je me demande si beaucoup de femmes sont capables, suivant le test, de regarder leur sexe dans le miroir et de dire, objectivement bien sûr, si elles le trouvent beau ou pas. J'ai déjà rencontré une fille qui trouvait son sexe moche, et quelques autres qui trouvaient qu'un sexe féminin, en général, c'était hideux (m'expliquant ainsi pourquoi elles ne seraient jamais lesbiennes).
Enfin, j'ai été très dérouté, récemment, lorsqu'un ami me disait qu'en Chine, la plupart des gens est persuadée que les Africains ont des gros sexes et les Africaines des grands vagins, et que pour les Asiatiques, c'est tout le contraire. Lors de son voyage, il avait même sympathisé avec un homme des Seychelles qui lui disait combien les vagins des Asiatiques étaient agréables pour lui qui avait gros dans le pantalon. N'ayant que peu d'expériences exotiques, je me suis demandé si les clichés avaient la vie dure ou si l'on pouvait vraiment classifier les hommes et femmes non pas en races, mais en taille de sexe.

PS : J'ai tenté le test en ne mettant que des réponses moyennes, au hasard. J'ai eu un vagin de 48,8 points, soit de moins bonne qualité que la moyenne :(

En Espagne, il fait chaud (enfin, tout est relatif) et ça doit monter à la tête de tout un chacun. On entend donc de drôles d'histoires traîner ici et là, surtout que ces chers hidalgos ont un sens de la comédie assez prononcé. Ca ne vous étonnera donc peut-être pas de savoir qu'un gynécologue a été jugé coupable par une cour de justice barcelonaise. Ce médecin officie au centre de santé de Montada I Reixac. Le docteur Enric Ripoll aurait conseillé à une patiente de se fourrer une aubergine dans le vagin. Celle-ci n'était pas très à l'aise, et la défense argue que le professionnel aurait voulu faire une petite blague ("va t'enfoncer une aubergine et reviens me voir après") pour que la patiente se détende. La même patiente qui n'a pas du tout rigolé. Après avoir perdu une première fois, elle relance le procès en appel et obtient gain de cause : le juge voit dans cette phrase une humiliation sans équivoque. Et condamne le gynécologue à payer 200 euros à la justice et 3000 euros de compensation à la patiente.
Décidément, je ne regrette pas mon expatriation.

Aergisson nous propose plusieurs galeries sur cette maison en forme d'utérus, dessinée en 2004 par l'Atelier Van Lieshout. On peut l'admirer actuellement à l'exposition "Design contre design", au Grand Palais de Paris. Bon, c'est plus un appartement qu'une maison. Et encore, c'est plutôt un studio.
Sur Fluctuat : La chronique Design contre design
Ailleurs : portfolio 1 et 2 sur la maison-utérus (The Wonb House)
Ailleurs : Photos et vidéo du site de la Réunion des musées nationaux

Merci Aergisson ! Prochaine mission : trouver la bite capable d'ensemencer cet utérus.

En anglais, on appelle ça le "Camel toe", la patte de chameau. C'est cette fente et les grandes lèvres que l'on aperçoit bien lorsque le pantalon ou la culotte d'une femme remonte très largement, un peu comme mon ancienne prof d'anglais. Des fois, on devinait même le clitoris qui laissait une trace au-dessus du divin sillon. Bref, on trouve aujourd'hui un site consacré à cette spécialité féminine des années 80 (pas de mineurs, svp !) avec un curieux objet, sûrement un fake. On vous avait parlé des faux tétons, des cache-tétons, voici donc le montre grandes-lèvres ! Pour assumer sa féminité presqu'avec virilité, montrer aux hommes ce que les femmes cachent normalement, le Camel toe Cup, c'est vachement bien quand elles veulent aller à la piscine avec super classe.

Le lien XXX du mois, les mineurs n'y touchent pas, sinon j'appelle leurs parents ! Plein de lèvres féminines (celles que vous croyez), c'est sur Sensual Lips. On mettrait bien nos lèvres dessus...


NB : je pars aujourd'hui en vacances, et vous laisse donc sur cette notule jusqu'à mon retour, prévu pour bientôt. Il n'y aura pas de kamasutra pendant le week-end, mais j'ai prévu plein de petites choses pour vous satisfaire la semaine prochaine, avant la reprise de Mambo Miam Miam. Bonnes vacances !

Une petite dédicace totalement gaudriole, parce que c'est lundi (et que Lil' avait bien aimé le live nude cats vendredi). La légende de cette vidéo sur Dailymotion disait : " une chatte au naturel, pas épilée". Véridique, et potache à souhait. A noter : il s'agit d'une facétie des Belges de la Roulotte Théâtrale, qui avaient aussi réalisé le très bon pastiche du titre : les tribulations d'une salope en string (à voir ici et en plusieurs épisodes, s'il vous plaît).

C'est vendredi, et un rapide surf m'a permis de découvrir trois galeries de photos de nus totalement décalées :
- le top des pires tatouages jamais réalisés (contest permanent qui nous avait échappé) : lien
- une galerie insolite de pochettes d'albums figurant des nus (la première est un chef d'oeuvre de kitsch) : lien
- un site (safe for work) entièrement dédié aux live nudes d'adorables petites chattes : lien
(via Scoopeo)

En aura-t-on fini un jour avec ce que la ville peut avoir de plus sexy ? Je ne pense pas. On peut toujours voir des bites et des chattes partout. Et souvent, les statues qui ornent les rues des grandes métropoles peuvent se révéler érotiques. Petite sélection tirée de cette galerie.





Ouch !

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