MagiBox : un nom un peu ridicule, il faut bien le dire. Et qui n'a rien à voir avec l'objet. C'aurait été bien "Mes petits bonbons", "Boîte surprise", "Ma grosse friandise", tout sauf ça.

Concept : Durex Magibox est l’assortiment ultime (oui ! Dernier cri et tip-top !) de 18 préservatifs à sensations (certainement, Madame) dans une boite distributrice (oui, parce que la boîte, elle ne fait pas que boîter, elle distribue toute seule, c'est génial), pratique (mon petit cousin de 5 ans aurait même pu l'inventer), au design fun (et un peu gay). Posez la sur votre table de nuit… Personne ne pourra se douter de ce qu’il y a à l’intérieur ! (C'est clair, avec "Durex" écrit en gros dessus, tout le monde va croire que non, ce ne sont pas des capotes, mais bien des M&M's, comme montré sur l'image).

Contenu :
- 4 Durex Pleasuremax : perlés et nervurés pour un maximum de plaisir à deux (parcourus de grosses veines apparentes et perlés de goutelettes de sperme, pour plus de plaisir = cliché ?)
- 3 Durex Pleasuremax warming : à effet chauffant, à la fois perlés et nervurés pour des sensations inédites (le seul aspect inédit, c'est que ça brûle)
- 2 Durex Frissons : à effet frissons, à la fois perlés et nervurés pour des sensations uniques (pareil, mais ça gèle)
- 2 Durex Fraise – 2 Durex Pomme : colorés et parfumés pour varier les goûts et les plaisirs (rien à dire, mais bon, y a plus sexy que pomme, quand même. Banane ?)
- 3 Durex Contour : ultra-fins et extra-lubrifiés pour des sensations préservées (ai testé ceux-là, ne peux que le conseiller)
- 2 Durex Performa : à effet retardant pour un plaisir prolongé. (plaisir ou ennui prolongé ?)

Prix : 12 euros pour 18 préservatifs, soit 0,66 euros le préservatif, il faut vraiment que la boîte ait une valeur plus ajoutée que du carton pour que je l'achète. Ah mais oui, j'avais oublié que c'était fun. Pour un peu, je regrette la mention en lettres capitales "vu à la TV".

Via

Pas mal d'actu, aujourd'hui car, oui, les gens, le monde change tandis que vous lisez les pages de SLG :

Le Vatican veut préciser sa pensée : oui, parce que, bon, voilà, en fait, Benoît XVI s'est pas très bien fait comprendre. Le préservatif, c'est pas le mal, loin de là : le magazine du Vatican publie même une étude sur l'efficacité du préservatif en Ouganda. Oui, bon, il faut préciser que la campagne préconisait aussi l'abstinence et la fidélité, mais voilà, en fait, Benoît XVI, c'est trop un rebelle. Et le Figaro est là pour le prouver.

En Inde, on l'adore : pas la capote, le gode. Parce que le sida provoque des craintes compréhensibles, les bordels locaux font de moins en moins d'affaires. Et les sextoys se vendent comme des petits pains, malgré leur interdiction en Inde. Les sexdolls semblent même en passe de remplacer les prostituées.

La cuisine, c'est bien pour s'amuser avec un énorme concombre, mais aussi pour faire l'amour : les Anglais en ont fait leur pièce préférée pour l'acte sexuel. Viennent ensuite le tapis du salon et le canapé. Le canapé, parce qu'on signale en fin d'article que 9% des Anglais confessent avoir cassé la chaise. Lol.

En Chine, ne dites pas "le cheval de l'herbe et de la boue" en mandarin, on croirait que vous insultez votre interlocuteur. Car "Cao ni ma" désigne un mignon petit animal, mélange entre la chèvre et le lama, mais aussi une insulte, "nique ta mère". La vidéo parodiant les documentaires animaliers de la chaîne d'Etat chinoise CCTV raconte même toute une histoire qui ridiculise le pouvoir communiste. Les détails sur Ecrans.

Playboy, de mal en pis, se retrouvé obligé de mettre ses archives en ligne (télécharger le logiciel Silverlight pour les voir sur PC), puisqu'elles y existaient déjà. Hugh Hefner dit que c'est un beau cadeau pour les nouvelles générations. Il est même tellement généreux qu'il vend son manoir. La fin d'une belle histoire de fesses ?

C'est drôle comme l'humanité peut parfois s'étriper sur des détails. Ca peut être quelques kilomètres de frontière, savoir si Jésus se trouve dans l'hostie qu'on mange à la messe ou, comme dans les Voyages de Gulliver, débattre sur le sens dans lequel doit se trouver l'oeuf à la coque qu'on mange. Le Pape ayant affirmé dans son avion l'amenant en Afrique que distribuer des préservatifs ne peut "régler le problème du sida" (mais qui a dit ça ? Qui ???), on se retrouve avec la même absurdité. Toute la classe politique française, sauf notre Nicolas national, s'indigne, tombe des nues ou est tout simplement choquée.
Rappelons-donc que, finalement, on ne parle que d'un petit bout de latex. Que ce petit bout de latex n'a rien fait de mal en lui-même, et bien au contraire. Combien de vies a-t-il sauvé, ce petit préservatif ? A combien de personnes a-t-il assuré du plaisir safe ? Comment ne pas être reconnaissant envers un détail qui donne la certitude de ne pas mourir d'une maladie qui a déjà fauché des millions de personnes innocentes ? Si certains ont une vie sexuelle qui gêne le Pape ou Christine Boutin, ce n'est sûrement pas la faute de la capote.  

Je parle de Christine Boutin à cause de cette déclaration sur RTL : "je pense que ce n'est pas drôle de mettre le préservatif quand on fait l'amour". Soit. La Christine saura donc que ce n'est pas drôle d'apprendre non plus qu'on a transmis ou qu'on a été contaminé par une maladie incurable. Ce n'est pas très marrant, les MST, même si ça peut faire rigoler les copains. Et à une heure de grande écoute sur une radio nationale, tenir de tels propos quand on n'est même pas ministre de la santé ou de la famille, c'est tout simplement de l'irresponsabilité politique.

Je passerai sur le fait qu'en une déclaration, Christine Boutin sabote tout simplement le message que des associations comme Aides ou autre essaient de faire passer depuis des années. Elle fait du mal à une action salutaire, déjà de moins en moins pratiquée par les plus jeunes. On a donc envie de lui répondre, à Christine Boutin, que mettre une capote, ça peut être très drôle. Qu'on en rigole très régulièrement même, la preuve. Et qu'un monde sans préservatif et sans sexe hors mariage, ça, ce ne serait vraiment pas drôle.

Crédit photo : AFP

"100% no kpot" : c'est ainsi qu'on définit les soirées bareback, durant lesquelles les amateurs d'orgie forniquent à tout-va, sans préservatifs. J'avais beaucoup apprécié l'article d'Agnès Giard sur la question, fruit d'une révolte saine. Parce que, comme elle l'affirme, la société n'a pas à payer les risques courus par les quelques personnes excitées à l'idée de pouvoir être contaminées. Parce qu'il n'y a pas à dire, qu'on soit gay ou hétéro, c'est pareil : jamais sans capote avec un ou une inconnu(e).

S'il faut condamner sans équivoque ce genre de pratiques sexuelles, Aides tente néanmoins de faire son boulot en sensibilisant les barebackers. "Aides, expliquent ses responsables, est une maison ouverte à toutes les personnes séro-concernées. Nous accueillons des personnes qui injectent leur substitution, nous accueillons des personnes qui ne prennent pas leur traitement, nous accueillons des personnes qui ne se protègent pas. Car c’est bel et bien en travaillant avec les personnes qui présentent des difficultés avec la gestion de leur santé que l’on pourra avancer en matière de prévention." Pourquoi pas ? Mais l'association Act-Up ne pense pas de la même façon, et a récemment envoyé une lettre ouverte à Aides, accusant Aides de cautionner le barebacking. En cause : les ateliers d'Aides, baptisés "NoKpote", animé par un membre de l'association et dirigés vers les barebackers qui veulent, malgré tout, prendre soin d'eux. On leur propose donc "une nouvelle forme de santé au sein de la communauté homosexuelle". Un peu bizarre, n'est-ce pas ? Il est vrai que les traitements rétroviraux ont beaucoup changé et qu'aujourd'hui, il y a beaucoup moins de personnes qui meurent du sida en France qu'au début des années 90.

Ce à quoi Act-Up préfère une "ligne dure" : "La mise en place de tels ateliers sert un discours complaisant, voire prosélyte à l'égard du sexe à risque". Et Aides d'affirmer en retour sa stratégie "globale" contre le sida : "promouvoir et distribuer des préservatifs, mettre en place des expérimentations de dépistage rapide, tenir des permanences dans les établissements de consommation sexuelle et sur les sites internet de rencontre, mener des campagnes d’été sur les plages gays et écouter les préoccupations des barebackers, tout ceci fait bel et bien partie d’une stratégie globale." A vrai dire, personnellement, je ne sais pas trop quoi en penser.

Vous vous souvenez de l'Air Sex, qui, à l'image de l'Air Guitar, est une pratique amusante de simulation de sexe dans l'air. Le buzz a tourné et maintenant, c'est Durex qui s'y met, comme nous l'écrit Yanko : "Un pote m'a signalé une initiative amusante de Durex : un concours de "air sex". De "safe air sex", en l'occurence. Check it out !"

Merci Yanko. Grâce à toi, on a maintenant la photo du gars qui se prenait pour un pénis en pleine pénétration sur SLG. Yattaaaaa !!! (merci à Aergisson pour cette proposition !)

Comme vous ne le savez pas, Aergisson me propose tellement de news chaque semaine qu'il est difficile de faire son choix. Voici donc de quoi le remercier éternellement, avec un petit résumé de sa sélection. La prochaine fois, Aergisson, tu nous ponds des petits textes ?

- Elle a 105 ans et elle est... (belle ? plantureuse ? proche de la mort ?) vierge. Quoiqu'à cet âge, on devrait peut-être dire pucelle. Clara Meadmore passe des jours tranquilles dans une maison de retraite du sud de l'Angleterre (depuis quarante ans !), où elle a récemment fêté son anniversaire. Elle précise qu'elle n'est pas lesbienne, qu'elle a toujours été célibataire et qu'elle n'a jamais été intéressée par le sexe. "J'imagine que ça implique beaucoup d'embêtements et j'ai toujours été occupée par d'autres choses". Et voilà : on vit dans un monde où une ancienne est obligée de justifier son abscence de vie sexuelle. En même temps, il est jamais trop tard.
- C'est aux Pays-Bas, patrie des prostituées en rouge et des joints à gogo, qu'on a chopé le responsable de l'éjaculation précoce (ça a pris du temps, il courait vite, le bougre). A l'université d'Utrecht, plus précisément, on a identifié un petit con de gène différent chez ceux qui n'arrivent pas à s'empêcher. Il inhibe la production de sérotonine, provoquant un taux plus faible de cette hormone que chez ceux qui ne souffrent pas d'éjaculation précoce. N'empêche, la psy Paula Hall reste persuadée que les origines de ce trouble peuvent être psychologiques. Et elle note des points positifs : les éjaculateurs précoces ont de très bons réflexes, ce qui en fait de "très bons joueurs de tennis ou de jeux vidéo par exemple". Aergisson nous dit de ne pas le répéter à Dereck.

- En République du Congo, il y a une journaliste qui s'appelle Yolande Lumwene. Et elle révèle dans le Révélateur que les habitants de Bandundu, où le VIH sévit moins que dans le reste du pays, ne savent pas utiliser les préservatifs. La preuve, ils les utilisent pour cirer leurs chaussures. Faut dire que le lubrifiant des capotes nettoient bien les godasses et coûtent moins chers que le cirage. Certaines personnalités ont déclaré qu'il s'agissait là d'un "acte criminel". Bon, y a plus qu'à trouver à quoi peut bien servir un préservatif.

- Peut-être à mesurer son pénis ? Avec le condométric, en tout cas, c'est possible. Peut-être faudra-t-il néanmoins expliquer qu'une grande majorité des hommes a déjà mesuré son pénis, et que la grande majorité de cette grande majorité préfère ne pas connaître la taille exacte.

Aides revient nous donner de ces beaux clips d'animation qui ont provoqué de gros buzz sur le net pour la prévention contre le sida. Si les premières campagnes étaient fraîches, joyeuses et s'adressaient aux gays et aux hétéros, ainsi qu'aux libertins, celle-ci est beaucoup hétéro-centrée. Et pas forcément la meilleure. Il n'y a rien à dire sur la réalisation irréprochable, mais je crois que les créas ont un peu trop fumé avant d'imaginer ces petits clips. Peu importe, si le message reste le même, et qu'il passe bien.

"C'est incroyable là-bas : tout le monde devient fou une fois hors compétition. Dieu sait ce que ça va se passer comme ça ce week-end. C'est comme un monde dans un monde." Dixit un joueur olympique de tennis de table venu d'Australie. L'article du Times anglais décrit une ambiance chaude dans le village olympique, petite forteresse où tous les sportifs et sportives du monde entier se rencontrent, échangent et même beaucoup plus. Ecrit par un ancien de Barcelone et de Sydney, le désormais commentateur raconte comment cet endroit interdit aux journalistes flaire bon le sexe, et comment il a pu quelques fois y concrétiser des aventures légères.
D'anecdotes en anecdotes, on finit par y croire. A Séoul, en 1988, il y a tellement de capotes retrouvées sur le toit du pavillon anglais le soir même des dernières compétitions de natation que le sexe devient strictement interdit en dehors des chambres. Les médaillés d'or sont souvent ceux qui ont le plus de succès auprès des femmes (on imagine la chambre de Michael Phelps...). A Barcelone, les hôtesses émoustillent les sportifs, mais aussi les sportives. Certaines histoires ont même commencé dans ces lieux, comme celles entre Roger Federer et Miroslava Vavrinec ou Matt Emmons et Katerina Kurkova. Tout cela, les organisateurs de Pékin 2008 l'ont bien compris, eux qui ont distribué un nombre de capotes record dans toute l'histoire des JO.

Il faut dire que le village olympique doit être rempli de testostérone, ce qui n'aide pas la libido, bien au contraire. Et à des milliers de kilomètres de chez soi, au milieu de tant de beaux corps venus du monde entier, comment peut-on s'empêcher de follâtrer, surtout quand on a fini les épreuves ? A tout cela, donc, il n'y a qu'une chose à répondre : à quand l'ouverture au public ?

Je repense aux publicités que j'ai postées hier et je me sens un peu coupable. Elles étaient pas géniales, l'une un peu trop vulgaire et l'autre mal réalisée. Voici donc de quoi rattraper : cette publicité passe en Espagne en ce moment et l'on voit la différence. En quarante secondes, une histoire est racontée, le suspense est haletant et tout y est plutôt bien construit. A ajouter que la fille est très jolie et que tout cela me rappelle qu'il faut que je vous parle des jolies Andalouses, photos à l'appui. En même temps, c'est un peu difficile de les approcher, ces fières Andalouses, avec leur accent bizarre. Il faudrait d'ailleurs que je vous raconte... Enfin bref, pub.
Vous pouvez aussi aller voir ce best of international de publicités et vous souvenir du bon temps où SLG vous bassinait avec les préservatifs.

...Se trouve en Irlande ! Le site anglais PriceRunner a collecté, il y a quelques mois, une foule de prix divers, donnant l'opportunité au site Environnemental Graffiti de publier un joli graphique tout en couleurs. Réalisée dans plusieurs grandes villes du monde, cette étude se base sur le paquet de 12 préservatifs Durex Elite. Et quand on paie 2,80 euros à Shanghaï, on raque à Dublin à 11,30 euros pour la même chose. Le fait est que l'Irlande a connu une forte inflation depuis son boom économique, mais quand même : ça reste du latex.
Comment expliquer donc que ces mêmes préervatifs coûtent 7,80 euros en France et 3,45 euros en Allemagne ? 9,65 euros aux Pays-Bas et 4,35 en Belgique ? Certains pays européens appliqueraient-ils une "taxe capote" secrète pour empêcher les gens de forniquer en toute sécurité ? Un grand complot mondial serait-il déjouable ? En tout cas, tous à Shanghaï !

Il s'appelle Gabriele Paolini et s'il y a quelque chose qu'il aime bien faire dans la vie, c'est faire ch... son monde. L'Italien adore déranger journalistes, présentateurs, politiques ou autres en plein travail, devant la caméra. Il détient même le record du monde, avec environ 20 000 interruptions d'émissions télé dans sa vie.

Ca fait déjà bien longtemps qu'il s'y est mis. Il a commencé au moment où son ami proche meurt du sida, dans les années 90. Gabriele commence alors à apparaître à la télé. Le gars qui vient derrière l'envoyé spécial, faisant des grimaces ou des gestes obscènes, c'est lui. Mais surtout, un collier de capotes autour du cou. Au point de devenir celui qu'on appelle "Le prophète de la capote", "Le prophète prophylactique" ou le "présentialiste".

A force d'apparaître sur les chaînes de télé, dans les meetings politiques ou les matchs de football, Gabriele Paolini aurait été vu par deux milliards de personnes. Il a bien évidemment été frappé, étranglé avec son collier de préservatifs, rué de coups à terre. Et poursuivi en justice, il est même condamné à trois mois de prison en 2007 pour "interruption du service public". Mais la cause qu'il défend ne mérite-t-elle pas qu'on interrompe tout, même par dérision ?

Via Courrier international

Je voulais parler de cette initiative gouvernementale juste pour mettre cette photo géniale. Roselyne Bachelot-Narquin, une capote à la main, ça rime.
Parce que c'est bien connu, à la fête de la musique, les gens boivent et font l'amour plus que pendant toutes les autres nuits, le gouvernement a décidé de distribuer 1 million et 100 000 préservatifs ce soir-là. On prévoit 10 millions de personnes dans les rues des villes de France et 1 million de musiciens. Ce qui fait 5,5 millions de couples, si tout le monde est en couple, dont on ne sait combien de couples neufs qui ont encore besoin de préservatifs. Je me demande donc sur quelle base ont-ils calculé qu'un million cent mille préservatifs seraient suffisants pour cette soirée.

Néanmoins, on ne critiquera pas une initiative aussi louable, et on se félicitera d'apprendre que le nombre de séropositifs diminue en France, ainsi que le nombre de personnes récemment contaminées. Mais une bonne nouvelle ne vient jamais seule, et l'on apprend que moins de la moitié des couples de moins de 35 ans ont fait un test de dépistage avant d'abandonner le préservatif. Donc, campagne de pub télévisuelle pour cet été.

Je vous parlais l'autre jour des mystérieuses fresques qui ornent les parois des grottes où habitaient les hommes préhistoriques. Fresques érotiques représentant des hommes avec des énormes phallus, des femmes aux bassins très rebondis, l'acte d'amour, voire d'enfantement.

On continue donc dans la série, en voyant un peu ce que faisaient les Egyptiens de leurs organes sexuels. Parce qu'il ne faut pas croire qu'ils passaient leur temps à faire des pyramides, des momies ou des hiéroglyphes. En fait, ils ont même inventé pas mal des accessoires qu'on utilise encore aujourd'hui (avec beaucoup plus de superstition, néanmoins).

- Le test de grossesse : un peu d'urine sur de l'orge et de l'amidonnier. Si l'orge poussait, c'était une fille, si l'amidonnier poussait, c'était un garçon. Si rien ne poussait, la femme n'était pas enceinte. On reste sceptique devant l'histoire du sexe des bébés, mais on aurait démontré aujourd'hui que l'urine d'une femme qui n'est pas enceinte, en tout cas, empêche l'orge de pousser. - Les premiers préservatifs égyptiens dateraient de -1350, fabriqués à partir d'intestins de mouton et faits pour éviter les MST.

- La pilule : les Egyptiens avaient compris qu'en consommant de l'oestrogène, on empêche une femme de tomber enceinte. Ils réduisaient en poudre des graines de grenade qu'ils transformaient en cônes consommables grâce à de la cire. La grenade contiendrait en effet un oestrogène naturel.

- Le spermicide : Quelques crottes d'éléphants et de crocodiles, du miel, de l'acacia ou des dattes, on fait fermenter au soleil, et voilà un excellent spermicide ! Si le miel et les dattes ont des effets sur le sperme, les excréments, ça n'était qu'une question de croyances religieuses.

Je passe sur le stérilet, le tampon ou la circoncision. Autant de techniques qui ont persisté chez les Grecs et les Romains, certaines découvertes 4000 ans av. JC.

Source

On casse, on déroule, et le tour est joué ! Impressionnant...

Un pistolet distributeur d'une seule capote. Fallait y penser. Le genre d'objets inutiles dont on s'amourache pendant deux heures pour finalement l'enterrer dans un tiroir. Le flingue blanc qui ne tue pas mais fait plaisir, néanmoins, j'aime bien l'idée. On pourra peut-être dire un jour "tire-moi un coup" et ça prendrait tout son sens.
Cet objet fait partie d'une collection inventée par l'architecte d'intérieur Masayuki Takahashi, et il a plein d'autres petites perles sur son site. Le coussin avec fentes pour insérer ses avant-bras, qui peut servir à Madame, sans avoir besoin, à ce moment-là, du pistolet à capotes.

Durex a déjà plusieurs fois recruté des testeurs de ses nouveaux produits. En France, parce qu'on avait la réputation de beaucoup faire l'amour (on a depuis été dépassé par les Grecs). En Nouvelle-Zélande parce que, comme on le sait maintenant, les filles y multiplient les partenaires sexuels. Mais désormais, ils s'attaquent à l'Inde, sans qu'on sache trop pourquoi, surtout qu'il s'agit quand même d'un pays aux moeurs sévères.

La raison, en fait, est bien simple : en 2007, une étude du Conseil de recherche médicale indien conclut que les capotes aux tailles établies selon les normes internationales sont... trop grandes pour une majorité d'Indiens. Durex crée donc des petites capotes pour les marchés asiatiques en général, et cherche en Inde les testeurs parfaits. 1000 hommes qui devront les utiliser pendant deux mois avant de répondre aux questionnaires, et de recevoir quelques petits cadeaux, sûrement spécialement conçus pour eux.

Sur le blog du Mateur d'art, alors que je cherchais des jolies photos à publier ici, je tombe sur celle-ci, qui m'a laissé plutôt coi. Les fabricants de préservatif créeraient donc des prototypes avec un goût de pénis reproduit pour satisfaire celles et ceux qui veulent vraiment sentir qu'il n'y a pas de capote lorsqu'ils font une fellation. J'ai été jusqu'à me demander comment un laboratoire crée une saveur pénis. Ils font des études quantitatives pour savoir quel goût à la bite ? Ils font goûter des pénis à des experts des arômes, qui diront si le sexe a une odeur se rapprochant plus du pipi ou de la sueur ? Ou alors ils vont chercher dans les arômes naturels ceux qui ressemblent le plus à ce terrible engin ? Pris par ces questionnements au point d'en avoir presque des spasmes, je fais ma petite enquête Google, pour finalement me rendre compte qu'il s'agit là d'un travail artistique de Stéphane Bérard présenté à Bordeaux. Le monde est sauf, Durex n'a pas encore eu l'idée. Mais qui sait ? Un jour, peut-être, verra-t-on apparaître des godes avec l'odeur du pénis, plus vrai que nature.

Le rêve de toute une carrière. Tom Monaghan, ex-grand patron de Domino's Pizza, est en passe de réaliser son ambition : construire une ville totalement chrétienne aux Etats-Unis. Le but des Pilgrim Fathers, bâtir la Nouvelle Jérusalem, serait donc enfin réalité. En Floride, la ville d'Ave Maria est à peine finie qu'elle accueille déjà ses premiers résidents. Essentiellement des familles aisées et des étudiants, attirés par l'université de la petite ville, sans doute le joyau et la fierté du projet de Tom Monaghan.
C'est Lil' qui m'envoie ce sujet. En cause : à Ave Maria, tout ce qui est chrétien se doit d'être respectable, et de respecter les règles de la vie catholique. Aucun moyen, donc, de trouver un préservatif. Bon, si on ne peut pas copuler hors mariage, autant s'acheter un bon magazine porno Malheureusement, introuvable non plus. Une chaîne câblée pour se mater un film X ? Le réseau est filtré. A Ave Maria, vous n'avez même pas le libre arbitre accordé par Dieu à nous tous : vous DEVEZ vivre en dehors du péché de chair.
Bien entendu, ce projet n'a pas fait que des heureux. L'American Civil Liberties Union veut emmener Ave Maria en procès sous prétexte que de telles idées pour attirer le bigot sont anticonstitutionnelles. Monaghan ne veut pas de ça chez lui, mais il a déjà dit qu'il respecterait la loi.

PS : au Canada, Peace Village est la première banlieue musulmane jamais créée. Où plusieurs maisons ont deux salons séparés, l'un pour les hommes, l'autre pour les femmes.

Merci Lil' !

L'occasion de se rappeler que l'abstinence n'est pas plus efficace que le port du préservatif...
- Via -

Bonus : petit cadeau en forme de vidéo

Vous ne connaissiez peut-être pas encore la capote Fluo Love Light Technosex ? Non seulement elle brille dans la nuit geek, mais elle est en plus d'une qualité rare : elle est confortable à chausser. Elle est fun, elle est friendly, bref, c'est la Rolls de la capote.
Le père Noël de Fluctuat.net sera queutard ou ne sera pas : SLG vous en offre une pleine boite de 144 (valeur 79,99€) pour luire au lit les 100 premiers jours de l'année 2008. Le super gagnant recevra également un bon de réduction de 10% à vie pour tout achat du-dit produit (ou tout autre capote à votre goût et à votre pied), grâce à notre partenaire le sympahique Roi de la capote.

Scoop : attention, ce n'est qu'un des dix lots sympas de notre Hotte de Noël (voir les concours). Pour participer, il suffit de déchiffrer les trois indices et de découvrir le nom de nos trois personnalités Mystère de l'année 2007. Le gagnant gagne d'un coup tous les 10 cadeaux présentés ici.

Sur le blog Aeiou : lire aussi la sélection hebdo du noël de monsieur geek.

C'était le 1er décembre. Une montagne d'événements. Certains insignifiants, d'autres qui se font dorer la pilule, clinquants et médiatiques, pour lutter contre le sida. Le 1er décembre, c'est la course à la comm'. Le premier qui aura l'idée la plus originale, la plus coûteuse, voire la plus économique, pour attirer les journalistes sur ce qui semble devenir un marronnier (si vous ne savez pas ce qu'est un marronnier, achetez "L'Express" spécial immobilier). Bref, une salve médiatique comme l'opinion commence à s'y habituer. Dans ce triste méli-mélo, j'ai choisi trois plans communication assez caractéristiques.

Les Vélib à selles roses : ça, c'est l'idée d'Act Up. On les remercie de fournir préservatifs, gels et brochures avec ce millier de selles. Mais on se demande bien l'utilité. Surtout quand un article parle de "slogan coup de poing" pour "Et vous, vous faites quoi pour vous protéger ?".

Les capotes à 20 centimes d'euros : dans les lycées, et dès le mois de février. Parce que, au cas où vous ne l'auriez pas compris, Roselyne Bachelot est une bonne fée qui a le pouvoir de faire apparaître des milliers de distributeurs dans toute la France par la seule force de sa baguette. Une vieille promesse de Jacques Chirac qu'on pensait à jamais oubliée ? Eh bien non : une nouvelle action du gouvernement. Vraiment, on en a de la chance.

Des spots gratuits en Suisse : tout le monde est bénévole dans la production et la réalisation de ces clips, diffusés gratuitement à la télévision suisse romande. J'ai bien aimé celui-ci, mais vous pouvez en voir d'autres sur le site du journal Le Matin.

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