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Fil d'actu : bite  BEST OF ! Pour tout savoir sur la bite.
 Pour les hommes, la bite est le centre du monde. Pour les femmes, c’est surtout un objet de plaisanterie. Du phallus au pénis, du fantasme d’érection permanente à la crevette des jours de froid, le sexe masculin se transforme. Et vise souvent juste. Voir aussi les collections couille et chatte. Partagez vos expériences sur le forum sexe de Flu. Le retour du pénisIl a fait une timide mais remarquable apparition dans les films des années 80 et 90. On l'apercevait quelque fois, comme ça, au passage. Richard Gere dans American Gigolo, Harvey Keitel dans La Leçon de piano, Kevin Bacon dans Sexcrimes, Leonardo DiCaprio dans Rimbaud Verlaine ou Michael Pitt dans Innocents - The Dreamers : tous y ont montré leur pénis.
Ca ne représente pas grand-chose, quelques centimètres de chair entre les jambes, et pourtant, je ne crois pas qu'il y ait plus grand tabou au cinéma. Alors que le pénis est glorifié dans le porno, qu'on n'y voit que lui, au point de devenir le personnage principal, au cinéma, c'est tout le contraire.  Pas si sûr. En 2005, l'acteur Brandon Routh apprenait que pour son rôle dans Superman Returns, la culotte serait retouchée pour cacher de trop grandes mensurations. Et très récemment, Aergisson me l'apprend, Patrick Dempsey, le docteur dans Grey's Anatomy, a dû remettre ses sous-vêtements sous le kilt qu'il portait pour les besoins d'un film. Les insectes s'en sont pris à son engin, le piquant et lui faisant regretter son geste. Bah ouais, on aura beau vouloir montrer son pénis, il y a aura toujours des trucs qui nous en empêcheront. Le festival de la fertilité au JaponTiens ! A voir la photo, il semble bien que le festival du phallus d'acier japonais a été fêté récemment. A savoir : en avril, on fête les blagues et les poissons, et à Kawasaki, ils fêtent les gros pénis. Au XVIIe siècle, les prostituées ont pris l'habitude de se rendre au temple Kanamara pour demander santé et prospérité toute l'année. Elles s'accompagnaient de petits paniers remplis de phallus, symbole de fertilité s'il en est. Aujourd'hui, tout le monde s'y est mis, et on promène le grand phallus rose dans la ville (ce qui est un peu mieux, je le conçois, que de promener une vierge. D'ailleurs, ça irait bien ensemble, non ? Bon, je me tais). Quelques photos sur ce site.
 La circoncision, une mutilation ?C'est un petit bout de peau qui fera longtemps parler de lui.
Vous connaissez les débats sans fin ? Genre pour ou contre l'éjac' faciale ? Depuis que je parle de sexe sur un blog, je les ai vus défiler, ces débats, sans qu'on n'arrive à une fin. Il y aura toujours des gens pour, et des gens contre. Eh ben, la circoncision, c'est pareil. Toujours des gens qui diront combien c'est bon pour la santé du pénis, alors que d'autres vous diront que c'est accessoire. Certains veulent prouver que ça peut aider à enrayer l'augmentation du nombre de séropositifs en Afrique, d'autres vous diront que c'est une bien mauvaise idée, puisque ça pourrait pousser les Africains à ne plus utiliser de préservatifs. Certains vous diront qu'en plus, les sensations s'atténuent, puisque la peau du gland devient moins sensible, et les partisans de la circoncision s'en moqueront, pensant que c'est un sacrifice bien léger au regard des avantages. C'est vrai que sans prépuce, on évite les odeurs vraiment repoussantes, et on évite les phénomènes comme le phimosis. Et puis, enfin, y a les autres : ceux pour qui la circoncision est une pratique aussi barbare que l'excision, une mutilation digne des époques sombres de l'humanité, quand on priait plusieurs dieux. Un sacrifice du pénis exécuté sans le libre consentement du circoncis et sans que l'on puisse prouver ses vertus thérapeutiques. Ceux-là se retrouveront dans ce documentaire appelé "Silence, on coupe !". A vous de vous faire votre propre opinion. Le pénis tel que vous ne le connaissiez pas Tiens, aujourd'hui, j'ai envie de parler pénis. Pas pour vous en dire les dix secrets érotiques, mais presque. Plus de la culture générale dans un article que j'ai trouvé intéressant, et que je vous traduis ici bas : 1. Seulement 6% de la population masculine a besoin de préservatifs extra-large. En un mot, 94% des hommes mentent. 2. L'étude la plus fiable selon les urologues démontre que la moyenne du pénis en érection atteint 13 centimètres de longueur et 12,2 cm de circonférence. A part si vous êtes sur un site de rencontres. Il faudra alors doubler. 3. Environ 80% des Américains sont circoncis, même si l'Académie américaine des pédiatres affirme que ce n'est pas "médicalement nécessaire". On ne parlera pas du fait que les hommes insistent pour couper quelque chose qu'ils exagèrent toujours. 4. Les hommes peuvent vraiment avoir les "testicules bleus". Appelée la "congestion prostatique" dans le jargon scientifique, la douleur dans les testicules est causée par du sang "piégé". Vous savez, ce qu'il vous dit à propos des orgasmes qui seraient la seule façon de relâcher tout ça ? Il a raison, mais pas complètement. Votre docteur aussi a raison : lui qui dit qu'une douche chaude ou une aspirine peuvent aussi soulager. 5. Le pénis est en général plus sombre que la couleur de la peau de celui qui le porte. Pourquoi ? Ca fait partie du processus de maturation sexuelle, mais c'est aussi parce que la nature introduit une amie au pénis durant l'adolescence : la main droite. La peau s'assombrit si le pénis est souvent "maltraité". 6. Il n'y aucune corrélation entre la taille du pénis et la taille des chaussures, des mains ou du nez. Et la mauvaise nouvelle est pire encore pour les nymphos en quête de sous : il n'y a aucune corrélation entre la taille du pénis et celle du portefeuille.  7. La masturbation, ou "l'astiquage de poireau", c'est sain. Vraiment. "A prendre ou à laisser", ce n'est pas juste une excuse pour que les mains d'un type migrent vers le sud. Les tests officiels le disent et les sexologues sont formels. Moins un homme utilise sa plomberie sexuelle, plus il aura de problèmes pour ensuite, puiser à la source. 8. Les hommes s'avachissent quand ils boivent trop. Mais c'est combien, trop ? Environ trois verres et demi pour un homme de 80 kilos. Avec ça, la seule chose qui se tiendra droite à la maison, c'est le manche de l'aspirateur. 9. Tous les hommes ont une ligne qui part du pénis et descend sur les testicules. C'est une sorte de "soudure" sous le pénis, qui se forme quand le foetus est dans l'utérus. Chez les femmes, la "soudure" devient les petites lèvres du vagin. Chez les hommes, elle se forme parallèlement à l'urètre, à l'intérieur du pénis. 10. Rien ne peut rendre un pénis plus grand, sauf l'âge. Malheureusement, la taille des bijoux de famille arrête de progresser lorsque les hommes atteignent le début de la vingtaine. Source Avez-vous déjà vu... son pénis ?Bien sûr que oui, vous avez sûrement déjà vu le pénis de ce jeune homme. Il a même accompagné votre adolescence. Vous voulez savoir qui ça peut bien être ? La réponse ce soir...  MAJ Réponse : il s'agit bien de Spencer Elden, le bébé de la pochette du disque de Nirvana, Nevermind. La saveur du pénisSur le blog du Mateur d'art, alors que je cherchais des jolies photos à publier ici, je tombe sur celle-ci, qui m'a laissé plutôt coi. Les fabricants de préservatif créeraient donc des prototypes avec un goût de pénis reproduit pour satisfaire celles et ceux qui veulent vraiment sentir qu'il n'y a pas de capote lorsqu'ils font une fellation. J'ai été jusqu'à me demander comment un laboratoire crée une saveur pénis. Ils font des études quantitatives pour savoir quel goût à la bite ? Ils font goûter des pénis à des experts des arômes, qui diront si le sexe a une odeur se rapprochant plus du pipi ou de la sueur ? Ou alors ils vont chercher dans les arômes naturels ceux qui ressemblent le plus à ce terrible engin ? Pris par ces questionnements au point d'en avoir presque des spasmes, je fais ma petite enquête Google, pour finalement me rendre compte qu'il s'agit là d'un travail artistique de Stéphane Bérard présenté à Bordeaux. Le monde est sauf, Durex n'a pas encore eu l'idée. Mais qui sait ? Un jour, peut-être, verra-t-on apparaître des godes avec l'odeur du pénis, plus vrai que nature.
 10 expressions pour désigner la biteJ'aime pas trop le mot "bite", un peu comme "chatte". Je préfère nettement "sexe" mais c'est beaucoup trop poli, alors que "bite" ou "queue" sont trop vulgaires. Au milieu, on trouve "zizi", si on veut être pris pour un novice inexpérimenté, c'est génial. Ne me parlez pas de "teub", c'est donbi. Et "engin" devrait s'employer uniquement si l'on dépasse les 20 centimètres. Qu'est-ce qu'il nous reste alors ? Ben, plein d'expressions pour parler de sexe sans être ni vulgaire, ni chaste. Elles sont tirées du génial Dictionnaire érotique moderne d'Alfred Delvau. Ce n'est pas bon signe, une chiffe est un vieux torchon, le mot s'emploie surtout dans l'expression "chiffe molle". Il n'y a guère de plaisir à espérer d'une chiffe. 6. La béquille du Père Barnaba Le Père Barnaba, dont le nom vient autant de Barnabé que de Barbaras, était le héros d'une série de pantomimes grotesques, puis de chansons populaires. Ce fut l'un des nombreux surnoms grivois de Bonaparte. 7. Le poireau Aujourd'hui encore, grâce au verlan Reaupoi, le poireau est à la fête. C'était aussi un terme désignant un vieillard sexuellement actif, à la tête blanche et la queue verte. (Baaaaaah !!! NdMM) 8. La bougie Il faudrait revoir cette scène incroyable du film Marie-Martine (1943) où ce dingue de Saturnin Fabre gronde régulièrement son neveu, Bertrand Blier : "Tiens ta bougie droite !" 9. Le cordon de Saint François Les moines franciscains portent autour de la taille une corde en guise de ceinture, pendante, certes, mais d'un diamètre impressionnant. 10. Le laboureur de nature Parmi les nombreux noms du sexe féminin, "la nature" était l'un des plus anodins... jusqu'à ce que quelqu'un se décide à la labourer. Avant-première : cet inédit est extrait du livre "1001 secrets érotiques" de Marc Dannam, disponible à partir du 28/02 aux éditions La Musardine. 10 manières d'agiter la "Tige de Jade" Rapide topo : hier, je reçois un nouveau livre des éditions La Musardine, "Osez...1001 secrets érotiques", de Marc Dannam. Je l'ai ouvert et ne l'ai pas refermé depuis. C'est une véritable Bible de la sexualité, une mine d'informations qui nous a fait penser, Mambo Miam Miam et moi, qu'on pouvait vous en publier quelques extraits. Le livre sort officiellement le 28 février : d'ici là, vous pourrez retrouver sur SLG les secrets érotiques patiemment accumulés par Marc Dannam et publiés par La Musardine. Le principe est simple : une centaine de listes, dix secrets à savourer à chaque fois. Aujourd'hui, "Dix manières d'agiter la Tige de Jade d'après les érotologues chinois" : Selon le maître taoïste Li Tsong-Hsuan, médecin du VIIe siècle : "il y a neuf manières d'agiter la Tige de Jade..." Soit neuf manières pour l'homme de faire mouvoir son sexe dans le vagin de son amoureuse. Neuf ? Voyons voir ! 1. "S'en servir comme un fléau, de droite et de gauche, à la manière dont un général courageux disperse les rangs ennemis." 2. "La mouvoir de haut en bas comme un cheval sauvage qui fait le saut de mouton en passant une rivière." 3. "Se retirer et s'enfoncer comme un vol de mouettes qui se jouent dans les vagues." 4. "Alterner rapidement des coups profonds et peu profonds, à la manière d'un moineau bécquetant des grains de riz délaissés dans le mortier..." 5. "Des coups profonds et peu profonds en succession régulière, comme de grosses pierres s'abîmant dans la mer." 6. "Pousser en avant avec lenteur, comme un serpent qui entre dans son trou pour hiberner." 7. "Des poussées rapides, à la manière d'un rat effrayé qui se précipite dans son trou." 8. "S'élever lentement, comme en traînant les pieds, à la manière d'un faucon agriffant un insaisissable lapin." 9. "S'élever d'abord, puis piquer du nez, comme une grande voile qui brave le coup de vent." 10. Mais le bon maître oubliait la dixième : simplement se tenir immobile, et attendre que cela se passe... Avant-première : cet inédit est extrait du livre "1001 secrets érotiques" de Marc Dannam, disponible à partir du 28/02 aux éditions La Musardine Le kit anti-masturbation Sur Ebay, une enchère qui finit très bientôt pour ce magnifique objet (français, d'ailleurs), via Boingboing : "Extrêmement rare, appareil anti-masturbation datant d'environ 1880. Le produit est en cuivre et était attaché à une ceinture et porté par les garçons afin de prévenir les pollutions nocturnes. Très représentatif de la vision de l'onanisme dans les sociétés du XIXe siècle. Il s'agit du premier exemple que nous proposons à la vente depuis 24 ans. Excellent état, 8,9 centimètres de haut en bas." Premier prix : 1500 dollars, un seul acheteur potentiel pour l'instant. En même temps, ce genre d'objets, on a plus envie de s'en débarrasser que de l'acheter. Nodoro, l'anti-odeur masculine "Même si je passe du temps et consacre tous mes efforts à laver mon pénis dans la douche, pourquoi y a-t-il toujours cette odeur rance qui reste toute la journée, même juste après la douche ?"Un petit message plein d'empathie, pour nous les hommes. Les femmes peuvent se sentir fraîches et propres en-dessous de la ceinture, mais pas nous. On a toujours cette odeur de bite due, le plus souvent, à l'univers humide et pas très propre qui se développe près du gland, à cause du prépuce, de la proximité des muqueuses, de la chaleur et l'obscurité. Et on peut même être circoncis, l'odeur reste malgré tout. Comme si l'on pouvait remplir un étal de poissonnier avec nos sous-vêtements. C'est pour ça que les Américains ont inventé Nodoro, le destructeur des "odeurs génitales masculines" (MGO en langue locale). Surtout, de ce qu'ils appellent le Tinea corporis qui, à les croire, est une sorte de champignon qui causent les odeurs. Pour 10 dollars, comme le gars sur la photo, on est enfin libre et on peut crier sa joie sur la plage. Mais surtout, Madame n'aura plus envie de vomir à chaque fois qu'elle s'approchera de votre joujou. Une belle invention, donc, si elle peut participer à la libération de la femme tout en faisant le bonheur de l'homme. La taille qu'elles préfèrentSe basant sur un sondage effectué sur le site Penissizedebate.com (donc à ne pas prendre pour vérité absolue), le blogueur Pendejo a récemment publié ce tableau. Pour la petite traduction, il représente la taille idéale du sexe masculin selon les femmes interrogées. Les "E", à oublier, les "A", c'est parfait, rien à ajouter. Entre 18 et 20 cm de longueur et environ 16 cm de circonférence, c'est pas mal quand même. Surtout quand on sait que la moyenne mondiale s'établirait à 15 cm.
 Les petites bites des JaponaisJ'ai une nouvelle idole : il s'appelle Hiroshi et vient du Japon. Il est en pleine crise d'adolescence et ça se sent, ça se voit, ça s'entend. Parce que Hiroshi est clairement en colère. Il a décidé de partir en croisade contre tous ces idiots d'Américains qui pensent que ses compatriotes ont une petite bite. Pure calomnie ! Et pourquoi donc s'acharner contre eux ? Pourquoi les Américains ont-ils besoin de se sentir rassurés dans leur braguette, hein ? Après tout, Hiroshi a bien raison. Faisons la vie dure aux clichés qui s'abattent sur ces pauvres hères du pays du soleil levant.
Et surtout, n'allez pas croire que Hiroshi prend l'attaque yankee un peu trop personnellement. Son combat, il le mène par pure bonté d'âme. De façon totalement désintéressée. Un vrai samouraï, ce Hiroshi. Portfolio : Gros paquet ?Ce n'est pas une question que je me suis souvent posé à propos des stars, mais après tout pourquoi pas. En voyant Justin Timberlake se mettre ainsi en avant, on se demande si la bosse se trouvant sous la braguette témoigne de quelque chose de légèrement ou carrément pertinent. Perso, je me dis qu'on ne peut pas tout avoir dans la vie.
 Dessine-moi une biteC'est universel : une bite en érection dessinée est sans doute le seul croquis au monde compréhensible par toutes les cultures, les nations, les mentalités. Trois traits, deux cercles, un fond noir et le tour est joué. Par contre, je me demande si les dessins exécutés ici seraient compréhensibles pour un Esquimau, une paysanne du Yunnan ou un Quechua de Bolivie.
La taille de la bite, ça compte ?On vous dira le contraire. On vous dira que l'essentiel, c'est la façon de le faire. Qu'il vaut mieux une petite bite active à une grosse mollassonne. Ouais, ouais... Bullshit que tout cela ! A voir cette vidéo, où un homme trouve LE procédé pour faire croire qu'il a gros dans le pantalon, la réaction des femmes est plutôt étonnante. Entre celle qui admire, celle qui rit et celle qui s'insurge contre tant d'impudeur, on se dit qu'une grosse bite, ça a la particularité de faire réagir. Conséquence : je me demande bien si, au fond, les femmes ne rêvent que de sexes énormes, de chibres de la taille d'un bras, de vits incroyables. Bref, de gros zizis.
Pop porn comics Ce dessinateur de comics est un génie. Je découvre le travail graphique de Drek, qui a l'art de dessiner des bites, des cunni et des éjaculations faciales comme Roy Lichtenstein peignait des crashs d'avions, des Mickey et des blondes égéries. La comparaison n'est pas vaine, car ces comics en plus d'être porn sont pop et le plus souvent très drôles. (Certains dans une veine obsessivo-comique sont dignes des Sex obsessions de Crumb). Galerie photos ici. Origami génitaux
Sextoy romainUne simple photo dans le musée d'archéologie de Palerme. Ce pénis antique a pourtant de quoi impressionner. Un pénis qui a un pénis et une queue en pénis, fallait trouver ! Une mise en abîme sexuelle qui nous prouve que dans l'Antiquité, on était loin d'être coincés, et que les sextoys de notre époque n'ont pas pris un tour aussi drôle, intelligent et pratique. A cela, je dis : Ave !
 Y a même une petite anse sur le dessus au cas où on voudrait l'accrocher. C'est beau, la technologie. Comment s'amuser avec une bite Dis-moi, pauvre célibataire, ça fait longtemps que tu n'as pas touché ton sexe, à part pour faire pipi ? Tu le regardes avec tristesse, te disant que la nature ne t'a pas donné ce magnifique organe uniquement pour le laisser pendre sur tes couilles. Désespéré, tu préfères l'oublier pour te consacrer à ton travail, tes courses au supermarché ou la télévision (sans oublier internet). Voilà donc le site des Dick Tricks, qui te permettra de trouver une utilité à ton petit zigouigoui. Oublie la drague, les filles à forte poitrine. Arrête la branlette, ton sexe cache des possibilités que tu ne pouvais pas imaginer. Savais-tu, par exemple, que ta bite était capable de devenir une Tour Eiffel, un hamburger, voire une bombe atomique ? De quoi te la péter devant tes amis, à qui tu ne cacheras désormais plus rien. C'est bien. Aspirateur pénien Aergisson aurait-il une tendance lourde à vouloir nous faire souffrir ? Parmi ses nombreuses propositions, il faut dire aussi que je ne garde que celles qui voient un homme souffrir par le pénis. Bonne lecture, et merci Aergisson ! Un artiste nain qui se produisait au Fringe Festival d'Edimbourg, en Ecosse, connu pour ses spectacles excentriques, a dû être hospitalisé d'urgence. L'homme s'est retrouvé avec le sexe collé à un aspirateur suite à une fausse manoeuvre. L'incident est intervenu alors que Daniel Blackner, alias "Capitaine Dan le nain démoniaque", du Cirque des horreurs, préparait un spectacle où il doit notamment traverser la scène avec un aspirateur attaché à son pénis. Le dispositif reliant l'appareil ménager à la partie la plus intime de son anatomie s'étant détaché, "Capitaine Dan" a entrepris de le réparer lui-même à l'aide d'une colle extra-forte. Il l'a laissé sécher pendant seulement 20 secondes, au lieu des 20 minutes préconisées. Mal lui en a pris: lorsqu'il s'est "connecté" à l'aspirateur avant son entrée en scène, la colle n'était pas sèche, et son organe mâle s'est retrouvé durablement scellé à l'appareil. M. Blackner a dû être transporté aux urgences d'un hôpital d'Edimbourg, où le personnel a bataillé pendant une heure avant de le délivrer. "Me retrouver collé à un aspirateur, sur une chaise roulante dans une salle bondée aux urgences, a été le moment le plus gênant de ma vie", a expliqué l'artiste. Pénis en feuBonjour M. le lecteur ! De retour de vacances, Mon Missionnaire vous proposera encore plein de jolis liens. En attendant, on lit ce que Lil' a à nous proposer, puisque Mademoiselle passe sa vie sur le site de Nova. Merci !
Ouille… Il était tranquille, nu devant sa télé, à boire de la vodka. C’en était apparemment trop pour l’ex-femme de ce moscovite : elle a mis le feu à son pénis. Cette basse attaque a parachevé trois ans de cohabitation dans une ambiance détestable entre l’homme et son ex-femme. En effet, le couple avait divorcé trois ans auparavant mais s’était résolu à continuer de vivre ensemble, tant les prix de l’immobilier sont élevés dans la capitale russe - une situation fréquente à Moscou. Un porte-parole de la police a indiqué qu’il était « difficile de prévoir » si le sexe allait pouvoir guérir totalement. La rédaction de Radio Nova se joint à moi pour lui souhaiter un prompt rétablissement. (Ni ni ni, je ne passe pas mon temps sur novaplanet (c’est déjà du boulot de cradouiller les blog Flu’ :P), juste que je lance leur radio pendant que je bosse, et difficile de passer à côté de ce type de niouz…) Adaptateur pour petites bites Messieurs, c'est à vous que je m'adresse : vous est-il déjà arrivé de souhaiter ressentir la sensation d'avoir une grosse bite ? Ce que ça peut faire de ne pas pouvoir entrer complètement dans un vagin ? Mesdames, mesdemoiselles, à vous, je parle aussi : votre copain a un sexe qui ne dépasse pas les 8 centimètres ? L'amour avec lui, c'est à peu près la même sensation que lorsque vous vous masturbez, voire pire ? Pour les hommes pas gâtés par la nature, les femmes mal accompagnées, les couples frustrés, les Japonais pensent à tout : il existe aujourd'hui l'adaptateur pour petites bites. Vous placez l'engin sur votre sexe, et c'est parti pour une séance sexuelle digne de celles de Rocco Siffredi. Avec de quoi courber l'engin et surtout, des sortes de petits boutons à la surface pour plus de sensations (heureusement que les vraies bites n'ont pas ce genre de choses, c'est un peu dégueu). Grâce à l'adaptateur pour petites bites, messieurs, votre copine retrouvera le sourire ! Godemichets : La revanche des clones Lil' pense à moi dès qu'elle voit des bites en caoutchouc. Etrange... Mais merci quand même !Bon, j’ai reçu aujourd’hui le catalogue adameteve.fr, je consulte rapidemment, en diagonale, avant de classer à la verticale (un peu trash à mon goût, et en plus ils ont un service client déplorable. Les ventes privées, à côté, emportent largement la caution de la FEVAD !). Et sur quoi je tombe ? Le kit de moulage de pénis ! Nan pas possible, après les chocolats en forme d'anus, les lèvres à mouler, là faut envoyer ce truc à Mon Missionnaire. Ce qui est marrant, c’est tout de même le nom du produit : clone boy. Voyez à quoi vous êtes réduits les gars ? Pour cloner un garçon, clone sa bite ! Je me permets de rajouter le petit texte de présentation "Se basant sur les dernières techniques d'effets spéciaux hollywoodiens, un pénis d'un réalisme incroyable en matière hypoallergénique (sans latex) sera réalisé en quelques minutes, à condition de suivre scrupuleusement le mode d'emploi fourni, lequel vous guidera dans ce processus étape par étape." Le ketchup, c'est pas topPosté par Mon Missionnaire le 24.07.07 à 12:30 | tags : masturbation, hot video, fellation, bite, buzz sexy
Aaaaaah ! Quand Lil' m'envoie de telles vidéos, ça me donne la banane pour la journée. Le talent masturbatoire exige un réel apprentissage, et quand on est jeune et con c'est pas toujours facile. Comment manier la bite comme une bouteille de ketchup, c'est ici. Merci Lil' !
Wings, Wings, Wings !Lil', toujours aussi efficace, nous parle aujourd'hui des sextoys pour hommes. On t'écoute, Lil' : |
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"Habillez votre verge de ces anneaux, elle prendra de la valeur. (Qu’ils disent en argumentaire de vente).
