C'était, en quelque sorte, la question qui revenait beaucoup au début de mon parcours sexuel, avant mes 20 ans, alors que tout était nouveau en matière de sexe : qu'est-ce que je préfère ? Me masturber ou faire l'amour ? Apprécier une fellation ou m'astiquer le poireau ? Me toucher ou être touché ? Il faut dire que tout le monde commence par la masturbation. Certains l'apprécient plus que d'autres, quelques-uns en sont accros, mais pour tous, en tout cas, une chose est sûre : se masturber est un plaisir solitaire que nul autre ne peut comprendre, même s'il se masturbe lui-même. Et le témoignage trouvé par Maxence (merci !) ne fait que soulever encore plus de questions. Extrait :

"Quand je me masturbe, je prends mon temps, c'est une activité que je préfère soigner et savourer. Parfois nu, parfois habillé, je n'utilise jamais de films pornos ou des images pour m'exciter, je préfère me caresser progressivement pour avoir une érection, puis je joue légèrement avec le gland. À chaque fois que je m'approche de l'éjaculation, j’arrête de stimuler mon pénis, je me concentre sur autre chose, je me calme, puis je recommence.
Parfois aussi, après une journée de boulot, je m'allonge dans ma baignoire, un bain mousseux, et je peux utiliser le pommeau pour caresser mon pénis. J'aime particulièrement la sensation qui accompagne l'approche d'un orgasme, c'est un état de bien-être et de tension que j'aime bien faire durer le plus longtemps possible. Je n'ai aucun dégoût de mon sperme, je trouve ce liquide naturel sans plus.
Quand je suis en relation avec une fille qui me masturbe, je ne peux pas dire que c'est désagréable, mais aucune fille jusqu'à maintenant n'a réussi à me procurer les mêmes sensations que je m'offre pendant la masturbation. La fellation non plus."

And you ?
Illus : ©Krossbow @Flickr

Objectif : Comprendre ce que veut dire ce mot bizarre de "Chatroulette!", que je vois depuis plusieurs jours sur Twitter. "J'ai parlé avec un gars vachement intéressant sur Chatroulette", "Wow, entre deux chats sur Chatroulette, qu'est-ce qu'il y a comme bites !"... Rien qu'au nom et aux commentaires, je savais déjà qu'il y avait quelque chose de profondèment sexuel tapi sous ce nom qui ne voulait rien me dire.

Stratégie : Recherche Google, je tombe sur cette notule et sur les contributions de Tumblr. Bon, on dirait que Chatroulette est THE nouveau truc drôle sur Internet, et en fait, comme chaque chose nouvelle, il n'y a pas vraiment de stratégie à adopter. Suffit d'avoir une webcam, éventuellement un micro pour rencontrer le monde entier. Pas d'inscription nécessaire, pas d'avertissement, Chatroulette est ouvert à tous. Sur le même principe qu'Omegle, le site vous permet de parler au hasard avec n'importe qui, et de le zapper quand vous voulez ("Next !"). Autant dire que la stratégie à adopter, pour moi, est aussi bête qu'Eve Angeli.

Points forts : J'avoue que je me suis bien amusé sur Chatroulette. J'ai parlé avec un gars de l'Etat de Washington, un Turc qui filmait son chat puis m'a joué du luth, un Asiatique heureux d'entendre parler de l'Espagne... Le hasard vous amène à parler avec des gens qui, peut-être un jour, vous inviteront chez eux en vacances. Enfin, faut pas trop rêver non plus.

Points faibles : Ouch, y en a des tas. Sur plus de 50 connexions à la suite, j'ai bien eu le droit à une quinzaine de chibres turgescents, des trucs très très chelous (Pedobear en train de se masturber, un cadavre dans une baignoire), des images fixes de bureaux. Autre : pas mal de gamins, ça me fait mal de penser que des parents les laissent traîner sur ce site. Et gros gros point faible : je dois avoir une sale tronche, je sais pas, mais toutes les filles m'ont systématiquement zappé. Même les moches. Peut-être qu'en fait, elles cherchent les fameuses bites. A un Sévillan qui me demandait : "Dónde están las chicas?", je ne savais pas trop quoi répondre. J'ai alors pensé laisser ma place à une copine, pour voir, elle a refusé en disant que j'étais taré.

Bilan : Site à ne pas mettre entre toutes les mains, Chatroulette est surtout destiné aux gens qui connaissent la lie du fond du trou du web, juste à droite. Bienvenue aux blasés et âmes sensibles s'abstenir (n'allez surtout pas voir les images créées sur 4chan). Pour les autres, c'est pas mal addictif. On attend, on espère, quand la roulette tourne, trouver une personne sympa, discuter des heures, bien s'entendre.

Mais la vérité, c'est qu'on reste quand même pas mal de temps à attendre devant un site qui charge.

J'aurais pu vous parler aujourd'hui de la mode des foufounistas, du second trans au monde à donner naissance à un enfant ou du nouveau centre de dépistage rapide du VIH ouvert à Paris et réservé aux homosexuels. Mais bon, c'est barbant. Donc voilà : Madonna a une sale gueule sans Photoshop (mais ça, on savait). Et son jouet cher et tendre Jesus Luz en a une pas très grande et bizarrement formée. C'est une séance photo du magazine W qui avait pas mal fait parler d'elle, ayant été publiée juste après le divorce de Madonna et Guy Ritchie. Elle y apparaissait en photos scandaleuses comme elle sait les faire avec son compagnon brésilien de 23 ans. Cette photo-là fut conservée précieusement mais a récemment été révélée sur Internet, et on se demande ce qui est le plus marrant : la tête de merlan frit de Madonna ou le zigouigoui chelou de son chéri. Pour voir l'image sans petit oiseau, c'est sur Gayclic.

Vous le savez sans doute grâce à la magnifique petite bannière enneigée qui se trouve juste au-dessus de ce post : Flu propose des cadeaux ! C'est-à-dire qu'on aimerait bien être généreux et en offrir à chacun de nos lecteurs, mais alors il n'y aurait plus de site. Et comme on n'est pas pingres non plus, on continue chaque année de vous donner gratuitement des idées de cadeaux, notamment pour Tante Gilberte, celle qui finit toujours par s'endormir devant ses restes de dinde dévorés par le chien.

Et alors, quels cadeaux pour le Réveillon 2009 ? Sachant que nous passons dans une nouvelle décennie, il faut marquer le coup. Et en matière de cadeaux sexy, les sextoys et autres jouets érotiques sont bons pour le placard maintenant. Ce n'est pas avec ça que vous allez épater la galerie, je vous l'assure. Non, en cette nouvelle ère, on veut des cadeaux trash mais classes, osés et originaux en même temps. Par exemple, dans le style "j'ose aller très loin", la cravache d'Agent Provocateur. Je vous l'accorde, elle est un peu chère, mais que ne paierait-on pas pour faire plaisir et voir les yeux émerveillés des enfants des amateurs de SM qui, dans votre entourage, ne se cachent plus ? Avec cette cravache, le Père Fouettard, c'est toute l'année !
Autre style, un peu plus gaudriole : le bouquin bite. Une page, un dessin, un trou, et votre pénis ressemble à Superman : de quoi réveiller Tante Gilberte. Enfin, La Mauvaise vie de Frédéric Mitterrand. La polémique est passée, d'accord, mais songez à la tête de Tonton Robert, 56 ans, quand vous lui offrirez ce cadeau, alors qu'il a passé ses dernières vacances en Thaïlande. Ca, c'est comme Mastercard, ça n'a pas de prix.

Voir la sélection osée et la sélection des cadeaux de Noël de Fluctuat

Difficile de mettre une étiquette sur les BD qu'on trouve sur Oglaf. En fait, mieux vaut ne pas en mettre. L'auteure est une Australienne, Trudy Cooper, qui prévient : "La BD a débuté comme une tentative de faire de la pornographie. Ca a dégénéré très vite en comédie sexuelle". On trouve donc un peu de tout, sur Oglaf, mais faut dire que ça tourne pas mal autour du pénis, de la magie et de la fantasy drôlatique. En anglais, malheureusement, mais on ne s'en lasse pas quand même.