Difficile de mettre une étiquette sur les BD qu'on trouve sur Oglaf. En fait, mieux vaut ne pas en mettre. L'auteure est une Australienne, Trudy Cooper, qui prévient : "La BD a débuté comme une tentative de faire de la pornographie. Ca a dégénéré très vite en comédie sexuelle". On trouve donc un peu de tout, sur Oglaf, mais faut dire que ça tourne pas mal autour du pénis, de la magie et de la fantasy drôlatique. En anglais, malheureusement, mais on ne s'en lasse pas quand même.

Drôle d'histoire que celle de cette peinture. Le grand peintre français Nicolas Poussin l'exécute entre 1634 et 1638 : un thème des plus classiques, quoique très original : le dieu grec du mariage, Hyménée, se retrouve déguisé en femme pendant une cérémonie à l'honneur du dieu de la fertilité Priape. Vous savez, le fameux, celui qui a une bite dure comme le bois, toujours au garde-à-vous et impressionnante de taille. Poussin figure donc le dieu par une statue dotée d'un énorme engin.
La peinture passe aux mains de la famille royale espagnole, qui décide d'y faire une "retouche de pudeur", et de cacher le phallus en peignant dessus une fausse ombre. Le procédé se fait beaucoup à l'époque, depuis les sculptures dont on enlève les pénis aux seins recouverts des portraits de nus. Avec la guerre de Napoléon en Espagne, la toile est prise par des aristocrates anglais et vendue au XXe siècle au collectionneur français George Wildenstein, qui la refile au journaliste brésilien Francisco Assis Chateaubriand, fondateur du Musée d'art de Sao Paulo.
La toile y est exposée donc de nos jours, et restaurée récemment pour fêter l'année de la France au Brésil. En nettoyant les multiples couches de peinture, malgré les trous et les déchirures, le phallus a été découvert et remis à l'honneur, prouvant ainsi que la force sexuelle, plus que les traditions, dure bien longtemps.

Au début, tu me remarques à peine. Je pends entre tes deux jambes, mais tu es beaucoup plus occupé à jouer avec autre chose que mes petits 3 centimètres pour me consacrer un peu de temps. Si ça peut t'arriver de me tripoter, de me prendre pour cobaye quand tu joues au docteur, voire de m'endurcir, pas question de m'utiliser "bien comme il faut". En fait, c'est comme si tu ne savais pas du tout comment te servir de moi. Mais tu finis bien par le savoir.

Les films X, les cours de SVT, les potes, les premiers émois devant un decolleté pigeonnant : l'adolescence. Enfin, tu t'intéresses à moi. Et je te le rends bien. Prêt à me mettre au garde à vous au moindre ouf, je te suis dévoué gland et testicules. Je grossis, je prends de l'allure, les poils me poussent au front et là, c'est le drame. Parce que la plupart du temps, tu te débrouilles un peu comme un manche.

Vient alors la maturité sexuelle. Ca y est, j'ai enfin trouvé ma place, bien au chaud, régulièrement. Qui sait, t'auras peut-être même envie de faire deux-trois mioches avec moi. En tout cas, jusqu'ici, tout va bien.

Mais voilà, qu'arrive la quarantaine. Les premières galères. Déjà, je n'arrive plus à me relever aussi vite : c'est la faute de ta baisse de testostérone, mais c'est à peine si tu m'accuses. Selon cet article, c'est même pire : tu ne me vois presque plus à force de prendre du bide, le sang me remplit de moins en moins, et ton faible jet de pisse ne fait plus de bruit dans la cuvette des toilettes. L'âge est ravageur, et il ne me fait pas de cadeaux : je change de couleur, je vieillis, mes testicules tombent de plus en plus, ma sensibilité d'antan me fait défaut.

Je sais qu'à ton vieil âge, il doit t'arriver de plus en plus souvent de me détester. Pourtant, il suffit juste d'une petite pilule bleue que tu sois satisfait sexuellement, et ta partenaire aussi, pour que tout redémarre comme avant. Comme le dit le Dr Goldstein, cité dans l'article : "pour être satisfait de sa vie sexuelle, l'ingrédient le plus important est la capacité à satisfaire votre partenaire, ce qui ne demande pas de talents sexuels de pointe ni un gros pénis." A bon entendeur...



PS : Je (pas le pénis, Mon Missionnaire) pars précipitamment en vacances, laissant le blog aux bons soins de Maud Destouches et Mambo Miam Miam. Pas de bêtises, la jolie Scarlett Johansson vous a à l'oeil !

Une campagne de prévention trouvée à Taïwan et sur ce blog. En gros, le pénis qui n'est pas protégé par une capote et entre dans un vagin risque de devenir une sorte de cornichon recouvert de pustules. Pas très cool. En plus, ces amis zizis et protégés ne manquent pas de bien se foutre de sa gueule. Faudra juste m'expliquer comment quatre bites se retrouvent autour d'un vagin si bien symbolisé par une petite porte où le petit bouton supérieur devient un clitoris.

Oh, je viens de découvrir ça, c'est chou. Créée en 2007 par des Italiens, ce petit pénis et ce petit vagin vivent de nombreuses aventures aussi petites qu'eux. Dans le premier, Petit pénis voudrait associer Petit anus à leurs petites aventures, de quoi rendre jaloux Petit vagin...

Mais une histoire d'amour qui nous parait d'un autre âge.

En Egypte, dans la région de Qena, une zone particulièrement conservatrice du pays, un homme et une femme s'aimaient à la folie. Mais leurs familles étaient ennemies jurées. Non, ça c'est Roméo et Juliette. Dans cette histoire vraie, le grand malheur du couple a été de ne pas appartenir à la même classe sociale, le jeune homme faisant partie d'une des familles les plus puissantes de l'endroit. Son père a refusé fermement cette union pendant deux ans, promettant son fils de 25 ans à une femme d'un meilleur rang. Par désespoir, l'amoureux transi a décidé de s'auto-mutiler - certain de bien faire chier son père. Et il n'y est pas allé de main morte puisqu'il s'est lui-même tranché la queue... Il a été emmené d'urgence à l'hôpital mais les chirurgiens n'ont pas pu rattacher l'organe. Et là, on ne peut que tenter d'imaginer le désespoir qui pousse un homme à s'émasculer.

On en avait parlé l'année dernière, mais décidément, on aime vraiment bien. Le traditionnel Kanamara Matsuri a eu lieu dimanche à Kawasaki, au Japon. Phallus rose, phallus d'acier, pénis en bois en tout genre : les images parlent d'elles-mêmes sur ce site consacré au Japon, ou celui-ci, mais également sur Flickr.

Difficile d'être à la hauteur après une vidéo de perchiste nu dans Paris. Je m'avoue donc vaincue d'avance. Dans le genre ça n'a quand même pas grand intérêt, voilà une vidéo d'un musée islandais : le musée de la bite. (Appréciez la sympathique musique d'accompagnement)
Tenu par un honorable monsieur qui collectionne donc les pénis de toutes les espèces animales. Déjà 143 queues et quelques ravissantes lampes en peau de couilles. A la question "pourquoi faire ça ?" le monsieur répond "simplement parce que quelqu'un devait le faire". A chacun sa mission existentielle. Evidemment, pour compléter sa collec, il lui manque encore l'espèce reine par excellence : un pénis humain. Mais rassurez-vous, un Islandais s'est engagé à lui léguer le sien.
Le plus étonnant dans cette visite c'est qu'au final, on a surtout l'impression de voir une collection de différentes variétés de bâtons en bois morts.

Aujourd'hui, apprenons un mot : diphallia.
Le terme désigne une "malformation de l'appareil uro-génital masculin qui se caractérise par une duplication totale ou partielle du pénis". En plus parlant, ça veut dire que vous avez deux bites. Soit ça : NSFW. (Un cas extra-ordinaire puisqu'en général un des deux pénis est très peu développé.) Le phénomène est connu depuis le XVIIème siècle. Il touche un individu sur cinq millions et peut être le symptôme visible d'un ensemble de malformations internes.
Alors ok, c'est pas très facile à caser dans une discussion (à part dans "on se met au lit et là, incroyable, il souffrait de diphallia" ou dans "tu veux voir ma diphallia ?") mais ça peut toujours servir si vous jouez au scrabble.

Au sujet du sexe, il y a un certain nombre de sentences universellement approuvées. L'une d'entre elles consiste à dire que l'alcool fait débander. C'était une chose entendue sur un plan biologique et il me semblait que la plupart des hommes avaient une expérience à raconter qui allait dans ce sens. Comme ma mémé disait "trop de vodka, la nouille à plat". Et voilà que le Dailymail nous balance que, selon les scientifiques, une grande consommation d'alcool aurait plutôt tendance à améliorer les performances sexuelles masculines... Les "gros buveurs", dont on se demande si ce ne sont pas tout simplement ceux qu'on appelle d'ordinaire des alcooliques, n'ont pas spécialement de problèmes d'érection, en tout cas moins que les hommes qui boivent très occasionnellement.
Forcément, on s'étonne. Forcément, on se méfie des gros titres accrocheurs. Forcément, on se demande qui a financé cette enquête. Forcément, on aimerait connaître les noms des chercheurs en question, ou au moins celui du labo. Et pourquoi pas, même, avoir les chiffres précis des résultats de cette enquête plutôt que de générales et approximatives conclusions.
A toutes ces questions, nulle réponse. On apprendra uniquement que l'étude a été faite en Australie. Et donc que les ivrognes sont de meilleurs coups. 

Samouraï contre GI's, "l'Amewik" contre l'Empire du soleil levant. En matière de sextoys pour hommes, on le sait, on assiste au développement faramineux de gadgets qui ne connaissent pas la crise. Le plaisir sexuel venait depuis des mois du Japon, mais les Etats-Unis ripostent et lancent leur propre objet. Petit comparatif qui ne confirmera qu'une chose : en matière de technologie, mieux vaut faire confiance aux Japonais.
L'Egg de Tenga
Il est sorti en novembre dernier au Japon et, devant l'engouement qu'il a suscité, l'entreprise Tenga se demande si elle ne va pas le développer à l'international. Ecoulé à 150 000 exemplaires par mois en moyenne, l'oeuf semble être parti pour durer longtemps.
Après avoir conquis les hommes avec sa gamme de masturbateurs bien pensés et super technologiques (il suffit de lire un test pour s'en convaincre), l'entreprise la plus innovante en matière de sextoys pour hommes a sorti l'oeuf, ou l'Egg. On les trouve en boîte de six, comme au supermarché, au prix de 135 $. Il suffit de l'ouvrir pour découvrir une surface interne en forme de vagues, de toile d'araignée ou de spots, au choix. S'installant sur le gland, c'est plutôt un aide-masturbateur simple, mais qui contient néanmoins déjà un lubrifiant, c'est pas mal. De quoi débuter en douceur avec les sextoys du style. Et puis, on ne va pas se plaindre du design : les oeufs sont très mignons. Ils pourraient même servir pour Pâques, les enfants n'y verront que du feu.

Le RealTouch, d'AEBN
Le salon international de l'industrie pornographique s'est tenu le week-end dernier à Las Vegas. Si on en a profité pour faire le point sur une industrie en crise, au point même de demander l'aide de Barack Obama, ce n'est pas cela qui va miner l'esprit d'entreprise américain. Parce que les objets dérivés du sexe, eux, se portent très bien, au contraire. AEBN, leader de la VOD pRon, sort donc son nouveau sextoy pour hommes, histoire de se diversifier. RealTouch, une sorte de cacahuète géante, ou de tambour, à vous de voir. Ca ressemble à un Fleshlight, mais en plus technologique (normal, un ancien de la NASA l'aurait inventé). Connecté par USB à Internet, le Realtouch télécharge un film X sur Internet (on comprend mieux pourquoi c'est AEBN qui sort ce produit) et, en même temps que vous le regardez, la machine reproduit les sensations supposées du film, les concepteurs insistent sur le fait que le mécanisme bizarre aidé d'eau reproduit des actes sexuels très proches de la réalité. Sur le site, on dit aussi que le RealTouch ne fait pas de bruit et s'entretient très facilement. Mais quand je vois cette vidéo, j'ai envie de dire ouch.

Ce n'est pas vraiment une question que l'on se pose à l'âge adulte, mais je tenais à signaler cette initiative. Un site du Planning familial américain, Teen Wire, parle de beaucoup de choses concernant le sexe, bien entendu. Se rendant compte qu'ils reçoivent à longueur de temps la question fatidique : "mon sexe est-il normal ?" (oui, fatidique), ils se décident à prendre acte. En publiant une petite animation flash très pédagogique, qu'on ait l'âge des premiers émois sexuels ou qu'il soit temps de prendre sa retraite. Les différents genre de sexes qu'on peut rencontrer, c'est un début de réponse à la requête que CF avait soumise sur cet article. C'est très imagé et précis, un petit cadeau avant le Réveillon de ce soir, à montrer aux enfants qui n'ont pas été sages, histoire de leur faire vraiment peur.

Qu'est-ce qui différencie un pénis d'un autre ? Qui peut dire, objectivement, qu'une bite est plus jolie qu'une autre ? Que la largeur ou l'épaisseur est parfaite, que le gland est mieux caché que découvert, qu'on préfère avec veines ou sans veines apparentes. Le pénis est un monde énorme, où la moitié de l'humanité peut affirmer sans honte : oui, mon pénis est original. Aucun autre ne lui ressemble.
Ca doit sans doute être vrai, je n'ai pas vu assez de pénis dans ma vie pour ainsi affirmer que chacune d'entre elle est particulière. J'ai néanmoins trouvé sur un bon blog espagnol un catalogue de pénis, classés selon les tailles et les morphologies, et bien entendu, d'autres critères. Pour vous prouver que mon niveau d'espagnol s'est amélioré depuis que je me suis expatrié, voici donc une traduction en bonne et due forme.
Pénis "standard" ou "droit" : c'est la plus commune de toutes, mais aussi la plus recherchée. Elle se caractérise par sa beauté esthétique, selon les canons de beauté actuels. Elles ne sont jamais passées de mode. Si vous en trouvez une, ne la lâchez pas.

Pénis "le barillet" ou "le gond" : elle est grosse mais assez petite. Elle est même trop grosse par rapport à sa longueur. Son propriétaire, en en parlant, ne fera jamais référence à sa longueur, mais dira qu'elle est grande.

Pénis "la flûte" ou "le crayon" : On appelle ainsi les bites dont le gland se termine en pointe, au lieu de la forme arrondie habituelle. Elle a une forme triangulaire caractéristique. Son propriétaire affirmera également qu'il en a une grande, mais il a plus tendance à parler en centimètres.
Pénis "incliné vers le haut" : C'est assez courant de rencontrer ce type de pénis. Son inclinaison peut la rendre plus ou moins agréable. Un conseil : pour une meilleure fellation, il faut diriger la bouche vers le bas, ça entrera mieux.

Pénis "incliné vers le bas" ou "la griffe" : elle n'est peut-être pas la plus jolie, mais elle facilite pas mal la fellation. C'est la version exagérée du pénis courbé vers le bas. Un autre conseil : mieux vaut ne pas essayer de diriger la bouche vers le bas. Certains disent qu'elles sont plus commodes lorsqu'il s'agit de sodomie que les autres.

Pénis "incliné vers un côté" ou "le boomerang" : presque tous les pénis connus se présentent ainsi. Ce sont les bites typiquement tordues vers un côté ou un autre. On dit que l'inclinaison dépend de la main avec laquelle son propriétaire se masturbe.

Pénis "hélocoïdal" ou "la vis" : le véritable pénis hélocoïdal est celui où la fellation commence normalement et finit la bouche inclinée vers le bas. Ca paraît bizarre, mais elles existent.
Pénis "le champignon", "l'allumette" ou "à grosse tête" : se caractérise par un gland disproportionné par rapport au reste du corps du pénis. Dans "l'allumette", le gland est gigantesque et le prépuce le serre, voire l'étrangle, au niveau de la couronne, provoquant l'effet beaucoup plus visible de "la grosse tête". Sur cela, nous dirons que, concernant la fellation, on a l'impression de sucer que le bout.

Pénis "le cône" ou "la pyramide" : dans cette catégorie, les bites ont une base peu commune, mais en allant vers la pointe, la grosseur diminue dramatiquement. On trouve des glands qui ont la taille d'un ongle. Certains disent que ce sont celles qui entrent plus facilement (dans le cul, bien sûr).

Pénis "le globe" ou "la quille" : Ca, c'est l'oiseau rare. Elles sont anormalement larges à mi-chemin du corps du pénis et diminuent en montant, la base et la gland sont normaux. On rencontre ce genre de spécimens assez souvent.

Il y en a beaucoup d'autres, comme le pénis "flèche", fin à la base avec un gland en forme d'harpon ; la bite "cactus", avec des rugosités qui la trahissent. Le pénis "petit gâteau", qu'on appelle aussi "le salami" ou "le tronc", qui a la même taille à la base et au bout ; la bite "portemine", d'épaisseur très fine ; et bien entendu, il y a également des combinaisons : par exemple, on peut avoir une bite allumette-mine-crayon qui, en plus de faire peur, pourrait être rebaptisée "la lance"...

Nous sommes en 2038 : il ne reste que trois puits pétroliers, l'Antarctique et le Groenland ont fondu, Internet est devenu LE média, le président du monde s'appelle Barack Obama Jr (dites-moi si j'abuse). Nos enfants se tourneront vers le passé avec les yeux attendris de ceux qui savent qu'à notre époque, il y avait encore de la nature et des animaux. A part cela, la moulinette du temps aura fait son boulot et ne gardera qu'un infime pourcentage des événements qui ont caractérisé 2008. Et en matière de sexe, ils se souviendront :
Les Français ont la moyenne du plus gros pénis : en même temps, à quoi ça sert, si tous les enfants sont créés in vitro ? Ben, à plein d'autres choses...

Les homos étaient encore une minorité en souffrance : depuis, les choses auront bien changé.

Sarah Palin était LE fantasme MILF : avec film porno à son honneur. D'ailleurs, nos descendants croiront que Sarah Palin était la véritable actrice du film X qui lui est dédié.

Google contrôlait Internet, ainsi que les recherches effectuées sur son moteur. Mais en 2038, Google aura disparu depuis bien longtemps.

On riera en pensant que 2008 avait permis de découvrir que les personnes âgées ont une vie sexuelle. Parce que l'âge médian, en 2038, sera 82 ans.

On se souviendra que certaines personnes, en 2008, étaient capables de vendre leur corps pour de l'essence. Dans trente ans, on vendra ses enfants pour un baril.

Cristiano Ronaldo était sexy, en 2008. Trente ans plus tard, c'est devenu un robot sans âme, mais au moins, il joue toujours aussi bien.

Facebook était seulement sur internet, et permettait d'avoir une vie sexuelle gratuitement. Un jour, Facebook sera une secte omnisciente dont Mark Zuckerberg sera le Grand Ordonnateur.

En 2008, Carla Bruni était la First Lady la plus dénudée du monde. En 2038, Elle sera Présidente de la République à vie (après avoir organisé un coup d'Etat contre Nicolas Sarkozy JR, son propre fils).

Prochain épisode : ce qu'on ne retiendra pas de 2008.
(Illus : une photo érotique en 2038...)

Je vous vois venir : mais oui, ce n'est pas la taille qui compte. Un pénis de 13 centimètres peut faire jouir, un pénis de 20 cm peut vous endormir. Mais je sens bien que mes compatriotes auront une larme émue en sachant que les Français ont les plus grosses bites d'Europe. Larges et grosses, en plus, histoire de dissiper les doutes. C'est une étude allemande qui est venue à bout d'un très long calcul, pour le compte de l'Institut für Kondom-Beratung. 10 477 volontaires des 25 pays de l'Union donnent un classement qu'on ne saurait remettre en cause :
1. France, longueur : 15,48 cm, circonférence : 13,63 cm
2. Suède, 15,36 cm, 12,78 cm
3. Estonie, 15,17 cm, 12,54 cm
4. Hongrie, 14,99 cm, 11,81 cm
5. Italie 14,95 cm, 11,95 cm
6. Autriche, 14,89 cm, 12, 10 cm
7. Danemark, 14,88 cm, 11,75 cm
8. Belgique, 14,77 cm, 13,19 cm
9. Allemagne, 14,61 cm, 11,80 cm
10. Lettonie, 14,69 cm, 11,93 cm

Les Anglais, dont on avait récemment appris qu'ils appréciaient plus le sexe en temps de crise, seront néanmoins déçus d'apprendre qu'ils ne sont que 23e du classement (ça fait plaisir). Et les Grecs sont derniers, avec un petit 12,18 cm qui fait peine à savoir. On arrive à une moyenne européenne de 14 cm, ce qui est pas trop mal, et très défendable face au reste du monde. Mais bon, quand on sait que la moitié des hommes trouvent qu'ils ont une petite bite, on se dit qu'ils sont décidément jamais contents.

Melle nous propose cette "interview sans aucun tabou d'une femme italienne urologue. Passionnant !" J'hésite entre "passionnant" et "dégoûtant", mais bon, c'est la vie, le corps, les fleurs. Extrait :
"Un jour, j’ai eu en traitement un type de 32 ans qui avait des problèmes d’éjaculation précoce. Au moment où il a baissé son pantalon, il avait déjà une bonne grosse gaule. Je me suis dit, retiens-toi de rigoler, et j’ai fixé le mur. C’était impossible de faire quoi que ce soit parce que je n’arrêtais pas de cogner son pénis avec mon avant-bras et mon épaule. C’était dans le passage, quoi. Donc je lui ai donné quelques conseils pour éviter l’éjaculation précoce et je l’ai renvoyé chez lui, tout dégoulinant de sueur."

Lire l'interview sur Vice
Via Bienbienbien

Merci Melle !

On l'appelle le "whizzinator". En Pennsylvanie, le marché du faux pénis a connu ses jours de gloire, aujourd'hui c'est la ruine. Gerald Wills et Robert Catolono ont plaidé coupable. Puck Technology, leur entreprise, a fermé ses portes et leur site n'est plus disponible.
Mais à quoi peut bien servir un faux pénis ? A fausser, bien entendu. Rajouté dans le maillot d'un cycliste, c'est l'instrument idéal pour remplacer une urine pleine de produits dopants par un pipi sain. L'instrument est une version nettement améliorée de la poire de Pollentier. Cachée sous le bras, cette poche d'urine n'était cependant pas aussi pratique que le faux pénis, disponible en blanc, noir, brun et latino.

Surprise de taille, donc, lorsque le joueur de football américain Onterri Smith est attrapé à l'aéroport avec un whizzinator. C'est l'acteur Tom Seizemorre qui remporte la palme, un test anti-dopants finissant par la découverte du faux engin. La société Puck Technology est accusée, elle risque 8 ans de prison 400 000 euros d'amende. Ben ouais : on ne joue pas avec la virilité des hommes.  

Hystérie : Pathologie dont l'origine lexicale nous vient du grec "hystera", signifiant utérus. Pendant longtemps, on a cru (ou voulu faire croire) que l'hystérie était une maladie typiquement féminine, traduisant les humeurs bizarres de l'utérus. La psychiatrie au 19e siècle, Freud et les autres, n'ont pas vraiment aidé à casser ce mythe, la psychanalyse ayant utilisé l'hystérie féminine pour établir la théorie sur les névroses. On parle alors d'envie du pénis chez la jeune fille, qui va jalouser toute sa vie le membre masculin. Mouais. On explique aussi l'hystérie par le second rôle jouée par les femmes dans la société, celles-ci trouvant dans ces manifestations étranges une manière inconsciente de dire merde aux hommes.
Histrionique : Néologisme inventé pour en finir avec l'hystérie, trop féminin. Celui-ci vient du latin "histrio" qui veut dire acteur. On ne s'intéresse désormais plus au sexe, mais aux troubles en eux-mêmes, alors qu'ils se font de plus en plus rares dans la société occidentale. La vérité, c'est qu'il existe aussi des hommes hystériques. La preuve avec cet article de wikipédia qui m'a informé d'un mal que je ne connaissais pas : le syndrome de Koro. Se manifestant d'abord dans les sociétés asiatiques et africaines, il s'agit d'une panique collective liée à la perte du pénis. Ce syndrome touche donc essentiellement les hommes, en groupe, même s'il existe aussi des cas où des femmes ont peur de perdre leurs seins ou leurs organes génitaux externes. Si le koro part le plus souvent un individu, avec les effets de la rumeur, l'anxiété peut contaminer toute une région. Le premier cas de "panique du pénis" fut signalé au IIIe siècle dans un texte de médecine chinois. C'est la sorcellerie qui est en cause, provoquant une remontée du pénis à l'intérieur du corps, puis la mort. Parfois, on accuse aussi les étrangers, comme en Thaïlande en 1976, où des supposés agents vietnamiens communistes auraient contaminé l'eau locale avec leurs maudits produits chimiques.

En Afrique, les cas de victimes de ce syndrome font partie d'une très longue liste dont les médias nous informent de temps en temps. La foule en colère s'attaque aux sorciers tueurs de pénis, provoquant souvent des morts par agression collective. Au Bénin en 2001, en RDC en 2008, au Ghana. Au Soudan, c'est à Khartoum qu'en 2003, les SMS s'échangent sur des sorciers capables de faire disparaître votre pénis rien qu'en vous serrant la main ou par formule magique. Les autorités n'arrivent pas à calmer les hommes apeurés, certains médias accusent même des sionistes de vouloir éradiquer le peuple soudanais en empêchant les hommes de procréer.

Comment naissent de telles peurs ? Si le manque d'éducation, surtout en biologie, et les croyances superstitieuses ont évidemment leur rôle à jouer, je crois que le traumatisme de la castration y a aussi sa part. N'est-ce pas une peur profonde, communément partagée par les hommes, de perdre un jour son joujou qui fait plaisir ? Les psys pensaient que les femmes le jalousaient, mais les hommes y tiennent sans doute beaucoup plus. D'ailleurs, un autre mythe populaire existe dans de nombreuses cultures : certains vagins veulent manger vos pénis. Vous êtes prévenus.

Kevin Filteau, drôle de pseudo, m'envoie la question suivante : "Est-ce que le spam "Élargissez votre pénis" permet d'éveiller une certaine conscience sociale sur les croyances reliées au pénis ?". Bon. Etant donné que je ne suis pas en train de passer mon bac de philo option sexologie, je tiens à rappeler à notre lecteur qu'une première réponse se trouve en-dessous de ce post. A savoir, cette vidéo tirée de l'émission "Le magazine de la santé", où l'on voit un pauvre homme doté d'un micro-pénis se faire opérer pour rallonger son sexe. Je tiens à rappeler que ce genre d'opérations ne concerne que les personnes atteintes de ce syndrome, et pas ceux qui auraient des complexes.

Après, en réponse à la question en elle-même, ça tombe bien parce que Ecrans a publié un article hier sur la question. Une nouvelle étude américaine affirme que 0,00001% des spams reçoivent une réponse positive, alors que les précédentes études plaçaient ce chiffre entre 2 et 5%. Même si les spammeurs font toujours des affaires, le nombre d'e-mails envoyés dépassent les millions pour quelques ventes de produits miracle. C'est vrai qu'en regardant dans ma propre boîte e-mail, y a de quoi être sceptique. Des histoires de Jessica qui n'est plus satisfaite par son homme parce qu'il a un petit pénis, il y en a des tas. L'on vous vante aussi les vertus des copies, aussi bonnes que l'originale quand il s'agit de satisfaire sa partenaire.

On sera donc tout aussi bref sur la question de savoir si le spam permet d'éveiller la conscience sociale. "Conscience sociale", "spam", "pénis" sont des mots qui ne vont pas très bien ensemble, déjà. Le premier est un acte de société né d'une envie de changer les choses, le second vient d'une pire envie de faire de l'argent sur des croyances fausses, le dernier se trouve entre mes jambes (ou les tiennes, Kevin). Quels sont les liens entourant ces trois concepts ? Je dirais que tout demeure au niveau de l'individu. L'homme qui lit son spam a le choix : essayer ou s'y refuser. Et je crois que l'étude américaine décrite par Ecrans montre bien que la majorité des hommes se rend compte qu'élargir son pénis, c'est impossible sans opération. Sont-ce des choses que les hommes savaient déjà ? Peut-être, mais peut-être aussi que les spams ont participé à répandre l'affirmation qu'on ne peut élargir son propre pénis avec une machine douloureuse. Kevin, dans un sens, tu as raison : le spam participe au bien de l'humanité et de sa conscience sociale.   

Ben ouais, des méthodes existent, comme vos spams vous le répétent à longueur de mails. Ce pauvre homme a néanmoins compris qu'il ne fallait pas répondre à ces mails pour directement passer sous le bistouri. Le résultat est, comment dire, pas très ragoûtant, mais c'est tout de même impressionnant.

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