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Fil d'actu : anal  BEST OF ! Ci dessous, des infos pour vous initier au plaisir anal.
 Jamais deux sans trois. Après le plaisir vaginal et le plaisir buccal, voici de quoi satisfaire les adeptes de l’anal. Sodomie, double pénétration, c’est dans le cul que ça se passe. Voir aussi la collection cul. Vous pouvez aussi poser vos questions sur le forum sexe de Flu. Forum associé : Classé X  Les petites aventures de pénis et vaginOh, je viens de découvrir ça, c'est chou. Créée en 2007 par des Italiens, ce petit pénis et ce petit vagin vivent de nombreuses aventures aussi petites qu'eux. Dans le premier, Petit pénis voudrait associer Petit anus à leurs petites aventures, de quoi rendre jaloux Petit vagin...
Malheureusement, les derniers épisodes sont uniquement en italien. Mais on peut tous les retrouver sur le site. Partagez cet article 
Buzz scato Mmmh, ça donne envie de fréquenter les toilettes danoises plus souvent. Du PQ qui sort d'un cul, c'est la brillante idée, que dis-je, la génialissime idée de l'agence de pubs danoise By Far. Vous avez un budget mini, vous devez vanter les mérites d'un papier toilette 100% issu du recyclage ? L'anus reste le meilleur argument de vente. Ces stickers représentant des arrières-trains ont donc été collés dans plusieurs toilettes publiques de Copenhague. Si cette campagne ne fait clairement pas dans la dentelle, elle a le mérite de montrer que non, le caca, ça n'est pas sale.... M'enfin, quand même... Partagez cet article
25 sextoys très dérangeants
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Objets sexuels en tout genrePosté par Mon Missionnaire le 25.10.07 à 13:03 | tags : anal, gadget, gros seins, japon, lingerie, sextoy
Difficile de faire un choix parmi les milliards de milliards de petites choses qui traînent sur le net. Ces gadgets sexuels qui servent un peu à rien mais qu'on arrive à vous vendre en vous faisant croire qu'ils sont indispensables à votre vie de couple (ou solitaire). Petite sélection de mes dernières trouvailles.
 La culotte vibrante : d'un rose bonbon qui ravira les lolitas, munie d'une poche très saillante au niveau du pubis, Call me panty, c'est la dernière trouvaille pour les filles ruinées par le shopping et qui n'ont plus assez d'argent pour s'acheter un gode vibrant. C'est seulement 10 dollars, ça peut servir quand on n'a aucun endroit où ranger son portable. Et puis, qu'il soit en mode sonnerie ou vibrant (ou les deux, le must), on est sûr de le retrouver.  Le dessus de couette sexy : idéal pour l'étudiant qui veut se la raconter, le célibataire en mal de femmes qui n'ose pas acheter une poupée gonflable. Le dessus de couette sexy, parfait pour ceux qui aiment se frotter en se masturbant. Finies les nuits seul dans ce grand lit triste et froid, maintenant, même si vous n'avez pas trouvé quelqu'un pour partager vos nuits, vous pourrez vous contenter des photos (comme quoi, ils n'ont finalement rien inventé).  La plume de cul : il manque pas un petit quelque chose à votre femme de ménage ? Un je-ne-sais-quoi qui la rendrait beaucoup plus sexy ? Si oui, alors achetez ce magnifique porte-plume à insérer dans l'anus. Avec un embout courbé pour plus de sensations. Idéal dans les relations sado-maso. Madame pourra ainsi faire le ménage nue, uniquement dotée de ce magnifique accessoire, pendant que Monsieur fumera son cigare et laissera les cendres sur le sol pour qu'elle se penche bien en les ramassant. Mais attention ! Ce qui vaut pour Madame (87 dollars, quand même) vaudra peut-être aussi bien pour Monsieur (la révolution sexuelle, ça devient un peu bizarre, vous savez).  Les nounours nichons : je ne le répéterai jamais assez, j'adore la créativité japonaise. Le pays du soleil levant nous revient avec ces peluches en forme de seins. Et comme les Japonais font tout très bien, ils ont même inventé leur histoire, qu'on retrouve sur le site officiel. Ce sont des petits seins qui vivent au village du lait. Le sein du centre, c'est Funwari, le plus petit, qui adore le collagène et la sieste. En haut à gauche il y a Can, la starlette, qui a un copain américain, la classe. Le sein bronzé, c'est Ganguro, le percé, le sein mature. Peach, le sein rose, c'est l'arachnophobe à la mode. Vous avez aussi Milko, le bébé sein, avec sa tétine, qui est pourtant très inventif pour son âge. Au village du lait, on parle le lait-langage, on adore regarder la télé et on admire le volcan éteint, le Mont du Lait (parce qu'il faut bien un mont, au Japon). Chaque sein coûte 9 dollars (1000 yens), et en porte-clés c'est moitié prix. Avec tout ça, vous m'achéterez bien quelque chose, hein ? Partagez cet article
Le supod remplacera-t-il l'Ipod ?Posté par Mon Missionnaire le 11.10.07 à 13:53 | tags : anal, décalé, gadget, hot video, sexe et musique
David Cronenberg s'amusait à voir les joueurs de jeux vidéos comme des geeks sodomites dans le film eXistenZ. Le bioport avait effectivement des petits airs d'anus. Ce jeune humoriste voit dans les jeunes collés à leur Ipod des amateurs de plaisir anal. Mais s'en rendent-ils seulement compte ?
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Docteur, pourquoi dois-je me faire sodomiser ?Always aroused girl est une femme qui semble assez populaire outre-atlantique. Je découvre son blog aujourd'hui, et sa vie d'ex-desperate housewife devenue une femme libérée (tu sais, c'est pas si facile). Bref, elle répond de temps en temps aux questions de ses lecteurs. Et à celle qui demandait : "Pourquoi une femme a besoin d'être sodomisée alors qu'elle a un vagin, le dispositif auto-lubrifiant idéal que Mère Nature a spécialement équipé pour la chose ?" Voici un long extrait très appréciable de sa réponse...
Quelques fois, on ne fait pas des choses parce qu'on en a besoin mais parce qu'on en a envie. Parce qu'on en a vraiment VRAIMENT envie. Parce qu'on en a envie depuis des mois, voire des années. Parce que quelque chose de profondément enfoui dans nos petits cerveaux reptiliens hurle "Pénètre mon derrière !" d'une voix qu'on ne peut ignorer. Au nom des lecteurs de ce blog, donc, et à l'attention des lectrices : mesdames, mesdemoiselles, écoutez donc votre petite voix ! Partagez cet article
Le sextoy thermomètreLil' serait-elle bien partie pour me remplacer à SLG ? Faut voir. Merci en tout cas de ta proposition !
"Oui je sais, encore une bêtise de sextoy… Mais je vous jure, je suis totalement dépassée par ce que je découvre. Bon il vrai que mes goûts persos ne se portent pas sur les sextoys régressifs (canards, poissons, rabbit et autres bestiaux de la faune et flore), mais là, on est à l’antipode : le design thermomètre. J’imagine l’ambiance : "Ah, ah ! Ce soir je me fais le coup de l’infirmière !" ou "Ah la la, je ne sais pas je que j'ai. J'ai des montées de chaleur, faut que je prenne vite ma température !".  A noter les 3 signes particuliers de cet appareil :
J'ajouterai qu'en plus, Hitachi ne sait plus quoi faire pour gagner de l'argent... Partagez cet article
Le fouet anal en plume d’autruchePosté par Magnolia le 13.07.07 à 17:35 | tags : anal, femme, homme, jeu érotique, jouets sexuels, sextoy
 Mais non ! personne de va vous demander de vous la glisser entres les fesses et de défiler en musique… La plume d’autruche, à la mode depuis le XVIIe siècle chez les grandes dames de la Cour, est réputée pour sa légèreté électrisante, à l’instar d’une caresse de cils (essayez donc de jouer à caresser avec vos cils la nuque de votre partenaire !). Ce modèle est la copie exacte d’un jouet plus ancien : la plume d’un noir de jais (très chic) est fichée dans une poignée en silicone au format étudié qui ne demande qu’à venir titiller vos parties les plus intimes. Lubrifier, cette poignée peut se retrouver par delà votre anus tandis que le plumet intelligemment recourber vient adroitement flatter votre partenaire (attention au nez, ça chatouille) et le bas de votre dos. Prenez garde à ne pas répandre de lubrifiant sur les plumes.- Best of sexy geek : retour aux 10 qadgets sexy ou jouets coquins (sélection des jouets sexuels de l'été) Partagez cet article
Jeux érotiques : glaçons ou bougies ?Posté par Magnolia le 09.07.07 à 17:56 | tags : anal, aphrodisiaque, femme, homme, jeu érotique, jouets sexuels, sexy geek
 Prête pour un dernier verre ? Non ? Alors que faire de tous ces glaçons étincelants au fond d’une jolie coupelle ? Qui mettent un temps fou à fondre… et pour cause, ils sont en plastique. Des glaçons ronds et glacés que vous glisserez dans un préservatif... Attention, ne bourrez pas l’habitacle de caoutchouc : empilez doucement les sphères les unes sur les autres et faite un nœud. Vous obtiendrez un délicieux fuseau façon boule de geisha en habit de glace (de quatre à six glaçons c’est selon). Au moment de l’intromission, vous subissez l’épreuve du froid. On les retire ensuite un a un, le plaisir est alors maximal. On peut essayer aussi bien le vagin que l’anus. Version feu maintenant : certaines bougies parfumées (santal, patchouli, encens et benjoin) possèdent des vertus aphrodisiaques. Choisissez-les longues et fines, on ne sait jamais : si l’envie vous prend de la recouvrir d’un préservatif savamment lubrifié, et hop, le tour est joué !- Best of sexy geek : retour aux 10 qadgets sexy ou jouets coquins (sélection des jouets sexuels de l'été) Partagez cet article
Le pied anus de ma poupée artisanale
Je ne me souviens plus du titre de ce film dans lequel un adolescent fabriquait dans sa chambre une créature robot en forme de top modèle blond, avant de l'enfiler (ou d'essayer de le faire). Grâce à ce site américain astucieux, on peut aujourd'hui s'essayer au Dr Frankenstein et fabriquer sa propre poupée à fantasmes artisanale. Si le résultat (des morceaux de latex troués assemblés à l'aide d'une combinaison qui les relie et fait affreusement penser à un bas de contension) est assez loin d'une femme réelle ou imaginaire, il faut noter que la poupée a aux pieds un atout dont je ne soupçonnais pas l'existence jusqu'ici. Il semble que l'article relève de la gamme des "fétichistes du pied" et s'appelle un pied-anus. Il s'agit (mon Dieu) d'un pied en latex qu'on peut sucer et caresser comme on l'entend (jusqu'ici tout va bien) mais aussi sodomiser par un...anus-pied recomposé à l'identique. J'ai déjà dit que le champ de la sexualité masculine était impensable et qu'un homme "normal" n'en couvrait que le 1/10ème. Preuve en est faite encore ici : l'idée d'enc*** un pied est tout aussi exotique que choquante. Quel genre d'homme peut être celui-ci qui serre entre ses mains, ses cuisses, ce morceau de pied, pour l'emmancher comme une chaussette de chair ? Le plus amusant est que le pied-anus se décline en modèle blond... et en modèle brun. Mais que fait le lobby des pieds de rousses ? Partagez cet article
Anus comestible Je ne pense pas que ce soit tout nouveau, mais ça a l'air de marcher. Le chocolat en forme d'anus s'achète sur Internet, mais la vente est fermée pour la saison, et reviendra à l'automne. Une question me taraude : qui a posé pour le modèle ? Partagez cet article
Péter en toute tranquillitéIl fallait bien l'inaugurer : le tag scato est sur SLG. Allez, faites sonner les portables ! Merci, Gflu !
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Nique George Bush ! S'il est une personnalité qui inspire les fantasmes, c'est bien George Bush. Qui, en effet, n'a jamais rêvé de coucher avec un homme très puissant, un cow-boy viril et monté comme un puits de pétrole ? Qui ? Ah... tant que ça ?Bref, voici un sextoy 100% silicone qui devrait vous permettre de connaître les joies de la sodomie à un double niveau : au propre (c'est un buttplug) et au figuré ("oh ouiiii les accords de Kyoto, oh ouiiiiii les armes de destruction massiiiiiive...."). Quand on vous dit que le sexe est politique, hein... 52 dollars hors frais de port, via Fleshbot. Partagez cet article
Le toucher rectal a son prix NobelBon, il s'agit en fait des IgNobel ("ig" comme "ignoble"), qui récompensent les recherches scientifiques les plus improbables de l'année. En 2006, le palmarès de la section médecine a honoré Francis Fesmire, Majed Odeh, Harry Bassan et Arie Oliven pour leurs travaux sur “Comment mettre fin à une crise de hoquet irrépressible grâce à un massage digital du rectum”.
Merci à aegirsson (hips !). Partagez cet article
Y aura-t-il de l'anal à Noël ?Partagez cet article
Paris Première sur le sexe - La chaîne la plus hype diffusera l'intégralité des films Emmanuelle à partir du 28 septembre, tous les jeudis, en deuxième partie de soirée. Notez ça sur vos agendas parce que je me connais, j'aurais oublié d'ici-là.- Sur leur site, section vidéos, vous pouvez assister à un "shooting coquin" ainsi qu'à un tas d'autres trucs vaguement sexy (faites-moi penser à interdire le mot "coquin" quand je serai maîtresse de l'univers). Vous pouvez même regarder les filles de Ladie's Night parler de sodomie, ce qui vaut son pesant de cacahuètes décérébrées. Résumé : - Je pense que la sodomie est une forme de perversion (...) enfin pour la majorité des hommes, c'est de la domination et moi ça me dérange.
- Oui mais les homos ? - C'est différent, l'anus pour les hommes c'est érotique, les hommes ont une prostate, donc les femmes n'ont d'orgasme par derrière que psychologique. On n'est pas faits de la même façon. Je ne te le fais pas dire, ma bonne dame. (Message subliminal : regardez plutôt Arte.) Partagez cet article
Sa reddition Un (ou une ?) ex-anonyme nous invite aujourd'hui à nous pencher sur le cas, ou plutôt sur le cul, de l'écrivaine Toni Bentley. Deuxième portrait d'une semaine consacrée aux bêtes de sexe dans Libé, après la Cicciolina d'hier, voici l'itinéraire d'une femme de 48 ans, danseuse devenue sodomite militante... ----------------------L'enculade rétablit l'équilibre entre une femme qui a trop de pouvoir et un homme qui en a trop peu», dit-elle. On se souvient que le Vagin réclama du soin et de l'attention, via des Monologues mondialement et théâtralement relayés. Le voilà proclamé trop «politiquement correct» par une ex-danseuse, qui se dit pas fâchée de contrarier papa et maman en relâchant son sphincter. Toiser l'amour, en revanche, c'est impossible. Elle a cru pouvoir le dompter, ignorer l'angoisse qui l'escorte, être à la fois libre et soumise, en vivant sans règles ni promesse de fidélité ou d'avenir. «On peut avoir beaucoup d'amour en deux heures.» Mais deux heures, plus deux heures, plus deux heures, sur deux ans... Elle se fichait qu'il y ait d'autres femmes, elle se pensait l'élue du rituel, elle était en fait prise au piège du vieux rêve féminin : être l'unique fantasme d'un homme. Elle a mis fin à l'histoire le jour où elle a compris qu'elle aimait A-Man. Alors elle a pleuré. Aujourd'hui, elle évoque vaguement un autre homme qui passe dans sa vie, histoire plus classique. «Vous pratiquez toujours ? - C'est ma vie privée !» Partagez cet article
La sodomie à travers les âgesEt c'est son choix. Enfin, c'est celui de ReiNanto, qui nous propose aujourd'hui cette histoire de la sodomie. Ça se lit comme dans du beurre et c'est passionnant ! Voici le début et pour la suite, filez sur la page d'Amélie. En fin d'article, vous trouverez des témoignages et des astuces (de pur bon sens).
---------------  La sodomie n'est pas le dernier truc sexuel en vogue. Dans la Bible, deux villes où les moeurs étaient plutôt olé olé furent détruites par la colère de Dieu. L'une d'elles s'appelait Sodome...
Dans la Grèce antique, les professeurs estimaient qu'il n'y avait pas de meilleur moyen pour transmettre force, sagesse et virilité à leurs élèves. Et à une époque où la pilule n'avait pas encore envahi les pharmacies, force est d'admettre que cet orifice pouvait s'avérer pratique... dès qu'on voulait assurer ses arrières ! Après avoir appris qu'une de ses consoeurs était enceinte, la célèbre cantatrice française du XVIIe siècle Sophie Arnould aurait même dit haut et fort qu'"une souris qui n'a qu'un trou est bientôt prise". Contrairement aux chefs religieux de l'empire perse, qui sont allés jusqu'à rédiger des codes encourageant la sodomie afin de limiter le nombre trop florissant de naissances, les Pères de l'Église et les théologiens se sont empressés de lui trouver un petit côté pas très catholique, justement à cause de ça! Réprouvant tout rapport charnel ne menant pas à la procréation, ils ont fini par en faire un péché contre nature plus grave que l'inceste ou le rapt d'une religieuse ! Sur la Grèce antique, je ne peux pas être d'accord avec le résumé qui en est fait. De manière synthétique, la sodomie était pratiquée mais c'était un "embarras", disons que les professeurs et les garçons jouaient plus au chat et à la souris qu'à la bête à deux dos, et que si un professeur peut affirmer que la sodomie transmet "force et sagesse", c'est plus dans le cadre de la cour qu'il fait au garçon qui se dérobe qu'une image fidèle de la façon dont la sodomie était perçue socialement. Plus généralement, un dicton disait que "se faire baiser est une nécessité pour l'esclave, une honte pour l'homme libre et un service rendu pour l'affranchi". Ainsi, la loi interdisait au "prostitué" d'exercer une fonction politique. Le prostitué était l'homme libre qui s'était fait entretenir successivement et publiquement par plusieurs personnes, en échange de faveurs sexuelles passives. Se faire sodomiser était une marque de faiblesse, de manque d'autorité, et ça court dans toute la littérature grecque. Donc la question de la sodomie des garçons n'est pas si simple. Partagez cet article
Le porno féministe, c'est quoi ? Traduction abrégée (on ne se moque pas de mes compétences en anglais, hein !) d'un excellent article de Messy Bedroom.Quand j'ai commencé à être chroniqueuse il y a douze ans, le porno et le féminisme ne s'appréciaient pas franchement. "Le porno est la théorie, le viol est la pratique". C'était ce que les croisées anti-porno disaient.
Pourtant j'étais féministe et j'aimais le porno. C'est aussi ce qui m'a poussée à tenir cette rubrique sexe. C'est donc avec plein d'excitation que je me retrouvais il y a deux semaines aux premiers Feminist Porn Awards, qui récompensèrent notamment "La Maison du Cul" dans la catégorie "Meilleure Aventure Anale". Mais c'est quoi, exactement, le porno féministe ? Les critères des Feminist Porn Awards étaient les suivants : - les films devaient montrer le vrai plaisir féminin (sans tricher) - ils devaient être réalisés ou produits par une femme - ils devaient étendre le champ d'expression sexuel des femmes par rapport à un porno traditionnel. Et évidemment, ils devaient être excitants. Pour moi, c'était parfait. Le porno est une industrie traditionnellement masculine, mais mettre "porno" et "femme" dans la même phrase provoque toujours quelques réactions étranges. Il y a la peur typique des 90's que les féministes soient des féminazis anti-porno. A la radio canadienne, trois animateurs ont fait des blagues sur une cérémonie qui serait peuplée de lesbiennes poilues et "probablement moches". Super... Parmi les autres réactions, il y avait la fausse indifférence, du genre "les femmes matent du porno, ok, rien de nouveau, pourquoi auraient-elles leurs propres récompenses ?". Et puis bien sûr, il y avait les vieux arguments féministes eux-mêmes : "le porno relègue la femme au rang d'objet et plaquer le mot féministe sur un film porno n'y changera rien". Sur un forum, l'une d'elles demandait "à quand une élection de la femme battue de l'année, ou mieux, à quand le festival des jeunes féministes fières d'être maltraitées ?". Porno féministe, est-ce donc un oxymore ? Les participantes n'étaient pas de cet avis. Toutes les femmes ne sont pas censées aimer le porno, mais celles pour qui c'est le cas méritent quelque chose de mieux. Comme quelqu'un le disait lors de la cérémonie : "la réponse au mauvais porno n'est pas l'absence de porno, mais un meilleur porno." Partagez cet article
Folle de sodomie en 1 (bonne) leçonJypegue me fait découvrir aujourd'hui un blog de colocs : Jisse et Estel, une garçon et une fille, qui non seulement racontent leur vie (jusqu'ici tout est normal) mais vont jusqu'à jouer les oracles. Leurs lecteurs élisent par sondage la question existentielle à laquelle nos blogueurs doivent répondre (actuellement et entre autres, comment simuler une pénétration, comment se raser le clitoris, comment savoir si un tampon est trop ou pas assez enfoncé, comment faire un bon pet).
A 38%, la dernière question désignée a été "comment rendre sa femme folle de sodomie", qui double le plus romantique "comment savoir quand on est amoureux". Et donc ?  La solution du Grand Gana se base sur la sagesse des proverbes et autres pensées impénétrables tout en s'alliant à la dure logique cartésienne. Rappelez vous ce proverbe qui dit :
La début de la solution peut tenir dans cette unique phrase. Cher disciple, avez-vous déjà pensé à devenir "fou de sodomie" vous-même ? Si cette pratique a tellement d'avantages, pourquoi ne pas la pratiquer vous-même et ainsi vous mettre sur un pied d'égalité (non je ne fais pas allusion au foot-fucking), dans une optique de partage, puisque l'anus féminin et masculin diffèrent peu, voire pas du tout. Ce que vous voudriez qui fasse plaisir à votre femme devrait vous faire plaisir également, d'autant plus que votre nature masculine vous offre un sérieux avantage : Pas mal, non ? La suite sur le blog Coloques. Partagez cet article
La sodomie à tout prix Un renflement pour stimuler le point G (hi hi), une poignée sertie de cristaux Swarovski dont vous pouvez choisir les couleurs et les emplacements à votre convenance, deux matières au choix (titane et obsidiène, la classe) : le Mi-Su se place dans le peloton de tête des godes que personne ne peut se payer. Compter de 2000 à 3000 euros. Un pur fantasme, en somme...  Nettement plus accessibles, j'ai bien aimé les kits de chez Good Vibrations. On y retrouve tout un tas de joies anales : ci-dessus et de gauche à droite, un pack de plaisir anal avec du lubrifiant et des condoms pour doigts, une langue automatique, un plug adorable, et un prodigueur d'anilingus. Il y a aussi des kits pour fétichistes des pieds ou pour s'initier au bondage... profitrez-en, on ne sait pas de quoi demain sera fait. Partagez cet article
Où s'intéresse-t-on le plus au sexe ?C'est facile à savoir grâce au nouvel outil de Big Brother : Google Trends. Il suffit de taper un mot pour connaître l'endroit à partir duquel il est le plus recherché : par année, par pays, par ville, par langue... Et évidemment, j'ai tapé "sex" (qui n'est pas le terme le plus demandé sur le net). Et j'ai été plutôt surprise.
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Sexe américain : les nouvelles tendances - Il faut croire que le bon vieux coït-à-papa est en phase de disparition : aux States, c'est l'oral et l'anal qui tiennent le haut du pavé chez les jeunz (qui a dit : comme dans le porn ?). On sait depuis un petit bout de temps déjà que nos amis Américains ont une haute idée de la fellation, qui permet de rester vierge et qui, comme disait Clinton, n'est pas vraiment une pratique sexuelle. De 12 à 25 ans, plus d'un tiers des jeunzaméricains ont expérimenté cette pratique. Deux fois plus qu'il y a dix ans (presque trois fois plus pour les filles). Côté anal, on passe de 3 à 5,5%. Je reste très curieuse de savoir où en sont les taux de cunni... - Quel est le pays au monde où l'on fait le plus l'amour hors de son lit ? L'Australie. 6% des Australiens ont en effet déjà pratiqué le sexe dans les transports en commun, et près de 10% dans l'ascenseur. Du coup, ils font leur affaire plus rapidement que les autres hommes (bon... 18 minutes au lieu de 19 en moyenne, ça reste raisonnable). Côté positions maîtrisées, on est à 2,8, loin derrière les champions hongrois qui en sont à 8,3 (faites-moi penser à ne jamais coucher avec un Hongrois). Côté nombre de coups d'un soir et nombre de partenaires (8,5 contre 7,7 de moyenne mondiale), on décroche une mention honorable. Moralité : les Australiens, c'est bien.Partagez cet article
Sexe anal : les valeurs familiales progressentPartagez cet article
Lavement anal : je vous mets une petite poire ? Ce n’est pas sale… Bon, ok, des fois c’est un peu sale quand même. Voire carrément crade. La preuve avec cet extrait qui parle de sodomie :"A la crainte d’un défoncement anal peut s’ajouter celle de la perte du bol fécal consécutive à une éventuelle distension musculaire. Cela peut effectivement faire chier. L’incursion dans le passage culier ne va jamais sans le contact de la merde. Enculer quelqu’un ou se faire enculer nécessite un minimum d’attirance ou au moins d’acceptation coprophilique. La curiosité et le désir font le reste. Mais sachez dès à présent que vous ne lécherez jamais l’anus de votre partenaire ni ne le pénétrerez sans y respirer ses pets et y boire ou y manger quelque chose. Se faire pénétrer ou pénétrer reste un sacerdoce où la tendresse et l’humour doivent toujours se marier à l’animalité de la chair. Cela aussi fait partie de l’amour." Variations scatologiques, pour une poétique des entrailles.
De Bob O’Neill. La Musardine, 14 euros.  Vous avez faim, vous en voulez encore ? Alors on va causer de lavement. C’est quoi ? L’unique manière de pratiquer proprement le pétale de rose (expression poétique désignant le léchage d’anus). En clair, il s’agit de s’introduire dans le fondement une pompe ou un embout de tuyau de douche, d’y injecter de l’eau tiède, et de recommencer l’opération jusqu’à ce que le liquide expulsé soit clair comme de l’eau de source. C’est à ce prix que la sodomie se fait sans dépôt de matières fécales : les hardeuses en font d’ailleurs usage avant toute scène anale.Selon le Dictionnaire de la Pornographie (PUF), le lavement fut pratiqué couramment pour des raisons médicales du 16e au 19e siècle. Louis XIV en aurait reçu plus de mille. Or un mec qui a bâti Versailles ne peut pas tout à fait avoir mauvais goût. Attendez encore un peu avant de filer sous la douche ! La plupart des spécialistes recommandent de ne pas pratiquer trop souvent afin de ne pas abîmer la jolie flore rectale qui vous protège des virus (et tant que j’y suis, ça vaut aussi pour le vagin des filles : la douche vaginale, c’est pas bien et ça ne sert à rien). N’utilisez pas de savon. Et évidemment, ne mettez pas le jet trop fort : ce serait quand même dommage de se perforer les intestins juste quand les beaux jours reviennent. Partagez cet article
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Discussions en cours sur le forum sexe :
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C'est une sorte de gros bilan des meilleurs sextoys qu'on vous a déjà présentés ici. Certains, on n'a jamais compris à quoi ils servaient, et les d'autres, on a trop bien compris. 
