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Fil d'actu : amour  Love is all you need ! Il y a aussi de l'amour sur Sexe, Love...
Un petit tour de manège ?Déclaration d'amour sur FlickrJe ne suis pas une fille, mais je serais touché par une si jolie déclaration. Qui ne le serait pas ?  Comment protéger sa vie sexuelle sur FacebookIl faut bien l'admettre : Facebook, c'est pas trop mal. Mais ça ne mérite sûrement pas qu'on y dise tout sur soi. Le principe est pourtant simple : dévoile-toi, je me dévoilerai. Mais voilà, il y a montrer et exposer. Je vous parle de ça parce que j'ai une amie, récemment, qui a sans le vouloir informé ses proches, ses collègues, les amis de ses amis et sa famille à travers leur "home" qu'elle et son copain étaient "no longer in a relationship". Elle a reçu ensuite 150 millions de mails de son entourage pour plus de détails. A éviter, donc : ces petites choses auxquelles on fait pas gaffe mais qui disent de vous avec qui, quand, où vous couchez (ou pas). Quelques règles, donc :  Il y en a beaucoup, et de plus en plus. "Have sex !", par exemple, une application idiote pour faire l'amour virtuellement. Et des ribambelles de tests genre : "votre quotient sexuel", "vos connaissances en matière de sexe", "êtes-vous un sex-addict ?" On oublie. Les amis ou autres peuvent ainsi savoir que vous n'arrêtez pas ou pire, que ça fait trois ans que vous n'avez pas vu la couleur d'un autre lit que le vôtre. Pas de photos compromettantes Récemment, un Canadien assez malin a réussi à déjouer Facebook en pénétrant dans les albums photo du frère de Paris Hilton. Chipés, les clichés ont été revendus vite fait bien fait à American Press. Bon, vous n'êtes pas une star, mais le défaut de Facebook est simple : les URL des albums photos peuvent être envoyés et consultables par n'importe qui. On vous prévient, donc : pas moyen de mettre les dernières photos de votre amant ou votre maîtresse en pensant que seuls vos amis les verront.  Pas d'inscriptions à des groupes bizarres "J'aime qu'on m'écrase avec des talons", "le pipi, c'est bon", "attache-moi !" ou "je suis fétichiste des pieds et j'assume !" : j'invente, peut-être. Vous avez bien le droit de faire ce que vous voulez au lit, tant que l'autre est consentant. Mais pas besoin de le partager avec d'autres personnes qui ont les mêmes envies. Restreindre son compte Le plus important, faire un tour dans le menu confidentialité et revoir tout, car Facebook fait en sorte d'exposer TOUT de vous. Je conseillerai donc à cette amie dont je parlais plus haut d'aller dans ses options de confidentialité, puis "news et mini-news" et décocher "Supprimer ma situation sentimentale" (telle quelle, la phrase fait peur). Le petit problème, c'est que votre conjoint(e) peut ne pas l'avoir fait. Sur Flu : Facebook VS Meetic
Les envies sexuelles se lisent sur le visageAbstrait≠Concret tient un blog plutôt pas mal dont la base tient en quatre mots : "aucune vérité n'est universelle". Et là, il a écrit un très bon post sur une étude anglaise. Quelques extraits :
"Selon une récente étude, les attentes sexuelles d’une personne, c’est à dire vos attentes sexuelles, seraient détectables à la lecture de votre visage." Voilà. Il faut préciser que l'étude a été réalisée sur 700 personnes par Lynda Boothroyd, de l'université de Durham. En gros, on vous pose devant des photos de gens, vous devez dire si la personne vous attire et si vous pensez qu'elle est plus genre coup d'un soir ou longue durée.  Mais là, y a le détail qui tue. L'étude prouve qu'on est capable, rien qu'en voyant une gueule, de différencier le chaud lapin de l'éternel romantique : "Dans, l’un des groupes de l’étude, qui comptait 153 participants, 72% des personnes interrogées ont été capables d’identifier la bonne orientation plus d’une fois sur deux… On apprend notamment que les mecs qui privilégient le one shot apparaissent plus masculin auprès de la gente féminine." Sur la photo, l'homme et la femme de droite sont plutôt des coureurs, et ceux de gauche sont plutôt longue relation. Merci, donc, Abstrait≠Concret, de ta proposition. Ce que j'aimerais bien découvrir, maintenant, ce serait une étude scientifique qui nous dirait si l'on est capable, d'abord, de trouver la personne qui nous correspond rien qu'à son visage. Celle avec qui on connaîtra le bonheur. J'imagine que les résultats seront beaucoup plus médiocres. Triste monde. Madonna et Guy Ritchie s'entendent très bien "Le sexe avec Guy est incroyable. C'est d'ailleurs sa chanson préférée de l'album. En réalité, ce n'est peut-être pas sa chanson préférée, mais c'est sa phrase préférée…"Madonna sait comment préparer une bonne promo. Son album Hard Candy, qui sortira le 28 avril prochain, s'est inspiré de ses frasques sexuelles avec son petit coquin de mari. Notamment et surtout, la chanson Incredible, hommage aux prouesses "incroyables" de Guy Ritchie. La chanteuse, qui fêtera ses 50 ans cette année, forme un beau petit couple avec son mari, comme le montre la photo. Et elle le fait savoir (on se souvient du gode ceinture). Autant utiliser son corps pour faire sa promo, c'est compréhensible. Autant utiliser son mari, c'est un peu plus douteux. Via Pure people Effeuillage : le sexe selon Paulo Coelho Je sais, je sais : Paulo Coelho, certains diront que c'est de la littérature de jeunes filles, voire de gare SNCF. Le genre d'auteurs dont on aime beaucoup le livre sur le coup, mais qu'on oublie totalement deux jours après, tout incapables qu'on est de répéter "de quoi ça parle". Et je sais que le trip mystique genre Légende personnelle, ça laisse certains de marbre. Mais tant pis. J'apprends récemment que Paulo Coelho tient son blog et j'ai été ravi de découvrir qu'il publiait actuellement des textes sur le sexe. Tirés de mystérieuses conversations avec un certain J., c'est un moyen comme un autre de respirer un peu... ...Entre les sextoys, le Viagra, les rapports de Durex sur qui baise le plus ou le mieux, les spams qui vous poussent à vous mettre des machines sur le zizi pour vous faire croire qu'il pousse comme un poireau, on a envie de dire STOP. Assez, y en a marre, ¡callate!,
"Sarkozy, mon corps te réclame" Albatros nous propose cette question pour bien débuter la semaine : Sarkozy est-il un sex-symbol ? Ce "Tintin des temps modernes" suscite de forts émois depuis qu'il est devenu président. Extrait du Figaro : "Déclarer sa flamme au chef de l'Etat n'est pas sans risque. Une enseignante de Grande-Synthe a été convoquée, mercredi, au commissariat de Dunkerque pour avoir envoyé depuis le début de l'année une cascade de lettres et de colis torrides à Nicolas Sarkozy. "Mon corps te réclame" confiait ainsi dans une de ses missives cette femme d'une quarantaine d'années avant d'embrayer sur des propositions de plus en plus explicites. Consumée par le désir, la professeure fait même parvenir à l'Elysée quelques paquets coquins contenant petites culottes et objets évocateurs genre "sex toys" Mais ces lettres transies ont vite pris un caractère inquiétant, lorsque pour attirer l'attention du président de la République, les missives se couvrent des mentions menaçantes "extrêmement explosif", "nitroglycérine" ou "anthrax". L'amoureuse exaltée espérait flatter la fibre sécuritaire de Nicolas Sarkozy, après son long passage place Beauvau en tant que ministre de l'Intérieur. Reste à savoir si cette femme a profité de son retour chez elle pour poursuivre sa correspondance, ou si le président de la République a été touché par une telle dévotion." La source, c'est le Figaro, et celui qu'on remercie, c'est Albatros !Le tour du monde de l'amourLe graphique des relations sexuelles Les rendez-vous, les relations amoureuses, tout ça, c'est au centre, dans la "dating zone", qui, en augmentant les attirances, développe le "potentiel du mariage". Mariage, uniquement s'il n'y a pas de "maladresses" dans le couple (comprendre tout ce qui est lâcheté, égoïsme, les "je veux pas m'engager" et autres "je sens rien, là, t'es sûr que t'es bien dedans ?"). Les petites choses qui peuvent faire d'une vraie relation un simple "fuck-buddy", voire pire, une amitié. Mais là, faut prendre en compte également le fait que l'attirance physique est très faible, et que seuls comptent deux esprits qui s'entendent bien. Tellement bien, parfois, qu'on peut en arriver à une relation amoureuse. En top du top, enfin, le "null set", c'est-à-dire l'ensemble négligeable en maths, dont je n'ai pas vraiment compris l'intérêt (je n'ai jamais été bon en maths, hein). J'ai néanmoins saisi qu'il s'agit là d'un nombre mystère, sans doute le coup de foudre ou la relation dont l'amour est non quantifiable. L'idéal, en quelque sorte. L'épreuve du restaurant à deuxGoogle Earth est romantiqueOu plutôt, ses utilisateurs. Qui ont passé des heures à fouiller les moindres recoins de la planète pour trouver tout ce que les paysages pouvaient avoir de plus cardiaque. C'est chou.
 Sur Flu : la galerie des coeurs Les cadeaux à ne pas offrir pour la Saint ValentinOn tente de vous convaincre partout et vous ne pourrez guère y échapper : vous vous devez d'offrir un cadeau en ce jour
Conseils à l'usage des parents Comment être romantique pour la Saint Valentin Pour les cheaps : Le Candy Heart Generator, qui permet d'envoyer un petit message d'amour en forme de coeur gratuitement. Le nombre de lettres est très limité, à l'amoureux, donc, transi de faire court et bien. Pour ceux qui ne peuvent pas se décoller : les tee-shirts de geeks amoureux. Plus vous vous rapprochez de votre moitié, plus les coeurs s'affichent sur votre poitrine. Eloignez-vous, et les coeurs diminuent en nombre, à la manière du jeu Zelda. Pour ceux qui veulent pimenter leur vie sexuelle : quelques conseils de Videojug.com, qui apprend aux hommes comment acheter de la lingerie. Pour les ambitieux : vous avez plein d'argent et vous ne savez pas quoi en faire ? Un petit tour sur Apoteosurprise s'impose. Le meilleur moyen de lui dire je t'aime se trouve sûrement ici : une colombe, un yacht, un spa ou une limousine, le site propose pleins de services pour lui faire une déclaration du tonnerre. (Merci à Gflu pour le lien) Sur ce, bonne fête ! Theotokos, le Meetic chrétienCa faisait longtemps qu'ils l'attendaient. Enfin, désormais, ils pourraient vivre leur amour chrétien tendrement et librement. Parler prières, chapelets et pardon universel ensemble. Sortir dîner sans coucher ensuite, se promener ensemble sans être obligés de se prendre par la main. Theotokos est né ! Alléluia ! Sur le site, un agenda d'événements romantiques, des conseils, des chats et bien entendu, un espace prière. La charte du site est incomparable à celles des concurrents, cela va sans dire. Au fait, c'est 35 euros par mois. Parce que Dieu est amour, trouver l'amour n'est pas gratuit.
 Le sexe longue expositionPhoto trouvée sur BoingBoing : celle d'un rapport sexuel exposé longtemps à l'objectif. D'autres prises sur Flickr (1, 2, 3 les voilà).  Cérémonie de divorce "Ces cérémonies sont apparues aux Etats-Unis. Constatant que de nombreuses femmes en attente du jugement de leur divorce se retrouvaient entre copines à l'occasion d'une soirée bien arrosée, certains professionnels de la fête ont flairé un nouveau marché et transformé ces agapes intimes en célébrations opulentes. Au programme: cérémonie laïque suivie d'une partie festive avec danse, tourte, champagne et confettis. "Ces rencontres sont souvent rythmées par de nombreux actes symboliques, parfois assez violents, comme celui d'enterrer l'alliance, de brûler la robe de mariée ou de jeter des objets appartenant au couple", raconte la directrice de retour d'un séjour aux Etats-Unis."Extrait d'un article du Temps de Genève qui traite d'une nouvelle mode : la fête de divorce. La "directrice", c'est celle qui dirige l'agence suisse qui vous organise un très beau divorce. En France, c'est The Wedding Out Factory qui s'en occupe. Entre 50 et 100 euros par personne, un peu cher. Le prix d'une nouvelle vie ? Les meilleures citations de l'amour et du sexe- "Je ne connais rien du sexe, parce que j'ai toujours été marié" Zsa Zsa Gabor Enquête INSEE 2007 : le mariage, les enfantsPosté par Mon Missionnaire le 16.01.08 à 12:43 | tags : amour, micro-trottoir, chiffre, sexe et société
 Notre modèle de société serait-il en train de disparaître ? C'est la question qu'on se pose un peu plus chaque année en regardant les chiffres publiés par l'INSEE concernant les millions de gens qui vivent sur ce sol. Les recensements nous le disent tout haut : les Français changent et 2007 le prouve encore plus. On laissera de côté la forte fécondité des femmes françaises, poussant chaque année les médias à pousser des cocoricos de fierté (1,98 enfants par femme, où sont passés les 0,2 restants ?). Et on s'intéressera plus au fait que, deux événements frappent l'année qui vient de s'écouler : les enfants né hors mariage sont désormais plus nombreux, puisqu'il y a aujourd'hui plus d'unions libres que de "pour le meilleur et pour le pire". Si on compte bien depuis 2000, il y a chaque année entre 5 000 et 10 000 mariages en moins, alors que le nombre de PACS continue d'augmenter, et qu'un enfant sur cinq vit dans une famille monoparentale. Enfin, triste vérité : 2% de plus de 65 ans en plus depuis 1994, et 2% de moins de 25 ans en moins. J'imagine donc la France dans vingt ans : des vieux partout et non plus seulement dans le bus. Beaucoup plus de divorces que de mariage, avant la disparition complète de l'institution sacrée. Et une natalité en forte baisse, parce qu'il faudra bien que ça arrive un jour. Conclusion : la France est-elle de moins en moins sexy ? Trouver la mort sur Internet Parce que SLG est un blog super vivant, joyeux et rigolo, on vous reproduit la petite brève dénichée par Aergisson sur Courrier International, qu'il a bien voulu nous envoyer. Merci de ta proposition : elle servira à tous ceux qui croient qu'Internet permet de révéler sa vraie nature :Thomas Montgomery, 47 ans, au physique un brin ingrat, se faisait passer pour un beau gosse de 18 ans pour draguer sur Internet. Prétendant être un marine de retour d’Irak, il réussit à séduire une étudiante. Mais Brian Barrett, 22 ans, chassait sur les mêmes terres. Thomas Montgomery a liquidé son rival au calibre 30. Dommage : la jeune fille de 18 ans en avait en fait 50. Mary Sheiler avait usurpé l’identité et la photo de sa fille pour trouver l’âme sœur. (Buffalo News) Exposition : le glamour selon Juliette Clovis Aujourd'hui, on va un peu arrêter de parler de Carla Bruni et Laure Manaudou nues pour nous pencher sur des choses beaucoup plus glamour. Comme Juliette Clovis, qui inaugurera le 20 décembre une exposition nommée "Boudoir". Où le bas résille est maître des cérémonies. Le lieu : le Starcooker, dans la rue des Archives. Le support : des plaques de plexiglas sur lesquels l'artiste impose ses formes, à la manière d'Andy Warhol. Elle peut même, sur commande, faire votre portrait en amoureux, comme dans l'illustration ci-contre. Très American retro. Le design se veut donc "à l'ancienne", mais tout cela a des airs de modernité qu'on ne peut guère lui enlever. Vous aurez sans doute plus d'informations en vous penchant sur le site de Juliette Clovis, et sur celui du Starcooker. PS : J'ai une invit' pour le vernissage qui ne me sera guère utile (à moins que maman me paie le billet d'avion). Si elle vous intéresse, contactez-nous à partir du formulaire de proposition. Premier arrivé, premier servi ! L'amour électroniqueKéké, un lecteur fidèle, s'inquiète de ne pas voir sur SLG l'info dont tout le monde parle en ce moment, et dont même TF1 a parlé. Désolé Kéké, mais TF1 n'est sûrement pas le modèle de ce blog sexe en matière d'informations. Toujours est-il que, merci pour le lien ! Mariage interracial En voyant ce titre, je suis sûr que certains d'entre vous pensaient que j'allais parler d'un mariage entre un blanc et une noire, ou un chinois et une arabe. Eh bien non, je ne m'arrête pas aux couleurs de peau. Mais plutôt à l'espèce. Et là c'est, malgré tout ce que l'on peut dire, un mariage interracial. Celui de P. Selvakumar, Indien de 34 ans, avec une chienne. Il y a quinze ans, M. Selvakumar tue deux chiens près de ses rizières et accroche les cadavres à un arbre. Quelques jours plus tard, il éprouve des difficultés à marcher, entendre et parler. Le sorcier du village lui assure que les esprits canins le poursuivent et qu'il devrait se marier à une chienne pour conjurer le mauvais sort. Que nenni ! M. Selvakumar se cherche une femme pendant bien... quinze ans. Aucune ne répond présente. L'homme se résout alors à son sort. Le village a récemment fêté son union avec la chienne Selvi. Tout le décorum était là, les festivités ont eu lieu comme dans tout mariage hindou. Sauf que la chienne a tenté de s'échapper. Désormais, M. Selvakumar sait qu'il a chassé la malédiction et qu'il aura plus de chances de trouver une femme qui lui correspond. Pas sûr. Du remous dans Sex and the cityPosté par Mon Missionnaire le 26.10.07 à 10:28 | tags : hot tv, photo, people, sexe et cinéma, amour
 Oh my god, mais que se passe-t-il ? Carrie Bradshaw se marie avec Mr Big, et en plus il y a scandale à l'église ?! J'ai jamais vu cet épisode de Sex and the city ?! La photo que vous voyez là a été prise récemment à New York. Il s'agit du tournage du film Sex and the city, qui se déroule actuellement dans plusieurs endroits emblématiques de la grosse pomme. Là, la tourterelle en colère jetait son bouquet de fleurs sur le tourtereau près de Bryant Park, lui gueulant au visage un bon "You humiliated me !" bien senti. Ce petit événement sans importance a néanmoins déclenché une ruée de fans dans la 4e avenue, qui ont attendu ensuite lorsque le tournage reprenait à l'intérieur. Les pauvres. Petit détail qui tue : la robe de mariée est signée Vivienne Westwood. Le guide du parfait séducteur : la question piègeMerci Lil' ! Tu m'as trouvé le sujet du dernier post de la journée. De l'art de séduire et de devenir le gendre idéal en un livre : Secrets de la séduction en ligne, disponible en e-book. Destiné aux hommes, le site contient également des dizaines d'articles sur tous les sujets : comment aborder une fille sur internet, comment sortir du lot, comment gérer le resto ou le bar. Et puis même, comment la rendre jalouse et comment devenir son héros. Ce livre et ce site, on les doit à Maxx, qui travaille dans le marketing online et a passé trois ans à tester les sites de rencontre pour comprendre comment attirer le chaland et faire une belle prise.
 Tout cela est donc nickel chrome. L'article "Comment répondre aux questions piège des femmes" a attiré mon attention (ben ouais, on fait ce qu'on peut, mais un blogueur sexe peut toujours être dérouté par ces énigmes dignes du Sphynx). Et j'ai été quelque peu déçu. La mise en situation, c'est le dialogue entre Pascal et Samantha : Samantha :"Où étais-tu hier soir ? Je n’ai pas arrêté d’appeler." Pascal : "J’étais chez moi et je pensais à toi…. Mais vu que tu n’as pas appelé, j’ai noyé mon chagrin en faisant venir dix strip-teaseuses." Samantha : "Te fous pas de moi !" Pascal : "J’étais vraiment chez moi tout seul comme un con et je pensais à toi… Puis mon ex a appelé et on a passé la nuit ensemble ! C’est ça que tu veux entendre ? Mais c’est quoi le problème, tu ne me fais pas confiance ?" Samantha : "Je suis désolée. Je ne sais pas ce que j’ai en ce moment. Viens vite me faire un câlin. On va voir si tes strip-teaseuses sont aussi douées que moi… !" Personnellement, la dernière réponse me laisserait coi, tout suant et incapable d'en croire mes oreilles. Dans une telle situation (un homme qui ne répond pas à sa chère et tendre), déjà, je pense qu'il y aurait eu embrouille au téléphone. Que l'on soit chez soi à ne rien faire ou dehors avec des potes (impensable de voir une copine) : pour une femme, si on ne répond pas, c'est qu'il y a un problème. Et à la question maladroite : "Tu ne me fais pas confiance ?", j'imagine qu'une femme répondrait : "Ah, parce qu'en plus tu insinues que c'est de ma faute ?!". Bref, on passe ensuite à toute une série de questions piège (décidément, Samantha est démoniaque) auxquelles on donne à peu près le même type de réponses : Q : Tu m’aimes ? R : Oui. Mais seulement quand on fait l’amour ! Q : Tu vois quelqu’un d’autre en ce moment ? R : Non, mais demain peut-être ! Q : J’ai l’air grosse dans ce pantalon ? R : Oui, d’ailleurs arrête de respirer car ta braguette est à deux doigts d’exploser ! Q : Tu trouves que ma sœur est plus jolie que moi ? R : Non, mais par contre ton frère oui ! Q :Tu penses qu’on a un avenir tous les deux ? R : Oui, demain j’ai prévu de t’emmener dîner au Mac Do ! Q : Tu crois à l’amour ? R : Devant un bon film porno, toujours! Outre le manque de classe et la lourdeur des réponses, j'ai des doutes sur l'efficacité du truc. Une femme en proie aux questions piège est très difficilement satisfaisable. Il faut savoir donner une réponse intelligente, sincère, crédible et attentionnée à la fois. Mission impossible, en quelque sorte. Et si le meilleur moyen était d'y échapper par l'humour, on l'aurait su depuis longtemps. |
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On pouvait déjà faire l'amour avec 
