Attention, ce billet est garanti 0% strip-teaseuses

Hier, 22h30 : La soirée d'anniversaire du Pink Paradise commence. J'ai une invitation, un appareil photo et vaguement envie de faire pipi. Mademoiselle (c'est elle, là, à droite) m'accompagne : une sorte de 6e sens bionique lui permet de flairer l'open-bar à plusieurs kilomètres à la ronde - en habituée des endroits chics, elle sera ma guide (car moi, les seules invitations que je reçois sont des blagues de ma mère).

22h35 : La physio, aimable comme la porte de Guantanamo, jette un regard de pur mépris à notre invitation - et ce malgré un format king-size ayant massivement contribué à la déforestation du Brésil. Vincent Mac Doom, émergeant tel Vénus d'une limousine / porte-avion, est pour sa part nettement mieux accueilli. J'en déduis donc que chez les physios, la crispation carnivore des mâchoires est en fait un sourire.

22h50 : Comme chaque fois qu'on me force à explorer le 8e arrondissement, la flamme de la lutte des classes se rallume en moi. J'ai des envies terroristes. Clonage. Gaz sarin. Nanas toutes habillées pareilles, mecs qui ont passé trois heures à mal se coiffer et à salir leurs fringues. Grenade à fragmentation. Je déteste ce quartier. Je déteste les bourges. Une veine explose sur mon front. Je pousse des grognements bestiaux. Je bave.

22h52 : Mademoiselle me chante l'Internationale pour me calmer.

23h : La tension monte... plus qu'une heure avant la fin de l'open-bar. Certains gueulent. La physio dit qu'elle ne peut faire rentrer personne, car le club est déjà plein.

23h01 : Comment ça déjà plein ? Mais... personne n'est rentré ? Une sueur aigre se mêle aux parfums chers et à la laque pour faire tenir les cheveux en désordre.

23h09 : La guerre civile se prépare. Autour de nous, des pavés et des lunettes fumées Gucci volent, des couples se brisent ("mais c'est quoi ce faux plan ? t'es vraiment qu'un connard !! Viens, on va chez Michou"), le manque de champagne se fait cruellement ressentir, un garçon fait une crise d'épilepsie, une fille se plante son talon-aiguille dans le creux du coude pour s'y injecter du Chanel n°5.

23h15 : Deux vieux beaucoup trop vieux proposent de nous faire entrer pour qu'on passe la soirée avec eux. Je refuse juste avant que Mademoiselle, dont le sens moral laisse parfois à désirer, n'utilise ses sens bioniques pour les dépouiller de leur carte Gold. Non mais ho.

23h20 : Plus que 40 minutes avant la fin de l'open-bar.

23h23 : Afin de générer un peu de désordre, et après avoir tenté sans succès de forcer la limousine de Vincent Mac Doom avec nos crachats, nous refilons l'invitation aux deux seuls prolos que nous croisons sur le chemin du retour. Il y a des vaches, aussi, mais ça on n'a pas trop compris pourquoi.

00h00 : Le champagne coule enfin à flots. Nous sommes à côté du siège du Parti Communiste, dans le genre de rade sans physio mais où l'étrange aime s'inviter, certains soirs, surtout quand Mademoiselle organise. Du coup là, tout de suite, j'ai super mal à la tête.