Archives > Mai 2009

Vous me voyez un peu pudique sur cette question. Personnellement, je ne suis pas très adepte de l'épilation des testicules, et la peur d'endommager mes sacro-saints bijoux de famille me font utiliser le rasoir uniquement pour la barbe, uniquement. Mais bon, Gillette est là, avec son marketing vachement sympa, pour m'expliquer comment me raser les coucougnettes avec leurs produits, du rasoir cinq lames à la crème hydratante. Ce qui est drôle, c'est que la vidéo ci-dessous est sans conteste la plus populaire de Gillette. Il y a quelque chose que je ne dois pas saisir, quelque part.

You Tube se souviendra longtemps du 20 mai 2009. Ce jour-là, des membres chevronnés et un peu tarés du site 4chan décident d'attaquer le site en commando cybernétique. Si vous ne connaissez pas 4chan, c'est un peu par ce forum d'images que toute la lie d'internet passe avant de devenir vraiment populaire. Une sorte de groupe de geeks bizarres qui ont pour seul but de pourrir ce qui est beau, rendre effrayant ce qui est innocent, rire de tout, même du plus pathétique.

Dans cet ordre d'idées, les membres de 4chan décident de publier des vidéos pornos sur You Tube (qui avait récemment annoncé son interdiction de tout contenu osé) sous des noms innocents. Et surtout, des titres attirant particulièrement les adolescents : "Jonas Brothers live in concert", "Hannah Montana" et autres Zac Efron.

Magistrale pour les uns, incompréhensible pour les autres, cette opération a une fin attendue : You Tube supprime depuis plusieurs jours tout ce contenu pirate, mais n'a pas pu empêcher qu'un nombre inquantifiable d'ados ait pu voir de telles images. Selon la BBC, qui a interviewé un membre de 4chan, la communauté se plaint des régulières suppressions de clips musicaux sur You Tube. Et lorsqu'on lui demande son opinion sur le fait que des enfants aient pu voir leurs vidéos X, il répond que "les enfants vont de toute façon trouver du porno partout sur le web". 

C'est lundi, on s'ennuie, alors je traîne sur des blogs de photos de jolies femmes. Et l'un d'eux a titillé mon attention, avec des photos inhabituelles de belles femmes connues. Prises au début de leur carrière OU avec un accessoire discret OU de dos, de dessus, de côté ou de travers OU avec beaucoup de maquillage. Petit quizz, donc, des people méconnaissables.

1. Mannequin d'expérience, mannequin prometteuse


2. Actrices fraaançaaaaises


3. Mannequin très maquillée, actrice masquée


4. Ex-mannequin, riche mannequin

De passage à Cannes pour présenter son dernier film Les Etreintes brisées, dont on peut lire la critique ici, Pedro Almodovar a parlé, lors de la conférence de presse, d'un cunnilingus effectué pour les besoins du tournage de son cinquième film (qui pourrait être Qu'est-ce que j'ai fait pour meriter ca ? ou Matador). Vidéo.Comment expliquer ? En arrivant en Espagne, j'ai d'abord trouvé l'humour plutôt vulgaire. Celui qui sévit chez les Ibères a tendance à ressembler à celui de Groland, dans l'aspect très cul. Et ma culture de français cultivé et ôôôô combien distingué en a pris un sacré coup. C'est vrai que par chez nous, lorsqu'il s'agit de rire à propos de nos moeurs sexuelles, on a tendance à le faire de façon feutrée, avec des sous-entendus et des questions dont les réponses sont évidentes, mais drôles à faire des "huhuhu" derrière sa main. Je ne dis pas que nous sommes coincés en France, mais en Espagne, l'humour est beaucoup plus sexuel que, par exemple, la scatologie française, qui nous fait dire "merde" au lieu du "foutre" (joder) espagnol.
Autre donnée capitale : en Espagne, on adore exagérer. Finalement, ce qu'annonce Almodovar a tout de la bonne blague espagnole, il suffit de voir l'expression sceptique de Penélope Cruz pour s'en convaincre. Et le sens de l'exagération me fait penser que mimer le baiser du clitoris vaut autant pour Pedro Almodovar que s'il avait effectué un véritable cunnilingus. Pas de soucis, donc : c'est une blague.

Voir aussi : toute l'actu du Festival de Cannes

Erreur de ma part : j'ai oublié de vous parler des Etats-Unis. Ouais, parce que je suis allé aux Staytes, ouais, notamment à New York. Et pour un ex-Parisien comme moi, retiré dans une ville moyenne d'Espagne, j'ai eu du mal à me faire à l'intense vie urbaine de Manhattan. Et surtout, aux IPhones. Quasiment tout le monde en a un là-bas, si ce n'est pas un Blackberry, si ce n'est pas un gadget de la mort que tu peux ouvrir avec mini-clavier trop classe pour envoyer des SMS. Avec l'IMac, c'est l'accessoire indispensable : dans le métro, dans un Starbucks (silencieux comme la mort, tout le monde est sur sa petite machine) ou dans la rue, c'est un peu l'excroissance de la main qui signale aux autres que vous aussi, vous êtes là, bien vivant, bien à la mode (y a aussi les lunettes à monture hideuse, mais c'est une autre histoire). Et j'ai eu du mal à saisir en quoi ce petit objet brillant et métallique pouvait donner de la contenance, mais en voyant ces énormes voitures américaines recouvertes d'une sorte de vernis qui leur permet de flasher sous le soleil, on saisit.
Qu'on me comprenne : je ne suis pas un anti-technologies de base. Mais avec l'IPhone, c'est que j'ai du mal à capter comment ces petits joujoux sont devenus indispensables. Ils coûtent cher, réduisent votre vie sociale au lieu de la développer (essayez de parler à quelqu'un qui checke ses mails sur son IPhone), et leurs applications servent un peu à rien : vu dans un café, une femme en train de jouer au solitaire sur IPhone, j'avais envie de lui dire que le lieu de travail était un endroit plus convenable pour ça. Sans oublier que les photos prises avec IPhone sont souvent de mauvaise qualité.

Bref, tout ça pour vous dire que l'engouement qu'a créé l'IPhone s'est retrouvé dans deux sites : Girls with IPhone, et Guys with IPhone (NSFW !). Oui, parce que quand on associe un gadget au phénomène d'individualisation galopante de nos sociétés et au culte du Moi sur le net, ça donne des sites de gens qui adorent se prendre en photos, version mâle et version femelle. Allez, tous à nos miroirs.

On n'a pas souvent l'occasion de parler de Craigslist ici, le populaire site de petites annonces né à San Francisco. le 8e site le plus visité aux Etats-Unis. On en parle peu, et pourtant, ce n'est pas faute de voir, de temps à autre, des petites annonces érotiques se retrouver un peu partout sur les blogs américains. Parce que, il faut bien le dire, si Craigslist vous aide à trouver du boulot, une voiture ou un canapé, il sert aussi à dénicher une jolie prostituée ou un "massage avec happy ending".  
Il faut dire que le site est libre, voire très libre. Si les annonces de logement ou de boulot sont payantes, le reste est gratuit. On y trouve le meilleur comme le pire, et la police américaine s'en donne à coeur joie. Gawker parlait même récemment d'infiltrés justiciers qui en profitaient pour tirer un coup et arrêter la prostituée ensuite. Parce qu'il est difficile de faire la part du pro et de l'amateur dans les annonces érotiques : un vrai bordel.

La ministre de la justice de l'Illinois a aussi qualifié Craigslist de "bordel du net", mais dans un sens beaucoup plus sexuel. Depuis des mois, plusieurs Etats américains mettent la pression sur le site pour calmer les ardeurs de ses visiteurs, et même supprimer ces annonces jugées immorales. La polémique rebondit en avril lorsque Philip Markoff, un étudiant en médecine de Boston, est arrêté pour meurtre : le "tueur de Craigslist" aurait assassiné une masseuse rencontrée via le site.
La direction de Craigslist se soumet donc, et annonce sur le blog officiel des changements. La section de "services érotiques" sera fermée et remplacée par des "services pour adultes". La publication d'annonces coûtera désormais 10$ et chacune d'entre elle sera examinée.
Serait-ce, là encore, un moyen de restreindre les libertés sur le net ? Entre les censures sur Facebook, les filtrages dans plusieurs pays et la surveillance judiciaire en Allemagne, on dirait que Big Brother vous regarde de plus en plus quand vous surfez.

Plus d'un million de vues en à peine deux jours : cette vidéo proposée par Malraux devait bien avoir sa place ici. Elle est même sur le blog musique, où Carter nous a écrit une bien jolie notule sur les meilleurs clips avec des gens à poil (non, pas James Blunt, nooooooon !!!)"Voila un clip qui rappelle la performance de Romain Mesnil. A ce tarif-là, on sera tous à poil pour vendre nos trucs."

Merci Malraux !

Hallelujah ! Barack Obama avait promis des changements en matière d'éducation sexuelle (on en avait parlé pendant la campagne). Et il semble que le changement promis est en voie.

Bon, pour l'instant, c'est modeste.

Budget 2010 des Etats-Unis : un rapport de 52 pages publié sur le site de la Maison Blanche qui détaille au million près l'argent dépensé par l'Etat fédéral. Les années Bush avaient fait la part belle aux programmes éducatifs pour la promotion de l'abstinence et coupé sec les budgets consacrés à la contraception. Certains Etats s'étaient même refusés à accepter les millions de dollars qui devaient servir à dire aux enfants que le sexe avant le mariage, c'est le mal, et ont finalement prélevé dans leurs propres ressources pour encourager la contraception.

Nouveau président, donc, nouveau budget. A la page 39 dudit rapport, on lit la bonne nouvelle : le financement d'un programme national de prévention de la grossesse chez les mineures. Plus, une très bonne nouvelle : la suspension du programme éducatif pour l'abstinence. Reste à mettre en place les choses, car le texte est très flou. On ne sait en quoi consistera l'éducation de la contraception, sauf qu'elle doit se baser sur des exemples concrets et d'autres qui ont donné leurs preuves. C'est-à-dire ?

Texte tiré du site, NSFW :

"Il y a quelque chose de violemment attirant, presque primaire, chez un homme à quatre jambes. L'assemblage des longs muscles sculptés des cuisses, les mollets travaillant et se balançant en rythme lorsque les quatre jambes se déploient en marche, ces pieds forts et masculins qui soutiennent ce puissant corps de "boytaur". Ils savent leur pouvoir d'attraction, ces boytaurs, il fait notre plaisir et nous sommes heureux de le partager.
Bien entendu, de nombreux boytaurs ne s'arrêtent pas aux quatre jambes. Certains en ajoutent d'autres, allant jusqu'aux six jambes, voire plus. D'autres ajoutent des bras, et beaucoup même ont des pieds aux poignets.
D'autres boytaurs connaissent des transformations totalement différentes, ou alors aucune, mais ils restent des boytaurs dans l'esprit, dont le corps amélioré fait la joie de tous. Boytaur.net est dédié au partage de ce plaisir à travers internet, dans le monde entier."

Photoshop allié au fétichisme des bras, des jambes, des chevaux, c'est, comment dire ? Spécial ?

On parlait récemment de sexe, pub et politique et hop, magie, voilà les trois réunis. Enfin... sexe... ça dépend des goûts. Il s'agit d'une campagne publicitaire allemande pour une marque de lingerie qui fait débat là-bas depuis quelques jours. L'affiche représente en effet la chancelière Angela Merkel en sous-vêtements. Si en France on aime brocarder le bling-bling de notre président, outre-Rhin, on s'attaque régulièrement au côté démodé et vieillot de la garde-robe de la Chancelière, qui avoue elle-même ne pas être intéressée par la mode (en même temps, a priori, on ne lui demande pas d'assister à la fashion week). Cette marque de lingerie propose donc à ses clients de racheter leurs vieux sous-vêtements ringards, sous forme de bons d'achat de 7 dollars. Et pour illustrer la bonne affaire, voilà une Angela vaguement aguicheuse en soutif et culotte bleu/violet.

L'affiche n'a rien de méchant ni de particulièrement vulgaire mais on peut quand même se demander si ce n'est pas le signe d'une dépréciation totale du politique, qui sert désormais de support pour vendre des calbuts. Mais bon, on dit ça, on dit rien...

C'est le 1er mai, jour férié, donc jour où on peut rester à la maison pour niquer. Mais pour ceux que leur labeur de la semaine a épuisé, je propose un petit tour du monde des aphrodisiaques. Donc pour le dîner de ce soir, il vous faut :

Des boissons vitaminées. On nous promet que le red bull et autres breuvages du même type peuvent nous faire tenir sur le dance-floor toute la nuit. Cette sur-activité fonctionnerait également au lit. En fait des études scientifiques tendraient à prouver que la simple consommation de café a cet effet et plus généralement toute substance qui influe sur le système nerveux central - ce qui expliquerait les vertus aphrodisiaques du ginseng.

Du yohimbin - une huile extraite de l'écorce d'arbres qui se trouvent en Afrique de l'Ouest. Les Africains le consomment sous forme de thé. Il favoriserait la circulation sanguine vers les organes génitaux et aiderait donc l'érection. En fait, il fonctionnerait à peu près comme le Viagra. Et on le trouve en Europe vendu sous forme de pilule.

Des huîtres. Deux explications aux pouvoirs aphrodisiaques qu'on leur prête. La raison psy d'abord. Les huîtres viennent de l'océan qui est la source de vie première, un peu notre maison mère, donc on aurait tendance inconsciemment à prêter aux produits maritimes des vertus de jouvence, de vitalité, de fécondité. D'un point de vue plus scientifique, les huîtres contiennent un fort taux de zinc, or le zinc favorise la production de testostérone.

Des M&M verts. Vous ne le saviez pas ? Un truc entre la légende urbaine et la blague potache court depuis des années comme quoi ces bonbons seraient aphrodisiaques. Mais de toutes façons, le chocolat en général est présenté comme un aliment hautement sensuel.

Du lait de chameau. En fait, on rentre-là dans la catégorie des recettes ancestrales qu'on trouve dans la Kamasutra. On conseille aux hommes de se badigeonner le sexe de lait de chameau (ou autre) pour augmenter la taille de son érection. On explique la subsistance de ces croyances par l'effet lubrifiant de ces produits.

Des asperges et consorts. Les vertus aphrodisiaques que l'on prête à un certain nombre d'aliments prendraient racine à une époque où l'humain avait du mal à se nourrir. Ainsi, les qualité nutritives de ces aliments auraient donné l'impression qu'ils étaient en eux-mêmes aphrodisiaques.

 

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