Archives > Avril 2009Tous à poils en voitureD'un côté, on sait depuis l'apparition du marketing viral que ça va nous ramener une grosse masse de pub nullisimes. De l'autre, on a récemment parlé de l'obssession des publicitaires qui consiste à nous coller du pseudo-sex partout. Mélangez les deux ingrédients et vous obtenez une campagne de pub pour Peugeot d'un ridicule fini. Le concept ? Une centaine d'Anglais, vous savez ce peuple de gens pudiques, qui se promènent nus dans Londres. Sauf que comme il ne s'agit pas de choquer mais de vendre des bagnoles, bah ils ne sont pas vraiment nus. Ils portent une grossière combinaison couleur chair. Et surtout, il faudrait qu'on m'explique le rapport avec la voiture. Parce que là, à part se dire "on va faire un truc un peu excentrique pour faire parler de nous" je vois pas du tout. Les esprits chafoins vont me répondre "bah regarde, ça marche! Tu en parles". Sauf qu'à mon avis le but n'était pas qu'on en parle pour en dire "c'est le coup marketing le plus foireux et pathétique de l'année". Partagez cet article 
A vos souhaits
Sinon, j'attends la news médicale qui nous dira que : - le cunni aide à lutter contre le cancer - que la double pénétration résorbe les vérues - et que le fist-fucking soigne les problèmes de myopie. Merci à Aergisson ! Partagez cet article
Devine sa chatte Qui ne s'est jamais demandé à quoi ressemblait sa voisine à poils ? Ou sa prof ? Sa collègue du 3ème étage ? La boulangère ? Ou simplement, cette femme croisée quelques minutes à la terrasse d'un café et qui semblait absorbée dans la lecture d'un roman ? C'est à ce questionnement existentiel que tente de répondre le blog Guess her muff (devine sa chatte). Vous l'aurez compris à l'intitulé, il s'agit précisément de découvrir à quoi ressemble le sexe de la femme. Le genre d'épilation, totale, brésilienne, triangle. Avec ou sans piercing. Et plus généralement, la forme des grandes lèvres, petites lèvres etc... Sur le blog, on trouve donc la photo d'une femme ordinaire, habillée, et il suffit de cliquer sur "answer" en-dessous pour découvrir une photo nue de la même personne. En soi, c'est assez fascinant. Mais je m'interroge sérieusement. Comment est-ce possible ? On en est actuellement à 384 femmes. Il y aurait donc un genre de commandos d'hommes qui : 1°) se balladent toujours avec leur appareil photo 2°) arrivent à convaincre des inconnues de se laisser prendre en photo 3°) parviennent à coucher avec ses femmes 4°) et à les reprendre en photo cette fois entièrement à poils. Plus raisonnablement, le blog doit être assez connu pour être alimenté par ses lecteurs qui balancent sans état d'âme les photos de leurs conquêtes. Et évidemment, là où ça devient moche c'est que les femmes en question ne se doutent certainement pas qu'elles sont sur internet dans des postures pornographiques. Avec le sexting, on avait parlé de la nécessité d'éduquer les ados. Avec Guess her muff, on se dit que ça serait pas mal d'informer aussi leurs mères de ces mêmes dangers. (Parce que la majorité des posts concernent ce qu'on appelle les Milfs - soit les Mothers I Like to Fuck.) Partagez cet article
Coups marketing
Tous les spots et affiches publicitaires sont saturées de connotations sexuelles parce que des études très sérieuses auraient prouvé que le cul, ça fait vendre. Du coup, quand il s'agit de faire le marketing d'un objet ayant vraiment un lien avec le sexe, comment peuvent s'y prendre les pubilicitaires ? L'agence Grey Worldwide a eu une idée pour une nouvelle campagne pour des capotes : y mêler de la politique. Le résultat, c'est ça :
J'admets que c'est imaginatif mais personnellement, je trouve ça pourri. Même s'il s'agit évidemment d'une simple blague, elle tend quand même à propager deux absurdités conjointes qui ont la vie dure : celle du tout génétique et du mal absolu - ce qui mène évidemment au retour en grâce de l'eugénisme. La nature malfaisante d'un être humain serait inné, déterminée depuis sa naissance. Et il faudrait donc éradiquer ces individus. C'est le même genre d'idéologie qui transparait dans les discours sur l'axe du mal (contre le mal on ne peut rien faire si ce n'est le détruire) ou sur la délinquance chez les enfants de 3 ans. Il me semble quand même qu'il y a d'autres moyens de vendre des préservatifs. Chez Viagra, ils se sont retrouvés confrontés à un autre problème de communication en Corée du Nord. Comme l'explique Pierre Ayroles (et merci à Blackvelvet pour le lien !), devant l'interdiction de faire des spots télé pour leur produit, ils ont dû trouver un moyen détourné de vanter l'efficacité des pilules bleues. Ils ont donc envoyé aux urologues coréens de très beaux éventails :
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Comment convaincre son partenaire de réaliser une sextape ?Pas si simple de convaincre sa moitié de pourtant lier agréablement son goût pour le cinéma, sa passion pour le sexe et la possibilité de vivre un quart d'heure warholien via un site de partage. Cette vidéo vous aidera : Bien sûr, sur Howcast vous pouvez apprendre plein d'autres choses excitantes comme euh.. bien laver votre voiture par exemple. Partagez cet article
Des babes à poilsPour une fois, place aux filles et rien qu'aux filles. Un duo d'artistes féminins, deux copines américaines, ont eu une plutôt chouette idée : créer un site entièrement dédié aux men babe. Vous voyez les babes version femelle, bah là, on s'intéresse enfin aux babes version mâle. Des photos d'inconnus croisés dans la rue qui prouvent l'extra-ordinaire diversité des babes. Du chevelu, du dégarni, du qui porte un bonnet, mais quelques caractéristiques esssentielles qui tracent une sorte de portrait-robot de la beauté masculine de l'époque : la machoire carrée, la barbe de trois jours, le regard doux.
Pendant ce temps, en France, une certaine "meuf de l'année" a ouvert un blog anonyme pour décrypter les comportements masculins. Présenté un peu sous la forme d'un guide zoologique, elle classe les espèces masculines : le trop cool, le radin, l'asexué, l'ex, en assumant la grosse part de clichés qui va forcément avec ce genre de démarches. Ca s'appelle Le mec de la semaine - et ça ne va pas faire rire tout le monde... Partagez cet article
Samedi gore : baston de fillesVous pouvez ranger vos combats dans la boue tout dégueu et tellement cliché, moi je me range du côté de cette pub pour les achats en ligne.
Je me demande s'il existe la paraphilie des gens sexuellement attirés par des personnes amputées. Ah oui ! C'est l'acrotomophilie... Partagez cet article
Buzz scato Mmmh, ça donne envie de fréquenter les toilettes danoises plus souvent. Du PQ qui sort d'un cul, c'est la brillante idée, que dis-je, la génialissime idée de l'agence de pubs danoise By Far. Vous avez un budget mini, vous devez vanter les mérites d'un papier toilette 100% issu du recyclage ? L'anus reste le meilleur argument de vente. Ces stickers représentant des arrières-trains ont donc été collés dans plusieurs toilettes publiques de Copenhague. Si cette campagne ne fait clairement pas dans la dentelle, elle a le mérite de montrer que non, le caca, ça n'est pas sale.... M'enfin, quand même... Partagez cet article
Petit meurtre entre gaysPosté par Mon Missionnaire le 17.04.09 à 12:13 | tags : vécu, auberge espagnole, sexe et société, gay
 On en a parlé pas mal hier en Espagne, autant que de l'arrogance de Nicolas Sarkozy envers Zapatero. Un homosexuel a été assassiné par son ex-mari à Adra, en Andalousie. C'est la première fois que l'Espagne vit une histoire de violence conjugale dans un couple de même sexe. La victime, qui avait 34 ans, a été retrouvée poignardée et son assassin, d'origine marocaine, était son ex-mari : le couple était séparé depuis deux mois. Le meurtrier s'est suicidé après avoir commis cet acte, l'enquête devrait donc tenter d'en déterminer les raisons. La ville d'Adra, vraisemblablement sous le choc, a déclaré être en deuil et toute l'Espagne s'est émue. Dans le pays où le mot machisme a été inventé, les violences conjugales ont généralement tendance à fortement choquer l'opinion. Le nombre de femmes victimes de la violence de leur conjoint est beaucoup moins important qu'en France, et pourtant : le gouvernement a fait voter une loi en 2004, pionnière en Europe, sur la protection des victimes de violences entre conjoints. Mais grosse bourde : cette loi a été votée avant celle autorisant le mariage gay. Et elle fait uniquement mention des femmes victimes de violences conjugales. Serait-ce donc un effet du machisme, de faire une loi destinée uniquement aux femmes, sans penser une seconde que les hommes également peuvent être victimes de violences de la part de leur conjointe ? Dans l'histoire du meurtre entre gays, le Président de la Cour de justice d'Almeria, Benito Galvez, a donc déclaré que, si le meurtrier était encore vivant, il aurait pu être accusé de meurtre, mais pas de violence domestique. L'accusation aurait été portée uniquement pour un couple hétérosexuel, ou un couple de lesbiennes ! Une étude de 2008, menée dans le cadre d'un projet anti-violence à New York, avait révélé que la violence domestique était quasiment égale entre couples hétéros et gays. La loi espagnole semble donc bien partie pour être modifiée, si de telles histoires se répètent. Partagez cet article
Des sensations pures... et saléesCa fait bien longtemps que je n'ai pas posté de photos. Et moi, comme vous l'avez sans doute remarqué, j'aime les photos de bon goût. Comme celles-ci.
Je ne vais pas vous faire l'affront d'essayer de vous faire AVALER qu'il s'agit d'art moderne. C'est juste une campagne russe pour les produits laitiers. On ne se moque pas des Russes parce qu'on se rappelle qu'en matière de campagne "le lait c'est trop chouette" les Français avaient à peu près pensé à la même métaphore. Sauf qu'il faudrait m'expliquer en quoi l'équation lait = sperme est sensée nous inciter à boire du lait. A la rigueur, on pourrait imaginer une campagne pour relancer la consommation de sperme. "Le sperme, c'est bon comme du lait". Partagez cet article
Marilyn Chambers nous a quittés En lisant ce titre, certains se demanderont sûrement qui était Marilyn Chambers, ancienne actrice retrouvée morte ce week-end à son domicile de Santa Clarita, en Californie, par sa propre fille. Eh bien, Marilyn Chambers, c'est d'abord une actrice connue pour avoir choqué les Etats-Unis au début des années 70. Elle reste évidemment liée à son premier softcore porn movie, Derrière la porte verte. Un film qui avait autant fait parler de lui à l'époque que le fameux Deep Throat, mais ironie du sort, l'un est resté une légende et l'autre est resté connu des seuls pros du porno.Pourtant, c'est bien elle qui frappe l'Amérique de stupeur : le film comprend un long rapport de 45 minutes entre elle et l'acteur noir Johnny Keyes. Horreur et damnation : si les films érotiques étaient déjà légion dans les cinémas un peu glauques, aucun film à l'échelle nationale n'avait représenté de coït "interracial", comme on dit là-bas. Autre curiosité : Marilyn Chambers est la première actrice X à se raser complètement les parties intimes. A l'époque des foufounes forêt vierge, c'est extra. L'actrice a bien essayé de sortir de ce milieu pour tenter sa chance à Hollywood. Elle tourne dans Rage, de David Cronenberg, mais le réalisateur lui-même avoue qu'on lui a imposé Marilyn Chambers. Elle continue donc dans le X et l'érotisme, s'associant aux frères Mitchell et tournant plusieurs films jusque dans les années 90, notamment pour le câble. On la retrouve en 2004, candidate à la vice-présidence pour le Personal Choice Party, qui recueille quelques centaines de voix. Autant dire qu'elle nous a quittés alors qu'on l'avait oublié, vivant dans un mobile home depuis quelques mois, et sans que l'on sache la cause du décès. RIP Marilyn. Partagez cet article
Qui êtes-vous ?Posté par Mon Missionnaire le 14.04.09 à 12:34
 A mon ami lecteur, à mes amies lectrices, Comme je vous suis gré de nous suivre ici, Maud et moi, quotidiennement à la recherche de ce qui vous fera du bien aux yeux, à la tête et à l'entrejambe. Nous savons que vous êtes nombreux à nous lire, des tas à nous commenter, malgré les trolls, et ça, c'est cooooool. Mais il y a encore pleins de choses que nous voudrions savoir de vous : plutôt A Flu, on voudrait en savoir plus. On vous connaît un peu, mais pas tant que ça. On ne veut pas savoir quel est votre tour de poitrine, mais on se demande bien ce qui peut vous intéresser dans la vie pour venir nous rendre régulièrement visite, ce qui nous fait très plaisir. Ainsi donc, petite enquête en association avec Netobserver. 15 minutes pour répondre, c'est pas grand-chose, et je vous assure que c'est même plus intéressant que le week-end de Pâques des collègues. En plus, y a moyen de gagner 5000 euros. Que demander de plus ? Un vibro ? Bon, on verra, mais d'abord, l'enquête ! Partagez cet article
Sex-spray On connaît le succès de la pilule bleue qui fait bander. Voilà désormais le spray pour faire durer sa gaule. Rhââ... quel monde merveilleux, à chaque problème sa solution. On se vaporise la queue cinq minutes avant d'avoir un rapport et la durée de la relation sexuelle est multipliée par 6. C'est en tout cas ce qui ressortirait de l'essai clinique menée sur 300 hommes souffrant d'éjaculation précoce. Mais attention, c'est pas 10 minutes multipliées par 6. L'éjaculation précoce correspond en général à une performance de moins d'une minute. Bref, ça reste plutôt une bonne nouvelle. Et comment ça marche ? Le spray, nommé PSD 502, est composé d'anesthésiants. Au lieu de réussir à contrôler l'incontrôlable, on joue donc sur la cause en diminuant les sensations. Un petit rappel à l'intention de ceux qui n'ont pas de problème d'éjaculation précoce : inutile de jouer avec ce spray pour plaire à votre partenaire, trop court c'est pas bien certes, mais trop long non plus. Merci à Mr Tom ! Partagez cet article
Viande contre sexe Sexe et nourriture, un classique des jeux érotiques. Mais en-dehors de l'aspect ludique (faire cuire un oeuf sur le ventre de votre partenaire comme dans Hot Shots !), il semblerait qu'un lien plus sérieux se dessine entre ces deux fonctions vitales pour l'espèce. Le magazine scientifique New Scientist publie cette semaine les résultats d'une étude menée pendant 22 mois auprès d'une population de chimpanzés. Il s'agissait de noter comment se faisait la répartition de la nourriture au sein du groupe. En moyenne, il semblerait que les mâles qui partagent leur nourriture avec des femelles précises ont plus de chance d'avoir des rapports avec elles - que ce soit à plus ou moins long terme. Pour autant, les scientifiques évitent pour l'instant d'en tirer des conclusions parce que cette règle ne peut pas s'appliquer à tous les chimpanzés du monde. En effet, ceux du parc national de Tanzanie ont tendance à forcer les femelles à baiser avec eux et la scientifique d'en conclure logiquement "si les mâles se contentent de forcer les femelles à copuler avec eux, ils n'ont pas besoin de partager leurs viandes". Avant pétrole contre nourriture, il y avait peut-être viande contre sexe. Partagez cet article
Piégé par un cunni Goldin est un flic de New-York (la célèbre NYPD). 15 ans de service, un mec droit dans ses bottes qui ne fait jamais de bêtise, ce qu'on appelle là-bas le style de vie "straight". Mais en octobre 2006, la police effectue un dépistage au hasard à partir des poils de bras des policiers (oui... premier étonnement de ma part) et Goldin est testé positif à la cocaïne. Stupeur. Il est évidemment suspendu. Une histoire assez banale finalement. Le savoureux dans tout ça c'est la défense de Goldin qui maintient qu'il n'a jamais, au grand jamais, consommé de stupéfiants. Les traces de cocaïne dans son organisme ? Il a une explication toute simple : il les a ingérées à l'insu de son plein gré en faisant des cunnilingus à sa copine. La copine a effectivement admis consommer de la coke. Les cunnis plus la sueur mélangée à raison de trois séances de baise par semaine et voilà, on est drogué passif. J'attends qu'on me dise si c'est médicalement possible mais j'ai quand même un sérieux doute... Partagez cet article
Jésus aime la capoteConclusion sans équivoque du débat sur le préservatif, le Pape et Christine Boutin : cette vidéo de Patrick Boivin, un Canadien qui aime bien faire des animations où des gens se démontent la tête. Ici, Jesus vs Pope. Haaaa, ça fait du bien. Sur ce, je pars quelques jours en vacances, et ne reviendrai ici que lundi, alors en attendant, soyez gentils avec Maud Destouches. Partagez cet article
Sex defenseUn cours de Partagez cet article
Kanamara Matsuri : phallus, pénis et petits zizisOn en avait parlé l'année dernière, mais décidément, on aime vraiment bien. Le traditionnel Kanamara Matsuri a eu lieu dimanche à Kawasaki, au Japon. Phallus rose, phallus d'acier, pénis en bois en tout genre : les images parlent d'elles-mêmes sur ce site consacré au Japon, ou celui-ci, mais également sur Flickr.
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Quizz : la Femme Fatale existe-elle ?J146 me propose cette drôle de question :
"Mon Missionnaire, suite à ton article Mambo Italiano, regrettant qu'une jolie scène comme ça n'existe pas dans la réalité, je me demandais si nous pouvions avoir un petit article sur "la femme fatale". Elle est présente partout, dans les films, les pubs, les chansons, les livres. Tout le monde sait ce qu'elle est : l'incarnation suprême de la féminité. C'est la séductrice, quasi prédatrice, à qui aucun homme ne peut résister. C'est un mélange d'ingénuité et d'une sexualité libérée. C'est celle que toutes les femmes envient et détestent... Oui mais (me demandais-je l'autre jour en écoutant Initials BB), cette femme fatale existe-t-elle ailleurs que dans l'imagination des hommes (et des femmes) ? Certains l'ont-ils déjà rencontrée ? Mon missionnaire, voudrait tu bien poser cette question pour moi à ton cher public ? Bien à toi, J146"  Non, j'ai évidemment ma petite théorie à te proposer, J146 : pendant des siècles, les femmes ont été soumises au bon vouloir des hommes. Et pour justifier l'idée saugrenue que les hommes sont supérieurs aux femmes, on a créé cette image de la femme fatale à l'antithèse de la princesse vierge qui fait rêver toutes les petites filles pour, à la fois, faire fantasmer les hommes et renvoyer les femmes à leur condition de femme soumise. Car si les femmes osaient penser un instant qu'elles pouvaient faire mieux que les hommes, la société courait à sa perte, clairement. D'ailleurs, dans tous les mythes, la femme fatale finit toujours par se faire avoir, ou pire, entraîne l'homme dans sa chute. Elle est donc fautive en même temps que séductrice, pécheresse en voulant se placer au-dessus de l'homme. En gros, les hommes rêvaient de femmes fatales, mais interdisaient à leurs vraies femmes de se comporter de la sorte. C'est donc une sorte d'avertissement pour les femmes : "Tu crois que tu vas pouvoir dominer les hommes ? Eh ben tiens, enfante dans la douleur !". C'est comme ça depuis Eve, malheureusement, même si aujourd'hui, la femme fatale a perdu son statut de fautive pour devenir un pur et simple fantasme. Ceci n'est que mon avis, soumis aux lecteurs. La question demeure : "la femme fatale, pur fantasme ou réalité ?" Partagez cet article
Le roi islandais de la queueDifficile d'être à la hauteur après une vidéo de perchiste nu dans Paris. Je m'avoue donc vaincue d'avance. Dans le genre ça n'a quand même pas grand intérêt, voilà une vidéo d'un musée islandais : le musée de la bite. (Appréciez la sympathique musique d'accompagnement)
Tenu par un honorable monsieur qui collectionne donc les pénis de toutes les espèces animales. Déjà 143 queues et quelques ravissantes lampes en peau de couilles. A la question "pourquoi faire ça ?" le monsieur répond "simplement parce que quelqu'un devait le faire". A chacun sa mission existentielle. Evidemment, pour compléter sa collec, il lui manque encore l'espèce reine par excellence : un pénis humain. Mais rassurez-vous, un Islandais s'est engagé à lui léguer le sien. Le plus étonnant dans cette visite c'est qu'au final, on a surtout l'impression de voir une collection de différentes variétés de bâtons en bois morts. Partagez cet article
Romain Mesnil a envie de vousBlague potache du jour : le perchiste français Romain Mesnil court nu dans Paris (avec sa perche). Il faut dire que le sportif français a déjà reçu plusieurs médailles, mais en ce moment, il galère pour trouver un sponsor. La solution n'est sans doute pas de se dénuder dans Paris, mais ça semble marcher. Déjà plus de 50 000 euros d'enchères aujourd'hui, qu'en sera-t-il demain ? Courage, Romain !
Allez les lectrices, on régale. Mais je tiens à préciser que si j'avais un tel corps, je ferais évidemment la même chose. Partagez cet article
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