Archives > Mars 2009Justine Lai et les présidents américainsLa série Join Or Die de la jeune peintre californienne Justine Lai la met en scène en train de copuler avec, par ordre chronologique, chacun des présidents des États-Unis. Son objectif : "humaniser et démystifier ces figures historiques. La présidence, immortelle et inviolable institution, est pénétrée par la présence de l'artiste, intime, mortelle, subversive de l'autorité". La suite de l'explication, sur le site de Justine, évoque vulnérabilité, honte, ridicule, désir, pouvoir, amusement, tendresse, ambigüité, exubérance… Elle a déjà couché sur la toile 18 présidents. Il en reste 26 à dévergonder.  Partagez cet article 
L'auberge espagnole : avorter sans raison ? Un événement capital en Espagne se fait entendre depuis quelques temps. A Grenade, les trompettes sonnent ici et là, les tambours tremblent, des groupes d'hommes se réunissent autour des églises tous les soirs. La semaine sainte, c'est pour bientôt, et les confréries qui organisent les célèbres processions se mettent déjà en branle. On les voit donc, visages découverts, porter les statues cachées, sous les ordres de leur chef, faire des maoeuvres, tourner, poser et soulever l'énorme charge. En fait, ils répètent, histoire que tout soit parfait pendant Pâques, et surtout, pour éviter de faire tomber la précieuse statue sainte du Christ ou de la Vierge.Mais je me demande : s'ils répètent ainsi chaque année, n'y a-t-il pas un moment où l'entraînement n'est plus nécessaire, où les porteurs du dimanche deviennent des pénitents professionnels et bien formés ? Si j'avais tendance à être très impressionné l'année dernière par ces manifestations religieuses, aujourd'hui, elles ont plus le don de m'agacer. Surtout qu'hier, il y a eu un autre type de manifestation. Ils étaient environ 2 500 à manifester à Grenade, ce qui est un grand succès, comparé aux environ 20 000 de Madrid. Et en plus, il pleuvait. Réunis près de chez moi, c'étaient les zélés pro-vie, ou pour être plus juste, les anti-avortement à l'action. A l'appel de la puissante Eglise catholique espagnole et de nombreuses associations, ils étaient tous habillés de rouge, avec leurs affiches de femmes enceintes, fiers de montrer les enfants qu'ils ont conçu, tous réunis pour sauver des vies. Et ils étaient là pour une raison : empêcher le gouvernement de réformer l'avortement. Depuis que Zapatero est au pouvoir, l'Eglise espagnole a dû ravaler le mariage et l'adoption gay, mais surtout la réforme de l'éducation, qui a mis fin au catéchisme à l'école pour le remplacer par l'éducation civique. L'Eglise perd donc en influence politique, mais a toujours le pouvoir de rameuter les foules en Espagne, et s'appuie sur cela pour mettre la pression sur le gouvernement. Mais contre quoi, au juste ? Contre le fait que l'avortement, tout simplement, va devenir libre. Aujourd'hui, une femme qui veut avorter en Espagne doit se justifier. Si elle a été victime de viol, si le bébé est malformé ou s'il met en danger sa mère, l'avortement est justifié.  Mais il y a aussi la simple raison physique ou psychologique : c'est plus de 90% des avortements. Depuis sa dépénalisation, l'avortement a même considérablement baissé. Or, le gouvernement, dans un souci de liberté, souhaite mettre fin à cela. Plus de justification à fournir, et pour les mineures, plus d'obligation de venir avec ses parents. A vrai dire, l'Espagne autorise le mariage gay mais interdit aux femmes d'avorter librement, ce n'est pas très logique. L'Eglise demande le statu quo, évidemment, mais déclare la guerre à l'avortement tout court. On a donc, depuis plusieurs semaines, le sentiment étrange de revenir en arrière, au temps où l'avortement faisait encore vraiment polémique. Avec des affiches de ce genre placardées partout, qui font croire qu'avorter, c'est donner moins d'importance à une vie humaine qu'à une vie animale. L'Eglise espagnole apporte une preuve de plus qu'elle est, après l'Eglise de Rome, l'une des plus rétrogrades au monde (rappelons que c'est en Espagne que sont nés l'Inquisition, l'Opus Dei, les Jésuites...). Tristement, en temps que laïc franchouillard, j'en arrive même à ne plus supporter ces cérémonies d'un autre siècle pendant la semaine sainte. J'y voyais un patrimoine vivant, mais aujourd'hui, j'y trouve plus la manifestation de personnes conservatrices, attachées aux traditions au point de refaire chaque année la même chose sans se lasser. Si pour l'église espagnole, la religion consiste à suivre des statues aux visages dépressifs et empêcher les femmes de disposer de leurs propres libertés, je crois que pendant la semaine sainte, j'irai me faire dorer à la plage. Voir aussi : La capote, c'est drôle Partagez cet article
Les enfants sont-ils pédophiles ? Est-ce qu'un nouveau genre de faits divers est en train d'apparaître ? On avait déjà parlé du sexting. Dans le même ordre des choses, dans le New-Jersey, voilà une gamine de 14 ans poursuivie pour production et diffusion d'images pédophiles et qui risque donc d'être fichée comme criminelle sexuelle. Ca, ce sont les termes officiels. La réalité est légèrement différente : elle a posté des photos d'elle dénudées sur son profil myspace. Une nouvelle fois, le but de la fille était que son petit-ami les voit. Malheureusement pour elle, elle tombe sous le coup de la loi dite "de Megan". Un texte adopté suite au viol et à l'assassinat d'une petite fille nommée Megan en 1994. Mais la propre mère de Megan, Maureen Kank, reproche aux autorités d'appliquer la loi n'importe comment c'est-à-dire de ne pas faire de distinction entre l'exploitation de photos de soi et celle d'autres enfants. "Les ados ont besoin d'aide, pas de problèmes judiciaires." En quelques mois, les affaires de ce genre se multiplient et il va bien falloir que la justice tranche la question. Partagez cet article
Samedi Sexy : Mambo italianoDommage que la vraie vie ne soit pas comme ça. Qu'une belle femme aux seins pointus sans soutien-gorge et à la culotte presque transparente se mette ainsi à danser dans un bar où ne se trouvent que des hommes, ça n'existe pas. Ne me faites pas croire que c'est vrai. Et que l'homme qu'elle séduit reste de marbre, alors ça, j'y crois encore moins.
La scène est tirée du film de Tinto Brass, Monella Partagez cet article
Photos XXX : de l'art ou du cochon ?Attention : c'est NSFW ! Ca s'appelle Garm's Kiss, c'est le blog d'Ulf Garm. Son credo : la beauté se trouve même dans le porno, il suffit de la chercher. Alors il sélectionne les meilleures photos, il fait des captures d'écran et les soumet à Photoshop. Et le résultat, ce sont des photos artistiques qu'on croirait prises sur le vif, en plein pendant une séance de sexe amateur. Si certaines photos sont clairement tirées de films de boules, d'autres sont esthétiquement très réussies. Ce qui explique que nombre de ses créations se retrouvent dans les blogs érotiques Tumblr.
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L'amour vache, c'est la clé Il y a quelque chose de bizarre dans le sexe, et ce truc bizarre se trouve dans la fonction même du sexe, à savoir faire un enfant. Pour beaucoup, ça marche comme sur des roulettes, pour d'autres, c'est impossible. Comment expliquer que certains couples ont un enfant fingers in the nose, et d'autres y passent des mois et des mois, à vérifier les périodes d'ovulation, à manger des produits bons pour la procréation etc. Ce grand mystère de la nature, certains le justifient même avec leurs raisons mystiques à la noix, genre, on a plus de chances de faire un enfant quand on fait l'amour avec amour, justement. Foutaises, c'est même tout le contraire : plus le sexe est sauvage, suant, bestial, plus les chances de faire un enfant augmentent. C'est le Guardian qui l'explique : le sexe à la papa, hebdomadaire et sans passion, en tout cas, n'a aucune chance d'aboutir à la création d'un petit foetus. Et pourquoi donc ? Première explication : un homme plus excité aura tendance à produire plus de spermatozoïdes, avec même des pics à 50% de production en plus (l'homme a effectivement de grosses réserves). Cinq minutes additionnelles de coït, c'est parfois 25 millions de spermatozoïdes en plus. Deuxième explication : une femme plus excitée aura tendance à vivre des orgasmes beaucoup plus intenses. Et à tous ceux qui pensaient que le plaisir féminin ne servait à rien, on a une justification : l'orgasme provoque des contractions musculaires qui aident le sperme à remonter plus vite vers l'utérus. Mais il demeure des mystères sur la fertilité et la fécondation peu explicables : comment se fait-il que, selon certaines études, l'ovule semble "choisir" le spermatozoïde qui, génétiquement, lui ressemble le moins, s'ouvrant à lui et se refermant aux autres ? Comment se fait-il qu'au Nouveau-Mexique, une enquête menée par le psychologue Geoffrey Miller prouve que les strip-teaseuses gagnent plus d'argent en période de fertilité ? On ne saura pas, mais on se dira finalement que la nature a bien fait les choses, en nous forçant ainsi à baiser comme des bêtes pour procréer. A voir aussi : L'amour qui fait mal Partagez cet article
Wonder womenQuand on poste des photos de nanas, il est de bon ton de trouver un angle, une thématique, un prétexte. Y'a de bons prétextes - les 20 meilleures photos du show Victoria's Secret - et d'autres plus... hum... insolites. Par exemple, une compilation de 50 photos de femmes en costume de wonder-woman. Evidemment, on peut y lire une critique implicite mais toutefois acerbe d'une société de l'entertainment, une prise de position toute warholienne où les icones pop ne sont plus détournées par des artistes mais rendues dérisoires par chaque particulier qui tente d'en endosser le costume. Bref. En image, ça donne du ridicule :
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Le monde du sexePosté par Mon Missionnaire le 25.03.09 à 12:16 | tags : capote, sextoy, micro-trottoir, playboy, babe
 Pas mal d'actu, aujourd'hui car, oui, les gens, le monde change tandis que vous lisez les pages de SLG : Le Vatican veut préciser sa pensée : oui, parce que, bon, voilà, en fait, Benoît XVI s'est pas très bien fait comprendre. Le préservatif, c'est pas le mal, loin de là : le magazine du Vatican publie même une étude sur l'efficacité du préservatif en Ouganda. Oui, bon, il faut préciser que la campagne préconisait aussi l'abstinence et la fidélité, mais voilà, en fait, Benoît XVI, c'est trop un rebelle. Et le Figaro est là pour le prouver. En Inde, on l'adore : pas la capote, le gode. Parce que le sida provoque des craintes compréhensibles, les bordels locaux font de moins en moins d'affaires. Et les sextoys se vendent comme des petits pains, malgré leur interdiction en Inde. Les sexdolls semblent même en passe de remplacer les prostituées. La cuisine, c'est bien pour s'amuser avec un énorme concombre, mais aussi pour faire l'amour : les Anglais en ont fait leur pièce préférée pour l'acte sexuel. Viennent ensuite le tapis du salon et le canapé. Le canapé, parce qu'on signale en fin d'article que 9% des Anglais confessent avoir cassé la chaise. Lol. En Chine, ne dites pas "le cheval de l'herbe et de la boue" en mandarin, on croirait que vous insultez votre interlocuteur. Car "Cao ni ma" désigne un mignon petit animal, mélange entre la chèvre et le lama, mais aussi une insulte, "nique ta mère". La vidéo parodiant les documentaires animaliers de la chaîne d'Etat chinoise CCTV raconte même toute une histoire qui ridiculise le pouvoir communiste. Les détails sur Ecrans. Playboy, de mal en pis, se retrouvé obligé de mettre ses archives en ligne (télécharger le logiciel Silverlight pour les voir sur PC), puisqu'elles y existaient déjà. Hugh Hefner dit que c'est un beau cadeau pour les nouvelles générations. Il est même tellement généreux qu'il vend son manoir. La fin d'une belle histoire de fesses ? Partagez cet article
Les tables de la loi sexuelle
La liste presque complète est LA. Partagez cet article
L'amour qui fait malImaginez, vous avez 24 ans et vous êtes dans un nightclub de Blackpool. Vous rencontrez une nana de 22 ans. Ca a l'air de coller entre vous. Vous allez chez elle, vous prenez de la coke et vous passez une assez bonne nuit pour décider de la revoir le lendemain chez vous.
Elle arrive chez vous, comme vous êtes jeunes et fous, vous buvez beaucoup. Trop. De la vodka mélangée avec du valium et sans doute encore d'autres trucs pas très légaux. Vous baisez, vous vous endormez. Le lendemain, en vous réveillant, vous découvrez ça sur votre corps :  Bon à préciser, la jeune femme s'appelle Dominique Fischer. Le jeune homme qui la traîne en justice c'est Wayne Robinson. Dominique maintient que Wayne était parfaitement conscient et consentant quand elle lui a charcuté le corps pour y écrire son nom. Je suppute qu'il y a comme une espèce de morale derrière cette histoire, au choix : - méfiez-vous des inconnues - ne prenez pas de drogue - quand vous invitez une demoiselle chez vous, ne laissez pas trainer de couteaux. Partagez cet article
Charles Manson
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Samedi sexy : Strawberry fields foreverAujourd'hui, juste une photo. Une photo qui m'a plue, décalée et sexy, envie de vous faire partager. Et aussi parce que j'ai envie de fraises en ce moment, depuis que le printemps est revenu.  Partagez cet article
Photo érotique : Aaron DunnUne proposition de Melle, ça fait plaisir :
"Dans la galerie du site d'Aaron Dunn, on peut trouver de tout : du bizarre (tiens, Dark Vador à des seins ?), du beau, du simple. La série "Portrait Serie II" me rappelle Naked people."  Merci ! Partagez cet article
Mon pire coup "Moi mon pire coup, c'était avec un mec mielleux mais trop sexy. Je pensais que ca allait être "papa maman" au lit mais quand on commencé, il m'a sauté dessus comme un bourrin. J'ai rien compris. J'étais à quatre pattes, la tête dans l'oreiller pour pas qu'il m'entende rigoler parce qu’il était en train de gueuler "REVEILLE LES VOISINS, CRIE VAS-Y !!!! REVEILLE LES VOISINS, MONTRE-LEUR COMME T’AIMES ÇA!". Bon, y avait de pas quoi crier, c’était vraiment nul, je me demande même si il avait déjà touché une fille..." "Moi mon pire coup, c'est quand ma mère est rentrée alors que j'étais en plein acte torride avec mon copain. Elle a ouvert la porte et nous a crié "Allez les sportifs, à table !" "Moi mon pire coup ? C'est avec une ex... Première rencontre, au bout de deux heures, je la retrouve nue dans mon lit après l'avoir laissée quelques minutes. Ce fut donc la première nuit, et dans le noir. Je décide de lui faire un cunni, et je m'y mets pour lui faire plaisir, elle dégageait une certaine odeur corporelle qui ne m'inspirait pas trop... A un moment, je trouvais que sa cyprine avait un drôle de goût, et qui séchait étrangement sur le visage. Lorsque j'allumais la lumière, je constatais qu'elle avait ses règles, que j'en avais plein le visage et sur le corps, que les draps étaient maculés. Le lendemain ce fut lessive rapide dans le dos des parents. Mais ça ne partait pas complêtement et j'ai trouvé comme excuse que j'avais saigné du nez..." "Moi mon pire coup c'est quand en plein câlin torride avec mon copain, je suis surprise par un début d'orgasme inattendu et pousse un petit cri d'extase. Il s'arrête alors et me fait : "Tu simules, là ?" Redescente directe du 7e ciel au rez de chaussée." Sur le modèle de Vie de merde, mais en moins bien quand même, c'est Mon pire coup... Via Partagez cet article
La capote, c'est drôleC'est drôle comme l'humanité peut parfois s'étriper sur des détails. Ca peut être quelques kilomètres de frontière, savoir si Jésus se trouve dans l'hostie qu'on mange à la messe ou, comme dans les Voyages de Gulliver, débattre sur le sens dans lequel doit se trouver l'oeuf à la coque qu'on mange. Le Pape ayant affirmé dans son avion l'amenant en Afrique que distribuer des préservatifs ne peut "régler le problème du sida" (mais qui a dit ça ? Qui ???), on se retrouve avec la même absurdité. Toute la classe politique française, sauf notre Nicolas national, s'indigne, tombe des nues ou est tout simplement choquée.
 Je parle de Christine Boutin à cause de cette déclaration sur RTL : "je pense que ce n'est pas drôle de mettre le préservatif quand on fait l'amour". Soit. La Christine saura donc que ce n'est pas drôle d'apprendre non plus qu'on a transmis ou qu'on a été contaminé par une maladie incurable. Ce n'est pas très marrant, les MST, même si ça peut faire rigoler les copains. Et à une heure de grande écoute sur une radio nationale, tenir de tels propos quand on n'est même pas ministre de la santé ou de la famille, c'est tout simplement de l'irresponsabilité politique. Je passerai sur le fait qu'en une déclaration, Christine Boutin sabote tout simplement le message que des associations comme Aides ou autre essaient de faire passer depuis des années. Elle fait du mal à une action salutaire, déjà de moins en moins pratiquée par les plus jeunes. On a donc envie de lui répondre, à Christine Boutin, que mettre une capote, ça peut être très drôle. Qu'on en rigole très régulièrement même, la preuve. Et qu'un monde sans préservatif et sans sexe hors mariage, ça, ce ne serait vraiment pas drôle. Crédit photo : AFP Partagez cet article
Mardi Gras au confessionalOn sait grâce aux émissions de télé-réalité la tendance à l'exhibition que suscitent cloisonnement et caméras. Des invités costumés pour Mardi Gras, et une vidéo censurée par Vimeo : de l'intérêt de transformer une pièce en confessional quand on organise une soirée chez soi. Nous sommes chez Clayton Cubbit, photographe qui admet être un peu voyeur. Une jolie galerie ici. Partagez cet article
Histoire du cinéma : that's all porntainment !
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Kamasutra en 3DDésolé, pas du tout le temps de faire une notule aujourd'hui (c'est pas l'envie qui m'en manque), je vous laisse donc apprécier ce livre de Kamasutra en 3D plutôt pas mal.
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Samedi romantique : SignsVue sur Facebook (ainsi donc, Facebook sert à quelque chose) : cette vidéo d'un court métrage tellement romantique que des petits coeurs lui en sortent chaque fois que vous appuyez sur lecture (c'est une blague). Mais à dire vrai, cette histoire montre combien les films romantiques sont toujours basés sur la même formule. Synopsis : une femme ou un homme s'ennuie dans sa vie de célibataire tellement solitaire qu'il ou elle parle avec son nounours. Jusqu'à la rencontre inopinée de la personne avec qui les premiers rapports sont difficiles (n'importe quel obstacle fera l'affaire). Ils apprennent à se connaître, finissent par s'apprécier et, après de nombreux rendez-vous, couchent ensemble (musique romantique, bougies et fondu enchaîné qui empêche de voir la poitrine, bah). Evidemment, le sexe tue l'amour : une trahison, un motif extérieur, un chien peuvent causer une rupture dans le couple, et l'un des deux doit se faire pardonner. On croit que ç'en est fini, mais non, finalement, ils se remettent ensemble et tout est bien qui finit bien.
Ce film sort un peu des sentiers battus, mais finalement, c'est le même schéma : rencontre->amitié->amour->doute->réconciliation. Enjoy. Partagez cet article
Et dieu inventa le lolpornFaire des blagues sur le cul, c'est facile. Surtout en France où la gauloiserie est un sport national. Pratiquer l'ironie au sujet du sexe, c'est nettement plus compliqué. Il ne s'agit pas de faire des jeux de mots, des calembours, des sous-entendus scabreux. Non, il s'agit d'introduire (sans jeu de mot) un second... degré. Voilà donc une tentative du site the man who fell asleep. Prenez une photo d'une actrice de porno et ajoutez-y une légende de type "culture générale, Trivial pursuit". Evidemment, ça rappelle le principe du lolcat. Donc découvrons le potentiel du lolporn. En général ça donne ça :
ou ça
On peut aussi choisir des sujets plus délicats - comme les pratiques religieuses :
Ou une info sur l'Arabie Saoudite. Partagez cet article
Des célébrités qui mangent C'est peut-être l'un des posts les plus cons que j'ai jamais fait sur SLG, mais tant pire. Voici donc des célébrités (à gauche, vous avez la très belle et célèbre Maria Sharapova qui a manifestement besoin de potassium) qui mangent. Mais pas n'importe comment. Evidemment, ce sont des stars, évidemment, elles mangent de manière sexy. Même quand elles s'en foutent partout, comme Miley Cyrus. Ou qu'elles sortent la langue discrètement, comme Heidi Klum, on en redemande. Mention spéciale à Paris Hilton, qui sait vous faire les yeux doux en même temps qu'elle mange on ne sait quoi. La seule qui fait tache, c'est Britney Spears, qui n'a manifestement pas appris que devant des paparazzi, on enlève ses lunettes et on ferme sa bouche quand on mange (comme elle). Les people qui mangent des bananes et des glaces Sur SLG : sexy food Partagez cet article
Focus : le blog de Néphael Dans la série wassup chez les sologirls, petite visite aujour'hui sur le site de Nephael. Alors, premier point positif : pas mal de photos et de vidéos gratuites, en lingerie ou même en pole dance. Je passe sur le blog, qu'on peut éviter pour aller directement à ma rubrique préférée : la FAQ, faite par les internautes eux-mêmes. On ne doutera pas du fait que les interviewers sont essentiellement des hommes, mais ce qui est original, c'est que Nephael y répond par vidéos. A la question "Que penses-tu de la virginité ?", réponse : "rien, mais bon, faut pas se priver quand même". "A quoi penses-tu quand tu te masturbes ?" : "ça dépend, mais toujours des trucs sexuels". Yeah. Quelques questions bizarres, bien entendu : "tu as une petite soeur ?", "est-ce que tu aimes les uniformes ?", "est-ce que tu joues à des RPG en ligne ?" (ça doit être Dereck). Perso, j'adore. Le site de Nephael Partagez cet article
La pub la plus dégradante pour les femmes  On va donc chanter tous ensemble la joie de voir combien les choses ont changé pour les femmes dans la publicité. Aujourd'hui, au moins, ce n'est plus une femme au foyer fessée. Partagez cet article
Pochettes d'album SANS sexeSexe et rock'n'roll comme dit l'expression consacrée. Certes, mais si les rockstars étaient autorisées à forniquer dans tous les sens en backstage, il fallait quand même que les pochettes de leurs albums n'aillent pas trop loin. Quelques exemples pour jouer aux différences avant/après les retouches. On commence facile, en 1994 avec la pochette du troisième album des Black Crowes.  Un peu plus difficile, Alice Cooper en 1971. The Beatles, 1966... Combien de différences entre la pochette prévue à l'origine et celle commercialisée ?  Great White, 1991, tout en subtilité.  Hurricane, 1990, la pochette d'origine fait un peu plus sens...  Les Guns, 1987. Quand je pense que certains leur reprochent leur mauvais goût alors qu'ils font preuve d'un bel effort d'auto-censure.  Partagez cet article
Torsten Solin, seins et animaux mortsAprès la série des photos moches des "jumelles en bikini pas terrible", on passe direct à l'inverse avec une série de photos artistiques de Torsten Solin.  L'intégralité de la galerie est à retrouver ici (et vous pouvez en profiter pour aller zyeuter le reste du travail de Torsten). Partagez cet article
Jumelles en bikiniParfois, on a envie de faire un truc sexy sur internet, parce qu'on se dit que ça va ramener du clic. Et puis on pense naïvement que ce n'est pas compliqué, il suffit de prendre un objet réputé de fantasme et d'y ajouter de la valeur sexy. Et on obtient :
Et là, on se dit que les années 90 n'ont pas fait que du bien à l'esthétique.
C'est tellement moche que j'ai envie d'en mettre d'autres...
Pour plus de mauvais goût, le reste de la gallerie est consultable ICI. Enjoy.
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A qui sont ces fesses ?Un bon vieux quizz, ça ne vous manquait pas trop ? Ces fesses peuvent être celle d'un homme ou d'une femme, mais elles appartiennent surtout à une  Réponse : ce ne sont pas mes fesses, ni celles de Maud, mais bien les fesses de Gene Kelly, l'acteur de Un Américain à Paris et Chantons sous la pluie. Quasiment impossible à trouver, je reconnais.  Partagez cet article
Barbarella et l'OrgasmotronPosté par Mon Missionnaire le 06.03.09 à 12:16 | tags : fantasme, bd érotique, sexe et cinéma, orgasme, hot video
Ce week-end, c'est la journée de la femme : pas grand-chose de neuf à dire en 2009, sauf bonne fête. Mais plus un besoin de vous faire partager ma découverte du jour : Barbarella. Je ne suis pas un grand spécialiste de BD pseudo-érotique, mais ça m'a l'air pas mal du tout. Pour ceux qui ne savent pas, Barbarella a été créée par un français, Jean-Claude Forest, en 1962 ; une sorte de sous Brigitte Bardot de l'époque, qui voyage de planète en planète dans des aventures un peu érotiques. Le Dr Duran Duran est son ennemi, celui qui teste sur elle son "excessive machine", qu'on devrait honnêtement appeler machine à orgasmes. Un engin dont la sonate est capable de vous faire mourir de plaisir. Mais Barbarella, elle, est plus résistante que tout.
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Pas de porno en Iran Une dépêche pas rigolote. En Iran, la police a fait une descente dans une maison de Téhéran et a arrêté... une équipe qui tournait un porno. On ne sait pas exactement combien de personnes ont été arrêtées - le gouvernement iranien n'aimant pas trop communiquer sur le sujet dans la mesure où cela reviendrait à admettre que la dépravation et la dégénérescence des moeurs propres à l'Occident ont contaminé l'Iran. On sait tout de même qu'il y avait une majorité d'actrices et on peut raisonnablement s'inquiéter pour ces jeunes femmes. Selon la loi, les individus accusés d'immoralité et de corruption des moeurs encourent la peine de mort. D'autant qu'il pourrait s'agir cette fois de marquer le coup en faisant un exemple pour stopper le développement récent de l'industrie du X iranienne. Le guardian rapporte les explications d'un sociologue de l'université de Téhéran, Naser Fakouhi, pour qui cette hausse de la production de pornos est liée d'une part à l'âge de la population iranienne (70% des habitants du pays ont moins de 35 ans) et d'autre part à l'âge moyen du mariage (40 ans pour les hommes, 35 pour les femmes). Dans un pays où le sexe hors mariage n'est pas autorisé, ça laisse effectivement de longues années d'abstinence. Partagez cet article
Oscargasm, tout le plaisir du cinémaPartagez cet article
"Je déteste être gay" "I hate being gay", c'était le thème du talk-show de Tyra Banks il y a quelques jours, une sorte de copie d'Oprah Winfrey en moins connu. L'émission apporte le témoignage de plusieurs personnes se disant homosexuelles sans vouloir l'être. Le premier des témoins est assez étonnant : à 19 ans, il n'aime pas ce qu'il appelle ses "instincts sexuels" et s'imagine à 30 ans hétéro et marié. Le pire, c'est qu'il n'est pas particulièrement fan de l'anatomie masculine et trouve la bite plutôt dégoûtante. D'autres témoins suivent, dont un homme marié et père qui dit combattre tous les jours son homosexualité, ou encore le gay homophobe qui a du mal à trouver des partenaires à cause de ses opînions. C'est ça qui étonne le plus, en fait : comment certaines personnes peuvent à la fois pratiquer une certaine sexualité et en être dégoûté en même temps, au point d'adopter des points de vue dignes des pires réactionnaires. L'émission donne à entendre tous les clichés qui entourent les gays : effeminés, faibles, pervers, dégoûtants, pédophiles en puissance. Si l'émission de Tyra Banks a sûrement été préfabriquée, elle donne à voir un aspect de l'homosexualité qu'on oublie, à force de vivre dans des sociétés modernes. Si ce phénomène doit largement être courant aux Etats-Unis, où nombre de personnes considèrent l'homosexualité comme une maladie mentale dont on peut se soigner, il doit y en avoir des millions, sur Terre,  des gays qui n'assument pas. En Europe aussi bien qu'en Afrique, en Asie ou autre part. On pourrait même penser que, tant qu'il y aura des homos, il y en aura qui voudront guérir. J'en ai même rencontré un : un ami qui pensait que son homosexualité venait d'une "erreur de parcours" dans sa vie, d'un rapport étrange avec son père et sa mère qui l'a poussé à désirer les hommes. Regrettant également de ne jamais pouvoir faire ses propres enfants, il était plus désabusé que prêt à aller se soigner, sachant que c'était "déjà trop tard", selon ses propres mots. Je n'ai pas trop su quoi lui répondre, à ce moment-là : avait-il raison, finalement ? Etre homo induit-il un parcours infantil différent, voire trompeur ? Car il y a là un phénomène étrange : on vit dans une société qui reconnaît la diversité sexuelle sans vouloir l'encourager. On tend même, dans certains milieux, à tenter de la décourager ("mon chéri, ces jouets, ce n'est pas pour toi, c'est pour les filles" et tout le tralala). Il semble alors que le rejet de sa propre sexualité fait partie du parcours de chaque gay et lesbienne, comme une étape obligée avant de pouvoir assumer. Partagez cet article
Mets ton maillot, chérieUne news envoyée par Dams qui prouve combien les Anglais sont des gens bizarres, qui cachent derrière leurs grosses dents des drôles de fantasmes :
"Les Britanniques de sexe masculin seraient plus excités de voir leur partenaire arborer le maillot de leur équipe favorite, football ou rugby au choix, que de porter une petite tenue. C'est le cas de 34% des 1 904 sondés du site Mycelebrityfashion ! Derrière, 23% penchent en faveur des traditionnels dessous sexy. 21% préfèrent en toute simplicité la tenue d'Eve. Environ 16% se laisseraient tenter par un déguisement original pour satisfaire leur imagination. Enfin, 6% d'hommes à la libido tout-terrain se satisfont d'un bon vieux pyjama classique. Chacun y trouve son compte." Merci Dams ! Partagez cet article
Les conservateurs sont des branleurs Au sens propre. Enfin presque. Une étude américaine, faite à partir des codes postaux et cartes de crédit avec lesquelles les consommateurs de porno payent leur abonnement à des sites X, a permis de tracer une carte des Etats-Unis légèrement différente du discours politique habituel. Sur le top 10 des états qui ont le plus consommé de porno (entre 2006 et 2008), 8 ont été remportés par le candidat républicain John McCain l'année dernière. Les états les plus friands de X seraient aussi les états les plus conservateurs et religieux. Plus amusant, le croisement avec des sondages. Les états dont les habitants sont majoritairement d'accord avec la phrase "j'ai des valeurs traditionnelles concernant la famille et le mariage" ou "le sida peut-être une punition de dieu pour un comportement sexuel immoral" ont souscrit à davantage d'abonnements pornos que ceux des états qui n'adhèrent pas à ces déclarations. Evidemment, il y a pléthore d'explications à ce phénomène. Et notamment qu'une atmosphère moralisatrice aura tendance à étouffer les individus qui devront compenser. (D'ailleurs, l'étude ne permet pas de déterminer si ce sont bien les électeurs conservateurs qui sont à l'origine de cette augmentation.) Mais finalement, le plus rassurant c'est que les écarts entre états, républicains ou démocrates, ne sont pas énormes, il semble que la consommation de porno soit à peu près égale partout sur le territoire américain. Et donc peu importe les grandes déclarations faites dans la sphère publique, le champ de l'intime (ici la masturbation), reste à peu près identique chez tous.
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8 bébés et 1 porno On pensait en avoir fini avec Nadya Suleman et bien que nenni mes amis ! La mère des octuplés californienne va peut-être devenir la vedette des fantasmes de ceux qui ont vraiment un énorme problème oedipien non réglé. Le premier producteur de films X américains, Vivid Entertainment, vient en effet de lui proposer de tourner comme hardeuse pour la modique somme d'un million de dollars (et une année d'assurance maladie). Horreur... Du temps de ma jeunesse, pour cette somme-là, on vous proposait, enfin on proposait à Demi Moore de passer une nuit d'amour avec Robert Redford. Bref. Mais là où ça devient drôle c'est qu'une autre boite de prod porno, Pink visual, qui semble très inquiète de cette concurrence déloyale, propose exactement l'inverse à Nadya : un an de couches-culottes gratuites si elle refuse la proposition. Ce qui signifie donc qu'à Pink visual, ils sont persuadés qu'un film avec elle serait un énorme succès. Pour l'instant, la maman ne s'est pas prononcée. (Et franchement, vue sa santé mentale, je ne m'avancerais pas à faire un pronostic.) Mais au pire, en cas de refus, ils peuvent encore proposer à Alfie Patten, le jeune britannique qui vient de devenir père à 13 ans. Ou alors une production extra-ordinaire avec Alfie et Nadya. Bon, ok, j'arrête, ça devient trop sale. Partagez cet article
Le top 6 des pires gimmicks du X
Post videotum, animal... amusé ! A l'ère de la VOD, le cinéma X reproduit à l'infini les mêmes gimmicks, au point d'en devenir aussi excitant qu'un film animalier. J'ai posé la question sur le forum Quels sont les pires clichés du X ? et les réponses cinglantes et drôles n'ont pas tardé à fuser : Partagez cet article
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Discussions en cours sur le forum sexe :
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Les Etats-Unis ont plus de textes légiférant sur la vie sexuelle de leurs citoyens que tous les pays européens additionnés. La loi s'y mêle facilement de la vie privée on le sait. Mais c'est surtout parce que le système législatif américain, et son fédéralisme, a permis l'explosion de "lois" locales adoptées à la suite de faits divers. Evidemment, elles ne sont pas appliquées (l'ont-elles jamais été d'ailleurs). Il n'empêche qu'elles existent toujours et qu'en creux, on y devine vaguement les histoires tordues qui ont pu amener à leur promulgation. 
Alors que cette semaine avait lieu le procès de Joseph Fritzl (ce charmant autrichien qui a emprisonné, violé et torturé sa fille pendant 24 ans), on a des nouvelles d'un autre individu aussi sympathique : Charles Manson. Petit récapitulatif : Manson d'abord condamné pour proxénétisme et viol fonde en 1967 une sorte de secte, "la famille" dont la majorité des membres sont des jeunes femmes paumées complètement hypnotisées par le charisme de Manson (et l'usage de stupéfiants). La "famille" baigne dans une ambiance d'orgies, de drogues et de violence, le tout sur fond de convictions apocalyptiques et racistes. 
Depuis que j'ai écrit un 
Da pitch : "Jeudi soir, 22h. Vous avez décidé de mater une vidéo porno, seul(e) ou même à deux. Vous avez du temps et envie d’une séminale montée. Mais jugez plutôt de l’enchaînement des séquences dans lequel vous allez être embarqués : 1. God en guise de préliminaires 2. Gros plans sur des organes... et 3. Ejaculation faciale." Porno : qu’est-ce qui a déconné ? 
