Archives > Février 2009Samedi sexy : Doutzen Kroes nue ! Voir les photos de V Magazine de Doutzen Kroes en 2009, et les photos de 2007 Sur SLG : Doutzen Kroes en lingerie (avec Adriana Lima) Partagez cet article 
Rien ne va plus pour Lindsay Lohan Vous allez peut-être commencer à saturer, mais moi, je m'inquiète. La saga Lindsay Lohan continue, avec désormais un constat alarmant. A voir ses dernières photos, la belle semble être dominée par son stress et surtout par les coupe-faims. Fidèle aux principes anorexiques de Nicole Richie, Tori Spelling et de nombreuses autres, elle est en train de s'affiner à vue d'oeil. Et la photo ci-contre n'arrange pas les choses : on croirait même au montage Photoshop, mais je crois bien que c'est vrai de vrai. Parce que, "Lindsay Lohan squelettique" sur Google, c'est à peu près 4000 résultats : pas grand-chose non plus, mais ça commence à faire un peu beaucoup, sachant que "squelettique" n'est sûrement pas un qualificatif flatteur. En somme, donc, une ribambelle de sites people que je n'ose pas vous linker, mais qui dressent tous le même constat d'horreur, et tous le prouvent avec des photos choquantes. Lindsay à l'aéroport qui a du mal à tenir debout tant elle est maigre. Lindsay qui vous explique qu'elle ne comprend pas, parce qu'elle ne s'est jamais pesée de sa vie (j'imagine que c'est plutôt logique, en fait). Lindsay qui jure qu'elle fait des efforts et qu'elle se goinfre de Big Macs. Un journaliste qui dit l'avoir vue manger comme quatre. Ce qui ne peut que, finalement, confirmer ce qu'on redoute tous autant que la troisième guerre mondiale : Lindsay Lohan est-elle boulimique anorexique ?! Bon, on va éviter le débat "quel modèle pour la jeunesse ?" etc, parce qu'on sait bien qu'elle n'est évidemment pas la seule, que les mannequins font bien pire, et qu'elle est peut-être autant victime que modèle du 0% gras. On constatera juste la tristesse de ces photographies, qui ne donneront pas à voir à la postérité la Lindsay Lohan heureuse d'avoir enfin trouvé l'amour et épanouie dont on parlait il y a trois mois. Partagez cet article
Naked people, le strip-tease en ligne Snowball nous envoie ce drôle de projet artistique : "Sebastian Kempa signe un site insolite où un simple clic suffit à déshabiller l'un des 24 volontaires (hommes et femmes de tout âge, toute corpulence...). Attention ! c'est peut être de l'art mais les gens sur le site sont vraiment à poil. A réserver à un public averti. PS : Je suis étonné de ne pas avoir vu cela sur Flu. Je crois me rappeler de quelque chose de similaire en 2005. Un artiste avait fait ca sous forme de bandeau déroulant. A suivre ?" Oui, je vois de quoi tu parles, mais alors, pour le retrouver dans les archives...Impossible. J'ai néanmoins ça et ça, pour se contenter. Merci Snowball ! Partagez cet article
Photos sexy : Les playmatesOuah ! J'ai l'impression de revenir en enfance, quand l'un de mes potes arrivait à chiper un Penthouse à son père et qu'il le ramenait fièrement devant nous, les yeux avides d'en voir plus que la couverture. Je me revois aller aux toilettes et déplier le grand poster au centre, pour admirer des formes qui m'excitaient sans trop que je sache ni pourquoi ni comment. Bon, il y a quand même des photos qui datent de la génération de mon père, mais c'est très bien, il y en a pour tout le monde. Les plus belles filles de Playboy, de 1953 à 2004, de Marilyn Monroe à Colleen Shannon, c'est par ici.
 Sur Flu : les couvertures Playboy et pleins d'autres photos Playboy Partagez cet article
Ce que l'on voitBeate Uhse vous couvrait les yeux, désormais, elle vous les ouvre. Et vous prouve qu'on voit bien le mal partout. Partagez cet article
Les ados, ces petits pervers Deux études de suite, c'est sans doute trop mais soyez bienveillants, après celle-là, promis, je fais une cure de désintox. Le parallèle entre ces deux études est tel qu'on aurait pu en faire un dossier. Dans la catégorie "toujours plus con", entrent donc en lice les chercheurs de l'université de médecine de Pittsburgh. Leur étude ne sera publiée qu'en avril dans le journal américain de la médecine préventive mais voilà en exclusivité leurs édifiantes conclusions : les adolescents qui aiment les chansons populaires (du registre de la pop culture) comportant des références sexuelles dégradantes, sont nettement plus enclins à avoir des rapports sexuels que les "autres". Vous savez, ce mythe des "autres", de l'adolescent normal dont, personnellement, je doute fortement qu'il existe. Evidemment, un rapport de ce genre va aller dans le sens d'un renforcement du "Parental advisory explicit lyrics". Contrairement à l'étude japonaise qui tentait quand même de trouver une explication liée à l'environnement général et au mode de vie, là on accuse simplement la pop culture de pervertir les enfants. Ce qui est étonnant, outre l'affligeante bêtise de ce genre de raccourci, c'est combien la sexualité des adolescents semble passionner et effrayer les adultes. Phénomène qui mériterait peut-être une enquête scientifique qui étudierait dans le mode de vie des chercheurs des explications à cette fascination. Par exemple : les scientifiques qui écoutent de l'opéra en petit-déjeunant ont 65% de risques de produire une étude idiote sur la sexualité des jeunes. Partagez cet article
Petit-déjeuner ou sexe ? J'aurais bien intitulé ce post "toujours plus con" mais ça serait légèrement méprisant et ce n'est pas le genre de la maison. Donc on parlera plutôt d'études sociologiques toujours plus intéressantes et enrichissantes. Il s'agit cette fois d'une étude gouvernementale japonaise qui a été menée pour lutter contre les grossesses non désirées. Selon une imparable logique, les sociologues ont donc décidé de chercher des facteurs favorisant ces grossesses et de s'intéresser plus particulièrement aux filles-mères. Il en ressort une conclusion épatante : les ados qui prennent un petit déjeuner à la maison avant l'école ont des rapports sexuels plus tard que les autres, ces salopiots qui sautent le petit-déj, et donc moins de risque de vivre une grossesse non souhaitée. Evidemment, la question qui vient à l'esprit c'est comment ils ont pu arriver à se focaliser sur le problème du petit déjeuner ? Seule explication possible : le mode de vie des adolescents, et notamment leur environnement familial a un impact sur leur sexualité. Les ados les plus encadrés "fauteront" donc moins. Le plus épatant, c'est la précision de l'étude (ils n'ont pas fait ça à moitié). On apprend que les gentils qui se sustentent chaque matin se font en moyenne dépuceler à 19,4 ans, les rebelles du matin eux à 17,5. Et (mais quel est le rapport me direz-vous, franchement, je n'en ai aucune idée) ceux qui n'aiment pas leur maman commencent à niquer à 16 ans alors que ceux qui apprécient leur génitrice attendent 19 ans. On peut alors se demander : qu'arrive-t-il à ceux qui prennent leur petit-déjeuner mais détestent leur mère ? ceux qui aiment maman mais ne petit-déjeune pas ? ceux qui n'aiment pas leur mère et ne prennent pas de petit-déjeuner finissent-ils en prison ? ceux qui sont pétris d'amour maternel et de breakfast deviennent-ils moines ? Partagez cet article
Dis camion !Moi qui croyais les Allemands courtois et respectueux de l'intégrité féminine, je suis autant outré qu'amusé par cette vidéo. Un présentateur et une présentatrice, une émission un peu soporifique afin de désigner le candidat germain de l'Eurovision. Et là, ça dérape.Pas trop besoin de comprendre l'allemand pour saisir la portée du geste. Il suffit de voir la consternation de l'homme, qui comprend vite son erreur, mais surtout celle de la femme. On se met à rêver à une présentatrice qui aurait le courage de faire la même chose à notre Jean-Luc Delarue national.
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Les hommes devraient baiser moins (mais en fait non) Bon. Les garçons, les hommes, les mecs si vous venez sur ce blog c'est a priori que le sexe vous intéresse. Donc a priori que vous aimez ça. Et conséquemment que vous pratiquez des activités sexuelles (la masturbation en fait partie évidemment). Et bien arrêtez tout de suite ou vous allez mourir. Vous vous en doutez, c'est encore une fois une étude scientifique qui vous le dit. Enfin... pas l'étude scientifique elle-même mais les raccourcis qui peuvent en être tirés. Ainsi sur le site de la BBC où vous apprenez que les hommes qui ont beaucoup baisé entre 20 et 30 ans ont plus de risques d'avoir un cancer de la prostate. Vu sous cet angle, on a l'impression que la nature se fait moralisatrice. Et on conclut qu'il vaudrait mieux moins niquer du temps de sa jeunesse pour préserver sa santé. Mais quand on lit plus en détail les déclarations des scientifiques, le son de cloche n'est pas le même. Les hormones jouent bien un rôle clé dans le développement de ce cancer. Or ce sont ces mêmes hormones qui pousseraient certains à avoir davantage de besoins sexuels que d'autres. Baiser moins ne servirait donc à rien. Ce sont en réalité deux conséquences d'une même cause. Partagez cet article
Olga Kurylenko nueComme je vous le dis. C'est l'ami Dereck, russophile de longue date, qui entre deux pages de Fedor Dostoievski nous alerte sur ces photos d'Olga Kurylenko dans le Maxim moscovite.  En kiosque international (sûrement...) Partagez cet article
Des liens sexy, des liens sexy, des liens sexyPosté par Mon Missionnaire le 18.02.09 à 11:34 | tags : people, sextoy, sexo, teens, hot video, saint-valentin
 Depuis que Maud est arrivée sur le blog, je me retrouve avec plein de choses que je voudrais tellement partager avec vous, mais il faudrait pour cela que je poste à peu près 357 fois par jour. Comme vous avez sûrement mieux à faire qu'à lire mes conneries à longueur de temps, voici de quoi passer une matinée improductive : Dans l'actu, on a eu droit à des événements capitaux : Un gosse de 13 ans qui a un gosse ? Qui lance les paris sur son test de paternité ? Audrey Hepburn a été élue actrice la plus sexy d'Hollywood, mais par qui ? Mystère. Sinon, il paraît qu'une entreprise autrichienne vous offre 40 euros en échange de votre vieux vibro. Pourquoi pas ? On vous donne bien de la thune en échange de votre vieille voiture. En parlant de vieux, Michael Jackson vend tout, tout, tout. Et comment dire, c'est pas très sexe, c'est même d'un mauvais goût tel qu'on se demande comment il a pu faire de la si bonne musique. Et ça, c'est quoi ? Le top de la modernité, voyons, les premiers films pornos sur clé USB. Le moins cher coûte 8 euros, une bonne idée pour lutter contre le téléchargement illégal de films X (ben oui, les actrices et acteurs X sont comme vous et moi, ils doivent gagner leur vie). Les petits jeunes ne devraient sûrement pas les acheter et ferait mieux d'aller sur onsexprime.fr, même si le nom du site est très ringard. Ca vient de l'INPES, qui a eu la bonne idée de faire des vidéos buzz genre "papa, c'est quoi un cunnilingus ?". Enfin, je ne sais pas comment était votre Saint-Valentin, mais a priori, l'Amour n'avait pas vraiment envie de bosser. Partagez cet article
Jeux de mainsDans la mythologie moderne, les garçons sont associés à deux activités fétiches : se masturber et jouer à la console. Il était donc inévitable que ces deux loisirs finissent par converger (vous noterez la subtilité lexicale). Depuis quelques jours, les vidéos mêlant branlette et manettes se sont multipliées. Il y a d'abord eu la vidéo de démonstration du "joydick". Et dans le SNL du 14 février dernier (comprendre : Saturday Night Live, et non pas SLG : Sexe, Love et Gaudriole), l'acteur Alec Baldwin nous fait une belle démonstration de son habileté à jouer à la wii (en famille, avec ses fils). Partagez cet article
Yes, we can 2008 a été l'année d'un débat de fond au sein des communauté hétéro femmes et homo hommes : "tu te taperais plutôt Batman ou le Joker ?" 2009 rétablit la balance pour leurs alters egos, les lesbiennes et les hétéros hommes. Avec la disparition tragique de l'homme chauve-souris, la place de héros justicier est récupérée par Batwoman, aka Kathy Kane. Batwoman existait déjà mais la caractérisation du personnage semble avoir légèrement changé. Alors qu'elle n'avait été jusqu'à présent que la cousine du super-héros qui restait dans son ombre en se mourant d'amour pour lui, la nouvelle star du comic est lesbienne et assez "proud of it". L'apparition de ce premier super-héros ouvertement gay correspondrait à une volonté éditoriale de DC Comics de donner plus de place aux minorités. Hope. Partagez cet article
Sortir avec une pornstar : une si bonne idée ?Sortir avec une pornstar, c'est possible. Des sociétés spécialisées proposent la compagnie d'actrices pour un dîner, une sortie nocturne ou même une escapade en week-end, mais aussi des voyages de travail, salons et conventions, ou encore de très glamours services de traduction. Mais de telles prestations ne sont pas à la portée de toutes les bourses. Reste alors à espérer rencontrer une pornstar et la séduire. Pour certains, cela restera de l'ordre du rêve. Et pourquoi pas, en témoigne la réjouissante expérience de Tim Boucher aux bras d'Aria Giovanni. D'autres l'ont vécu, et partagent quelques conseils, rappelant au cas où que mieux vaut ne pas être jaloux. Côté actrices, c'est effectivement la jalousie qui pose le plus souvent problème avec les "civils", comme sont parfois appelés ceux qui ne sont pas du milieu. Certaines ne désirent d'ailleurs pas sortir avec un homme qui serait dans le métier, ainsi Carmen Luvana déclare-t-elle ne pas vouloir mélanger le plaisir et le business (ce qui ni donne pas particulièrement envie de découvrir son œuvre). Accessibles, les starlettes le sont généralement moins avec les fans, parfois un peu trop pressants. Mais sortir avec une pornstar, est-ce une si bonne idée ?
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Les cartes de Saint-Valentin les plus romantiquesPour en finir avec le maronnier de la "fête des amoureux", le site cracked propose une sélection de cartes de Saint-Valentin. Cette fête étant généralement un festival du mauvais goût, autant y aller carrément. Vous pouvez donc vous la jouer honnête :
Ou homme d'affaire (je t'ai acheté ces roses avec l'argent de la vente de nos vidéos) :
Vous pouvez aussi préférer le rôle de l'amoureux mystérieux et inquiétant (sois mienne ou ils ne retrouveront jamais ton corps).
Et n'oublions pas les célibataires qui ont aussi droit à une carte :
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Myriam et les garçons sur TF1L'île de la tentation aura-t-elle été l'émission la plus trash de TF1 ? On se souvient tout de même de la grande époque Jean-Marc Morandini, des reportages du Droit de savoir sur les très jeunes prostituées thaïlandaises et plus récemment, le décolleté de Victoria Silvstedt dans La roue de la fortune est plus racoleur que tous les tentateurs de l'émission de l'été. Toujours est-il que TF1 a pris sa décision : L'île de la tentation, c'est fini. Oui, je sais, c'est horrible. 7 saisons toutes couronnées de succès, mais voilà : la société Glem, qui produit l'émission, s'est attiré tellement de procès d'anciens participants qu'elle a décidé de définitivement fermer le rideau.
A la place, le magazine Voici affirme que TF1 aurait dans ses projets de l'été une adaptation du programme "Myriam et les garçons", diffusé au Royaume-Uni. Le concept est simple : Myriam est entourée de garçons qui veulent la séduire. Elle finit par en choisir un, à qui elle révéle en fin d'émission son secret : elle est transsexuelle. Du pur mash up Secret story et The Bachelor. Moment de vérité : En termes de racolage, ça va assez loin, mais se taper toute une émission pour ne garder qu'une scène intéressante, c'est ballot. Ca nous rappelle les débuts de la télé-réalité, quand c'était encore très rasoir. Rendez-nous donc les tentatrices et les tentateurs, les répliques cultes, les feux de camp et les strip-tease, please. Partagez cet article
Parlez-moi d'amourComment écrire un billet autour de la Saint-Valentin sans passer pour un niais ? C'est difficile, j'avoue. J'ai beaucoup cherché, ai repassé les éternelles cartes électroniques, les applications neuneu et les messages cul-cul la praline. Pour finalement trouver l'étude TNS Sofres pour Le Pélerin qu'il me fallait : comment les Français appellent-ils leur moitié ?
 2. "(Ma/Mon) Chéri(e)" : un peu classique, non ? Un Français sur 4 l'aurait adopté dans la vie de tous les jours. Question : ça doit bien servir à quelque chose, parce que le mot en lui-même, "chéri", ça fait un peu carie, mais cela n'engage que moi. 3. "Mon coeur" : ça, c'est déjà un peu plus mignon-trognon-chou, ça sonne bien et très juste. N'est-ce pas l'organe de l'amour ? 9% des Français. 4. "(Mon) bébé" : beurk, infantilisant, réducteur, compatissant et très consensuel, très peu pour moi. 8% des Français 5. "Ma puce, pupuce, doudou, loulou, chou" : hibou, caillou, genou, on connaît la liste. Mais je crois que les 5% de Français qui utilisent ces surnoms à la noix dépassent les bornes avec l'insupportable "MAMOUR". 6. "Mon chat, ma biche, mon canard, mon poussin" : je voudrais juste savoir ce qui passe par la tête d'une personne pour appeler sa moitié "mon poussin", à part si celle-ci est atteinte d'une jaunisse aiguë. Heureusement, ça ne concerne qu'entre 5 et 3% des sondés. 7. "Autres" : alors là, on atteint le summum. "Titou", "Boule" (rapport aux films de boules ?) et, médaillé du pire surnom de l'univers, Pitchoune. On regrettera que seuls 6% des Français utilisent le surnom "mon amour", qui est pourtant le plus simple, le plus honnête et le plus beau. Car il s'agit bien d'amour finalement. Partagez cet article
Le mot du jour Aujourd'hui, apprenons un mot : diphallia. Le terme désigne une "malformation de l'appareil uro-génital masculin qui se caractérise par une duplication totale ou partielle du pénis". En plus parlant, ça veut dire que vous avez deux bites. Soit ça : NSFW. (Un cas extra-ordinaire puisqu'en général un des deux pénis est très peu développé.) Le phénomène est connu depuis le XVIIème siècle. Il touche un individu sur cinq millions et peut être le symptôme visible d'un ensemble de malformations internes. Alors ok, c'est pas très facile à caser dans une discussion (à part dans "on se met au lit et là, incroyable, il souffrait de diphallia" ou dans "tu veux voir ma diphallia ?") mais ça peut toujours servir si vous jouez au scrabble. Partagez cet article
Une culotte rose pour les réactionnairesPosté par Mon Missionnaire le 11.02.09 à 13:08 | tags : saint-valentin, décalé, sexe et société, femme, lingerie
 Telex : Une histoire banale ? En Inde, les conservateurs hindous font, on peut le dire, chier leur monde. Il paraît que la dernière mode réac est de frapper des femmes qui vont dans un bar ou qui porteraient des vêtements un peu trop courts. La dernière attaque a eu lieu en janvier dernier, et c'était la goutte de trop. L'Alternative Law Forum, une association pro-libertés basée à Bangalore, a décidé de lancer une campagne plutôt rigolote et, on l'espère, utile. On peut leur envoyer jusqu'à la Saint-Valentin des culottes roses en signe de protestation. Ils se chargeront, au jour des amoureux, de les livrer à la principale association d'activistes hindous, le Sri Ram Sena (L'Armée du Seigneur Rama). On s'attend également à des manifestations et l'ALF demande aux femmes de se rendre aux pubs et bars ce jour-là, histoire de ne pas laisser faire. Le groupe Facebook compte déjà presque 20 000 membres, et ça augmente super vite. Pour connaître la procédure à suivre et envoyer votre propre petite culotte (en espérant qu'elle arrive à temps), c'est ici. Si ça pouvait aussi être un moyen de boycotter la Saint-Valentin tout court, ce serait pas mal. Partagez cet article
Les agents immobiliers sont des obsédés Oui, enfin, c'est ce qu'on voudrait vous faire croire. On a le don, outre-Manche, de trouver des études sur le sexe de plus en plus Donc, Onjoy, une entreprise anglaise de sex-shopping en ligne défend le principe suivant : le métier conditionnerait l'activité sexuelle. Soit. Avec à la clé, une drôle de liste, sans qu'on vous dise comment, sans qu'on vous explique pourquoi. Une liste que ma télé aurait pu faire, celle des métiers où il fait bon travailler et faire l'amour, et celle des métiers ingrats où personne ne vous aime et que vous rentrez chez vous seul le soir, dans ce grand lit triste et froid : Top des métiers à forte activité sexuelle : 1. Agent immobilier 2. Hôtesse de l'air et steward 3. Avocat 4. Secrétaire 5. Opérateur/trice téléphonique Top des métiers à faible activité sexuelle : 1. Camionneur 2. Chargé de clientèle 3. Infirmier/ère 4. Professeur 5. Bibliothécaire Selon l'étude, les agents immobiliers feraient en moyenne l'amour quatre fois par semaine. Un gars de chez Onjoy l'explique ainsi : "en dépit d'un marché en déclin, les agents immobiliers savent utiliser leurs talents de beau parleur et leurs compétences en négociation dans d'autres domaines. Avec deux fois plus d'action sous les draps que la moyenne anglaise, ils ne laissent pas la pression affecter leur vie sexuelle." Contrairement aux camionneurs, qui feraient l'amour même pas une fois par semaine. Avec de tels clichés, je me demande l'utilité de cette étude, si ce n'est de confirmer les a priori qu'on a sur certains métiers. En même temps, si l'hôtesse de l'air fait effectivement fantasmer, on ne s'attend pas à voir la pauvre infirmière reléguée dans les quasi abstinents. Pourtant, les deux métiers demandent du temps et un certain sacrifice de sa vie privée. Ce qui voudrait donc dire que les hôtesses de l'air mélangent privé et professionnel, alternent le mari et le steward : on retombe dans le cliché. (En même temps, si ça permet de fantasmer...) Illus : Un costume d'agente immobilière, apparemment oui, ça fait fantasmer. Ah bon. Partagez cet article
Un point sex-symbolJ'ai eu une série de chocs qui impose un point people.
Ensuite, avec la sortie de Valkyrie, on a beaucoup parlé de Tom Cruise mais personne n'a osé évoquer ce qui pourtant saute aux yeux : Tom a vieilli. Ca devait bien finir par arriver, depuis 20 ans qu'il conservait exactement le même physique.
Dans la catégorie, les idoles des jeunes des années 90 c'est plus ce que c'était, j'ai même eu du mal à la reconnaître :
Vous avez trouvé ? Un des rares qui reste toujours aussi extra-ordinairement beau, Jude Law, a décidé de mettre à mal son image de playboy en se travestissant.
Il ne reste plus qu'à se rabattre sur les mannequins que Leonardo DiCaprio séduit les unes après les autres. Ici Bar Refaeli, qui a un gros gros charme comme on dit...
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Extra-nibardsY'a battle. Une certaine Sheyla Hershey annonce partout qu'elle est la détentrice des plus gros seins refaits du monde. Du 38 KKK, rien que ça (je comprends même pas cette taille). Constatez par vous-même. Et un lien vers son site, un véritable hymne au mauvais goût.
Je ne sais pas à combien elle en était au moment de cette photo, mais désormais Sheyla en est à la bagatelle de 9 opérations, les dernières pratiquées au Brésil, les médecins américains refusant d'aller plus loin.
Tout ça est so sexy... Je ne sais pas ce qui est le plus sexy d'ailleurs. Penser qu'il leur faut dix bonnes minutes pour réussir à se redresser quand elles sont allongées. Les problèmes de dos qu'elles se coltinent. Les difficultés à respirer. Ou simplement l'impression que leur peau va éclater sous la pression. Partagez cet article
La fin de la fessée ? Les Nations Unies aiment bien faire des choses qui ne servent à rien, comme les Objectifs du Millénaire qu'on n'arrivera jamais à atteindre ou un rapport farfelu sur le monde en l'an 3000. On constatera au moins que l'argent des grandes puissances de ce monde sert finalement à quelque chose. Par contre, là, on n'est pas trop d'accord. M. Pinheiro, expert brésilien des Nations Unies, rend un rapport rendu en 2006 et affirme que 2009 devrait être l'année où de nombreux pays dans le monde devraient interdire les châtiments corporels. Belle initiative, rien à dire, chapeau bas. Mais M. Pinheiro, dans sa liste des traitements humiliants qu'il voudrait définitivement bannir, a ajouté la fessée, la classique et dure fessée. Or, à en croire les chiffres, elle a encore de beaux jours devant elle, la fessée. Seuls 23 pays dans le monde l'ont interdite, dont 17 en Europe. En France, sur les terres même où le concept du sadisme fut inventé, tout le monde a droit à la fessée. 87% des parents disent la pratiquer, 2% de plus par rapport à 1999. Le Conseil de l'Europe voudrait pourtant bien partir en croisade contre les violences. "Les enfants ne sont pas des mini-êtres humains dotés de mini-droits", y affirme-t-on. Quand on frappe les adultes, c'est une agression. Quand on frappe les animaux, c'est de la cruauté. Quand on frappe les enfants, "c'est pour leur bien"".  Certes, aucune violence ne peut contribuer au bien-être d'une personne. Mais la fessée peut-elle être "violence" ? Et la fessée entre adultes consentants, ce sera interdit aussi (La Grande Bretagne s'y est déjà mise) ? A la fessée vue comme une violence, à la bêtise des gens qui ne voient pas plus loin que le bout d'une main sur une fesse rouge, je répondrais en citant Les Confessions de ce cher Jean-Jacques Rousseau, philosophe un peu naïf, mais sûrement pas en matière de plaisir sensuel. L'histoire est connue :"Comme Mlle Lambercier avait pour nous l'affection d'une mère, elle en avait aussi l'autorité, et la portait quelquefois jusqu'à nous infliger la punition des enfants quand nous l'avions méritée. mais après l'exécution, je la trouvai moins terrible à l'épreuve que l'attente ne l'avait été, car j'avais trouvé dans la douleur, dans la honte même, un mélange de sensualité qui m'avait laissé plus de désir que de crainte de l'éprouver derechef par la même main. Cette récidive, que j'éloignais sans la craindre, arriva sans qu'il y eût de ma faute, c'est-à-dire de ma volonté, et j'en profitai, je puis dire, en sûreté de conscience. Mais cette seconde fois fut aussi la dernière, car Mlle Lambercier, s'étant sans doute aperçue à quelque signe que ce châtiment n'allait pas à son but, déclara qu'elle y renonçait et qu'il la fatiguait trop. Nous avions jusque-là couché dans sa chambre, et même en hiver quelquefois dans son lit. Deux jours après on nous fit coucher dans une autre chambre, j'eus désormais l'honneur d'être traité par elle en grand garçon." Partagez cet article
Un dernier verre pour la baise Au sujet du sexe, il y a un certain nombre de sentences universellement approuvées. L'une d'entre elles consiste à dire que l'alcool fait débander. C'était une chose entendue sur un plan biologique et il me semblait que la plupart des hommes avaient une expérience à raconter qui allait dans ce sens. Comme ma mémé disait "trop de vodka, la nouille à plat". Et voilà que le Dailymail nous balance que, selon les scientifiques, une grande consommation d'alcool aurait plutôt tendance à améliorer les performances sexuelles masculines... Les "gros buveurs", dont on se demande si ce ne sont pas tout simplement ceux qu'on appelle d'ordinaire des alcooliques, n'ont pas spécialement de problèmes d'érection, en tout cas moins que les hommes qui boivent très occasionnellement.Forcément, on s'étonne. Forcément, on se méfie des gros titres accrocheurs. Forcément, on se demande qui a financé cette enquête. Forcément, on aimerait connaître les noms des chercheurs en question, ou au moins celui du labo. Et pourquoi pas, même, avoir les chiffres précis des résultats de cette enquête plutôt que de générales et approximatives conclusions. A toutes ces questions, nulle réponse. On apprendra uniquement que l'étude a été faite en Australie. Et donc que les ivrognes sont de meilleurs coups. Partagez cet article
Sexy CSSJ'en appelle aux geeks, aux geeks j'en appelle. N'étant pas un spécialiste du CSS, je n'arrive pas à saisir toute la subtilité de ces photos de femmes nues aux inscriptions étranges.
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Etes-vous un porn-addict ? David Wong, du site cracked a tenté une expérience absolument pas scientifique, il a proposé à une centaine de ses lecteurs de vivre sans porno histoire de déterminer s'il existe réellement une addiction.David n'est certes pas un scientifique émérite mais il a tout de même délimité son champ d'investigation. Etaient inclues toutes les images ou vidéos qui n'ont plus aucun intérêt après qu'on se soit masturbé. Ce qui, au final, me parait être une excellente définition. Par ailleurs, ce David Wong est vraiment un garçon bien, puisqu'il prend même le temps d'évoquer l'effet de mode qui consiste à voir des problèmes d'addiction partout. Il précise donc que l'addiction commence là où la volonté échoue. Il ne s'agit pas pour lui de dire que le porno c'est mal. Juste de déterminer si, avec la possibilité d'en regarder, on a encore la volonté suffisante pour y renoncer. Oui, c'est un peu maso comme expérience mais c'est un défi personnel comme un autre. Le résultat ? Sur 94 personnes, 52% n'ont pas réussi à tenir une semaine sans mater du porno (et parmi eux, 24% n'ont pas tenu trois jours...) Et logiquement, ceux qui ont réussi étaient également les plus occupés par leur travail. Pour finir, il en tire un vaste n'importe quoi intitulé les 10 étapes de l'addiction au porno : Mais la pire, c'est de très loin l'étape n°10 : Vous avez payé pour du porno sur internet. Oh My God...
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Mon grand atlas du sexe
De l'île des uniformes au port du bondage asymétrique, de la province du catch érotique en passant par le conté du bain de lait, cette cartographie est aussi l'occasion de découvrir des fantasmes méconnus, comme la dacrylagnia (lacrymophilie en français ?), qui consiste à prendre du plaisir en étant aspergé(e) des larmes de votre partenaire, ou plus simplement en voyant s'humidifier les yeux de l'être aimé... Partagez cet article
Stars, bikini et tatouagesOn est lundi, il caille, il neige, on bosse. Mais pendant ce temps-là, certains ont la belle vie. Par exemple, Orlando Bloom et sa compagne Miranda Kerr. Ne vous y trompez pas cependant, ils sont aussi en plein travail harassant - elle pose pour la nouvelle collection Victoria Secret à Saint-Bart, il est sur le tournage de son prochain film. 
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Discussions en cours sur le forum sexe :
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Franklin Veaux a dessiné, et récemment mis a jour, une grande carte de la sexualité humaine à l'ambition audacieuse : faire le tour de toutes les pratiques auxquelles s'adonnent sans vergogne, quoiqu'avec un peu de vergogne de temps en temps quand-même, les homo sapiens. Le site 
