Archives > Décembre 2008

Une jolie sculpture de Léda et le cygne, d'artiste inconnu, exposée au Musée Sandiz, en Inde. Je crois qu'on n'a jamais fait d'oeuvre plus tendancieuse sur ce thème, à en croire la collection de Wikipédia. Preuve, s'il était encore besoin de le démontrer, que le sexe est partout.
Via
Bon Réveillon !

Allez, c'est la fin de l'année, on se détend à Flu et je vous propose un petit Top de mon cru (on s'y est plus ou moins tous mis, fallait bien que j'y passe) de la Bombe 2008. L'actrice, la chanteuse, la qui-fait-rien, la musicienne, que sais-je, bref, la femme qui a tout déchiré. Devant laquelle les hommes deviennent le loup de Tex Avery, vous voyez. Je vais en retenir cinq mais forcément, c'est subjectif. Alors, j'en appelle à vous, lecteurs : votre avis vaut tout autant que le mien, et si vous avez des propositions intéressantes, je pourrais sans doute revoir mon classement et élire une autre Bombe 2008.

5. Dita Von Teese
La belle strip-teaseuse a eu pas mal d'actu cette année, et ça fait plaisir de voir Dita Von Teese devenir grand public. Avec une collection Wonderbra à son nom et un clip pour George Michael, on se dit qu'elle va aller loin dans le burlesque. Chapeau bas à la belle, en espérant qu'il y aura beaucoup d'autres bains dans des coupes de Martini dry.

4. Olga Kurylenko
On saluera surtout la performance de la belle James Bond Girl dans Quantum of Solace, le dernier titre de l'espion désormais blond. Parce qu'elle était pas très connue, la petite, avant de tomber dans les bras du beau Daniel Craig. Désormais, elle passe pas inaperçue, et pourtant. Dans un de ses premiers films, elle avait déjà des allures de stars.

3. Eva Mendes
Mmmmmh, caliente ! Elle est belle, terriblement sexy, a une bouche à vous damner trois millions de saints réunis et pue le sexe à des kilomètres. Y a toujours quelque chose de légérement sulfurisé avec Eva Mendes : un téton qui s'échappe, inopinément, sans crier gare. Comme un petit bout de Paradis pour lequel on se serait damné depuis bien longtemps.

2. Penelope Cruz
La deuxième place serait déjà méritée parce qu'elle s'appelle "Penelope". Non pas Pénélope, qui fait salope, mais "Pénélopéééé" : exotique, charmant. Et puis, y a son petit air mutin, sa moue indescriptible, son jeu d'actrice incomparable, en témoigne le dernier film de Woody Allen, Vicky Cristina Barcelona. "Pénéloppéééé", estrella brillante de España.

1. Scarlett Johansson
C'est sans conteste LA bombe de 2008. Une blonde sexy aux faux airs de Marilyn, on se demande même comment Scarlett n'a jamais joué sur son côté pin-up en 2007 ou 2006. Apparaissant dans un nombre incalculable de films en 2008, de nombreux projets en 2009, c'est à se demander si elle ne va pas rentrer dans la légende des actrices magnifiques, aux côtés de Grace Kelly, Greta Grabo, Audrey Hepburn.

PS : une petite mention spéciale pour Sarah Palin, qui a inspiré de nombreuses news par ici, et qui aura marqué, on l'espére, définitivement et seulement 2008.

On vous promettait des moteurs de recherche complètement libres et, en plus, sans surveillance aucune. C'était un peu du pipeau. Vous pensiez pouvoir tranquillement surfer sur des sites de cul : personne pour découvrir qu'en fait, vous êtes fan de bukkake. Bon, c'est possible en France, mais dans certains autres pays, on veut filtrer.

Le gouvernement australien a même mis 126 millions de dollars sur la table (60 millions d'euros). Les internautes australiens se retrouveraient  surveillés dès 2009 et empêchés d'accéder à certains sites. Les fournisseurs internet eux-mêmes doivent se plier aux injonctions du gouvernement, dont la liste noire concerne plusieurs milliers de sites. Deuxième mesure : un filtre pour enfants est mis en place, à l'image du filtre parental, mais au niveau national. Anti-pédophile, anti-pornographie etc... Celui-ci peut être enlevé. Si la deuxième mesure ne fait pas vraiment polémique (de telles choses existent déjà au Royaume-Uni et au Canada), le petit problème, c'est que personne ne peut accéder à la liste des sites interdits. Certains parlent de jeux d'argent interdits et beaucoup d'autres rumeurs flottent dans toute l'Australie. L'industrie du sexe est également inquiète : un "parti du sexe" est même né dans la foulée, qui devrait participer aux prochaines élections. Les fournisseurs d'accès à internet sont également pas très contents, ce filtre devrait ralentir certaines connexions. Mais la plus grosse connerie du projet reste quand même le fait que : interdisez un site, dix reviennent à l'assaut.

En Chine, on y a sûrement pensé. Yahoo, Google et MSN se sont déjà pliés depuis longtemps aux injonctions du gouvernement communiste : les recherches sur moteur sont censurées depuis plusieurs années. "Démocratie" n'existe pas, Tian An Men est aussi jolie qu'un jour de printemps. Evidemment, la pornographie est strictement interdite, mais les autorités font preuve d'un petit laxisme. Certains cybercafés disposent par exemple d'un box isolé, et il est toujours possible de passer à travers les interdits pour trouver des images interdites sur internet. Yahoo ! China a trouvé donc une solution médiane, en association avec l'ONU : en tapant "sexe", "gay", ou "porno", l'internaute voit arriver un message d'information et de prévention. Bonne idée, mais bon : l'internet est filtré, l'internaute n'obtient pas les résultats voulus. Monde de m****.  

Ce n'est pas vraiment une question que l'on se pose à l'âge adulte, mais je tenais à signaler cette initiative. Un site du Planning familial américain, Teen Wire, parle de beaucoup de choses concernant le sexe, bien entendu. Se rendant compte qu'ils reçoivent à longueur de temps la question fatidique : "mon sexe est-il normal ?" (oui, fatidique), ils se décident à prendre acte. En publiant une petite animation flash très pédagogique, qu'on ait l'âge des premiers émois sexuels ou qu'il soit temps de prendre sa retraite. Les différents genre de sexes qu'on peut rencontrer, c'est un début de réponse à la requête que CF avait soumise sur cet article. C'est très imagé et précis, un petit cadeau avant le Réveillon de ce soir, à montrer aux enfants qui n'ont pas été sages, histoire de leur faire vraiment peur.

Toujours en 2038, les news postées sur le blog sexe de Fluctuat en 2008, on s'en tamponnera. Ceux qui s'y intéresseront, et qui auront accès aux vieilles archives, se demanderont sans doute comment on a pu se passionner à certains faits d'actualité aussi superficiels. Parce qu'ici, on retient l'essentiel, mais aussi le superfétatoire...

Au Japon, les hommes ont leurs soutien-gorges qui ne soutiennent rien. Oui Madame, maintenant, vous pouvez mettre des chaussettes écossaises.

Gary Kasparov en meeting, ça donne un pénis volant à double hélice. Mitraillé par les photographes, mais oublié en 2038.

Les gays ont un cerveau à part. Et les blondes ?
En 2008, la barbe de trois jours est à la mode, si les femmes pouvaient s'y mettre, ce serait un véritable phénomène de société, j'vous jure.

Grand-Mère Pénis s'en est allée, Grand-Père Vagin a du mal à s'en remettre.

Des femmes très altruistes pensent à l'avenir de la Belgique. Leurs gros seins, on s'en souviendra, mais la Belgique, on ne s'en souviendra plus.

Madonna a réalisé un film cette année : malheureusement, la news a déjà été oubliée en 2008.

David Duchovny a été accroc au sexe en 2008. Depuis, il est accroc au Viagra.
Mickael Vendetta, si ce n'est pas LA personne qu'on oubliera en 2038, je me fais moine.

Dominique Strauss-Kahn est un pervers sadique polymorphe ? Nooooon. A peine. Et chut, n'en parlez pas, on fait exprès d'oublier.

Tahiticora est la Keyra Agustina française : la Full Moon party aura désormais lieu à Palavas-les-Flots.

Internet, c'est le Maaaaal, Nadine Morano se tue à le dire, voyons. Mais c'est qui, en fait, Nadine Morano ?

Quel monde curieux, où une revue scientifique et une agence de presse sont obligés de publier pour préciser que le coca n'est pas un spermicide. Parce que la légende a la vie dure, preuve avec les anti-Nobel décerné à deux scientifiques pour avoir démontré tout et son contraire. C'est Aergisson qui nous l'envoie, on le remercie !

"PARIS (AFP) Les femmes ne doivent pas compter sur le Coca-Cola comme moyen contraceptif, explique dans le British Medical Journal (BMJ) un professeur en gynécologie-obstétrique, tordant le cou à une vieille rumeur selon laquelle la célèbre boisson gazeuse aurait une action spermicide. La douche vaginale post-coïtale au Coca-Cola aurait eu son heure de gloire dans les années 1950-60, avant que des méthodes contraceptives efficaces ne soient facilement accessibles. La rumeur disait que l'acidité de la boisson détruisait le sperme et que la bouteille de Coca classique, bien secouée, permettait une application idoine... En octobre, les anti-Nobel remis à l'Université de Harvard auraient semé le trouble en attribuant leur prix insolite, pour la chimie, à deux études contradictoires: l'une, américaine, ayant mis en évidence l'action spermicide du Coca-Cola et du Pepsi-Cola; la seconde, taïwanaise, ayant démontré le contraire. Dans l'édition de Noël du BMJ, le Dr Deborah Anderson (Université de Boston, Etats-Unis) explique pourquoi si l'on veut prendre un Coca-Cola après le sexe, mieux vaut le boire. Le Coca n'a qu'"un faible effet spermicide" et en outre la vélocité des spermatozoïdes leur permet d'échapper à l'effet de la douche vaginale, note-t-elle. Efficace pour faire briller les pare-chocs de voiture, le Coca n'est pas particulièrement recommandé pour la muqueuse vaginale. Il peut endommager les tissus et rendre ainsi la femme plus sensible aux infections sexuellement transmissibles. Il pourrait aussi être nocif pour la flore bactérienne vaginale. La douche vaginale pourrait par ailleurs favoriser les grossesses extra-utérines. Le Dr Anderson expose trois derniers arguments: la formule de la boisson est tenue secrète et par conséquent aucune recherche n'a été réalisée sur les risques pour l'enfant en cas de grossesse ; la technique de la douche au Coca requiert une certaine dextérité et n'est pas sans danger, en particulier dans l'obscurité ; enfin, il existe des méthodes contraceptives beaucoup plus efficaces et pratiques."

En même temps, je me demande bien qui peut encore se doucher au Coca. Et quand on voit l'affiche publicitaire et sa forte symbolique sexuelle, comment peut-on encore croire que le coca tue le sperme ?

Quand George Michael reprend un sommet de la musique à mes yeux, Feeling good de Nina Simone, je dis beurk. Mais quand Dita Von Teese apparaît dans son clip et fait son show sous cette musique qui lui va très bien, je dis oui. OUI, OUUUUI, OUUUUUUUIIIIII !!!!!!Au fait, en parlant de OUUUUUIIIIIII !!!! C'est le World orgasm day dimanche, n'oubliez pas de jouir à 13h04 heure française. Même si leur trip new age écolo est un peu bidon (les chakras de l'univers vont s'ouvrir lorsque les millions d'ondes érotiques vont planer au-dessus de notre planète, bla bla bla), c'est sympa.

"100% no kpot" : c'est ainsi qu'on définit les soirées bareback, durant lesquelles les amateurs d'orgie forniquent à tout-va, sans préservatifs. J'avais beaucoup apprécié l'article d'Agnès Giard sur la question, fruit d'une révolte saine. Parce que, comme elle l'affirme, la société n'a pas à payer les risques courus par les quelques personnes excitées à l'idée de pouvoir être contaminées. Parce qu'il n'y a pas à dire, qu'on soit gay ou hétéro, c'est pareil : jamais sans capote avec un ou une inconnu(e).

S'il faut condamner sans équivoque ce genre de pratiques sexuelles, Aides tente néanmoins de faire son boulot en sensibilisant les barebackers. "Aides, expliquent ses responsables, est une maison ouverte à toutes les personnes séro-concernées. Nous accueillons des personnes qui injectent leur substitution, nous accueillons des personnes qui ne prennent pas leur traitement, nous accueillons des personnes qui ne se protègent pas. Car c’est bel et bien en travaillant avec les personnes qui présentent des difficultés avec la gestion de leur santé que l’on pourra avancer en matière de prévention." Pourquoi pas ? Mais l'association Act-Up ne pense pas de la même façon, et a récemment envoyé une lettre ouverte à Aides, accusant Aides de cautionner le barebacking. En cause : les ateliers d'Aides, baptisés "NoKpote", animé par un membre de l'association et dirigés vers les barebackers qui veulent, malgré tout, prendre soin d'eux. On leur propose donc "une nouvelle forme de santé au sein de la communauté homosexuelle". Un peu bizarre, n'est-ce pas ? Il est vrai que les traitements rétroviraux ont beaucoup changé et qu'aujourd'hui, il y a beaucoup moins de personnes qui meurent du sida en France qu'au début des années 90.

Ce à quoi Act-Up préfère une "ligne dure" : "La mise en place de tels ateliers sert un discours complaisant, voire prosélyte à l'égard du sexe à risque". Et Aides d'affirmer en retour sa stratégie "globale" contre le sida : "promouvoir et distribuer des préservatifs, mettre en place des expérimentations de dépistage rapide, tenir des permanences dans les établissements de consommation sexuelle et sur les sites internet de rencontre, mener des campagnes d’été sur les plages gays et écouter les préoccupations des barebackers, tout ceci fait bel et bien partie d’une stratégie globale." A vrai dire, personnellement, je ne sais pas trop quoi en penser.

Je traîne mes guètres sur des blogs de photos érotiques, je tâte des clichés comme les melons aux marchés, je sens si ça va plaire aux lecteurs. C'est très dur de faire une sélection, et à vrai dire, j'en ai marre. Pourquoi devrais-je choisir entre deux photographes qui ont, selon moi, autant de talent. Sortons donc un peu des habitudes avec trois photographes au lieu d'un. Vous comprenez, la crise, tout ça, tout est au rabais.
Des photos très chic, classe et photoshopées, avec du goût pour l'incrustation et les motifs, c'est Marc Philbert, pas mal du tout.
Des animaux qui font l'amour, c'est le Kamasutra drôlatique et tout en fourrure de Michael Cogliantry.
Eric Marrian a de la poésie dans les yeux. Ses formes sont recherchées et sa lumière éblouissante. Très beau.

Peut-on résumer la sexualité japonaise en un dictionnaire ? Exercice difficile auquel s’est prêté Agnès Giard, qui signe là son troisième livre sur la question. Et sans doute le plus achevé. Six chapitres, qui vont des préliminaires à l’industrie sexuelle. 400 définitions thématiques, du « rocher » à la « fellation », de « nuque » à « préliminaires », de « tatouage » à orgasme ». Richement documenté et illustré par des artistes japonais prolifiques, le Dictionnaire de l’amour et du plaisir au Japon est une œuvre qui démontre combien la sexualité japonaise est riche en aspects et en originalité. Tellement riche qu’on avait des milliers de questions à lui poser, mais on a préféré se limiter à une dizaine. Romantisme, poulpe, « chira-chira » ou mutilation : Agnès Giard prouve que la sexualité japonaise s’invente et se réinvente depuis des siècles.

Allez, un petit tour sur cet article, vous y apprendrez pourquoi on ne dit pas "je t'aime" au Japon, ce que signifie "chira-chira", et pourquoi les pierres y sont très érotiques.

Lire l'interview d'Agnès Giard

Qu'est-ce qui différencie un pénis d'un autre ? Qui peut dire, objectivement, qu'une bite est plus jolie qu'une autre ? Que la largeur ou l'épaisseur est parfaite, que le gland est mieux caché que découvert, qu'on préfère avec veines ou sans veines apparentes. Le pénis est un monde énorme, où la moitié de l'humanité peut affirmer sans honte : oui, mon pénis est original. Aucun autre ne lui ressemble.
Ca doit sans doute être vrai, je n'ai pas vu assez de pénis dans ma vie pour ainsi affirmer que chacune d'entre elle est particulière. J'ai néanmoins trouvé sur un bon blog espagnol un catalogue de pénis, classés selon les tailles et les morphologies, et bien entendu, d'autres critères. Pour vous prouver que mon niveau d'espagnol s'est amélioré depuis que je me suis expatrié, voici donc une traduction en bonne et due forme.
Pénis "standard" ou "droit" : c'est la plus commune de toutes, mais aussi la plus recherchée. Elle se caractérise par sa beauté esthétique, selon les canons de beauté actuels. Elles ne sont jamais passées de mode. Si vous en trouvez une, ne la lâchez pas.

Pénis "le barillet" ou "le gond" : elle est grosse mais assez petite. Elle est même trop grosse par rapport à sa longueur. Son propriétaire, en en parlant, ne fera jamais référence à sa longueur, mais dira qu'elle est grande.

Pénis "la flûte" ou "le crayon" : On appelle ainsi les bites dont le gland se termine en pointe, au lieu de la forme arrondie habituelle. Elle a une forme triangulaire caractéristique. Son propriétaire affirmera également qu'il en a une grande, mais il a plus tendance à parler en centimètres.
Pénis "incliné vers le haut" : C'est assez courant de rencontrer ce type de pénis. Son inclinaison peut la rendre plus ou moins agréable. Un conseil : pour une meilleure fellation, il faut diriger la bouche vers le bas, ça entrera mieux.

Pénis "incliné vers le bas" ou "la griffe" : elle n'est peut-être pas la plus jolie, mais elle facilite pas mal la fellation. C'est la version exagérée du pénis courbé vers le bas. Un autre conseil : mieux vaut ne pas essayer de diriger la bouche vers le bas. Certains disent qu'elles sont plus commodes lorsqu'il s'agit de sodomie que les autres.

Pénis "incliné vers un côté" ou "le boomerang" : presque tous les pénis connus se présentent ainsi. Ce sont les bites typiquement tordues vers un côté ou un autre. On dit que l'inclinaison dépend de la main avec laquelle son propriétaire se masturbe.

Pénis "hélocoïdal" ou "la vis" : le véritable pénis hélocoïdal est celui où la fellation commence normalement et finit la bouche inclinée vers le bas. Ca paraît bizarre, mais elles existent.
Pénis "le champignon", "l'allumette" ou "à grosse tête" : se caractérise par un gland disproportionné par rapport au reste du corps du pénis. Dans "l'allumette", le gland est gigantesque et le prépuce le serre, voire l'étrangle, au niveau de la couronne, provoquant l'effet beaucoup plus visible de "la grosse tête". Sur cela, nous dirons que, concernant la fellation, on a l'impression de sucer que le bout.

Pénis "le cône" ou "la pyramide" : dans cette catégorie, les bites ont une base peu commune, mais en allant vers la pointe, la grosseur diminue dramatiquement. On trouve des glands qui ont la taille d'un ongle. Certains disent que ce sont celles qui entrent plus facilement (dans le cul, bien sûr).

Pénis "le globe" ou "la quille" : Ca, c'est l'oiseau rare. Elles sont anormalement larges à mi-chemin du corps du pénis et diminuent en montant, la base et la gland sont normaux. On rencontre ce genre de spécimens assez souvent.

Il y en a beaucoup d'autres, comme le pénis "flèche", fin à la base avec un gland en forme d'harpon ; la bite "cactus", avec des rugosités qui la trahissent. Le pénis "petit gâteau", qu'on appelle aussi "le salami" ou "le tronc", qui a la même taille à la base et au bout ; la bite "portemine", d'épaisseur très fine ; et bien entendu, il y a également des combinaisons : par exemple, on peut avoir une bite allumette-mine-crayon qui, en plus de faire peur, pourrait être rebaptisée "la lance"...

On croyait que les femmes avaient besoin de connaître un homme avant de se donner à lui. On pensait qu'il fallait des fleurs, un dîner et des petites attentions en tout genre pour pouvoir la pénétrer. Maintenant, la question qu'on se pose, c'est de savoir qui a bien pu mettre tout ça dans la tête des hommes. Les femmes, elles veulent du cul, du cul, du cul.

"Contrairement aux affirmations de nombreux sexologues, plus d'attention devrait être consacrée à l'amélioration de la qualité et de la durée de l'acte lui-même plutôt qu'à ce qui se passe avant". Ca, c'était dans Metro, il y a une semaine : les femmes en ont assez des préliminaires, du blabla avant le sexe, selon cette étude publiée dans le Journal of Sexual Medecine. L'acte sexuel moyen durerait 16 minutes et 2 secondes, les préliminaires, 15 minutes et 4 secondes. Durée que l'on pourrait réduire, selon les dires féminins, pour prolonger celle de l'acte sexuel, car mieux vaut un bon coït que des petits bisous et des caresses qui ne contribuent pas autant à prendre son petit plaisir.

Partout dans le monde occidental, les études le prouvent : les femmes sont de plus en plus nombreuses à aimer le "coup d'un soir". Chez Durex, la moitié des femmes interrogées s'y sont essayées au moins une fois dans l'année. A New York, elles seraient 62%, contre 51% en moyenne aux Etats-Unis. Par contre, une autre étude publiée dans le Daily Mail prouve qu'elles sont beaucoup plus nombreuses que les hommes à le regretter le lendemain. On s'en fout, l'essentiel est déjà passé, et je suis sûr que de nombreuses femmes se rejetteraient sur l'occasion si on leur laissait le choix de tout recommencer.

Les pros du marketing sexuel l'ont bien compris : avec le temps, les femmes se libèrent, et c'est tant mieux. Pour eux, c'est une occasion rêvée de vendre plus de produits. Dernier en date : le gel stimulant de Durex, censé développer le plaisir clitoridien. 72% des femmes qui ont du mal à atteindre l'orgasme l'ont vécu avec ce gel : il suffit de voir la publicité pour s'en convaincre. Qui est prête à l'expérimenter ?

Des gros seins, je crois qu'il n'y a rien de mieux pour donner un petit plus à cette pub. Sur Techcrunch, on dit néanmoins que, même sans les seins, cette pub est sans doute l'une des meilleures jamais réalisées. Euuuuh... Bon, je vous laisse juger. Il s'agit en tout cas d'une publicité danoise (c'est bien connu, au Danemark, on adore se foutre à poil) pour un site Ebay-like, Fleggaard. En gros, des dizaines de jolies femmes tombent en parachute, seins nus, pour promouvoir une machine à laver à 4 999 couronnes danoises, soit plus de 670 euros. Et est-ce que j'ai mentionné le fait qu'elles sont seins nus ? Enfin, ce n'est pas important. Ce qui compte, c'est qu'elles sont seins nus que cette publicité a su vendre son produit avec plus d'intelligence que de vulgarité, non ? seins nus, gros seins, miam miam, j'en veux j'en veux

Telex : la célèbre icône érotique Bettie Page est décédée hier à Los Angeles des suites d'une pneumonie à l'âge de 85 ans. Reine des pin-ups, on peut dire qu'elle a contribué à libérer les moeurs américaines, dans les années 50, avec son sourire enjoleur, ses courbes parfaites et son esprit libre. La voici donc, en hommage à celle qui est restée dans les annales comme l'une des meilleures strip-teaseuses qui aient existé. Beautiful Betty !

Nous sommes en 2038 : il ne reste que trois puits pétroliers, l'Antarctique et le Groenland ont fondu, Internet est devenu LE média, le président du monde s'appelle Barack Obama Jr (dites-moi si j'abuse). Nos enfants se tourneront vers le passé avec les yeux attendris de ceux qui savent qu'à notre époque, il y avait encore de la nature et des animaux. A part cela, la moulinette du temps aura fait son boulot et ne gardera qu'un infime pourcentage des événements qui ont caractérisé 2008. Et en matière de sexe, ils se souviendront :
Les Français ont la moyenne du plus gros pénis : en même temps, à quoi ça sert, si tous les enfants sont créés in vitro ? Ben, à plein d'autres choses...

Les homos étaient encore une minorité en souffrance : depuis, les choses auront bien changé.

Sarah Palin était LE fantasme MILF : avec film porno à son honneur. D'ailleurs, nos descendants croiront que Sarah Palin était la véritable actrice du film X qui lui est dédié.

Google contrôlait Internet, ainsi que les recherches effectuées sur son moteur. Mais en 2038, Google aura disparu depuis bien longtemps.

On riera en pensant que 2008 avait permis de découvrir que les personnes âgées ont une vie sexuelle. Parce que l'âge médian, en 2038, sera 82 ans.

On se souviendra que certaines personnes, en 2008, étaient capables de vendre leur corps pour de l'essence. Dans trente ans, on vendra ses enfants pour un baril.

Cristiano Ronaldo était sexy, en 2008. Trente ans plus tard, c'est devenu un robot sans âme, mais au moins, il joue toujours aussi bien.

Facebook était seulement sur internet, et permettait d'avoir une vie sexuelle gratuitement. Un jour, Facebook sera une secte omnisciente dont Mark Zuckerberg sera le Grand Ordonnateur.

En 2008, Carla Bruni était la First Lady la plus dénudée du monde. En 2038, Elle sera Présidente de la République à vie (après avoir organisé un coup d'Etat contre Nicolas Sarkozy JR, son propre fils).

Prochain épisode : ce qu'on ne retiendra pas de 2008.
(Illus : une photo érotique en 2038...)

"Nous aimons boire des cocktails, écouter de la musique et inviter des femmes pour débattre de Nietzche, du jazz et du sexe. Si nous sommes capables de distraire le mâle américain des soucis de l'âge atomique dans lequel nous vivons, Playboy aura justifié son existence." Hugh Hefner écrit cette phrase dans l'édito qu'il signe pour le premier numéro de Playboy, en 1953. A l'époque, le baron du porno avait tout compris : les hommes voulaient des femmes nues, mais avec classe. Malgré tout, personne ne pouvait deviner que le magazine deviendrait le modèle de la presse érotique masculine. Alliant avec intelligence femmes à poil à actualité et culture, Playboy grandit, s'enrichit, se développe. A son apogée, en 1977, sept millions d'exemplaires sont vendus chaque mois. Hugh Hefner crée des casinos, passe à la télé et construit son fameux manoir, à une époque où la concurrence comme Penthouse ou Hustler ne lui fait pas peur.
Avec les années 80 vient le premier déboire : Hugh Hefner est victime d'une attaque cardiaque et contraint de se retirer de la direction du magazine. Il la confie à sa fille, Christie Hefner, qui fait tout pour que Playboy reste leader malgré les soucis financiers. Publié dans 24 pays, Playboy devient une référence mondiale, qui se développe désormais en DVD, sur internet, à la télé et sur les portables. Mais rien n'y fait : les pertes sont de plus en plus colossales, Playboy perd des millions de lecteurs, le magazine est désormais publié à "seulement" 2,6 millions d'exemplaires aux Etats-Unis. Il faut dire qu'avec Internet et la pornographie gratuite, le lancement de nouveaux concurrents comme Maxim, FHM, voire GQ, Playboy n'arrive plus à se positionner en référence. Et c'est dans la tourmente que la fille Hefner annonce qu'elle quitte le groupe en janvier 2009, mettant fin à la dynastie Hefner à la tête de Playboy après plus de 50 ans de bons et loyaux services. 

Je vous vois venir : mais oui, ce n'est pas la taille qui compte. Un pénis de 13 centimètres peut faire jouir, un pénis de 20 cm peut vous endormir. Mais je sens bien que mes compatriotes auront une larme émue en sachant que les Français ont les plus grosses bites d'Europe. Larges et grosses, en plus, histoire de dissiper les doutes. C'est une étude allemande qui est venue à bout d'un très long calcul, pour le compte de l'Institut für Kondom-Beratung. 10 477 volontaires des 25 pays de l'Union donnent un classement qu'on ne saurait remettre en cause :
1. France, longueur : 15,48 cm, circonférence : 13,63 cm
2. Suède, 15,36 cm, 12,78 cm
3. Estonie, 15,17 cm, 12,54 cm
4. Hongrie, 14,99 cm, 11,81 cm
5. Italie 14,95 cm, 11,95 cm
6. Autriche, 14,89 cm, 12, 10 cm
7. Danemark, 14,88 cm, 11,75 cm
8. Belgique, 14,77 cm, 13,19 cm
9. Allemagne, 14,61 cm, 11,80 cm
10. Lettonie, 14,69 cm, 11,93 cm

Les Anglais, dont on avait récemment appris qu'ils appréciaient plus le sexe en temps de crise, seront néanmoins déçus d'apprendre qu'ils ne sont que 23e du classement (ça fait plaisir). Et les Grecs sont derniers, avec un petit 12,18 cm qui fait peine à savoir. On arrive à une moyenne européenne de 14 cm, ce qui est pas trop mal, et très défendable face au reste du monde. Mais bon, quand on sait que la moitié des hommes trouvent qu'ils ont une petite bite, on se dit qu'ils sont décidément jamais contents.

Proposition de Deja_pris, qu'on remercie tous ! Si vous voulez envoyer les vôtres, c'est ici (oui, toi aussi, Melle !)

"L’artiste Travis McCoy, des Gym Class Heroes, met en vente sur eBay une de ses dernière réalisations. L’objet en question n’est ni plus ni moins un buste en platre moulé de la chanteuse pop Katy Perry, chanteuse des tubes comme “I Kissed a Girl” ou encore “Hot’N'Cold”. Après moulage, Travis a peint le buste et a relié les deux bouts de l’autre côté par une basket ! La vidéo du moulage et pour l'acquérir, c'est par ici"

Ca vous est déjà arrivé, non ? Vous rencontrez quelqu'un de sympa, drôle, attachant, "tout à fait votre type". Il ou elle semble vous comprendre comme personne d'autre, l'attirance est forte et physiquement, il ou elle n'est pas trop mal foutu. Jusqu'à ce qu'enfin, on se donne rendez-vous au pieu et là, ben c'est la cata, c'est la cata, c'est la catastrophe...Bizarre, pourtant tout se déroulait bien, il semblait qu'il y avait de la complicité, mais au lit, pas de feeling.

Feeling ? Difficile, effectivement, d'expliquer ce qui se passe quand, lorsque tout se passe bien entre deux personnes, l'entente sexuelle demeure au point mort. C'est pareil dans l'autre sens : il vous est sûrement arrivé de coucher un soir, voire plus, avec quelqu'un qui vous connaissiez à peine mais qui a pourtant réussi à vous faire atteindre le quatorzième ciel. Face à ces grands mystères de la vie, on est tenté de supputer que les phéromones ont quelque chose à voir là-dedans. Une influence invisible, indolore, mais elle est bien là, et elle peut bien servir à expliquer ce qu'on a du mal à comprendre, un peu comme les extraterrestres.

En fait, l'état de la recherche actuelle sur la question est simple : il existe bien des phéromones humaines, présentes dans la sueur, le sperme et les sécrétions vaginales. On a réussi à déterminer que celles-ci sont capables, lorsque plusieurs femmes vivent ensemble, de synchroniser leurs cycles menstruels. L'une de ces phéromones, l'androsténol, testés sur plusieurs femmes, a provoqué une forte envie de contact social avec d'autres hommes, prélude à la procréation. A part ça, rien de bien concluant.

Sauf que : la revue scientifique New Scientist publie une étude commandée par l'armée prouvant que les phéromones présentes dans la sueur peuvent induire un comportement. L'expérience est tordue : on prend quarante personnes qu'on va faire sauter en parachute, en prenant soin de prélever leur sueur avant le saut. A priori chargée d'émotions "peur", cette sueur a été sentie par d'autres volontaires qui subissaient un IRM en même temps. Et les résultats prouvent que les centres cérébraux de la peur réagissent à cette sueur. Si le composant "peur" n'a pas été identifié, et si une étude du même genre devrait être effectuée sur les attirances sexuelles, c'est néanmoins la première fois que l'on prouve que les phéromones ont un effet cérébral identifiable. Un jour, peut-être, des sprays de phéromones aphrodisiaques verront le jour. Et le mystère des attractions sexuelles, ce sera de l'histoire ancienne.

Ca fait déjà longtemps que les vidéos porno ne sont pas disponibles sur You Tube. Et le contenu sexy, érotique ? Il est toléré, à condition de montrer patte blanche. Le système est entièrement basé sur la communauté, qui signale les contenus limite, et le X n'a pas droit de passage.
La plupart des sites X ont bien compris ce petit jeu. Le premier site de vidéos en ligne est donc régulièrement envahi de contenu émanant de sites porno qui se sont perfectionnés dans l'art de l'auto-censure, histoire d'être plus visibles. Il suffit de mettre un lien dans la présentation de la vidéo, et ces sites s'attirent ainsi une audience en plus. Nombre de telles vidéos viennent même de sites malveillants avec spams à la clé.
You Tube réagit donc, et annonce hier discrètement sur son blog que le sexe sur le site de vidéos en partage, c'est fini. Désormais, les vidéos signalées seront tout simplement absentes des classements des vidéos les plus vues ou les favorites. Le contenu pour adultes, toujours interdit aux moins de 18 ans, sera défini de façon plus stricte, et toute vidéo dont le titre contient le mot "sexe" ou autre vulgarité sera bannie, le membre qui l'a postée aussi.

En gros, You Tube veut désormais apparaître comme un site grand public propre sur lui où il sera beaucoup plus difficile de trouver du contenu illégal. "Notre but est de garantir que vous visionnez un contenu qui vous est pertinent et que vous ne tombiez pas par inadvertance sur un contenu qui ne l'est pas". Ce n'est donc pas "You Tube sans sexe", mais "You Tube pour tous". Ouais, enfin surtout pour les annonceurs qui n'aiment pas voir leurs publicités associées à du contenu sexy. On s'en fiche, il y a toujours les You tube du X pour se consoler.

Ca a commencé par une communauté hippie des années 70, dans le Tennessee. Cheveux longs et guitares débarquent près de Nashville et achètent un terrain pour construire leur propre "Ferme". Ina May Gaskin fait partie des beautiful people, qui compte également de nombreuses femmes enceintes. Seule avec les moyens du bord, Gaskin se retrouve sage-femme sans vraiment le vouloir. Elle s'entraîne, lit des revues médicales et sans diplôme, se retrouve à assister 25 à 30 accouchements par mois. A la maison, sans médecin, méthode 100% naturelle.

En 1975, Ina May Gaskin sort son livre : "Obstétrique spirituelle", avec histoires d'accouchements et conseils en tous genres. 750 000 exemplaires vendus, traduit en quatre langues, la voix de Gaskin se fait entendre du fin fond du Tenessee. Elle milite pour que l'accouchement reste naturel, que les méthodes médicales puissent réellement détendre la futur maman et donner au futur papa un rôle beaucoup plus important. Dans le même temps, aux Etats-Unis, de plus en plus de médicaments sont utilisés pour l'accouchement, et le recours à la césarienne devient de plus en plus fréquent. Gaskin accuse ces méthodes "peu orthodoxes" d'être la cause de l'augmentation des décès de mères à la naissance, passant de 7/100 000 en 1998 à 15/100 000 en 2005.

Faisant la promotion de l'accouchement "bio", Ina May Gaskin s'attire la colère du Conseil américain des obstétriciens et gynécologues, farouchement opposés aux accouchements à la maison. Dans le même temps, les césariennes augmentent, 31% des accouchements nécessitent la section du ventre, les professionnels de la santé s'accordent également à dire que ce nombre est trop élevé. Gaskin contre-attaque avec un film qui fait actuellement le tour du monde. "Orgasmic birth", ou comment l'on peut naturellement atteindre un orgasme en accouchant. Sur 151 de ses patientes, Gaskin a trouvé 31 femmes pour lui dire qu'elles avaient eu un orgasme à l'accouchement. Un secret bien gardé, selon elle, et pourtant il existe des techniques pour prendre son pied avec un bébé dans le ventre. Si certaines parlent d'une expérience forte et unique, d'autres décrivent le meilleur orgasme de leur vie. Ce qui, selon Gaskin, n'est pas possible à l'hôpital, où le papa garde un rôle mineur, où l'on vous branche de partout et où l'environnement n'est pas très propice au plaisir. La légende du film résume l'idée : "Et si on apprenait aux femmes à apprécier l'accouchement au lieu de l'endurer ?" Bande-annonce.

J'ai sûrement autre chose à faire, mais il y a tellement de petites histoires people comme je les aime que je ne peux pas m'empêcher de vous servir une bonne choucroute d'actu people. Bon appétit !

Marc Jacobs a posé nu pour le magazine Harper's Bazaar, sous l'objectif de Terry Richardson. Moi qui ne l'avais jamais vu, je l'imaginais plus vieux, entouré de centaines de petits Chinois travailleurs et de mannequins méprisantes. Le rêve est brisé.

Scarlett Johansson sera-t-elle seins nus dans son dernier film ? C'est la question métaphysique que se pose The Sun. En voyant les extraits, y a comme un doute.

Tom Cruise et Katie Holmes dans un film érotique ? AaaaAAAaaahHHhh !!!!!!!!! Un remake de Le Dernier tango à Paris ou 37°2 le matin ???!!! AAAAAaaaaaaaAAAaaaaaaahhhhhHHHHhhhhhh !!!!!!!!

Hugh Hefner a eu une jolie surprise lors de son anniversaire. Pamela Anderson nue avec un gâteau : merci pour le gâteau ! Vidéo exclusive

Geri Haliwell a une robe qui montre ses fesses. No comment.

Melle nous propose cette "interview sans aucun tabou d'une femme italienne urologue. Passionnant !" J'hésite entre "passionnant" et "dégoûtant", mais bon, c'est la vie, le corps, les fleurs. Extrait :
"Un jour, j’ai eu en traitement un type de 32 ans qui avait des problèmes d’éjaculation précoce. Au moment où il a baissé son pantalon, il avait déjà une bonne grosse gaule. Je me suis dit, retiens-toi de rigoler, et j’ai fixé le mur. C’était impossible de faire quoi que ce soit parce que je n’arrêtais pas de cogner son pénis avec mon avant-bras et mon épaule. C’était dans le passage, quoi. Donc je lui ai donné quelques conseils pour éviter l’éjaculation précoce et je l’ai renvoyé chez lui, tout dégoulinant de sueur."

Lire l'interview sur Vice
Via Bienbienbien

Merci Melle !

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