Archives > Octobre 2008

Plus que quelques jours avant la victoire de Barack Obama (ou John McCain, mais on y croit plus trop), et il est déjà temps de faire le bilan d'une trèèèèèèèès longue campagne (perso, j'en peux plus d'attendre). Si les Américains nous ont prouvé une chose en 2008, c'est qu'ils savent être sexe lorsqu'il s'agit de politique. Sachant toujours allier au discours politique le manque de sérieux qui caractérisent nos fellow Americans. Meilleur exemple : tous les détournements liés à la MILF Sarah Palin, des montages Photoshop au biopic porno qui lui est consacré (sans oublier la sextape), a sans doute été la star sexe de ces élections. C'était sans compter Paris Hilton, dont le dernier clip de campagne a déjà fait le tour du web, je ne vais pas m'éterniser. Dernier lien, et après promis, on en parle plus : ce quizz de Playboy sur l'histoire du sexe en politique. Tout au long de leur histoire, les présidents américains ont pu prouver qu'ils avaient autant l'esprit mal tourné que nos politiques français. Kennedy et Clinton ne sont que les arbres qui cachent la forêt. Le quizz est d'ailleurs très difficile : vous savez, vous, quel président appelait son pénis "Jumbo" ?

J'ai un pote (hétéro) qui se plaît à dire que quelqu'un, quelque chose, même une fille, sont "gays". Lui-même pourra difficilement expliquer la signification pour lui de cette expression, mais elle ne semble pas désigner un homosexuel. J'ai un pote bi qui connaît mon pote hétéro et qui ne semble pas fâché d'entendre cette expression, il lui arrive même de l'utiliser de temps en temps.
En fait, j'ai du mal à comprendre comment des gens, des associations ou autres, peuvent financer, soutenir ou faire la promotion de causes aussi ridicules que dans cette vidéo. Le pire, c'est que cette campagne vient d'une association qui lutte contre l'homophobie et les agressions homophobes. Mais, dire "gay" pour "stupide", est-ce la même chose que frapper un homo parce que c'est une pédale ?Pour ceux qui ont du mal avec l'anglais, la femme insulte les ados de 16 ans à moustache kitsch qui disent "c'est trop gay" en forme d'insulte. Je ne sais pas si c'est la meilleure façon de faire. Je pense qu'on devrait dire c'est trop "hétéro" pour parler de quelque chose de stupide, non ? That's so straight, ça sonne bien aussi.

Ca me démangeait les doigts, j'avais envie de vous en parler depuis assez longtemps. La vie trépidante de Madonna a pris un nouveau tournant depuis qu'elle a rompu avec son mari Guy Ritchie. Aujourd'hui que le couple qui semblait si idéal n'est plus, on en apprend des bien bonnes tous les jours. Si ce ne sont pas des réglements de compte digne des westerns, ce sont d'autres petits détails qui tuent. Guy couche avec une ex et trompe Madonna pendant des mois, Guy et Madonna se disputent la garde des enfants pour Noël, Madonna monte les enchères jusqu'à 25 millions d'euros pour que Guy Ritchie abandonne son droit de garde. Ambiance.
Mais finalement, ce qui restera sans doute dans les annales de la grande Histoire, c'est que Madonna, voyez-vous, avait imposé un contrat plutôt sévère à son petit Guy avant même les épousailles. Genre des conditions absurdes sur la vie de couple. Guy devait par exemple consacrer plusieurs heures de son temps libre à la quête spirituelle de sa femme, avec lectures de la Kabbale en commun. A chaque dispute, Guy devait dire "Je comprends que mes actions t'aient contrarié, s'il te plaît travaillons ensemble pour résoudre ça". Cerise sur le gâteau : les époux doivent "consacrer du temps à leur expression sexuelle" et "ne pas utiliser le sexe comme un bâton pour frapper l'autre". Je ne sais pas si tout contrat de mariage est aussi bizarre que celui-là, mais en tout cas ça ne donne pas envie.

Pas étonnant, donc, que le couple ait rompu. On se demande même comment ont-ils pu tenir aussi longtemps ensemble. J'imagine le pauvre Guy contenir sa colère et la décharger dans une vie sexuelle toute dévouée à sa femme. Petite leçon du jour : essayez de sodomiser d'enchaîner un homme, il finira toujours par voler de ses propres ailes. C'est sans doute pareil dans l'autre sens.

Faut vraiment beaucoup, beaucoup s'ennuyer pour faire ce genre de choses, non ? On ne va sûrement pas s'en plaindre, mais on va peut-être plaindre la ou les jeunes filles qui se sont prêtées au jeu, en imaginant l'état de leurs seins après scan.

Oui. Pas seulement par leur flegme, leur parapluie ou David Beckham. Différents dans les moeurs sexuelles également. Une enquête sur la sexualité en perfide Albion, réalisée auprès de 1000 personnes par l'ICM, institut de sondages britannique, donne à voir des résultats assez différents de la fameuse étude de l'INSERM. Les méthodologies sont différentes (sondage par questionnaire contre téléphone, 1000 personnes contre environ 12 000 personnes), mais bon, on va pas chipoter.

Le premier rapport sexuel
Si la majorité des Anglais fait l'amour juste avant la majorité légale, une autre grosse part de la population essaie le sexe alors même qu'il n'en a pas le droit. On en arrive donc à une moyenne hommes-femmes de 16 ans et demi, soit un an de moins que nous autres Français. Je ne sais pas ce qui est à l'origine de cette différence, finalement minime, et après tout, on s'en fiche un peu.
Le nombre de partenaires sexuels
Comme d'hab, toujours cette grande différence entre hommes et femmes qui vous fait obligatoirement penser que l'un des deux sexes ment, si ce ne sont pas les deux. Si les chiffres se ressemblent beaucoup (11 pour les hommes et 4 pour les femmes), on remarque qu'en France, beaucoup plus d'hommes ont fricoté un peu partout qu'outre-manche. La culture du 5 à 7 ? Peut-être, sachant qu'à la même heure, les Anglais boivent du thé ou de la bière.

Fréquence de l'activité sexuelle
Là, on prend une belle revanche sur ces voisins qui nous ont mené la vie dure pendant des siècles. Les Anglais font en moyenne 7 fois l'amour par mois, les Français... 8 !!! Hahaha... Oh ? Tiens, je viens de remarquer que là-bas, on compte également les abstinents dans les résultats, qui sont 25%. En France, l'INSERM préfère les ignorer et ne pose la question qu'à ceux qui ont fait l'amour. Néanmoins, ils ne sont pas beaucoup par ici, ceux qui ne font pas l'amour : 10% environ.

Pour conclure, on remarquera l'une des seules convergences nettes : les personnes qui se déclarent homosexuelles, environ 4% ici et là-bas. Sans compter les 2% bisexuels et... (là on atteint le meilleur) ceux qui ne savent pas, 2% également. Ah la la, l'humour anglais.

Sur SLG : 3e enquête INSERM sur les comportements sexuels des Français
Sur le mag sexe : Entretien avec Alain Giami

Interview drôlatique sur Vice Magazine : deux personnes qui viennent de faire l'amour. Avec description de chacune des étapes d'un acte sexuel de 40 minutes. Criant de vérité et sincère : c'est comme ça qu'on voudrait du sexe. En plus, le couple se connaît à peine, c'est l'occasion de se dire ce qu'on aime, ce qu'on aime pas. Le genre de discussions infinies que j'adore. Et quatre interviews du même genre, ça fait pas mal de lecture...
Interviews de couples qui viennent de faire l'amour

Ca faisait un petit moment qu'on disait de lui qu'il était homo, ou bi. Jörg Haider s'en est allé le 11 octobre dernier au volant de sa voiture, laissant derrière lui un amant qui a récemment déclaré : "Je n'avais que lui, maintenant je suis seul."
Pas n'importe quel amant, d'ailleurs. Le nouveau leader du BZÖ, élu dès la mort de son prédecesseur. Il s'appelle Stefan Petzner et a dû étonner plus d'un membre du parti d'extrême-droite. "Notre relation allait au-delà de l'amitié. Jörg et moi étions reliés par quelque chose de vraiment spécial. Il était l'homme de ma vie." Bon, le petit détail  qui tue, c'est que le même Jörg (dont la presse avait d'ailleurs publié des photos dans un bar gay avant son accident) était marié avec une certaine Claudia dont Stefan dit qu'elle était "très compréhensive". Je vous passe les détails Feux de l'amour, la violente dispute etc. Désormais, l'avenir d'un parti d'extrême-droite avec un homo à sa tête semble très compromis, et il est tout à fait possible que Stefan Petzner soit démis de ses fonctions. Reste une question : comment peut-on être gay (ou bi) et d'extrême-droite (et leader du parti) ? Comment un tel homme a pu déclarer que Hitler avait fait du bon boulot, connaissant l'intolérance des nazis envers les homos ? Les contradictions humaines m'étonnent toujours. Et c'est sûrement en matière de sexe qu'elles sont les plus concentrées.

On l'aime bien quand même. Et puis on s'en fiche de savoir s'il a couché avec sa secrétaire, ce sont ses petits oignons, et ceux de sa femme. Et puis, on le savait bien. Mais il y a un moment où l'inquiétude prend le pas sur le je-m'en-foutisme. Si l'on connaissait plus ou moins les frasques de Dominique Strauss-Kahn, il semble que le petit milieu politico-médiatique avait déjà conclu que DSK est un dépendant au sexe (à l'image de David Duchovny), au point d'en devenir violent.

Une vidéo publiée il y a plus d'un an a été exhumée par Agoravox. Un dîner mondain chez Thierry Ardisson pour l'émission Faubourg Saint-Honoré. Il y a Jacques Séguéla, Thierry Saussez, Jean-Michel Apathie, Roger Hanin, Gérald Dahan, Claude Askolovitch et Hedwige Chevrillon. Et Tristane Banon, journaliste à Paris-Match et au Figaro, romancière. Elle raconte l'élaboration de son livre Erreurs avouées (au masculin) : une compilation de textes sur des personnalités confessant leurs plus grandes erreurs. Elle voulait le témoignage de DSK et clairement, lui voulait la sauter.Cette vidéo est étrange parce que le nom a subi un malencontreux "Biiiiiiiiiiiiiiip" qui nous fait douter. Mais l'auteur d'Agoravox assure avoir contacté Tristane Banon, qui a dit sans broncher qu'il s'agissait de DSK, le "chimpanzé en rut !" selon Thierry Ardisson. Pire ? Jean Quatremer avait affirmé qu'il "frôle souvent le harcèlement". Là, DSK va encore plus loin, s'il n'est pas innocent... Au point qu'on se demande si le placard à scandales cache des choses beaucoup plus scabreuses.

Tous les détails sur Agoravox

Vous savez sans doute que, le jour du vote pour les élections présidentielles américaines, on en profite pour faire des référendums dans tout le pays, au niveau local. La Californie demande par exemple si deux hommes ou deux femmes peuvent se marier. Et au niveau superlocal, c'est-à-dire à San Francisco vont devoir se prononcer sur la proposition K. Qui permettrait de dépénaliser la prostitution. Une grande première aux Etats-Unis : le Nevada autorise les maisons closes, le Rhode Island autorise les relations sexuelles avec des prostituées, mais aucun Etat ni aucune ville ne donne le droit aux prostituées de parcourir les rues sans être ennuyées par la police.

Principal argument des gens en faveur : la ville économiserait 1 million de dollars par an en réduisant les frais d'arrestation et de jugement des prostituées. Ils pensent également que le proxénétisme serait réduit par cette voie, et que les prostituées auraient ainsi le droit de s'associer en syndicats pour défendre leurs droits. Principal argument contre : cette proposition favoriserait la prostitution. Ainsi pensent le maire, le Procureur fédéral, la police et les milieux d'affaires (qui ne sont cependant sûrement pas contre une petite sauterie de temps en temps).

Presqu'un an que j'habite en Espagne. Autour de moi on parle français, anglais et évidemment, espagnol. Même si j'avais des bases scolaires, je me suis très vite rendu compte que de l'enseignement à la parole, de la conjugaison à la pratique, du "¿qué tal?" au "¿qué pasa, tío?", il y a une frontière aussi grande que le Guadalquivir. Et finalement, c'est assez excitant, voire passionnant, de découvrir une langue de l'intérieur, ses expressions, de les utiliser même. Ca vous fait sentir un peu de la maison, ça vous complaît dans l'auto-satisfaction du type qui gère. Mais surtout, ça vous donne à découvrir une culture linguistique assez spéciale. Et en Espagne, le moins que l'on puisse dire, c'est que l'on sait se jouer de la vulgarité. Ici, on peut prononcer des gros mots devant des personnes âgées, on peut faire des blagues de cul sans que personne ne soit choqué et l'on peut jouer avec l'espagnol, qui donne beaucoup plus de possibilités, sexuellement parlant, que les "merde" et "chiant" français, si caractéristiques de notre goût pour la scatologie. Voici donc un petit résumé de mes apprentissages linguistiques, après un an d'immersion.

Le sexe féminin
Plus souvent appelé par son nom usuel, coño, qui signifie "con" en français, le sexe féminin devient une interjection placée un peu partout, en début ou milieu de phrase, pour marquer l'étonnement, le plus souvent, ou la joie, l'énervement etc... comme dans le sud de la France. Là, il devient une sorte d'équivalent au "putain" français. D'ailleurs, le coñazo, en d'autres mots "chatte géante", désigne une activité qu'on a pas du tout envie de faire. Et le pendejo, c'est le poil de pubis, ou l'andouille de service. Après, bien sûr, les Espagnols ont mille autres mots pour désigner cette merveille de la nature : "lapin" (conejo), "palourde" (almeja), "coquille" (concha), et mon préféré, el chocho !

Le sexe masculin
La polla (bite) ressemble au pollo (poulet) et les lapsus révélateurs sont fréquents. En fait, ça signifie qu'en espagnol, le pénis est une poule, allez savoir pourquoi. Dans le nord de l'Espagne, on utilisera carajo, dans ces cas-là comme "foutre" en français. Pene et verga (pénis et verge) existent bien entendu, mais sont tellement propres qu'ils ne sont pas drôles. On s'amusera plutôt à prendre des mots dérivés du bois, comme tranca, qui signifie bûche.

Faire l'amour
Alors là, une liste serait trop longue. Le plus important serait de savoir que l'on appelle cela follar en Espagne, mais que la richesse latine-américaine en a donné beaucoup plus. Enculer se dit "culear" mais on dira plus souvent "dar por el culo" (donner par le cul). Parce qu'en espagnol, faire l'amour, c'est donner, devant ou derrière. "Va te faire foutre !" se dit donc simplement "¡Que te den!", qu'ils te donnent (ils sont plusieurs, quelle générosité).

Autres mots
Tout le monde connaît, bien sûr, le fameux ¡Joder!, sorti à tout bout de champ en Espagne, à la manière de coño. Mais il y en est de tout aussi appréciables, et moins connus, comme gilipollas, un équivalent au "con" français (d'ailleurs, le "Pauvre con !" de Nicolas Sarkozy fut littéralement traduit "¡Pobre gilipollas!" dans tous les médias espagnols). Plus obscur qu'en français, puisque personne ne sait exactement d'où vient ce mot. On reconnait le "polla", on sait que ça veut dire "idiot", mais on ne connaît pas "gili". Par contre, dites-le une fois devant plusieurs Espagnols, et tout le monde se mettra à rire, et ça non plus, vous ne comprendrez pas pourquoi.  

Les expressions
C'est là que la richesse de la langue espagnole s'exprime le mieux. Son inventivité m'étonnera toujours, tout le monde peut se faire ses propres expressions pour faire rire la galerie, qu'elles soient clairement vulgaires ou spirituelles. Un exemple qui est devenu générique : echar un polvo, qui signifie tirer un coup, mais littéralement, c'est "lancer une poussière". Il y eut une époque où la mode, au sein de la noblesse espagnole, voulait qu'on sniffe de la poudre de tabac. Elle était censée dégager les voies respiratoires et faire du bien. Mais il fallait bien éternuer ensuite, ce qui était très mal vu. On allait donc souvent à l'écart pour se sniffer du tabac, ce pour quoi l'on pouvait aussi inviter une dame. Et l'esprit pervers ibérique a imaginé le reste.

Adèle est Anglaise, mais aussi un peu Anglais. Son code génétique contient une lettre en trop : XXY, de quoi semer le doute. On l'appelle le syndrome de Klinefelter, mais les médecins ne savent pas si elle est née fille ou garçon. Un problème qui concerne une naissance sur 2000.

La maladie de Klinefelter est censée faire de l'enfant un homme dont le développement est retardé, et qui présente des caractéristiques féminines. Ils tentent donc plusieurs coups d'essais. Des opérations qui s'ensuivent les unes après les autres, font d'Adèle un petit garçon. Pour qu'on prenne conscience finalement, qu'à l'adolescence, Adèle développe des signes sexuels secondaires féminins (poitrine, taille, hanches etc). Adèle est une femme, pas complètement. En 2001, l'association anglaise des chirurgiens pédiatres recommande que les hermaphrodites ne soient plus opérés avant de les laisser se développer, mais dans la pratique, les opérations à la naissance existent toujours. Comme si tout était fait pour qu'un enfant ait absolument et immédiatement un genre sexuel identifiable.

Jusqu'à 28 ans, donc, Adèle était un homme, homo, tatoué. Mais quelque chose n'allait pas. Aujourd'hui, elle tente de se faire rembourser les opérations qu'elle doit encore effectuer pour devenir une femme à 100%. Le futur lui réserve une nouvelle vie, et la transition est dure. Mais malgré tout, Adèle sait qu'au fond, elle restera toujours une transgenre.

Voir le reportage

Un milliardaire russe, Sergeï Rodionov, une belle femme plantureuse, un univers de roubles bling bling : on se croirait presque dans un James Bond. Mais c'est la réalité, photographiée par Bettina Rheims. L'artiste a été commissionnée par un puissant et friqué moscovite pour photographier sa femme sous toutes les coutures. Et faut dire qu'elle est belle : Olga Rodionov, 35 ans, Tchéquo-russe, mesure 1,85m et a de trèèèès longues jambes. Beauté en vue dans le monde de la mode, de la jet-set moscovite, elle se prête au jeu érotique de la photographe avec un plaisir non dissimulé. Tour à tour dominatrice, comtesse en son boudoir ou au naturel, elle semble se livrer à l'objectif. Leur rencontre a été tellement prolifique, le mari était tellement content que le résultat donne un livre, The Book of Olga, publié par Taschen et préfacé par Catherine Millet.

C'est la question que pose Louis-Georges Tin, Maître de conférences à l'IUFM d'Orléans et porte-parole du Conseil représentatif des associations noires. Connu pour sa lutte contre l'homophobie, il prend aujourd'hui la problématique à revers et s'attaque à ce qu'il appelle "la culture hétérosexuelle". Née au Moyen-Age avec l'amour courtois, les preux chevaliers qui sauvent les princesses, elle a permis d'ériger l'amour de l'autre sexe en tant que modèle, sans doute dans le but de mieux perpétuer nos sociétés. Son livre L'invention de la culture hétérosexuelle ne remet pas en cause l'attirance fondamentale des hommes et des femmes, mais réussit à interroger toute la culture que nous avons bâti autour. Extrait : "Si la pratique hétérosexuelle est universelle, la culture hétérosexuelle, elle, ne l'est pas non plus. En effet, bien que la nature humaine soit évidemment hétérosexuée, ce qui permet la reproduction de l'espèce, les cultures humaines ne sont pas nécessairement hétérosexuelles, c'est-à-dire qu'elles n'accordent pas toujours de primauté symbolique au couple homme-femme et à l'amour dans les représentations culturelles, littéraires ou artistiques, comme le prouve l'examen des sociétés anciennes ou « archaïques »." Vidéo.
Néanmoins, on félicitera l'auteur de bousculer les idées avec son livre (inspiré de The invention of heterosexuality de Jonathan Ned Katz). Et l'on pourra lire de nombreuses notules intéressantes sur le blog de l'auteur, l'Observatoire de l'hétérosexualité.

C'est lpm06 qui m'envoie cette contribution en me demandant, comme d'hab, de "broder" (méchant). En deux mots, nous avons donc à faire à une exposition sur les trains Thalys, une première. Deux photographes hollandais, Ari Versluis et Ellie Uyttenbroek, se sont amusés à photographier les usagers de la gare du nord, à Paris, et ceux de la gare de Rotterdam. Les assemblant par dizaines, ils ont réussi à créer des types de personnes, des sortes de tribus qui vous font relativiser votre originalité. "Exactitudes" est donc énorme, contient des cadres dynamiques, des adeptes de la tectonik, des mamas africaines, des papys sympas et des racailles. Mais aussi, et on en vient au sexe, les séries proposées pr lpm06 : babes en bikini, surfeurs, rastas impudiques, bodybuilders et jeunes filles tatouées. Je vous laisse sur cette citation de Jean Cocteau : "L'originalité consiste à n'être pas original, sans pouvoir y parvenir".

Qui a dit que le sexe n'était pas partout ? Et qui a dit que France 3 n'était qu'une chaîne vieillote de syndiqués communistes qui ne s'intéressent qu'à des sujets dignes de Jean-Pierre Pernaut ? Oui, bon, personne en particulier. Ce qui est sûr, par contre, c'est qu'à France 3 Pays Gardois, on sait s'amuser en informant. Le journal a été présenté en direct du salon érotique de Nîmes, le présentateur ayant su s'entourer de jolies donzelles pour faire la pose. Elles lancent le journal en compagnie de monsieur, et l'on passe aux infos inintéressantes. Vient ensuite un sujet sur le salon érotique et les diverses tendances en matière de sextoys. Et là, changement : le présentateur a disparu, restent les deux hôtesses qui tiennent le micro et lancent l'agenda du week-end. On peine à remarquer, mais il est bien là : en lieu et place de la traditionnelle bonnette (oui, ça s'appelle comme ça), un pénis rose a été ajouté, devant les bouches des babes ravies. Le tout siglé France 3, l'équipe de tournage n'aurait pas pu mieux faire. 

La vidéo

Petit jeu organisé par Coed Magazine : voter pour les plus belles poitrines garanties sans silicone du cinéma, du mannequinat, de la télé et la chanson. Perso, je crois bien que la moitié des concurrentes sont déjà passées sous le bistouri, mais bon. C'est surtout l'occasion de se rincer l'oeil, y a des milliards de photos. Pour l'instant, Gisele Bündchen, Jennifer Love-Hewitt et Scarlett Johansson sont en tête. Scarlett, tu dois gagner !

Est-ce toujours le Royaume-Uni qui dicte nos tendances ? Je ne sais pas. En tout cas, nos amis Anglais se révèlent aujourd'hui de sacrés coquins, qui aiment de plus en plus chatouiller leur point G. LoveHoney, l'un des vendeurs de jouets sexuels en ligne les plus populaires, vient de déclarer qu'il vend un jouet sexuel pour homme chaque fois que trois sextoys pour femmes sont achetés.
Un ratio plutôt surprenant, non ? Même si ça ne m'étonne pas que les sextoys pour hommes, on les achète sans en parler entre nous, comme les femmes sont supposément censées parler de leurs orgasmes solitaires entre elles.

Si les poupées gonflables sont de plus en plus reléguées au placard au profit des real dolls, on assiste aussi à l'émergence du Tenga japonais, qui connaît de plus en plus de succès en Europe (on vous avait pourtant prévenus qu'ils n'étaient pas forcément bons pour votre vie sexuelle, mais comme d'hab, vous écoutez jamais). Verra-t-on un jour l'émergence des jouets anaux ? Je ne sais pas, mais on voit déjà des fous des sextoys pour hommes, avec pour preuve, cette vidéo que j'adore.

Ca y est, il a commencé ! De quoi ? Ben le tournage du film X sur Sarah Palin. Il s'appelle "Who's nailin' Palin ?" (en gros, qui baise Palin ?), l'actrice touchera entre 2000 et 3000$, selon les estimations. Hustler, la compagnie de Larry Flint, produit et met en images les dures négociations entre la Russie et l'Alaska, gouverné par une femme qui n'a pas froid aux yeux.

Certains de nos politiciens se plaisent à raconter un peu partout que la polygamie est une affaire qui concerne uniquement les immigrés en France, les banlieues, les Africains, 10 000 ménages environ. Mais il en est de la polygamie comme de tout : il y a toujours des exceptions, et celle-ci est éclatante.

Pierre Bellanger, fondateur de Skyrock, est actuellement jugé pour une affaire de polygamie. Dans les Hauts de Seine ou la rue Quincampoix, il a maintenu des relations à plusieurs pendant des années et y aurait même fait participer une mineure de 17 ans, qui l'accuse de viol. La communauté qu'il fonde, il l'appelle "Halcyon" (une espèce d'oiseaux). Dès l'adolescence, Pierre Bellanger est attiré par une sexualité hors normes, avec jeux de domination et multiplicité des expériences. Il rencontre Aude, une SM qui entre dans sa vie et y a une influence "fondamentale". Mais il partage déjà sa vie avec Cathy, qui accepte le nouveau ménage à trois pour pouvoir rester avec lui. Pierre Bellanger explique que tout s'est fait avec le consentement de tout le monde et que cette drôle de vie lui vient de sa peur profonde qu'il éprouvait envers sa mère : "Pourquoi vouloir se mettre sur un trône quand les femmes me regardaient ? Vivre avec plusieurs d'entre elles, cela me remettait en cause, car j'avais une grande idée de moi-même."

Le juge y voit plus un goût immodéré pour le sexe et la perversité. Dans une lettre qu'il adressait au CSA, qui attaquait Skyrock pour ses multiples dérapages, le PDG écrit : "la crudité est une bénédiction, car elle décomplexe, libère, modère, amuse, lève des tabous et des ignorances qui font mal." La jeune Laetitia semble confirmer la personnalité étrange de l'inculpé. Elle raconte la communauté, les trois femmes, le fait que chacune d'entre elles doit apporter des jeunes filles à "Halcyon". Une autre femme explique qu'elle devait demander l'autorisation pour jouir, et remercier quand on la lui accordait. Le "Maître" est parfois dur, psychologiquement violent, et Laetitia raconte qu'au fur et à mesure, elle est de moins en moins consentante. Elle doit tenir un journal où le récit mêle pornographie, jeux sexuels et mysticisme. "La pierre angulaire de la perversion" selon son avocat.

Laetitia quitte la petite communauté lorsqu'elle flirte avec un autre homme, ce que le "Maître" ne pardonne à aucun prix. Pierre Bellanger risque aujourd'hui un an de prison avec sursis.

Plus de détails dans Libération

Vu comme ça, ça a l'air vachement sympa. Les photos dénotent un esprit très potache, on les imagine bien courir dans la forêt, s'asperger d'eau en été, avec un bruit de fond de rires incessants, de musique sympa. On les voit presque dîner à plusieurs, en pleine discussion passionnée, entre le fromage et le dessert

Puis on va sur Wikipedia. Zentai : "combinaison recouvrant totalement ou en partie le corps". "Vient du japonais zenshin taitsu, qui signifie "le corps tout entier"". Le plaisir du fétichiste vient de "la sensation que lui procure cette tenue, mais aussi de l'aspect qu'elle va lui donner".

Dans mes recherches, j'ai fini par voir un film X (pas de lien, non mais) avec des amateurs de zentai. C'était pas joli à voir. En gros, on a l'impression de voir des chats homonoïdés en train de gigoter l'un sur l'autre, avec bruits étouffés et rien qui ne permet de voir si le ou la partenaire prend du plaisir.

Pour les amateurs, néanmoins, voici un blog qui vous fera plaisir et un site qui vous rendra le sourire.

Les enfants doivent-ils savoir ce qu'est un pénis, un vagin, un préservatif, plutôt que d'en rester à la petite graine ? Cette question semble toujours autant susciter des réponses enthousiastes d'un côté et des réactions violentes de l'autre. Autant, on sait tous que l'absence totale d'éducation sexuelle amène à certaines aberrations, autant l'éducation sexuelle pour bambins, avec des initiatives locales ici et là, n'a pas encore démontré son succès.

En Chine, en tout cas, on ne se pose pas ce genre de questions. Une mère chinoise, étonnée de découvrir le contenu des livres de ses enfants en CP, a posté sur un forum chinois les scans de ces manuels pas très politiquement corrects. Et le blog ChinaSmack s'est empressé de relayer et de traduire pour nous autres occidentaux. L'intro donne à peu près ça :
"Peu importe que tu sois à la maison ou en public, tu dois être conscient que ton corps possède des parties privées. Elles ne peuvent être montrées aux autres, comme tes yeux, ton nez, ta bouche, tes mains etc... Il y a donc des parties de ton corps qui ne peuvent être révélées, comme les organes sexuels, la poitrine pour une fille, etc... Ces parties sont considérées comme privées, c'est-à-dire qu'elles ne peuvent ni être vues, ni être touchées. En conséquence, les gens doivent porter des vêtements pour protéger ces parties privées. Elles sont différentes chez une fille ou chez un garçon. Les zones rouges dans l'image représentent les parties privées".

Partant, on arrive à parler également de l'anatomie interne, on voit des petits testicules qui discutent et qui se font même dorer la pilule. Et l'on finit par l'usage du préservatif. Etrange, dans une société où le sexe est aussi tabou, nombre de commentaires illustrent bien le fait que de nombreux Chinois n'ont pas eu accès à ce genre d'éducation à leur époque. Les temps changent, ma bonne dame.

Comme vous ne le savez pas, Aergisson me propose tellement de news chaque semaine qu'il est difficile de faire son choix. Voici donc de quoi le remercier éternellement, avec un petit résumé de sa sélection. La prochaine fois, Aergisson, tu nous ponds des petits textes ?

- Elle a 105 ans et elle est... (belle ? plantureuse ? proche de la mort ?) vierge. Quoiqu'à cet âge, on devrait peut-être dire pucelle. Clara Meadmore passe des jours tranquilles dans une maison de retraite du sud de l'Angleterre (depuis quarante ans !), où elle a récemment fêté son anniversaire. Elle précise qu'elle n'est pas lesbienne, qu'elle a toujours été célibataire et qu'elle n'a jamais été intéressée par le sexe. "J'imagine que ça implique beaucoup d'embêtements et j'ai toujours été occupée par d'autres choses". Et voilà : on vit dans un monde où une ancienne est obligée de justifier son abscence de vie sexuelle. En même temps, il est jamais trop tard.
- C'est aux Pays-Bas, patrie des prostituées en rouge et des joints à gogo, qu'on a chopé le responsable de l'éjaculation précoce (ça a pris du temps, il courait vite, le bougre). A l'université d'Utrecht, plus précisément, on a identifié un petit con de gène différent chez ceux qui n'arrivent pas à s'empêcher. Il inhibe la production de sérotonine, provoquant un taux plus faible de cette hormone que chez ceux qui ne souffrent pas d'éjaculation précoce. N'empêche, la psy Paula Hall reste persuadée que les origines de ce trouble peuvent être psychologiques. Et elle note des points positifs : les éjaculateurs précoces ont de très bons réflexes, ce qui en fait de "très bons joueurs de tennis ou de jeux vidéo par exemple". Aergisson nous dit de ne pas le répéter à Dereck.

- En République du Congo, il y a une journaliste qui s'appelle Yolande Lumwene. Et elle révèle dans le Révélateur que les habitants de Bandundu, où le VIH sévit moins que dans le reste du pays, ne savent pas utiliser les préservatifs. La preuve, ils les utilisent pour cirer leurs chaussures. Faut dire que le lubrifiant des capotes nettoient bien les godasses et coûtent moins chers que le cirage. Certaines personnalités ont déclaré qu'il s'agissait là d'un "acte criminel". Bon, y a plus qu'à trouver à quoi peut bien servir un préservatif.

- Peut-être à mesurer son pénis ? Avec le condométric, en tout cas, c'est possible. Peut-être faudra-t-il néanmoins expliquer qu'une grande majorité des hommes a déjà mesuré son pénis, et que la grande majorité de cette grande majorité préfère ne pas connaître la taille exacte.

Wow ! A première vue, je n'ai jamais vu une carte aussi complète de la sexualité humaine, classant les pratiques en pays, rangeant les fétichismes semblables au sein des mêmes frontières, dessinnant des fleuves, des baies, des montagnes imaginaires comme barrières naturelles entre les différentes pratiques. Au centre de cet énorme continent, les pratiques dites "normales", qui entrent au moins dans le champ des activités de la grande majorité des pervers qui habitent sur notre planète. Fétichismes des parties du corps, sadomasochisme, voyeurisme et même, les orgasmes forcés (???). Vers le sud-ouest, on tend vers le "un petit peu plus bizarre", avec des fantasmes basés sur les déguisements, les races, les poupées. La chaîne de montagnes méridionale sépare toutes ces pratiques de ceux qui préfèrent jouer la comédie, se déguisant en infirmière, en nonne, mais aussi les amateurs de sexe à plusieurs.

Les îles au sud-est se basent, elles, sur les phobies sexuelles, dangereusement proches du sexe solitaire (qu'est-ce que ça insinue ?). Et au centre, tel un désert séparé par la muraille de la honte religieuse, trône une magnifique citadelle de la chasteté. Tout au nord, dans une zone grise, séparée de hautes montagnes, du reste, viennent les pratiques douteuses, voire carrément illégales. Bestialité, golden showers et brown showers y tiennent bonne place, l'inceste également. On se satisfera de voir que le phénomène 2 Girls 1 Cup a le droit de cité.

Si cette carte est bien faite et plus compréhensible qu'une autre du même genre, elle ne peut cependant être exhaustive. Combien de fétichismes sont-ils négligés ici ? Tellement qu'on ne peut sans doute pas tous les citer. 

Via le lien proposé par Clem. Merci !

C'est la criiiiiiiiiiise !!!!! Déménagez en Suisse, videz vos comptes en banques, achetez un coffre-fort, prenez tout votre argent pour l'y cacher. Mais c'est étrange... On croirait discerner des petites bonnes femmes au coin des grandes portes figurant sur nos chers billets d'euros. Court vêtues, qui plus est.
Vous ne rêvez pas : l'Ukraine vient de lancer une campagne contre la prostitution d'une bien curieuse façon. Le Telegraph en parle sans vraiment préciser, bien qu'on imagine que le pays n'a pas vraiment édité de tels billets. Surtout que ces jeunes filles sont très difficiles à voir. Mais le message publié au-dessus de la porte devrait bien faire peur, genre combien vous risquez si vous vous aventurez vers la vente de votre corps. Il faut dire que l'Ukraine n'est pas gâtée, puisque l'Organisation internationale pour les migrations a estimé que 117 000 Ukrainiennes avaient été forcées à se prostituer. En sachant qu'il y a 12 000 travailleuses du sexe dans le pays et que le tourisme sexuel y augmente, on conclue que le mal se disperse et qu'ainsi, l'Ukraine est devenu le pays comptant le plus de prostituées en Europe centrale et orientale.

Reste à savoir si la campagne fera son effet, parce que ce n'est pas facile de les discerner.

C'est vendredi, alors évidemment, la planète sexe reprend du poil de la bête. Une petite sélection de liens pour se détendre avant le repos dominical, c'est cadeau :

- Quand on réalise un film X sans scènes de cul, ça donne quoi ? Un scénario très léger, des acteurs qui jouent mal, des dialogues pas dignes de Michel Audiard. Assez drôle, donc.

- Par contre, certains navets sont mémorables par leurs scènes "érotiques". Nerve en a sélectionné cinq, j'en ai regardé une, comme ça.

- A part ça, vous préférez quoi ? Prendre votre pied en faveur de Barack Obama ? Faire l'amour avec Sarah Palin ? Ou prendre votre pied avec Barack Obama coincé quelque part ?

- Enfin, quelques pubs pour préservatifs NSFW. Peace & Love condom !

Pour finir sur une touche un peu plus féminine que le gay chicken, et pour rendre un dernier hommage à l'été qui est bien fini, des filles qui lavent des voitures, ça fait toujours du bien.

Il en va de même des animaux et des hommes : les plus craintifs sont aussi les plus attirés par le danger. Ce n'est pas nouveau, chez les Américains, un petit jeu amuse les jeunes hétéros bien comme il faut : le gay chicken. Le défi est de poser ses lèvres sur les lèvres d'un pote le plus longtemps possible. Celui qui a le plus peur d'embrasser un autre homme est considéré comme le perdant, la poule mouillée, le gay chicken, alors que celui qui poursuit le baiser tabou est sans aucun doute le plus viril. Il suffit de taper "gay chicken" dans le moteur de recherche de You Tube pour se rendre compte du phénomène

Contradiction, non ? Si on se base sur des théories psychanalytiques à deux francs, celui qui serait le plus gêné par ce genre d'épreuve est bien celui qui refoule le plus ses désirs envers les personnes du même sexe. N'empêche, si l'un des deux est véritablement homosexuel, ne serait-il pas le vainqueur sans conteste de ce jeu débile ? Or, le vainqueur est, selon les règles, le plus hétéro. CQFD.
En tout cas, le gay chicken reste intéressant en ce qu'il révèle combien notre société tient encore sur des tabous comme celui de l'homosexualité et comment, nous tous, aimons aller au-delà des dits tabous. Si ce n'est pas l'homosexualité, ce sera le fétichisme, le SM, voire la sodomie.

Je les comprends un peu, finalement : ces gars souhaitent prouver leur virilité en allant contre les conventions. N'est-ce pas cela, la coutume ? Etre un homme, c'est aller plus loin que les interdits. En attendant, ça donne quand même à voir la sale mentalité qui règne sur ce jeu. Le gay chicken démontre combien les homos gardent une image très "flatteuse" auprès des hommes hétéros. Ci-dessous, une parodie, histoire de montrer que ce ne sont pas tous les jeunes qui sont adeptes.

J'avoue, c'est très con, mais ça me fait rire. De jour en jour, on réalise que John McCain a fait un très mauvais choix en prenant Sarah Palin comme vice-présidente. Si elle ne suscite pas les fantasmes de MILF, au point qu'un film porno est en cours de tournage avec son sosie, elle provoque les moqueries et son personnage de néo-conservatrice totalement assumé est détourné avec plaisir. Ici, elle devient une folle de sexe bizarre, qui fait l'amour à un ours polaire et veut du bon sperme pour faire un bel enfant.

Le langage des signes a, comme tout autre langage, ses propres moyens de communication en ce qui concerne le sexe. J'imaginais assez facile la représentation d'une levrette, d'une strip-teaseuse ou d'une fellation. Moins facile, par contre, d'expliquer sans parler ce qu'est un ménage à trois, le point G ou une éjac' faciale (quoique, l'esprit masculin humain est tellement tordu qu'il y a forcément un moyen). Bref, c'est néanmoins ce que réussit brillamment l'actrice porno Jennifer Venilli sur le site Deaf Bunny. Dans la section Sex sign language, pleins de courtes vidéos vous montre littéralement comment sucer, lécher et prendre du plaisir en muet.

On ne se lasse pas de regarder ces véritables courts-métrages silencieux, où le ou la protagoniste s'évertue à vous montrer clairement ce qu'il en est. Le sex addict a des yeux révulsés, les bras tendus et les poings prêts à saisir n'importe quoi. La fellation semble être l'avalage d'un énorme bâton, mais le deep throat, lui, coule jusqu'au fond de la gorge (cf l'illus.) L'actrice secoue ses seins pour montrer une bonne branlette espagnole (aidée tout de même d'un énorme godemichet. La sodomie ? Poing semi-ouvert à gauche, petit doigt à droite qui entre et sort (elle est gentille : le petit doigt), et désignation du cul. Avec tout ça, on en apprend beaucoup plus qu'en lisant Wikipedia sur le vocabulaire du sexe anglo-saxon. Vous savez ce que c'est, les blue balls, le shrimp, le danza slap ou le smurf ? Direction Sex sign langage pour le découvrir.

Via Bienbienbien

La fellation n'a plus la cote ? Le tétage de seins serait-il passé de mode ? En ces temps de crise, je n'avais pas trop envie de vous déprimer avec une telle nouvelle, mais il faut bien. Selon une enquête Ipsos/Menstyle.fr, les hommes préféreraient les nouvelles technologies au sexe. On leur a demandé quelle était leur première source de plaisir, comme ça, innocemment. Et 39% ont répondu le high-tech d'abord, contre 36% à dire que le sexe aura toujours, pour eux, leur premier suffrage. Ouf. Mais si l'on devait imposer un choix à la con à tous les hommes, style "tu préfères rester abstinent toute ta vie ou devoir utiliser les technologies préhistoriques style MS Dos ou Mac 84", qu'est-ce qui l'emporterait ?

Fraîchement débarqué de Serbie en 2000, Nikola Tamindzic n'a pas tardé à intégrer le milieu de la nuit new-yorkais. Photographié sous toutes ses coutures, il débute pour Gawker et satisfait la curiosité des internautes par des photos qui devraient rester confidentielles. La nuit le prend, l'imprègne : il arrive à en saisir la beauté, la fragilité et finalement, la vanité. Il réussit à restituer la complicité qui se noue avec son modèle, prêt à se livrer en toute ingénuité. Ses portraits sont tour à tour tristes, provocateurs, drôles, osés ou simplement touchant : à l'image des gens qui peuplent cette ville qui ne dort jamais.
 

Et si j'inaugurais la rubrique des calendriers qui puent un peu ? Mmmmh....Non. Mais on peut pas passer à côté quand même. Trois calendriers qui auraient sans doute mieux fait de rester dans le tiroir, avec à l'honneur :
- Le calendrier des pompiers de Bilbao (sûrement sexy, mais tellement mal fait...)
- Le calendrier des clowns nus (caritatif, c'est sympa mais ils font quand même vachement peur)
- Le calendrier des joueuses de curling (a-t-il reçu le soutien du ministère de la culture canadien ?)
Vous pouvez élire le pire d'entre eux, ou alors vous pouvez consulter tous les calendriers sexy qui ont été postés sur SLG...

Vous avez peut-être vu cette vidéo des stars de Hollywood pour l'incitation au vote. Les inscriptions électorales se finissent très bientôt, un Américain sur quatre n'est pas inscrit : l'heure est grave. Ce qui expliquera sans doute pourquoi Declare Yourself, à l'origine de la campagne, s'est mis en campagne d'une façon aussi brutale. Les stars sont ici attachées, baîllonnées, bouches cousues, clouées etc... La référence sado-maso est tellement évidente qu'elle semble nous dire qu'en ne votant pas, on se fait souffrir soi-même (avec consentement, en plus). Ces campagnes sont signées David LaChapelle et Mark Lidell. Deux grands noms, des jolies stars, des pratiques douteuses, j'adore.
Photographies de David LaChapelle et Mark Lidell. Modèles : Jessica Alba, Christina Aguilera, LaToya Pringle et d'autres, à retrouver ici.

Vous devez sans doute le savoir : depuis une cinquantaine d'années, le sperme de l'homme occidental moyen perd en qualité, en nombre ; en fertilité, en somme. Plus les années passent, et plus les infos alarmistes nous rappellent qu'un jour, peut-être, nous finirons comme dans Les Fils de l'homme. C'est Aergisson que se charge de tirer la sonnette d'alarme, avec ces propositions d'infos glanées sur le web. Merci Aergisson !
"MADRID (AFP) — Plus de la moitié des jeunes espagnols ont un sperme de mauvaise qualité, selon les critères de l'OMS, et auront plus de difficultés à avoir des enfants, d'après une étude espagnole présentée jeudi. Selon cette étude réalisée sur des échantillons de sperme de 1.239 jeunes espagnols âgés de 18 à 30 ans, "on peut parler d'une sous-fécondité ou qualité séminale anormale pour 57,8% des jeunes" espagnols, indique dans un communiqué l'Institut Marques de Barcelone, spécialisé dans les traitements contre la stérilité. "Cela ne signifie pas forcément qu'ils ne pourront pas avoir d'enfants", a expliqué à l'AFP le professeur Juan Alvarez. Il n'existait pas à sa connaissance d'étude comparative au niveau européen. L'étude montre aussi "d'importantes disparités géographiques dans la qualité séminale en Espagne", avec "les niveaux les plus importants d'oligospermie (quantité anormalement faible de spermatozoïdes dans le sperme) dans les région les plus industrialisées". "Les altérations dans la concentration du sperme pourraient remonter à la période embryonnaire et être dues, dans les zones très industrialisées, à l'exposition de l'embryon à des perturbateurs endocriniens à travers le cordon ombilical", explique l'Institut. "Les perturbateurs endocriniens sont des substances chimiques qui agissent dans l'organisme comme des hormones féminines" et tendent à "s'accumuler dans les graisses comme le lait maternel", explique l'Institut. Ces substances, dont 550 d'utilisation habituelle répertoriées par l'Union européenne, sont "très résistantes à la biodégradation et sont présentes dans notre alimentation", indique encore l'Institut Marques."

En Belgique, "Les banques de sperme du pays sont confrontées à une hausse des demandes vu les problèmes grandissants de fertilité qui touchent aujourd'hui un couple sur six. Elles ne peuvent plus satisfaire la demande croissante et recherchent activement de nouveaux donneurs. Selon le journal « De Zondag », ce sont les étudiants que les banques ont décidé de cibler en priorité, en ce début d'année académique. "Le manque de donneurs de sperme est un problème national", commente le Dr Guy T'Sjoen de la banque de sperme de l'hôpital universitaire de Gand. Celui-ci entamera début octobre avec ses collègues une campagne d'affichage pour convaincre les étudiants de faire don de leur semence. "En vertu de la nouvelle législation, un donneur ne peut plus aider que six couples infertiles à avoir un enfant, d'où un problème de plus en plus aigu", déplore le Dr T'Sjoen."

L'info facultative : le Coca serait un excellent spermicide. Il a même reçu un anti-Nobel pour cela...

Le sexe ferait-il vendre ? Assurément. Le sexe en message subliminal fait-il vendre aussi ? Peut-être. Toujours est-il que des visionneurs acharnés (et sans doute un peu pervers) ont repéré dans les films de Disney des messages peu convenables pour les enfants. Certains sont vrais, d'autres faux, d'autres restent mystérieux.

Le sexe dans Le Roi Lion
Aux trois-quarts du film, Simba quitte ses amis Timon et Pumba pour rester seul. La poussière rejetée lorsqu'il tombe sur le sol forme un nuage dans lequel certains ont pu voir le mot "sex". The American Life League, une organisation chrétienne américaine, a même utilisé ces images contre Disney en 1995, ainsi que le témoignage d'une mère dont le fils de 4 ans aurait vu le message. Allez savoir, moi je ne sais pas si je vois "SFX" ou si mon esprit me suggère "SEX".La Petite Sirène et l'érection
Dans le film, la méchante femme-pieuvre réussit à ensorceler le héros par sa prétendue voix, et le pousse au mariage. La scène commence avec un prêtre qui aurait une érection d'une seconde. La rumeur l'emporte aux Etats-Unis, l'American Life League s'empare également de ces images, ainsi que d'un pénis qui serait caché dans le palais sous-marin affiché en couverture de la VHS. Finalement, l'érection supposée ne serait que le genou du prêtre.Aladdin : "Take off your clothes !"
Lorsqu'Aladdin déguisé en prince désire voir Jasmine, son tigre Rajah l'attaque et l'on croit entendre "Good teenagers, take off your clothes" (Chers ados, déshabillez-vous). Disney aurait officiellement annoncé que le script était : "C'mon, good kitty... Take off and go !". A vrai dire, j'entends plutôt rien du tout.Femme à poil
Disney édite une édition collector de ses meilleurs films en 1999, dont Les Aventures de Bernard et Bianca. Trois jours après, des millions de copies sont retirées des ventes parce que le film contiendrait "une image choquante en arrière-plan". A la 38e minute, alors que les souris volent dans une boîte de sardines à travers la ville, une fenêtre de fond a effectivement été remplacée par une image réelle de femme nue. Pire, il semble même que l'image ait été ajoutée en post-production avant la sortie du film, en 1977. On ne connaît pas les raisons pour lesquelles Disney a préféré rendre cela public, mais on sait que de toutes ces histoires, c'est la plus vraisemblable. Encore que.  

Oui, vous vous souvenez. J'avais fait un billet sur le fait que beaucoup de femmes simulent, et que l'observateur qui pense à autre chose que sa propre jouissance peut interpréter les signes qui ne trompent pas. Bien entendu, certains hommes simulent aussi. Les clichés veulent qu'un homme jouit plus facilement qu'une femme, voire trop facilement. Mais il arrive que la machine ne fonctionne qu'à moitié : jouissance sans éjaculation, éjaculation sans jouissance, ou aucune jouissance. Une érection sans plaisir, ça peut toujours satisfaire la partenaire. Et c'est facile de faire croire à l'éjaculation : une grande poussée, un râle et l'on attend de débander. A moins que Madame soit très sceptique, ça passe. Mais pourquoi ?

Pour se chauffer
S'ils ne simulent pas l'orgasme, les hommes vont parfois simuler le plaisir avant. Genre, petits bruits, "mmmh", "oh, c'est bon", etc. Ce n'est pas exactement une simulation, et je crois que tout le monde le fait un peu : exagérer son plaisir, ce n'est pas un mensonge, c'est juste, cacher la vérité !

Pour cacher le manque d'envie
On comprend une femme qui a une migraine, ses règles ou que l'ovulation date un peu, bref, qu'elle n'ait pas envie. Un homme ? Il faudrait que son sexe soit toujours debout, prêt, aux armes. La pression sociale, amoureuse, la pression sur soi fait qu'un homme qui n'a pas envie, c'est un homme qui a un PROBLEME. Et s'il ne veut pas que sa partenaire lui pose des questions à côté de la plaque, genre "tu n'as plus de désir pour moi ?", autant simuler, c'est beaucoup plus simple.

Pour cacher la fatigue
Trop d'alcool, de drogue, pas de viagra : un petit coup de pompe, ça arrive à tout le monde, sauf à ceux qui ont quand même envie d'assurer. C'est complètement idiot, parce qu'à ce moment-là, autant ne rien faire, mais voilà : donnez le choix entre l'abstinence et la baise pas top, je crois que beaucoup d'hommes préféreront la seconde option.

Pour lui faire plaisir
Elle est adorable, elle a des très beaux seins, elle y met du coeur. Toutes les raisons sont là pour qu'on éjacule, mais même après 1h de va et vient, ça ne vient pas. Et si elle a déjà pris son pied, autant donc en finir, elle sera toute contente, vous sautera dans les bras et vous couvrira de baisers. Vous n'aurez pas joui, mais vous dormirez bien.

Pour camoufler une éjaculation précoce
Ben oui, ça arrive à beaucoup d'hommes, et c'est très dur à admettre. On préfère encore continuer avec une moitié d'érection, produire un son invraisemblable, et se retirer deux minutes après l'éjaculation. On sait jamais, ça peut marcher...

Pour tout autre raison
Un traitement qui réduit la libido, le stress au boulot, tout ça on connaît. Il y a même pire, parfois. Certains peuvent aussi avoir peur de faire un bébé. Et plutôt que de se lancer dans des explications complexes, la simplicité de la simulation reste tellement plus séduisante.

"Ce qui rend les enfants homophobes" : Le Monde n'y va pas par quatre chemins. Surprenant de la part d'un journal qui revendique la neutralité et le professionnalisme, là on tombe presque dans le sensationnalisme. Le titre de l'article suggère en douce que les enfants sont homophobes, mais qu'on leur apprend à devenir ainsi. La deuxième assertion est sûrement vraie, la première, permettez-moi d'en douter.

"A la différence d'autres discriminations comme le racisme ou l'antisémistisme, l'homophobie est un sentiment complexe qui renvoie à la construction de l'identité sexuelle. "Au départ, les nourrissons baignent dans un état de neutralité et de bisexualité psychique, explique Serge Hefez, psychiatre et psychanalyste. Ils sont imprégnés d'éléments féminins et masculins. Ce n'est que petit à petit, au prix d'un cheminement difficile, qu'ils vont se reconnaître dans une identité sexuée."" La société, l'éducation, les parents, tout va mettre en place une construction psychique propre à masculiniser les petits garçons et à rejetter en eux tout élément féminin. C'est pour cela, explique-t-on dans le journal, que l'on trouve beaucoup plus d'homophobie chez les garçons que chez les filles. "Pédé" devient une insulte générique. Cette construction de soi dans le rejet de l'autre peut ne durer que le temps de l'adolescence, afin de devenir un hétéro complet, ou rester ancrée dans la mentalité, si les pulsions homosexuelles sont fortes. Mieux vaut toujours voir la paille dans l'oeil de son prochain.

Je me souviens : il n'y avait pas à proprement parler d'homophobie dans ma cour de récré. Tout juste se moquait-on des garçons qui restaient avec les filles, mais peut-on appeler cela de la chasse aux homos, sachant que ceux qui préfèrent l'élastique aux gendarmes et aux voleurs ne sont pas forcément des homos en puissance ? L'article ouvre donc des pistes intéressantes mais rend des conclusions hâtives. La bonne nouvelle, dans l'histoire, c'est qu'une campagne nationale sera organisée ce trimestre dans les lycées publics pour la lutte contre l'homophobie. Histoire surtout de faire connaître l'existence d'une ligne Azur pour les jeunes qui se posent des questions sur leurs désirs.

Parce qu'on a beaucoup mieux à faire que de rester planté devant un ordinateur...

- Paris Porn Film Festival : On sent une sélection de films X assez ardue pour ce premier festival du genre dans la capitale française. Elle réunit des films pertinents pour leur originalité, leur caractère symbolique (le premier film érotique gay israélien est présenté) ou revendicatif, comme les productions féministes d'Erika Lust et Candida Royalle. 6 films pour 30 euros, un prix à la fin, c'est pas si mal pour une première. Du 9 au 12 octobre, cinéma Le Brady-L'Albatros, Paris Xe.

- Provok, expo subréaliste : difficile d'expliquer ce qu'est le suBréalisme. En gros, ça va encore plus loin dans le détournement de la réalité, c'est-à-dire qu'il crée un nouvel espace très loin de tout cela, hautement symbolique... et érotique. De la photo à la sculpture, de la peinture à l'installation, beaucoup de créations à voir au prestigieux Centre culturel Christiane Peugeot, du 8 au 19 octobre, 62 avenue de la Grande Armée, Paris 17e.
- Fantasia Erotica Japonesa : j'aurais pu ne pas le remarquer, puisque c'est à Barcelone, mais cette expo de l'espace Artz 21 mérite sûrement le détour, surtout qu'elle est en partie organisée par ma collègue Agnès Giard, on ne peut plus spécialiste du Japon. Et quand elle sélectionne les artistes nippons, les expose et présente leur travail, entre modernité et héritage des anciens arts japonais, tout ça m'a l'air passionnant. Du 8 octobre au 11 décembre (vous avez le temps, au 21 Avingunda Marquès de l'Argentera, Barcelone, Españaaaa !)

Tous les billets du mois