Archives > Juillet 2008

Malraux m'a laissé le choix entre cette vidéo de filles aux seins nus à la plage, et celle-ci, très kawaï. Allez savoir, j'ai préféré la version kawaï, avec les chiens, mais je ne suis pas zoophile, je tenais à le faire remarquer. Merci Malraux de ta participation !Vous constaterez donc que la participation au concours sea, sex and sun est illimitée et qu'on attend vos propositions pour gagner un Ipod Nano. Lecteurs fidèles, je compte sur vous :)

Je repense aux publicités que j'ai postées hier et je me sens un peu coupable. Elles étaient pas géniales, l'une un peu trop vulgaire et l'autre mal réalisée. Voici donc de quoi rattraper : cette publicité passe en Espagne en ce moment et l'on voit la différence. En quarante secondes, une histoire est racontée, le suspense est haletant et tout y est plutôt bien construit. A ajouter que la fille est très jolie et que tout cela me rappelle qu'il faut que je vous parle des jolies Andalouses, photos à l'appui. En même temps, c'est un peu difficile de les approcher, ces fières Andalouses, avec leur accent bizarre. Il faudrait d'ailleurs que je vous raconte... Enfin bref, pub.
Vous pouvez aussi aller voir ce best of international de publicités et vous souvenir du bon temps où SLG vous bassinait avec les préservatifs.

Il s'appelle Shigeo Tokuda, il a 73 ans et plus de 200 films pornos derrière lui. Produit par Ruby Productions, il a presque lancé son propre genre de pornos "matures". Les femmes qu'il séduit dans ses films sont vingtenaires ou septuagénaires, peu importe. A sa retraite, le papy désoeuvré s'ennuie et se voit bien laisser derrière lui sa carrière d'agent de voyages pour débarquer dans un tout autre style. Le filon du pervers âgé fonctionne d'abord avec des trentenaires, le succès augmentant plus on monte en âge. Aujourd'hui, Shigeo Takuda est le véritable symbole d'un nouveau style de films qui fait de lui la star des retraités. Dans le pays qui compte le plus de personnes âgées au monde par rapport à sa population, Ruby Productions affirme juste suivre la demande d'un Japon vieillissant. 

Si la retraite vous fait peur, donc, vous pouvez déjà penser à la reconversion.

Tout occupés qu'ils sont avec leur pénis, les hommes oublient souvent qu'ils ont d'autres parties du corps qui peuvent aider à monter. On parle beaucoup des moyens de satisfaire une femme, on oublie que les hommes ont, eux aussi, besoin de se satisfaire, autrement que par la pénétration. Exploration d'un corps très négligé.

Les oreilles et les tempes
Les nerfs situés dans les lobes des oreilles et dans les tempes semblent directement reliés au sexe, tant l'effet peut affermir son homme. Sussurrer des mots doux dans l'oreille, y souffler discrètement ou gémir au fond de l'appareil auditif, c'est un premier pas.

La chevelure
Toute cette zone située derrière est souvent négligée. En missionnaire ou autre, une femme peut donc profiter de sa position pour lui caresser les cheveux, la nuque et descendre ainsi vers les épaules. Les petits bisous dans le cou, pas besoin de dire que c'est très agréable aussi.

Les tétons
Ca, c'est un peu comme les femmes, ça dépend. Il y a des hommes qui adorent qu'on leur triture les tétons, d'autres qui détestent, et le dernier tiers ne ressent rien. Mieux vaut en parler, ou expérimenter avec lui avant de rendre ses conclusions.

La partie interne du bras
Les femmes devraient aimer, le gros biceps qui est là, mais également le fait que souvent, cette partie de la peau y est plus fine et aussi douce que celle d'un bébé.

Le bas-ventre
Zone hypersensible de l'homme, les bisous et caresses sur le bas-ventre provoquent frissons et tremblements, augmentation de la température et de la profondeur de la respiration. Autour du pénis
Ne faites pas attention, s'il vous pousse la tête vers une fellation. Déjà, c'est un peu goujat et d'autre part, ça ne devrait pas vous empêcher de vous consacrer à l'endroit proprement dit. Y prendre ses aises, caresser tout ce que se trouve à vingt centimètres du pénis (au-dessus, en dessous, à gauche et à droite), c'est lui faire découvrir autre chose.

Les reins
La partie symétrique du bas-ventre, mais de l'autre côté. Caresser, lécher voire pincer, c'est cool.

Cette notule pourrie géniale, qui vous aura appris rien du tout beaucoup, servira surtout à affirmer que oui, les hommes aiment les préliminaires.

Pour en savoir plus

C'est la vidéo virale qui tourne bien en ce moment. Bière et sexe font bon ménage, semble-t-il, mais cette publicité dépasse allègrement les bornes, au point qu'on se demande si c'est un fake. Vulgaire, pas très fine et pas très drôle non plus : après tout, ce sont bien là les ingrédients d'une publicité pour de la bière.Pour ne pas trop vous laisser sur votre faim, voici donc une autre publicité, pour les sous-vêtements Bonds celle-ci, qu'on se régalera de regarder.

Rappelez-vous : on a découvert les fresques érotiques préhistoriques, la sexualité en Egypte antique, à Rome et chez les Indiens. Direction maintenant le monde musulman médiéval...

Alors que vous lisez ces lignes, chers lecteurs, j'aurai déjà fini la visite de la magnifique "mosquée-cathédrale" de Cordoue. Une bizarrerie que l'on doit à un temps révolu, lorsque les Arabes dirigeaient l'Espagne, seule terre musulmane d'Europe au Moyen-Age. S'ils apportent dans ces contrées leur religion, leurs coutumes, leur nourriture et leurs techniques avancées, les Arabes d'Espagne ont bien entendu également été influencés. L'exemple parfait, c'est justement la mosquée-cathédrale, dont le magnifique style islamique cache néanmoins des influences architecturales wisigothes qu'on ne retrouve dans nul autre pays musulman.

Les Arabes sont donc venus, ont vu et vaincu la moitié des pays méditerranéens et ont su, comme en Europe au temps de la Renaissance, intégrer l'héritage antique dans leur propre culture. Les bains romains deviennent les hammams, la philosophie grecque devient "falsafa". Or, il y a forcément des petits couacs qu'on ne peut s'empêcher de remarquer, la culture arabo-musulmane ne s'accordant pas toujours parfaitement aux cultures qui la précèdent.

Le premier demeure l'homosexualité, bannie, voire dénoncée dans les livres sacrés, mais tellement louée par les profanes. La littérature musulmane médiévale regorge d'auteurs, de poètes et prosateurs qui revendiquent leur amour des garçons, l'écrivent et le chantent comme d'autres chantaient à leur bien-aimée. Ce qui explique l'aspect très érotique des Mille et une nuits. Des contes censés être arabes et pourtant issus des traditions égyptienne, persane et indienne. Un passage raconte par exemple le débat curieux entre une courtisane cultivée, cachée derrière un rideau, et un noble : la première prouve par le Coran et les grands auteurs que l'hétérosexualité est la plus juste et la plus belle des sexualités. Son opposant, avec les mêmes sources, réussit à prouver l'opposé : rien ne vaut l'homosexualité. Ouch. 

On finira donc par l'exemple le plus connu : Abu Nuwas. Le plus célèbre poète de Bagdad, l'amoureux des jeunes garçons et du vin, toujours prêt à affronter les regards furieux du califes, des imams et des oulémas, l'homme vit sa vie librement, s'approchant même du prince Al-Amin, dont il tombe amoureux. Il laisse derrière lui des vers magnifiques en arabe, dans leur rythmique et la concordance des sons. Extrait forcément traduit :

Mieux que fille vaut garçon

J'ai quitté les filles pour les garçons
et, pour le vin vieux, j'ai laissé l'eau claire.

Loin du droit chemin, j'ai pris sans façon
celui du péché, car je préfère.

Me voilà tombé amoureux d'un faon
coquet, qui massacre la langue arabe.

Brillant comme clair de lune, son front
chasse les ténèbres de la nuit noire.

Il s'habille court sur ses fines hanches,
mais ses vêtements ont de longues manches.

Je lui laisse voir toutes mes pensées,
sans peur du muezzin et de l'imam, non plus.

Il y a des marabouts africains, dans les environs de Barbès à Paris, qui vous promettent le retour du désir de votre conjoint. Ils s'engagent aussi à ce que l'être aimé revienne à vous, "comme un chien derrière son maître", mais passons. Il y a désormais un sexologue africain, Nseyuke Bizimana qui promet l'orgasme à toutes les femmes. Toutes, sans exception, et en cinq minutes seulement.

Faut dire que j'aime bien parcourir les pages improbables sur Internet et lire des interviews encore plus improbables. Avec de jolies citations comme : "J'ai simplement envie que les femmes se réjouissent aussi quand elles font l’amour." Ou encore "beaucoup d’Africains ne s'intéressent pas aux discussions ou aux conférences politiques. On les retrouve plutôt à la messe en train de prier." Mouiiiii... En tout cas, M. Bizimana m'a séduit avec sa méthode révolutionnaire qui va changer le monde. Plus que la bombe nucléaire, le PQ et le fil à couper le beurre, cette révolution-là, les hommes n'y ont évidemment jamais pensé, c'est le KUNYAZA !

Explications : si le jeune novice veut s'assurer que sa partenaire prend du plaisir, il n'a qu'à frotter le bout de son pénis sur le clitoris de la jeune fille, et tapoter ainsi pendant cinq minutes. Ce n'est pas très clair, parce que Nseyuke Bizimana propose qu'on le fasse également à l'entrée du vagin, au niveau du point G, et l'homme peut également cumuler mouvements verticaux et horizontaux. Tapoter, donc, ou frotter, voire pénétrer.

N'empêche : le sexologue est sûr que ça marche, puisque cette pratique serait née en ces temps immémoriaux où le pingouin vibrant n'existait pas, autour de la région africaine des grands lacs. Autre argument imparable (je dis bien imparable, attention) : le kunyaza donnerait même des orgasmes aux filles excisées, qui, malgré l'ablation du bout de leur clitoris, peuvent toujours avoir du plaisir avec cette technique. Nseyuka Bizimana est donc sûr qu'avec la parution de son livre, le kunyaza s'exportera partout et permettra à l'humanité de vivre une nouvelle révolution sexuelle.

Le concours de Sexe, Love & Gaudriole se poursuit aujourd'hui avec un grand classique : les gros seins qui s'agitent dans un maillot de bain très serré. On aurait préféré un bikini, mais vous voyez, les Pamela Anderson, Yasmine Bleeth et autres sont de vraies professionnelles du sauvetage en mer. Les producteurs d'Alerte à Malibu savaient très bien pourquoi leur public était majoritairement masculin, mais on ne pouvait pas trop pousser le vice jusque là. Doooommage ! Merci en tout cas à Tidoc pour cette petite séquence nostalgie."On peut bien critiquer cette série, je m'en fiche. Alerte à Malibu m'a fait découvrir qu'il existait autre chose que la plage de La Baule ou la Côte d'Azur pour admirer les filles qui courent sur la plage. En plus, celles-là, elles sauvent des vies ! Si ce n'est pas sea, sex and sun, alors je préfère encore me pendre avec le maillot de bain de Pamela Anderson !"

Merci Tidoc !

Et rappel : pour participer au concours, envoyez une photo, une image, un texte ou une vidéo via le formulaire de propositions ou par mail à sexelovegaudriole (at) gmail.com. Un Ipod Nano à gagner !

C'est la bonne nouvelle du jour : le Viagra ne servirait pas seulement aux hommes.

On constate depuis un certain temps que les femmes dépressives sont plus victimes, par rapport aux hommes, aux bouleversements dus à la prise d'antidépresseurs. Le premier : la baisse de la libido, ce qui les pousse souvent à arrêter leur traitement. Des chercheurs de plusieurs universités américaines, du Texas au Nouveau Mexique en passant par la célèbre fac de Stanford, en Californie, ont donc décidé de s'attaquer au problème. L'expérience : plusieurs femmes dépressives prennent un placebo, l'autre moitié du groupe prend du Viagra avant un rapport sexuel. Le résultat : 73% de celles qui avaient pris un placebo n'ont pas vu de différence, tandis que 72% des femmes soumises au Viagra ont constaté une amélioration. Le sildénafil contenu dans le Viagra aurait donc tendance à exciter les femmes et pourrait donc servir à lutter contre la dépression et les effets secondaires dans antidépresseurs. Question : et quand on n'est pas dépressive, ça marche aussi ? 

Pour reprendre confiance. Pays des geeks et otakus, le Japon compte beaucoup trop d'hommes qui restent cois devant une femme, incapables de sortir la moindre blague, réflexion intéressante ou tentative de séduction. C'est pour ça que la société Avex édite un DVD assez spécial. Cinquante femmes immobiles, en face de vous, sur votre écran. L'objectif : les regarder sans suer, sans mains moites, sans bégaiement. Parce que c'est vrai : soutenir le regard d'une femme en colère, même les plus courageux ne s'y osent pas.

Sur cette image, lequel de ces trois corps est le plus beau ? Demandez à un homme, demandez à une femme, les avis divergent. Et la réalité est loin.
Fabulous magazine, vendu outre-manche, décide récemment de faire une enquête en ligne. Demander à ses lecteurs et lectrices quelle est la taille vestimentaire idéale et plein d'autres choses bien révélatrices. La première, et la plus évidente, c'est que femmes et hommes diffèrent sur le jugement esthétique. La majorité des hommes pensent que leur idéal se situe à gauche, pour les femmes, elle se trouve au milieu. Et au Royaume-Uni, la femme de droite représente la moyenne (mais elles vont sûrement trop au Burger King, par rapport aux fines Françaises...).

Après, on a plein d'autres réponses délectables. Qui prouvent combien les hommes se foutent des histoires de poids, qui deviennent aussi importantes que la seconde guerre mondiale côté femmes. Alors que la très grande majorité des femmes voudraient mincir, les hommes souhaitent que leur partenaire restent la même. Quand 55% de femmes s'inquiètent que leur partenaire ne la trouve pas sexy, 77% des hommes voudraient qu'elles reprennent confiance en elle. Il faut dire que 79% des Anglaises souhaiteraient mincir, 31% n'aiment pas se voir dans le miroir et 50% ont déjà été jalouses de leurs copines. C'est peut-être à cause du diktat de beauté des magazines, au fond la conclusion reste la même : mesdames, mesdemoiselles, prenez des kilos, on va pas vous en vouloir.

Le joli jeu de mot très tournicoté du jour nous vient d'un contributeur qui envoie l'image sur l'adressse sexelovegaudriole (arobase) gmail.com. Cette photo avait déjà été postée sur SLG, elle est de Robert Gligorov.

Le concours continue : n'hésitez pas, vous aussi, à en envoyer pleins !
Veuillez trouver ci-joint le fruit de ma victoire au concours. Oui, bon, la photo n'est pas de moi. Elle vient de The Big Penis Book de Dian Hanson, je l'ai vue sur le blog d'Agnès Giard. Avouez que la blague du titre vaut la période des cartes postales.

Merci Lili !

Rappel : les vidéos, les textes et tout autre type d'images que des photos sont acceptés ;)

"Cher journal,

Aujourd'hui, tu auras beaucoup de mal à le croire, mais J... m'a fait une fellation. Elle n'est pourtant pas très portée sur la chose, et Dieu sait qu'elle y met les dents et que sa machoîre est toute petite, mais voilà : elle était en forme (si tu vois ce que je veux dire, petit coquin de journal ;) Bref, c'était pas mal, et je crois qu'entre J... et moi, le sexe se porte de mieux en mieux. Comment dire ? Je sais que J... m'a filé des morpions, qu'elle est contre le préservatif et que je l'ai déjà vue en mauvaise posture avec F..., mais quand même : J... et moi, c'est du sérieux. Je sens que ma maigre expérience sexuelle saura trouver tout ce qu'il faut avec cette sexperte. Nous finirons notre vie ensemble, malgré F..."

Voilà, en substance, ce que l'on peut raconter sur Bedpost. Le site qui vous permet de tenir un journal de vos expériences sexuelles, de taguer des pratiques et de suivre, jour après jour, semaines après semaines et mois après mois, votre vie sexuelle. Un Twitter du cul, en quelque sorte. Bedpost est encore en version bêta, mais on suppose qu'il peut marcher, tant le simple internaute peut avoir une vie sexuelle trépidante. Ou pas.

Des grands yeux noirs qui vous jettent un regard perçant teinté de mépris, tout de cuir vêtue et résilles qui remontent très haut, la nouvelle Barbie s'annonce sulfureuse. J'en ai même eu du mal à le croire. Mais les réactions qu'elle suscite prouvent bien que, oui, c'est vrai. Mattel s'apprête à sortir une Barbie fétiche.

Out les robes de princesse, le grand van rose et ses accessoires en plastique, c'est à peine si Barbie Canary Cry n'a pas le fouet qui lui irait bien. Elle s'appelle ainsi en référence, en fait, au personnage de comics américains connue pour son cri neutralisant. Aucune référence explicitement érotique est donc en jeu, mais pourtant. Le porte-parole d'un des lobbys religieux les plus influents des Etats-Unis, Christian Voice, ne le voit pas de cette manière. Déjà fondamentalement opposé à l'image décadente de Barbie, il y voit carrément maintenant de la cochonnerie, selon The Sun. Elle a pourtant beaucoup plus de classe que Barbie cavalière (qui avait déjà une cravache) et je suis sûr que, pour les petites filles, c'est un très bon moyen d'oublier le prince charmant.

C'est néanmoins ce que pense Malraux, qui suggère cette photo pour le concours estival de SLG. Je t'avouerai, Malraux, que Brigitte Nielsen me fait un peu peur depuis Rocky IV.
C'est assez surprenant ce que l'on trouve comme photos sur le net quand on cherche quelque chose sur le sexe et cette période estivale. Beaucoup de photos sont issues de blogs médicaux ! (Et pas les moins chaudes... on rêve !). Mais celle-ci, je la trouve originale. Peut-être parce que Brigitte Nielsen est sauvagement en train de monter un homme sur une plage. Il y a un côté érotique dans cette posture. Le mec en slip blanc vient terminer la touche glam et sexe. Chaud cet été...

Merci beaucoup Malraux. Et merci d'avance aux sexy geeks qui participeront !

...And not only SC ! But also Atlanta, Washington DC, Las Vegas, Boston...

Deux millions de personnes sont censées avoir vues ces publicités pour Amro, agence de voyages gay et british. A Londres, elles ont été les petites stars du Tube pendant deux semaines, le temps de profiter du spot médiatique dont bénéficie la gay pride de Londres, organisée le 5 juillet dernier.
Amro veut frapper fort en 2008 et décide de vanter les mérites de plusieurs destinations réputées pour être plus gay-friendly que l'Arabie saoudite. Après tout, les grandes villes sont toujours un lieu de vie tranquille pour les homosexuels. Mais bizarrement, le seul grand Etat américain inclus dans cette campagne est... La Caroline du Sud. Etat agricole, plus nature qu'urbain, plus Bible Belt que Sun Belt. Evidemment, le Sénateur local proteste haut et fort, le département du tourisme régional se refuse à soutenir une telle campagne. Jusqu'à ce qu'Amro et son agence de publicités avouent qu'ils ont subi une grosse pression pour inclure la Caroline du Sud dans les destinations gay américaines. Pression causée par un employé du... département du tourisme de Caroline du Sud. Qui aurait même accueilli le PDG d'Amro pour tenter de le convaincre qu'effectivement, la Caroline du Sud, c'est so gay. Evidemment, aucun officiel du département n'affirme avoir été au courant, et l'employé a dû démissionner. Le Sénateur conservateur David Thomas a demandé un audit.

Sans s'attendre à tout cela, Amro affirmait il y a quelques jours que le but de cette campagne était de montrer combien "so gay" pouvait ne pas être négatif. C'est vrai qu'en anglais, "gay" peut signifier naze, ridicule ou dépassé. "Nous pensons que c'est génial d'être so gay !" A bon entendeur.

Ca commence fort, le concours de SLG. La première participation nous vient de Failorn, gentil forumeur sur Flu à ses heures perdues, qui nous décrit en une image les joies du beach volley. Merci !
"Alors que je cherchais sur Flickr une photo évoquant la sensualité je tombe sur cette photo ! On pourrait parler de ces courbes parfaites, de la technique "High Key" totalement maitrisée par l'auteur, du jeu de transparence avec ce string au blanc laiteux... Non ! Ce que cette photo m'évoque, c'est : "le Beach Volley! quel beau sport!" vous trouvez pas ?"

Failorn attend vos critiques acerbes et si vous aussi, vous voulez que les lecteurs vous envoient des pierres ou vous lèchent les pieds, participez !

"Mais à peine notre amour esquissé,
Il a fallu nous séparer,
Et la plage s'est vidée lentement,
De nos images semées au vent."

Ca, c'était Christophe Rippert, il y a bien longtemps, qui nous disait combien l'amour de vacances peut être une illusion. Sur la plage, devant un coucher de soleil, dans la tente ou la piscine, les choses sont différentes, et on a tendance à vite les oublier quand la grisaille, les voitures, le boulot et les amis reviennent en septembre. Quoique.

L'Observatoire de la relation amoureuse, un organisme indépendant créé par Match.com, a récemment conduit une étude sous la responsabilité du sociologue Ronan Chastellier et avec les chiffres d'OpinionWay. Il en ressort que :
- La moitié des interrogés pense qu'une relation d'été peut aboutir à quelque chose de durable.
- 79% se disent plus ouverts sentimentalement et plus "à l'écoute de leurs pulsions". Rrrrhaou, les fauves sont lâchés.
- 1 célibataire sur 4 se laisse séduire par des personnes "qu'il n'a pas l'habitude de fréquenter" (ça veut dire quoi, au juste ?)
- 1 Français sur 5 ose des tenues plus sexy (à moi le maillot léopard !)
- Dans les couples, 1 personne sur 6 déclare "séduire son compagnon" et "avoir une vie sexuelle plus soutenue".

L'été, selon le sociologue, c'est définitivement la saison où l'on se redécouvre "sentimentalement et sexuellement". Je vous rappelle d'ailleurs que vous pouvez nous raconter vos plus belles histoires d'amour de vacances, du sexe sur la plage au cocktail à deux pailles. SLG organise un concours Sea sex and sun et vous DEVEZ participer pour remporter un joli Ipod Nano.

A la demande générale (relire le billet de l'autre jour, si vous n'avez pas suivi), et pour faire encore mieux que Cosmopolitan : les femmes, les gays, les lesbiennes, les bis, les chevaux, tout le monde a le droit de poser des questions fondamentalement liées à la sexualité à cette espèce curieusement inexplicable : l'Homme.
L'homme, avec sa simplicité incompréhensible au reste du genre humain, ses airs de "j'ai rien fait" quand il n'assume pas sa lâcheté, ses obsessions sexuelles teintées d'angoisse, son statut d'homme viril prêt à tout pour se contredire. Je fais dans le cliché, assurément, mais ça me plait.

L'Homme se soumet donc aux questions, à commencer par la mienne : pourquoi, mais pourquoi donc, l'éjac' faciale ? N'hésitez pas à poser toutes les questions qui vous passent par la tête, des plus idiotes aux plus sensées, et nous tenterons ensemble de pénétrer profondément le petit cerveau du premier sexe qui ne pense qu'à ça.

Vous avez tout votre temps pour poser les questions et y répondre. Nous tâcherons de faire un petit condensé... plus tard ! ^^

Cet été, fini le rose, SLG se met au jaune ! On pense à nos lecteurs qui ne partiront pas désaltérer leurs envies cet été ...
On leur ouvre donc un théma spécial "sea sex and sun" (à suivre ici). Le blog est à vous : envoyez-nous vos photos, textes ou vidéos les plus caliente, nous les posterons. Vous pouvez nous envoyer vos propres photos, vidéos ou vos meilleurs repérages sur Youtube, Flickr et consorts. Le (la) meilleure contributeur(trice) se verra offrir un magnifique iPod Nano 1 Go (ok, c'est peu, mais sur la plage autant ne pas emmener votre tout nouveau iPhone 3G).
Les critères pour sélectionner l'heureux gagnant ? L'applaudimètre (nombre de commentaires sur le billet) et in fine le couperet du taulier. Sea sex and sun, c'est jusqu'au 31 août, et c'est :
- sur le formulaire pour proposer vos contributions.
- ou par email si vous voulez nous envoyer des photos/vidéos à sexelovegaudriole (arobase) gmail.com

Bonne chance !

Une récente publicité à la télé espagnole m'a fait tilter : Meetic vous promet un amour "satisfait ou remboursé". Si, au bout d'un an de recherches sur le site de rencontres, votre âme soeur ne s'y trouve pas, Meetic rembourse l'argent. Un risque assez bien joué pour le leader européen, qui compte se repositionner ou asseoir sa position dominante. Bizarrement, la campagne a lieu en Grande-Bretagne, en Allemagne, aux Pays-Bas et en Espagne, mais pas en France.
L'offre est ouverte aux nouveaux arrivants, mais aussi aux abonnés actuels. Evidemment, pour souscrire à "amour garanti", il faut remplir certaines conditions :
- Avoir au moins trois photographies.
- Remplir complètement son profil, da façon honnête.
- Accéder à Meetic au moins huit fois dans l'année qui suit l'inscription.
- Contacter au moins trente personnes de façon "individuelle et personnalisée".
- Répondre aux courriers envoyés par des tiers qui correspondent aux critères recherchés.
- Envoyer dix invitations au "Meetic Test" à dix personnes différentes.

Les conditions d'utilisation imposent certaines restrictions au remboursement, mais pour revoir la couleur de son argent, Metic n'impose pas de prouver qu'on n'a pas trouvé l'amour. Non, il faut juste remplir un formulaire, qui ne sera disponible qu'en 2009. Bizarre.

Mais Javier Ruano, Directeur de Meetic Espagne et Portugal, semble confiant : "Nous pensons que ce nouveau service est une opportunité unique (vraiment ?). Elle démontrera que nos offres font la satisfaction de nos utilisateurs (à voir). Nous avons fait un pas en avant (c'est même une révolution) et nous engageons à ce que nos utilisateurs remplissent l'objectif qu'ils se sont fixés lorsqu'ils se sont inscrits à Meetic : trouver l'âme soeur (enfin, c'est surtout baiser, en vérité). Nos informations internes (elles sont où ?) confirment le fait qu'une grande majorité trouve ce qu'elle cherche (sûr, baiser, c'est pas si difficile) sur notre site, mais si ce n'est pas le cas, nous remboursons l'argent."(on veut d'abord voir le formulaire de remboursement)

...Se trouve en Irlande ! Le site anglais PriceRunner a collecté, il y a quelques mois, une foule de prix divers, donnant l'opportunité au site Environnemental Graffiti de publier un joli graphique tout en couleurs. Réalisée dans plusieurs grandes villes du monde, cette étude se base sur le paquet de 12 préservatifs Durex Elite. Et quand on paie 2,80 euros à Shanghaï, on raque à Dublin à 11,30 euros pour la même chose. Le fait est que l'Irlande a connu une forte inflation depuis son boom économique, mais quand même : ça reste du latex.
Comment expliquer donc que ces mêmes préervatifs coûtent 7,80 euros en France et 3,45 euros en Allemagne ? 9,65 euros aux Pays-Bas et 4,35 en Belgique ? Certains pays européens appliqueraient-ils une "taxe capote" secrète pour empêcher les gens de forniquer en toute sécurité ? Un grand complot mondial serait-il déjouable ? En tout cas, tous à Shanghaï !

J'ai pas trop l'habitude de lire des magazines féminins parce qu'en tant qu'homme, je me sens un peu exclu de ces petites choses-là. Tout s'y joue sur des comportements type, de la fausse psychologie et des clichés à chaque page. Mais là, Cosmopolitan a eu la bonne idée d'utiliser ses lectrices afin qu'elles répondent à des questions de lecteurs sur leur sexualité. Dommage qu'hommes et femmes doivent se résigner à dialoguer via un magazine, mais le résultat de cette initiative participative est très instructif. Je vous fais un petit best of, parce qu'il y a quand même 49 questions :

Qu'attend au juste une femme qui me susurre "Prends-moi plus fort" ?
"La rédaction, qui a lu toutes les réponses, comprend que les hommes soient un peu confus sur ce point. Car entre "Ça veut dire plus fort, c'est pas compliqué", "Ça veut dire plus vite" et "Plus tendrement, plus intensément, surtout pas plus vite ni plus fort", il y a en effet de quoi se perdre. Car, quand certaines veulent dire "Plus profond !", d'autres entendent "Sois plus hard", ou bien "Prends-moi dans tes bras" à moins qu'il ne s'agisse de "Sois plus sauvage", ou encore de : "Sois plus amoureux". Ça se confirme : bien se connaître aide à bien faire l'amour...

Est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer une bonne fois comment je peux provoquer un orgasme ?
"1 le clitoris, 2 le clitoris, 3 le clitoris !"

Elles ont beau dire que "ce n'est pas la taille qui compte", je suis persuadé que si. Alors, en vrai ?
À 51 %, la taille ne compte pas.

La levrette fait-elle vraiment mal aux genoux ?
Non : 67 %. Avec ces précisions de base :  "Si tu ne la fais pas sur : du béton, du carrelage, des cailloux, un tapis en jonc de mer, de la moquette en synthétique, le paillasson, non. Et même, au pire, un coussin et c'est réglé."

La sodomie, c'est vraiment agréable pour la femme ?
Non : 45 %. Et même parfois : "Oh que non." Cela étant : "Ça peut le devenir si tu t'appliques !" Car, parmi les 30% qui ont répondu oui (les autres n'ont pas répondu), on lit cette précision essentielle : "À condition d'avoir bien préparé le terrain, d'en avoir réellement envie, et d'être très excitée."

Parfois, j'ai envie d'un trip "toi, ici, maintenant, vite". Va-t-elle m'en vouloir de zapper les préliminaires ?
Non à 86 %.
"C'est bon, l'imprévu !"
"Dans la complicité, pas de problème."
"C'est plutôt excitant."
"Non, en y allant doucement au début."
"Que ce ne soit pas une habitude, hein ?"

Je voudrais éjaculer ailleurs qu'en elle. C'est possible sur son ventre ? Entre ses seins ? Sur son visage ? Dans sa bouche ? Je demande poliment ou je fais comme si c'était normal ?
"On demande !"
"Le type qui m'éjacule au visage sans me demander mon avis ne revient plus jamais ni dans mon lit ni dans ma vie !"
"On n'est pas dans un film porno !"
"Ça passe ou ça casse, mais on pose la question."
"L'effet de surprise, ça le fait pas !"

Pourquoi, mais pourquoi simuler un orgasme ?
L'échantillonnage des réponses est si vaste que ce serait vraiment dommage de s'en priver :
"Pour en finir si ça s'éternise."
"Pour faire plaisir."
"Parce qu'elle sait que, là, elle ne va pas jouir, mais elle ne veut pas que ça se termine."
"Parce que, sinon, vous êtes tout malheureux, et c'est la croix et la bannière pour vous remonter le moral."
"Je ne sais pas, je n'ai jamais eu à le faire."
"Ma mère appelle ça un "mensonge de finesse" et c'est le seul que je pratique !"
"Pour écourter une séance qui n'est pas à la hauteur de nos attentes."
"Parce qu'on n'a pas encore appris que ce n'est pas comme ça qu'on en aura un jour un vrai."
"Pour se chauffer."
"On ne va pas y passer la nuit !"
"Aucune idée, ça ne sert à rien parce que du coup, s'il croit que ça a marché, la fois suivante il va vouloir refaire la même chose."
"Parce que "Sex & the City", c'est dans dix minutes."

On voudrait bien avoir l'inverse, désormais !  

Tiens ! Et si on arrêtait deux secondes avec l'amour, le sexe, le désir etc... pour parler un peu plus d'abstinence (ou pas), de solitude et d'amitié ? Le célibat, c'est peut-être l'absence d'amour, mais c'est aussi des petits plaisirs de la vie que les couples envient. On avait expliqué aux célibataires forcés pourquoi ils l'étaient. On va voir aujourd'hui pourquoi il vaut vraiment mieux être célibataire.

Ta salle de bains est à toi
Tu n'y retrouves pas de longs poils qui ne t'appartiennent pas dans le lavabo, la baignoire ou la douche. Tu ne partages pas ton shampooing, ton savon, ton PQ ou ta brosse à dents. L'espace situé dans un coin de ton appart et ton entière possession. Tu peux y pisser la porte ouverte, ne pas rabaisser la lunette des chiottes, laisser ta serviette mouillée par terre et, pour toi mademoiselle, laisser les poils pousser naturellement sur tes jambes.
Ton lit t'appartient
Ses larges couvertures, ses draps tout propres, tout y est à toi. Tu peux y ronfler, y bouger, faire des bruits bizarres avec ton corps, en haut ou en bas, personne ne te donnera un coup de coude dans les côtes, personne ne te remuera violemment, personne ne te fera de reproches devant ta tasse de café. Encore mieux, personne ne voudra parler de choses sérieuses au milieu de la nuit. Avoue que c'est quand même génial.

Tes amis sont tes amis
Pas de jalousie si tu rencontres et te lies d'amitié avec quelqu'un du sexe opposé. Pas de petites choses bêtes à cacher, une vie sociale à faire soi-même et sans moitié pour te coller aux basques quand t'as envie de te retrouver seul à seul avec quelqu'un. Et personne pour te dire : "pourquoi tu ne m'as pas appelé ?" La classe.

Tu fais ce que tu veux de ton corps
D'accord, la vie sexuelle d'un célibataire se résume souvent à des rencontres très rapides avec sa seule copine la main droite. Mais tu réalises ? On ne te forcera à faire ce que tu ne veux pas faire, personne pour te dire que tu as grossi ou t'imposer la piscine. Tu peux, au contraire, passer chaque nuit de la semaine avec une personne différente, expérimenter le triolisme où tu seras la star d'un autre couple, devenir une bête de sexe qui a oublié la définition de la monogamie.
Le travail peut être ta passion
Chacun a ses raisons, et celui qui veut monter en grade, partir à Hong Kong pour profiter d'une opportunité professionnelle, rentrer à pas d'heures, celui-là, mieux vaut pour lui qu'il soit célibataire. Histoire, en plus, de participer aux week-ends d'intégration, aux soirées de lancement et de faire profiter ses potes des offres du CE.

Give me the night
C'est bien connu, la fête, on en profite mieux seul qu'en couple. Venir à l'heure qu'on veut, boire ce qu'on veut, ne pas être forcé de danser ou forcé à rester avec son double sur une chaise toute la soirée, parler à qui l'on veut, rentrer à 8h du mat', j'en passe des meilleures.

Cette liste non exhaustive peut encore être agrémentée de vos commentaires, que vous soyez célibataire ou non. Parce qu'elle vous vient d'une personne en couple qui regrette, rarement mais quand même, le temps où il avait vingt ans et son lit pour lui tout seul ;)

Illus : les célibataires de l'Ile de la tentation

Toute ambition peut emmener très loin celui qui l'a, mais il n'y a pas d'ambition plus potentiellement généreuse que celle d'agrandir un pénis. C'est grâce à ses pouvoirs sur le sexe masculin que Mak Erot a pu devenir une légende dans son pays, l'Indonésie. Tout le monde la connaît dans l'archipel, mais personne ne sait où elle est. Ses méthodes secrètes suscitent l'espoir des hommes, mais on ne connaît pas son âge et pire, personne n'est là pour dire : "je l'ai rencontrée, elle m'a agrandi le pénis". Mak Erot est une magicienne, et c'est sans doute auréolée de ce mystère ainsi qu'elle a réussi à se faire un nom.

Vraisemblablement morte depuis des années, la légende se poursuit encore, et Mak Erot aurait 90 ans, 101, voire 131 ans. C'est néanmoins l'AFP qui l'annonce, basé sur des sites indonésiens peu fiables : elle serait morte il y a quelques jours. Son visage ridé est resté un emblème et Mak Erot s'est faite l'icône de tous ses imitateurs. Tous les sorciers indonésiens spécialisés dans l'allongement du pénis affirment avoir appris avec elle. Dans son village d'origine, son petit-fils Haji Baban a repris le flambeau, la druidesse serait partie depuis longtemps. L'on vient du monde entier, surtout des pays arabes et d'Asie, pour se soumettre aux méthodes qu'elle a transmis à ses cinq enfants et seize petits-enfants.
Le disciple qui se soumet à la méthode doit d'abord choisir quelle taille il souhaite, en sélectionnant un bâton de bois en forme de pénis. Pendant dix jours, il devra boire et manger des choses infâmes, s'appliquer huiles et crèmes sur le sexe et écouter les nombreuses prières que l'on récite à ses côtés. Le coût va de 70 à 100 dollars par jour, une fortune dans le pays (en témoignent les nombreuses maisons luxueuses que la guérisseuse possède) mais une bagatelle pour les nombreux musulmans qui viennent lui rendre visite. Car, si l'islam s'est bien implanté en Indonésie, il n'a pas mis fin aux superstitions traditionnelles et aux pratiques magiques des Indonésiens. Aujourd'hui encore, on peut donc devenir riche et célèbre avec des sortilèges. Encore plus si l'on se spécialise dans le pénis.        

C'est jour de fête en France aujourd'hui et je me désole moi-même de ne pas y être (pour une fois qu'on fait la fête). Parce qu'en Espagne, les traditions ont été mieux gardées et chaque mois apporte son lot de célébrations. Les fêtes nationales sont plutôt religieuses, sûrement dû au fait que l'Etat n'a jamais été laïc et républicain comme en France, mais surtout, jacobin. Il existe donc aussi un nombre énorme de fêtes locales, reproduites chaque année avec fierté par les habitants du coin, comme une preuve que, même dans le plus petit des patelins, on a une identité. La feria de Séville, les Fallas de Valence, le Carnaval de Cadix ou la San Isidro de Madrid ne sont que quelques exemples. Et la fête la plus connue des Espagnols et des touristes, occasionnant chaque année nombre de blessés, même des morts, c'est la San Fermin de Pamplona, qui s'achève aujourd'hui. La capitale de la Navarre voit déferler, pendant dix jours, trois millions de personnes pour y boire, faire la fête, assister aux processions et surtout, participer aux encierros.

Courir devant les taureaux qui participeront aux corridas est un exercice d'expert et malheureusement, nombre de touristes y participent sans respecter les consignes de sécurité. On les voit à la télé foncer littéralement sur les cornes des taureaux. Mais il en existe un autre, beaucoup plus gentil, c'est Señor Testis, qu'on aurait pu appeler aussi Señor Huevos. La mascotte de la fête, bleue, forte de ses énormes testicules (d'ailleurs, il lui manque autre chose). Il court dans la rue, ses couilles se balancent malgré la colle, mais il n'a malheureusement pas autant de succès que les vrais taureaux. Il n'empêche : il faudrait remplacer tous ces taureaux noirs et énormes par des Señores Testis bleus, ça permettrait de s'amuser sans dangers. Et la corrida ne serait plus un bain de sang.

Une bien jolie photo pour un étrange résultat. Le Prince Harry, sûrement pas aussi charmant que le Prince William, pris en flagrant délit de nudité. Les paparazzi n'ont pas de scrupules et profitent d'un moment où, fatigué par une longue excursion dans le désert namibien, le petit roux profite d'un soleil clément pour prendre une douche rapide entre deux Jeep, sous une poche contenant quelques litres d'eau. A 23 ans seulement, il semble donc que celui qui ne sera jamais Roi du Royaume-Uni profite déjà de sa condition, qui lui permet d'être moins porté sur le protocole.
Via Pure people

Vous vous êtes sûrement déjà demandé ce qui se passerait si, un jour, il y avait tellement de métissages dans un monde sans frontières ni barrières, un monde où aucune discrimination n'existerait et où d'Afrique, d'Europe ou d'Amérique, on pourrait trouver son prochain en Asie, en Océanie, voire au Liechstenstein. Une planète où les gens ne seraient ni noirs, ni blancs, ni jaunes, ni rouges ni violets et encore moins caca d'oie. Ce monde n'existe pas, mais tend-il à exister ?

J'ai d'abord tilté sur ce site : Muslima.com. Mis à part le nom ridicule, on se rend vite compte qu'il s'agit d'un site de rencontres essentiellement dédié aux musulmans et à ceux, surtout, qui aiment les musulmanes. Après tout, Allah interdit le sexe avant le mariage, mais n'interdit pas de rencontrer son futur époux en ligne. Ca a l'air de marcher, puisque le site compte 655 000 membres (sur 1 milliard de musulmans, on est quand même encore loin du compte). L'interface, le fonctionnement du site sont en plus assez simples.

Mais après quelques recherches, on réalise : l'amour à la communautaire semble bien marcher. La liste est longue mais, si vous le souhaitez, vous pouvez aussi rencontrer un Chrétien (Catho ? Protestant ? Orthodoxe ? Pas de réponse...) une Chinoise, faire votre vie avec une Africaine, et même, partager avec un Eurasiatique. Et pourquoi pas, finir sur les plages de Copacabana avec une Brésilienne. Le pire, c'est que tous ces sites appartiennent à un seul groupe, Cupidmedia (je rappelle aux non-anglophones que Cupid, c'est Cupidon en français, et non cupide). Un groupe australien, basé sur la Goldcoast, qui a donc l'ambition de toucher... six milliards de personnes, sachant que la liste des sites intègre aussi l'amour monoparental, le site de rencontres à la colombienne ou la dominicaine, l'amour gay ou lesbien et, tout simplement, interracial.
Un jour donc, Cupidmedia sera un très très grand groupe, Meetic et Match.com auront disparu, tout se passera sur le web, et chacun pourra trouver son bonheur d'un pôle à l'autre. C'est ça l'avenir, même au Liechstenstein.

C'est Absoloo qui en parle et Maïa qui fait passer le lien : le sex-shop en ligne a publié les résultats d'une enquête sur ses acheteurs plutôt originale. Elle annonce ce que chacun achète selon le système d'exploitation qu'il utilise. Et les résultats sont révélateurs. Voici pour les impurs qui fonctionnent sous Windows :
La secte de ceux qui ne jurent que par Mac (oui, c'est une secte, et Steve Jobs est le gourou) :
Enfin, les supergeeks qui ne font rien sans leur Linux :
Et Absoloo de commenter ces résultats :

"Les utilisateurs de Windows, qui sont largement majoritaires, ont tendance à acheter des produits divers et variés. Particulièrement si l'on retire les bestsellers de la liste. Les utilisateurs de Mac OS X ont tendance à acheter des produits plus onéreux et plus fashion, d’ailleurs beaucoup d’utilisateurs de cette plateforme se cantonnent à l’achat de bestsellers et de produits récents. Les utilisateurs d’OS libres, bien que moins nombreux, démontrent qu’il s'agit principalement d’une population masculine qui utilise cette plateforme. (95% de nos acheteurs sous Linux sont des hommes). A noter l’amusant clin d’oeil entre Tux la mascotte Linux, qui est un pingouin, et notre pingouin vibrant qui semble faire effet !"

Je crois que la conclusion est simple : on achète et on utilise son ordinateur de la même façon qu'un sextoy.

Saviez-vous que l'Andalousie est presque aussi grande que le Portugal ? Dans le sud de l'Espagne, cette région obèse prend toute la place, et évidemment, il y a tellement de choses à voir que je pars souvent à la découverte des alentours de Grenade. Le week-end dernier, donc, nous étions littéralement allongés au Cap de la chatte (Cabo de gata), face à une mer déchainée, lorsque l'improbable se produit. Un couple sûrement cinquantenaire, nudistes sur une plage un peu déserte et sans enfants, se trémousse bizarrement dans la position des petites cuillères. Clairement en train de forniquer. Nous rigolons jusqu'à saturation, nous imaginant ce que donne la sexualité des sexagénaires, septuagénaires, octogénaires etc...En fait, c'est impossible à imaginer, c'est juste en dehors de tout ce que nos yeux ont déjà vu, en dehors de ce qui est concevable. Je ne leur interdis pas de faire l'amour, après tout, la libération sexuelle profite à tout le monde. Et quand je n'aurai plus de dents, j'espère bien continuer au moins à faire l'amour. Surtout depuis que j'ai lu cet article du Figaro.

Le British Medical Journal publie les résultats d'une enquête menée par l'Université Gothenburg de Suède. Le but était d'évaluer les changements induits par la montée de l'espérance de vie. Pour cela, on a posé pleins de questions aux papys et aux mamies septuagénaires dans des séries d'entretiens réalisés à des années d'intervalle, entre les années 70 et aujourd'hui. Principale découverte : tout ce petit monde poivre et sel fait plus l'amour qu'avant. Les couples, les hommes seuls, les femmes seules, tous. Plus fort encore : la grande majorité des femmes dit connaître l'orgasme et le nombre de femmes qui ne le connaissent pas a considérablement réduit, passant de 41% en 1971 à 6% aujourd'hui. Les hommes sont néanmoins plus nombreux à se plaindre de leur vie sexuelle, mais les scientifiques présument qu'il y a moins de tabous qu'avant sur les problèmes de sexualité.

Une chose n'a pas changé : le nombre de femmes âgées seules est toujours considérable, difficile pour elles d'avoir une vie sexuelle. Donc, Mamie, si tu me lis, ne t'inquiète pas, ton Ernest t'attend sûrement à l'hospice pour une nuit de folie.

A la manière de Nan Goldin ou Ryan McGinley, Lina Scheynius expose sa vie sans retenue ni pudeur sur ses photographies. Tenant un journal saisonnier, elle raconte en images ses vacances, se délivre en autoportraits et se consacre largement à l'amour qu'elle porte à son conjoint. Délivrant sa tristesse, sa joie, ses sentiments, son hardiesse et ses émotions, elle en appelle ainsi à l'émotivité, comme si elle exigeait une réaction. Souvent surprenante, Lina Scheynius est surtout précoce, avec la publication d'un premier livre de photographies. Jouant avec la lumière, elle fait de son intimité un art.
Voir le site de Lina Scheynius

L'un a une haute valeur, l'autre aussi. L'un s'achète et se vend, l'autre aussi. Ils sont précieux, se font rares là-bas et suscitent de plus en plus la convoitise ici. Nous parlons bien de sexe et de pétrole. Liés comme une femme soumise au bondage, ils en deviennent parfois interchangeables. Un peu comme dans cette histoire :

"2 juillet - Une femme originaire du Kentucky a été accusée de prostitution pour avoir sciemment vendu son corps contre de l'essence.