Archives > Juin 2008

La vidéo virale qu'elle est bien. Mystérieux boudoir, couloir, femme en lingerie, obscurité sont les recettes pour attirer le spectateur vers ce temple du vice. Maison close vient d'ouvrir, vend des accessoires érotiques pas mal du tout pour hommes ou femmes. Mérite bien un long détour.

Le mannequinat, un univers impitoyable. Où ça se déchire à coups de peignes, où les modèles sont prêtes à tout pour réussir. Même à s'imposer un régime feuilles de salade+Coca light pendant trois mois. Evidemment, donc, les podiums ne laissent la place qu'aux filles minces voire maigres, sans seins, sans taille, sans hanches, sans formes.
Jusqu'à l'arrivée de Karolina Kurkova. Un joli mannequin tchèque de 24 ans. Une des belles femmes les mieux payées au monde, un "ange" de Victoria's Secret, qui a fait de ses jambes gracieuses un atout indéniable, surtout quand elle défile en lingerie. Mais au Brésil, le public est tellement conditionné par le culte de la beauté que lorsque la belle a défilé, la bronca est arrivée. Un petit ventre, quelques bourrelets et surtout, des fesses molles. Dans un pays où tout se doit d'être bronzé, ferme, généreux mais musclé, bien formé mais pas trop gras, on ne supporte pas la vue de la cellulite, peau d'orange staïle.

Selon la presse de Sao Paulo, donc, le public présent a été littéralement choqué par cette exposition graisseuse. Ca me fait bien marrer. Je présume qu'une autre personne, à la plage, montrant ses fesses molles sous un bikini qui tient mal, ça reste anonyme. Mais un mannequin, dont le corps est le métier, qui gagne des millions à s'exhiber doit être en toutes circonstances apprêté et parfait. La vie fait que, oui, souvent, on a un corps qui ne répond pas à nos attentes, la cellulite est un fléau qui existe bel et bien.
Le pire, c'est que Karolina Kurkova a déclaré adorer le Brésil, la samba et qu'elle viendrait bien prendre des petits cours de capoeira.

Via Pure people

C'est la marche des fiertés aujourd'hui ! Les lesbiennes, les gays, les bis, les trans et surtout, les hétéros qui regardent envahissent les rues de Paris. Les renseignements sont ici. Je me permets moi-même de rendre hommage aux minorités de plus en plus visibles. Avec cette publicité de Heinz diffusée au Royaume-Uni, représentant pour la première fois un couple d'hommes qui s'embrassent. Et dont les enfants appellent l'homme qui reste à la maison "maman".Cette publicité a fait l'objet d'une légère polémique, et l'Autorité qui régit la pub outre-manche a reçu officiellement 202 lettres de consommateurs en colère. Offensante, choquante et inappropriée pour les enfants : la pub a été retirée des télés anglaises. Aux Etats-Unis, elle n'a même pas été diffusée. Et Bill O'Reilly, connu pour son ouverture d'esprit sur Fox News, aurait déclaré : "je veux juste de la mayonnaise, je ne veux pas de deux gars qui s'embrassent". Hahaha : laissez-moi rire jaune.

On en trouve de ces choses bizarres, sur Internet, et j'aimerais bien savoir si vous avez l'esprit aussi mal tourné que le concepteur de ce médicament qui sert à tout, sauf à soigner. J'ai volontairement barré de noir les indices, à vous de trouver, et sachez que ce n'est pas une copie de Viagra. Bonne chance !

C'est devenu une icône de New York. Ses concerts improvisés sur la place la plus commerciale de la grosse pomme l'ont fait connaître de tous les New Yorkais et des touristes qui ont eu la chance de le voir. Symbole même de l'Amérique conquérante, le cowboy s'appelle Robert Burck et en fait, il n'est pas complètement nu, mais porte un slip moulant sous sa guitare. Alors qu'il était heureux de faire le bonheur des visiteurs, des badauds et des femmes qui fantasment sur cette image bucolique et décalée, le voilà un peu triste dernièrement.

J'imagine la mauvaise surprise qu'il a dû avoir en arrivant un matin à Times Square, et voyant cette pub pour M&M's près de son lieu de concert. Un M&M's bleu, chapeau, slip moulant, bottes en cuir et guitare sous le bras. Le plagiat était trop gros, Robert Burck se décide à attaquer le groupe Mars en justice. Et ses arguments sont légitimes : M&M's atteint évidemment son droit à l'image et insinue que le cowboy est soutenu par la marque des chocolats qui fondent dans la bouche, pas dans la main. Mais voilà : le juge Denny Chin de la cour de Manhattan affirme que le droit protège l'image ou le nom d'une personne mais ne protège pas l'image d'un personnage créé par une personne. En l'occurrence, le cowboy nu. Par contre, la cour reconnaît le droit de Robert Burck a être indépendant commercialement de la marque. En juillet, les deux parties se réunissent pour régler le contentieux. En attendant, il y aura donc deux cowboys nus à l'angle des 44e et 7e rues de New York. 

Avec elle, pas de faux-semblants. Ou alors si peu, pour mieux s'en moquer. La photographe américaine Rebecca Tillett raconte sur son site qu'elle a été profondément bouleversée par le suicide de son père. Depuis, elle s'est trouvée un mari et une passion pour la photographie érotique et la photographie de mode. Dans les deux domaines, elle semble affirmer le même message : vous pouvez vous cacher, dissimuler votre nature, elle réappaîtra bien malgré vous. Rebecca Tillett met donc la lumière sur le côté sombre, personnel et particulier de ce qu'elle garde dans son objectif. La technique est travaillée pour ressortir nettement le modèle au milieu d'un univers qui lui appartient.
Voir le portfolio de Rebecca Tillett

Etrange histoire à Gloucester, dans le Massachussetts. Vous en avez sans doute entendu parler, mais pour les autres, petit résumé des faits. Jeudi dernier, le journal local Gloucester Daily Times révèle que 18 lycéennes de cette petite ville sont sur le point d'accoucher au même moment, en septembre prochain. Tollé : les fonds remontent vite à la surface. Ces filles sont toutes allées se présenter à l'infirmerie, et ne cachaient pas leur joie quand on leur annonçait qu'elles étaient enceintes.

Le magazine Time dévoile l'affaire dans ses colonnes et affirme que les jeunes filles auraient conclu un pacte ensemble. Ce qui s'est révélé faux. L'une d'elles déclare même à la télé américaine que tout cela n'est que pure coïncidence. A mon avis, elles se seraient juste dit : "et tiens, si on faisait des mioches ensemble ? On les verrait grandir ensemble, jouer ensemble, on formerait une grande communauté fraternelle, kikoolol". En attendant, les pères, difficilement identifiables, risquent d'avoir des soucis avec la justice, puisque ces jeunes lycéennes ont moins de 21 ans. De l'abus de mineures. Heureusement que tous ces jeunes idéalistes ne viennent pas du Texas ou de l'Alabama, ils auraient eu, là, de grooooos soucis. L'Etat du Massachussetts est réputé pour être l'un des plus tolérants des US.

Ce qui me frappe, dans cette histoire, c'est l'absence totale de logique de la part de jeunes filles trop jeunes pour être mamans, ce qui est, somme toute, assez logique. Qu'est-ce qui les a poussé à risquer leur avenir en ayant des enfants toutes seules ? Pensaient-elles que la solidarité entre elles pourrait compenser l'absence paternelle ? Avaient-elles idée de ce qui les attendaient et quelles conséquences suivraient un acte si peu discret ? En gros, je me demande si leurs rêves ont débordé : avoir son propre enfant, ses amies aussi, c'est un peu une romance qui ne peut se comprendre qu'entre femmes. En même temps, elles réussissent à faire preuve d'un pragmatisme tout à fait étonnant pour de si jeunes filles, se débrouillant (faut le faire) pour accoucher toutes au même moment de pères différents. Certaines n'ont pas réussi à s'engrosser. Finalement, ce sont peut-être les vierges sages de l'histoire.

Dernièrement, j'ai vu dans le zapping un robot japonais féminin qui parlait et nous disait qu'elle serait, un jour, capable d'être hôtesse d'accueil, femme de ménage ou infirmière pour retraités. J'ai imaginé alors une maison de retraite remplie de cyborgs, Georgette en pleine conversation avec XG-357, et j'ai eu peur. Mais là...C'est Aergisson qui nous envoie ces nouvelles de l'avenir, qui ne sont sûrement rien par rapport à ce qui nous attend dans dix, vingt ou trente ans.
L'homme idéal capitaliste
D'abord, cette machine spécialement conçue pour celles et ceux qui cherchent le garçon idéal : l'Ikemenbank, ou "la tirelire du beau garçon". Vendue 30 euros à partir de septembre, elle vous permet de choisir entre cinq types de garçons (mmh..sceptique), de l'athlète à l'homme mature et patient. Chaque fois que la personne dépose une pièce, ça réchauffe le coeur de son amoureux (sceptique sceptique). Si on le délaisse, il peut partir en laissant une lettre d'adieu. Et la communication peut aller jusqu'à la jalousie ou le happy end (sceptique sceptique sceptique). Une "psychologue de l'amour" (méga sceptique) aurait aidé à l'élaboration du gadget.
EMA, petit robot, petite amie
Du haut de ses trente huit centimètres, ce petit robot de Sega est capable de faire des bisous, même si elle n'a pas de bouche. On dit qu'elle se met alors en "mode amour". Ema coûte 113 euros et est là, selon ses concepteurs, pour détruire l'image froide et violente des robots. "Elle est adorable et même sans être humaine, elle peut se comporter comme une vraie petite amie". 0_o

Merci Aergisson !

On le sait, Cristiano Ronaldo n'est pas le seul joueur sexy de l'Euro, loin de là (niark niark niark). Beaucoup d'autres joueurs de l'Euro 2008 méritent qu'on se consacre à leur corps, comme Ricardo Quaresma. Ou certains joueurs de la Roja espagnole, comme Cesc Fabregas ou Fernando Torres. Ils ont même tourné une publicité pour Nike que les femmes aimeront sûrement. Petit cadeau, donc, en espérant que l'Espagne gagne cette année. Parce que ça fait bien quarante ans que la Coupe n'est pas venue de ce côté des Pyrénées, et qu'ils le méritent bien, ces joueurs.

Les bad boys, les brutes, les voyoux, les gangsters ont du succès auprès de la gent féminine. Regardez Kate Moss et Pete Doherty, Bonnie et Clyde, Sue Ellen et J.R...C'est The New Scientist qui le confirme par deux études. A l'Université du Nouveau Mexique, on a même expliqué en quoi les mauvais garçons n'étaient pas gentils. Leur personnalité forme une "triade sombre" : narcissique, dangereux, voire psychopathe. Et pour couronner le tout, machiavélique. Ce genre de gens, c'est logique, on n'en veut pas dans la société. Ils ne rentrent pas dans le moule, mais ça leur permet, mystérieusement, de multiplier les conquêtes. Dans leurs tests, les chercheurs ont réussi à déduire que, plus la personne avait les caractéristiques de la triade sombre, plus elle multipliait les partenaires sexuels, dans des relations à court terme.

A l'université de l'Illinois, là, ils ont vu les choses en grand. Et fait passer le test à 35 000 personnes de 57 pays. Et le résultat est le même, les loubards ont du succès. Les scientifiques avancent même que leur nombre très réduit assure leur succès, et que si le monde était rempli de bad boys, la concurrence serait très rude.

Vous voulez mon opinion ? Ben oui, vous la voulez. La logique est étrange. Parce que certaines personnes dangereuses ont plus de succès que les types sympas, cela signifie-t-il que les femmes les préfèrent aux gentils garçons ? Pas forcément. Elles sortent avec les loubards, mais au fond, elles rêvent sans doute du prince charmant attentionné, petit-déj au lit et perspectives d'avenir, avec des mioches quelque part, entre le voyage de noces et la retraite heureuse. Dites-le moi, please, j'ai encore envie de croire que les femmes sont d'indécrottables romantiques.

Un petit coup de pouce à un nouveau blog, parce qu'il le vaut bien. C'est une proposition de Nacho qui m'a mis la puce à l'oreille. Ce webmaster lassé de son site plutôt porno (Labatidora) s'est décidé à en ouvrir un tout nouveau, tout beau. Avec des galeries, des présentations d'artistes, tout le toutim. Et le résultat est encourageant, surtout grâce à une sélection sévère. Les photos sont souvent intéressantes (je ne vais pas dire le contraire, j'en ai déjà linké quelques-unes) et esthétiques. Pour retrouver, comme Nacho le dit, le véritable art du nu.
Photo de la jolie actrice espagnole Leonor Watling dans le magazine Elle
Merci Nacho !

Le matin, au réveil, je pense aux Cheetos. Ces petits morceaux si légers, gras et aériens. Leur couleur jaune sexy. Je me lave et me parfume aux Cheetos. Je travaille Cheetos, je parle Cheetos, je ne fais que des Cheetos. Mon amour est infini. Cheetos, j'en rêve la nuit, j'en rêve le jour. Toucher sa surface si rugueuse, parcourir mon corps enduit de Cheetos...Que vous ne me croyiez ou pas, il s'agit bien d'une performance artistique de Jeff Ostergren, from L.A. Et l'on peut même découvrir qu'il n'est pas le seul à s'inspirer des Cheetos.

Merci à Tifred de m'avoir proposé cette vidéo cheloue.

Quand certains scientifiques pourraient faire des recherches vraiment utiles pour l'humanité, d'autres regardent le bout des doigts, les cheveux, les gènes et le cerveau pour déterminer si les homosexuels sont biologiquement différents du reste de l'humanité hétérosexuelle (bien-pensante ?). Et c'est la première fois, dans ces recherches, que l'on utilise un scanner.

La BBC publie un article sur le sujet. Le Karolinska Institute de Suède vient de publier les résultats de son étude sur 90 personnes, hétéros et gays, hommes et femmes. Il apparaît donc que, concernant le cerveau, les gays et les femmes ont moyennement la même taille, tandis que l'hémisphère droit des cerveaux des lesbiennes et des hommes hétéros est plus gros. Une différence qui naîtrait au sein même de l'utérus. Ce qui revient à dire que le cerveau d'un homme gay ressemble plus à celui d'une femme hétérosexuelle qu'à celui d'un homme hétérosexuel, et que le cerveau d'une lesbienne ressemble plus à celui d'un homme hétérosexuel qu'à celui d'une femme hétérosexuelle. Vous suivez ?

Selon eux, deux paramètres distincts ne pourraient être induits par des comportements différents ou par l'éducation. Les amygdales du cerveau, un groupe de neurones situés au fond du lobe temporal, ont plus de connections avec d'autres régions cérébrales qui régissent les émotions chez les lesbiennes et les hétéros masculins. Ce qui provoquerait, en cas de stress par exemple, plus de réactions que chez les femmes hétéros et les gays. Les chercheurs suédois admettent néanmoins que 90 personnes, c'est peu, et que cette recherche mérite d'être approfondie.

PS : ne me demandez pas d'expliquer l'image, j'ai du mal à la comprendre.

C'est un photographe de mode et ça se ressent. Thierry Le Gouès a récemment publié un livre dédié à la beauté noire après des années de couvertures de magazines. Mélangeant les références, il donne une vision résolument plastique des femmes africaines, et le résultat est plutôt admirable. On croit reconnaître, dans chacune d'elles, une statue d'ébène ou d'obsidienne de ces arts subsahariens.
Si effectivement, on ne peut ni dire que ces femmes sont moches ni que les photos sont ratées, il y a pourtant quelque chose de dérangeant dans cette façon de catégoriser des femmes. On voit bien que certains modèles ont été repeints en noir pour correspondre à un idéal de beauté datant de l'époque coloniale. Je ne sais, par contre, si cela me dérangerait autant de voir des jolies Françaises en photo, cigarette au bec, verre de vin et béret sur la tête, ou des geishas japonaises bien propres sur elles. On est tous un peu victimes des clichés, malheureusement. Voir les photos "Soul" de Thierry Le Gouès

Je voulais parler de cette initiative gouvernementale juste pour mettre cette photo géniale. Roselyne Bachelot-Narquin, une capote à la main, ça rime.
Parce que c'est bien connu, à la fête de la musique, les gens boivent et font l'amour plus que pendant toutes les autres nuits, le gouvernement a décidé de distribuer 1 million et 100 000 préservatifs ce soir-là. On prévoit 10 millions de personnes dans les rues des villes de France et 1 million de musiciens. Ce qui fait 5,5 millions de couples, si tout le monde est en couple, dont on ne sait combien de couples neufs qui ont encore besoin de préservatifs. Je me demande donc sur quelle base ont-ils calculé qu'un million cent mille préservatifs seraient suffisants pour cette soirée.

Néanmoins, on ne critiquera pas une initiative aussi louable, et on se félicitera d'apprendre que le nombre de séropositifs diminue en France, ainsi que le nombre de personnes récemment contaminées. Mais une bonne nouvelle ne vient jamais seule, et l'on apprend que moins de la moitié des couples de moins de 35 ans ont fait un test de dépistage avant d'abandonner le préservatif. Donc, campagne de pub télévisuelle pour cet été.

Oui, je parle à toi, au fond là. Celui qui rumine depuis des années seul dans son coin. Celle qui se demande "Mais, pourquoi, mon Dieu, pourquoiiiii ???" personne ne vient lui parler en soirée. Est-ce que tu dégages des ondes négatives ? Est-ce que, quand tu parles, c'est aussi sexy que feu Jeanne Calment au Moulin Rouge ? Est-ce que ta vie est aussi intéressante qu'une bouilloire ? A toi qui te demande pourquoi ton carnet d'adresses ne se remplit pas de numéros pris autour d'un verre, à toi qui pense que la séduction n'est pas un jeu, mais une utopie. A toi qui a oublié la douce sensation d'un baiser, voici donc quelques explications. Car il y a toujours une bonne raison, et souvent, elle n'est pas très compliquée.


Parce que tu es heureux comme ça
C'est sûr, c'est la réponse que tout un chacun vous dira pour se justifier lorsque tous les couples qui l'entourent lui demandent la question qui fâche : quand est-ce que tu te trouves un copain, ou une copine ? Au fond, ils savent que, même s'il se dit heureux, le délibataire est toujours potentiellement plus heureux en couple. C'est difficile à dire, mais l'amour, c'est bien aussi.

Parce que tu es dépressif
Un gars qui ne prend pas soin de lui, qui pense que la vie, c’est de la merde et qui envoie chier tout le monde, ce n’est pas très attirant. Et dans ce cas-là, il existe plein d’alternatives aux anti-dépresseurs. Le sport, les rencontres en ligne, le coach en séduction voire le travail à 60h par semaine. Tu n’as pas d’excuses. 

Parce que tu as peur de t’engager
C’est clair, il y a des côtés inestimables dans le célibat . Pouvoir rentrer à l’heure qu’on veut, laisser le bordel s’accumuler chez soi, manger de la pizza et être heureux avec sa bière. Certains ne changeraient ça pour rien au monde. Mais il faut voir la réalité en face : mieux vaut être bien accompagné que seul. Histoire de ne plus avoir à se retrouver avec soi-même tous les soirs, dans ce grand lit triste et froid.

Parce que tu es trop timide
Tu as du mal à te l’avouer, mais tu ne peux rien y faire : tu as peur quand tu vois trop de monde à une soirée, tu ne t’imagines pas en train de draguer, tu préfères encore laisser une relation s’engager dans une longue amitié plutôt que d’avouer tes sentiments. A tout cela, il existe quelques alternatives. Aller dans des bars pas trop surchargés et tranquilles, parler à des gens qui ne te font pas un effet bœuf. En tout cas, ne pas rester seul avec sa timidité.

Parce que tu es radin
Eh ouais, faut bien sortir le portefeuille de temps en temps quand on s'engage dans une relation sérieuse. Et même si la majorité des gens se fichent du montant du compte en banque quand ils sortent avec quelqu’un, il n’y a rien de pire qu’un radin. Un bon petit restau, pas trop cher sans être un fast food, il y en a partout, et quand on a payé le loyer, plus rien ne peut te ruiner.

Parce que tu es blasé
Tu viens de te faire jeter, tu t’es juré que tu ne te ferais plus avoir. D’accord, c’est dur, mais on survit. Evite donc les soirées prises en otages par des couples, cherche les lieux remplis de célibataires et où l’on s’amuse sans penser aux conséquences. C’est sûr, l’amour paraîtra plus sympa.

Parce que tu es obsédé par ton chat ou ton chien
Tu ne peux pas sortir, partir en vacances ou déménager parce que tu risques de briser le cœur de Choupette ? Mmmmmh… Je crois que ton cas est bien désespéré. Et il faut le dire : le jour où ton pseudo-enfant partira au paradis des chats ou des chiens, personne ne sera là pour prendre soin de toi.

Parce que tu as mauvaise haleine
Fais un test : lèche le dos de ta main, attends et sens. Si ça sent la fleur, c’est parfait. Si ça cocotte un peu, ce n’est pas bien grave. Si ça sent le fromage de chèvre qui a moisi dans le frigo pendant trois mois, voire plus, songe à aller chez le dentiste, un ORL ou autre, ça peut être un problème de digestion. En tout cas, des solutions existent.

Parce que tu es une hétéro entourée de gays
C’est vrai que c’est bien agréable de sortir sans se faire harceler, de faire la fête sur « It’s raining men » ou d’échanger des conseils de beauté, mais voilà : ce n’est pas l’idéal pour faire des rencontres amoureuses. Garde tes amis gays, mais garde-toi aussi une soirée dans la semaine où tu pourras sortir entre filles dans un lieu où les garçons ne se voient pas faire des choses avec les autres garçons. 

Parce que tu n’arrives pas à oublier ton ex
La rupture, ce n’est pas le plus dur, loin de là. Refaire sa vie, ça c’est chaud. Peu de solutions, sauf le coup d’un soir, qui te permettra au moins de te dire que tu as du charme et que tu peux rencontrer quelqu’un d'autre.

Parce que tu t’aimes trop (ou pas assez)
Trop d’amour-propre ou pas assez font partie des causes de rupture. Tu ne supportes pas le moindre faux pas ou une remarque de ton conjoint ? Calm down. Tu es toujours aux pieds des autres, tu ne te mets jamais en avant et tu penses que ton conjoint vaut plus ? Bombe le torse !

Parce que tu bois trop (ou pas du tout)
Autant le dire : l’alcool, ça aide. Ca aide à socialiser, à se lâcher et à se montrer tel qu’on est, un atout non négligeable dans la séduction (le naturel, ça marche). Une bonne bouteille et tout le monde a étrangement l’air plus beau. Mais l’alcool, ça fait dire et faire des choses qu’on regrette, ça donne mauvaise haleine, ça ridiculise. Ce qui explique pourquoi certains n’en boivent jamais, et pourquoi ils ont moins de chances de rencontrer quelqu’un. 

Parce que tu es trop séduisant(e)
Ca t’arrive souvent de voir quelqu’un s’approcher, te regarder d’un air désemparé, avancer, reculer et finalement filer comme un voleur ? Tu impressionnes, tu ne séduis pas. C’est souvent la plus belle pour aller danser qui n’est pas invitée. Alors, rends-toi un peu plus moche, et c’est sûr, on viendra te parler.

Parce que tu es trop exigeant(e)
La perfection n’existe pas. Et à force de rejeter untel à cause d’un bout de persil entre les dents, c’est sûr, tu te retrouveras vraiment tout seul. Essaie donc, pour une semaine, de rencontrer le plus de gens possibles, en gardant l’esprit ouvert. Tu pourras ensuite, de plus en plus, imposer des conditions, et être heureux tout en en demandant beaucoup.  

Parce que tu es moche
Ca, ce n’est pas une excuse. Tout le monde a une moitié qui l’attend quelque part, qu’on soit une bombe ou un thon, on a tous un potentiel de séduction en soi. Il suffit de le découvrir.

Librement inspiré de Time Out New York

Ce sont des histoires assez difficiles à vérifier. L'Arabie saoudite serait beaucoup plus strict que les autres pays musulmans sur les images venues d'Occident. Normalement, toute représentation humaine est interdite. Mais là, on y va fort, je trouve. On autorise les images, la liberté d'expression jusqu'à un certain point. Genre, moderne, mais pas trop. Ca donne des choses à peu près comme ça, donc :
Récemment, l'agence locale du créateur de publicités Ogilvy a eu la bonne idée d'utiliser ce genre de censure. Les femmes sont déjà bien marquées, mettant ainsi en avant les sous-vêtements de la marque Change qu'ils voulaient vendre. Tellement simple que ça en devient, à mon avis, efficace. Et que ça s'adresse bien à la cible : les femmes éduquées et plutôt riches, puisque les publicités sont en anglais. Ca ne changera sûrement pas les retouches effectuées dans les magazines, mais on espère qu'ils se rendront compte ainsi du ridicule du résultat.

On s'y attendait un peu. Cristiano Ronaldo a été officiellement nommé joueur le plus sexy de l'Euro 2008.

Il faut dire que le sondage a été effectué pour LG dans toute l'Europe auprès de 12 000 femmes. Les Allemandes, les Suédoises et les Italiennes sont ses plus grandes fans. En-dessous, on retrouve Thierry Henry, puis Fabio Cannavaro et Freddie Ljungberg.

D'accord, bon, Cristiano, il est bronzé, il est musclé, il est jeune et il est fort en foot. Mais il n'y avait pas mieux, honnêtement ? Son look métrosexuel, son mauvais goût légendaire (il suffit de voir ses copines très modifiées chirurgicalement et ses voitures de sport), son petit air m'as-tu-vu people... Je suis sûr qu'en vrai, Ronaldo n'est qu'un nouveau riche immature, insolent et vulgaire. Faut-il rappeler ce que disait de lui Bruno Conti, Directeur sportif de l'AS Roma ? "Il y a eu plusieurs incidents qui montrent que Ronaldo est un petit garçon qui doit encore grandir."

Enfin, quand je vois cette publicité pour Pepe Jeans, je me dis que les Européennes ont un problème de vue. C'est lui, le joueur le plus sexy du monde ?

J'attends les commentaires acerbes sur mon compte : oui, ça m'énerve que Cristiano Ronaldo soit adulé. Et je suis maso.

 

[! pour les fans, les vrais, d'autres photos de Cristiano Ronaldo ici !]

La dernière trouvaille des aéroports américains pour compliquer la vie des voyageurs et les empêcher de prendre leur correspondance. On dirait en effet qu'en vous rendant aux Etats-Unis, les autorités ne veulent pas seulement vous faire attendre des siècles, vous harceler de questions, prendre vos empreintes et savoir si vous êtes un ancien nazi ou si vous préparez un attentat. Désormais, ils veulent aussi vous voir à poil.
C'est du moins l'engin très spécial que dix aéroports américains vont commencer à tester. Une machine énorme où l'on rentre pour effectuer une "fouille à nu virtuelle". Des ondes vous passent un peu partout sur le corps et le gardien a une image de vous dans sa machine. Qui lui révèle vos poignées d'amour, vos seins qui tombent ou votre micro-pénis. Evidemment, les autorités américaines veulent éviter toute polémique en précisant plusieurs choses. D'abord, la sécurité : avec ce genre de machines, aucune arme ne peut passer, rien du tout, pas même une épingle. Ensuite, la discrétion : la machine n'est censée n'avoir aucune mémoire, les images prises sont donc immédiatement effacées. La procédure a aussi l'avantage d'être plus rapide que le détecteur de métaux. Enfin, parce qu'un bonheur ne vient jamais seul, on apprend que le passager a la liberté suprême de refuser de rentrer dans cette machine, auquel cas il est soumis à une fouille bien réelle. Donc, pas la peine de protester, on n'y échappe pas.

La machine coûte 170 000 dollars (rien n'est trop cher en termes de sécurité). Elle commence à se multiplier un peu partout aux Etats-Unis, aussi bien à Phoenix qu'à New York, Los Angeles, Denver ou Washington. Elle sera bientôt à Miami et Las Vegas et même, quelques cours de justice et maisons de correction commencent à l'utiliser. D'autres pays comme le Royaume-Uni, le Japon, l'Espagne, l'Australie ou encore le Mexique sont également en train de s'y mettre.

Les photos vintage de Playboy ont cet avantage de nous faire voir ce qui faisaient rêver les hommes de la génération précédente. On les imagine bien lire en cachette et surtout, regarder ce qui était tellement tabou à l'époque : des filles à poil.
Les temps changent et les modèles des photos aussi. Sur un premier post, l'on constatait que côté épilation, la forêt d'antan a laissé place à des tickets de métro, voire à rien du tout. Aujourd'hui donc, le fantasme. Car cette galerie de Playboy 1968 m'a fait prendre conscience de la beauté et la complexité des photos érotiques de l'époque. On ne payait pas juste pour voir des filles nues. On payait pour une mise en scène, des photos de qualité, des jolies filles dans un univers complètement inventé et bien réalisé. L'une est marquise nue, en son boudoir, fesses à l'air, rappelant une penture érotique du XVIIIe siècle. L'autre est cavalière sans sa monture, poitrine en avant. Une lady anglaise des plus décadentes, une bourgeoise parisienne qui vous reçoit dans son hôtel particulier, et ainsi de suite.

La machine à fantasmes tourne à plein rythme, et l'on réalise alors la pauvreté des photos d'aujourd'hui. Toutes blondes, même plastique, même retouches sur Photoshop, même jambes très écartées, laissant complètement voir ce qui était deviné auparavant. Toutes ont ce même regard un peu vide censé montrer qu'elles en ont très envie et qu'elles sont très coquines. Pire, toutes sont dans le même studio photo, pleines de lumière mais sans vie. Elles ne racontent pas une histoire, ne sont ni des personnages, ni des héroïnes de romans qui n'existent pas, rien de tout ça. Juste, des filles à poil.
Au risque de passer pour un rabat-joie nostalgique, serait-il possible de revenir un peu vers ces concepts élaborés ? Nous faire rêver avec une star d'Hollywood, une femme PDG ou une secrétaire, une opératrice de saisie ou une avocate. Peu importe : qu'on nous laisse travailler notre imagination. C'est bien connu : l'organe sexuel principal, ce n'est pas le sexe, c'est la tête.

Voir les fantasmes de Playboy

En France, on a eu un procès qui s'est achevé sur l'annulation d'un mariage car la femme avait menti sur une qualité essentielle. En Italie, c'est l'Eglise qui refuse de marier un couple et c'est l'homme qui est mis sur la touche. Y a pas à dire, les Alpes séparent plus que deux pays.

"Un évêque italien a interdit le mariage religieux d'un jeune homme en raison de son impuissance sexuelle pourtant connue de sa fiancée. Le jeune homme, âgé de 26 ans est paraplégique depuis un accident de voiture.

Le porte-parole de l'évêque de Viterbe, Mgr Lorenzo Chiarinelli, a expliqué dimanche soir sur la chaîne de télévision SkyTG24, qu'"aucun évêque, aucun prêtre ne peut célébrer un mariage quand il sait qu'il existe une impuissance avérée car c'est un motif d'annulation". Le droit canon, ensemble des lois et des règlements adoptés et suivis par les autorités catholiques, condamnerait, toute relation sexuelle qui n'a pas pour but la procréation et s'opposerait également à la procréation assistée lorsqu'il faut avoir recours à un donneur.

Le jeune homme et sa fiancée se sont tout de même mariés civilement dans un hôpital romain. L'union a été célébrée par un conseiller municipal de Viterbe, délégué par le maire de gauche, et en présence du curé de la paroisse qui avait été interdit de sceller le mariage religieux."

Merci à Aergisson, qui nous a proposé cette news LCI.

Il y a longtemps, je n'étais pas né, les gens aimaient bien se déshabiller entre eux, faire la fête à poil. C'était une nouvelle génération qui voulait profiter des corps, de la liberté de jouir, tout ça. Malheureusement, messieurs les censeurs (bonsoir) étaient là, à traquer le moindre nichon, à attrister le monde avec leurs maudites et laides bandes noires. Alors, les jeunes ont quand même trouvé le moyen de s'amuser.

"Le propos de Green Porno se veut pornographique. De fait, vous saurez tout des mœurs sexuelles de ces bestioles souvent peu ragoûtantes, de l’hermaphrodisme de l’escargot au cannibalisme de la mante religieuse qui bouffe son amant sans vergogne après avoir consommé, en passant par les dizaines de fornications quotidiennes dans lesquelles se complaît la mouche après avoir bien bavé sur sa pitance."

Citation tirée du site Ecrans, où l'on parle de la fameuse et très drôle Isabella Rossellini, prête à casser son image glamour pour quelques short movies. "Green Porn", c'est un vieux projet maintenant, dont j'avais déjà eu quelques bribes, mais maintenant, il est à Paris. Plus exactement au Centre Pompidou, en accord avec le Forum des Images pour le festival Pocket Films. Festival dédié aux films sur téléphone portable.
Voilà donc l'innovation : Isabella Rossellini, sur un téléphone portable, déguisée en mouche ou en mante religieuse, nous raconte sa vie sexuelle d'insecte. Quelques extraits sont disponibles sur You Tube. Mais pour le reste, il faudra aller à Beaubourg. Le festival du film de Sundance a projeté et mis en ligne cette série de huit sketches, mais c'est réservé aux Américains :(

De toute façon, on a Pocket Films, Beaubourg, et Isabella elle-même y sera le 14 juin. Faut dire qu'elle les a réalisé, ces petits bijoux. De la part de quelqu'un qui ne peut pas s'y rendre : ALLEZ-Y !

Un reportage diffusé sur Arte le 27 mai dernier, "Génération porno", qui analyse le changement de la sexualité des adolescents lorsque le porno se retrouve accessible partout. Sujet intéressant, on ne peut pas dire le contraire. Peu importe comment le tout a été réalisé, le propos de base du documentaire se veut pertinent et analyste, normal, c'est Arte.
Le reportage est diffusé, on a le droit au témoignage de Xtina, une jeune fille prête à tout dans le sexe (enfin, la sodomie, la levrette, c'est pas trop son truc), qui témoigne avec un masque vénitien, mais on peut la reconnaître, elle a même l'air assez joli. Interview style "J'aime être embrochée comme un bout de viande".Jusqu'ici, le buzz fonctionne bien, la vidéo passe sur Internet, mais cela fonctionne encore mieux quand la fameuse répond à une autre interview. Celle de Streetreporters, où elle raconte comment elle s'est retrouvée dans ce reportage, et comment le tout a été exagéré et comment le montage insinue que c'est une "nymphomane primitive". Révélations.Quelques explications, maintenant :
- La jeune fille semble insinuer qu'Arte lui a mis le couteau sous la gorge pour passer à la télé. Il faut rappeler qu'elle était consentante, qu'elle a sûrement signé un contrat pour le droit à l'image, et qu'elle a délibérément répondu à des questions provocantes sur sa vie intime.
- Comment peut-on passer à la télé sans penser aux conséquences ? Je ne comprends pas. Arte, un mardi soir (pas un dimanche), un sujet sur le porno, c'est quand même plus vendeur que l'éternel Confessions intimes. Voilà : quand on passe à la télé, qu'on parle aussi crûment de sexe, on sait que minimum 1 million de personnes douées de raison, et dotées de connexion internet, sont susceptibles de vous entendre.
- Enfin, je ne veux pas faire mon blasé, mais ce n'est sûrement ni la première, ni la dernière fois qu'on vous dira que la télévision exagère les choses, en rajoute délibérément. C'est normal, comment attirer le chaland sinon ? A la télé, on coupe bizarrement pour insinuer des choses, on veut vous faire croire ce que le journaliste a conclu (parfois, avant même de faire une interview), on ne restitue jamais proprement les propos. On pourrait penser vivre dans un monde de Bisounours et exiger plus de vérité à la télé, la concurrence des chaînes et la pub feront que tout y sera toujours biaisé. Et comme d'habitude, le soufflé retombe aussi vite qu'il est monté.

Reçu sur ma boîte mail récemment, en espagnol, j'imagine que ce petit texte a fait le tour du monde hispanophone, mais pas francophone. J'aime beaucoup, à la fois réaliste et moqueur des deux sexes.

Comprendre une femme

Non : oui.
Oui : non.
Peut-être : non.
Tu verras : si tu le fais, je te tue.
Je suis désolée, mais... : je le referai.
Tu décides : mais fais ce que je te dis.
Tu es libre de faire ce que tu veux : n'y pense même pas.
Fais ce que tu veux : mais tu le paieras.
Non, je ne suis pas énervée : je suis vraiment en colère, imbécile !
Tu dors ? : réveille-toi.
Tu es très affectueux, ce soir : j'ai pas envie de faire l'amour, t'es lourd.
Ne me regarde pas comme ça : j'adore quand tu me regardes avec envie.
Je suis grosse ? : dis-moi que je suis super canon.
Eteins la lumière : j'ai de la cellulite.
J'ai envie de changer les rideaux : et la moquette, la peinture, les meubles...
Tu sais, cette cuisine est tellement petite : je veux une nouvelle maison.
Tu m'aimes ? : je voulais te demander...
Combien tu m'aimes ? : ...et ça coûte très cher.
On devrait... : je veux...
Il faut qu'on parle : j'ai besoin de me plaindre. 
Je pense qu'on ne communique pas assez : tu as intérêt à être d'accord avec moi.

Comprendre un homme

J'ai faim : j'ai faim.
J'ai sommeil : j'ai sommeil.
Je suis crevé : je suis crevé.
Il faut qu'on parle : j'essaie de t'impressionner pour que tu penses que je suis un homme profond et que tu veuilles bien faire l'amour avec moi.
T'as l'air tendue, tu veux un massage ? : D'abord les mains, ensuite le sexe.
Accorde-moi cette danse : je veux coucher avec toi.
Ca te dit d'aller au ciné : je veux coucher avec toi.
Tu veux aller dîner ce soir ? : je veux coucher avec toi.
Je t'appelle vendredi ? : je veux coucher avec toi.
Tu veux m'épouser ? : je veux que personne d'autre à part moi n'ait le droit de coucher avec toi.
(Pendant le shopping) Si, ça te va bien : finis-en une bonne fois pour toutes et on se casse.
Ca te va bien : t'es bonne.
Oui, cette nouvelle coupe te va bien : merde, 100 euros jeté par les fenêtres !
Quel est le problème : c'est quoi, cette tragédie ?
Qu'est-ce qui t'arrive ? : c'est quoi ton nouveau trauma fictif aujourd'hui ?
Tu es énervée ? : J'imagine que ce soir, pas de sexe.
Je m'ennuie : on baise ?
Je t'aime aussi : OK, t'es contente ? On peut commencer maintenant ?

C'est un scoop que la Bible a préféré cacher, et que révèle cette compagnie d'assurances. Si Eve vient de la côte d'Adam, la pub pourrait faire penser l'inverse. L'on pourrait développer, même, et imaginer qu'Abel et Caïn ont souffert de l'absence d'un père viril et finalement reporté leur complexe d'Oedipe l'un sur l'autre. Compliquée, en fait, la Genèse.

Pour le moins original. Tony Kelly a longtemps été photoreporter pour le compte d'Independant Newspaper Group. Il couvre des destinations aussi difficiles que le Darfour ou l'Afghanistan, flashe des situations que certains préfèrent oublier. Passant du coq à l'âne, il jette finalement un oeil sur la mode et les célébrités. Son oeil.
Du fait d'avoir vu le pire, Tony Kelly n'a pas peur donc de se faire voyeur, de montrer la spontanéité avec beaucoup d'audace, d'explorer les recoins cachés d'un monde parfait en apparence. Allant de la star dépassée et vulgaire au grand magnat entouré de bimbos. Tuant le glamour, jetant les paillettes, arrachant aux beautés froides un petit instant de vérité, Tony Kelly cherche l'authenticité dans ce qu'il y a de plus superficiel.
Voir le site de Tony Kelly

Je ne sais pas si vous êtes déjà allé vers Marx Dormoy, La Chapelle à Paris. Pour nos amis provinciaux qui nous lisent et qui ne savent peut-être pas qu'il y a une grande ville qui s'appelle Paris en France (*ironique*), et si un jour vous comptez vous y rendre, mieux vaut éviter ces quartiers-là. A part si vous voulez voir, comme moi une fois, des accros à l'héroïne en train d'attendre le bus au milieu des vieilles dames et des travailleurs précaires.

Mais il n'y a pas que La Chapelle qui craint à Paris, en fait. D'autres quartiers sont dans le colimateur de l'OND, l'Observatoire national de la délinquance. C'est la première fois que l'institution publie une carte des crimes et délits sexuels à Paris, selon Le Monde. En rouge marqué, donc, les zones à éviter si les jeunes filles en fleur ne veulent pas finir violées. Clichy (une copine s'y ai fait extorquer 20 euros), Vaugirard et le Parc des expositions (les exhibos au Parc des Expos, c'est logique), Gambetta (où une autre copine s'est fait suivre par un obsédé) ou encore St-Merri, en plein centre de Paris.
Cette carte se base sur les chiffres de 2005, et uniquement sur les affaires élucidées. Soit 570 affaires (agressions sexuelles, viols, exhibitions, atteintes sexuelles). 99,5% des agresseurs étaient des hommes, 87,7% des victimes sont des femmes, dont l'âge moyen était 27 ans. Peut-on affirmer, comme dans les statistiques, que seules les affaires élucidées donnent une idée assez précise de toutes les violences sexuelles dans la capitale ? En tout cas, ce qu'affirme l'OND fait tellement cliché qu'on y croit peut-être plus facilement. 60% des agresseurs sont Parisiens, la grande majorité de l'Est parisien. Les autres sont surtout de Seine-Saint-Denis. Les victimes, à environ 20%, sont des Hauts de Seine. Sans doute leur côté bling-bling qu'ils ne peuvent s'empêcher de faire ressortir.

Pour ceux qui adorent les faits divers, il y a RiskinParis qui saura satisfaire votre petit côté parano.

Allez, un peu de difficulté cette semaine, il faut me dire où est située cette partie du corps (féminin ou masculin ?) et si elle a un nom, parce que je ne saurais le dire moi-même ^^. Bon courage !
Réponse : Hihi, personne n'a deviné, c'était introuvable : il s'agit en fait du pli provoqué par un sein plutôt lourd sur l'abdomen, et comme il ne doit pas avoir de nom, on va l'appeler... comment ?

Vous ne le savez sans doute pas, mais on reçoit des propositions assez étranges sur le blog sexe. Souvent. Des gens qui écrivent pour raconter leur vie, pour dire qu'ils souhaiteraient rencontrer quelqu'un ou parfois, des choses très très crades que la bienséance ne me fera pas répéter ici. Bref, ces propositions passent normalement à la trappe, parce que justement, ce ne sont pas vraiment des propositions de news.

Et ça me désole. Je pense à ces personnes derrière leurs ordinateurs, qui ont un peu de mal à maîtriser Internet, qui sont prêts à se confier à qui veut les écouter. Je me demande d'où ils viennent, comment sont-ils arrivés ici, qu'est-ce qui les pousse à se dévoiler. C'est triste, ces gens dont on ne parlera jamais parce que finalement, ils ressemblent trop à tout le monde.

Là, j'ai voulu faire une exception pour la proposition "Première extra-conjugale". Et venir en aide à celui qui nous a écrit récemment, à savoir Pascal. Je vous épargne les fautes : "Marié, une quarantaine d'années, j'ai envie de connaître la peau d'un autre homme".

Jusqu'ici, rien de très spécial, le démon de midi s'empare de la plupart des hommes, et leur curiosité, l'évolution de la société vers plus de tolérance, tout ça, tout ça fait que certains hommes matures veulent aller de l'autre côté du miroir. Mais la remarque suivante m'a interpellé : "Etre infidèle avec un homme, c'est pas vraiment infidèle - ou ?"

Bonne question. J'en ai déjà eu des débats du type "sucer, c'est tromper", mais rarement la question : coucher avec quelqu'un du même sexe, est-ce tromper ? Les avis sont partagés et je vous propose qu'on parle à ce cher Pascal, histoire de faire une bonne action.

C'est une proposition d'@bstr@it, que je salue au passage, et que je remercie pour cette découverte. "Le saviez-vous ?" appliqué à SLG !

Il y a bien longtemps, on courait les rives d'Alexandrie, ville-phare de l'Egypte antique. Ca devait être charmant, le soir, de se promener le long de la mer, et les badauds s'y retrouvaient sûrement régulièrement. C'est sans doute pour cela que les prostituées avaient choisi ces lieux emblématiques, comme elles se retrouvent aujourd'hui au Bois de Boulogne ou rue Saint-Denis. Or, il y avait tellement d'Alexandrines aux moeurs légères qu'il fallait bien réinventer. Quelque chose pour se mettre en avant, se distinguer des autres, même si les charmes naturels devaient également avoir leur influence. Sur le sable des rives méditerranéennes, il y avait une technique qui, finalement, allait de soi : façonner les initiales sous les sandales. Madame Claude aurait pu devenir MC à l'époque. L'intérêt était simple : se faire reconnaître facilement et surtout, indiquer la direction de la chambre au client potentiel. On a fini par appeler cela la "marque" de la prostituée. Et c'est le philosophe et académicien Michel Serres qui en parle sans doute le mieux :

"Les putains d’Alexandrie avaient coutume jadis, de ciseler en négatif leurs initiales sous la semelle de leurs sandales pour que les lisant imprimées dans le sable de la plage, le client éventuel reconnaisse la personne désirée en même temps que la direction de sa couche. Les présidents des grandes marques reproduites par les publicitaires sur les affiches des villes jouiront sans doute ensemble d’apprendre qu’ils descendent en droite ligne et comme de bons fils de ces putains-là."

Extrait du livre "Le Mal propre : polluer pour s'approprier ?", éditions Le Pommier, février 2008.

Un doigt féminin, et pourquoi pas, masculin.

Trojan est la marque de préservatifs connue partout sauf en France. Connue pour ses publicités drôles et son préservatif capable d'améliorer le plaisir féminin (je ne demande qu'à vérifier). Quand les autres marques creusent les techniques pour faire des préservatifs très fins et capables de restituer des sensations digne du bareback pour les hommes, chez Trojan, on cherche d'abord à séduire les femmes, et c'est pas plus mal.

Voilà donc le résultat : le Vibrating Touch. Un petit engin électrique qui vibre au bout du doigt. C'est tout bête. Mais c'est quand même plus efficace que l'anneau vibrant de Durex. Quand l'un est censé apporter des sensations à une femme alors que c'est l'homme qui le porte (lui donnant sans doute des démangeaisons), au moins là, la chose est claire : c'est pour les femmes. Alors que l'anneau fonctionne seulement 20 minutes, pour le même prix, vous avez une petite machine dont vous pouvez changer les piles et qui fonctionne une demi-heure (douche comprise, donc). Et puis, l'anneau vibrant, on l'avait testé, on était resté un peu circonspect. Qu'en sera-t-il de "touche vibratoire" ? Qui veut bien le tester pour nous ?

Les Français ont de la chance. On dispose de notre propre FHM, mais en plus, on a notre propre classement des filles les plus sexy de l'univers. Je vous rappelle que FHM édition US a son classement où Megan Fox est en tête. Et par chez nous, alors ? Ben, déjà, plusieurs précisions :

- L'enquête a été menée par la Sofres auprès de... 375 hommes (pas de femmes, bien entendu, elles n'ont pas de goût) qui représenteraient la société française. C'est comme si on disait que Sarkozy représentait la société française (non ! Il la représente vraiment ?!).

- Les nouvelles entrées suivent les tendances, c'est intéressant. Carla Bruni ? Inexistante en 2007, maintenant on la retrouve 16e. Rama Yade et Rachida Dati ? Pareil, mais elles sont respectivement 26e et 39e. Et enfin, notre Miss France au doux parfum de scandale, j'ai nommé Valérie Bègue, se retrouve 46e.

- Mélissa Theuriau, la bombe number one du classement 2007, est maintenant... 40e.

Enfin, le Top 10 fait la part belle aux femmes mûres. Si tu es brune à poitrine prononcée, que tu as 40 ans ou plus, tu as tes chances de rentrer dans le classement FHM :

1. Monica Bellucci (20e en 2007)
2. Sophie Marceau (77e en 2007)
3. Angelina Jolie (5e en 2007)
4. Jennifer Lopez
5. Penélope Cruz
6. Clara Morgane
7. Jenifer
8. Kylie Minogue
9. Mylène Farmer
10. Laurence Ferrari

Comme quoi, c'est pas vrai ce qu'on dit, les stars rajeunies à coups de Botox femmes embellissent en vieillissant.