Archives > Avril 2008L'Eldorado de la petite pilule roseCa a l'air bête, comme ça, mais c'est sérieux. Les grands laboratoires pharmaceutiques américains luttent au moment même où je vous parle (oui, oui, au moment même) pour commercialiser une simple pilule. Pas n'importe laquelle : elle serait rose, et les femmes la prendraient non pour s'empêcher d'avoir des bébés, mais pour s'émoustiller graaave. Une sorte d'équivalent du Viagra, pour femmes uniquement.
Mais voilà, ce n'est pas simple d'exciter une femme. Les scientifiques s'en rendent compte, il était temps. Pour les hommes, rien de plus facile : un coup de sang dans les parties sexuelles, rien de plus, et même la grosse panne de désir peut être conjurée par la petite pilule bleue. Alors qu'une femme dont le sexe se remplit de sang n'est pas forcément excitée. Pfizer en a fait les frais, lui qui a mené huit années d'expériences auprès de 3 000 femmes pour finalement conclure qu'ils ne pouvaient pas mieux faire que le Viagra.  Certains contestent, affirmant qu'avec de la testostérone à petites doses, on peut exciter une femme. Biosante teste actuellement "LibiGel", un gel de testostérone à mettre sur les bras qui devrait déjà donner quelques résultats concluants. Le labo voudrait même le faire approuver par la Food and Drug Administration en 2009. Et Boehringer Ingelheim, un concurrent allemand, affirme qu'un anti-dépresseur qu'ils avaient développé n'améliorait pas l'humeur mais boostait le désir. Quand on compte les milliards amassés par Pfizer grâce au Viagra, on connaît l'enjeu... ...Mais on n'oublie pas les grands sceptiques. Ceux qui disent que, on aura beau essayer, on ne trouvera jamais une pilule rose. Parce que les femmes, ça ne baise pas sur commande d'un médoc. Si tout se passe dans la tête, comment vouloir faire croire qu'une pilule serait capable de résoudre les problèmes psychologiques liés à la sexualité ? Les laboratoires cherchaient, il y a une autre époque, le moyen de lutter contre l'impuissance en essayant de booster le désir masculin. En essayant d'aller à la source même, ils ont finalement trouvé une solution mi-figue mi-raisin : le Viagra. Tant que ça gonflait le pénis, les hommes étaient contents. Sera-t-on jamais capable de satisfaire ainsi une femme ? La capote expressOn casse, on déroule, et le tour est joué ! Impressionnant...
Ceinture contre la prostitution On sait déjà que l'Indonésie, c'est pas très Juanita Banana comme pays. Les conservateurs y ont le dernier mot. Ces dernières années, les bordels des îles ferment, l'alcool est de plus en plus difficile à trouver, le jeu se fait sans argent. Les valeurs "islamiques" prennent le pas. Et devraient aussi avoir le dernier mot sur les cabinets de massage. Alors que les clients veulent satisfaire leurs besoins naturels auprès des masseuses, certains patrons ont pensé à une solution : la ceinture de chasteté. Ca se passe à Batu, cité balnéaire : "Ca a été dur de rejeter ce genre de clients, parce qu'ils essayent encore et encore de tenter nos travailleuses avec leurs paroles douces et dangereuses". Ce à quoi répond Meutia Fardia Hatta Swasono, ministre des droits des femmes : "ce n'est pas la bonne méthode pour prévenir la promiscuité (sic). Cela est insultant pour les femmes et donne l'impression qu'elles sont en tort". Le petit problème, c'est que cette "solution" est déjà apparu au début des années 2000 dans certains cabinets, sans que cela gêne les masseuses. Les autorités pensent donc faire passer cette initiative locale dans la législation, provoquant un nouveau débat sur le durcissement des moeurs. Avec une autre loi passée récemment au Parlement, qui interdit aux internautes de surfer sur des sites pornos, on plaint ces pauvres Indonésiens. Une brève basée sur le lien fourni par Mia. Merci de la proposition ! Portfolio : Nus "tels quels" de Matt SharkeyOn y retrouve le naturel de Ryan McGinley. De la lumière, forte, des couleurs, et surtout, de jolies filles. Matt Sharkey aime ses modèles au naturel, prendre des photos comme s'il n'était pas là et qu'en somme, nous n'étions pas là. Le résultat est plutôt pas mal et surtout, généreux.
    Le retour du pénisIl a fait une timide mais remarquable apparition dans les films des années 80 et 90. On l'apercevait quelque fois, comme ça, au passage. Richard Gere dans American Gigolo, Harvey Keitel dans La Leçon de piano, Kevin Bacon dans Sexcrimes, Leonardo DiCaprio dans Rimbaud Verlaine ou Michael Pitt dans Innocents - The Dreamers : tous y ont montré leur pénis.
Ca ne représente pas grand-chose, quelques centimètres de chair entre les jambes, et pourtant, je ne crois pas qu'il y ait plus grand tabou au cinéma. Alors que le pénis est glorifié dans le porno, qu'on n'y voit que lui, au point de devenir le personnage principal, au cinéma, c'est tout le contraire.  Pas si sûr. En 2005, l'acteur Brandon Routh apprenait que pour son rôle dans Superman Returns, la culotte serait retouchée pour cacher de trop grandes mensurations. Et très récemment, Aergisson me l'apprend, Patrick Dempsey, le docteur dans Grey's Anatomy, a dû remettre ses sous-vêtements sous le kilt qu'il portait pour les besoins d'un film. Les insectes s'en sont pris à son engin, le piquant et lui faisant regretter son geste. Bah ouais, on aura beau vouloir montrer son pénis, il y a aura toujours des trucs qui nous en empêcheront. Les hommes préhistoriques, les vrais coquins N'empêche, on a toujours quelques petits problèmes. Le porno, l'homosexualité, les délires fétichistes : il y aura toujours ceux qui seront mal à l'aise avec ce qui est "tabou", ou qui préfèrent penser que ça n'existe pas. Ces gens-là, ils sont pas cools.  Voir le site de l'art rupestre érotique AnneLolotte récompenséeTelex : "Bon, c'est une news sur moi, mais je trouve que c'est super de voir que même en vendant des sextoys, on a aujourd'hui accès à ce type de récompenses ! Donc, je me suis dis que ca pouvait vous intéresser :-)". Là, c'est AnneLolotte qui nous écrit. Vous savez, celle qui vend des sextoys. Elle nous écrit parce qu'elle est bien contente de recevoir le Trofémina. "Les femmes peuvent continuer leur ascension vers l'indépendance et l’épanouissement sexuel, sans tabou.", affirme-t-elle. En tout cas, on te félicite, AnneLolotte !
Sur SLG : l'interview d'AnneLolotte Vendre son corps pour la neutralité d'InternetIl y a des histoires qui vont et qui viennent sur Internet, ainsi que des personnes. Des buzzs de quelques jours, le temps de faire monter une sauce qui prend mal, et puis basta. Aux oubliettes, jusqu'à ce qu'un internaute tape dans Google les mots qui feront revenir une page mineure en tête de liste, avant qu'elle soit irrémédiablement plongée dans les abîmes des impitoyables archives.
Depuis quelques jours, sur tous les blogs que je consulte, la même info accessoire : une certaine jeune femme propose de vendre son corps aux puceaux pour la neutralité d'Internet. *Petite toux gênée* Bon, sympa de sa part. A savoir, quand même : la neutralité d'Internet, c'est ce qui fait que vous, moi, eux, le chien, tout le monde peut avoir accès à Internet à la même vitesse, que tous les réseaux et les applications sont pareillement accessibles, et qu'aucune discrimination ne devrait exister sur ce terrain.  Maintenant, elle nous revient avec sa neutralité. J'en viens à me demander quel est le but de la vie de cette jeune femme. Si elle a un boulot, un petit mari, des amies, des loisirs, quoi. Je me demande bien si elle s'ennuie au point de faire des buzzs merdiques sur Internet, ou si quelqu'un la pousse à les faire. En tout cas, de mon côté, c'est bien la dernière fois que je parle de Quizz de l'image mystérieuse Quelques coupures d'une image, elle a un rapport avec le sexe et elle a été publiée dans un autre pays. C'est quoi ? Ca parle de quoi ? Ca représente quoi ? Qui l'a créée, où et dans quel but ?  Bon courage...  Réponse : il s'agissait bien d'une publicité danoise pour favoriser la consommation de fruits et légumes. Herv et Barbe Bleue se sont approchés de la vérité. Félicitations !  Megan Fox, Miss FHM 2008
Effeuillage : Osez les sextoys d'Ovidie Ovidie, elle a l'air cool. Elle avait déjà fait le topo sur le point G, maintenant elle s'attaque aux sextoys. Pourtant, s'il y a bien un sujet bateau, passé et repassé au fil de l'actualité, c'est bien celui des sextoys. Mais Ovidie, elle, arrive à vous intéresser au thème, à vous apprendre mille choses en racontant ses propres expériences et même, à faire sourire par son franc-parler. Et finalement, s'il y a bien un livre utile concernant les sextoys, c'est celui-ci. Osez les sextoys, publié aux éditions de la Musardine. Avec mode d'emploi, présentation, les questions (pas forcément) posées, les lieux où en acheter. Très complet, en 140 pages. Un passage, un seul, pour faire monter la sauce : "L'inconvénient, lorsqu'on découvre les vibromasseurs, c'est que très vite la façon de se masturber évolue. Tandis qu'il ne faut plus que quelques secondes au plaisir pour "monter", nos doigts d'antan semblent bien laborieux à frotter indéfiniment le clitoris en quête d'un orgasme de plus en plus long à venir. Pour ma part, c'est à partir de ce jour que mes orgasmes, que j'avais déjà facilement "à répétition", sont devenus particulièrement nombreux. Là où avant un, deux ou trois orgasmes pouvaient me satisfaire, c'était désormais vers la dizaine que m'entraînaient les sextoys. Mon rituel masturbatoire a donc connu une évolution radicale. Car, qu'on se le dise, on ne sort pas tout à fait dans le même état d'un petit orgasme que d'une grosse dizaine. J'ai rapidement compris que lors de mes pratiques solitaires, je ne déchargeais plus la même quantité d'énergie ni ne sécrétais le même taux d'endorphines qu'auparavant. J'ai également constaté un renforcement de mes contractions périnéales lors de mes orgasmes. C'est à cet instant que j'ai réfléchi à la manière d'utiliser à bon escient cette importante réaction physique résultant de mes capacités multi-orgasmiques. Il devenait nécessaire de joindre l'utile à l'agréable." Osez les sextoys, Ovidie, La Musardine, 2008 Les sites de rencontre, c'est pas pour les losersPassé le premier sourire narquois qui se dessine sur le visage lorsqu'on regarde ces publicités, on se pose des questions. Ces affiches d'un site de rencontres qui vous propose de changer facilement de partenaire font référence à ces pubs cheap de magazines féminins, genre "perdez du poids en quinze jours", avec une femme qui met un pantalon bien trop grand pour elle, affirmant qu'elle a réduit son cul de 37 tailles.
   Jessica Rabbit dans la vraie vieOn avait eu Homer Simpson en vrai. On a le droit aujourd'hui à Jessica Rabbit, la vamp de Qui veut la peau de Roger Rabbit ?. Ou une bombe animée qui devient très bizarre en réalité. Je sais pas, les yeux énormes, le sourcil tellement remonté. Un air à Angelina Jolie en moins bien. Et puis, elle doit sentir la clope avec toute cette fumée autour d'elle.
 Matelsom et les homos L'affiche date de février 2008. Elle représente un grand lit, deux hommes couchés dessus et qui ont l'air heureux. Dans les métros parisiens, elle demande aux usagers tout à fait banalement : "et vous, comment dormez-vous ?". On pourrait dire que c'est mignon, c'est gentil, mais évidemment, ça ne plaît pas à tout le monde. Sur un blog qui m'a l'air bien chrétien, on n'aime pas trop cette affiche. Le blogueur a contacté Matelsom. On lui a dit combien Matelsom souhaitait toucher une population d'Ile de France moderne et jeune. La société assume, même, affirmant que cette affiche montre bien l'esprit de tolérance qui anime l'entreprise. Fi de toute cette stratégie de comm', les lecteurs et le blogueur de e-Deo sont partis en croisade. Motif : "la Tradition a toujours déclaré que les actes d’homosexualité sont intrinsèquement désordonnés. Ils sont contraires à la loi naturelle. Ils ferment l’acte sexuel au don de la vie. Ils ne procèdent pas d’une complémentarité affective et sexuelle véritable. Ils ne sauraient recevoir d’approbation en aucun cas." Sur ces bonnes paroles, tsunami de mails envoyés à Matelsom ("mais avez-vous pensé aux enfants dont les yeux risquent d'être souillés par cette affiche ?!") et boycott. La prochaine fois, c'est sûr, ils achèteront du Bultex. Parce que c'est vrai, quoi : "être assimilées à la sodomie ne devrait pas faire plaisir à ces marques soucieuses de leur image…" A lire : les commentaires, certains bien abjects. A faire (si vous avez le temps) : envoyer un mail de soutien à Matelsom. Portfolio : Kaos Beauty Klinik de Richard Kadrey Univers fetish, glamour, opposition des couleurs et force du noir, pin-ups qui n'ont rien de mignon ni tendre. Bizarre, impressionnant, et NSFW ! Kaos Beauty Klinik, de Richard Kadrey "Avec combien de femmes avez-vous couché ?" Peut-on être libéral-démocrate et se vanter de ses expériences sexuelles passées ? Il semblerait que oui, sachant que le parti anglais est sans doute le moins conservateur de tous. Mais son leader, le jeune Nick Clegg, a appris qu'en politique, on devait parfois fermer sa bouche. Interrogé par le magazine GQ sur le nombre de ses conquêtes passées, Nick a répondu : "pas plus de trente". Insinuant ainsi qu'il pouvait s'approcher des 29. Il aurait même osé dire qu'il n'était "ni bon ni mauvais" au lit. Shocking, my Lord ! Tempête dans une tasse de thé ! L'homme politique a dû faire part de ses regrets très rapidement et dire combien ce qu'il avait dit l'éloignait des sujets auxquels il donne plus d'importance, les questions de société, évidemment. Il n'empêche, c'est un débat d'importance. Notamment parce qu'on lui en accorde, de l'importance. Combien de fois ai-je dû me taper la fameuse conversation du "avec combien de personnes t'as couché ?" Si mon compteur affichait plus, je bombais le torse. Sinon, je jalouse secrètement. Ca n'a l'air que d'un détail, mais je suis sûr que ça peut provoquer beaucoup de disputes dans un couple. Parce qu'on ne veut pas s'imaginer que l'autre ait pu avoir une vie sexuelle avant nous. Même si ça peut servir d'expérience, même si on se sent mieux avec du neuf que de l'ancien, même si c'est mieux au pieu. Parfois, il vaut mieux fermer sa bouche. Les points de plaisir fémininJe pensais que seul le point G existait, et qu'on en faisait tout un patatras, alors que les doutes sur son existence sont encore lourds. Mais non, mais non, on parle maintenant également de Point A et de Point U. Légende ou réalité ?   - Le point A : comme le point G ne satisfaisait pas, et qu'on restait persuadé que le plaisir féminin devait bien pouvoir être situé quelque part, on a continué à chercher. Et on a cru trouver l'Eldorado dans le point A. "L'épicentre" serait situé au fond du vagin, près du col de l'utérus. Il fut décrit par un médecin malais au début des années 90, en constatant qu'effectuer une pression dessus provoque une meilleure lubrification vaginale, voire des orgasmes violents. En anglais, c'est la zone "Anterior Fornix Erogenous", AFE, d'où point A. On trouve même des sextoys longs et fins pour l'atteindre, les AFE vibrators (à voir ci-contre). - Le point U : le dernier-né, appelé ainsi parce qu'il se situerait au-dessus de l'ouverture de l'urètre, des deux côtés. Seuls des chercheurs américains l'ont identifié et affirmé que, caressé doucement avec un doigt, la langue ou le pénis, cette petite zone pouvait être fortement stimulée. N'empêche, le point U est situé juste en-dessous du clitoris, on se demande si, là comme pour le point G, il n'y aurait pas tromperie de la part de notre ami vagin. On le voit bien, les hommes aimeraient tellement croire qu'en mettant la pression sur un petit bouton, ils seraient capables de faire démarrer leur partenaire au quart de tour. Un peu comme un pénis ou pire, une voiture. Mais voilà, les choses sont plus complexes. Il y a bien pourtant quelque chose qui pourrait fonctionner assez facilement. Mais on est tellement omnubilés par ces points A, G, U, pourquoi pas S ou V, qu'on finit par ne plus le voir. Et pourtant, il est là, juste devant nos yeux.
Maudits percés, maudits tatoués "Piercings et tatouages : la fréquence des complications justifie une réglementation". C'est le nom du rapport que l'Académie nationale de Médecine publie en décembre dernier. L'institution, fondée il y a presque trois siècles, reste aujourd'hui le principal conseiller politique en matière de problèmes sanitaires comme l'obésité ou le tabac. Pour preuve, le decrét adopté en février 2008 par le gouvernement. Le premier dispositif légal contraignant les pratiques du piercing et du tatouage. Et le rapport qui flingue vaut bien un extrait : "perception négative des conditions de vie, mauvaise intégration sociale, souci d'amélioration de l'image de soi, précocité des rapports sexuels avec un grand nombre de partenaires, homosexualité, usage de drogues et consommation d'alcool, activité illicites et appartenant à un "gang", mauvaises habitudes alimentaires". Une réputation donnée aux perceurs et tatoueurs qui a provoqué l'ire du Syndicat national des artistes tatoueurs, le SNAT. "Ce document avance des préjugés manifestes. Ces affirmations hasardeuses relèvent tout simplement d'une atteinte à la fois diffamatoire et homophobe". Et de saisir la Halde, de demander une plainte. Un représentant de la SNAT et le Président de l'Académie nationale de médecine ont déjà convenu d'un bilan sur les points de désaccord en vue d'une modification du rapport. Néanmoins, en lisant l'avis de l'ANM, disponible ici, on réalise que le secteur, outre la mauvaise réputation, souffre encore d'un mauvais encadrement. Les chiffres du nombre de personnes tatouées ou percées reste flou, mais surtout, on ne connaît rien ou presque du suivi médical et des complications qui peuvent survenir. Les contrôles restent basiques, alors que piercing et tatouage sont des actes presque chirurgicaux et qu'ils concernent en grande majorité les jeunes de 18 à 22 ans. La question est donc : doit-on stigmatiser une partie de la population pour la protéger des éventuels dangers la concernant ? Tokyo Bunny GirlsLe lien du samedi auquel j'ai pas compris grand-chose. Tokyo Bunny Girls est un site où plusieurs filles aux prénoms très exotiques (Kakiko, j'adore) posent avec des petites oreilles de lapin. Vous parcourez, et vous vous rendez vite compte que seules quelques filles sont visibles, et que leur photo apparaît et disparaît juste le temps de dire "kawaaaaiiii !!!!". Après, vous avez le droit à un triste pola. J'ai juste eu le temps de choper cette photo.
 Quizz des beaux princes de DisneyOh la la ! Les personnages de Disney, d'habitude si parfaits, gentils et pas du tout sexués (même s'ils sont parfois très virils), s'encanaillent ici et dévoilent leur potentiel érotique. J'ai trouvé ça sur un blog gay, et le petit jeu de la semaine sera : qui sont-ils ? Tous ont leur rôle dans un dessin animé, dont ils sont parfois les héros. Il me faudra donc le nom du personnage, le nom du film, et, avec un peu d'audace, celui qui serait très bien dans votre pieu.
 Les réponses : - Milo J. Thatch - Atlantide, l'empire perdu - Hercule - Hercule - Aladdin - Aladdin - Phoebus - Le Bossu de Notre-Dame - David - Lilo et Stitch - Eric - La Petite Sirène - Prince Philippe - La Belle au bois dormant - Jim Hawkins - La Planète au trésor, un nouvel univers Et voilà ! Personne ne m'a donné de réponses aussi précises, mais on va quand même dire que c'est Camille qui a trouvé, avec l'aide de Sylvain, eux qui n'auraient peut-être rien pu sans Miel. Bravo à tous et à toutes ! Si vous voulez en voir plus, vous pouvez aller sur ce blog, et pour l'artiste, il s'agit de David Kawena. Se mettre (à) nu, la tendancePosté par Mon Missionnaire le 18.04.08 à 12:29 | tags : sexe et musique, décalé, nu, hot video, calendrier sexy
Avec Internet, les blogs, les vlogs, les forums et même le 2.0, l'exhibitionnisme est à l'honneur. Raconter sa vie, se montrer tel qu'on pense être. Mais pas seulement : aujourd'hui, ce ne sont plus seulement les stars ou les actrices X qui se mettent à nu, c'est aussi le quidam.
Des mères espagnoles, d'abord. Qui décident de poser nues pour un calendrier, l'année dernière, dans le but de récolter assez de fonds pour ouvrir un centre de loisirs pour leurs enfants. Elles vivent dans un petit village, faut donc imaginer que ces femmes au foyer désespérées n'ont rien de mieux à faire. Elles se font photographier, éditent le calendrier mais un peu tard (après les fêtes) et... les stocks ne s'épuisent pas. Les calendriers n'ont pas le succès escompté, et alors qu'elles ont payé 9 000 euros pour le publier, elles ne peuvent rembourser leur éditeur les menace d'un procès. Leur histoire émeut l'Espagne, voire d'autres pays, mais pas encore assez pour rentrer dans leurs frais. Le groupe rock Demago, ensuite, qui met en ligne un clip où le chanteur se met nu dans Paris. Scènes à Montmartre, dans le métro, et même sur les Champs, où les policiers sont venus demander leurs papiers à deux jolies filles nues qui posaient derrière le groupe. Citation du réalisateur : "La nudité devait servir une esthétique et un message : une critique d'un monde qui impose ses règles, ses normes et sa vision des choses. Cette idée de mise à nu face à un système qui nous écrase, nous l'avons trouvée très convaincante et très pertinente". Mouais. Enfin, Chris3ff, vloggueur influent sur You Tube, a décidé de lancer une campagne, The Naked vlog campaign. Tout le monde à poil sur le réseau ! Evidemment, quelques autres vloggueurs en manque de reconnaissance s'y sont mis aussi. Mais faut-il rappeler que Paris Hilton l'avait déjà fait il y a bien longtemps ? Portfolio : The PinkBook de Thyl et Sarah AprilPosté par Mon Missionnaire le 17.04.08 à 16:42 | tags : photo érotique, interview, flickr girls, babe
Ca fait plaisir de voir qu'il y a des lecteurs sur SLG qui ont des activités artistiques plutôt intéressantes. Qu'il se cache quelque chose derrière un pseudo et un simple commentaire. Thyl, qui a gagné le dernier quizz, est graphiste et ne se dit pas photographe. Il a pourtant un compte Flickr bien rempli et un projet en cours, The PinkBook. Je lui ai posé quelques questions rapides "pour en savoir plus", et il a bien voulu répondre. Merci, donc.  Je suis graphiste indé, dans la Drôme. Mon site est en (re)construction à cause de cette histoire de cordonniers... ;-) La photo est une des techniques que j'utilise pour faire des images, mais je ne suis pas à proprement parler un "photographe" niveau technique. C'est tout juste si je me rapelle de la marque de mon appareil... 2. Le PinkBook : d'où t'est venue l'idée, qu'est-ce qui t'a poussé à le faire ? Comment sera-t-il publié ? Depuis le temps qu'on a créé ce personnage de "Sarah April", l'idée traînait, on s'est dit qu'on avait de quoi faire un bouquin à la fois sexy et graphiquement intéressant. Je ne sais toujours pas s'il sortira chez un éditeur ou si je me lance dans la micro-édition pour le distribuer par le net, mais bon, ce qui décide de tout ça, ce sont plus souvent des questions d'argent que de vrais choix.  L'idée est précisément de faire un boulot autour du personnage de Sarah April et de ses multiples facettes, avec une unité graphique et une couleur de réference. Mais il y aura aussi quelques invitées complices, dont les pages seront sûrement d'une autre couleur. Un message ? quelle drôle d'idée...:) 4. Question subsidiaire : pourquoi le rose ? En hommage à SLG ? Rose ? euh... parce que le rose c'est beau, parce que "what a good year for the roses" et que rose sélavy.  Comment protéger sa vie sexuelle sur FacebookIl faut bien l'admettre : Facebook, c'est pas trop mal. Mais ça ne mérite sûrement pas qu'on y dise tout sur soi. Le principe est pourtant simple : dévoile-toi, je me dévoilerai. Mais voilà, il y a montrer et exposer. Je vous parle de ça parce que j'ai une amie, récemment, qui a sans le vouloir informé ses proches, ses collègues, les amis de ses amis et sa famille à travers leur "home" qu'elle et son copain étaient "no longer in a relationship". Elle a reçu ensuite 150 millions de mails de son entourage pour plus de détails. A éviter, donc : ces petites choses auxquelles on fait pas gaffe mais qui disent de vous avec qui, quand, où vous couchez (ou pas). Quelques règles, donc :  Il y en a beaucoup, et de plus en plus. "Have sex !", par exemple, une application idiote pour faire l'amour virtuellement. Et des ribambelles de tests genre : "votre quotient sexuel", "vos connaissances en matière de sexe", "êtes-vous un sex-addict ?" On oublie. Les amis ou autres peuvent ainsi savoir que vous n'arrêtez pas ou pire, que ça fait trois ans que vous n'avez pas vu la couleur d'un autre lit que le vôtre. Pas de photos compromettantes Récemment, un Canadien assez malin a réussi à déjouer Facebook en pénétrant dans les albums photo du frère de Paris Hilton. Chipés, les clichés ont été revendus vite fait bien fait à American Press. Bon, vous n'êtes pas une star, mais le défaut de Facebook est simple : les URL des albums photos peuvent être envoyés et consultables par n'importe qui. On vous prévient, donc : pas moyen de mettre les dernières photos de votre amant ou votre maîtresse en pensant que seuls vos amis les verront.  Pas d'inscriptions à des groupes bizarres "J'aime qu'on m'écrase avec des talons", "le pipi, c'est bon", "attache-moi !" ou "je suis fétichiste des pieds et j'assume !" : j'invente, peut-être. Vous avez bien le droit de faire ce que vous voulez au lit, tant que l'autre est consentant. Mais pas besoin de le partager avec d'autres personnes qui ont les mêmes envies. Restreindre son compte Le plus important, faire un tour dans le menu confidentialité et revoir tout, car Facebook fait en sorte d'exposer TOUT de vous. Je conseillerai donc à cette amie dont je parlais plus haut d'aller dans ses options de confidentialité, puis "news et mini-news" et décocher "Supprimer ma situation sentimentale" (telle quelle, la phrase fait peur). Le petit problème, c'est que votre conjoint(e) peut ne pas l'avoir fait. Sur Flu : Facebook VS Meetic
Angela Merkel a des seinsPosté par Mon Missionnaire le 16.04.08 à 15:48 | tags : femme, politique, sexe et société, gros seins
Angela Merkel avait plutôt bien réussi une chose : faire oublier qu'elle était une femme. On la voyait traiter les grands de ce monde d'égale à égal. George Bush ou Vladimir Poutine ne lui ont pas fait peur, elle savait se faire respecter auprès d'eux. Costumes sombres, pantalons, cheveux courts : elle se masculinise, passe presque inaperçue : on en oublierait presque que c'est une femme. A l'époque de son élection, les journaux allemands raillaient ses coupes à la Jeanne d'Arc et son manque d'élégance. Aujourd'hui, ils félicitent sa sobriété. La sex-tape de Marilyn Monroe
Nathan Appel : Jeunes filles et téléphones portablesEt voilà : on s'achète tous des téléphones portables avec appareil photo intégré, on s'achète un appareil photo numérique, et on ne sait plus lequel utiliser.
 L'auberge espagnole : el costumbrista Jamón JamónPosté par Mon Missionnaire le 15.04.08 à 14:46 | tags : hot video, plan sexe, auberge espagnole, sexe et cinéma
C'était il y a bien longtemps, en 1992. Penélope Cruz et Javier Bardem se connaissaient sans doute à peine, ils jouaient pourtant ensemble une scène torride dans le film Jamón Jamón (Jambon, jambon) de Bigas Luna. Elle est encore toute jeune, fraîche et pas sophistiquée (L'Oréal n'est pas encore passé par là). Il est beau, fort et respire le sexe.
Je trouve qu'on reconnaît bien l'esprit espagnol dans cette scène : pas de peur, de l'insolence même, un désir qui éclate aux yeux des autres. A préciser : ce que Penelope Cruz utilise pour se protéger de la pluie, c'est le testicule du célèbre toro nacional parsemé le long des routes nationales. Emblématique. Et on en vient au coeur du sujet : j'ai appris récemment ce que signifie "costumbrista". Une oeuvre d'art qui se réfère aux traditions et coutumes espagnoles, au mode de vie ibérique si particulier, c'est costumbrista. Mais depuis la movida et l'essor du cinéma en Espagne, cette tendance artistique séculaire est de plus en plus détournée. Aujourd'hui, réalisateurs ou autres reprennent des thèmes forts pour s'en moquer allègrement. Une sorte d'auto-dérision peu ou mal comprise à l'étranger. En fait, se protéger de la pluie avec une couille du taureau noir, c'est totalement costumbrista. Et Pedro Almodovar reste le maître et modèle en la matière. Censuré : Un homme nu et un enfant C'est le Les six oeuvres du photographe, Christian Delecluse, ont donc été retirées 48h avant le vernissage, qui a eu lieu samedi. Pour lui, c'est "affligeant et dépitant" : "on ne laisse même pas au citoyen le droit de se faire sa propre opinion, de trouver ça bien ou pas. Pour le bien public, tout ça est décidé à ta place". La polémique gonfle dans le milieu artistique. Et rien n'empêchera la libre expression : une galerie indépendante vient de proposer l'exposition des photos taboues. Via Libé Bordeaux Une femme nue dans les lunettes de Dick Cheney Tout ça pour dire que j'aurai jamais cru écrire un jour sur le blog sexe de Flu qu'une main sur une canne à pêche ressemble à une femme à poil. Les médias veulent vraiment nous faire gober n'importe quoi, hein ? Les envies sexuelles se lisent sur le visageAbstrait≠Concret tient un blog plutôt pas mal dont la base tient en quatre mots : "aucune vérité n'est universelle". Et là, il a écrit un très bon post sur une étude anglaise. Quelques extraits :
"Selon une récente étude, les attentes sexuelles d’une personne, c’est à dire vos attentes sexuelles, seraient détectables à la lecture de votre visage." Voilà. Il faut préciser que l'étude a été réalisée sur 700 personnes par Lynda Boothroyd, de l'université de Durham. En gros, on vous pose devant des photos de gens, vous devez dire si la personne vous attire et si vous pensez qu'elle est plus genre coup d'un soir ou longue durée.  Mais là, y a le détail qui tue. L'étude prouve qu'on est capable, rien qu'en voyant une gueule, de différencier le chaud lapin de l'éternel romantique : "Dans, l’un des groupes de l’étude, qui comptait 153 participants, 72% des personnes interrogées ont été capables d’identifier la bonne orientation plus d’une fois sur deux… On apprend notamment que les mecs qui privilégient le one shot apparaissent plus masculin auprès de la gente féminine." Sur la photo, l'homme et la femme de droite sont plutôt des coureurs, et ceux de gauche sont plutôt longue relation. Merci, donc, Abstrait≠Concret, de ta proposition. Ce que j'aimerais bien découvrir, maintenant, ce serait une étude scientifique qui nous dirait si l'on est capable, d'abord, de trouver la personne qui nous correspond rien qu'à son visage. Celle avec qui on connaîtra le bonheur. J'imagine que les résultats seront beaucoup plus médiocres. Triste monde. Quizz : C'est quoi ce truc louche ? Réponse : il s'agissait bien d'un "gode en faïence, muni d'un charmant bouchon de liège", et c'est Thyl qui a deviné. On peut vérifier sur cette page, voire l'acheter, mais il coûte quand même la bagatelle de 130 euros.  Les rôles de composition dans le pornoEh ouais, ça existe encore, un scénario dans un film porno. Une trame aussi fine qu'un fil à couper le beurre, et même des actrices à qui on demande autre chose que de se foutre à poil. On a du mal à y croire, mais ça existe bien. On en trouve même sur You Tube. Mais n'allez pas demander à ces filles de jouer : elles, elles récitent, c'est pas pareil. Et ça donne une situation où l'on ne demande finalement qu'une chose : DE L'ACTION !
Isabelle Huppert, jeune et joliePosté par Mon Missionnaire le 11.04.08 à 12:01 | tags : flickr girls, sexe et cinéma, photo érotique, babe
 Et puis il y a ces photos d'Isabelle Huppert trouvées sur Flickr. L'actrice est également jeune, respire la fraîcheur de l'ombre sous le soleil d'été (râââh, c'est l'Espagne qui m'inspire), et ses petites taches de rousseur ne sont pas là pour atténuer son charme. C'est très joli de candeur, touchant de pureté. On en voudrait plus. Via Ponyxpress Portfolio : L'autre monde de Michael G. MaginJe regardais les photos de paysage de ce photographe allemand et j'étais impressionné. Mon Dieu, me disais-je, mais on croirait presque que ces photos n'ont pas été prises sur Terre. Elles dégagent tellement de beauté, d'harmonie, de sérénité. Ce serait même presque parfait. Et comme chacun sait, la perfection n'est pas de ce monde.
Je me suis donc dit que Michael G. Magin avait réussi ce qu'on demande d'un photographe : nous faire apercevoir, à travers des images, sa vision du monde. Ce qu'il voit derrière les arbres, les villes, et les femmes, bien entendu. Un autre monde, même, où l'harmonie, le silence et la régularité existent. Où chaque courbe, chaque détail, chaque pose devient un tout qui parle de lui-même. Michael G. Magin m'a même fait croire, un instant seulement, qu'une telle beauté pouvait exister. C'est dur à expliquer, mais je crois que c'est bien la première fois que je découvre un photographe qui rend un travail aussi homogène, qui délivre un message global à travers chacune de ses photographies, qu'il s'agisse d'un nu ou d'un portrait d'enfant. Epoustouflant.     Voir le site de Michael G. Magin Mon enfant est-il gay ?
Dita Von Teese et son passé porno La belle strip-teaseuse burlesque aurait donc eu un passé un peu plus douteux que les coupes de champagne-baignoires et les accessoires sur les seins. On savait que Dita Von Teese avait le goût du fétichisme, qu'elle adore la lingerie, on savait qu'elle avait commencé tôt dans le métier et qu'elle a appris très vite. Mais on ne savait qu'elle avait également une passion pour les jolies jeunes filles, le tout filmé pour une caméra indiscrète. La scène incriminée ressurgit : on la voit en lingerie fine prendre du bon temps avec une vulgaire blonde qui passe son talon sur les parties intimes de la star. Le tout correspond donc tout à fait à l'esprit Von Teese, avec fessées et sextoys à l'appui. Heureusement que Marylin Manson, son ex, n'est pas de la partie. A part ça, signalons ce joli site pleins de photos et de vidéos de la belle à vendre. Ah... Dita... Le festival de la fertilité au JaponTiens ! A voir la photo, il semble bien que le festival du phallus d'acier japonais a été fêté récemment. A savoir : en avril, on fête les blagues et les poissons, et à Kawasaki, ils fêtent les gros pénis. Au XVIIe siècle, les prostituées ont pris l'habitude de se rendre au temple Kanamara pour demander santé et prospérité toute l'année. Elles s'accompagnaient de petits paniers remplis de phallus, symbole de fertilité s'il en est. Aujourd'hui, tout le monde s'y est mis, et on promène le grand phallus rose dans la ville (ce qui est un peu mieux, je le conçois, que de promener une vierge. D'ailleurs, ça irait bien ensemble, non ? Bon, je me tais). Quelques photos sur ce site.
 Clinton is f*cking ObamaPour l'instant, on se demande plutôt si ce n'est pas Barack Obama qui f*ck Hillary Clinton. Ca me rappelle quelque chose, d'ailleurs.
Plus c'est long, plus c'est bon ?On a parfois des surprises assez convenues quand on parcoure le net. Des infos qui se veulent sensationnelles, des infos qui vous chamboulent toute une actualité etc. Enfin, c'est ce que certains journalistes voudraient vous faire croire.
J'ai lu un peu partout que le sexe n'était pas forcément meilleur quand il durait plus longtemps. Une actu avec étude scientifique à l'appui du chercheur Eric Corty, de l'université de Pennsylvanie. Comme d'hab, des témoins, des questions posées. L'idéal se situerait donc entre 3 et 13 minutes de rapport coïtal (sans préliminaires), et 7 à 13 minutes, c'est encore mieux que l'idéal. On est tenté de répondre : et alors ? On sait déjà que le rapport moyen durerait, selon les sondages, une vingtaine de minutes, préliminaires compris. Donc, les gens n'ont pas besoin d'une étude scientifique pour qu'on leur dise combien de temps doit durer un rapport sexuel. Surtout qu'il n'y a pas de norme dans la question, et que chacun fait l'amour autant de temps qu'il le souhaite. On citera donc Esther Perel, sexologue new-yorkaise qui a répondu à Rue89 : "Le discours de la société aujourd’hui s'est médicalisé: on est passé du péché à la pathologie du dysfonctionnement. Quand on est dans les résultats mesurables et la quantification, on se retrouve avec des gens toujours en train de se demander s’ils sont normaux, qui ont toujours l’impression que ça se passe mieux chez les autres. Il est important de ne pas normaliser." Merci ! |
Ils n'ont aucun goût 
Mais samedi dernier, elle est invitée à l'inauguration de l'opéra d'Oslo, et décide de sortir le grand jeu. Robe du soir et décolleté plongeant : 
Il y a plus d'un an, 
On devrait être plus cléments avec les Américains. Bon, je sais : ils sont obèses, grands enfants, ils ont un passé qui se résume à quelques siècles et un patrimoine très réduit. Ils sont va-t-en-guerre, impérialistes et très fiers de se sentir première puissance mondiale.