Archives > Mars 2008Le meilleur sexe-shop de Tokyo  On ne sait jamais : une envie de sushi soudaine, la curiosité des geishas et paf ! Vous êtes à Tokyo. Vous vous promenez dans le quartier d'Akihabara et paf ! Vous tombez sur le magasin Pop Life. Magasin, c'est vite dit. Pop Life a six étages et vend tout ce que le sexe marchand a pu imaginer. Entre les objets vibrants Hello Kitty, les DVD porno, les lubrifiants, les godes et tout le nécessaire pour un bon bondage, le choix est large. Bien sûr, les poupées ne sont pas gonflables, mais à la pointe de la technologie. Les costumes de loligoth, les uniformes d'écolières et de pom pom girls sont légion. Et les instruments masturbatoires sont le succès du moment, comme le fameux Tenga. Malheureusement, le site est en japonais, si quelqu'un sait comment trouver la page en anglais, ce serait sympa (à vot' bon coeur, m'ssieurs dames). Pop life, le plus grand sexe-shop de Tokyo Partagez cet article 
Le jeu du replay pornoVous savez bien que Rom s'attache chaque semaine, pas très loin d'ici, à ce que vous lui fassiez remplir des petites bulles drôlatiques dans des photos tirées de séries télévisées. Oui, vous le savez. J'avais envie de lui rendre hommage aujourd'hui en publiant une photo de Katsumi en plein travail. Elle s'appelle Katsuni maintenant, mais tant pis, je conteste la décision, et je pense qu'elle a le droit de s'appeler comme elle le souhaite, parce que bon, comme vous savez... Bref, passons au jeu, et recopions allègrement la règle édictée sur le blog télé (niark, niark, niark).
 Le jeu est simple : vous nous proposez un texte (dialogue entre les personnages, commentaires, quoi que ce soit) dans les commentaires ci-dessous qui pourrait donner à l'image un peu plus de piment : phylactères, encadrés, que sais-je encore. La meilleure proposition sera annoncée...Bientôt ! Partagez cet article
25 sextoys très dérangeants
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Photos érotiques : Playboy et playmatesTelex : Petit voyage dans le temps avec Playboy : de 1971 à 2008, les modèles ont beaucoup changé. De la toison fournie au pubis rasé de près. Des seins nature à la conquête siliconesque. Des retouches artisanales à l'impitoyable Photoshop, que de temps passé ! Profitons-en, donc, pour râler à la "c'était mieux avant", c'est Playboy qui régale ! Sinon, vous pouvez toujours rendre visite aux couvertures du magazine présentes sur Flu.
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Effeuillage : le sexe selon Paulo Coelho Je sais, je sais : Paulo Coelho, certains diront que c'est de la littérature de jeunes filles, voire de gare SNCF. Le genre d'auteurs dont on aime beaucoup le livre sur le coup, mais qu'on oublie totalement deux jours après, tout incapables qu'on est de répéter "de quoi ça parle". Et je sais que le trip mystique genre Légende personnelle, ça laisse certains de marbre. Mais tant pis. J'apprends récemment que Paulo Coelho tient son blog et j'ai été ravi de découvrir qu'il publiait actuellement des textes sur le sexe. Tirés de mystérieuses conversations avec un certain J., c'est un moyen comme un autre de respirer un peu... ...Entre les sextoys, le Viagra, les rapports de Durex sur qui baise le plus ou le mieux, les spams qui vous poussent à vous mettre des machines sur le zizi pour vous faire croire qu'il pousse comme un poireau, on a envie de dire STOP. Assez, y en a marre, ¡callate!,
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Hillary Clinton n'est pas sexyHillary Clinton a même tendance à faire peur, parfois. Alors que Barack Obama a du sex-appeal. Et quand on s'occupe de faire son portrait sur Internet, c'est plutôt gentil.
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La nuit de noces d'Eve AngeliTelex : Mon Dieu, je suis passé à côté (en même temps, je suis à 2 000 km de Paris). Eve Angeli aurait donc fait partager sa nuit de noces au reste du monde, et on m'avait rien dit ?! J'imagine que, comme moi, vous y donnez
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Portfolio : la nostalgie d'Ava VeledPosté par Mon Missionnaire le 26.03.08 à 17:33 | tags : photo érotique
Tout ce que je sais de ce photographe, c'est qu'il est jeune, qu'il vit à Vitebsk, en Biélorussie, et qu'il fait de très belles photos, dont le sépia ne fait que renforcer la tristesse et la nostalgie qu'elles expriment.
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Les Daft Punk au pied de la lettre, version mâleUne bonne idée ne vient jamais seule, c'est bien connu. Spoliée ou plagiée, elle fait son bonhomme de chemin et, si le succès est vraiment là, elle pourra peut-être rester dans les annales. Dans ce cas-là, les Daft Punk Girls ont suscité une passion soudaine pour la musique électronique gravée sur le corps. Et deux garçons s'y sont mis. C'est à peu près complètement la même chose, sauf qu'ils sont beaux et musclés. Des jeunes mâles, pour les jeunes lectrices de ce blog, que je néglige un peu trop (désolé, mea culpa, c'est promis je le referai plus).
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Carla Bruni nue, encore !Troisième post qui porte ce nom, quand même.  Est-ce moi, donc, ou les Français sont contents d'avoir une aussi jolie First Lady ? Suis-je le seul à m'étonner qu'on vende dare-dare les parties intimes de notre Dame à nous (4000 dollars pour commencer) à des collectionneurs d'art ? Enfin bref, ma position est difficile à expliquer : j'ai toujours du mal à me faire à l'idée que la première dame s'appelle Carla Bruni-SARKOZY, mais j'ai surtout du mal à me surprendre moi-même. A ne pas pousser de cris d'orfraie quand j'entends qu'une nouvelle photo de Carla Bruni nue est mise en vente. Les temps changent, c'est sûr. PS : la photo est inspirée du tableau Les poseuses de Georges Seurat. Via Pure people Partagez cet article
Le nylon a 70 ansLe genre de niouz dont on pourrait bien se passer, mais voilà : American Apparel réalise une petite promo pas mal du tout. Associé à la Compagnie de danse contemporaine de Los Angeles, avec la musique de Lo-Fi-Fnk, "City". Quant aux collections nylonesques d'AA, c'est là.
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Prostitution sans contrainte ni violence Ca sonne comme un nom d'ONG style "Reporters sans frontières". La Suisse et l'Autriche sont les pays hôtes du prochain Euro 2008. Le pays neutre prend dès maintenant le taureau par les cornes, et part à la lutte contre la traite des femmes. Un autre nom pour la prostitution, un moyen de faire la différence entre le sexe vendu entre deux personnes consentantes, et le sexe entre une femme exploitée ou maltraitée et un client un peu trop exigeant. On ne peut qu'applaudir, donc, et restituer le code qui permet de reconnaître une prostituée obligée de faire son métier et celle qui est consentante : "Une femme a besoin d'aide quand : - elle vous dit qu'elle a été violée - elle est maltraitée - elle est exploitée - elle a contracté de très lourdes dettes auprès de son souteneur ou du tenancier de la maison close où elle travaille - elle est enfermée - elle est constamment sous surveillance - un tiers vous assure que vous pouvez faire avec cette femme ce que vous voulez - elle n'a pas le droit de refuser un client - elle n'a pas le droit de refuser certaines pratiques sexuelles - elle n'est pas en position d´exiger l´usage du préservatif - elle n'est pas ou peu payée pour son travail - elle doit rester à disposition 24 heures sur 24 - son passeport et ses papiers lui ont été confisqués - elle doit remettre ses revenus à un ou une proxénète." Bon, c'est pas très difficile, quand même. Partagez cet article
De zéro à 99 photographiesProjet étrange, s'il en est, mais intéressant. Je cite : "zero99.com est un projet personnel des beaux-arts, réalisé par un seul photographe avec un seul modèle. Vous verrez une nouvelle photographie de temps en temps." A suivre, donc.
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"Sarkozy, mon corps te réclame" Albatros nous propose cette question pour bien débuter la semaine : Sarkozy est-il un sex-symbol ? Ce "Tintin des temps modernes" suscite de forts émois depuis qu'il est devenu président. Extrait du Figaro : "Déclarer sa flamme au chef de l'Etat n'est pas sans risque. Une enseignante de Grande-Synthe a été convoquée, mercredi, au commissariat de Dunkerque pour avoir envoyé depuis le début de l'année une cascade de lettres et de colis torrides à Nicolas Sarkozy. "Mon corps te réclame" confiait ainsi dans une de ses missives cette femme d'une quarantaine d'années avant d'embrayer sur des propositions de plus en plus explicites. Consumée par le désir, la professeure fait même parvenir à l'Elysée quelques paquets coquins contenant petites culottes et objets évocateurs genre "sex toys" Mais ces lettres transies ont vite pris un caractère inquiétant, lorsque pour attirer l'attention du président de la République, les missives se couvrent des mentions menaçantes "extrêmement explosif", "nitroglycérine" ou "anthrax". L'amoureuse exaltée espérait flatter la fibre sécuritaire de Nicolas Sarkozy, après son long passage place Beauvau en tant que ministre de l'Intérieur. Reste à savoir si cette femme a profité de son retour chez elle pour poursuivre sa correspondance, ou si le président de la République a été touché par une telle dévotion." La source, c'est le Figaro, et celui qu'on remercie, c'est Albatros !Partagez cet article
Le quizz des stars qui retombent en enfancePour ce vendredi, j'en ai un peu marre des quizz "fesses ou nichons", et puis c'est un peu trop facile (perspicaces, vous êtes, jeunes padawans). Donc, aujourd'hui, on va faire un peu plus dur : saurez-vous reconnaître les jeunes filles ci-dessous, sachant qu'elles sont toutes célèbres et sexy maintenant ?
  Katie Holmes et Shakira   Catherine Zeta-Jones et Uma Thurman   Dita Von Teese et Céline Dion   Nicole Kidman et Halle Berry   Jennifer Aniston et Michelle Pfeiffer   Lindsay Lohan et Sharon Stone   Eva Longoria et Liv Tyler   Marilyn Monroe et Kate Moss Partagez cet article
Sex-tape and the City Kristin Davis, vous la connaissez un peu mieux sous le nom de Charlotte York, dans la série Sex and the city. Elle y jouait la fille classe mais pudibonde, cultivée mais un peu coincée. Un rôle aux antipodes de la vraie vie, si l'on en croit les dernières photos publiées sur Internet. Comme d'habitude, ce n'est pas très classe, les photos sont mal prises, mais on reconnaît bien son joli minois, même avec un pénis dans la bouche. Il semblerait que les photos ont été prises il y a cinq ans, par un ancien petit ami qui n'a pas hésité à les revendre très récemment. Elles tournent à Los Angeles depuis longtemps par l'intermédiaire d'un certain Scott Fayner, un ancien de l'industrie pornographique. Le service comm' de l'intéressée n'a pas tardé à réagir, affirmant qu'il ne s'agissait pas de l'actrice et qu'il n'y avait pas de sex-tape. Pourtant, elle est clairement identifiable. Et à deux mois de la sortie de Sex and the City: le film, on se demande si l'affaire est profitable ou préjudiciable. Comme dans toute histoire aussi scabreuse, SLG ne publiera pas les photos, mais sachez qu'on les trouve très facilement sur Internet. On vous l'avait bien dit, en tout cas, 2007 était l'année sex-tape, et 2008 sera encore pire ! Via Pure people Partagez cet article
Qui est Quentin Elias ? Au commencement était Alliage. Quatre garçons dans le vent, un boys band créé en 1997. "Baila, te quiero amor" : un tube, 450 000 singles vendus. La célébrité, les fans en furie, etc. Puis on commence à les oublier. Quentin Elias, le leader, s'en va comme un prince. Aux Staytes. Il sort un single en 2002, un autre en 2005 : échecs. Quelques photos de mode, par-ci, par-là. Giorgio Armani, Jean-Paul Gaultier. Et au mois de mars 2008. Un certain modèle surnommé "Q". Sur le site gay Randy Blue. Quentin Elias a enfin compris que, Pour réussir dans la vie, Montrer son pénis, ça marche. Via Pure people Partagez cet article
Portfolio : Le fétichisme selon Ernesto TimorOn vous avait déjà parlé de ce photographe talentueux, il y a maintenant presque un an. Son travail s'est également retrouvé sur Fluctuat. Mais heureusement, pas tout son travail. Dernier en date : trois galeries renouvelées où Ernesto Timor conjugue son art du nu à celui du fétichisme. On reconnaît la patte du photographe, la présence importante de la nature, la composition. Mais il y a en plus ce petit côté subversif propre à l'univers fétiche, du latex noir aux détails qui tuent.
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Préliminaires nourrissantsOn continue notre folle quête de plaisir dans la nourriture (épisodes 1,2 et 3) avec cette pub pour un supermarché en ligne anglais. Qui a dit que les haricots blancs, ce n'était pas sexy ?
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Le gros budget des Vidéos Marc Dorcel Grosse promo du côté du porno : Grégory Dorcel, directeur général de la boîte de prod porno la plus connue en France (même ceux qui n'ont jamais vu un porno, à mon avis, savent ce que signifie un film Marc Dorcel), revient cette semaine en présentant son nouveau film X, "Casino No limit". On ne vous en aurait pas parlé si on ne retenait pas deux choses : 1. Le budget : 200 000 euros, c'est quasiment historique dans l'histoire du cinéma hard, sachant que les productions normales varient entre 5 000 et 30 000 euros. En même temps, VMD est sûrement la dernière boîte de prod porno à utiliser des fonds pour un film. C'est donc long, avec un scénario, et les filles portent de la lingerie fine. En même temps, on se demande si c'est bien ce que le spectateur recherche. 2. L'interview : alors, sachez tout d'abord que LCI a un tag porno. Première surprise. Et qu'ils ont interviewé Grégory Dorcel ici. Petit florilège de citations : "Pour ce film, nous sommes allés tourner à Ibiza et, pour la première fois, nous avons fait appel à un acteur de théâtre pour interpréter un personnage." Wow. Une autre : "Avec Casino-No Limit, nous voulons montrer que l'on peut faire des films X de qualité." N'est-ce pas. La meilleure pour la fin : "Dans un film d'action moyen, il va y avoir une ou deux cascades mais quand vous regardez Matrix, vous allez en prendre plein les yeux pendant deux heures. C'est le même effet que nous cherchons à donner : au lieu des cinq scènes hard que contient en général un film porno, il y en aura douze dans Casino-No Limit. Et elles seront mémorables. C'est cela qui incitera les spectateurs, notamment occasionnels, à revenir vers nos productions." Rien que ça. Partagez cet article
L'auberge espagnole : sainteté et sexualitéPosté par Mon Missionnaire le 19.03.08 à 17:00 | tags : auberge espagnole, livre érotique, orgasme, vécu
 Je ne sais si vous êtes au courant, mais les rues d'Espagne s'apprêtent, pour la Pâques, à grouiller de statues de figures religieuses énormes et baroques. Jésus, Marie, peut-être Joseph : les confréries religieuses sortent les icônes dans les rues pour se lamenter de la mort du Christ, avant de fêter Sa résurrection. Hier soir, donc, on répétait dans les rues de Grenade avant l'arrivée des milliers de touristes. Près de chez moi, des badauds en masse, les statues sacrées entourées d'or et de fleurs, une fanfare militaire qui joue des airs mélancoliques accompagnés d'un funeste tambour. Je pensais que j'allais trouver ça kitsch, et en fait pas du tout. C'est d'une beauté envoûtante, cette cérémonie, l'Histoire semble rugir devant nous, tandis qu'on admire les pénitents cagoulés tels des membres du Ku Klux Klan (un peu flippant sur les bords, d'ailleurs). Le mysticisme, donc, s'empare de l'Espagne pour cinq jours. L'occasion, pour nous, de rendre hommage à l'héritage catholique que la péninsule a apporté au monde occidental. Et la figure de proue d'un tel légat, c'est Sainte Thérèse d'Avila. On apprend chez notre ami Wikipédia qu'elle a été élevée entre les romans et les édifiantes vies de saints. Qu'elle a déjà succombé à la tentation dans sa jeunesse avant que son père l'envoie au couvent, à Avila. Elle y trouve son bonheur, mais il semble aussi qu'elle n'arrête pas de souffrir de problèmes de santé. Bref, ce qu'on retiendra d'elle, ce sont son esprit réformateur et le fait qu'elle a vu tous ceux qui squattent le Paradis : Jésus, le Père, Marie, des saints, des anges, etc. Et surtout, surtout, un ange, dont elle parle dans sa biographie et qui a inspiré cette magnifique sculpture du Bernin. Je vous restitue ce passage littéraire resté célèbre :
J'ai souligné en gras les quelques passages qui montrent combien l'extase spirituelle se rapproche des plaisirs charnels. Une jouissance telle qu'elle en vient à être douloureuse, ça resemble bien à un orgasme, non ? Et combien d'autres mystiques ont fait de même ! Angèle de Foligno nue au pied de la Croix, Catherine de Sienne, furieuse, criant "Amour, amour !" dans l'église, ou encore Madeleine de Pazzi, roulant dans la neige pour calmer le feu qui brûlait ses membres. Toutes réussissent à prouver une chose : on peut parler à Dieu comme on parle à son amant. Partagez cet article
Ma vie sexuelle de merdeEn réponse à AEIOU, qui nous parle du site Vie de merde, je n'ai pas pu m'empêcher d'y mettre un peu du mien et de concocter un petit best of : Partagez cet article
Sexe, révolution, nano-technologie «Tout indique que, dans notre monde occidental, nous nous acheminons vers une sexualité sans contact physique et sans partenaire… L’utilisation d’interfaces nano, neuro et biotechnologiques permettra probablement à la fin du XXIe siècle d’établir des relations encore plus intimes que les relations charnelles entre deux êtres. Des logiciels reliés à des nanodispositifs permettant un contrôle direct du cerveau pourraient déclencher des orgasmes à volonté et en toutes circonstances. Et lorsqu’une connexion sans fil entre les centres du plaisir de deux cerveaux sera réalisable, l’acte sexuel au sens où nous l’entendons aujourd’hui, ne sera pas plus intime qu’une poignée de main.»Bon, bon, bon, revoyons tout cela ensemble, si vous le voulez bien. D'abord, le contexte : un article de Libé sur le sexe dans le futur, inspiré du mouvement transhumaniste du Suédois Nick Bostrom. Où les nano-technologies pourront faire partie de nos pratiques sexuelles, comme aujourd'hui nous utilisons des sextoys. Malgré tout, il faut revoir cette citation : - "Tout indique que..." à part dans le film Demolition Man, où les héros font l'amour à travers un monde virtuel, je ne vois pas ce qui indique, aujourd'hui, que nous allons vers une sexualité sans contact ni partenaire. - "Relations plus intimes que les relations charnelles..." : ça dépend ce qu'on appelle intimité. Un baiser avec la langue, c'est de l'intimité ? Ou le partage d'un lit avec celui ou celle qu'on aime ? Etablir des relations intimes avec une interface technologique, je ne sais pas pour vous, mais moi ça me laisse coi. - "Des orgasmes à volonté..." : je veux bien y croire, mais ça n'aura pas le même goût qu'un bon orgasme après deux heures de coït. - "pas plus intime qu'une poignée de main" : tiens, ce serait marrant, ça, avoir un orgasme par une simple poignée de main. J'imagine la gueule du patron à qui l'on va dire bonjour en espérant, un jour, une promotion. Bref, tout ça pour dire mon scepticisme latent, mais bon, sait-on jamais. Dans cinquante ans, on vivra peut-être dans des grottes. C'est Clément, "un fervent lecteur" (merci merci ! ^^) qui m'envoie cet article, et je l'en remercie sincèrement. En illus : votre futur sextoy Partagez cet article
Portfolio : (Sexe) MagazineOfficiellement, ça s'appelle S Magazine. Mais je donnerais ma main à couper qu'il manque trois lettres au S pour le compléter. Des photos, uniquement des photos dans ce magazine online très fécond. Chaque numéro fait découvrir une cinquantaine de clichés, érotiques ou non, et le moins que je puisse dire, c'est que tout cela constitue un véritable vivier de talents.
L'idée vient de Copenhague, les artistes qui y figurent viennent du monde entier. Ils s'y libèrent, lâchent les photos qu'ils ne pourraient montrer normalement au grand public. Chaque publication porte sur un thème précis, et l'inspiration ne manque pas. A ce point-là, on se dit qu'avec deux publications par an, S Magazine se fait malheureusement très rare.      Partagez cet article
50 chansons très très gaies Ou plutôt gay. En fait, les deux fonctionnent, puisque ce sont essentiellement des chansons qui mettent la pêche. Je ne cacherais pas que, très ivre, je pourrais allègrement danser sur cette musique (de toute façon, très ivre, je danserais sur n'importe quoi). On retrouve évidemment plusieurs égéries gays dont Gloria Gaynor, Kylie Minogue ou Madonna. Et Dolly Parton, que je ne connaissais pas mais que You Tube m'a appris à connaître.1. ABBA - Dancing Queen 2. Village People - YMCA 3. Gloria Gaynor - I WIll Survive 4. The Weathergirls - It's raining men (le pire jeu de mot au monde) 5. Kylie Minogue - Your disco needs you 6. Pet Shop boys - Go West 7. Kylie Minogue - Better the devil you know 8. Olivia Newton-John - Xanadu 9. Madonna - Vogue 10 - Alicia Bridges - I Love the nightlife 11. Gloria Gaynor - I am what I am 12. Cher - Believe 13. Diana Ross - I'm coming out 14. Bronski Beat - Smalltown boy 15. Judy Garland - Over the rainbow 16. Village People - Macho Man 17. Frankie goes to Hollywood - Relax 18. Village People - In the Navy 19. Coming Out Crew - Free, gay and happy 20. Dolly Parton - 9 to 5 Voilà, voilà...A part ça, Paris Hilton a des pieds très très moches. Via Partagez cet article
La plus vieille maison close d'Hambourg ferme Ah ! Hambourg ! Référence du capitalisme sexuel, avec ses bordels, ses prostituées, ses peep-shows... Bientôt de l'histoire ancienne ? Rien ne va plus, nous dit Aergisson. Et on l'en remercie. Source - La plus ancienne maison close du quartier chaud de Hambourg va devoir fermer faute de clients, ont rapporté des journaux allemands vendredi. Entreprise familiale, l'Hotel Luxor, fondé en 1948, va être vendu à un investisseur et mettra définitivement la clé sous la porte le mois prochain, rapportent le "Hamburg Morgenpost" et "Bild", qui citent la gérante Waltraud Mehrer. Celle-ci attribue le déclin de l'établissement à la pornographie facilement accessible sur Internet, à l'essor des services de call-girls et à de "bruyants clubs disco et de danse" installés dans la même rue, précisent les journaux. "On ne peut plus gagner beaucoup d'argent en vendant du sexe" dans le quartier, a-t-elle souligné. Durant son âge d'or dans les années 70, le club était ouvert sept jours sur sept, proposant les services de 12 prostituées. "Nos clients étaient aisés et ne regardaient pas à la dépense", se souvient Mme Mehrer. "Cela aussi a changé." Aujourd'hui, l'Hotel Luxor emploie quatre filles et n'est ouvert que du mardi au vendredi soir. Une des pensionnaires se présentant sous le nom de "Nicole" a raconté au "Morgenpost" avoir gagné une fois 2.000 euros en une nuit. Maintenant "cela me fait rêver", dit-elle. "Je suis ici depuis un an et je ne gagne que 200 euros en moyenne par vacation." Partagez cet article
Quarante ans d'histoire sexuelleJe ne sais pas si l'on peut à proprement parler "d'histoire" concernant ces quarante dernières années, étant donné que c'est encore tout neuf, tout chaud et toujours d'actualité. 1968-2008 : la société coincée d'après-guerre est définitivement reléguée aux oubliettes. En quarante ans, on a réussi à oser aborder la sexualité à la télévision. Et la télévision nous a regardé évoluer durant toute cette époque. Elle parle de ce rapport sur la sexualité qui sort en 1972, quand le Dr Kinsey, outre-manche, en publiait un en 1948 (enfin, ça a pas empêchés les Américains d'être coincés, hein). Elle aborde le tabou de la pilule, le maire de Tours qui détestait la pornographie. Elle révèle l'existence du sexologue en même temps que le sida débarque. Et lorsqu'on doit expliquer les bienfaits de la contraception aux jeunes, certaines voix s'élèvent encore, dans les années 90, pour dénoncer la suggestivité des campagnes éducatives. Aujourd'hui, il semble néanmoins que ces quarante ans ont servi à quelque chose, au moins pour les femmes. Parfois, le petit écran, c'est pas trop mal. On en avait déjà parlé, mais aujourd'hui, Rue89 en fait un bon dossier.
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Avez-vous déjà vu... son pénis ?Bien sûr que oui, vous avez sûrement déjà vu le pénis de ce jeune homme. Il a même accompagné votre adolescence. Vous voulez savoir qui ça peut bien être ? La réponse ce soir...  MAJ Réponse : il s'agit bien de Spencer Elden, le bébé de la pochette du disque de Nirvana, Nevermind. Partagez cet article
Conseil du lundi : améliore ta vie sexuelle Et fais le ménage ! Une étude du Conseil des familles contemporaines (CCF) te le dit : "plus les hommes partagent les tâches ménagères, plus les femmes sont heureuses" selon Scott Coltrane, sociologue californien et co-auteur de l'étude. Elles se sentent, d'une certaine façon, plus égales à nous autres. Résultat : moins de disputes et plus de sexe. Par contre, prendre soin des enfants, ça n'en fait pas partie. Les couples qui partagent équitablement l'éducation de leurs mioches ont moins de temps à consacrer à leur vie de couple, et donc vie sexuelle. En gros, tu peux passer l'aspirateur, mais tu n'as pas le droit de changer les couches. En même temps, la dernière étude Ipsos sur la répartition des tâches ménagères montre qu'on en est encore loin, et que les hommes adorent sortir la poubelle. C'était le conseil PS : cette niouz est inspirée de la proposition de Caz', qu'on remercie chaleureusement. Partagez cet article
Le tour du monde de l'amourPartagez cet article
A qui sont ces seins ?Petit quizz du jour en forme de jeu. J'ai honte, 500 sur 1000 ! Promis, je vais me cacher, en espérant que vous ne ferez pas mieux... Partagez cet article
Les hommes, ces infidèles ?C'est la question que je me suis posé suite à l'affaire concernant Eliot Spitzer. Loin de moi l'idée de juger ces petits plaisirs personnels ou combien son aventure détruira son couple, ça le concerne. Mais je me demande bien comment un tel homme, brillant, gouverneur d'un puissant Etat et reposant sa politique sur son intégrité ; comment un politicien qui avait promis de faire de New-York une ville lavée de toute corruption ou histoires scabreuses ; bref, comment ce monsieur a pu, en un soir, briser sa carrière sans penser que sa position et sa réputation, au moins, devraient peut-être le forcer à tourner sept fois son pénis dans son pantalon avant de l'utiliser avec une prostituée de luxe ?
 "Spitzer est simplement le dernier politicien marié pris la main dans le sac, un groupe assez grand pour qu'on puisse faire une étude scientifique". Que recherchent-ils, tous ces politiciens obsédés ? Simplement, des sensations. Plus que les autres personnes, ces hommes sont atteints d'une pathologie qui les pousse vers tout ce qui est expériences nouvelles et surtout, interdites. Marvin Zuckerman, psychologue qui a écrit un livre sur le sujet, affirme même que ces personnes ont un taux faible de Monoamine oxydase A, un régulateur de la dopamine, donc de l'exictation en général. Agissant comme une drogue, le pauvre Eliot Spitzer aurait donc besoin de dopamine comme on a besoin d'un rai de coke.  Problème : la dopamine appelle la dopamine, et celui qui la recherche en veut toujours plus. La prise de risques, dans l'histoire, est donc également un facteur de plaisir. Et plus le plaisir est important, moins il y a de scrupules. La personne aura alors du mal à voir les conséquences de son geste et ne songera qu'au plaisir qu'elle pourra en retirer. Une sorte de récompense pour un ego qu'il croit abusé ou oublié au profit de sa fonction. Autre remarque : ces mêmes personnes ont souvent, à l'origine, un taux de testostérone élevé. Conséquence : un goût sûr pour la compétition, genre fier à bras qui ne se laissera jamais démonter et voudra toujours prouver qu'il est le meilleur. Problème : l'appétit sexuel est également plus fort, et ce genre de personnes, on les retrouve souvent en politique (mais aussi dans le monde du sport). Un autre monde où toute l'équipe qui vous entoure est, en plus, prête à répondre à tous vos désirs. Ca rappelle cette justification que Bill Clinton avait servi lors du scandale Lewinsky : "J'ai fait quelque chose pour la pire des raisons : juste parce que je pouvais". Ne pouvant expliquer autrement cet écart, Eliot Spitzer a préféré démissionner. Au revoir, donc, charisme politicien et putes de luxe. Vous, à sa place, vous auriez été tenté ? Bonus : galerie explicative des hommes puissants et trompeurs Partagez cet article
Qui est Ashley Alexandra Dupré ? Ashley Alexandra Dupré est une nouvelle icône du web.Elle est très belle. Elle a plein de groupes sur Facebook. Sa page Myspace. Le NY Times lui a consacré un sujet. Pourquoi tant de buzz ? Parce qu'Ashley Alexandra Dupré est une prostituée de luxe. Que le Gouverneur de New-York, Eliot Spitzer, lui a donné 4300 dollars pour des "services rendus". Le réseau de prostitution est démantelé. Eliot Spitzer a démissionné. La justice est sur l'affaire. Ashley Alexandra Dupré est "stressée" par toute cette histoire. Elle pourra désormais se consacrer au R'n'B, sa première passion. Même si elle se débrouille beaucoup mieux en scandales politiques. Partagez cet article
The Perry Bible FellowshipDes comics courts, drôles, noirs, percutants qui ont déjà fait le tour du web. Petit best of tragico-sexy.
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Pub sexy, pub pas sexyPosté par Mon Missionnaire le 13.03.08 à 13:33 | tags : babe, buzz sexy, décalé, hot video, lingerie
Deux choix ont aujourd'hui retenu mon attention. Le premier, une pub pleine de ballons et une fille en culotte : je ne sais pas ce que ça vend, mais c'est fait par Blip Boutique, une agence de créations qui fait surtout des clips, notamment pour Ok Go et The Flaming Lips. Le second choix, c'est un nouveau service canadien : appelez-les en urgence et vous recevez une culotte. Ca peut toujours servir.
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Le Vatican n'aime vraiment pas le péché Je crois qu'on n'a vraiment rien à faire dans la catholique Ville Sainte. Pourtant, il y a plein d'activités : revisiter pour la trentième fois le magnifique Musée du coin, admirer les Raphaël et Michel-Ange, se promener ensuite dans les jardins raffinés et faire un brin de causette avec les gardes suisses avant de revenir dans la Basilique pour revoir l'énorme bénitier. Malgré des activités passionnantes, donc, les prélats du Vatican n'ont quand même rien trouvé de mieux que de nous lister des nouveaux péchés. Oui, parce que bon, aimer glander, manger et faire l'amour, se taper des petites colères et montrer sa Rolex, se la péter même si on jalouse les Adidas du voisin, ce n'était pas assez. Il fallait bien trouver une nouvelle liste de "sept péchés sociaux" à ne pas faire afin que l'Eglise aille avec l'air du temps. Donc, désormais, pécheurs pénitents, voici les nouveaux commandements : I. Tu n'avorteras point (ça, c'est pas nouveau) II. Tu ne feras pas de recherches sur les cellules souches. (adieu potentielle solution miracle contre de très nombreuses maladies) III. Tu n'utiliseras pas les substances qui font rire, danser ou halluciner, c'est mal. (pas nouveau non plus) IV. Tu ne pollueras point (adieu la Papamobile, Benoît !) V. Tu ne contribueras pas à renforcer les inégalités entre riches et pauvres (?!) VI. Tu ne seras point trop riche (au cas où vous ne comprenez ce que disait Jésus à propos des riches, des chameaux et de l'aiguille, c'est vrai que c'est compliqué) VII. Tu ne créeras point de pauvreté (ce qu'on fait tous sans le vouloir : arrêtons désormais le H&M et le McDo) Prions donc, chers frères, pour que de nouveaux péchés apparaissent dans la liste. Faire de la connerie humaine un péché, ce serait pas mal non plus. Partagez cet article
Le graphique des relations sexuelles Les rendez-vous, les relations amoureuses, tout ça, c'est au centre, dans la "dating zone", qui, en augmentant les attirances, développe le "potentiel du mariage". Mariage, uniquement s'il n'y a pas de "maladresses" dans le couple (comprendre tout ce qui est lâcheté, égoïsme, les "je veux pas m'engager" et autres "je sens rien, là, t'es sûr que t'es bien dedans ?"). Les petites choses qui peuvent faire d'une vraie relation un simple "fuck-buddy", voire pire, une amitié. Mais là, faut prendre en compte également le fait que l'attirance physique est très faible, et que seuls comptent deux esprits qui s'entendent bien. Tellement bien, parfois, qu'on peut en arriver à une relation amoureuse. En top du top, enfin, le "null set", c'est-à-dire l'ensemble négligeable en maths, dont je n'ai pas vraiment compris l'intérêt (je n'ai jamais été bon en maths, hein). J'ai néanmoins saisi qu'il s'agit là d'un nombre mystère, sans doute le coup de foudre ou la relation dont l'amour est non quantifiable. L'idéal, en quelque sorte. Partagez cet article
Le réchauffement climatique, c'est hotA ceux qui ont envie de se tromper eux-mêmes : non, non, le réchauffement climatique, ce ne sera pas soleil tous les jours, filles en bikini en hiver et glaçons dans la piscine ultrabouillante. On ne se barbouillera pas de glace, parce qu'en 2079, il n'y aura peut-être même plus de glace. Parce qu'on manquera d'eau, donc pas d'agriculture, donc pas de glace (c'est pas très logique, mais bon). Les filles n'auront pas assez d'argent pour s'acheter des bikinis, et seront toutes maigres parce qu'elles mourront de faim. Y aura des réfugiés climatiques partout, des catastrophes à répétition, le retour des tigres à dents de sabre et la Bretagne disparaîtra à cause de la montée du niveau de la mer.
Face à cette vision apocalyptique, je comprends donc qu'on préfère doucement se bercer avec des illusions pareilles. Enjoy ! Partagez cet article
Quand le sexe s'affranchit Deux pays européens, pas trop loins l'un de l'autre. Les Pays-Bas d'abord, où le parc Vondel d'Amsterdam attire des millions de touristes chaque année. Mais également les couples qui n'ont pas de lieu où faire l'amour, ainsi que, sans doute, les exhibitionnistes, gays ou hétéros. Alors que la police fait la chasse aux fornicateurs de jour, elle ferme les yeux sur ceux qui préfèrent la nuit. La mairie d'Amsterdam, avec ce sens pragmatique des choses qui caractérise bien les Hollandais, a donc décidé de lever la barrière dès l'été prochain. Finie, donc, l'interdiction de faire l'amour en public de nuit dans ce parc. Seules conditions : ne pas sortir de la roseraie, ne pas laisser d'ordures. Et si les bruits et le comportement dérange les badauds, il sera possible de les chasser. La communauté gay d'Amsterdam a exprimé sa "prudente satisfaction". En Suède, maintenant. Apoteket, l'entreprise semi-privée détenant les 950 pharmacies du pays, annonce récemment que 50 de ses magasins se mettront à vendre des sextoys. Mis en rayons très bientôt, les sextoys en pharmacie répondent à une attente des Suédois. Selon une enquête récemment menée par le groupe, les amateurs de jouets sexuels préfèreraient nettement acheter ces produits en pharmacie plutôt que sur Internet ou dans des magasins douteux. Concurrence aux sexe-shops, donc, mais il faut rappeler que le monopole que détient le groupe de pharmacies sur la vente de médicaments s'achèvera en 2009. Il faut bien se reconvertir. Partagez cet article
Portfolio : portraits séducteurs de Johannes SchwabElles ont l'oeil profond, triste ou tout simplement interrogateur. Elles fixent l'appareil et vous fixent en même temps de leur regard troublant. Johannes Schwab les photographie dans un naturel malgré tout sophistiqué, une des contradictions de ce photographe qui fait du nu sans en faire. Ces femmes racontent donc plus que juste des seins ou un sexe. Elles dévoilent leur charme à l'appareil, semble lui montrer ce qu'un homme aime voir chez elles. En fait, je crois qu'elles séduisent.
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My Little BushJe vous avais déjà parlé de Barack Obama et de sa Girl, qui n'en peut plus de l'adorer. Et voilà que je découvre hier que George W. Bush a aussi sa Girl, qui chante une chanson très fine, "My Little Bush" (les anglophones doivent savoir que "bush" a plusieurs significations). Y a pas à dire, je préfère nettement Obama Girl.Rappelons tout de même que Lil' Bush est une série animée américaine qui passe sur Comedy Central.
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Le moine pornophile On a eu une drôle de discussion avec mon coloc l'autre jour. Je me demandais si, dans toute l'histoire du christianisme, y a-t-il eu au moins un moine, dans un quelconque monastère, qui aurait respecté le voeu de chasteté toute sa vie ? Du genre à n'avoir jamais touché une femme ni s'être jamais masturbé dans sa chambre ? Mon coloc est persuadé qu'un tel moine n'a jamais existé, quant à moi, je me disais que la vie religieuse peut bien avoir pleinement satisfait un homme profondément croyant et tout et tout. Il a pu se contenter de rêves érotiques sans avoir non plus l'esprit trop mal tourné. Bref, l'actualité me donne un peu tort, mais je reste persuadé que cet homme pur a sans doute existé. Quelque 230 DVD pornographiques ont été retrouvés à l'abbaye Maria Laach, l'une des plus célèbres d'Allemagne, dissimulés dans la chambre d'un moine bénédictin, affirme le quotidien bavarois Abendzeitung de jeudi. La police a fait cette découverte après le vol de 4 DVD de pornographie homosexuelle par un moine dans un sex-shop de Wurtzbourg, en Bavière. Le moine de 49 ans avait été pris en flagrant délit par la vendeuse. Il s'était alors échappé du magasin, avait jeté dans une poubelle municipale son larcin avant d'être rattrapé par la police, selon le journal. Comme le sex-shop se plaignait de vols à répétition, des policiers se sont rendus dans l'abbaye du moine, en Rhénanie-Palatinat, et y ont découvert la collection de films dans sa cellule... L'AFP Berlin est la source, Aergisson est celui qui propose la niouz. Merci ! Partagez cet article
L'enquête sur la sexualité des Français : nouveaux résultats
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Vis ma vie de sextoyTelex : "Et le voilà qui arrive et qui coupe notre moment complicité, dès qu’il entre dans la pièce, elle n’a d’yeux que pour lui. Il m’énerve, il la suit partout. Moi aussi, je le ferais, si j’avais des pattes…Mais je n’ose rien dire, il est bien plus grand que moi."
Extrait d'un des textes proposés au nouveau concours de Pinkeo. Il s'agit, cette fois, d'envoyer un petit texte sur le thème "Une journée dans la peau d'un sextoy". Tous les textes seront publiés, mais quatre seulement seront sélectionnés et leurs auteurs recevront un Rapid Rabbit en cadeau. Les autres recevront tout de même un petit cadeau surprise. Partagez cet article
Michael Musto en Lindsay Lohan en MarilynOn a du mal à se souvenir qu'une certaine star (?) répondant au nom de Lindsay Lohan a récemment posé pour des photos inspirées de la dernière séance de Marilyn Monroe. Mais on comprend bien que Michael Musto, journaliste au New Yorker, refait la séance pour montrer combien l'icône américaine est très mal imitée par la people qui montre ses fesses.
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Quatuor des fesses et des nichonsOh mon Dieu ! Y en a partout ! Ils nous envahissent ! Mais quoi, au juste ?  Plein de possibilités : Fesses/nichons/nichons/fesses Nichons/fesses/fesses/nichons Fesses/fesses/fesses/fesses Nichons/nichons/nichons/nichons (Je ne veux pas toutes les énumérer, y en a trop)  MAJ : la réponse : fesses-nichons-fesses-nichons ! On applaudit Ezra, le premier à avoir répondu, le premier à avoir trouvé. Chapeau bas ! Partagez cet article
L'Auberge espagnole : Zapatero, el mas sexy ?Posté par Mon Missionnaire le 07.03.08 à 14:49 | tags : auberge espagnole, politique, sexe et société
 Je regardais la télé espagnole l'autre jour, alors que le deuxième débat entre Zapatero et Rajoy (le chef de l'opposition) allait commencer. Micro-trottoir d'une journaliste, elle demande à des Madrilènes pour qui voteront-ils. Une petite vieille : "ben, le plus moche". La journaliste, interloquée : "qui est le plus moche ?", et l'ancienne de répondre, en toute logique : "Rajoy, évidemment."Ben ouais, Rajoy est moche, évidemment. Ca ne compte pas en politique, et il réussit à avoir un certain nombre de voix (la gauche est malgré tout en avance et donnée victorieuse). Mais pendant le débat, je crois que le physique a marqué. Le Président du gouvernement vous perce de ses yeux bleus en vous promettant que personne ne sera laissé de côté, il parle à la caméra avec ce ton décidé et ferme et vous êtes facilement convaincu. Le Président de l'opposition a un accent de paysan galicien, de la bave qui gicle de temps en temps et s'accumule sur les lèvres pendant qu'il assène des horreurs sur l'Espagne actuelle et ne propose rien. Deux débats, et les Espagnols ont systématiquement préféré Zapatero. Bon, la beauté n'est certainement pas, cependant, ce qui pousse des électeurs au vote. Sinon, Ségolène Royal serait aujourd'hui à la place de Nicolas Sarkozy. Angela Merkel, dont les yeux de merlan frit rappelle la douce époque de la RDA, ne serait pas Chancelière aujourd'hui, et Gordon Brown, le Premier Ministre aux airs de chien battu, ne serait pas à la tête du gouvernement anglais. Quand je fouille les personnalités politiques internationales sur Fluctuat, aucune d'ailleurs n'est vraiment sexy, sauf peut-être Jens Stoltenberg, le Premier ministre norvégien.  Partagez cet article
La société du sexe marchand Imaginez que la prostitution devienne une part du grand marché mondial. Qu'on achète des actions d'un tel bordel, qu'on se vende des parts de société résonnant aux noms de "Ginette" ou "La grande Berta" ou encore "Lulu les gros nénés". Que les projets de parcs à thèmes orgiaques se multiplient sur tout le territoire, qu'on aille à Disneyland comme on va tirer son coup. Dans une société où le capitalisme investit tout, croit que tout peut susciter des profits, et qui a déjà pénétré et créé un marché du sexe. Dans un monde où une Indienne a récemment vendu sa virginité sur EBay, Charles Robinson est allé encore plus loin. Son premier roman le laisse imaginer le projet d'un entrepreneur charismatique, une Cité qui témoigne du "processus d'érotisation de la société". Dans une région sinistrée économiquement, en France, il présente son projet savamment calculé dans Génie du proxénétisme, à la manière d'un Châteaubriand présentant le Génie du Christianisme dans une société révolutionnaire et laïcisée. La question qu'on se pose alors est simple : apologie ou réquisitoire ? Un peu des deux, comme on peut le lire dans l'entretien réalisé par Céline Ngy. Lire la chronique du Génie du proxénétisme Lire l'interview de Charles Robinson Partagez cet article
Tu veux goûter mon sandwich ?On parlait récemment des hypothétiques préservatifs à la saveur pénis. On peut se targuer aujourd'hui d'avoir trouvé un sadnwich au goût de vulve. Si ça tente quelqu'un, il paraît que c'est délicieux.Merci Didier !
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Facebook, le rendez-vous des obsédés Le sexe fait recette aussi sur Facebook. Certains vont jusqu'à dire que "le sexe n'est pas une entrave à l'amitié". Les idées font bon chemin, on trouve même le fait que "calvitie précoce = sexe féroce". Pendant que d'autres assument tout à fait la taille minuscule de leur pénis (sachez que les trois administrateurs de groupe viennent de HEC. Je dis ça, je dis rien, hein). On trouvera bien sûr les blasés, genre "j'ai arrêté le sexe, c'est d'un banal" ou pire, "Je n'ai pas besoin de sexe, l'Etat français me nique tous les jours !" (Jean-Pierre, si tu nous lis, tu sauras donc qu'il y a beaucoup de gens sur Facebook qui pensent comme toi, on paye trop d'impôts). Enfin, les groupes bizarres : 200 membres qui se disent "Nymphomanes anonymes" dans le regroupement du même nom. Ou "J'aime le sexe avec les animaux et je vous emmerde !", "pour de folles nuits endiablées et... bestiales !" (faudrait leur demander aux animaux s'ils aiment le sexe avec des humains). Et, le top du top, "Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris, à part son sexe". Sur ce, je me demande bien, à quand un groupe "Sexe, love & gaudriole" ? MAJ de Puck : drôle, sympathique, mais tout aussi sexy, rejoignez le groupe des amis de Fluctuat.net. Partagez cet article
Le gundom, ce tue-l'amourUn pistolet distributeur d'une seule capote. Fallait y penser. Le genre d'objets inutiles dont on s'amourache pendant deux heures pour finalement l'enterrer dans un tiroir. Le flingue blanc qui ne tue pas mais fait plaisir, néanmoins, j'aime bien l'idée. On pourra peut-être dire un jour "tire-moi un coup" et ça prendrait tout son sens.
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Durex cherche des testeurs, mais que des Indiens Durex a déjà plusieurs fois recruté des testeurs de ses nouveaux produits. En France, parce qu'on avait la réputation de beaucoup faire l'amour (on a depuis été dépassé par les Grecs). En Nouvelle-Zélande parce que, comme on le sait maintenant, les filles y multiplient les partenaires sexuels. Mais désormais, ils s'attaquent à l'Inde, sans qu'on sache trop pourquoi, surtout qu'il s'agit quand même d'un pays aux moeurs sévères. La raison, en fait, est bien simple : en 2007, une étude du Conseil de recherche médicale indien conclut que les capotes aux tailles établies selon les normes internationales sont... trop grandes pour une majorité d'Indiens. Durex crée donc des petites capotes pour les marchés asiatiques en général, et cherche en Inde les testeurs parfaits. 1000 hommes qui devront les utiliser pendant deux mois avant de répondre aux questionnaires, et de recevoir quelques petits cadeaux, sûrement spécialement conçus pour eux. Partagez cet article
Portfolio : "Chaque nu trahit son auteur"Cette phrase, c'est Carlo Mollino qui l'a prononcée, en 1959. Né à Turin en 1905, cet architecte italien a su se diversifier : en commençant par plusieurs grands projets comme le Théâtre de Turin, il finit par décorer les intérieurs, écrire, photographier et même faire du ski. Mais ce qu'on ne savait pas, c'est qu'il aimait aussi prendre des photos de nus. Après sa mort, ses assistants découvrent des des centaines de polaroïds pris par le photographe amateur, souvent techniquement réussies. Des femmes aux poses classiques, certaines rappelant même des peintures (saurez-vous retrouver la référence à Gustave Courbet ?). Carlo Mollino partage ainsi son propre univers de fantasmes érotiques. Et met en application sa propre citation.
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La saveur du pénisSur le blog du Mateur d'art, alors que je cherchais des jolies photos à publier ici, je tombe sur celle-ci, qui m'a laissé plutôt coi. Les fabricants de préservatif créeraient donc des prototypes avec un goût de pénis reproduit pour satisfaire celles et ceux qui veulent vraiment sentir qu'il n'y a pas de capote lorsqu'ils font une fellation. J'ai été jusqu'à me demander comment un laboratoire crée une saveur pénis. Ils font des études quantitatives pour savoir quel goût à la bite ? Ils font goûter des pénis à des experts des arômes, qui diront si le sexe a une odeur se rapprochant plus du pipi ou de la sueur ? Ou alors ils vont chercher dans les arômes naturels ceux qui ressemblent le plus à ce terrible engin ? Pris par ces questionnements au point d'en avoir presque des spasmes, je fais ma petite enquête Google, pour finalement me rendre compte qu'il s'agit là d'un travail artistique de Stéphane Bérard présenté à Bordeaux. Le monde est sauf, Durex n'a pas encore eu l'idée. Mais qui sait ? Un jour, peut-être, verra-t-on apparaître des godes avec l'odeur du pénis, plus vrai que nature.
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Scarlett Johansson vous invite en soirée - Sooooooooo.......- ......................... - Is it very nice Hollywood ? - Actually...... yes. - Oh. - ........................ (mange un bout de pain) - ........................ (regarde ses ongles) - And..................? - Yes ? - Do you like horses ? - 0_o C'est un peu comme ça que j'imagine un dîner avec Scarlett Johansson. Parce que soyons honnêtes : elle doit foutre un de ces tracs, la bombe américaine, que je ne sais pas si l'idée d'une rencontre à deux me tente vraiment. Ne croyez pas que je viens d'atterrir sur la Lune : je parle de ça parce que la jolie blonde s'est mise aux enchères sur Ebay. Si vous êtes prêt à y mettre le paquet (les mises ont déjà dépassé les 15 000 dollars, alors que la vente se termine dans une semaine), vous passez la soirée avec elle pour la première de son film He's Just Not That Into You, vous restez pour la réception (où elle vous aura déjà oublié) et vous recevez une lettre personnalisée (avec votre nom sur des petits pointillés sur une feuille photocopiée des milliers de fois par le fan-club). Votre lot de consolation ne sera sûrement pas de passer une nuit avec elle, mais de savoir que votre argent servira à OXFAM, une association américaine de lutte contre la pauvreté dans le monde. Alors, qui est tenté ? Via Pure people Partagez cet article
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Pourquoi les femmes ne pètent pasLe mystère révélé... Partagez cet article
Nachagaï Ana !Posté par Mon Missionnaire le 04.03.08 à 14:32 | tags : blogs sexy, décalé, illustration, japon, lexique
Pingoo compte depuis quelques semaines de nouveaux contributeurs, dont une Japonaise répondant au doux nom de Momoko. Son français contient encore quelques fautes, elle apprend à bloguer, mais la lire est un plaisir. Elle réussit à partager sa passion pour son pays, au point de nous apprendre quelques petites choses en japonais, comme "Nachagaï Ana !", qui pourrait beaucoup servir dans un love hotel de Tokyo.
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Du sexe, pas de rendez-vous "La culture du rendez-vous, c'est fini", a déclaré dimanche la journaliste Janet McIntyre à la télévision publique néo-zélandaise. Pour comprendre, il faut remonter un peu. Durex rend en 2007 les résultats annuels de sa grande enquête sur la sexualité mondiale. Et la Nouvelle-Zélande découvre la surprise effarante : les Néo-Zélandaises sont les femmes au monde qui ont le plus de partenaires sexuels, une bonne vingtaine. Deux fois plus que les Anglaises et les Australiennes, trois fois plus que la moyenne des pays représentés (sept partenaires). Dans une émission spécialement consacrée à ces débauchées du nouveau millénaire, tous les témoins, de jolies vingtenaires, avouent que leur tactique est toujours la même : boire jusqu'à plus soif et harceler un homme afin d'obtenir satisfaction. S'il est un mauvais coup, il ne revient pas en deuxième semaine. Et le Sunday Times local d'en rajouter une bonne couche en révélant un autre sondage : 30% des 5 000 hommes interrogés avoueraient qu'ils avaient subi des pressions pour coucher OU qu'ils avaient fait l'amour sans le vouloir. Des hommes ou des femmes Néo-Zélandais, je ne sais si les premiers sont trop prudes ou les secondes sont trop harceleuses. En tout cas, une chose est sûre : qu'on soit homme ou femme, on est jamais contents. Partagez cet article
Portfolio : les faucons érotiquesC'est une petite communauté sur Internet qui lutte contre les tenants du porno classique. Qui veulent unir ornitophilie et érotisme en un. Leurs photos sont donc celles de jolies femmes et hommes musclés accompagnés de faucons. Ca donne la fauconnerie érotique, et personnellement j'adore. C'est Vice Magazine qui découvre cette petite perle de l'érotisme.
    Erotic Falconry Partagez cet article
Bons baisers des MaccabeesPosté par Mon Missionnaire le 03.03.08 à 13:32 | tags : audio, disco sex, hot video, sexe et musique
Un clip mignon du groupe anglais The Maccabees. Une première version existait avant la sortie, dernièrement, de cette version tournée dans un pub de Londres en une seule séquence. C'est chou de voir tous ces couples filles-garçons, garçons-garçons ou filles-filles s'unir dans une grande communauté de palots. Et ça colle très bien à la musique.
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Justin Timberlake acteur porno, Gisèle Bundchen maîtresse SMDeux photos, sans doute celles de la semaine. La première, tirée du film Love Guru, de et avec Mike Myers (prévu en juin prochain) nous montre Justin Timberlake en acteur porno digne des meilleurs productions seventies, avec moustache, moumoute et gros paquet. La seconde photo est un peu plus classe : Gisèle Bundchen se laisse prendre en photo par David LaChapelle sous les traits d'une Wanda entourée d'esclaves. Difficile de savoir qui, des deux, a le mieux détourné sa propre image. Via Pure People
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Discussions en cours sur le forum sexe :
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C'est une sorte de gros bilan des meilleurs sextoys qu'on vous a déjà présentés ici. Certains, on n'a jamais compris à quoi ils servaient, et les d'autres, on a trop bien compris. 
Il y a bientôt un an, 
