Archives > Décembre 2007

On finit l'année sur SLG avec cette petite perle cinématographique tirée du film Delicatessen. Sans doute l'une des meilleures "scènes de cul" du cinéma français.

Telex : De la sex-tape d'Amy Fisher vendue en DVD au fameux (et immonde) Two girls one cup, Violet Blue passe en revue les phénomènes sexy qui ont secoué Internet cette année. Avec une mention honorable pour Rub My Clit.

Question : la maman de Bernard appréciera-t-elle la salade caprèse ?

Le Père Noël ne vous a peut-être pas gâté cette année. Pour les insatisfaits de la dinde mal cuite, voici de quoi les réchauffer. Une petite sélection-cadeau, avec double livraison de babes, et un peu de soleil, de plage et de bikinis en ce froid mois de décembre. Les mineurs se contenteront de leurs cadeaux.
- Angelina et Jenny s'amusent (Femjoy)
- Altea est une fashionista (Met Art)
- Evelyn repeint (Watch4beauty)
- Lazecka sous les tropiques (DRU)
- Une jolie fille émerge de l'obscurité (Muse)
- Beatrice en bas (Met Art)
- Serena et sa danse de l'unique voile (Met Art)
- Aneli, qui ressemble beaucoup à Nicole Kidman (Met Art)

Bonne fête du Nouvel an : abusez du champagne, des petits fours mais surtout, surtout, mettez du gui partout dans la maison.

Il n'y avait que Viceland pour trouver un sujet qui sente aussi bon.
"En traînant sur You Tube, je suis tombé sur une fille incroyable qui met en ligne des tonnes de vidéos d'elle en train de péter. Jacki flatule sur Internet et des milliers de gens se connectent pour la regarder faire, lui dire qu'elle est trop belle, que ses pets doivent sentir trop bon, qu'ils aimeraient tellement qu'elles leur pètent dessus et que les pets, c'est vraiment trop bien. Il fallait que je sache ce qui se cachait derrière ce nuage de gaz, alors j'ai contacté "Péteuse".

Lire l'interview de Péteuse sur Viceland

Un petit jeu coquin comme on n'en trouve guère dans les sex-shops de nos jours, c'est très mignon. Si on pouvait m'expliquer les règles, ce serait encore mieux. Parce qu'il n'y a aucune figure, pas de piques ni de coeurs.
PS : c'est la dèche en ce moment. La blogosphère sexy prend des petites vacances de fêtes pendant que Mon Missionnaire rame pour trouver de quoi vous faire plaisir, chers lecteurs exigeants. Et comme vous savez mieux que tout le monde comment vous satisfaire, vous savez ce qu'il vous reste à faire...

Se basant sur un sondage effectué sur le site Penissizedebate.com (donc à ne pas prendre pour vérité absolue), le blogueur Pendejo a récemment publié ce tableau. Pour la petite traduction, il représente la taille idéale du sexe masculin selon les femmes interrogées. Les "E", à oublier, les "A", c'est parfait, rien à ajouter. Entre 18 et 20 cm de longueur et environ 16 cm de circonférence, c'est pas mal quand même. Surtout quand on sait que la moyenne mondiale s'établirait à 15 cm.

Un reportage comme on n'en lit plus beaucoup dans les grands arcanes de la presse. C'est signé Rue89.

Cette affiche créée par l'Inpes dans le cadre d'une large campagne de communication de prévention contre le VIH, vous ne la verrez pas dans les rues. Le Bureau de Vérification de la Publicité (très orwellien comme sigle, non ?) l'a censuré vendredi dernier parce qu'elle "représente très crûment deux personnages masculins nus en plein acte sexuel, représentation qui ne serait pas plus acceptable pour un couple d'hétérosexuels". Sauf que Dolce & Gabbana a déjà signé des campagnes de publicité représentant des couples hétérosexuels très border line, ce qui explique que certaines de leurs affiches ont été interdites en Espagne et en Italie. Loin de moi l'idée de victimiser l'Inpes, parce qu'effectivement, cette campagne est douteuse. Par contre, assez difficile d'accepter que, malgré l'évolution de la société, il y a toujours un traitement différencié des deux sexualités, comme si l'une ne valait pas l'autre.
Je ressens un peu la même déception que lorsque j'ai appris que bisexuels et homosexuels n'avaient pas le droit de faire de dons du sang, sous prétexte qu'ils sont des populations plus "à risque". Sauf que les chiffres les plus récents démontrent qu'il y a autant d'hétérosexuels que d'homosexuels atteints du VIH (dont de plus en plus de femmes).

Tout ça pour dire que sur SLG, tout ce qu'on veut vous cacher, on préfère vous le montrer.

Dernier de la série, l'indispensable, que dis-je, l'essentiel des calendriers sexy : celui de notre belle (ex-)star du X nationale. Notre fierté à tous, celle qui élève quelque chose en chacun des Français : Clara Morgane. Cocorico, voici donc la vidéo du making of.

C'est en voyant son mari sceptique face à ce qu'elle racontait que Jamie s'est posée la question qui tue : pourquoi son mari ne voulait-il pas la croire ? Elle s'est dit alors, en rigolant, qu'il devrait y avoir un site dont le nom pourrait être "Listen to your wife" pour témoigner. Elle a cherché, elle ne l'a pas trouvé, alors elle a décidé de le fonder.

Listentoyourwife.com, c'est un peu le cahier de doléances féminin du web. Là où les desperate housewives se plaignent de maris qui préfèrent regarder le football plutôt que de voir la somptueuse jupe qu'elles viennent d'acheter super pas cher. La fondatrice veut en faire une sorte de Facebook féminin et féministe.
En parcourant le site, je tombe sur cette news de la BBC : les hommes écouteraient moins les femmes, parce qu'ils n'utilisent qu'un hémisphère de leur cerveau lorsqu'ils écoutent, alors qu'une femme utilise les deux. Ce qui pourrait signifier, également, qu'une femme a besoin de plus de concentration qu'un homme pour écouter. En même temps, il semblerait que les femmes utilisent beaucoup plus souvent leurs deux hémisphères à la fois que les hommes.

Donc, les femmes écoutent, mais je noterai une chose. J'ai remarqué autour de moi, et dans mes anciennes relations, qu'une femme qui ne veut pas écouter une conversation s'emploie très facilement à la détourner. Genre, vous lui racontez combien la métaphysique est une matière passionnante, elle vous regarde de son air sceptique et vous pose une question complètement hors sujet. Vous mettez du temps à réagir, déçu de voir qu'elle ne s'intéresse pas à ce que vous dites, et elle en profite pour parler d'autre chose. Dernier exemple en date : ma mère qui coupe la parole à mon frère, parlant d'une série, pour dire combien les pommes sautées sont délicieuses, pendant le repas de Noël. Très efficace, ils tombent tous dans le panneau.
J'en viens à une conclusion amère : les hommes sont à côté de la plaque, les femmes sont ingénieuses. Ne nous étonnons pas, donc, si les hommes n'écoutent pas les femmes.

Illus : Des cerveaux d'hommes (M) et de femmes (F) en train d'écouter les extraits d'un roman. Les taches représentent le flux de sang.

La plus valeureuse des héroïnes, dans cette vidéo complètement déjantée trouvée chez nos amis de Kopikol.

J'adore les aventures de Lindsay Lohan. Résumé des épisodes précédents : Lindsay Lohan est accro à la coke et aime beaucoup les jeunes filles. Mais en cure de désintoxication, on la surprend dans les bras d'un jeune homme musclé. Aujourd'hui, le jeune homme parle : Riley Giles est resté assez longtemps avec elle pour dire combien Lindsay Lohan aime le sexe : "Lindsay est définitivement nymphomane. C'est une vraie bête de sexe. On faisait l'amour plusieurs fois par jour et on continuait même la nuit. Une fois, on l'a fait quatre fois d'affilée. C'était dingue. Lindsay était insatiable. Elle en voulait encore et encore. On l'a fait pendant des heures."
Ils se sont rencontrés en cure et ça a été très vite la passion, malgré les règles strictes qui les entouraient. En sortant de l'hôpital, ils ont pris une chambre d'un hôtel de l'Utah pour ne plus arrêter les séances de sexe. Pendant un mois, ce fut une passion comme on en a rarement vu. Du genre à rester 24/24h dans la chambre, pour faire autre chose que jouer au Scrabble.
Selon Riley Giles, Lindsay Lohan a même appris à remplacer la drogue par le sexe, sachant que les deux ont en commun un fort potentiel addictif. Un mois durant, ce fut l'amour fou, mais depuis que la star est retournée à Los Angeles, il n'a plus de nouvelles. Et ne peut s'empêcher de s'inquièter pour la jeune fille.

L'occasion de se rappeler que l'abstinence n'est pas plus efficace que le port du préservatif...
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Bonus : petit cadeau en forme de vidéo

On en a vu passer en une année. Du beau, du lourd, du sexy, du gentil. Des hommes et des femmes nus, de l'actu sexe, des vidéos en veux-tu en voilà, des pubs qui vendent plein de choses en proposant du sexe. Maxence nous a fait voir des clips hot alors que Mambo Miam Miam et moi nous occupions du reste. Bref, une année où SLG vous a gâté, et je vous ai gardé le meilleur en cette veille de Noël.
Janvier
Principal événement : Mélissa Theuriau élue You Tube's Hottest babe 2006. De quoi étonner, les Françaises n'étant pas, traditionnellement, au goût des Anglo-saxons. Faut croire qu'elle est sacrément belle.

Février
Harry Potter (Daniel Radcliffe) se montre nu avec son cheval, et les Anglo-saxons reviennent au berceau. Pendant ce temps, la France se passionne pour les élections présidentielles, Ségolène Royal fait des bourdes, et le site de la candidate Cindy Lee ne répond plus.

Mars
Les lecteurs réagissent en masse : l'Inserm vient de publier sa 3e enquête sur les moeurs sexuelles des Français et révèle que les Françaises sont des petites dévergondées. Durex en profite donc pour recruter, en France et ailleurs, des testeurs de capotes.
Avril
On se pose des questions bizarres sur SLG : les chaussures ont-elles un sexe ? Et Richard Gere, tiens, pourquoi a-t-il scandalisé l'Inde ?

Mai
Beaucoup d'infos en ce joli mois de mai : les pipes seraient une cause de cancer, Miss Japon devient Miss Univers et les chiffres du porno se dévoilent dans une vidéo très sexy.

Juin
Il faut chaud et les femmes enlèvent les gros pulls. Alors que Monica Bellucci montre ses poils, les peoples sont fières de leurs seins salement refaits. Pouah !
Juillet
En ce mois de juillet pluvieux, l'Union européenne ne manque pas de promouvoir le cul dans le cinéma, et les filles en ont plein les yeux sur SLG. Mais à Paris, on ne parle que du Vélib et le web détourne de façon sexy cette opération bobo de notre ami Bertrand. Mais la question du mois est beaucoup plus pertinente : Pourquoi fait-on l'amour ?

Août
Le mois d'août ne vaut pas mieux que le mois de juillet, mais tant pis : pendant les vacances, on se prépare de bons cocktails aphrodisiaques, et on regarde des pubs qui mettent en avant l'importance de toujours se protéger quand on pratique le sexe sans foi ni loi.

Septembre
Bah ! La "Rentrée". Qui a pu inventer une tradition aussi horrible ? Autant oublier en regardant le clip hypnotisant de Wax Tailor ou le calendrier des Dieux du Stade. Roulez jeunesse !

Octobre
Deux nouvelles capitales, que dis-je, essentielles : Martine est une chaudasse et Natalie Portman devient Miss SLG après une lutte people des plus sanglantes.

Novembre
Nicolas et Cécilia sont sur Meetic ? Tiens, je ne savais pas. J'étais beaucoup plus intéressé par le calendrier d'Aubade 2008, et mes yeux ont sacrément piqué quand je me suis penché sur la carte du fétichisme.
Décembre
Sarkozy, encore lui ? Il paraît qu'il sort avec une ex-mannequin nue sur Ebay. Une nouvelle chassant l'autre, le web devient fou quand Laure Manaudou s'y retrouve nue bien malgré elle.

Il ne vous reste donc plus qu'à vous replonger dans les archives. Et pour 2008, on vous promet donc encore plein de sexe, d'amour et de trucs marrants. Restez connectés !

Van en a parlé, Pure People également, mais je devais apporter ma petite touche personnelle. Miss France 2008, Valérie Bègue, est dans Entrevue pour des photos datant d'il y a trois ans, et je retire ce que j'ai dit à propos de son élection. Elle est très sexy, y a pas à dire. Maintenant, il paraît que Geneviève de Fontenay pose son veto et réclame sa démission. Ce qu'il faut à tout prix refuser : pour une fois qu'on a une Miss France plus sexy que cruche, il ne faudrait pas compromettre nos chances à l'élection de Miss Univers.

C'est minimaliste mais ça évoque beaucoup de choses. C'est en noir et blanc mais c'est vivant. C'est simple et ça en dit beaucoup. Un peu comme une calligraphie asiatique : un coup de plume et d'encre sur le papier, et tout le reste est dit.
Voir les illustrations de François Dubeau

C'est bien connu : les abeilles sont de véritables acharnées du boulot. Elles butinent, butinent et butinent pour tâcher, ensuite, de transformer le pollen en miel nourrissant. Une jolie métaphore qui pourrait très bien s'appliquer à la position de l'abeille, où chacun besogne et besogne afin d'arriver à la jouissance ultime.

Pour cela, l'homme se pose sur ses fesses, dos relevé. Il peut se reposer sur un mur pour plus de confort. Sa partenaire monte sur l'engin, dos à lui, accroupie. Elle doit guider sans voir le pénis vers son vagin, car la position de l'abeille n'est sûrement pas celle qui facilite la pénétration. Ainsi fait, chaque partenaire peut participer au va et vient. Les variantes sont multiples : la femme peut tendre les jambes ou les plier, se reposer sur son partenaire ou s'éloigner de lui pour lui donner une meilleure vue de son dos et ses fesses. Mais également, changer l'inclinaison du vagin et varier les sensations. L'homme la maintient par les hanches ou la taille. S'accrocher au ventre de Madame, lui toucher les seins ou frotter son clitoris.

Le reste n'est qu'une question d'équilibre. L'amante peut poser ses mains sur le lit pour ne pas tomber, Monsieur peut jouer avec son bassin ou aider Madame à monter et descendre sur son sexe. Très vite, on prend le pli, le tout n'est qu'une question d'apprentissage. Et comme tout, le sexe, ça s'apprend.

En somme, pas mal d'avantages :
- Une position très proche et intime.
- L'abeille a aussi beaucoup de variantes, ce qui favorise l'inventivité.
- Une position qui stimule le point G, permet de connaître des sensations nouvelles au niveau du vagin tout en excitant le clitoris.
- L'abeille pratiquée tous les jours, c'est un bon moyen de se muscler ses petites gambettes.

Un gros inconvénient, cependant : la fatigue. Sans appui et un équilibre précaire, chacun doit se fatiguer à tenir jusqu'au bout. C'est donc aussi un très bon moyen d'éprouver la sexualité. La position de l'abeille, c'est un défi pour chaque couple pour connaître un très bon orgasme.

- Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra).

En ce moment, je fais un petit retour sur le forum sexe de Fluctuat et c'est plutôt drôle. Je découvre avec naïveté qu'il y a de nombreux hommes qui se posent des questions sur leur sexualité. Surtout dans les sections Gay et lesbien ainsi que Coming out (Confessions). Des hétéros bien sous tout rapport mais qui ont eu, au fond d'eux, à l'adolescence ou plus tard, des désirs envers leurs potes. Qui n'ont jamais avoué que ça les excitait de se masturber avec leurs camarades de classe. Ou de reluquer ce qui pend entre les jambes dans les douches, après le sport.
A tous ces hommes qui devraient être un peu plus honnêtes envers eux-mêmes et que je pousserais, personnellement, à franchir le pas (se faire gronder par Maman ou Papa, c'est fini), je dédie le blog que j'ai récemment trouvé. La flexibilité hétéro, ou "effacer la frontière qui sépare les hétéros des gays". Le blogueur passe ses journées à publier des photos où des hétéros sont assez bourrés pour se dénuder entre eux, se toucher ou mimer des actes sexuels pas très propres. Tout cela, ça sent bien la testostérone à la sauce cage aux folles.

Voir le blog Heteroflexible
Sur Flu : faire un tour sur le forum sexe

Depuis le fameux "Regardez-moi dans les yeux" avec Eva Herzigova en ambassadrice sexy à forte poitrine, les campagnes de publicité de Wonderbra ont bien changé. Assez déroutantes et surprenantes, en somme plus drôles que véritablement sexy. Et surtout, originales.
Via

Le deep throat, ce n'est pas votre fort ? Vous étouffez à chaque fois que votre partenaire met son gros engin dans votre bouche ? Ou alors, Monsieur n'est pas très efficace lorsqu'il descend vers votre minou ? Pour tout cela, plusieurs solutions :
1. Pussy Snorkel : Une sorte de mini-tuba pour respirer tranquillement en pleine action. Cela permet d'éviter également les odeurs disgracieuses, n'est-ce pas ? Pour de longues séances de sexe oral qui feront de votre langue une véritable tondeuse à gazon. 20 dollars.
2. The Oral sex Helper : Pour stimuler avec la langue, rien de mieux que cet objet qui permet quatre positions autour de la bouche. Pour faire une fellation, un cunni, stimuler les tétons ou le scrotum. Fait en silicone, il vous rappelera peut-être le bon temps de l'adolescence, quand votre appareil dentaire prenait la moitié de votre visage en otage. 20 dollars aussi.
3. Tongue Joy : Un vibrateur oral qui doit donner des sensations très étranges à votre langue qui est, rappelons-le, le muscle le plus puissant du corps. En tout cas, un mini-objet qui peut provoquer toutes sortes de plaisirs nés de votre imagination perverse. On peut le mettre sur les doigts, les orteils, n'importe où. 70 dollars (ouch !)

Si vous manquez d'argent (c'est Noël, les cadeaux, la grande foire à la consommation...), vous pouvez toujours vous procurer le porte-monnaie en forme de vulve pour économiser un peu.

On vous a parlé de l'expo l'Enfer Eros au secret qui a lieu actuellement à la Bibliothèque nationale de France. Rien ne vaut un bon reportage vidéo, pour se faire une idée (en anglais) :


Attention à ne pas vous mordre (les doigts dans) la queue : La BNF bat des records d'affluence avec cette expo interdite aux moins de 16 ans et et il est recommandé de réserver, ou d'aller la visiter en semaine.
Via

Le plus ancien quartier d'Amsterdam, connu pour ses célèbres prostituées en vitrine, est en passe de subir de gros changements. Le maire de la capitale néerlandaise, Job Cohen, l'a dit : il compte débarrasser le quartier de sa criminalité et de la mafia qui domine les réseaux de prostitution. Il faut dire qu'en 2000, la ville avait légalisé le commerce du corps, poussant même les putes à déclarer leur profession pour payer des impôts et bénéficier de la Sécu. En Hollande, c'est comme avec les drogues douces, on pensait ainsi faire le ménage dans le milieu en le sortant de l'ombre. Mais voilà : c'est tout le contraire qui a eu lieu. Désormais, toute agence d'éscort-girls et toute maison close devra demander la délivrance d'un permis officiel, basé sur des critères d'hygiène et de sécurité plutôt drastiques. L'âge minimal pour devenir prostituée passera également de 18 à 21 ans. Enfin, la ville compte développer le nombre d'appartements chics, de commerces haut de gamme dans le quartier et rénover complètement les monuments historiques. On prévoit donc qu'une bonne partie des travailleuses du sexe locales devront déménager ou changer de vocation.
Mais Lodewijk Asscher, le maire-adjoint d'Amsterdam, ne veut pas faire fuir les touristes non plus : "Ce sera toujours une ville excitante avec plus de liberté et de tolérance que partout ailleurs dans le monde".

Je me suis inscrit sur Facebook en mai dernier. Sachant que j'allais m'expatrier en Espagne, je m'étais dit à l'époque que ce serait un bon moyen de garder contact avec mes amis et de leur montrer mes "zolies photos". J'avais déjà entendu parler de ce site en bien pendant des vacances aux Etats-Unis, l'année dernière. A l'époque, j'étais donc l'un des premiers à m'inscrire, et j'essayais de convaincre mes amis sceptiques de faire de même. Fallait les entendre : "Facebook, c'est quoi encore ce truc ?", "Ouais, non, moi j'ai jamais vraiment adhéré à ces égotrips comme les blogs et les machins dans le genre". Je pensais que la cause était perdue et mon inscription inutile. Aujourd'hui, quasiment tous mes amis et collègues sont inscrits.

Donc, je franchis le seuil de la porte Facebook. Pour découvrir un monde très étrange, avec des applications qui servent à rien, des gens qui envoient des bières virtuelles à leurs 375 629 502 759 milliards d'amis, des groupes qui ne servent qu'à dire "j'adore les claquettes" ou "je déteste les jeans slim".

Et ce que je ne m'attendais pas du tout à voir, c'est que Facebook peut aussi servir à rencontrer du peuple. Se faire des amis, des amants, des amours (des emmerdes). Et tout cela gratuitement. Au point qu'on s'est demandé, Mambo Miam Miam et moi, si, à terme, Facebook serait capable de détrôner Meetic et autres sites de rencontres payants. En apprenant que les jeunes sont désormais plus attirés par les réseaux sociaux que les sites pornos, on se pose beaucoup de questions : Facebook attirera-t-il les quadras ? Comment Meetic et autres comptent riposter à cette nouvelle concurrence ? Et comment Facebook va-t-il survivre s'il reste gratuit ? Des interrogations auxquelles on a tenté de répondre. On vous y a adjoint un petit How to des relations humaines sur Facebook. Et on est allé demander à Nicolas Wolikow, Directeur marketing de Meetic, ce qu'il en pensait.
Résultat : le dossier Facebook VS Meetic tout beau, tout chaud.

Cette vidéo peut choquer certaines sensibilités, moi je la trouve drôle. Bill Maher a le mérite de dénoncer par l'humour la condition féminine en Arabie Saoudite. Avec un défilé de mode façon burqa, on peut arriver sans doute à élever les esprits, beaucoup plus qu'en achetant du pétrole du royaume wahhabite.

"Manaudou a largué son italien ! Il s'est manifestement vengé ! Tout le monde en parle ! Il a balancé les photos de Laure Manaudou nue sur le net ! Tout le monde les cherche ! Elles sont là sur ce forum italien bien sûr !"
Malraux (le lecteur, pas l'auteur) contribue en nous envoyant un lien sûrement éphémère avec les fameuses photos de la sportive dans sa salle de bains, montrant les détails de son anatomie aux plus curieux. Si vous ne les avez pas vues, je dois vous avouer qu'elles m'ont laissé un peu froid, elles sont glauques et de mauvaise qualité. Donc, ce n'est pas sur SLG que vous les trouverez, parce qu'on ne veut pas promouvoir le glauque et la mauvaise qualité. Et on ne veut pas d'ennuis avec l'avocat de Laure Manaudou. Pas de lien vers les photos de Laure Manaudou, donc.
"Je dois dire qu'elle a une musculature impressionante !"
Effectivement.
"Mais ce petit con de rital devrait vraiment se cacher ! je trouve pas ça très classe de se venger comme ça (même si j'ai regardé !!!!)"
Oui, c'est à se demander si le "rital" était vraiment amoureux d'elle, car rien, pas même une rupture, ne justifie un tel acte. Mais bon, l'intéressé a nié avoir publié les dites photos, donc on lui laisse le bénéfice du doute...
Le truc étrange, c'est que cette histoire m'a laissé quelque peu très mal à l'aise, et un sentiment un peu double, tel que celui de Malraux. Un procédé inqualifiable, des photos pas très ragoûtantes. Et pourtant, hier, je n'ai pas pu m'empêcher d'envoyer un lien à mes amis, voulant malgré moi casser le mythe de la sportive courageuse et modeste. Quel intérêt ? Bonne question.

Elles sont divines, elles sont ici.
Voir le portfolio "Sirènes" de Michael Dweck

Geek (n. m.) : Stéréotype de la personne passionnée, voire obsédée, par un domaine précis, généralement l'informatique. Le type même du geek a un profil scientifique et est féru de superhéros et de science-fiction. On l'imagine à lunettes, mal habillé et avec un appareil dentaire qui lui a rendu les dents toutes jaunes.
Otaku (n. m.) : Terme japonais désignant communément aujourd'hui une personne qui consacre la quasi totalité de son temps à une activité d'intérieur. La plupart du temps, sa passion, ce sont les mangas, mais il peut également être un fan de télévision, enfermé chez lui toute la journée.
Compagne des geeks et otakus (n. f.): Objet sexuel difficile à identifier. Une sorte de sextoy géant mais infirme. Sans bras ni jambes, elle ne fait donc pas la cuisine mais elle vous évite les remontrances et autres désagréments féminins (surtout qu'elle ne parle pas et sourit sans cesse). Et ses formes sont plus que généreuses.
On dit que les Allemands ont créé l'expression "Heureux comme le bon Dieu en France". Je dirais "Heureux comme un otaku au Japon".

Aujourd'hui, on va un peu arrêter de parler de Carla Bruni et Laure Manaudou nues pour nous pencher sur des choses beaucoup plus glamour. Comme Juliette Clovis, qui inaugurera le 20 décembre une exposition nommée "Boudoir". Où le bas résille est maître des cérémonies. Le lieu : le Starcooker, dans la rue des Archives. Le support : des plaques de plexiglas sur lesquels l'artiste impose ses formes, à la manière d'Andy Warhol. Elle peut même, sur commande, faire votre portrait en amoureux, comme dans l'illustration ci-contre. Très American retro. Le design se veut donc "à l'ancienne", mais tout cela a des airs de modernité qu'on ne peut guère lui enlever.
Vous aurez sans doute plus d'informations en vous penchant sur le site de Juliette Clovis, et sur celui du Starcooker.

PS : J'ai une invit' pour le vernissage qui ne me sera guère utile (à moins que maman me paie le billet d'avion). Si elle vous intéresse, contactez-nous à partir du formulaire de proposition. Premier arrivé, premier servi !

... En tout cas sur Ebay.

 

La preuve en image. Ce cliché noir et blanc de Carla Bruni a été mis aux enchères le 11 décembre, mais le prix de cette photographie risque de s'envoler, suite à l'annonce aujourd'hui de l'idylle de l'ex-mannequin avec l'über-président (Sarkozy). Vous voulez surenchérir ? PS : Merci à Steph pour le lien.

"Ce ne serait qu'à partir du moment où une personne a ressenti du plaisir érotique et a compris par quelle action il a été provoqué, qu'il pourrait exister un désir érotique et une motivation à reproduire ces actions si intensément hédoniques."

Sexuellement et biologiquement, j'apprends que nous nous situerions entre le panda et le bonobo. C'est cet article de Wikipedia qui le dit, pas moi. Pourquoi ? Parce que le panda est l'un des seuls mammifères qui n'a pas d'instinct de reproduction. Ce qui explique sa disparition progressive et le fait que certains zoos sont obligés d'avoir recours à des films pornos (lesquels ?) pour expliquer aux pandas mâles ce qu'ils doivent faire avec les femelles. On est aussi proches des bonobos parce qu'ils sont parmi les seuls primates ayant des activités sexuelles uniquement pour se faire plaisir, et pas pour se reproduire.
Donc, nous, on est entre les deux. Bizarrement, nous n'aurions pas d'instinct de reproduction, mais uniquement des organes génitaux qui nous poussent à rechercher le plaisir. Et ils sont même très bien faits. Le fait que le gland et le clitoris soient des zones hautement érogènes nous poussent à les faire se rencontrer. Ce qui, dans la plupart des cas, aboutit à une procréation. Le coït vaginal est donc un processus qui s'apprend et n'est qu'une suite logique à notre recherche de plaisir. Chaque homme et femme doit savoir comment faire des enfants.
Mais alors, comment les premiers hommes ont-ils appris ? Ben, grâce à nos hormones, qui nous poussent à adopter un véritable comportement érotique, issu de notre recherche du plaisir. On en vient, finalement, à une conclusion fatale : en gros, si nous n'avions pas de plaisir sexuel, nous serions déjà une espèce éteinte. Ce sont ce genre de détails qui me font penser que la Nature, c'est beau.

Question pseudo-scientifique du jour, donc : vous, vous avez appris comment à faire des bébés ?

On vous en avait parlé, mais on ne pouvait pas passer à côté ainsi sans rien faire. Fluctuat consacre donc un dossier à la sulfureuse exposition qui se tient actuellement à la Bibliothèque François Mitterrand, "L'enfer : Eros au secret". Au cas où vous ne le saviez pas, l'Enfer, c'est la partie réservée d'une bibliothèque aux livres interdits. Erotiques, grivois, libertins, carrément pornographiques, voire politiques, cette section attire autant qu'elle suscite de mystères. Longtemps cachée, elle est désormais ouverte au public le temps de quelques mois, avant de redevenir secrète. Profitez-en, donc, pour aller à la BNF. Et si vous ne pouvez pas ? Eh bien, vous pouvez toujours vous satisfaire de notre dossier. Une critique de l'exposition, c'est déjà pas mal. Mais en plus, on vous propose une sélection de 10 textes infernaux, revus et corrigés par Anne Archet. Et quand l'amatrice de livres anciens se prête au jeu de l'interview, elle nous parle de la place de la femme dans l'Enfer. En ajoutant le détail qui tue : le Vatican aurait lui-même sa propre collection d'ouvrages érotiques. A quand l'exposition ?

Sur Fluctuat :
- La critique de l'exposition "L'Enfer"
- Sélection de dix textes infernaux
- Entretien avec Anne Archet

Sur SLG : le meilleur de la littérature érotique

Même un bateau. Je sais que ça se passe (peut-être (pas)) en Russie, mais je ne connais pas les détails. Peut-être le Salon nautique de Moscou.

Bonne semaine !

Ben oui, fallait bien y passer. Les galeries de babes aujourd'hui sont un joli cadeau avec ruban et papier fluo, déposé sous le sapin et consommable tout de suite. Pas la peine d'attendre le Père Noël, au cas où vous ne le saviez pas, il n'existe pas. Ce sont les sales menteurs de parents, ne voulant pas avouer qu'ils dépensent trop d'argent pour leurs enfants ingrats, qui ont inventé cette grosse chose rouge et blanche. Bon, à part ça, qu'est-ce qu'on trouve dans la hotte de SLG ?
- Une Mère Noël très sexy
- Une babe à couper le souffle
- Rebecca, sensuelle brune (Eva's Garden)
- Les photos clair-obscur de Chase Lisbon (Flickr)
- La pulpeuse Rose MacGowan

Noël, c'est déjà dans dix jours, alors un conseil : n'abusez pas trop sur la dinde.
MAJ : la hotte de Flu, le concours continue jusqu'au mardi 25 décembre.   

Un défi lancé par le site Dare Junkies en mars dernier : toutes les filles qui le souhaitent peuvent exécuter une lap dance érotique où que ce soit, tant qu'il y a une barre. Avec un panneau de signalisation, par exemple, ou dans le métro. Certaines ont donc répondu au défi en postant cette vidéo sur You Tube. Malheureusement, elles ne sont pas déshabillées, mais tout cela reste quand même érotique. Et les réactions des usagers du métro sont bien curieuses, entre rires et consternation. Résultat des courses : elles auraient gagné 10 000 dollars. Vrai ou faux, je ne sais pas, et je m'en fiche, ce qui compte, c'est la danse.
Sur SLG : voir aussi le portfolio Sexe dans le métro

En recherchant hier de quoi satisfaire les lectrices du blog, je suis tombé sur cette drôle d'initiative. Depuis 2005, le photographe vénitien Piero Pazzi crée chaque année un calendrier du Vatican. Sans Benoît XVI ni Saint-Pierre, aucune image de la Chapelle sixtine ni de peintures de Raphaël. Non, uniquement des prêtres catholiques. Chaque photo est accompagnée d'un texte expliquant au profane le B.A BA des institutions vaticanes. Rien de très sexy, a priori. Sauf que certains prêtres ont beaucoup de charme. Ce que cache les soutanes, vous ne le verrez pas, et pourtant, ce calendrier a quelque chose de beaucoup plus érotique que celui des Dieux du stade ou une photo de David Beckham en slip.
En quelques années, il a connu un large succès auprès des femmes mais aussi de la communauté homosexuelle italienne. Il semblerait donc, chère Poulette, que tout ce qui est destiné aux femmes n'échappe pas aux gays.
Voir le portfolio des prêtres sexy du Vatican

Ca y est, c'est officiel. Le tournage, le montage est fini et la pellicule est prête. Le film de Sex and the city devrait sortir ce printemps dans le monde entier. Pour l'instant, un trailer typique, du genre "je vous donne envie tout en ne vous racontant rien et en espérant que vous irez le voir malgré tout". Pour ma part, je ne sais pas trop. J'aimais bien cette série, mais de là à me taper 1h30 de Carrie Bradshaw... Qui est, rappelons-le, l'actrice la moins sexy du moment.

Ce n'est pas à proprement parler un quizz, plus une question idiote que je me pose. J'étais en train de pérégriner à la recherche de sujets à publier sur le blog, et plus spécialement en direction de ces dames. Une lectrice que nous ne nommerons pas mais dont le pseudo est Poulette s'est récemment plainte du manque d'hommes nus sur ce blog. Mais la pudeur (et la loi protégeant les mineurs) ne m'autorise pas à vous montrer des sexes masculins turgescents. C'est pour ça que j'ai préféré vous montrer la dernière campagne des slips Giorgio Armani, qui a choisi David Beckham comme modèle.

Cette photo, je l'ai trouvée sur le blog A cause des garçons, qui rassemble une collection énorme d'hommes en sous-vêtements, pour le plaisir des lectrices. Mais je me demandais : ça vous fait quoi de voir des hommes avec un bout de tissu sur le sexe ? Ca vous excite vraiment ? On entend toujours parler de ces ados boutonneux à la recherche des pages lingerie dans le catalogue La Redoute, dont les pages se retrouvent vite collées les unes aux autres. Mais on omet de préciser si les jeunes filles se plaisent également à parcourir les pages slips, boxers et même strings de ce catalogue. Comme je sais que la majorité des hommes se masturberaient même devant une nonne, je me demandais donc si les femmes, en voyant de telles images, avaient elles aussi envie de se toucher.

Ca manque d'orgasmes à la maison ? Avec le réveil orgasme, l'envie de sexe vous prendra sûrement dès le matin, avant d'aller bosser. Malheureusement, le prix ne donne pas envie : 13 livres la petite machine, environ 20 euros, c'est cher donné pour une jouissance quotidienne, tête dans le cul.

La pub respire l'air du temps, c'est ainsi. Et des débuts aux années 50, la pub, elle n'était pas très féministe. Au contraire. Voici donc rassemblées quelques-unes des meilleures campagnes vintage à la gloire de l'homme. Allez savoir ce que ces pubs déclencheraient si elles étaient affichées aujourd'hui.
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