Archives > Novembre 2007Kamasutra : les sumos et les geishas
Bienvenue chez les SadomasosChez les Sadomasos, tout le monde s'habille en rubber, les sextoys traînent un peu partout et le jouet du chien est un double dildo. Le gimp se cache dans le placard et la maman porte un gode-ceinture...Cette publicité pour le site Rubber55 est sans doute l'une des meilleures que j'ai pu traiter cette année dans la section buzz sexy.
Bijutsukan, le musée du sous-vêtement On va dire que ce blog ne s'appelle plus SLG mais JapanLG. Mais voilà, Aergisson m'envoie une notule que je ne peux m'empêcher de publier. Merci ! Le nombre de sites consacrés aux sous-vêtements usagés explose dans l'Archipel. Par exemple, le site Shitagi Bijutsukan (le musée du sous-vêtement) qui propose à la vte des petites culottes usagées de femmes de 20 à 50 ans, reçoit plus de 100 000 visites par jour ! Un autre site spécialisé dans la lingerie d'occasion, Panty Recycle, propose des dizaines d'annonces tant d'hommes désireux d'acheter que de femmes prêtes à vendre leur petite culotte. Car c'est bien là la nouveauté. Le relatif anonymat de l'internet offre un moyen très simple à nombre de japonaises d'arrondir leurs fins de mois. La prolifération des appareils photos numérique permet a quasiment n'importe qui de mettre sa photo sur un site et de vendre la culotte qui va avec. Certaines d'entre elles proposent même, contre un supplément, de se déshabiller devant leur client, histoire de prouver l'authenticité et la fraîcheur de leur achat... D'autres femmes franchissent le pas et élaborent leur propre site. C'est le cas par exemple d'une trentenaire qui vend ses sous-vêtements sur son site Sy-flowers. Elle met également en vente des DVD où on la voit porter puis quitter des bas ou une culotte. Et ça marche. Les ventes sont en augmentation constantes. La demande est telle qu'elle envisage même de recruter des collaboratrices dans tout le Japon pour monter une sorte de franchise de la culotte usagée... Illus : photo prise par Hebrew4sexy au Japon représentant des culottes de collégiennes usagées à vendre, environ 20 dollars. Effeuillage Fuck and Forget, Journal de Pattaya “Combien me suis-je fait de Thaïlandaises ? A peu près le même nombre qui va passer dans cette rue durant un quart d’heure, plus d’un millier. Comment se fait-il que ça me rende dingue à ce point et que je ne m’en lasse pas ? Tant de temps, d’argent et d’énergie dépensés pour renifler des culs! Pourquoi, moi qui suis censé être un humain intelligent et éduqué, ne puis-je pas passer à autre chose, disons, de plus spirituel et sentimental ?Parce que le seul terrain qu’il nous reste pour mener une guerre quotidienne, sans représailles, juste pour le plaisir de se battre, c’est peut-être bien le sexe. Le corps est le dernier territoire où nous pouvons assouvir nos instincts guerriers. Mais quel est le sens de cette guerre où l’on achète l’adversaire pour qu’il veuille bien se battre ? En suis-je arrivé à acheter la possibilité de me battre ? Après tant de culs, j’en suis de plus en plus convaincu. J’ai bel et bien contracté la maladie de mon époque. Je ne dois pas (c’est inadmissible, inhumain) assouvir mon désir de puissance. La fameuse tolérance. On ferme sa gueule, on travaille son hypocrisie, et on finit frustré comme un animal domestiqué.” Fuck and Forget, Journal de Pattaya, Coton. Ed. La Musardine Comme vous pouvez le constater, la vie de Coton est terriblement pathétique. A peine, la quarantaine, ça fait dix ans qu’il passe six mois en Thaïlande tous les six mois. Il se défonce avec tout ce qu’il trouve : alcool, beu, ya ba, orange, viagra... Et défonce tout ce qu’il peut femmes, hommes, VTT (travestis). Rien n'échappe à ses billets mauves. Lire aussi Planète sexe : Tourismes sexuels, marchandisation et déshumanisation des corps. Portfolio : les pin-ups langoureuses de 666photography666Photography est une agence de créations basée à Austin, Texas. Ce qui ne veut pas dire qu'ils manquent de raffinement. Ils se sont spécialisés dans la photographie érotique et vintage, avec des thèmes comme le théâtre ou le burlesque. Tout est créé manuellement, des costumes aux décors, en faisant appel au talent de la photographe Gayla. Tout ceci donne des photos très travaillées dont vous pouvez voir un extrait ici, et qui s'inspire aussi bien de l'univers des pin-ups et de Bettie Page que d'artistes comme Gustav Klimt.
![]() ![]() ![]() ![]() Voir les galeries de photographies de 666Photography et le profil MySpace Voir aussi notre galerie de pin up vintage Le test des poitrines![]() L'illusion de la bimbo Les scientifiques sont formels : la blonde rend con, selon l'expérience menée par des professeurs de l'université de Paris-X Nanterre. Des hommes à qui l'on montrait des photos de jolies blondes devaient ensuite remplir des tests d'intelligence. Conclusion : les résultats étaient moins bons lorsque le test était rempli après avoir vu les photos. "Les blondes ont le pouvoir de faire agir les gens comme des idiots, parce qu'elles imitent inconsciemment le stéréotype de la blonde stupide". C'est Thierry Meyer qui le dit, professeur de psychologie sociale et co-auteur de l'étude. D'anciennes études avaient également démontré que nous vivons gouvernés par les stéréotypes, comme le fait que la majorité des gens marche plus lentement en compagnie de personnes âgées. Selon les mêmes professeurs, la blonde aurait clairement souffert du stéréotype d'idiote au siècle passé, avec plusieurs icônes phare. En tête : Paris Hilton, Jessica Simpson ou Anna Nicole Smith. Je sais bien que tout le monde pense que ce n'est pas vrai, et que beaucoup de blondes diront qu'elles ne sont pas plus bêtes que les autres, mais voilà : le cliché est là, et il a la vie dure. La preuve : des scientifiques essaient de le démontrer. Et vous, c'est quoi, le stéréotype dont vous souffrez ? Quizz : les mots érotiques japonais Qui veut devenir l'expert de l'érotisme japonais sur SLG ? Le spécialiste du hentaï, l'incollable du pays du soleil levant ? Pour cela, un petit jeu qui a l'air simple comme ça, mais un peu compliqué quand même. Il s'agit de retrouver la définition de chacune de ces pratiques sexuelles japonaises. Dix mots pour désigner des fétichismes (ou non) que l'on retrouve dans pas mal de mangas. Voici ! 1. Boin 2. Fukujuu 3. Hanabuta 4. Futanari 5. Kaiawase 6. Kemono 7. Nakinami 8. Paizuri 9. Panchira 10. Yuosin ji Pour vous aider, l'image est déjà une des pratiques désignées ci-dessus. Il y a également le dossier du porno au Japon qui pourra vous donner quelques pistes. Bonne chance à tous. Et Dereck, ne donne pas toutes les réponses avant tout le monde ! Scènes d'intérieur obscènes"Obscene interiors", c'est le nom du projet de cette drôle de galerie trouvée sur Flickr. Le photographe a glané des images pornographiques sur le web qu'il a vidé de son contenu le plus intéressant, à savoir les acteurs et actrices. Pourquoi ? Pour mettre en valeur la déco très kitsch mais superbe de la plupart de ces scènes porno vintage.
![]() Le Roi de la capote et Sida Info serviceLe roi de la capote est bien un roi. Le 1er décembre, tous les bénéfices engrangés par le site de vente de préservatifs seront reversés à l'association Sida Info service, à l'occasion de la journée mondiale de la lutte contre le sida. Oubliez votre pharmacien, votre supermarché ou sexe-shop, le temps d'une journée, ce serait bien.
En cadeau, cette publicité du site, avec la très belle Charlotte en cobaye, pour son plus grand plaisir... Coralie Trinh Thi comme sur un divan![]() Lire l'interview de Coralie Trinh Thi Salma Hayek en prêtresse envoûtantePosté par Mon Missionnaire le 27.11.07 à 14:31 | tags : hot video, people, sexe et cinéma, sexe et musique
Salma Hayek est fantastique, j'espère que personne ne me contestera. Une beauté indéniable à laquelle on peut ajouter pas mal de talent en tant qu'actrice. Je pense surtout au film Frida. Mais je n'ai pas vu celui-ci, dont on m'a pourtant dit beaucoup de bien. Une Nuit en enfer, dans lequel elle joue une danseuse hypnotisante, serpent autour du cou et flammes derrière le dos. George Clooney et Quentin Tarantino eux-mêmes semblent hypnotisés. Comme je les comprends.
Les toilettes sonores Imaginons : en plein rendez-vous romantique, après le dîner, la donzelle va aux toilettes et l'on peut entendre tous les bruits disgracieux émaner de ses orifices. Le doute s'installe : resterez-vous pour la nuit ? Avec Toilet Tunes, la question ne se pose plus. Cette petite machine se pose sur la face cachée de la lunette des toilettes. Une fois ouverte, elle émet des ondes qui sont transmises, non pas à la NASA, mais à un autre appareil qui se met à jouer de la musique. Des petits oiseaux qui chantent, du jazz, la 9e Symphonie, ce que vous voulez. Pour seulement 30 dollars, le bonheur à portée des toilettes. Le petit film de présentation du produit est très classe, comme dit Lil', qui propose cette info. Merci Lil', je sais maintenant ce que je dois faire en cas de grosse diarrhée. L'amour électroniqueKéké, un lecteur fidèle, s'inquiète de ne pas voir sur SLG l'info dont tout le monde parle en ce moment, et dont même TF1 a parlé. Désolé Kéké, mais TF1 n'est sûrement pas le modèle de ce blog sexe en matière d'informations. Toujours est-il que, merci pour le lien ! L'auberge espagnole : sexe sans tabousPour ceux qui avaient raté le premier épisode : Votre Missionnaire est parti s'installer en Espagne depuis trois semaines. Trois semaines durant lesquelles il a pu tirer une conclusion (un peu hâtive) : les Espagnols savent faire du sexe un sujet de discussion comme les autres. Il m'arrive même, en bon Français, d'être choqué par ce que je vois et entends...
Ca a commencé par la télé, ou comment les séries espagnoles abordent même la zoophilie sous les traits de l'humour noir. A une époque, il y avait Un, dos, tres, où chaque danseur et danseuse se déshabillait devant la caméra sans aucune pudeur. Aujourd'hui, il y a Cuestion de sexo, série de moeurs satyriques où les scènes de cul s'enchaînent sans qu'il n'y ait aucun gros buzz comparable à Tell me you love me. Ca a continué avec les gens rencontrés. Une inconnue qui en dit long sur le fait qu'elle n'arrive plus à avoir d'orgasmes. Des rumeurs qui traînent : une fille qui se réveille le matin, va aux toilettes et fait tomber un préservatif de son vagin pendant qu'elle fait pipi. Et le grand problème, qui revient continuellement. A Madrid, peu de jeunes accèdent facilement à l'indépendance. Les loyers sont élevés, les offres d'emplois peu nombreuses, alors quand on est en couple et qu'on vit chacun chez ses parents, peu de solutions s'offrent à ceux qui veulent enrichir leur vie sexuelle. Dans la plupart des cas, les amants se retrouvent chez des amis ou, très généralement, dans un endroit public. Les parcs, les halls d'immeuble, pire, les abords d'une autoroute (je peux témoigner, je les ai entendus)... Fait qui prouve combien, également, les restes de la vieille société sont encore vivaces. Les parents qui ont soutenu ou combattu Franco voient aujourd'hui leurs enfants respirer un air de liberté plus vif encore que pendant la movida. L'Espagne bouge mais certains conservatismes demeurent. Madrid réunit la plus grande gay pride d'Europe, mais certains caricaturistes sont encore condamnés pour avoir représenté le Prince Felipe en plein ébat sexuel. Il n'est pas rare, aussi, de rencontrer des jeunes couples qui peinent à s'installer ensemble, tant leurs parents ne les voient pas vivre "en el pecado", c'est-à-dire en dehors de toute union légitime. Bizarre, bizarre, donc : autant, par rapport à la France, les moeurs se libèrent et le sexe devient un plaisir aussi légitime qu'un bon chorizo. Autant nous avons réussi, avec un mai 68 que n'a pas vécu l'Espagne, a nous débarrasser de nos vieux démons catholiques. La nation de Zapatero se rattrape comme elle peut, mais elle a atteint déjà un niveau incomparable au reste de l'Europe. Résultat : 8 Espagnols sur 10 se déclarent satisfaits de leur vie sexuelle, contre 4 sur 10 en France. Prochain épisode : comment les cocktails espagnols mènent irrémédiablement à la fellation. Illus : Daniel Zueras, vainqueur de la Star Academy espagnole, dans son clip un peu très bi et sa chanson No quiero enamorarme. Le sexe fait vendre : de la télévisionCe n'est pas Van ou Rom qui vous diront le contraire : 13e Rue propose de bonnes publicités pour ses programmes. Ils récidivent en vendant une série qu'il faudra deviner, mais avec des gens qui ont des pouvoirs. Des sortes de Heroes, en quelque sorte. Ah zut, je vous ai donné la réponse.
Strip-tease au ciné : 9 semaines et 1/2, l'époque béniePosté par Mon Missionnaire le 26.11.07 à 10:38 | tags : hot video, people, sexe et cinéma, strip-tease
Il fut un temps que les moins de vingt ans commencent à ne pas connaître. Un temps où Kim Basinger faisait encore fantasmer les hommes. Un temps où Mickey Rourke ne ressemblait pas à Elephant Man. Une époque où Joe Cocker faisait encore des tubes. Du plus profond de ces temps bénis, une oeuvre est restée : 9 semaines et 1/2. Quand les moeurs se libèrent au fur et à mesure et que cette libération atteint le capitalisme marchand sans âme, Hollywood se met à produire des films assez originaux. Comme 9 semaines et 1/2, l'histoire d'un homme qui arrive à provoquer chez une femme des envies de strip-tease. Il n'y avait que les années 80 pour produire cela. Et faire d'une scène dénudée un classique du cinéma, tout en produisant la chanson qui va avec. Fortiches, les mecs.
PS : c'est l'occasion bénie pour lancer le nouveau forum Striptease. Participez ! Best of SLG : Sunny babes![]() - La jolie peau dorée d'Eva Mendes (Maxim) - Une brune anonyme et sexy (Errotica) - Nata à la plage, soleil couchant (MPL Studios) - Très belle fille sans nom (MPL Studios) - Berengere, sous le pâle soleil de Paris (Met Art) Kamasutra : la position de l'enclumePosté par Mon Missionnaire le 23.11.07 à 16:23 | tags : kamasutra
Classique des classiques, position pratiquée sans doute depuis des millénaires, l'enclume est au Kamasutra ce que la cuillère est à la soupe : un indispensable.
En apparence, une position assez simple. Madame se couche sur le dos tandis que son partenaire se met sur elle. Elle lève les jambes et pose ses pieds sur les épaules de son amant. Qui aura ainsi tout le loisir pour la pénétrer très facilement. Vous comprenez maintenant pourquoi cette position du Kamasutra s'appelle ainsi. L'enclume, l'outil sur lequel le forgeron frappe sans concessions. Là, c'est votre amant qui s'y colle et fera un forgeron très habile s'il se débrouille bien. C'est-à-dire, ne pas se fatiguer au bout de deux minutes à entrer et sortir du vagin comme un dingue. Pour se distraire, rien de mieux, donc, que de changer la position des jambes, se remettre d'aplomb en s'aggripant aux jambes de sa partenaire pour lui montrer comment elle peut également participer à l'affaire. Mais la plupart du temps, Madame apprécie. Les médecins vous diront même que cette position est très utile pour les femmes qui souffrent d'avoir les jambes trop lourdes. C'est bien connu, les jambes en l'air, ça fait toujours du bien. Si elle veut donc se montrer un peu plus active, l'amante peut donc serrer son partenaire par la taille ou tout simplement mouvoir son bassin, pour donner au couple de nouvelles sensations. Egalement, en changeant l'angle des jambes, on modifie les sensations de Monsieur. Mais, même dans la position de l'enclume la plus basique, elle devrait apprécier cette charge abrupte et sauvage de son amant. Donc, en terme d'avantages, nous avons : - La meilleure position pour la pénétration, mieux que le missionnaire (mais ce n'est que mon avis). - Un abandon total de la part de Madame, ça peut assouvir certains fantasmes... Pour les inconvénients, je n'en vois pas vraiment. La souplesse est de rigueur, mais j'imagine que beaucoup de femmes savent faire une simple chandelle. Par contre, une mise en garde pour toutes si vous ne voulez pas avoir le vagin détruit. La position de l'enclume ne devrait jamais être la première pratiquée après les préliminaires. Le vagin doit être assez humide pour laisser complètement entrer la bite de Monsieur. Si celle-ci est petite, oubliez vos précautions d'usage. J'imagine donc que cette position de l'enclume, dont l'avantage principal reste la profondeur de la pénétration, en a déjà séduit plus d'un d'entre vous. Sinon, qu'est-ce que vous attendez ? - Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra). Buzz sexy Axe : le film le plus sale du mondeAxe se veut toujours novateur en matière de promo, je crois que c'est un fait indéniable. Mais je ne sais pas s'ils ont réussi leur coup, là. Ils reviennent avec le "Film le plus sale du monde", avec David Spade en guest star. Un ancien habitué du Saturday Night Live qui semble bien plus connu outre-Atlantique que dans nos contrées. Bref, le petit film se veut un pâle plagiat des créations intellos psychédéliques, genre Andy Warhol ou autre. Avec pleins de babes qui se mettent de la bouffe dessus à en vomir. Dans le style, j'avais vu un clip beaucoup plus sale que celui-là, et j'avais pas voulu le mettre sur SLG parce qu'il était tellement sale qu'il en devenait insupportable. Je vous aurais bien refilé le lien, mais je ne me souviens plus du nom, malheureusement.
Brad Pitt et Angelina Jolie vont dans un sexe-shop Pas grand-chose de plus à retenir dans cette info passionnante, mais qui va, je suis sûr, faire parler d'elle. Brad Pitt et Angelina Jolie ont été aperçus par un journaliste du Daily Mail au célèbre sexe-shop Coco de Mer, à Covent Garden. Angelina Jolie est à Londres pour la promo du film Beowulf et en a profité pour faire quelques achats de couple. C'est pour cela qu'ils ont même appelé une voiture pour les emmener spécialement au dit magasin, où le couple est resté une heure. Ils seraient ressortis avec un sac pleins de belles petites choses. Est-il nécessaire de rappeler qu'à Prague, la jolie Jolie s'était acheté une jolie cravache pour punir son amant polisson. Ca en arrive à un tel point que je me demande s'ils ne font pas exprès, juste pour montrer qu'ils ont une vie sexuelle très raffinée. Un peu comme une certaine Madonna. Les poupées fétichistes de Nancy FarmerElle s'appelle Nancy Farmer et se dit artiste spécialisée dans le "devil". C'est une illustratrice anglaise qui tient également un site appelé Fetish dollies. Où Barbie et Ken deviennent des icônes sado-masos. Où les sextoys et strap-on remplacent les accessoires de cuisine utilisés par des petites filles qui deviendront peut-être un jour des femmes au foyer modèles.
Ses installations privilégient le cuir, le bondage, le martinet et autres accessoires qui font mal. Ses poupées sont ouvertes à toutes les sexualités, s'amusent avec de la cire brûlante où décident qu'un homme doit faire le ménage attaché par une laisse. Les poupées sont retouchées dans les moindres détails. Elles ont notamment de vrais tétons, un maquillage sombre pour certaines, flashy pour d'autres. Sur son site, Nancy Farmer justifie sa fascination pour les poupées. Ces êtres humanoïdes aux expressions figées qu'on peut soumettre à n'importe quelle activité, exercice ou torture. C'est peut-être là que l'artiste veut toucher : notre relation matérielle aux objets. La poupée n'est qu'un accessoire pour démontrer que chacun d'entre nous soumet ses désirs, ses envies voire ses angoisses aux choses qui l'entourent. Drôle et intéressante à la fois, Nancy Farmer redonne ses lettres de noblesse au fétichisme de la poupée. ![]() ![]() ![]() Les petites bites des JaponaisJ'ai une nouvelle idole : il s'appelle Hiroshi et vient du Japon. Il est en pleine crise d'adolescence et ça se sent, ça se voit, ça s'entend. Parce que Hiroshi est clairement en colère. Il a décidé de partir en croisade contre tous ces idiots d'Américains qui pensent que ses compatriotes ont une petite bite. Pure calomnie ! Et pourquoi donc s'acharner contre eux ? Pourquoi les Américains ont-ils besoin de se sentir rassurés dans leur braguette, hein ? Après tout, Hiroshi a bien raison. Faisons la vie dure aux clichés qui s'abattent sur ces pauvres hères du pays du soleil levant.
Et surtout, n'allez pas croire que Hiroshi prend l'attaque yankee un peu trop personnellement. Son combat, il le mène par pure bonté d'âme. De façon totalement désintéressée. Un vrai samouraï, ce Hiroshi. Gaudi mihi : 65 artistes créent leur sextoyC'est amusant, ludique et performatif. La Galerie Pascal Vanhoecke a invité 65 artistes à créer un prototype de sextoys d'art. Elle les expose encore deux jours, tandis que la clôture de l'exposition sera ponctuée dès demain vendredi d'un grand raout (autrement appelé finishage).
Profitons-en pour signaler l'ouverture du blog Les 400 culs sur Libé, sur lequel nous glanons cette info. Un nouveau sexe blog ? Certes, mais il est animé par Agnès Giard, journaliste passionnée des interactions entre sexe et art, et notamment spécialiste de l'érotisme japonais. D'ailleurs, Faris l'avait interviewée : Cf l'entretien consacré à l'érotisme au Japon : art, mythe et histoire. Welcome ! Plus d'info. Du 20 au 24 novembre, Galerie Pascal Vanhoecke, 21 rue des filles du calvaire, 75003 PARIS. Un vagin à l'auberginePosté par Mon Missionnaire le 22.11.07 à 11:54 | tags : auberge espagnole, chatte, décalé, santé, sexe et société
En Espagne, il fait chaud (enfin, tout est relatif) et ça doit monter à la tête de tout un chacun. On entend donc de drôles d'histoires traîner ici et là, surtout que ces chers hidalgos ont un sens de la comédie assez prononcé. Ca ne vous étonnera donc peut-être pas de savoir qu'un gynécologue a été jugé coupable par une cour de justice barcelonaise. Ce médecin officie au centre de santé de Montada I Reixac. Le docteur Enric Ripoll aurait conseillé à une patiente de se fourrer une aubergine dans le vagin. Celle-ci n'était pas très à l'aise, et la défense argue que le professionnel aurait voulu faire une petite blague ("va t'enfoncer une aubergine et reviens me voir après") pour que la patiente se détende. La même patiente qui n'a pas du tout rigolé. Après avoir perdu une première fois, elle relance le procès en appel et obtient gain de cause : le juge voit dans cette phrase une humiliation sans équivoque. Et condamne le gynécologue à payer 200 euros à la justice et 3000 euros de compensation à la patiente. Décidément, je ne regrette pas mon expatriation. Portfolio et expo : l'instantané selon Roy StuartPosté par Mambo_Miam_Miam le 21.11.07 à 16:21 | tags : art et sexe, paris sexy, photo, photo érotique
On a écrit de Roy Stuart : " Maître incontesté de l'imagerie érotique, Roy Stuart se fait apprécier dans le milieu de la contre-culture new-yorkaise dès la fin des années 1960. Actuellement, il réside à Paris et n'expose ses photographies qu'à de rares occasions. Il est par ailleurs l'auteur de quatre best-sellers publiés chez Taschen ; son cinquième album, intitulé Roy Stuart V, devrait sortir au printemps 2008. " Champ de Mars, 1997
Café Cloître, 1997
Laura - Villiers s/Marne, 1994 Photos : Roy Stuart. Courtesy Studio Art and You, Paris. Richard Kern interview l'actrice gonzo Sacha GreyPosté par Mambo_Miam_Miam le 21.11.07 à 14:13 | tags : gonzo, hot tv, hot video, hotcast, sexe et cinéma
Vu à la web TV. Dans sa séquence Shot by Kern, le photographe et réalisateur Richard Kern consacre un très bon portrait à la performeuse gonzo et SM Sacha Grey. Ses motivations, ses prédispositions (physiques et mentales) et les relations entre la simulation durant une scène SM et sa propre personnalité hors écran. C'est sur VBS TV, et c'est comme à la maison. Entretien en 3 parties à mater ici. Elle MacPherson inaugure le strip marketingPosté par Mambo_Miam_Miam le 21.11.07 à 11:13 | tags : buzz sexy, hot video, outdoor, sexe et cinéma
Le sexe fait vendre. Du coup, le strip tease s'exhibe sur une devanture de New York, un peu comme l'avait déjà fait Miss Marion avec ses slows burlesques à Paris. Sauf que le spectateur interagissait ici avec une image de publicité. Le kamasutra des lesbiennes (pour nous, les hommes)Comme le dit Mike, qui me propose cette vidéo, "les hommes retiendront sans doute mieux le kamasutra avec cette vidéo". Sans doute, mon cher. 28 positions pour 28 jours (un cycle menstruel, miam), réalisé par FHM, avec des filles qui aiment les filles. Très joli. J'aime beaucoup la musique. Mais pas que.Merci Mike !
Voir aussi : le kamasutra lesbien. Portfolio : l'expressivité de Pascal RenouxIl a beau avoir été peintre et dessinateur pendant longtemps, Pascal Renoux s'est excellement reconverti dans la photographie. Et a même puisé dans son parcours de quoi donner de la force et de la lumière à ses photos. Né à Nantes en 1962, Pascal Renoux s'est fait connaître par son art expressif et hautement esthétique. Une femme, un homme, un obèse, un enfant, un vieux : tout est sujet à photo, tout donne un résultat convaincant. Les modèles sont belles et semblent avoir oublié l'appareil. Un instant seulement, et Pascal Renoux capte l'essentiel.
![]() ![]() ![]() ![]() La passionnante vie sexuelle des cichlidésLes cichlidés sont une espèce de poissons assez originale. Originale par leur vie sexuelle. La plupart des animaux vivant dans l'eau ont une façon de se reproduire plutôt similaire : la femelle pond les oeufs, le mâle produit son sperme, et les deux se rencontrent au gré des courants et du hasard. Mais pour les cichlidés, c'est différent. D'abord, la femelle pond ses oeufs, puis les gobe immédiatement. Elle les garde dans sa bouche jusqu'à rencontrer le mâle qui lui faut (sexy, charismatique et tout le tralala). Le mâle dispose, au niveau de son sexe, de marques qui ressemblent à des oeufs. Il les montre à la femelle, qui essaie de les gober. Et c'est à ce moment-là qu'il lâche son sperme dans la bouche de Madame. Ces poissons sont donc parmi les seuls à pratiquer le sexe oral, et des scientifiques allemands ont identifié le gène responsable, chez le mâle, de ces marques étranges. Fascinant.
Calendrier sexy : Gemma AtkinsonPosté par Mon Missionnaire le 20.11.07 à 10:19 | tags : babe, calendrier sexy, gros seins, photo, sexe et sport
Elle est connue pour avoir posé pour quelques "photos de charme" et avoir été la petite amie de Cristiano Ronaldo, amateur de bimbos émérite. Elle sort son calendrier 2008, qui m'interroge : comment se fait-il qu'elle a les seins qui flottent ? ;)
![]() Portfolio : toilettes du monde entierD'accord, ce n'est pas très sexy, mais quand même. Les toilettes ont un potentiel sexuel que d'autres renieront. Mais certains d'entre nous (pas moi) y ont déjà fait l'amour. Simple raison pour qu'on vous présente cette galerie de toilettes du monde entier. Attention, certaines ne sont vraiment pas très propres. Mais je vous ai gardé que les plus sexy. Je suis sympa, hein, hein HEIN ?!!
![]() ![]() ![]() ![]() Comment entraîner ses fessesLe muscle du grand fessier, ou muscle glutéal (glute en anglais), est le plus puissant du corps humain. Important, donc, de l'entraîner régulièrement, et pas seulement en marchant. La preuve avec cette vidéo qui détourne, au passage, la plus célèbre des chansons de Nancy Sinatra.
Blog sexy : laisse tes mains sur tes hanchesUne de mes dernières découvertes dans mes pérégrinations sexy sur le net. Le blog Hands on her hips contient une collection complète de photographies de femmes posant les mains sur les hanches. Genre autoritaire qui fait peur, et qui excite donc certaines personnes. Y aurait-il donc des fetichismes que je ne connaissais pas, malgré l'exhaustivité de la carte du fétichisme ? Il semble bien. J' vois bien un symbole de la maman qui se fâche, mais qui finalement nous pardonne, nous les méchants garçons. Une manière comme une autre de se dédouaner de ses bêtises.
![]() Strip-tease au ciné : Rebecca, Femme fataleVous vous souvenez sans doute de Uncle Jesse, le beau gosse de La fête à la maison, cette série des années 80 avec une famille de gentils niais dont les soeurs Olsen constituaient la principale attraction. Eh bien, la femme que vous voyez se déshabiller dans cette vidéo, c'est sa femme. Rebecca Romijn Stamos, mariée à John Stamos. Le veinard.
Cette scène est tirée du film Femme Fatale, de Brian de Palma, sorti en 2002, dont Mme Romijn Stamos était la principale vedette, éclipsant un peu Antonio Banderas. La suite lundi prochain... Les Daft Punk pris aux pieds et à la lettreDeux chorégraphies remixées sur Harder Bodies Faster Stronger des Daft Punk caracolent en tête des sites de partages de vidéo Dailymotion et Youtube. Après les Daft Hands en juin dernier (ci dessous), voici les Daft Bodies. Deux jeunes nanas ont joué les robots sexy, en chorégraphiant le tube des Daft à la lettre. Fight : Best of SLG : Vicious babes![]() - Des lèvres pulpeuses et sensuelles (Greenshines) - Pia la jolie brune (Errotica) - Maria se déshabille (LSG) - Irina, une Slave somptueuse (Met Art) - Les photos intimes de Mirela Bratu (Oureyes) Bon week-end ! Camera erotica : l'art du nu en photographieA l'occasion d'une expo sur le livre de nus à la Maison européenne de la photographie (jusqu'au 6 janvier 2008 à Paris), Flu a concoté une sélection des 25 classiques de la photographie de nu artistique : citons les photographes Brassai, André Kertész, Pierre Molinier, Nobuyoshi Araki, Robert Mapplethorpe, David Hamilton, Nan Goldin ou Jeanloup Sieff...
Les règles du fuckbuddyTout le monde sait ce qu'est un fuckbuddy, et tout le monde en a déjà eu un. Certains s'en sont vantés, d'autres l'ont gardé pour eux. Certains ont voulu plus qu'un bon coup, d'autres ont pensé qu'une bonne séance de baise, c'était déjà s'engager un peu trop dans la relation. Bref, on a tous, au fond, des principes qui régissent ces relations étranges qui nous lient à quelqu'un. Avec qui l'on partage un peu plus que seulement du sexe, mais beaucoup moins d'intimité. Bref, pour y voir un peu plus clair, The Over-educated nympho partage avec ses lecteurs les règles qu'elle s'est édictées pour éviter d'avoir un véritable "copain". Les 15 Commandements, en quelque sorte, de sa vie sexuelle décadente mais complètement assumée.
1. Ne jamais se tenir par la main. La main doit toujours rester dans l'entre-jambes. 2. Ne jamais passer la nuit entière ensemble. 3. Quinze minutes de câlins maximum. L'affection ne doit pas dépasser le "Ouah, t'es un putain de bon coup !" 4. Ne pas tenter un plan drague ou autre lorsque vous êtes saoûl. Il y a des différences entre le coup d'un soir et le fuckbuddy. Et ce n'est pas sérieux que l'un ou l'autre rentre saoûl. Dieu interdit les plans drague avec les yeux remplis de bière. Ou d'aller au pieu avec Will Smith pour se réveiller le lendemain avec Steve Urkel. D'un autre côté, c'est mieux de rester sobre afin de se souvenir de la merveilleuse nuit que l'on a passé, non ? 5. Pas de brosses à dents. Cf règle n° 2. Il ne doit y avoir aucune attache, même si elles ne coûtent que 2,49 dollars ou que vous laissez secrètement d'autres fuckbuddies utiliser la même. 6. Aucune discussion ne doit aborder la réalité. Ni d'histoires familiales, ni couleurs favorites, de buts, de triomphes ou tragédies personnelles. Si vous voulez que ça continue ainsi, restez léger : films, groupes ou marques d'alcool préférés. 7. Il n'est pas obligé de baiser avec vous si vous avez vos règles. La plupart de vos copains le feraient, mais les fuckbuddies peuvent s'en passer. Si ça ne le dérange pas, alors c'est cool. 8. Pas de "mon chou", "mon bébé" ni aucun surnom affectueux. Les seuls mots tolérés sont "baise-moi", "monte-moi dessus" ou "suce ma bite". 9. Pas de dîners, de films ou de "temps passé ensemble". Si vous insistez pour sortir, retrouvez-le dans un bar pour prendre un verre seulement après 22h. Entre 21h et 22h, c'est l'heure cruciale pendant laquelle un vrai rendez-vous commence. Donc, si vous vous demandez pourquoi un homme vous demande de le retrouver aussi tard, c'est parce qu'il ne veut pas faire l'effort de vous payer un dîner ou discuter. Il veut juste passer du bon temps. 10. Deux coups en 24h, ça va, mais restez discret. 11. Toujours s'habiller pour impressionner. Ce n'est pas parce que vous avez couché avec lui que cela vous donne le droit de lui ouvrir en pyjama, à moins qu'il soit serré et transparent. Douchez-vous, rasez-vous, mettez-vous de la crème, parfumez-vous, et amusez-vous à mettre cette mini-jupe moulante que vous ne mettriez jamais pour un vrai rendez-vous. 12. Sortir les sextoys. Jouer au sexe bizarre et vérifier jusqu'où l'on peut aller. Ce qu'il y a de drôle avec le fuckbuddy, c'est que vous vous fichez de savoir s'il vous respecte ou non, donc vous pouvez vous lâcher et révéler vos tendances sadiques. Qui a dit que l'attache-tétons était uniquement réservé aux femmes ? 13. Cacher les preuves. Jeter les préservatifs usagés (même si vous devriez n'en avoir cure), ranger le lubrifiant dans le tiroir à accessoires, et putain, éviter les suçons, contusions, morsures ou cicatrices si vous comptez baiser avec quelqu'un d'autre. Et si vous avez quelque chose qui se situe dans le cou, garder ces merdes sous la ligne du vêtement si vous voulez éviter que votre patron ait une crise cardiaque. 14. Aucun échange de liquides. Vous nêtes pas une jeune fille tout droit sortie de son couvent, vous savez ce qu'est une capote et la pilule. Utiliser les deux. Si vous êtes jeune et que vous ne voulez pas dire à vos parents que vous devez aller chez le docteur, vous pouvez aller seule au Planning familial et vous prendre vous-même en charge. Ils y comprennent le besoin de discrétion. Avoir peur de sa mère n'est pas une excuse pour ne pas y aller. Et croyez-moi, je comprends les mères craintives. 15. Pisser la porte fermée. Ce n'est pas parce que vous vous utilisez mutuellement pour le sexe que vous ne pouvez pas garder un peu de décence. Kamasutra : les positions sexuelles du solitaireMarre qu'on vous rabâche sans cesse toutes les positions du kamasutra ? Des couples complètement épanouis dans leur vie sexuelle, avec 18 positions à chaque fois qu'ils font l'amour (oui, chaque fois) ? Si vous êtes du genre célibataire-solitaire-qui-passe-ses-journées-sur-Google-à-taper-"salope", ces positions sont faites pour vous. La position du Tony Hawk, j'aime beaucoup, ainsi que celle d'Abe Lincoln. Par contre, j'ai un peu plus de mal à comprendre la position du Sylvia Plath (à croire que Mademoiselle veut se brûler au troisième degré) ainsi que le Golden girls marathon. A croire qu'être célibataire-solitaire, c'est vraiment compliqué. ![]() - Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra).
Mariage interracial En voyant ce titre, je suis sûr que certains d'entre vous pensaient que j'allais parler d'un mariage entre un blanc et une noire, ou un chinois et une arabe. Eh bien non, je ne m'arrête pas aux couleurs de peau. Mais plutôt à l'espèce. Et là c'est, malgré tout ce que l'on peut dire, un mariage interracial. Celui de P. Selvakumar, Indien de 34 ans, avec une chienne. Il y a quinze ans, M. Selvakumar tue deux chiens près de ses rizières et accroche les cadavres à un arbre. Quelques jours plus tard, il éprouve des difficultés à marcher, entendre et parler. Le sorcier du village lui assure que les esprits canins le poursuivent et qu'il devrait se marier à une chienne pour conjurer le mauvais sort. Que nenni ! M. Selvakumar se cherche une femme pendant bien... quinze ans. Aucune ne répond présente. L'homme se résout alors à son sort. Le village a récemment fêté son union avec la chienne Selvi. Tout le décorum était là, les festivités ont eu lieu comme dans tout mariage hindou. Sauf que la chienne a tenté de s'échapper. Désormais, M. Selvakumar sait qu'il a chassé la malédiction et qu'il aura plus de chances de trouver une femme qui lui correspond. Pas sûr. Effeuillage : l'exhibitionnisme selon Julien PicquartJe prends une connexion internet, j'achète une webcam, et le tour est joué. Le monde entier peut potentiellement me voir prendre ma douche, manger, surfer ou tout simplement me masturber. Dans un monde où l'on se voit et l'on se montre, l'exhibitionnisme prend une part de plus en plus importante dans la sexualité. C'est ce que démontre Julien Picquart, dans son livre L'oeil et le sexe, sur l'exhibitionnisme (La Musardine). Petit extrait pour comprendre. L'exhibitionnisme cesse de passer pour une perversion et devient de plus en plus une représentation de soi, ou du soi que l'on aimerait être. Surprenant et déroutant, ce livre casse un tabou : regarder ou pas ?
![]() Julien Picquart, L'oeil et le sexe, sur l'exhibitionnisme, octobre 2007, La Musardine Le sexe fait vendre : un sodaJe ne sais pas si cette publicité passe sur les chaînes de télé françaises, mais j'aime beaucoup, en tout cas. Orangina revient en force avec cette nouvelle campagne de pub qui nous rappelle ces années où la marque savait encore communiquer plutôt bien. Bon, on atteint un peu les limites de la zoophilie, avec ces animaux humanoïdes, mais bon, on va pas se plaindre. On va bien se secouer.
Les militantes suédoises aux seins nus La Suède est plus connue pour ses jolies Suédoises que pour un esprit contestataire aussi exarcerbé qu'en France. Pourtant, quand il s'agit de droits individuels, les Suédoises savent se défendre. Une cinquantaine de militantes exigent que désormais, les piscines leur laissent le droit de nager seins nus dans l'eau. "Bara Bröst" (Juste des seins), c'est le nom de leur association. Et comment défendre ce droit mieux que quiconque ? En allant à la piscine en enlevant le haut. Si des hommes les regardent, ceux-ci devraient être capables de ne pas les agresser. En ça, elles ont un peu raison. Pourquoi une femme devrait-elle se soumettre à la volonté masculine lorsqu'il s'agit de l'empêcher, lui, de faire quelque chose de déplacé ? Un peu comme si j'empêchais quelqu'un de manger un gâteau sous prétexte que je suis au régime. Absurde.Les premières opérations ont été des échecs, mais la presse en parle, un blog a été monté et un médiateur se demande s'il ne doit pas se charger de l'affaire. Ceci était une proposition de Kaoru, grand bienfaiteur connu pour sa générosité exemplaire. Merci sincèrement pour cette info qui remonte le moral dans ce monde morose, Kaoru. Portfolio : sexe dans le métroDios mio, si j'avais su que le métro regorge de tant de beautés, j'aurais peut-être remis en cause mon départ. L'idée vient de Jam Abelanet, qui en avait marre de voir ces têtes tristounettes tous les matins lorsqu'il se rendait au travail. Il avoue lui-même sur son site que ces photos ont été prises illégalement, ce qui n'est pas sans leur ajouter un peu de piment.
![]() ![]() ![]() ![]() Voir les galeries de Jam Abelanet La nudité pour les nulsUn petit jeu qui ne sert pas à grand-chose, sauf peut-être à voir si notre imagination nous joue des tours. Derrière chaque femme coquette se cache une femme nue, à poil, sans rien, nada, oualou. A vous de voir si vous pouvez deviner qui est la plus jolie sans ses atours.
Ce qu'on dit après l'amourCette page de petites perles inventées par des forumeurs regorge de bonnes blagues. Après l'amour, on peut dire tout et n'importe quoi, vraiment. Du style :
- Joyeux anniversaire mamie ! - Au fait, j'ai senti le préservatif s'ouvrir. - Zzzzzz.... - Tu te sens pas un peu enceinte, hein ? - Tu peux y aller, maintenant. - C'est quoi, cette odeur ? - C'était presque aussi bon qu'avec mon ex - Arrête de pleurer ! - Ca va pas faire de moi un gay, hein ? ... La suite ici Bizarreries japonaises Aergisson a bien compris que, sur SLG, tout ce qui est bizarre est sexy, tout ce qui est sexy est japonais, donc, tout ce qui est bizarre est japonais. Il nous envoie ces deux infos chopées sur le net. Merci Aergisson ! - Les femmes japonaises soucieuses de protéger l'environnement pourront bientôt transporter leurs propres baguettes accrochées à leur soutien-gorge et réduire ainsi la consommation de baguettes jetables. Le fabricant de sous-vêtements pour femmes Triumph a dévoilé mercredi à Tokyo un modèle de soutien-gorge dont les bonnets représentent un bol de riz et un bol de soupe miso, avec de part et d'autre une petite pochette contenant des baguettes compactes. Surnommé "My Hashi" (Mes baguettes), le sous-vêtement a été conçu pour encourager les Japonais à renoncer à utiliser les baguettes jetables en bois fournies dans les restaurants et les magasins. La société a souligné que le soutien-gorge porte-baguettes n'avait pas qu'un rôle écologique : les baguettes placées de part et d'autre des bonnets permettent de resserrer les seins en "accentuant ainsi le décolleté". Pour le moment, toutefois, Triumph n'a pas prévu de mettre le prototype sur le marché. - Face à la folie des soubrettes qui s’est emparée du Japon, les fameuses « maid », un fabricant de matériel informatique a décidé de joindre l’utile à l’agréable... Elles sont partout à Akihabara. Dans les bars, les rues, les mangas... Les soubrettes sont la nouvelle lubie des « otaku » nippons. Maid Station café, à Akihabara, a décidé, en collaboration avec Alfonso, de créer la première tour d'unité centrale... soubrette. Maidgata PC case M4125 (forme de soubrette, sic) reprend les formes d'une jeune fille habillée en soubrette (des genoux au tronc). Selon les concepteurs, cette unité centrale est la rencontre entre deux mondes, celui de l'informatique et des soubrettes. Les accros aux deux étant souvent les mêmes, voilà qui devraient les réjouir. Le fabricant souligne que l'on peut y installer tous les éléments nécessaires à la fabrication d'un PC moderne. Et, cerise sur le gâteau, le tissu utiliser pour recouvrir l'unité centrale est le même que celui utilisé par le costume des serveuses de ce café. Prix : 35 800 yens (220 euros). Exclu Destricted : Coffrets double DVD Deluxe à gagner Le grand Larry Clark est sous le coup d'une double actualité ce mois-ci. la Maison européenne de la photographie organise actuellement une expo-événement consacrée à son livre Tulsa. Et le distributeur Black Out sort aujourd'hui même un coffret 2 DVD en édition deluxe du film Destricted, à laquelle Fluctuat.net est heureux de s'associer. Le double DVD Destricted propose une série de 7 courts métrages explorant les relations complexes entre art et sexe, à laquelle s'ajoute une belle collection de bonus (attention, spoiler !). Last but not least, Larry Clark y présente le très convaincant film documentaire Impaled, qui montre face caméra des jeunes Américains sur le casting de leur première scène X : leurs motivations, leurs mensurations, et leur relation au sexe en général et au porno. Mais aussi les artistes et cinéastes Matthew Barney, Gaspar Noé, Marina Abramovic... Pour fêter cette double actu, SLG et Fluctuat.net offre des Coffrets 2DVDs Deluxe à gagner. Pour plus d'info sur le film et le DVD (et pour voir des extraits vidéo), cliquez ici. La carte du fétichismeUn jour, je partirai avec ma bien-aimée. Nous voguerons sur les flots, nous croiserons les chemins, nous traverserons les montagnes. Nous irons par monts et par vaux, toujours unis, toujours fidèles l'un à l'autre. Nous ne séparerons jamais et atteindrons ensemble le beau pays du fétichisme. Là où douces folies et malsaines envies s'enchevêtrent et s'influencent. Nous testerons le sado-masochisme. Prendrons la route vers le bondage médical. Découvrirons la folle passion des admirateurs de grosses. Nous serons tout de plastique vêtus, enchaînés l'un à l'autre, cigarettes au bec et chaussures sous le nez. Nous traverserons ensemble la vallée de la lingerie à dos de poneys magnifiques. Elle portera uniquement un vison, j'aurai ma poupée gonfable, et nous terminerons nos jours là, heureux, clairvoyants au pays des aveugles.
Voir la carte du fétichisme Portfolio : Gros paquet ?Ce n'est pas une question que je me suis souvent posé à propos des stars, mais après tout pourquoi pas. En voyant Justin Timberlake se mettre ainsi en avant, on se demande si la bosse se trouvant sous la braguette témoigne de quelque chose de légèrement ou carrément pertinent. Perso, je me dis qu'on ne peut pas tout avoir dans la vie.
![]() Y a-t-il une métaphysique du porno ?
Le fétichisme du kendamaPosté par Mon Missionnaire le 12.11.07 à 13:18 | tags : blogs sexy, fantasme, fétichisme, japon, teens
Ken semble beaucoup aimer le Japon et ses bizarreries, comme nous. Alors il a monté un blog autour du kendama, ce jeu japonais qui pourrait être assimilé à notre bilboquet. Sauf que là-bas, c'est beaucoup plus dur. On peut s'amuser à chanter une petite comptine en même temps que la balle en bois rebondit, on utilise l'embout dans tous les sens, on invente des figures très compliquées. Pas étonnant, donc, que le kendama devienne l'objet de fantasmes. Les lycéennes et jeunes filles qui jouent avec ce gros bout de bois, évidemment, ça donne des idées...Pour preuve, cette vidéo, où kendama et petite culotte font bon ménage.
Voir le blog du kendama Merci Ken ! Quel est votre mancrush ?![]() Et pourquoi donc vous parlé-je de cela ? Parce qu'il existe un site qui s'appelle Mancrush. Sur lequel on peut voter pour choisir l'homme le plus admirable de tous. Et le top 3 : 1. Jésus 2. William Shakespeare 3. Homer (Simpson) Pas loin, on trouve aussi bien Jack Kerouac que John Wayne, Bill Clinton ou Vincent Van Gogh. Une grande cruauté envers Jean-Jacques Rousseau, mon mancrush à moi, cette éternelle victime et adepte de la théorie du complot, qui se retrouve à la 1572e place (sur 1578). Monde injuste. Et vous, c'est qui, votre mancrush ? Strip-tease au ciné : Lucia y el sexoPosté par Mon Missionnaire le 12.11.07 à 09:57 | tags : auberge espagnole, hot video, sexe et cinéma, strip-tease
M'en voudrez-vous si je vous dis que je suis actuellement à Grenade, que la vi(ll)e est belle sous le soleil de novembre, avec 20° au thermomètre ? Parce que je viens de consulter la météo à Paris, et que ce n'est pas très reluisant. 9°, soleil ce matin mais de la bruine sûrement l'après-midi. Bon, comme je suis grand seigneur et que je vous plains sincèrement... Voici de quoi vous consoler. Une scène de strip-tease tirée de Lucia y el sexo comme je n'en ai jamais vu. Dios mio, je ne m'imaginais même pas qu'on pouvait danser comme ça avec un aussi joli petit cul. Paz Vega, te lo digo, eres guapissima !
Cette scène est en tête du classement des 10 meilleures scènes de strip-teases cinématographiques, trouvées sur le net. Soyez patients, les autres viendront très prochainement... Best of SLG : beautiful babesPosté par Mon Missionnaire le 10.11.07 à 12:44 | tags : babe, hot video, photo érotique, strip-tease, xxx
![]() - Des étudiantes allemandes vues par Playboy - Les joyeuses Bubblegirls (Graffitilt.com) - Elina et son amant invisible (Muse) - La jolie lolita japonaise Rika Aiuchi (Jheat.com) - Les mystérieuses beautés de Marek Stan Bon week-end ! Exclu : David Lynch, photographe FetishPosté par Mambo_Miam_Miam le 09.11.07 à 16:49 | tags : art et sexe, fétichisme, photo, photo érotique
Là, tout n'est que galbe, cuir et talon aiguille chromé. En écho à l'expo Lynch, la Galerie du Passage à Paris (1er arrondissement) proposait en novembre une expo des photographies originales que David Lynch avait réalisées sur le thème du fétichisme, en collaboration avec le créateur de souliers Christian Louboutin. L'expo, sobrement intitulée Fetish, présentait des grands formats à la composition purement lynchienne (Cf les décors des films Blue Velvet, Twin Peaks, Lost Highway), où l'érotisme cérémoniel du corps des modèles cédait le pas à la fascination purement fétichiste pour le soulier en cuir rouge. Du grand art.
Christian Louboutin expliquait ainsi la genèse de leur collaboration : "David Lynch m’avait demandé de dessiner des souliers pour son exposition à la Fondation Cartier. Il peignit certains d’entre eux pour les montrer dans une cage. A mon tour, j’ai voulu lui demander d’en photographier d’autres, que j’aurai conçus dans ce but. " L'expo s'est achevée ce week-end, mais en voici une sélection de photos : ![]()
Tirages argentico-numérique sur papier Fuji Crystal Archive brillant, contrecollé, signés de David Lynch (numérotés 1/5). Effeuillage : Pornostars, fragments d'une métaphysique du X Spécial copinage. Laurent de Sutter, qui a rédigé la majorité des dossiers de notre tour du monde du cinéma porno, s'est adonné à une rêverie métaphysique sur la fascination qu'exerce sur l'amateur de films pornographiques la contemplation des starlettes du X. Où il ressort que ce qui qualifie le mieux le charme de l'actrice, ce n'est pas tant sa débauche (au sens dyonisiaque) mais sa générosité. Extrait :
Laurent de Sutter Pornostars : Fragments d'une métaphysique du X La Musardine, octobre 2007 On vous en reparle bientôt. Kamasutra : la posture de la CharruePosté par Mon Missionnaire le 09.11.07 à 12:53 | tags : kamasutra
Au Moyen-Age, il arrivait que les serfs soient tellement pauvres et affamés qu'ils n'avaient pas assez d'argent pour acheter un boeuf. Alors Madame devait remplacer la bête de somme. Monsieur se sentait un peu mieux dans son rôle de paysan et oubliait un peu la faim qui le minait, pendant que Madame maudissait son sort indigne. Ces temps sombres voyaient le
seigneur du château profiter de ses bons droits. Lui, la charrue, ce n'était pas dans les champs qu'il la mettait, mais dans son lit. Heureusement, la Révolution française est passée par là, et chacun a aujourd'hui le droit et le pouvoir de pratiquer la posture de la charrue, digne du plus raffiné kamasutra. Madame, couchez-vous sur le dos et élevez vos cuisses. Monsieur, penchez-vous sur elle. La manipulation est un peu compliquée : il s'agira de plier une jambe sur le lit, tandis que l'autre pend au bord (inutile, donc, de penser à la posture de la charrue quand le lit se trouve sur le sol). Madame enserre les reins de son partenaire de ses cuisses. Et c'est parti. La bite est à l'horizontale et pénètre profondèment le vagin. Les va et vient, les ahans peuvent être soutenus ou doux, à vous de voir. Et si la charrue bat un peu de l'aile, changez-la ! Une table ou tout autre support peut faire l'affaire, rappelant ainsi la position du collier de Vénus. Mais la posture de la charrue est beaucoup plus simple et s'adresse à tout le monde, car elle reste une variante du missionnaire. Elle pimente sans trop pimenter une vie sexuelle un peu banale. Et elle a plusieurs avantages. D'abord : la profondeur de la pénétration et l'angle du vagin, apportant un plaisir mutuel aux amants. Assez excitant, également, de voir son conjoint rugir de plaisir et sentir la proximité des sexes provoquer une chaleur torride au niveau de l'entrejambe. Seul inconvénient : le confort, parfois un peu rude, si la table est en bois ou le lit sur le point de pencher. Mais à part cela, no problemo ! J'imagine donc que vous avez tout le week-end pour essayer. Si vous avez des suggestions, vous savez où les poster... - Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra). La brosse à dents qui fait du bien
Facebook tuera-t-il le porno ? Bill Tancer est un manager chez Hitwise, une société d'études des audiences des sites internet (si j'ai bien compris). Récemment, il a eu la surprise de constater que les sites de réseaux sociaux type Facebook et MySpace enregistraient plus de visites de la part des jeunes américains de 18-24 ans que les sites X. Etrange, quand on sait que les jeunes sont la première cible des sites pornos (ainsi que les vieux célibataires, quand même). Leur fréquentation dans cette part de la population est passée d'environ 17% à 11% en deux ans. Désormais, les plus de 25 ans sont mêmes plus nombreux à se rendre sur des sites pornos. Ainsi, les 18-24 ans vont d'abord sur Facebook et MySpace, puis les moteurs de recherche. En troisième viennent les boîtes e-mails, puis les blogs (snif...). Les plus de 25 ans, eux, vont d'abord sur les moteurs de recherche, puis les sites pornos. Cette constatation amère, Bill Tancer l'écrit pour le Time Magazine, tout en regrettant le bon temps où le Web servait à autre chose qu'à construire une page virtuelle pour multiplier les rapports virtuels. Triste époque. Plus d'info : voir l'actu des réseaux sociaux sur le blog Aeiou Effeuillage : La voie humide de Coralie Trinh Thi
La Voie Humide (Une oeuvre au rouge) de Coralie Trinh Thi Au Diable Vauvert, 2007, 781 pages
Le zoom de Zoo : 46 baisers lesbiensPosté par Mon Missionnaire le 08.11.07 à 12:41 | tags : hot video, lesbien, people, plan sexe, sexe et cinéma
Qu'ils nous viennent du cinéma ou de la télé, ces baisers lesbiens ont été patiemment compilés par le site Zoo pour le plaisir de ses lecteurs. Le choix a dû être très difficile, mais leur sélection est un don du ciel. Pour SLG, je vous ai gardé la fameuse scène du film Sexe intentions. Quand la démoniaque Sarah Michelle Gellar apprend à la vertueuse Selma Blair à embrasser avec la langue. Mmmmh. Ah, Sarah, pourquoi n'as-tu donc pas plus souvent joué de rôles machiavéliques ? Ca te va tellement bien...
Voir aussi : le précédent (et irremplacable) Top 10 des baisers lesbiens. Effeuillage : femmes humiliées, hommes satisfaits
Autant les discours moralisateurs sur la pornographie me saoûlent, autant un discours aussi intelligent que celui-ci me laisse pensif. Tant il énonce des vérités de plus en plus évidentes et de moins en moins perceptibles, à mesure que le porno s'engage dans la clandestinité. Pour lire le reste de ce passage, c'est ici. La nuit gay de Canal + C'est une tradition à laquelle la chaîne cryptée tient plus que tout. Canal + programme sa 13e nuit gay le 23 novembre prochain, en association avec le festival des films gays et lesbiens de Paris. Avec pleins de jolies choses pour les amateurs : - 22h30 : Gay... et après ? Quand les gays sont intégrés et acceptés dans une société, que se passe-t-il ensuite ? Un documentaire en forme de petit tour du monde au sein de la gay culture. - 00h10 : Hellbent : une fête d'Halloween gay à West Hollywood qui tourne mal, à cause d'un psychopathe qui veut toutes les têtes de ces joyeux fêtards. - 01h30 : Pleine lune chez les geishattes : avec un tel titre, il faut s'attendre à ce que ce film d'animation en pâte à modeler soit assez original pour être pas mal du tout du tout. - 01h35 : Post X : petit best of de ce qui s'est fait de mieux en matière de porno gay ces dernières années. Voilà, maintenant vous avez quinze jours pour vous préparer à cette nuit qui promet. Viagra et monde arabePosté par Mon Missionnaire le 07.11.07 à 12:42 | tags : aphrodisiaque, buzz sexy, censure, décalé, hot video
La question du Viagra dans le monde arabe, si elle n'est pas aussi tabou qu'on voudrait le croire, se pose néanmoins. Parler de problèmes d'érection, tout le monde peut le faire. Vendre un aphrodisiaque sans montrer de femmes découvertes ou un couple dans son intimité, c'est déjà un peu plus compliqué. Pfizer s'attaque donc au problème avec une solution toute simple, qui prévaut dans le sexe lorsqu'il y a censure : la métaphore.
Comment résister à la tentation sexuelle"Parfois il semble que nous vivons dans un monde noyé dans un océan de tentation sexuelle." J'adore. Le style d'accroche que tout bon journaliste éviterait à tout prix de faire. Et là, ce n'est pas un journaliste mais un prêtre qui nous parle. Un prêtre qui a demandé à ses lecteurs comment rester pur dans ce monde débauché, ce monde qui oublie les repères que Jésus nous donne lorsqu'on porte la foi en Lui. Les réponses ne se sont pas faites attendre...
"Quand je sens que cela va devenir difficile, je fais un truc, je m'habille et je dis à Dieu : "et si on sortait ensemble ce soir ?" et je me fais une sortie et vais manger au resto !!!"Un homme marié développe même les 10 Commandements anti-tentation : "Ne pas surfer sur internet trop longtemps en étant seul. Il existe aussi des software pour filtrer et même pour être "surveillé" par un ami qui reçoit des alertes si on est passé sur un site X. Ne pas allumer la TV aux heures des films érotiques en étant seul. Eviter tout film, livre, revue, musique, autre média dont on sait qu'il y a trop d'impureté dedans (même le Télé Ciné Revue où il y tout le temps des photos de femmes/stars peu habillées). Avoir un ami envers qui on rend des comptes. Ne pas développer des discussions profondes régulières avec une personne du sexe opposé. Ne pas accepter de boire un verre ou manger à midi (ou le soir) avec une personne du sexe opposé." Avant le mariage, évidemment : "Un conseil des plus évidents que nous avons suivi, durant notre période de fiançailles, était d'éviter à tous prix de nous retrouver ensemble et seuls dans la chambre de l'un ou de l'autre, ou dans l'appartement de l'un ou de l'autre !" Certains conseils sont même très douteux : "parfois, combler mon besoin de tendresse, de câlins, avec les enfants de mes amis..." O_o Bref, un petit air d'hypocrisie traîne dans l'air de cet article car le croyant qui me dira qu'il ne s'est jamais touché, n'a jamais regardé de films pornos ou n'a jamais convoité la femme de son voisin, je lui ris au nez. Non pas que je ne crois pas en leur volonté, mais que je me demande : à quoi bon garder des principes datant de Saint Paul dans une société qui les a dépassés. Et puis, Dieu ne nous a-t-Il pas donnés les tentations pour qu'on y cède et comprenne que, finalement, seul Lui compte ? Aux chrétiens bien comme il faut, je répondrais donc une citation d'Oscar Wilde très connue, celle que l'on retrouve au générique de l'Ile de la tentation. Les cinq femmes les moins sexy de la planète Comment être méchant en quelques mots. Maxim vient de publier un top 5 des stars féminines les moins sexy et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'ils voulaient provoquer. Les résultats :1. Sarah Jessica Parker 2. Amy Winehouse 3. Sandra Oh 4. Madonna 5. Britney Spears Sarah Jessica Parker se retrouve en tête de ce classement indigne, notamment parce qu'elle était "la moins sexy dans un groupe de femmes pas très sexy". Amy Winehouse a une peau translucide et une chevelure aux faux airs de nid de rats. Sandra Oh ressemble à un garçon, le mariage de Madonna l'a "détériorée" et Britney Spears ne sait plus faire de performances artistiques. Bref, Maxim a trouvé là le moyen de faire parler de lui de façon plutôt originale, c'est-à-dire bête et méchante. Mais bon, on leur en voudra pas trop. Personnellement, je n'ai jamais compris comment Sarah Jessica Parker a pu devenir l'héroïne de Sex and the City. L'auberge espagnole : le départPosté par Mon Missionnaire le 05.11.07 à 14:02 | tags : auberge espagnole, blog sexe, love..., décalé, hot video
A l'heure où je vous parle, mes grosses valises sont prêtes, la voiture devrait arriver bientôt pour me conduire à l'aéroport. Je pars m'installer en Espagne pour un petit moment, avec un aller simple pour Madrid. Mio Misionero continuera pourtant à tenir le blog rose de Fluctuat, parce qu'on n'a pas besoin d'être en France pour vous tenir au courant sur le monde magique et fantasmagorique du sexe. Voilà donc une raison de plus pour venir sur SLG : toujours autant de news sexe, mais qui arriveront désormais jusqu'à vous avec un peu de soleil, de sangria et gazpacho.
En attendant mon intégration complète chez les Ibères, j'ai décidé de prendre quelques leçons de drague en espagnol, comme le prouve cette vidéo que j'adore (en VO mais facile à comprendre).J'en profiterai pour vous tenir au courant des moeurs sexuelles de nos voisins transpyrénéens au sang chaud dans la rubrique "auberge espagnole". Pero ahora, debo irme. Hasta la vista ! Le mateur d'artCordouan61 nous envoie l'adresse de ce blog plutôt original : le mateur d'art. Une compilation de belles choses sexy dans tous les genres. Peintures classiques, gravures anciennes, photos vintage ou modernes. On a donc un joli mélange d'un art érotique qui prend là tout son sens.
![]() Merci Cordouan61 ! Le sexe fait vendre : des petites voituresOn se plaint de voir des publicités pour voitures avec une babe en maillot comme déposée sur le capot, refusant de voir qu'il s'agit pourtant d'un argument imparable de vendre. Mais là, alors, touche-t-on le fond ? La marque Matchbox vend ses petites voitures comme on vend une berline ou un 4x4. Avec une femme déshabillée, sauf que là elle a vraiment une place de choix. Et on finit par se dire : "il a la petite voiture, il aura la femme".
![]() ![]() ![]() Calendrier 2008 des Girls next doorBest of babes SLGPosté par Mon Missionnaire le 03.11.07 à 13:42 | tags : babe, buzz sexy, hot video, nu, photo érotique
![]() - Anya l'ensorceleuse (Muse) - Les nus d'Andrei Piejamoff - L'invitation de Veronika (Muse) - Albina et les fleurs (Metmodels - NSFW - interdit aux mineurs) - Mona au confessionnal (Femjoy) Pour finir, une pub pour la bière (on n'aurait pas dit) qui montre combien les hommes prennent leurs désirs pour des réalités. Bon week-end ! Les mensonges sexuels Tous autant que vous êtes, chers lecteurs, je suis sûr que vous avez déjà menti, pour une raison ou une autre, à votre partenaire. Ajouté quelques zéros au nombre de conquêtes passées, ou le contraire. Menti sur vos anciennes MST, sur les sentiments que vous pouvez avoir pour votre ex. Simulé un orgasme qui ne voulait pas venir. Ou fait les louanges d'un baiseur qui se croit expert, histoire qu'il arrête de croire que ne pas bander est un drame.Ces petits péchés resteraient anodins si vous seul étiez au courant. Mais là, je suis récemment tombé sur une enquête online de la chaîne MSNBC sur le sujet. Bon d'accord, on ne peut pas trop se fier à des sondages en ligne. Mais quand plus de 30 000 personnes répondent, j'imagine qu'on se rapproche de la vérité. Et qu'est-ce qu'on apprend dans ce sondage ? - Que la moitié des sondés simulent, le plus souvent pour ne pas gêner l'autre. Alors qu'en parler, ça nous éviterait quand même de se faire chier au lit. Mais bon, passons. - Que la grande majorité ne ment pas lorsqu'il s'agit de sujets plus sérieux comme les MST, l'avortement ou la pilule. Ouf. - Que les fantasmes, ça ne se partage pas. D'abord parce qu'on redoute la réaction, voire l'incompréhension de l'autre. Mais qui nous dit qu'il ou elle n'a pas déjà essayé le bondage ou le sexe dans un lieu public ? Là encore, essayer, c'est sûrement adopter. Où l'on apprend donc que, la plupart du temps, mentir ne sert à rien. Et qu'un mensonge révélé est beaucoup plus dur à faire comprendre que l'honnêteté. La vérité, souvent, ne blesse pas. Pourtant je suis sûr que moi, vous, nous, continuerons à proférer des "c'était génial" quand on baîllait ou "je n'ai pas de fantasmes" quand on se voit bien attaché au chauffage. Alors, chers lecteurs, quel est le pire mensonge que vous ayez dit sur l'oreiller ? Kamasutra : l'union du BoaPosté par Mon Missionnaire le 02.11.07 à 12:49 | tags : kamasutra
Le kamasutra peut se prêter au jeu de l'imagination. Imaginez, quand vous êtes au lit, que celui-ci devient une forêt tropicale dense où la nature fait seule la loi. Madame, imaginez que votre amant devient un serpent vif et dangereux, un énorme boa se glissant tout près de vous...Sa présence inquiétante est néanmoins tempérée par le fait que l'animal se révèle tendre et attentionné. Tout près de vous, ainsi amadoué, la bête se laisse gentiment apprivoiser.
Bon, trêve de plaisanteries. Madame, vous vous allongez sur le dos et attendez que Monsieur se mette en branle, juste à côté de vous. Qu'il soulève vos jambes pour les mettre sur les siennes. Il vous entoure alors chaudement de sa présence. La pénétration n'est pas aisée, mais si Monsieur vous soulève et se rapproche assez bien, il peut viser juste dès le premier coup, et atteindre le vagin au plus profond. Madame, elle, va serrer ses jambes fermement pour comprimer le pénis et offrir à son amant un petit cadeau que Dame Nature lui a donné : un orifice très serré où le serpent pourra se réfugier bien au chaud. Son partenaire pourra alors, dans un échange de bon procédé, caresser partout son amante, surtout les zones érogènes, et encore plus le clitoris. Avec une telle proximité et des amants bien occupés, la pénétration se fait doucement, sans brusquer, le temps que chacun puisse prendre du plaisir. Comme le serpent est un animal foncièrement patient, l'union du Boa est aussi la position la plus tendre et douce du kamasutra. Avantage, donc, sans oublier la proximité des amants et la possibilité de se faire plein de poutoux. Enfin, position à ne pas négliger pour celles dont le petit marmot sortira du four très bientôt. Les désavantages : essayer de vous mettre à pilonner Madame dans cette position, impossible. Le boa se limite à du va et vient plus érotique que pornographique. En plus, l'angle de tire est biaisé, votre pénis n'arrive pas à entrer tout entier, le pauvre. Et si vous faites un mouvement de trop, il risque de malencontreusement sortir. Faut dire qu'un boa ne se laisse pas si facilement apprivoiser. Mais avec le temps, comme on dit, tout s'arrange. - Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra). La chanson de la capote indiennePosté par Mon Missionnaire le 02.11.07 à 12:12 | tags : capote, hot video, prévention, sexe et musique
Ca se passe à Telugu, dans la région de l'Andhra Pradesh, en Inde. M. Capote se promène dans les rues et chante les bienfaits de la protection contre les MST et le VIH. Avec chorégraphie, en plus.
Sex on a plane Pas de sexe chez Airbus : c'est en substance ce qu'a appris le journaliste du Times anglais qui était à bord du premier vol commercial de l'A380. Vous savez, celui dont on a à peine parlé à cause des affaires obscures d'EADS. Eh bien, ce vol de Singapore Airlines a quand même attiré quelques couples prêts à passer la nuit dans l'une des suites de l'avion. Mais d'apprendre que l'intimité s'y réduit à peau de chagrin. "Il y a des choses qui sont tolérés à bord d'un avion et d'autres qui ne le sont pas. Les règles d'usage dans nos chambres double sont les mêmes que celles qui s'appliquent à bord de l'avion" selon Stephen Forshaw, de Singapore Airlines. Mais Tony, un usager de 76 ans, de remarquer : "Donc ils vous vendront un lit double, vous laisseront en privé avec du champagne à volonté, pour vous dire ensuite que ce qui vient naturellement après est interdit ? Ca me semble étrange". Ben ouais : un lit est un lit. En vous accordant le droit d'y dormir, on devrait aussi vous donner l'autorisation d'y faire tout ce qu'un lit donne le droit de faire. Et un commentateur de l'article finit sur cette touche : "L'Airbus est construit par des Français. Bien sûr qu'on devrait y faire l'amour." Comment séduire en japonaisJe ne sais d'où cela sort ni ce que cela veut dire. Je n'ai pas compris grand-chose, si ce n'est les commentaires un peu lourds ajoutés sous les images. Alors j'ai présumé qu'il s'agissait d'un petit manuel de séduction japonais pour jeunes filles et messieurs qui ne connaissent rien à l'amour. Des petits détails sur ce que font les amoureux, comme se promener main dans la main dans la rue. Des renseignements sur l'art de toucher une femme ou une bite. Et une femme à poil au passage, au cul le plus plat au monde. Bref, on vous avait peut-être déjà dit que les Japonais croient profondément en la perfectibilité de l'homme. Chacun a en soi de quoi devenir un surhomme. Ce petit manuel essaie donc, même si les résultats ne doivent pas du tout être garantis.
![]() Royal chantage Il semblerait que la famille royale ait encore des problèmes de l'autre côté de la Manche. Deux hommes ont récemment été arrêtés par Scotland Yard. Le motif : on les accuse d'avoir fait chanter un membre de la famille royale. Celui-ci ne peut pas être identifié, mais la presse anglaise présume qu'il ne fait pas partie du premier cercle de la Couronne. Ce "membre" aurait donc pris du plaisir avec son assistant et l'aurait fourni en cocaïne. Les deux maîtres-chanteurs assuraient détenir une vidéo qui prouvait ces accusations et exigeaient 50 000 livres sterling pour leur silence. Mais voilà, le début de l'enquêté a révélé qu'ils n'avaient qu'une cassette audio où l'on entendait le fameux assistant se vanter d'avoir couché avec ce "membre" (des noms, des noms !) et avoir eu de la cocaïne par celui-ci. Bref, le procès devrait commencer bientôt. Pas sûr qu'on puisse savoir qui était mêlé dans cette sombre histoire. A vue de nez, je dirais le Prince William. A moins que ce soit Elisabeth II. |
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