Archives > Novembre 2007Kamasutra : les sumos et les geishas
Bienvenue chez les SadomasosChez les Sadomasos, tout le monde s'habille en rubber, les sextoys traînent un peu partout et le jouet du chien est un double dildo. Le gimp se cache dans le placard et la maman porte un gode-ceinture...Cette publicité pour le site Rubber55 est sans doute l'une des meilleures que j'ai pu traiter cette année dans la section buzz sexy.
Bijutsukan, le musée du sous-vêtement On va dire que ce blog ne s'appelle plus SLG mais JapanLG. Mais voilà, Aergisson m'envoie une notule que je ne peux m'empêcher de publier. Merci ! Le nombre de sites consacrés aux sous-vêtements usagés explose dans l'Archipel. Par exemple, le site Shitagi Bijutsukan (le musée du sous-vêtement) qui propose à la vte des petites culottes usagées de femmes de 20 à 50 ans, reçoit plus de 100 000 visites par jour ! Un autre site spécialisé dans la lingerie d'occasion, Panty Recycle, propose des dizaines d'annonces tant d'hommes désireux d'acheter que de femmes prêtes à vendre leur petite culotte. Car c'est bien là la nouveauté. Le relatif anonymat de l'internet offre un moyen très simple à nombre de japonaises d'arrondir leurs fins de mois. La prolifération des appareils photos numérique permet a quasiment n'importe qui de mettre sa photo sur un site et de vendre la culotte qui va avec. Certaines d'entre elles proposent même, contre un supplément, de se déshabiller devant leur client, histoire de prouver l'authenticité et la fraîcheur de leur achat... D'autres femmes franchissent le pas et élaborent leur propre site. C'est le cas par exemple d'une trentenaire qui vend ses sous-vêtements sur son site Sy-flowers. Elle met également en vente des DVD où on la voit porter puis quitter des bas ou une culotte. Et ça marche. Les ventes sont en augmentation constantes. La demande est telle qu'elle envisage même de recruter des collaboratrices dans tout le Japon pour monter une sorte de franchise de la culotte usagée... Illus : photo prise par Hebrew4sexy au Japon représentant des culottes de collégiennes usagées à vendre, environ 20 dollars. Portfolio : les pin-ups langoureuses de 666photography666Photography est une agence de créations basée à Austin, Texas. Ce qui ne veut pas dire qu'ils manquent de raffinement. Ils se sont spécialisés dans la photographie érotique et vintage, avec des thèmes comme le théâtre ou le burlesque. Tout est créé manuellement, des costumes aux décors, en faisant appel au talent de la photographe Gayla. Tout ceci donne des photos très travaillées dont vous pouvez voir un extrait ici, et qui s'inspire aussi bien de l'univers des pin-ups et de Bettie Page que d'artistes comme Gustav Klimt.
    Voir les galeries de photographies de 666Photography et le profil MySpace Voir aussi notre galerie de pin up vintage Le test des poitrines L'illusion de la bimbo Les scientifiques sont formels : la blonde rend con, selon l'expérience menée par des professeurs de l'université de Paris-X Nanterre. Des hommes à qui l'on montrait des photos de jolies blondes devaient ensuite remplir des tests d'intelligence. Conclusion : les résultats étaient moins bons lorsque le test était rempli après avoir vu les photos. "Les blondes ont le pouvoir de faire agir les gens comme des idiots, parce qu'elles imitent inconsciemment le stéréotype de la blonde stupide". C'est Thierry Meyer qui le dit, professeur de psychologie sociale et co-auteur de l'étude. D'anciennes études avaient également démontré que nous vivons gouvernés par les stéréotypes, comme le fait que la majorité des gens marche plus lentement en compagnie de personnes âgées. Selon les mêmes professeurs, la blonde aurait clairement souffert du stéréotype d'idiote au siècle passé, avec plusieurs icônes phare. En tête : Paris Hilton, Jessica Simpson ou Anna Nicole Smith. Je sais bien que tout le monde pense que ce n'est pas vrai, et que beaucoup de blondes diront qu'elles ne sont pas plus bêtes que les autres, mais voilà : le cliché est là, et il a la vie dure. La preuve : des scientifiques essaient de le démontrer. Et vous, c'est quoi, le stéréotype dont vous souffrez ? Quizz : les mots érotiques japonais Qui veut devenir l'expert de l'érotisme japonais sur SLG ? Le spécialiste du hentaï, l'incollable du pays du soleil levant ? Pour cela, un petit jeu qui a l'air simple comme ça, mais un peu compliqué quand même. Il s'agit de retrouver la définition de chacune de ces pratiques sexuelles japonaises. Dix mots pour désigner des fétichismes (ou non) que l'on retrouve dans pas mal de mangas. Voici ! 1. Boin 2. Fukujuu 3. Hanabuta 4. Futanari 5. Kaiawase 6. Kemono 7. Nakinami 8. Paizuri 9. Panchira 10. Yuosin ji Pour vous aider, l'image est déjà une des pratiques désignées ci-dessus. Il y a également le dossier du porno au Japon qui pourra vous donner quelques pistes. Bonne chance à tous. Et Dereck, ne donne pas toutes les réponses avant tout le monde ! Scènes d'intérieur obscènes"Obscene interiors", c'est le nom du projet de cette drôle de galerie trouvée sur Flickr. Le photographe a glané des images pornographiques sur le web qu'il a vidé de son contenu le plus intéressant, à savoir les acteurs et actrices. Pourquoi ? Pour mettre en valeur la déco très kitsch mais superbe de la plupart de ces scènes porno vintage.
 Le Roi de la capote et Sida Info serviceLe roi de la capote est bien un roi. Le 1er décembre, tous les bénéfices engrangés par le site de vente de préservatifs seront reversés à l'association Sida Info service, à l'occasion de la journée mondiale de la lutte contre le sida. Oubliez votre pharmacien, votre supermarché ou sexe-shop, le temps d'une journée, ce serait bien.
En cadeau, cette publicité du site, avec la très belle Charlotte en cobaye, pour son plus grand plaisir... Coralie Trinh Thi comme sur un divan Lire l'interview de Coralie Trinh Thi Salma Hayek en prêtresse envoûtantePosté par Mon Missionnaire le 27.11.07 à 14:31 | tags : sexe et cinéma, people, hot video, sexe et musique
Salma Hayek est fantastique, j'espère que personne ne me contestera. Une beauté indéniable à laquelle on peut ajouter pas mal de talent en tant qu'actrice. Je pense surtout au film Frida. Mais je n'ai pas vu celui-ci, dont on m'a pourtant dit beaucoup de bien. Une Nuit en enfer, dans lequel elle joue une danseuse hypnotisante, serpent autour du cou et flammes derrière le dos. George Clooney et Quentin Tarantino eux-mêmes semblent hypnotisés. Comme je les comprends.
Les toilettes sonores Imaginons : en plein rendez-vous romantique, après le dîner, la donzelle va aux toilettes et l'on peut entendre tous les bruits disgracieux émaner de ses orifices. Le doute s'installe : resterez-vous pour la nuit ? Avec Toilet Tunes, la question ne se pose plus. Cette petite machine se pose sur la face cachée de la lunette des toilettes. Une fois ouverte, elle émet des ondes qui sont transmises, non pas à la NASA, mais à un autre appareil qui se met à jouer de la musique. Des petits oiseaux qui chantent, du jazz, la 9e Symphonie, ce que vous voulez. Pour seulement 30 dollars, le bonheur à portée des toilettes. Le petit film de présentation du produit est très classe, comme dit Lil', qui propose cette info. Merci Lil', je sais maintenant ce que je dois faire en cas de grosse diarrhée. L'amour électroniqueKéké, un lecteur fidèle, s'inquiète de ne pas voir sur SLG l'info dont tout le monde parle en ce moment, et dont même TF1 a parlé. Désolé Kéké, mais TF1 n'est sûrement pas le modèle de ce blog sexe en matière d'informations. Toujours est-il que, merci pour le lien ! L'auberge espagnole : sexe sans tabousPour ceux qui avaient raté le premier épisode : Votre Missionnaire est parti s'installer en Espagne depuis trois semaines. Trois semaines durant lesquelles il a pu tirer une conclusion (un peu hâtive) : les Espagnols savent faire du sexe un sujet de discussion comme les autres. Il m'arrive même, en bon Français, d'être choqué par ce que je vois et entends...
Ca a commencé par la télé, ou comment les séries espagnoles abordent même la zoophilie sous les traits de l'humour noir. A une époque, il y avait Un, dos, tres, où chaque danseur et danseuse se déshabillait devant la caméra sans aucune pudeur. Aujourd'hui, il y a Cuestion de sexo, série de moeurs satyriques où les scènes de cul s'enchaînent sans qu'il n'y ait aucun gros buzz comparable à Tell me you love me.  Ca a continué avec les gens rencontrés. Une inconnue qui en dit long sur le fait qu'elle n'arrive plus à avoir d'orgasmes. Des rumeurs qui traînent : une fille qui se réveille le matin, va aux toilettes et fait tomber un préservatif de son vagin pendant qu'elle fait pipi. Et le grand problème, qui revient continuellement. A Madrid, peu de jeunes accèdent facilement à l'indépendance. Les loyers sont élevés, les offres d'emplois peu nombreuses, alors quand on est en couple et qu'on vit chacun chez ses parents, peu de solutions s'offrent à ceux qui veulent enrichir leur vie sexuelle. Dans la plupart des cas, les amants se retrouvent chez des amis ou, très généralement, dans un endroit public. Les parcs, les halls d'immeuble, pire, les abords d'une autoroute (je peux témoigner, je les ai entendus)... Fait qui prouve combien, également, les restes de la vieille société sont encore vivaces. Les parents qui ont soutenu ou combattu Franco voient aujourd'hui leurs enfants respirer un air de liberté plus vif encore que pendant la movida. L'Espagne bouge mais certains conservatismes demeurent. Madrid réunit la plus grande gay pride d'Europe, mais certains caricaturistes sont encore condamnés pour avoir représenté le Prince Felipe en plein ébat sexuel. Il n'est pas rare, aussi, de rencontrer des jeunes couples qui peinent à s'installer ensemble, tant leurs parents ne les voient pas vivre "en el pecado", c'est-à-dire en dehors de toute union légitime. Bizarre, bizarre, donc : autant, par rapport à la France, les moeurs se libèrent et le sexe devient un plaisir aussi légitime qu'un bon chorizo. Autant nous avons réussi, avec un mai 68 que n'a pas vécu l'Espagne, a nous débarrasser de nos vieux démons catholiques. La nation de Zapatero se rattrape comme elle peut, mais elle a atteint déjà un niveau incomparable au reste de l'Europe. Résultat : 8 Espagnols sur 10 se déclarent satisfaits de leur vie sexuelle, contre 4 sur 10 en France. Prochain épisode : comment les cocktails espagnols mènent irrémédiablement à la fellation. Illus : Daniel Zueras, vainqueur de la Star Academy espagnole, dans son clip un peu très bi et sa chanson No quiero enamorarme. Le sexe fait vendre : de la télévisionCe n'est pas Van ou Rom qui vous diront le contraire : 13e Rue propose de bonnes publicités pour ses programmes. Ils récidivent en vendant une série qu'il faudra deviner, mais avec des gens qui ont des pouvoirs. Des sortes de Heroes, en quelque sorte. Ah zut, je vous ai donné la réponse.
Strip-tease au ciné : 9 semaines et 1/2, l'époque béniePosté par Mon Missionnaire le 26.11.07 à 10:38 | tags : sexe et cinéma, people, hot video, strip-tease
Il fut un temps que les moins de vingt ans commencent à ne pas connaître. Un temps où Kim Basinger faisait encore fantasmer les hommes. Un temps où Mickey Rourke ne ressemblait pas à Elephant Man. Une époque où Joe Cocker faisait encore des tubes. Du plus profond de ces temps bénis, une oeuvre est restée : 9 semaines et 1/2. Quand les moeurs se libèrent au fur et à mesure et que cette libération atteint le capitalisme marchand sans âme, Hollywood se met à produire des films assez originaux. Comme 9 semaines et 1/2, l'histoire d'un homme qui arrive à provoquer chez une femme des envies de strip-tease. Il n'y avait que les années 80 pour produire cela. Et faire d'une scène dénudée un classique du cinéma, tout en produisant la chanson qui va avec. Fortiches, les mecs.
PS : c'est l'occasion bénie pour lancer le nouveau forum Striptease. Participez ! Best of SLG : Sunny babes - La jolie peau dorée d'Eva Mendes (Maxim) - Une brune anonyme et sexy (Errotica) - Nata à la plage, soleil couchant (MPL Studios) - Très belle fille sans nom (MPL Studios) - Berengere, sous le pâle soleil de Paris (Met Art) Kamasutra : la position de l'enclumePosté par Mon Missionnaire le 23.11.07 à 16:23 | tags : kamasutra
Classique des classiques, position pratiquée sans doute depuis des millénaires, l'enclume est au Kamasutra ce que la cuillère est à la soupe : un indispensable.
 En apparence, une position assez simple. Madame se couche sur le dos tandis que son partenaire se met sur elle. Elle lève les jambes et pose ses pieds sur les épaules de son amant. Qui aura ainsi tout le loisir pour la pénétrer très facilement. Vous comprenez maintenant pourquoi cette position du Kamasutra s'appelle ainsi. L'enclume, l'outil sur lequel le forgeron frappe sans concessions. Là, c'est votre amant qui s'y colle et fera un forgeron très habile s'il se débrouille bien. C'est-à-dire, ne pas se fatiguer au bout de deux minutes à entrer et sortir du vagin comme un dingue. Pour se distraire, rien de mieux, donc, que de changer la position des jambes, se remettre d'aplomb en s'aggripant aux jambes de sa partenaire pour lui montrer comment elle peut également participer à l'affaire. Mais la plupart du temps, Madame apprécie. Les médecins vous diront même que cette position est très utile pour les femmes qui souffrent d'avoir les jambes trop lourdes. C'est bien connu, les jambes en l'air, ça fait toujours du bien. Si elle veut donc se montrer un peu plus active, l'amante peut donc serrer son partenaire par la taille ou tout simplement mouvoir son bassin, pour donner au couple de nouvelles sensations. Egalement, en changeant l'angle des jambes, on modifie les sensations de Monsieur. Mais, même dans la position de l'enclume la plus basique, elle devrait apprécier cette charge abrupte et sauvage de son amant. Donc, en terme d'avantages, nous avons : - La meilleure position pour la pénétration, mieux que le missionnaire (mais ce n'est que mon avis). - Un abandon total de la part de Madame, ça peut assouvir certains fantasmes... Pour les inconvénients, je n'en vois pas vraiment. La souplesse est de rigueur, mais j'imagine que beaucoup de femmes savent faire une simple chandelle. Par contre, une mise en garde pour toutes si vous ne voulez pas avoir le vagin détruit. La position de l'enclume ne devrait jamais être la première pratiquée après les préliminaires. Le vagin doit être assez humide pour laisser complètement entrer la bite de Monsieur. Si celle-ci est petite, oubliez vos précautions d'usage. J'imagine donc que cette position de l'enclume, dont l'avantage principal reste la profondeur de la pénétration, en a déjà séduit plus d'un d'entre vous. Sinon, qu'est-ce que vous attendez ? - Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra). Buzz sexy Axe : le film le plus sale du mondeAxe se veut toujours novateur en matière de promo, je crois que c'est un fait indéniable. Mais je ne sais pas s'ils ont réussi leur coup, là. Ils reviennent avec le "Film le plus sale du monde", avec David Spade en guest star. Un ancien habitué du Saturday Night Live qui semble bien plus connu outre-Atlantique que dans nos contrées. Bref, le petit film se veut un pâle plagiat des créations intellos psychédéliques, genre Andy Warhol ou autre. Avec pleins de babes qui se mettent de la bouffe dessus à en vomir. Dans le style, j'avais vu un clip beaucoup plus sale que celui-là, et j'avais pas voulu le mettre sur SLG parce qu'il était tellement sale qu'il en devenait insupportable. Je vous aurais bien refilé le lien, mais je ne me souviens plus du nom, malheureusement.
Brad Pitt et Angelina Jolie vont dans un sexe-shop Pas grand-chose de plus à retenir dans cette info passionnante, mais qui va, je suis sûr, faire parler d'elle. Brad Pitt et Angelina Jolie ont été aperçus par un journaliste du Daily Mail au célèbre sexe-shop Coco de Mer, à Covent Garden. Angelina Jolie est à Londres pour la promo du film Beowulf et en a profité pour faire quelques achats de couple. C'est pour cela qu'ils ont même appelé une voiture pour les emmener spécialement au dit magasin, où le couple est resté une heure. Ils seraient ressortis avec un sac pleins de belles petites choses. Est-il nécessaire de rappeler qu'à Prague, la jolie Jolie s'était acheté une jolie cravache pour punir son amant polisson. Ca en arrive à un tel point que je me demande s'ils ne font pas exprès, juste pour montrer qu'ils ont une vie sexuelle très raffinée. Un peu comme une certaine Madonna. Les poupées fétichistes de Nancy FarmerElle s'appelle Nancy Farmer et se dit artiste spécialisée dans le "devil". C'est une illustratrice anglaise qui tient également un site appelé Fetish dollies. Où Barbie et Ken deviennent des icônes sado-masos. Où les sextoys et strap-on remplacent les accessoires de cuisine utilisés par des petites filles qui deviendront peut-être un jour des femmes au foyer modèles.
Ses installations privilégient le cuir, le bondage, le martinet et autres accessoires qui font mal. Ses poupées sont ouvertes à toutes les sexualités, s'amusent avec de la cire brûlante où décident qu'un homme doit faire le ménage attaché par une laisse. Les poupées sont retouchées dans les moindres détails. Elles ont notamment de vrais tétons, un maquillage sombre pour certaines, flashy pour d'autres. Sur son site, Nancy Farmer justifie sa fascination pour les poupées. Ces êtres humanoïdes aux expressions figées qu'on peut soumettre à n'importe quelle activité, exercice ou torture. C'est peut-être là que l'artiste veut toucher : notre relation matérielle aux objets. La poupée n'est qu'un accessoire pour démontrer que chacun d'entre nous soumet ses désirs, ses envies voire ses angoisses aux choses qui l'entourent. Drôle et intéressante à la fois, Nancy Farmer redonne ses lettres de noblesse au fétichisme de la poupée.    Les petites bites des JaponaisJ'ai une nouvelle idole : il s'appelle Hiroshi et vient du Japon. Il est en pleine crise d'adolescence et ça se sent, ça se voit, ça s'entend. Parce que Hiroshi est clairement en colère. Il a décidé de partir en croisade contre tous ces idiots d'Américains qui pensent que ses compatriotes ont une petite bite. Pure calomnie ! Et pourquoi donc s'acharner contre eux ? Pourquoi les Américains ont-ils besoin de se sentir rassurés dans leur braguette, hein ? Après tout, Hiroshi a bien raison. Faisons la vie dure aux clichés qui s'abattent sur ces pauvres hères du pays du soleil levant.
Et surtout, n'allez pas croire que Hiroshi prend l'attaque yankee un peu trop personnellement. Son combat, il le mène par pure bonté d'âme. De façon totalement désintéressée. Un vrai samouraï, ce Hiroshi. Gaudi mihi : 65 artistes créent leur sextoyC'est amusant, ludique et performatif. La Galerie Pascal Vanhoecke a invité 65 artistes à créer un prototype de sextoys d'art. Elle les expose encore deux jours, tandis que la clôture de l'exposition sera ponctuée dès demain vendredi d'un grand raout (autrement appelé finishage).
Profitons-en pour signaler l'ouverture du blog Les 400 culs sur Libé, sur lequel nous glanons cette info. Un nouveau sexe blog ? Certes, mais il est animé par Agnès Giard, journaliste passionnée des interactions entre sexe et art, et notamment spécialiste de l'érotisme japonais. D'ailleurs, Faris l'avait interviewée : Cf l'entretien consacré à l'érotisme au Japon : art, mythe et histoire. Welcome ! Plus d'info. Du 20 au 24 novembre, Galerie Pascal Vanhoecke, 21 rue des filles du calvaire, 75003 PARIS. Un vagin à l'auberginePosté par Mon Missionnaire le 22.11.07 à 11:54 | tags : décalé, santé, sexe et société, chatte, auberge espagnole
 En Espagne, il fait chaud (enfin, tout est relatif) et ça doit monter à la tête de tout un chacun. On entend donc de drôles d'histoires traîner ici et là, surtout que ces chers hidalgos ont un sens de la comédie assez prononcé. Ca ne vous étonnera donc peut-être pas de savoir qu'un gynécologue a été jugé coupable par une cour de justice barcelonaise. Ce médecin officie au centre de santé de Montada I Reixac. Le docteur Enric Ripoll aurait conseillé à une patiente de se fourrer une aubergine dans le vagin. Celle-ci n'était pas très à l'aise, et la défense argue que le professionnel aurait voulu faire une petite blague ("va t'enfoncer une aubergine et reviens me voir après") pour que la patiente se détende. La même patiente qui n'a pas du tout rigolé. Après avoir perdu une première fois, elle relance le procès en appel et obtient gain de cause : le juge voit dans cette phrase une humiliation sans équivoque. Et condamne le gynécologue à payer 200 euros à la justice et 3000 euros de compensation à la patiente. Décidément, je ne regrette pas mon expatriation. Portfolio et expo : l'instantané selon Roy StuartPosté par Mambo_Miam_Miam le 21.11.07 à 16:21 | tags : photo, photo érotique, art et sexe, paris sexy
On a écrit de Roy Stuart : " Maître incontesté de l'imagerie érotique, Roy Stuart se fait apprécier dans le milieu de la contre-culture new-yorkaise dès la fin des années 1960. Actuellement, il réside à Paris et n'expose ses photographies qu'à de rares occasions. Il est par ailleurs l'auteur de quatre best-sellers publiés chez Taschen ; son cinquième album, intitulé Roy Stuart V, devrait sortir au printemps 2008. " Champ de Mars, 1997
Café Cloître, 1997
Laura - Villiers s/Marne, 1994 Photos : Roy Stuart. Courtesy Studio Art and You, Paris. Richard Kern interview l'actrice gonzo Sacha GreyPosté par Mambo_Miam_Miam le 21.11.07 à 14:13 | tags : hot tv, hot video, hotcast, sexe et cinéma, gonzo
Vu à la web TV. Dans sa séquence Shot by Kern, le photographe et réalisateur Richard Kern consacre un très bon portrait à la performeuse gonzo et SM Sacha Grey. Ses motivations, ses prédispositions (physiques et mentales) et les relations entre la simulation durant une scène SM et sa propre personnalité hors écran. C'est sur VBS TV, et c'est comme à la maison. Entretien en 3 parties à mater ici. Elle MacPherson inaugure le strip marketingPosté par Mambo_Miam_Miam le 21.11.07 à 11:13 | tags : buzz sexy, sexe et cinéma, outdoor, hot video
Le sexe fait vendre. Du coup, le strip tease s'exhibe sur une devanture de New York, un peu comme l'avait déjà fait Miss Marion avec ses slows burlesques à Paris. Sauf que le spectateur interagissait ici avec une image de publicité. Le kamasutra des lesbiennes (pour nous, les hommes)Comme le dit Mike, qui me propose cette vidéo, "les hommes retiendront sans doute mieux le kamasutra avec cette vidéo". Sans doute, mon cher. 28 positions pour 28 jours (un cycle menstruel, miam), réalisé par FHM, avec des filles qui aiment les filles. Très joli. J'aime beaucoup la musique. Mais pas que.Merci Mike !
Voir aussi : le kamasutra lesbien. Portfolio : l'expressivité de Pascal RenouxIl a beau avoir été peintre et dessinateur pendant longtemps, Pascal Renoux s'est excellement reconverti dans la photographie. Et a même puisé dans son parcours de quoi donner de la force et de la lumière à ses photos. Né à Nantes en 1962, Pascal Renoux s'est fait connaître par son art expressif et hautement esthétique. Une femme, un homme, un obèse, un enfant, un vieux : tout est sujet à photo, tout donne un résultat convaincant. Les modèles sont belles et semblent avoir oublié l'appareil. Un instant seulement, et Pascal Renoux capte l'essentiel.
    La passionnante vie sexuelle des cichlidésLes cichlidés sont une espèce de poissons assez originale. Originale par leur vie sexuelle. La plupart des animaux vivant dans l'eau ont une façon de se reproduire plutôt similaire : la femelle pond les oeufs, le mâle produit son sperme, et les deux se rencontrent au gré des courants et du hasard. Mais pour les cichlidés, c'est différent. D'abord, la femelle pond ses oeufs, puis les gobe immédiatement. Elle les garde dans sa bouche jusqu'à rencontrer le mâle qui lui faut (sexy, charismatique et tout le tralala). Le mâle dispose, au niveau de son sexe, de marques qui ressemblent à des oeufs. Il les montre à la femelle, qui essaie de les gober. Et c'est à ce moment-là qu'il lâche son sperme dans la bouche de Madame. Ces poissons sont donc parmi les seuls à pratiquer le sexe oral, et des scientifiques allemands ont identifié le gène responsable, chez le mâle, de ces marques étranges. Fascinant.
Calendrier sexy : Gemma AtkinsonPosté par Mon Missionnaire le 20.11.07 à 10:19 | tags : gros seins, calendrier sexy, photo, sexe et sport, babe
Elle est connue pour avoir posé pour quelques "photos de charme" et avoir été la petite amie de Cristiano Ronaldo, amateur de bimbos émérite. Elle sort son calendrier 2008, qui m'interroge : comment se fait-il qu'elle a les seins qui flottent ? ;)
 Portfolio : toilettes du monde entierD'accord, ce n'est pas très sexy, mais quand même. Les toilettes ont un potentiel sexuel que d'autres renieront. Mais certains d'entre nous (pas moi) y ont déjà fait l'amour. Simple raison pour qu'on vous présente cette galerie de toilettes du monde entier. Attention, certaines ne sont vraiment pas très propres. Mais je vous ai gardé que les plus sexy. Je suis sympa, hein, hein HEIN ?!!
    Comment entraîner ses fessesLe muscle du grand fessier, ou muscle glutéal (glute en anglais), est le plus puissant du corps humain. Important, donc, de l'entraîner régulièrement, et pas seulement en marchant. La preuve avec cette vidéo qui détourne, au passage, la plus célèbre des chansons de Nancy Sinatra.
Blog sexy : laisse tes mains sur tes hanchesUne de mes dernières découvertes dans mes pérégrinations sexy sur le net. Le blog Hands on her hips contient une collection complète de photographies de femmes posant les mains sur les hanches. Genre autoritaire qui fait peur, et qui excite donc certaines personnes. Y aurait-il donc des fetichismes que je ne connaissais pas, malgré l'exhaustivité de la carte du fétichisme ? Il semble bien. J' vois bien un symbole de la maman qui se fâche, mais qui finalement nous pardonne, nous les méchants garçons. Une manière comme une autre de se dédouaner de ses bêtises.
 Strip-tease au ciné : Rebecca, Femme fataleVous vous souvenez sans doute de Uncle Jesse, le beau gosse de La fête à la maison, cette série des années 80 avec une famille de gentils niais dont les soeurs Olsen constituaient la principale attraction. Eh bien, la femme que vous voyez se déshabiller dans cette vidéo, c'est sa femme. Rebecca Romijn Stamos, mariée à John Stamos. Le veinard.
Cette scène est tirée du film Femme Fatale, de Brian De Palma, sorti en 2002, dont Mme Romijn Stamos était la principale vedette, éclipsant un peu Antonio Banderas. La suite lundi prochain... Les Daft Punk pris aux pieds et à la lettreDeux chorégraphies remixées sur Harder Bodies Faster Stronger des Daft Punk caracolent en tête des sites de partages de vidéo Dailymotion et Youtube. Après les Daft Hands en juin dernier (ci dessous), voici les Daft Bodies. Deux jeunes nanas ont joué les robots sexy, en chorégraphiant le tube des Daft à la lettre. Fight : Best of SLG : Vicious babes - Des lèvres pulpeuses et sensuelles (Greenshines) - Pia la jolie brune (Errotica) - Maria se déshabille (LSG) - Irina, une Slave somptueuse (Met Art) - Les photos intimes de Mirela Bratu (Oureyes) Bon week-end ! Camera erotica : l'art du nu en photographie
A l'occasion d'une expo sur le livre de nus à la Maison européenne de la photographie (jusqu'au 6 janvier 2008 à Paris), Flu a concoté une sélection des 25 classiques de la photographie de nu artistique : citons les photographes Brassaï, André Kertész, Pierre Molinier, Nobuyoshi Araki, Robert Mapplethorpe, David Hamilton, Nan Goldin ou Jeanloup Sieff...
Les règles du fuckbuddyTout le monde sait ce qu'est un fuckbuddy, et tout le monde en a déjà eu un. Certains s'en sont vantés, d'autres l'ont gardé pour eux. Certains ont voulu plus qu'un bon coup, d'autres ont pensé qu'une bonne séance de baise, c'était déjà s'engager un peu trop dans la relation. Bref, on a tous, au fond, des principes qui régissent ces relations étranges qui nous lient à quelqu'un. Avec qui l'on partage un peu plus que seulement du sexe, mais beaucoup moins d'intimité. Bref, pour y voir un peu plus clair, The Over-educated nympho partage avec ses lecteurs les règles qu'elle s'est édictées pour éviter d'avoir un véritable "copain". Les 15 Commandements, en quelque sorte, de sa vie sexuelle décadente mais complètement assumée.
1. Ne jamais se tenir par la main. La main doit toujours rester dans l'entre-jambes. 2. Ne jamais passer la nuit entière ensemble. 3. Quinze minutes de câlins maximum. L'affection ne doit pas dépasser le "Ouah, t'es un putain de bon coup !" 4. Ne pas tenter un plan drague ou autre lorsque vous êtes saoûl. Il y a des différences entre le coup d'un soir et le fuckbuddy. Et ce n'est pas sérieux que l'un ou l'autre rentre saoûl. Dieu interdit les plans drague avec les yeux remplis de bière. Ou d'aller au pieu avec Will Smith pour se réveiller le lendemain avec Steve Urkel. D'un autre côté, c'est mieux de rester sobre afin de se souvenir de la merveilleuse nuit que l'on a passé, non ? 5. Pas de brosses à dents. Cf règle n° 2. Il ne doit y avoir aucune attache, même si elles ne coûtent que 2,49 dollars ou que vous laissez secrètement d'autres fuckbuddies utiliser la même.  6. Aucune discussion ne doit aborder la réalité. Ni d'histoires familiales, ni couleurs favorites, de buts, de triomphes ou tragédies personnelles. Si vous voulez que ça continue ainsi, restez léger : films, groupes ou marques d'alcool préférés. 7. Il n'est pas obligé de baiser avec vous si vous avez vos règles. La plupart de vos copains le feraient, mais les fuckbuddies peuvent s'en passer. Si ça ne le dérange pas, alors c'est cool. 8. Pas de "mon chou", "mon bébé" ni aucun surnom affectueux. Les seuls mots tolérés sont "baise-moi", "monte-moi dessus" ou "suce ma bite". 9. Pas de dîners, de films ou de "temps passé ensemble". Si vous insistez pour sortir, retrouvez-le dans un bar pour prendre un verre seulement après 22h. Entre 21h et 22h, c'est l'heure cruciale pendant laquelle un vrai rendez-vous commence. Donc, si vous vous demandez pourquoi un homme vous demande de le retrouver aussi tard, c'est parce qu'il ne veut pas faire l'effort de vous payer un dîner ou discuter. Il veut juste passer du bon temps. 10. Deux coups en 24h, ça va, mais restez discret. 11. Toujours s'habiller pour impressionner. Ce n'est pas parce que vous avez couché avec lui que cela vous donne le droit de lui ouvrir en pyjama, à moins qu'il soit serré et transparent. Douchez-vous, rasez-vous, mettez-vous de la crème, parfumez-vous, et amusez-vous à mettre cette mini-jupe moulante que vous ne mettriez jamais pour un vrai rendez-vous. 12. Sortir les sextoys. Jouer au sexe bizarre et vérifier jusqu'où l'on peut aller. Ce qu'il y a de drôle avec le fuckbuddy, c'est que vous vous fichez de savoir s'il vous respecte ou non, donc vous pouvez vous lâcher et révéler vos tendances sadiques. Qui a dit que l'attache-tétons était uniquement réservé aux femmes ? 13. Cacher les preuves. Jeter les préservatifs usagés (même si vous devriez n'en avoir cure), ranger le lubrifiant dans le tiroir à accessoires, et putain, éviter les suçons, contusions, morsures ou cicatrices si vous comptez baiser avec quelqu'un d'autre. Et si vous avez quelque chose qui se situe dans le cou, garder ces merdes sous la ligne du vêtement si vous voulez éviter que votre patron ait une crise cardiaque. 14. Aucun échange de liquides. Vous nêtes pas une jeune fille tout droit sortie de son couvent, vous savez ce qu'est une capote et la pilule. Utiliser les deux. Si vous êtes jeune et que vous ne voulez pas dire à vos parents que vous devez aller chez le docteur, vous pouvez aller seule au Planning familial et vous prendre vous-même en charge. Ils y comprennent le besoin de discrétion. Avoir peur de sa mère n'est pas une excuse pour ne pas y aller. Et croyez-moi, je comprends les mères craintives. 15. Pisser la porte fermée. Ce n'est pas parce que vous vous utilisez mutuellement pour le sexe que vous ne pouvez pas garder un peu de décence. Kamasutra : les positions sexuelles du solitaireMarre qu'on vous rabâche sans cesse toutes les positions du kamasutra ? Des couples complètement épanouis dans leur vie sexuelle, avec 18 positions à chaque fois qu'ils font l'amour (oui, chaque fois) ? Si vous êtes du genre célibataire-solitaire-qui-passe-ses-journées-sur-Google-à-taper-"salope", ces positions sont faites pour vous. La position du Tony Hawk, j'aime beaucoup, ainsi que celle d'Abe Lincoln. Par contre, j'ai un peu plus de mal à comprendre la position du Sylvia Plath (à croire que Mademoiselle veut se brûler au troisième degré) ainsi que le Golden girls marathon. A croire qu'être célibataire-solitaire, c'est vraiment compliqué.  - Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra).
Mariage interracial En voyant ce titre, je suis sûr que certains d'entre vous pensaient que j'allais parler d'un mariage entre un blanc et une noire, ou un chinois et une arabe. Eh bien non, je ne m'arrête pas aux couleurs de peau. Mais plutôt à l'espèce. Et là c'est, malgré tout ce que l'on peut dire, un mariage interracial. Celui de P. Selvakumar, Indien de 34 ans, avec une chienne. Il y a quinze ans, M. Selvakumar tue deux chiens près de ses rizières et accroche les cadavres à un arbre. Quelques jours plus tard, il éprouve des difficultés à marcher, entendre et parler. Le sorcier du village lui assure que les esprits canins le poursuivent et qu'il devrait se marier à une chienne pour conjurer le mauvais sort. Que nenni ! M. Selvakumar se cherche une femme pendant bien... quinze ans. Aucune ne répond présente. L'homme se résout alors à son sort. Le village a récemment fêté son union avec la chienne Selvi. Tout le décorum était là, les festivités ont eu lieu comme dans tout mariage hindou. Sauf que la chienne a tenté de s'échapper. Désormais, M. Selvakumar sait qu'il a chassé la malédiction et qu'il aura plus de chances de trouver une femme qui lui correspond. Pas sûr. Effeuillage : l'exhibitionnisme selon Julien PicquartJe prends une connexion internet, j'achète une webcam, et le tour est joué. Le monde entier peut potentiellement me voir prendre ma douche, manger, surfer ou tout simplement me masturber. Dans un monde où l'on se voit et l'on se montre, l'exhibitionnisme prend une part de plus en plus importante dans la sexualité. C'est ce que démontre Julien Picquart, dans son livre L'oeil et le sexe, sur l'exhibitionnisme (La Musardine). Petit extrait pour comprendre. L'exhibitionnisme cesse de passer pour une perversion et devient de plus en plus une représentation de soi, ou du soi que l'on aimerait être. Surprenant et déroutant, ce livre casse un tabou : regarder ou pas ? 
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Très mignon, ce 
On pouvait déjà faire l'amour avec 
