Archives > Septembre 2007

• Manger son placenta ? Un bon placenta plein d’hormones ? Rien de tel pour combattre le baby blues. Telle est la conviction d’Anne Swanson, qui a traîné l’hôpital où elle a accouché en justice pour récupérer son bien. Le tribunal du comté de Clark (Nevada) lui a donné gain de cause. La jeune mère signera une décharge à l’établissement, qui refuse de remettre le placenta aux patientes pour des raisons d’hygiène. La masse de chair spongieuse expulsée lors de l’accouchement est potentiellement dangereuse, le sang qu’elle contient pouvant être contaminé, indique le Sunrise Hospital.
• Il y avait les végétariens et les végétaliens, voici les vegansexuals. Cette nouvelle tribu, qui ne mange ni viande ni produit d’origine animale, refuse de s’accoupler avec des carnivores : pas question de s’envoyer en l’air avec un partenaire dont le corps est “composé d’animaux morts”. Selon une étude menée par le Centre néo-zélandais pour les études humaines et animales, nombre de femmes ont beau être attirées par des mangeurs de viande, elles se refusent à toute intimité sexuelle avec ces derniers.

On le savait déjà par AEIOU et on l'attendait depuis quelques semaines : Christophe Druaux, ou Ouinon sur son blog, vient de publier sa Cartographie diablement subjective et approximative de la blogosphère francophone. Où Sexe, love et gaudriole a réussi à se faire une petite place (97e sur plus de 200). Vous verrez dans ce doc PDF à télécharger, on est marron clair, en face du blog politique d'Easywriter, à côté d'Au fil du Bosphore et de Connaissance, ce qui est tout de même un petit peu la classe.

Tout ça pour vous dire que je suis extrêmement content. Ce classement a été établi grâce à un ratio comparant le nombre de commentaires et le rythme de publication durant le mois de juin, soit mes débuts sur SLG. Merci, donc, lecteurs bien-aimés, de venir sur ce blog lire mes conneries. En 2008, on a intérêt à passer le cap de la 50e place, d'accord ?

Bon, aujourd'hui, je n'ai pas envie de faire dans le compliqué. Le Kamasutra athlétique s'adresse à quelques pros, et aujourd'hui, j'ai envie de parler à tout le monde et de décrire une position faisable. Donc, la petite grenouille. C'est quoi ? C'est quand l'amante veut être dessus mais ne veut pas faire les choses toute seule.
Pour commencer, couchez-vous sur le ventre sur votre partenaire, lui est allongé sur le dos, face à vous. Il écarte légèrement les jambes, ainsi que Madame, qui pose ses petits petons sur les petons de Monsieur.

Ainsi fait, elle s'aide de ses pieds pour remonter et redescendre, aller à gauche, aller à droite. Son partenaire tend les jambes pour lui donner un peu d'élan et la tient par la croupe pour soutenir ses efforts. Tout cela stimulera bien le vagin et le clitoris de l'amante. L'amant, lui, se contentera d'une faible pénétration, à moins que son sexe soit assez flexible. En même temps, les parois vaginales sont, dans cette position, très étroites, et ce n'est pas Monsieur qui s'en plaindra.

Résultat des courses, nous avons une position :

• Qui favorise l'intimité et le contact très rapproché.
• Qui favorise l'échange entre les partenaires. Au niveau du cou et du visage, par exemple. Faut pas croire, mais les grenouilles sont très romantiques.

Quelques moins, cependant:

• Essayez de faire des mouvements aussi larges qu'une baleine, vous verrez, c'est impossible.
• Si Monsieur fait 1m90 et Madame 1m20, c'est impossible aussi.
• Pour un câlin, c'est parfait, pour le feu d'artifice, faudra repasser.

Eh oui, ce n'est pas dans les positions les plus faciles qu'on trouvera l'orgasme suprême (à part la levrette ;). Mais en attendant, inutile de se mettre la pression pour quelques secondes de plaisir. Préférez donc une longue séance de grenouilles à quelques minutes de rentre-dedans, le jeu en vaut la chandelle.

- Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra).

Je ne sais pas ce qui me prend aujourd'hui, mais je me sens l'âme généreuse envers les lectrices de ce blog (profitez-en, ça ne durera pas...). Je crois que la notule sur le calendrier gay des Dieux du stade et les commentaires qu'elle a suscités me font toujours penser que les femmes préfèrent les photos d'hommes virils mais pas trop. Et je ne me résouds pas à l'idée qu'elles peuvent uniquement se contenter d'un physique bien fait pour être attirées. Donc, aujourd'hui, petite expérience : vous faites votre marché, vous parcourez les propositions et vous faites votre choix. Pour une fois, c'est l'homme qui est une marchandise...

Alors, dites-moi, vous êtes plutôt :

1. Le mec musclé : Chad White
Bronzé, jeune, des centaines d'heures de muscu au compteur, les bras pleins de veines et aucun poil sur le torse : en quelques caractéristiques, on le sent à des kilomètres, le mec musclé. Mais il y a a un autre détail qui tue : le nombre faramineux de jeunes filles qui l'entourent constamment lors de ses sorties nocturnes.


2. Le petit jeune : Daniel Radcliffe
Mais c'est qu'il a bien grandi, le nubile Harry Potter. Il a plein de poils au nombril maintenant, et un petit bouc qui lui donne bien... six mois de plus. Certaines attendent le poids des années, d'autres préfèrent la naïveté de l'inexpérience. Si vous les prenez au berceau, tapez 2.


3. Le gros boeuf : Vin Diesel
J'ai dit boeuf, pas beauf. Celui dont le tour de taille excède ma propre taille. Celui dont les épaules pourraient soutenir l'opéra de Sidney et la Tour Eiffel en même temps. Celui dont les mains peuvent détruire le piano de Vincent Delerm. Mais celui avec lequel vous vous sentirez vraiment, vraiment en sécurité.


4. Le métrosexuel : Milo Ventimiglia
Il s'habille mieux que vous, a plus de crèmes anti-âge que de rasoirs jetables et ne séduit pas les filles, qui le prennent toutes pour un homosexuel. Il est donc tout à vous, peut pleurer devant un film, déteste la politique et le football. Le héros...Que demander de plus ?


5. Le mec distingué : Jake Gyllenhaal
Il sait vous séduire, vous faire le coup des fleurs, de la pluie de roses, n'oublie jamais votre anniversaire ni même celui de votre mère. Il est entièrement consacré à vous faire plaisir et vos copines meurent de jalousie, parce qu'en plus il est très beau. Désavantage : il peut très bien faire la même chose avec une autre salope.


6. Le gars super-viril : Robby Ginepri
Mmmmh, Hombre ! Vous parcourez son torse de votre main et vous sentez la forêt vierge, chaude, vous donner des petits frissons. L'homme viril, il peut servir de chauffage en hiver, ce qui est déjà pas mal. Et son côté papa n'est pas sans déplaire aux jeunes filles.


7. L'homme mature : Nicolas Sarkozy
Il est dans l'âge de raison, les années lui ont donné de charmantes rides, il est puissant, il est viril... Attendez, il a des bourrelets ? Noooon... Il a une femme ? Non plus. Il est constamment occupé ? A peine. Avec l'homme mature, on sait qu'on se sentira véritablement valorisée.

Allez : tâtez, sentez, choisissez et votez dans les commentaires. Bien sûr, les hommes qui préfèrent les hommes peuvent également participer. Prochaine édition : la femme idéale ;)

Un lien envoyé par Anubia : est-ce que vous vous y connaissez vraiment question masturbation ? Quelle figure biblique a donné son nom à un synonyme de la masturbation ? A quoi servait la brosse à dents du Dr Kinsey (à part à se brosser les dents) ? Quel film a un titre qui fait référence à la masturbation avec nourriture ? A ce quizz, j'ai eu 11/20. Peut mieux faire...

Merci Anubia !

C'est l'ami Philippe de Jonckheere (Désordre.net) qui nous annonce via sa newsletter la naissance d'une nouvelle revue littéraire de création, Enculer, dont le premier numéro est consacré à la poésie. Suivraient Enculer Fiction puis Enculer Essais. C'est bien ce qu'on se disait.. Depuis la création de la revue Bordel, les revues littéraires sont devenues jusque dans leur choix de titres d'authentiques clubs de troubadours-partouzeurs façon Houellebecq. Explications :

Pour la plupart des revues, le souci de profondeur commence et s’arrête avec le titre ; après le sommaire, ça déconne déjà. On y compte sur le côté chinois pour y signifier à votre place, pour faire programme. Nous souhaitons exactement le contraire. Un titre que rien ne rattrape, aucun second degré, un truc qu’on pardonne à 17 ans mais qui fait tache à 40, qui provoque un sourire gêné et qui persuade les habitués du biotope littéraire qu’ils savent déjà à quoi ils ont affaire (et à qui), un titre qui sera un vrai problème pour un projet de cette nature (il ne le serait évidemment pas s’il s’agissait de créer un graphzine). Nous avons choisi « Enculer ». Plus exactement, pour le premier numéro « Enculer - Poésie ». Poésie en sous-titre.

Quelques fois, on ne fait pas des choses parce qu'on en a besoin mais parce qu'on en a envie. Parce qu'on en a vraiment VRAIMENT envie. Parce qu'on en a envie depuis des mois, voire des années. Parce que quelque chose de profondément enfoui dans nos petits cerveaux reptiliens hurle "Pénètre mon derrière !" d'une voix qu'on ne peut ignorer.
Et si vous êtes sensée, si vous aimez votre cul (et pourquoi n'aimeriez-vous pas votre cul ?), vous écouterez cette partie de votre cerveau, parce que (et c'est ça, le secret), le sexe anal, c'est génial pour certaines personnes. C'est génial pour certains hommes et certaines femmes. C'est génial pour certains hétéros et non-hétéros.
Ce n'est pas mieux que le sexe vaginal, ce n'est pas pire que le sexe vaginal. C'est juste différent. C'est aussi différent que le sexe oral du sexe vaginal. Aussi différent que le bleu du rouge. Aussi différent que les lasagnes de l'entrecôte. Aucune de ces pratiques n'est intrinsèquement meilleure qu'une autre. Elles sont juste différentes.
Si vous faites partie de ces gens qui adorent le sexe anal, vous verrez ce que je veux dire, Annie. Vous saurez exactement pourquoi ça vaut la peine de se préparer le cul (et l'esprit) pour être sodomisée. Vous saurez pourquoi vous prenez le temps et la dévotion à la préparation, avec votre partenaire, du sexe anal. Vous le faites parce que le sexe anal, c'est génial, et c'est génial de partager cette sensation géniale avec votre partenaire. Et le seul moyen de savoir si vous faites partie de ces gens qui adorent le sexe anal, c'est encore d'essayer.
Mais Annie, je vous en prie, ne pratiquez pas tant que vous ne savez pas que vous voulez essayer. Quand vous serez prête, une petite voix dans votre cerveau vous implorera. Vous savourerez vos pratiques sexuelles habituelles quand vous entendrez soudainement, "Joue avec moi, s'il te plaît". Et vous découvrirez qu'il s'agit de votre cul en quête d'attention. Si cela vous arrive, envisagez l'exploration du sexe anal.

Comme une giclée de peinture de Jackson Pollock. La semenographie, c'est un peu l'art rapporté à la masturbation : une toile, un processus de création, résultat : un chef-d'oeuvre. Je suis sûr qu'Angelina Jolie, Jennifer Aniston et Kirsten Dunst ne se doutaient pas le moins du monde qu'en posant pour des photos de mode, elles seraient un jour immortalisées par le sperme d'un véritable petit Mozart de l'art contemporain.

Aergisson m'envoie cette news fraîche et matinale directement venue du pays des sushis. Arigato !

Tous ceux qui ont déjà regardé un film porno japonais ou lu un manga hentai (obsédé, bizarre) le savent. Il y a deux choses qu’on ne voit jamais : les parties génitales et les poils pubiens. Cette interdiction remonte à l’époque Meiji où la loi sur la morale et les bonnes mœurs interdisait de telles publications.

Après la seconde guerre mondiale, l’occupant américain, malgré une refonte totale de la liberté de la presse, a jugé bon de conserver cette censure. La loi de l’après guerre a été modifiée pour s’adapter aux nouvelles technologies (film, vidéo et internet), mais elle n’a jamais cessé de s’appliquer. Cependant, ces dernières années, l’industrie du porno, désireuse de rivaliser avec les productions occidentales, s’était laissée aller à appliquer la loi avec parcimonie. Le flou sur les sexes devenant de moins en moins flou, les mosaïques de moins en moins opaques. Les organes des acteurs et actrices devenant de plus en plus visibles.

La censure est principalement assurée par la Nihon Ethics of Video Association (NEVA). Cependant, celle-ci s’était, elle aussi, allée à un certain laxisme. Mais tout cela est bien fini. Au mois d’août, la police a fait une descente dans les bureaux de la NEVA. Des dizaines de DVD ont été saisis au motif que l’on voyait un peu trop les parties honteuses. D’après les professionnels du secteur, la police était au courant depuis des années de cette pratique. Cependant, le raid du mois d’août était un avertissement clair sur l’urgence d’une reprise plus effective de la censure. Maintenant, acteurs et producteurs en sont à redouter le retour d’une pudibonderie conservatrice.

Source

Ah, ces Belges, qu'est-ce qu'ils sont cools quand même ! Toujours des idées originales pour nous faire rire. Comme le blog Collants passion, un blog d'amateur de jolies choses qu'on appelle Dim, Well ou Tati pour les moins riches. Là, on vous propose des petites photos, des galeries et pleins d'archives. Et must of the must, un homme (le blogueur lui-même ?) qui s'essaie à ces jolis apparats. Avec de sacrés commentaires : "Tout comme vous tous les amis, sauf que moi ma préférence va au bas. J'aime être le seul à savoir que je les porte sous mon pantalon. J'ai également un gros faible pour les talons hauts, aiguilles."
A voir l'apparence du site, on se dit que malheureusement, les collants sont bien passés de mode. Et quel dommage, quand même. Pourquoi ne pas remettre au goût du jour un accessoire qui a fait ses preuves et démontré que même en hiver, les filles pouvaient porter des jupes ? J'imagine que je ne connais pas tous les secrets de cette magnifique invention, n'en ayant moi-même jamais porté...

Au fait, vous savez ce qui sent à la fois le cul, la chatte et les pieds ?

Je sais déjà ce que vous allez penser : oui, cette position ressemble à la levrette, mais c'est bien différent, notamment et surtout parce que l'union du loup se pratique debout. Debout, sur un lit, dans la salle à manger, dans la cuisine, dans un ascenseur ou des toilettes. Un peu où vous voulez, parce que la levrette, elle, est beaucoup moins confortable en dehors du lit.

Pour la pratiquer, c'est simple : la femme est dos à l'homme, penchée en avant. Monsieur la pénètre par derrière, et elle se tient sur un coussin, un mur ou autre pour garder l'équilibre. Faut dire que certains hommes, des plus zélés, la feront chavirer sous leurs coups de butoir. Sa partenaire pourra donc varier l'angle de la pénétration en se relevant ou en se penchant plus encore. Monsieur peut également se pencher pour varier les sensations.

Idée pratique : touchez Madame, partout, et profitez du fait que son clitoris est libre de toute entrave. Elle vous en saura gré et vous fera un bon gratin.

Voilà, donc, pas mal d'avantages pour l'Union du loup :

• Une position praticable partout, n'importe quand, c'est pas mal du tout pour réaliser ses fantasmes.
• La pénétration est profonde et très agréable pour les deux partenaires.
• Position idéale pour les grosses et les enceintes.
  

Face à cela, deux inconvénients :

• Une pénétration tro