Archives > Juillet 2007

Allez, un petit coup en passant (un "quickie" comme disent les anglo-saxons), ça fait du bien de temps en temps. Et puis c'est Mon Missionnaire qui me fait culpabiliser aussi ! Donc revoilà Nick Cave dans son incarnation Grinderman. Il a le blues Nick. Le blues de la chatte. Elle veut pas et quand elle veut, il peut pas. Trop bourré ou pas là. Alors il se dit qu'il va prendre une autre femme, mais elle veut pas non plus. Elle a jamais vraiment voulu en fait. Elle fait ça pour faire plaisir à son homme. Ou elle le fait pas. Bref, il y a de quoi avoir le blues, le "black Snake Moan blues" même, celui du légendaire grand (long et dur) serpent noir à la recherche d'un coin sombre et humide où s'abriter (je sais c'est lourd, mais c'est l'histoire de la chanson hein) ou le No Pussy Blues en l'occurence. Surtout que c'est l'été. Qu'il fait chaud. Que les filles sont court vêtues. Que les animaux, eux, baisent comme... hé bien des bêtes évidemment ! Ah la la, il a le blues Nick. Et ça se voit. Depuis Tender Prey, un de ses meilleurs albums avec les Bad Seeds, on l'a rarement vu aussi... tendu quoi. Et on le comprend. Pas vrai les gars (clin d'oeil viril et appuyé) ? Et si on allait faire un petit tour au sauna ? CF, Greg vous êtes prêts ? ; )

• Oublions l'esthétisme de cette très belle position. Ce n'est peut-être pas un avantage, mais c'est pas mal quand même, non ? Quoique, on peut regarder les sexes dans cette position, et c'est encore mieux.
• Variété des mouvements, regards intenses : l'union du papillon renforce véritablement la complicité des amants.

• Un petit peu d'aérobic, c'est pas si grave. Parce que tenir sur ses bras tout en faisant mouvoir son bassin, c'est du sport !
• Et si on n'est pas très sportif, les caresses sont limitées.

J'ouvre mes gros yeux quand j'entends une telle question. Pourquoi fais-je l'amour ? Ben, parce que j'ai envie, gros bêta. Parce que c'est bon, parce que ça fait du bien. Parce que j'en ai besoin ? En fait, je ne sais pas trop. C'est ce genre d'actes que l'on fait sans réfléchir. Et c'est même encore mieux quand on ne réfléchit pas.
Bref, une question idiote. Tellement idiote que des chercheurs de l'Université du Texas (!) l'ont posée à plus de 2 000 personnes. Première réponse : je fais l'amour pour tuer l'ennui (ils ont dû les torturer pour avoir cette réponse, à mon humble avis).
Mais le pire, c'est qu'ils ont obtenu plus de 235 réponses ! Ci-dessous, vous pouvez voir les conclusions les plus étranges. J'avais envie de me réchauffer, je voulais une promotion, je voulais brûler des calories... O_o

Si vous avez d'autres réponses aussi étranges, ça m'intéresse...

Voici donc la dernière grande campagne publicitaire de Meetic, diffusée dans toute l'Europe. Celle-là, c'est une pub espagnole, et il y en a du même acabit pour les Pays-Bas. L'argument de vente : les règles du jeu changent. On ne se séduit plus à l'ancienne, avec mandoline et clair de lune sous le balcon. Non, maintenant, on dîne ensemble et on se fait des bisous en laissant croire qu'il y a un ex-petit ami dans les parages...Ah ouais...

Baptiste Coulmont nous envoie cette news d'auto-promo en fréquence moyenne.

" Toute la semaine, sur France-Inter, dans l'émission "Cha cha tchatche" (9h15), chronique "La nuit dernière" produite par Giv Anquetil : Les Nuits du sexe et du libertinage à Lyon (5 épisodes, jusqu'à vendredi) : Lien. Demain mardi : Le plaisir féminin (encore !), avec Sophie Jeaneau. " Et vendredi 27, l'invité ne sera autre que... Baptiste Coulmont pour son livre Sex-shops : une histoire française (édition Dilecta, Paris) : Lien.

On vous en reparle bientôt. Merci, Baptiste !

• La pénétration profonde, face au col utérin, for good sensations !
• Le face-à-face troublant, excitant, tout à fait tentant.
• L'amusement qu'elle provoque. On va pas vous dire que vous allez vous tordre de rire dans cette position, mais une telle proximité des sexes, les efforts qu'elle demande ne peuvent q'augmenter la complicité des amants.

• Les femmes se doivent d'être souples et confortables dans cette position. Une luxation, une crampe douloureuse, ça arrive malheureusement un peu trop vite.
• Les hommes peuvent vite fatiguer. Veillez à faire du sport, à boire régulièrement de l'eau et à avoir les épaules et les genoux solides.

Lil', toujours aussi efficace, nous parle aujourd'hui des sextoys pour hommes. On t'écoute, Lil' :

"Habillez votre verge de ces anneaux, elle prendra de la valeur. (Qu’ils disent en argumentaire de vente).

Allez, je suis grand seigneur… Je fais tourner aussi des sex toys pour homme. Vu que vous êtes dans le culte de la performance. Nia nia nia, tous vos trucs de bonhommes. Voici une version d’anneau assez surprenante, rose (très viril), avec des ailes (évocation Hells Angels ? Ou alors pour nous rappeler qu’une bite est la chose la plus légère au monde ?), un diamètre de 1.7cm (là je bug, même au repos, à moins d’être un minipouce… c’est juste kanmème !).

Je ne sais pas pour vous, mais le jour, où je tombe sur un loulou avec ce truc chaussé, c’est certain qu’il n’arrivera pas dans l’immédiat… J’ai juste un peu peur d’avoir une barre…de rire, et puis ça fera pschitt (na plus la bistouquette !).

Toujours en signature « il y’a certaines choses qui ne s’achètent pas, et pour le reste il y’a mastercard » : 11.49 euros. Mais gratos today si on chope le Bodytalk (Edition OhMiBod : vibro relié au téléphone, je ne dis rien, mais le cœur y est !).

MAJ : retour aux 10 qadgets sexy ou jouets coquins (sélection des jouets sexuels de l'été)

Entre "M. Pédé" et "M. Bitamerde", vous préférez quoi ? Les dix patronymes les plus érotiques du Net, c'est ici.

Un petit coup de pouce pour ce blog dont j'aime beaucoup le concept. Les carnets pornographiques réunissent plusieurs illustrateurs (dont le nombre est limité, pour l'instant), avec chacun son style, sa patte, sa petite touche. On peut en aimer certains, d'autres moins, c'est pas grave puisque le site donne accès à une collection de dessins érotiques qui s'étoffe de jour en jour. En ayant un peu de chance, vous pourriez même retrouver un illustrateur dont les images vous plaisaient déjà sur son propre blog. En plus, le site en lui-même est très zoli, et les couleurs changent à chaque page ! C'est pas wonderful, quand même ?

• La saga de l'été, elle se trouve en Malaisie. Une mannequin mongole retrouvée morte et en morceaux, c'est banal, jusqu'à ce que les dessous de l'affaire se révèlent. Lorsqu'il rencontre le top-model Altantuya Shariibu en 2004, le notable politique Abdul Razak Baginda tombe amoureux. S'ensuivent huit mois de passion secrète, l'homme étant marié et père de famille. Mais lorsque l'amant veut devenir ex, Altantuya n'abandonne aussi facilement. La maîtresse fait chanter celui qui n'a pas du tout intérêt à ce que ses frasques soient connnues du grand public. Des milliers de dollars soutirés plus tard, l'homme abandonne la femme aux soins du garde du corps d'un ami. On ne revoit plus jamais la victime vivante. Le procès en cours, à peine commencé, devient déjà un scandale politique.
• A Genève, les choses sont beaucoup moins glamours. Un ex-pasteur vient d'être condamné pour avoir profité de la faiblesse de sa bonne, c'est-à-dire régulièrement fessée. La victime est une étudiante polonaise qui ne se doutait qu'un homme de religion pouvait cacher un sadique. Un bouton mal cousu ? La fessée. Une prise de poids inhabituelle ? La fessée. Le pasteur s'adonne à coeur joie à son petit plaisir jusqu'à ce qu'il cherche à aller plus loin. La jeune Polonaise porte plainte et le pasteur prendra beaucoup de temps avant d'avouer que la victime n'était pas consentante.

• Se branche sur prise électrique (Ca doit être une contre attaque EDF contre le lobby des fabricants de piles !)
• Ne se mouille pas (oui/nan, là je ne ferai aucune remarque, mais le cœur y est ! :P)
• Usage externe seulement.

Parce que Fluctuat.net est aussi un site d'information parisien, nous nous devions de rendre compte de l'actualité locale... qui fait le tour du web. Hier, la mairie de Paris lancé l'opération Vélib', qui met à disposition des Parisiens un parc de 10 000 vélos en libre service. Sauf que l'événement - depuis longtemps attendu, quelques peu retardé - avait été déjà chroniqué en ligne.... il y a trois mois.
La preuve avec cette vidéo parodique, qui fait tout simplement aujourd'hui la une de You tube :

Oublions un peu la levrette aujourd'hui, voulez-vous ? Consacrons donc ce kamasutra à l'union de l'éléphant, du sexe par derrière qui peut révéler des variantes cachées très intéressantes.

Couchée sur le lit (ou la plage, c'est l'été), sur le ventre, elle attend patiemment que son partenaire veuille bien chauffer son petit minou afin de pouvoir la pénétrer. S'allongeant sur elle, l'homme met tout son poids dans la pénétration. Assez confortable et simple, l'union de l'éléphant ne nécessite pas une longue pratique sexuelle derrière soi. Dominée ainsi, Madame peut néanmoins varier le plaisir. En écartant les jambes, elle facilite la pénétration et permet à Monsieur d'accélerer le rythme. En enserrant ses jambes autour du divin vit, elle multiplie les sensations pour elle et pour lui, même si la pénétration devient plus difficile.

Avec de telles variantes, une fusion des corps optimale et un nom plutôt original, la position de l'éléphant plaira :

• Aux femmes pudiques : ça permet de cacher le ventre disgracieux, les seins qui tombent, même si ça ne cache pas le cul tout plat.
• Aux hommes dominants : varier l'intensité de la pénétration, toucher sa partenaire, deviner son plaisir, c'est quand même pas mal.
• A tous ceux qui aiment les contacts rapprochés : aux femmes qui aiment sentir le souffle de leur partenaire sur leur nuque, aux hommes qui aiment serrer tendrement Madame.
  

Par contre, oubliez cette position si :

• Vous connaissez à peine Monsieur. Psychologiquement parlant, la femme doit se sentir en totale sécurité avec son partenaire si elle veut le laisser goûter des plaisirs par derrière. Sans le voir, le sentant seulement, elle doit pouvoir lui faire confiance, ce qui n'est pas donné à tout le monde. Car dans l'union de l'éléphant, la femme perd sa liberté de mouvement et doit se soumettre au bon vouloir de l'homme.
• Vous aimez les regards langoureux, voir le visage de votre partenaire.
• L'homme est obèse ou la femme enceinte (c'est même contre-indiqué).

En attendant, have fun, faites les éléphants, et oubliez la levrette !

- Plus de galipettes ? Voir aussi toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra).

Amusant. Je me suis créé un compte hier sur Flickr, après avoir découvert que certaines images de babe (aucunement pornographique au demeurant), ou de simples photographies érotiques, faisaient l'objet d'un filtre préalable. Sans doute signalées par les membres de la communauté, elles ne sont dorénavant plus accessibles qu'aux seules personnes qui se sont créées un compte sur Yahoo et/ou Flickr. Mais le plus amusant est le message d'avertissement qui figure en tête de chacune de ces images : "Si vous ne voulez plus visualiser ce contenu, vous pouvez QUITTER. Emmenez-moi voir les chatons." Le message est subliminal : "chatte ou chatons, il faut choisir."

Mon choix pour Sexe, Love 'n Gaudriole est fait. Ayant découvert le blog Pink Milk qui s'est fait une spécialité de sélectionner des portfolios de babe arty sur Flickr (et de tous les Flickr Daily, je crois vraiment que c'est le plus pop), nous avons illico décidé de relancer la collection Girls from Flickr.

Voir aussi sur le même sujet : contre la censure sur Flickr sur le blog Aeiou.

Le monstre, le décadent pervers, l'horrible obsédé, le libertin sans âme, celui qui aura osé faire ces peluches. Comment peut-on s'attaquer au Teddy bear, au Lapinou et au petit chienchien à grandes oreilles ainsi ? Bon, en même temps, c'est marrant, ces nounours à grosse bite, et si l'engin est assez dur, ça pourrait même servir aux dames. En plus, à douze dollars, je me dis que c'est une affaire. Les peluches sont accompagnées d'un petit poème drôle pour ceux dont le niveau d'anglais dépasse celui d'un sixième.
I'm so damn fast, like a blur
Jackhammer of love covered in fur !
A minute of time is all I can spare
How 'bout a "Quickie"
With this horny little hare ?

• Se brossent les dents et/ou se douchent (92%).
• Lisent (60%), regardent la télé (41%) et écoutent de la musique (38%).
• Dorment nus (24% des hommes contre 16% en moyenne).
• Les plus maniaco-dépressifs préparent la table du petit-déjeuner (22%) ou la tenue vestimentaire du lendemain (un tiers des sondés).
• Ne dorment pas : un tiers des Français est insomniaque, un chiffre qui atteint près du double en région parisienne.

Le Viagra, ça sert à baiser, comme chacun sait. Mais les hommes peuvent se montrer susceptibles. Prendre du Viagra, c'est un peu reconnaître son impuissance, et connaissant nos mâles virils, l'idée déplaît assurément. Mesdames, voici donc comment passer une bonne soirée tout en faisant croire à votre superbe amant que sa performance vient seulement de ses propres capacités.
Le Viagra peut être utilisé dans l'élaboration des entrées, des plats et des desserts, mais aussi des cocktails (Lien). Pour commencer doucement, je vous propose de débuter par les boissons. (Ces 5 recettes de cocktails sont disponibles en VO ici)

1. Martini
Quand on parle de Martini, ce n'est pas celui qu'on boit en France, mais aux Etats-Unis. C'est-à-dire qu'on met une bonne dose de Gin dans un shaker, qu'on aura préalablement rempli à moitié de glace, on y ajoute une goutte de Martini, rouge ou blanc. A servir froid, donc, avec la fameuse petite pilule à l'intérieur, qui donnera une jolie couleur bleue à la fin.

2. Chocolat chaud
Ecraser le Viagra et le réduire en poudre. Faire chauffer du lait jusqu'à ébullition. Dans un mixer, vous y ajouterez le chocolat en poudre, le Viagra, un peu de vanille et du sucre. Mixer jusqu'à rendre le chocolat chaud crémeux et ajouter de la crème chantilly au tout.

3. Lait à la vanille
Bizarrement, le lait à la vanille se fait avec du café auquel on ajoute de la liqueur de café. Il ne reste qu'à mettre de la vodka vanille et du Viagra en poudre, et le tour est joué.

4. Cockorico
Préparer un shaker plein de glace. Y mettre une dose de jus d'orange, du Schnapps à la pêche (c'est dur d'en trouver, mais on peut bien faire un effort, quand même) et un peu de vodka avec le Viagra. Le tout donne une boisson pleine d'énergie.

5. Screaming Weenie
Difficile à faire : dans un grand verre, mettre un peu de Kurant vodka (Absolut en vend), du Schnapps à la pêche, du rhum, du whisky Southern Comfort, de l'Amaretto. A tout ce savoureux mélange, on ajoute une dose de jus de canneberge et le Viagra. Delicious !

Cette petite page cuisine sexy est enfin l'occasion de créer le tag aphrodisiaque. Si vous avez vos propres recettes pour faire monter l'engin, avec Viagra ou non, on est preneurs !

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