Archives > Juillet 2007Dis, tu vas la bouffer ma grosse glace ?Magnum enfonce le clou. On avait déjà compris que la glace faisait partie des sept péchés capitaux avec les campagnes Extrême axées sur la gourmandise. Maintenant, on a du grand n'importe quoi avec Magnum, qui nous sort la bimbo ensorceleuse et grande prêtresse maya. Le tout pour promouvoir le nouveau Magnum Ecuador, avec plein de cacao dedans. Sans doute faudra-t-il leur préciser que les Incas vivaient dans la région de l'Equateur actuel, et non les Mayas. Parce qu'ils organisent aussi un concours avec voyage au Mexique sur le site de promo. Pas très convaincu...
Source Quizz : quand Sarah Connor n'est pas là...Posté par Mon Missionnaire le 31.07.07 à 13:20 | tags : décalé, photo, kamasutra, quizz, sexe et cinéma
...Terminator pratique le Kamasutra avec Terminatorette.
   D'ailleurs, profitez-en pour réviser vos classiques : quelles sont les positions illustrées ci-dessus ? La première qui trouve gagne un strip-tease de ma part (ou de Jessica Alba, pour les hommes) Une prostituée sur le trône du Danemark C'est le dernier scandale marrant. Après la séance photo pornographique devant le viaduc de Millau, voici donc qu'une prostituée a réussi à pénétrer dans le saint des saints. A savoir, le palais de la reine Marguerite II de Danemark , pour poser devant et sur le trône, jambes écartées. L'enquête suit son cours, car personne ne sait comment la petite maline est arrivée jusque là. Une proposition de Gflu, le grand manitou de Fluctuat. Je dis grand manitou parce que le soir, le travail fini, il nous invite à des séances de rassemblement au nom des esprits indiens et nous donne des jolis surnoms (moi c'est Pluie ardente). Mais je n'en dirai pas plus... Le sexe selon Lulu"Elle va commencer par te sucer sans capote. Tu éviteras de lui toucher les cheveux. Ensuite, tu mettras une capote et tu pourras la prendre dans la chatte. Si elle te fait signe, tu pourras l’enculer, mais tout doucement et avec le gel que je te fournirai. Tu éviteras de lui gifler les fesses ou de lui faire des marques avec tes ongles. Quand tu sentiras que tu vas jouir, tu lui fais signe, tu te retires, tu enlèves ta capote et tu lui jouis sur les seins. Ensuite tu dégages et tu laisses ta place. N’essaie pas de l’embrasser ou de lui caresser le visage ou les cheveux. Ne lui touches surtout pas les seins, encore moins quand tu auras joui. C’est compris ?"
La suite est ici. Je découvre le blog de Lulu dont j'aime beaucoup le style, même si c'est des fois un peu cru. Très houellebecquien, en fait. Disco sex pt. 24 : Nick Cave a le blues de la chatteAllez, un petit coup en passant (un "quickie" comme disent les anglo-saxons), ça fait du bien de temps en temps. Et puis c'est Mon Missionnaire qui me fait culpabiliser aussi ! Donc revoilà Nick Cave dans son incarnation Grinderman. Il a le blues Nick. Le blues de la chatte. Elle veut pas et quand elle veut, il peut pas. Trop bourré ou pas là. Alors il se dit qu'il va prendre une autre femme, mais elle veut pas non plus. Elle a jamais vraiment voulu en fait. Elle fait ça pour faire plaisir à son homme. Ou elle le fait pas. Bref, il y a de quoi avoir le blues, le "black Snake Moan blues" même, celui du légendaire grand (long et dur) serpent noir à la recherche d'un coin sombre et humide où s'abriter (je sais c'est lourd, mais c'est l'histoire de la chanson hein) ou le No Pussy Blues en l'occurence. Surtout que c'est l'été. Qu'il fait chaud. Que les filles sont court vêtues. Que les animaux, eux, baisent comme... hé bien des bêtes évidemment ! Ah la la, il a le blues Nick. Et ça se voit. Depuis Tender Prey, un de ses meilleurs albums avec les Bad Seeds, on l'a rarement vu aussi... tendu quoi. Et on le comprend. Pas vrai les gars (clin d'oeil viril et appuyé) ? Et si on allait faire un petit tour au sauna ? CF, Greg vous êtes prêts ? ; )
Les voitures qui ont des couilles Ca doit être le dernier engin à la mode aux States pour customiser sa voiture. Un petit détail qui tue, quoi. Celui qui montrera que vous êtes un homme, un vrai, un tatoué. Les couilles pour voitures, c'est encore mieux quand on a un 4x4. C'est comme si le conducteur disait à ses pairs automobilistes : "j'ai une grosse voiture, je consomme plein d'essence venue d'Irak, je pollue et je vous emmerde". Top classe. Personnellement, je suis cycliste. Je devrais penser à mettre des couilles sur mon vélo, ce serait un joli pied-de-nez. Et ça prouverait qu'on n'a pas besoin d'être un pollueur con pour avoir des couilles. (Je râle, je sais, mais je suis Parisien, et j'aime pas les voitures) La Vénus de MillauPosté par Mon Missionnaire le 30.07.07 à 11:06 | tags : censure, décalé, photo, média, porno, outdoor
Ca s'est passé dans le sud, et plus exactement à Millau. Le magazine Hot Vidéo publie dans son numéro de juillet-août des photos pornos avec le viaduc en paysage. La société Eiffage, qui gère ce monument symbole de la grandeur française (c'est ce qu'ont dit les journalistes lors de l'inauguration, au moins), n'a pas l'air très contente du résultat. Et étudie actuellement la procédure à suivre, notamment pour vérifier s'il y a atteinte au droit à l'image de ce pauvre viaduc.
 Je me dis qu'ils doivent pas être très marrants à Eiffage. C'est plutôt drôle qu'humiliant, surtout ce titre super bien trouvé. Et le sous-titre : "un ouvrage d'art et deux dards pour Loona". En plus, c'est pas comme si les lecteurs de Hot Vidéo s'intéressaient uniquement à l'architecture. Loin de là. Kamasutra : L'union du PapillonPosté par Mon Missionnaire le 29.07.07 à 17:08 | tags : kamasutra
Comment pimenter une position sexuelle que l'on a déjà faite des centaines de fois (voire des milliers) ? Faire qu'une simple amazone prenne son envol pour devenir un joli papillon ? Voici donc, chers lecteurs, comment le kamasutra vous apprend que le quotidien sexuel peut être radicalement transformé.
 D'abord, de l'imagination. Dans une posture assise, les partenaires ont les jambes entrelacées. Chacun bascule en arrière en tenant l'équilibre sur ses bras. Madame ramène ses jambes en avant en entourant le bassin de Monsieur, qui reste allongé. On sent alors la proximité du partenaire. La femme comprime le pénis à l'aide de son périnée. Elle peut démultiplier les sensations par des rotations du bassin, auxquelles son partenaire répond en allant dans un sens opposé. Mouvement double = sensations doublées, l'équation du plaisir. Quelques variantes : vous pouvez prendre un meilleur appui et renforcer les mouvements en prenant appui sur les pieds de votre partenaire. Et si l'homme a des bras de Musclor, il peut essayer de profiter d'une de ses mains pour caresser sa partenaire.  De nombreux avantages, donc :
- Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra) Beyoncé tombe méchammentSCOOP ! C'est un peu triste, parce que je l'aime bien : FHM publie plusieurs fois cette vidéo de l'ultrasexy Beyonce en train de se paner la gueule dans un concert qui se tenait en Floride. Evidemment, la vidéo a été immédiatement censurée sur You Tube. Donc, on la retrouve pas mal sur Dailymotion. Parce qu'ils sont très gentils et tolérants, chez Dailymotion, donc j'espère qu'elle ne sera pas effacée trop tôt.Bon week-end !
Pourquoi fais-tu l'amour ?Posté par Mon Missionnaire le 27.07.07 à 13:44 | tags : chiffre, sexe et société, micro-trottoir, amour
J'ouvre mes gros yeux quand j'entends une telle question. Pourquoi fais-je l'amour ? Ben, parce que j'ai envie, gros bêta. Parce que c'est bon, parce que ça fait du bien. Parce que j'en ai besoin ? En fait, je ne sais pas trop. C'est ce genre d'actes que l'on fait sans réfléchir. Et c'est même encore mieux quand on ne réfléchit pas. Adaptateur pour petites bites Messieurs, c'est à vous que je m'adresse : vous est-il déjà arrivé de souhaiter ressentir la sensation d'avoir une grosse bite ? Ce que ça peut faire de ne pas pouvoir entrer complètement dans un vagin ? Mesdames, mesdemoiselles, à vous, je parle aussi : votre copain a un sexe qui ne dépasse pas les 8 centimètres ? L'amour avec lui, c'est à peu près la même sensation que lorsque vous vous masturbez, voire pire ? Pour les hommes pas gâtés par la nature, les femmes mal accompagnées, les couples frustrés, les Japonais pensent à tout : il existe aujourd'hui l'adaptateur pour petites bites. Vous placez l'engin sur votre sexe, et c'est parti pour une séance sexuelle digne de celles de Rocco Siffredi. Avec de quoi courber l'engin et surtout, des sortes de petits boutons à la surface pour plus de sensations (heureusement que les vraies bites n'ont pas ce genre de choses, c'est un peu dégueu). Grâce à l'adaptateur pour petites bites, messieurs, votre copine retrouvera le sourire ! Boobpedia, l'encyclopédie des gros seins Imaginez donc que Wikipédia se mette à avoir des gros seins partout. C'est un peu ce qui se passe avec Boobpedia, qui a repris le modèle de l'encyclopédie en ligne pour n'avoir que des filles aux formes généreuses. Voire très généreuses. C'est en anglais, donc on part du bonnet D au bonnet DDD. Pleins d'articles, pleins de photos, pleins de liens, ce sont les amateurs qui seront heureux. Et si vous en voulez encore, rappelez-vous : on a déjà fait un top 10 des meilleures vidéos de Dailymotion de fortes poitrines. Via MisterActu PS : j'ai encore un peu de place, donc je vais remplir cet espace vide sinon la photo prendra trop d'espace et disloquera le blog. Or, ce n'est pas ce que je souhaite. J'espère que le blog est joli, d'ailleurs, et vous plaît ainsi, car je ne sais s'il changera d'interface dans un futur proche. Je ne serais pas contre, après tout, mais je trouve qu'ainsi, il est déjà pas mal du tout. C'est bon. Des préservatifs au tabacAergisson serait mon chouchou, paraît-il ? Mais non...Tous ceux qui font des propositions sont mes chouchous, voyons. Merci Aergisson pour cette brève de Libé !
Une société indienne va prochainement mettre sur le marché des préservatifs au goût d’une chique locale, faite d’un mélange de tabac et de noix de bétel, a indiqué mardi la presse locale. "C’est le parfum que préfère les prostituées, beaucoup plus que la banane ou le chocolat" (des goûts déjà vendus en préservatifs), explique Sanjeev Gaikwad, un responsable d’une organisation de lutte contre le sida, qui a aidé au lancement du nouveau produit. "La plupart des travailleurs du sexe mastiquent le paan", explique-t-il, en référence à la chique tonique et astringente formée notamment de feuilles de tabac et de bétel (sorte de poivrier). Les préservatifs seront vendus par l’entreprise publique Hindustan Latex d’ici à la fin de l’année. Dita Von Teese, les photosLa morale de l'histoire : on finit toujours, sur SLG, par publier de jolies photos. Ici, c'est Dita Von Teese en spectacle, à la maison, en tailleur, et avec son chien. Merci qui (à part Flickr) ?
 Meetic : les règles du jeu ont changé ?Voici donc la dernière grande campagne publicitaire de Meetic, diffusée dans toute l'Europe. Celle-là, c'est une pub espagnole, et il y en a du même acabit pour les Pays-Bas. L'argument de vente : les règles du jeu changent. On ne se séduit plus à l'ancienne, avec mandoline et clair de lune sous le balcon. Non, maintenant, on dîne ensemble et on se fait des bisous en laissant croire qu'il y a un ex-petit ami dans les parages...Ah ouais... Faut que j'avoue quand même mon scepticisme par rapport aux rencontres sur internet. J'ai lu récemmment (incapable de retrouver la source, dsl) qu'une rencontre sur cinq passait aujourd'hui par le web. Ca me désole, pour tout vous dire. Ayant tenté plusieurs fois ce genre d'expériences, ça m'a plutôt refroidi. Aucun mystère dans la rencontre, un jeu de séduction limité par les kikoolol et ptdr et ce qu'on oublie de dire, c'est que la majorité des rencontres en réel se finit sur une déception. Mais ce qui me dérange par dessus tout, c'est le nombre d'oeillières que les gens peuvent se mettre sur Internet. C'est comme au marché, quand on tâte les melons. Cette fille-là a des seins trop petits, ce garçon-là est trop poilu...La recherche de l'âme soeur oblige tout un chacun à se créer des critères de sélection, comme dans toute recherche sur Google. Or, l'amour n'obéit pas à ce genre de lois, non ? Des gens qu'on évite sur Internet, à qui l'on répond qu'il ou elle n'est pas notre type, on aurait très bien pu être séduit dans la vraie vie. La voix, le regard, l'allure générale, le charisme, voilà des choses qui n'entrent pas en ligne de compte sur Meetic, du moins dans la première rencontre. N'est-ce pas triste, de nos jours, de constater que le manque de communication et l'isolement obligent certains à se résoudre à cela, tandis que d'autres se font de l'argent sur le dos de la solitude ? Sans oublier que, désormais, les filles payent aussi sur Meetic. Quelle époque nous vivons, mes amis... Godemichets : La revanche des clones Lil' pense à moi dès qu'elle voit des bites en caoutchouc. Etrange... Mais merci quand même !Bon, j’ai reçu aujourd’hui le catalogue adameteve.fr, je consulte rapidemment, en diagonale, avant de classer à la verticale (un peu trash à mon goût, et en plus ils ont un service client déplorable. Les ventes privées, à côté, emportent largement la caution de la FEVAD !). Et sur quoi je tombe ? Le kit de moulage de pénis ! Nan pas possible, après les chocolats en forme d'anus, les lèvres à mouler, là faut envoyer ce truc à Mon Missionnaire. Ce qui est marrant, c’est tout de même le nom du produit : clone boy. Voyez à quoi vous êtes réduits les gars ? Pour cloner un garçon, clone sa bite ! Je me permets de rajouter le petit texte de présentation "Se basant sur les dernières techniques d'effets spéciaux hollywoodiens, un pénis d'un réalisme incroyable en matière hypoallergénique (sans latex) sera réalisé en quelques minutes, à condition de suivre scrupuleusement le mode d'emploi fourni, lequel vous guidera dans ce processus étape par étape." Sex n' toons 5 : Jessica Rabbit is fucking hot !Posté par Mon Missionnaire le 26.07.07 à 09:57 | tags : 9h57, sexe et cinéma, fantasme, hot video, sex n toons, babe
Petite séquence nostalgique : Qui veut la peau de Roger Rabbit ? était mon film préféré étant petit. Faut dire que je mesurais trois pommes à l'époque et que j'étais facilement impressionnable. Mais cette scène...fait sans aucun doute de l'effet à tout le monde. Jessica Rabbit, ce sont les années 40 revisitées par les années 80. Une pin-up aux formes un peu trop avantageuses pour les critères de beauté de l'époque. Mais on ne va tout de même pas s'en plaindre.
Flyers sexysCF n'est pas en reste et propose, après Aergisson et Lil', le site The Bunny House, déniché par Ecrans. Un blog où les petits bouts de papier affichent des femmes à poil, des gens qui se font des choses pas très propres et des gros seins en maillots de bain. J'aime bien, cela va sans dire.
 Thanks, CF ! Ra7or : le blog réservé aux hommesLil' nous propose un site que je connaissais déjà mais qui me plaît bien : Ra7or. La lutte s'intensifie entre les contributeurs et je sens que le sang va gicler dans les coulisses de Flu. Merci en tout cas !
J'avais totalement oublié l'existence de ce blog, fait par des hommes, et à priori pour les hommes. Comme ils disent : chez ra7or on a l'habitude d'être durs (taquins) avec les filles, mais ce n'est pas une raison pour que les garçons se croient tout permis !  Accouchements patriotiques Aergisson revient en force avec cette proposition d'un insolite du Courrier International. Lil' aura-t-elle son mot à dire ? La suite tout à l'heure dans Les folles aventures des contributeurs de SLG : Venir au monde au son de l’hymne national : tel est le privilège des bébés nés le jour de la fête de la Russie à Oulianovsk, dans l’ouest du pays. La natalité est en chute libre dans la fédération : la population russe ne se renouvelle plus. Soucieux de repeupler la nation, le gouverneur de la région d’Oulianovsk a permis aux fonctionnaires d’arrêter le travail le 12 septembre dernier. Leur mission ? S’atteler à la tâche pour enfanter autour du 12 juin, jour de la fête nationale. Ce volontarisme porte ses fruits. Au dire de l’administration, le nombre de naissances a été multiplié par trois par rapport à l’année précédente. Fais ton propre film porno Avec Internet, on apprend à marquer le coup. Et à créer des campagnes originales à défaut de vendre un produit sans originalité et vieux de la vieille. C'est ce qu'a appris à faire Condom wear, créé par le Département de la santé anglais. Les préservatifs, s'ils sont indispensables, ont néanmoins le défaut, en communication, de ne pas se renouveler avec le temps. Durex fait exception, avec sa gamme de produits digne des meilleurs marques de shampooing. Et Condom wear choisit le buzz internet et le site viral. Ici, on tourne sa propre scène de film porno. On choisit les noms des acteurs et du réalisateur, on établit un scénario aussi poussé que celui des films érotiques des années 70. La vidéo sous-titrée rend compte de vos propres aménagements. L'atmosphère Boogie Nights à l'allemande est très réussie. Sans oublier, bien entendu, qu'on peut l'envoyer à ses amis. Un peu plus de porno rosbeef ? Voir le tour du cinéma porno anglais Le ketchup, c'est pas topPosté par Mon Missionnaire le 24.07.07 à 12:30 | tags : masturbation, hot video, fellation, bite, buzz sexy
Aaaaaah ! Quand Lil' m'envoie de telles vidéos, ça me donne la banane pour la journée. Le talent masturbatoire exige un réel apprentissage, et quand on est jeune et con c'est pas toujours facile. Comment manier la bite comme une bouteille de ketchup, c'est ici. Merci Lil' !
Le plastique, c'est mangastique "Pour les fans de mangas qui n'ont pas que des copines virtuelles". Parce que le sexy geek a un joueur de football qui sommeille en lui, un blog a eu la bonne idée de compiler un top 11 des marques et des modèles de capotes comercialisées au Japon. Parmi mes préférées : le Gundams Condoms (illus.) , mais ne ratez pas non plus la Capote du Koala, le super Big Boy, le Kit Sack ou les Tokyo art condoms. Comment réussir l'autofellation sportive ?Savoir pratiquer une bonne auto-fellation, c'est un sport : ça s'apprend, ça demande du travail. Alors, forcément, c'est dur ! Les Nuits du sexe et du libertinage à Lyon
" Toute la semaine, sur France-Inter, dans l'émission "Cha cha tchatche" (9h15), chronique "La nuit dernière" produite par Giv Anquetil : Les Nuits du sexe et du libertinage à Lyon (5 épisodes, jusqu'à vendredi) : Lien. Demain mardi : Le plaisir féminin (encore !), avec Sophie Jeaneau. " Et vendredi 27, l'invité ne sera autre que... Baptiste Coulmont pour son livre Sex-shops : une histoire française (édition Dilecta, Paris) : Lien. Le clitoris, cet inconnuEt en plus, il pleut ! [spoiler]Messieurs, tout ce qu vous n'avez jamais voulu savoir su le clito et le plaisir féminin se trouve résumé ici[/spoiler]. C'est vrai, cette vidéo sur le clitoris et les arcanes de l'orgasme féminin, est extraite d'un reportage d'Arte diffusé il y a plusieurs mois. Mais il n'est jamais trop tard pour faire un peu d'éducation sexuelle sur Sexe, Love et gaudriole.
Comment griller son mari Lil' fait des petites découvertes insolites pour nous. Faut dire qu'Aergisson ne nous envoie plus de news sexy du Courrier International. Merci Lil' ! "A priori, il semblerait que vous aimiez les petites niouz insolites « le monde est fou ». Nan, je ne me substitue pas au chouchou de MM (c'est-à-dire Aegirsson), mais dans le cadre de mon travail, j’ai une tonne de magazins qui ont atterri sur mon burling... Dans de beaux draps (j'aurais mis slip, mais bon....) Son mari la trompe : Ann Chamberlain-Gordon, médecin légiste auprès de la police du Michigan, en a la preuve. La dame a effectué un test d’ADN sur le slip de son époux. Et qu’a-t-elle trouvé ? "Une autre femme, ce n’était pas moi", comme elle l’a déclaré à son avocat dans le cadre de sa procédure de divorce. Seul hic, l’experte fait désormais l’objet d’une enquête interne pour avoir utilisé le matériel du laboratoire de médecine légale de la police à des fins personnelles. Mme Chamberlain-Gordon assure avoir utilisé des produits chimiques périmés, destinés à être jetés, et avoir pratiqué le test en dehors de ses heures de travail." Disco sex pt. 23 : La terremoto de AlcorconPosté par Mon Missionnaire le 23.07.07 à 11:23 | tags : people, sexe et musique, disco sex, gay, décalé
J'ai quelque peu hésité avant de publier cette vidéo. Comprendront-ils, mes lecteurs chéris ? Vont-ils aimer ou tout simplement rejeter ? Mais après tout, lecteurs mon rôle est peut-être de surprendre. Et cette vidéo est plus que surprenante. Quand je me souviens que Maxence nous avait pondu un Disco sex sur Azis Usasta, je me dis que je peux bien vous parler de la Terremoto de Alcorcon.
Alcorcon, c'est quoi déjà ? C'est un faubourg de Madrid, dans la sud de l'agglomération. Que dis-je, un faubourg, une véritable ville de plus de 150 000 habitants, peuplées d'Espagnols et d'immigrés récents venus d'Amérique Latine et Maghreb. C'est dans ce quartier populaire que naît ce personnage fantasque, inventée par une femme pas très sexy, qui adore détourner les vrais clips des bombes qui passent sur MTV. Ici, c'est Madonna, mais ça a aussi été Kylie Minogue et Beyonce, sans oublier Gloria Gaynor. Autant vous le dire : la Terremoto est l'objet d'un véritable culte de la communauté gay de Madrid. Au point de devenir connue dans toute l'Espagne, passer à la télé, sortir des singles. Aujourd'hui, une star est en train de naître. On apprend sur son MySpace qu'elle chante l'hymne de la dernière Europride de la capitale espagnole, l'un des événements hispaniques les plus courus après la Pâques en Andalousie. La Terremoto, c'est donc un véritable tremblement de terre, au point qu'on regrette le temps où elle réalisait ses clips en format DV et n'avait pas le sou pour se trouver des supers figurants. Chatte à poil (remix vidéo)Une petite dédicace totalement gaudriole, parce que c'est lundi (et que Lil' avait bien aimé le live nude cats vendredi). La légende de cette vidéo sur Dailymotion disait : " une chatte au naturel, pas épilée". Véridique, et potache à souhait. A noter : il s'agit d'une facétie des Belges de la Roulotte Théâtrale, qui avaient aussi réalisé le très bon pastiche du titre : les tribulations d'une salope en string (à voir ici et en plusieurs épisodes, s'il vous plaît).
Sexy lingerie : Calvin KleinOn commence cette magnifique journée par la jolie Natalia, qui vous présente ici la dernière collection de Calvin Klein en matière de sous-vêtements. Mince, jeune, un regard accrocheur, n'aurait-elle pas un faux air de Natalie Portman, par hasard ?
 Bonne semaine ! Kamasutra : la posture du bambouPosté par Mon Missionnaire le 22.07.07 à 12:42 | tags : kamasutra
Ce n'est pas moi qui vous apprendrai que les hommes savent se satisfaire de peu. Un bon coït de dix minutes dans la position du missionnaire, ça a de quoi contenter ces messieurs. Mais peut-être pas leur alter ego, dont les envies sexuelles sont plus difficiles à satisfaire. Jeunes amants fougueux, préparez-vous donc à changer pour passer à autre chose en essayant la posture du bambou, vous ne ferez que rendre ces demoiselles plus heureuses encore.
 Le bambou, c'est un peu cette cuisse généreusement offerte par la dame à l'épaule de monsieur. Son genou se situant sous la cuisse relevée vient soutenir le bassin de la jeune femme. L'autre jambe de l'amant reste posée sur le lit, jusqu'au moment où Madame voudra changer la position. Plaçant son autre jambe sur l'autre épaule de Monsieur (vous suivez ?), elle le pousse à également changer en conséquence. A faire autant de fois que nécessaire. On peut passer aux choses sérieuses : pendant que vous la pénétrez, vous pourrez constater le fruit de vos efforts par la mine réjouie de votre amante. Monsieur, accordez votre rythme à son plaisir, libérez une de vos mains pour la caresser. Cette position acrobatique peut s'avérer être un vrai délice lorsque les amoureux échangent sans cesse. Veillez donc à toujours rompre la monotonie et à faire évoluer cette posture selon vos désirs. Pourquoi pas, par exemple, la possibilité que Monsieur aggripe fermement la cuisse de sa bien-aimée pour la tirer vers lui, se facilitant ainsi la tâche et permettant à la femme de participer pleinement à l'action. Armés de ces conseils, vous pourrez jouir de :
- Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra) Girls of New York Recluses dans leurs petits appartements de Brooklyn ou de Manhattan, les modèles de Marlene Marino posent avec un naturel et une délicatesse rarement égalés. La photographe réussit à saisir des instants courts où la mélancolie, la pensée, le recueillement prennent le dessus sur la frénétique vie new-yorkaise. Sans artifices, lumière naturelle, ces photos introspectives parlent à chacun d'entre nous. Pas besoin d'en rajouter. Manger, bouger, chierLil' nous le propose, et j'avais déjà pensé à en parler. La chaîne Comédie sort un site de détournement de la campagne "Manger, bouger" du dernier gouvernement Raffarin, associé à l'INPES. Qui devient ici "Manger, bouger, chier". Où l'on raconte l'importance capitale de l'acte pour notre santé. Déféquer, ça libère, ça fait du bien, c'est un mode de vie tout aussi respectable que manger ou bouger. Après tout, ils n'ont pas complètement torts. Petit spot de campagne pour vous en convaincre, vous que le caca dégoûte.
Les photos de nus auxquelles vous aviez échappé C'est vendredi, et un rapide surf m'a permis de découvrir trois galeries de photos de nus totalement décalées : - le top des pires tatouages jamais réalisés (contest permanent qui nous avait échappé) : lien - une galerie insolite de pochettes d'albums figurant des nus (la première est un chef d'oeuvre de kitsch) : lien - un site (safe for work) entièrement dédié aux live nudes d'adorables petites chattes : lien (via Scoopeo) Le monde est nu C'est d'abord Greenpeace qui fait fort. L'organisation écologiste cherche des centaines de personnes prêtes à poser nues sur un glacier pour une prochaine campagne de communication. Le photographe Spencer Tunick se chargera de prendre la photo qui illustrera la prochaine campagne de sensibilisation contre le réchauffement climatique de l'ONG. Les inscriptions sont ouvertes et la séance aura lieu les 18 et 19 août prochains, en Suisse. Pendant ce temps; au Québec : "Une résidente de Jonquière a vécu des minutes de terreur. Alors qu'elle se rendait à son travail hier, elle a été agressée par un homme nu qui était sous l'influence de la drogue. Les événements sont survenus au centre-ville de Chicoutimi." Le début est cocasse, mais la suite vaut encore plus le détour : "Il a attrapé la victime et l'a coincé entre deux voitures stationnées, ce qui empêchait les gens aux alentours de voir ce qui se passait. La dame s'est mise à crier et à demander de l'aide. L'individu la maintenait fermement par les poignets. Elle l'a frappé avec ses poings, ses pieds et avec son trousseau de clefs, mais l'homme qui était sévèrement intoxiqué au PCP et à la cocaïne ne bronchait pas. Il a fallu l'intervention de deux citoyens pour que la dame puisse finalement se dégager et aille contacter les policiers. Heureusement elle n'a subi que des blessures mineures." Enfin, parce que la France a aussi son lot de tarés, un jeune homme schizophrène de Lyon a couru nu sur le périphérique. En proie à une crise, il sort de sa voiture, cause un accident matériel sur l'A43 et court nu, poursuivi par les CRS, entre les voitures du périph. Au bout d'un quart d'heure d'une course poursuite haletante, il est arrêté et interné d'office. Moralité : à poil ou habillé, les gens sont tarés. Big tits remix : t'as de gros seins, tu sais !Regardez-les dans les seins. Rien que les seins, on vous a dit ! Elle n'ont pas forcément les plus beaux visages, mais leur tour de poitrine faitt un carton sur Internet, et particulièrement sur Dailymotion. Si vous cherchiez les filles qui ont les 10 plus belles poitrines du web, c'est sur Sexe, Love et Gaudriole que vous les trouverez. Cette sélection est définitive, totalement subjective, mais elle est dédiée aux amateurs de jolies choses.
Enjoy ! 1. Mes seins L'une des plus vues sur le site de partage de vidéos. Un simple amateur où la jeune fille aux gros seins semble même être au travail, prête à tapoter sur son clavier à gorge déployée. Travailler les seins à l'air, j'aimerais bien voir ça plus souvent à Fluctuat ! 2. Louise Cliff strips Très sympa, cette courte vidéo. Un regard intense, un costume sexy et une lingerie simple mais efficace. Un cul dodu et des seins généreux sans trop l'être, je découvre cette Louise Cliff qui méritait véritablement sa place dans ce top. 3. Barmaid Hooter Mise à part une poitrine généreuse et 100% naturelle, j'aime beaucoup le jeu d'acteurs dans cette vidéo. La serveuse d'un bar perdu prête à montrer ses trésors en échange d'un gros pourboire, c'est un fantasme que tout homme rêverait de réaliser. 4. Divine Breasts Bon, je sais, on atteint là le pire du porno amateur. Les énormes seins, la musique pourrie... Mais c'est marrant. Et ces mouvements énormes que font ces big boobs lorsque la fille gigote de partout, c'est vraiment hypnotisant. Ca, pour sûr, ça plaira à tout ceux qui n'ont pas assez têté maman quand ils étaient petits. 5. Denise Milani - The Bra Buster Cette vidéo aurait pu se trouver plus haut dans le top. Une très jolie fille, une poitrine quelque peu envahissante, le mambo qui plaira sûrement à Mambo Miam Miam. Mais voilà : la taille est beaucoup trop fine, c'est même étrange. Et ces seins, on ne finit que par les imaginer, alors qu'on aimerait bien les voir. 6. Sexy Lingerie Amateurs de petits seins, vous n'êtes pas seuls ! Cette jolie jeune fille aux airs d'Elsa Pataky ne se fait pas prier pour se toucher devant la caméra. C'est beau d'ingénuité et de sensualité. On vous devait bien ça, non ? 7. Danse des seins La jeune femme a dû passer des heures devant son miroir à travailler les muscles qui empêchent ses seins de tomber. Et pourtant, ils sont un peu tombants... Avec ça, la qualité de la vidéo laisse à désirer. Mais ça reste impressionnant. Et j'adore les petits cotillons qui tournent sur les tétons, allez savoir pourquoi. 8. Bliss 2 - Breast expansion Faudrait savoir de quel film est tiré cette scène et en quelle année elle a été tournée. J'imagine déjà que les scénaristes ne devaient pas boire que du café lors des réunions et que leur imagination était fortement boostée par des substances illicites. En fait, je me demande même s'il y avait des scénaristes. Je vous laisse juger par vous-même. 9. Bubblegum Le sexe fait vendre, on vous l'a déjà dit, et même des chewing-gums. Personnellement, je n'arrive pas à faire d'aussi grosses bulles de pâte à mâcher. Mais peut-être est-ce parce que je n'ai pas les mêmes attributs que la jeune actrice de cette publicité. 10. Rukshana - The subsitute teacher ! Qui n'a jamais rêvé de voir sa maîtresse d'école corrigeant ses copies et sentir une chaleur étrange remonter, l'obligeant à se déshabiller pour se rafraîchir ? Enfin, il faudrait avoir une prof comme celle-ci. Et vu le physique pas très avantageux des profs de l'Education nationale, on en est encore loin... Sur ce, bon visionnage, et merci à Mambo Miam Miam pour tous les liens :) Evolution comparéeWings, Wings, Wings !Lil', toujours aussi efficace, nous parle aujourd'hui des sextoys pour hommes. On t'écoute, Lil' : Jeux érotiques : fruits ou légumes ? Les fruits et légumes n’ont pas d’âmes ? Ils manquent de saveurs ? Faut-il jouer avec la nourriture ? Bon, oublions ces préjugés et passons à l’action. Regardons autour de nous : dans la corbeille à fruits ou au frigo (oups ! mais il fait si chaud…) attend une banane que nous vous conseillons de laisser telle quelle mais d’habiller d’un préservatif enduit d’un peu de lubrifiant. Si vous trouvez sa texture trop molle, rattrapez-vous en courant au champ pour y décrocher un joyeux épi de maïs. Chaparder peut conduire à l’extase ! Déshabillé, l’épi se pare d’or et sa texture crénelée recouverte d’un préservatif réservera bien des surprises. Retour au bac à légumes : la petite courgette fait la nique au concombre agressif (ou le vilain radis noir). Cette cucurbitacée adaptée aux jeux de mains saura bien attendre la ratatouille quand elle se glissera entre vos cuisses. Pour les garçons en mal de plaisirs espagnols, nous recommandons la cousine de la divine courgette, la bonne grosse pastèque à la surface de laquelle vous confectionnerez un trou pour y glisser votre… doigt ! C’est chaud ou froid, léché c’est sucré et ça appelle d’autres visites plus intimes. Soyez donc proche de Mother Gode Nature ! - A lire aujourd'hui sur le Mag sexe, le Best of sexy geek : la sélection estivale des 10 qadgets sexy ou jouets coquins Les Beckham en photoPhotographiés par Steven Klein, l'un des (le ?) couples anglais les plus glamour pose en noir et blanc. Comme d'habitude, on reconnaît les tenues ultra-fashion, le regard langoureux de Victoria Beckham et le corps übersexy de David Beckham. Ca sent l'amour mais ça sent aussi le fric.
 Blogueuse sexy de l'été : Sae Sae est d'origine japonaise mais elle vit aujourd'hui en France, à Auxerre. Son copain est originaire du Bordelais, et photographe. Ensemble, ils ont décidé d'épicer un peu votre été en lançant le blog Sae moi (appréciez le jeu de mots) sur lequel Sae joue avec les clichés de l'érotisme. elle dévoile le haut, elle montre le bas, et a un crédo : en outre d'être jolie, elle ne poste jamais de billet sans photo. Côté biographie, elle confie à ses lecteurs être née à Sapporo, où elle a grandi. Elle y avait même été élue miss 2003 “festival de la neige”, avant de devenir Miss Hokkaido 2003. A présent, le challenge est plus geek : elle concourt hors compétition au titre de la blogueuse japonaise francophone la plus sexy de l'été. Je ne me fais aucun souci pour elle. Voir aussi : le best of des blogueuses sexy (printemps 2007) Les noms qu'on ne devrait jamais porterEntre "M. Pédé" et "M. Bitamerde", vous préférez quoi ? Les dix patronymes les plus érotiques du Net, c'est ici. Blog d'illustrations : les carnets pornographiquesPosté par Mon Missionnaire le 17.07.07 à 12:46 | tags : blogs sexy, illustration, art et sexe, érotique
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Baptiste Coulmont nous envoie cette news d'auto-promo en fréquence moyenne.
"Habillez votre verge de ces anneaux, elle prendra de la valeur. (Qu’ils disent en argumentaire de vente).
