Archives > Juillet 2007

Allez, un petit coup en passant (un "quickie" comme disent les anglo-saxons), ça fait du bien de temps en temps. Et puis c'est Mon Missionnaire qui me fait culpabiliser aussi ! Donc revoilà Nick Cave dans son incarnation Grinderman. Il a le blues Nick. Le blues de la chatte. Elle veut pas et quand elle veut, il peut pas. Trop bourré ou pas là. Alors il se dit qu'il va prendre une autre femme, mais elle veut pas non plus. Elle a jamais vraiment voulu en fait. Elle fait ça pour faire plaisir à son homme. Ou elle le fait pas. Bref, il y a de quoi avoir le blues, le "black Snake Moan blues" même, celui du légendaire grand (long et dur) serpent noir à la recherche d'un coin sombre et humide où s'abriter (je sais c'est lourd, mais c'est l'histoire de la chanson hein) ou le No Pussy Blues en l'occurence. Surtout que c'est l'été. Qu'il fait chaud. Que les filles sont court vêtues. Que les animaux, eux, baisent comme... hé bien des bêtes évidemment ! Ah la la, il a le blues Nick. Et ça se voit. Depuis Tender Prey, un de ses meilleurs albums avec les Bad Seeds, on l'a rarement vu aussi... tendu quoi. Et on le comprend. Pas vrai les gars (clin d'oeil viril et appuyé) ? Et si on allait faire un petit tour au sauna ? CF, Greg vous êtes prêts ? ; )

• Oublions l'esthétisme de cette très belle position. Ce n'est peut-être pas un avantage, mais c'est pas mal quand même, non ? Quoique, on peut regarder les sexes dans cette position, et c'est encore mieux.
• Variété des mouvements, regards intenses : l'union du papillon renforce véritablement la complicité des amants.

• Un petit peu d'aérobic, c'est pas si grave. Parce que tenir sur ses bras tout en faisant mouvoir son bassin, c'est du sport !
• Et si on n'est pas très sportif, les caresses sont limitées.

J'ouvre mes gros yeux quand j'entends une telle question. Pourquoi fais-je l'amour ? Ben, parce que j'ai envie, gros bêta. Parce que c'est bon, parce que ça fait du bien. Parce que j'en ai besoin ? En fait, je ne sais pas trop. C'est ce genre d'actes que l'on fait sans réfléchir. Et c'est même encore mieux quand on ne réfléchit pas.
Bref, une question idiote. Tellement idiote que des chercheurs de l'Université du Texas (!) l'ont posée à plus de 2 000 personnes. Première réponse : je fais l'amour pour tuer l'ennui (ils ont dû les torturer pour avoir cette réponse, à mon humble avis).
Mais le pire, c'est qu'ils ont obtenu plus de 235 réponses ! Ci-dessous, vous pouvez voir les conclusions les plus étranges. J'avais envie de me réchauffer, je voulais une promotion, je voulais brûler des calories... O_o

Si vous avez d'autres réponses aussi étranges, ça m'intéresse...

Voici donc la dernière grande campagne publicitaire de Meetic, diffusée dans toute l'Europe. Celle-là, c'est une pub espagnole, et il y en a du même acabit pour les Pays-Bas. L'argument de vente : les règles du jeu changent. On ne se séduit plus à l'ancienne, avec mandoline et clair de lune sous le balcon. Non, maintenant, on dîne ensemble et on se fait des bisous en laissant croire qu'il y a un ex-petit ami dans les parages...Ah ouais...

Baptiste Coulmont nous envoie cette news d'auto-promo en fréquence moyenne.

" Toute la semaine, sur France-Inter, dans l'émission "Cha cha tchatche" (9h15), chronique "La nuit dernière" produite par Giv Anquetil : Les Nuits du sexe et du libertinage à Lyon (5 épisodes, jusqu'à vendredi) : Lien. Demain mardi : Le plaisir féminin (encore !), avec Sophie Jeaneau. " Et vendredi 27, l'invité ne sera autre que... Baptiste Coulmont pour son livre Sex-shops : une histoire française (édition Dilecta, Paris) : Lien.

On vous en reparle bientôt. Merci, Baptiste !

• La pénétration profonde, face au col utérin, for good sensations !
• Le face-à-face troublant, excitant, tout à fait tentant.
• L'amusement qu'elle provoque. On va pas vous dire que vous allez vous tordre de rire dans cette position, mais une telle proximité des sexes, les efforts qu'elle demande ne peuvent q'augmenter la complicité des amants.

• Les femmes se doivent d'être souples et confortables dans cette position. Une luxation, une crampe douloureuse, ça arrive malheureusement un peu trop vite.
• Les hommes peuvent vite fatiguer. Veillez à faire du sport, à boire régulièrement de l'eau et à avoir les épaules et les genoux solides.

Lil', toujours aussi efficace, nous parle aujourd'hui des sextoys pour hommes. On t'écoute, Lil' :

"Habillez votre verge de ces anneaux, elle prendra de la valeur. (Qu’ils disent en argumentaire de vente).

Allez, je suis grand seigneur… Je fais tourner aussi des sex toys pour homme. Vu que vous êtes dans le culte de la performance. Nia nia nia, tous vos trucs de bonhommes. Voici une version d’anneau assez surprenante, rose (très viril), avec des ailes (évocation Hells Angels ? Ou alors pour nous rappeler qu’une bite est la chose la plus légère au monde ?), un diamètre de 1.7cm (là je bug, même au repos, à moins d’être un minipouce… c’est juste kanmème !).

Je ne sais pas pour vous, mais le jour, où je tombe sur un loulou avec ce truc chaussé, c’est certain qu’il n’arrivera pas dans l’immédiat… J’ai juste un peu peur d’avoir une barre…de rire, et puis ça fera pschitt (na plus la bistouquette !).

Toujours en signature « il y’a certaines choses qui ne s’achètent pas, et pour le reste il y’a mastercard » : 11.49 euros. Mais gratos today si on chope le Bodytalk (Edition OhMiBod : vibro relié au téléphone, je ne dis rien, mais le cœur y est !).

MAJ : retour aux 10 qadgets sexy ou jouets coquins (sélection des jouets sexuels de l'été)

Entre "M. Pédé" et "M. Bitamerde", vous préférez quoi ? Les dix patronymes les plus érotiques du Net, c'est ici.

Un petit coup de pouce pour ce blog dont j'aime beaucoup le concept. Les carnets pornographiques réunissent plusieurs illustrateurs (dont le nombre est limité, pour l'instant), avec chacun son style, sa patte, sa petite touche. On peut en aimer certains, d'autres moins, c'est pas grave puisque le site donne accès à une collection de dessins érotiques qui s'étoffe de jour en jour. En ayant un peu de chance, vous pourriez même retrouver un illustrateur dont les images vous plaisaient déjà sur son propre blog. En plus, le site en lui-même est très zoli, et les couleurs changent à chaque page ! C'est pas wonderful, quand même ?

• La saga de l'été, elle se trouve en Malaisie. Une mannequin mongole retrouvée morte et en morceaux, c'est banal, jusqu'à ce que les dessous de l'affaire se révèlent. Lorsqu'il rencontre le top-model Altantuya Shariibu en 2004, le notable politique Abdul Razak Baginda tombe amoureux. S'ensuivent huit mois de passion secrète, l'homme étant marié et père de famille. Mais lorsque l'amant veut devenir ex, Altantuya n'abandonne aussi facilement. La maîtresse fait chanter celui qui n'a pas du tout intérêt à ce que ses frasques soient connnues du grand public. Des milliers de dollars soutirés plus tard, l'homme abandonne la femme aux soins du garde du corps d'un ami. On ne revoit plus jamais la victime vivante. Le procès en cours, à peine commencé, devient déjà un scandale politique.
• A Genève, les choses sont beaucoup moins glamours. Un ex-pasteur vient d'être condamné pour avoir profité de la faiblesse de sa bonne, c'est-à-dire régulièrement fessée. La victime est une étudiante polonaise qui ne se doutait qu'un homme de religion pouvait cacher un sadique. Un bouton mal cousu ? La fessée. Une prise de poids inhabituelle ? La fessée. Le pasteur s'adonne à coeur joie à son petit plaisir jusqu'à ce qu'il cherche à aller plus loin. La jeune Polonaise porte plainte et le pasteur prendra beaucoup de temps avant d'avouer que la victime n'était pas consentante.

• Se branche sur prise électrique (Ca doit être une contre attaque EDF contre le lobby des fabricants de piles !)
• Ne se mouille pas (oui/nan, là je ne ferai aucune remarque, mais le cœur y est ! :P)
• Usage externe seulement.

Parce que Fluctuat.net est aussi un site d'information parisien, nous nous devions de rendre compte de l'actualité locale... qui fait le tour du web. Hier, la mairie de Paris lancé l'opération Vélib', qui met à disposition des Parisiens un parc de 10 000 vélos en libre service. Sauf que l'événement - depuis longtemps attendu, quelques peu retardé - avait été déjà chroniqué en ligne.... il y a trois mois.
La preuve avec cette vidéo parodique, qui fait tout simplement aujourd'hui la une de You tube :

Oublions un peu la levrette aujourd'hui, voulez-vous ? Consacrons donc ce kamasutra à l'union de l'éléphant, du sexe par derrière qui peut révéler des variantes cachées très intéressantes.

Couchée sur le lit (ou la plage, c'est l'été), sur le ventre, elle attend patiemment que son partenaire veuille bien chauffer son petit minou afin de pouvoir la pénétrer. S'allongeant sur elle, l'homme met tout son poids dans la pénétration. Assez confortable et simple, l'union de l'éléphant ne nécessite pas une longue pratique sexuelle derrière soi. Dominée ainsi, Madame peut néanmoins varier le plaisir. En écartant les jambes, elle facilite la pénétration et permet à Monsieur d'accélerer le rythme. En enserrant ses jambes autour du divin vit, elle multiplie les sensations pour elle et pour lui, même si la pénétration devient plus difficile.

Avec de telles variantes, une fusion des corps optimale et un nom plutôt original, la position de l'éléphant plaira :

• Aux femmes pudiques : ça permet de cacher le ventre disgracieux, les seins qui tombent, même si ça ne cache pas le cul tout plat.
• Aux hommes dominants : varier l'intensité de la pénétration, toucher sa partenaire, deviner son plaisir, c'est quand même pas mal.
• A tous ceux qui aiment les contacts rapprochés : aux femmes qui aiment sentir le souffle de leur partenaire sur leur nuque, aux hommes qui aiment serrer tendrement Madame.
  

Par contre, oubliez cette position si :

• Vous connaissez à peine Monsieur. Psychologiquement parlant, la femme doit se sentir en totale sécurité avec son partenaire si elle veut le laisser goûter des plaisirs par derrière. Sans le voir, le sentant seulement, elle doit pouvoir lui faire confiance, ce qui n'est pas donné à tout le monde. Car dans l'union de l'éléphant, la femme perd sa liberté de mouvement et doit se soumettre au bon vouloir de l'homme.
• Vous aimez les regards langoureux, voir le visage de votre partenaire.
• L'homme est obèse ou la femme enceinte (c'est même contre-indiqué).

En attendant, have fun, faites les éléphants, et oubliez la levrette !

- Plus de galipettes ? Voir aussi toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra).

Amusant. Je me suis créé un compte hier sur Flickr, après avoir découvert que certaines images de babe (aucunement pornographique au demeurant), ou de simples photographies érotiques, faisaient l'objet d'un filtre préalable. Sans doute signalées par les membres de la communauté, elles ne sont dorénavant plus accessibles qu'aux seules personnes qui se sont créées un compte sur Yahoo et/ou Flickr. Mais le plus amusant est le message d'avertissement qui figure en tête de chacune de ces images : "Si vous ne voulez plus visualiser ce contenu, vous pouvez QUITTER. Emmenez-moi voir les chatons." Le message est subliminal : "chatte ou chatons, il faut choisir."

Mon choix pour Sexe, Love 'n Gaudriole est fait. Ayant découvert le blog Pink Milk qui s'est fait une spécialité de sélectionner des portfolios de babe arty sur Flickr (et de tous les Flickr Daily, je crois vraiment que c'est le plus pop), nous avons illico décidé de relancer la collection Girls from Flickr.

Voir aussi sur le même sujet : contre la censure sur Flickr sur le blog Aeiou.

Le monstre, le décadent pervers, l'horrible obsédé, le libertin sans âme, celui qui aura osé faire ces peluches. Comment peut-on s'attaquer au Teddy bear, au Lapinou et au petit chienchien à grandes oreilles ainsi ? Bon, en même temps, c'est marrant, ces nounours à grosse bite, et si l'engin est assez dur, ça pourrait même servir aux dames. En plus, à douze dollars, je me dis que c'est une affaire. Les peluches sont accompagnées d'un petit poème drôle pour ceux dont le niveau d'anglais dépasse celui d'un sixième.
I'm so damn fast, like a blur
Jackhammer of love covered in fur !
A minute of time is all I can spare
How 'bout a "Quickie"
With this horny little hare ?

• Se brossent les dents et/ou se douchent (92%).
• Lisent (60%), regardent la télé (41%) et écoutent de la musique (38%).
• Dorment nus (24% des hommes contre 16% en moyenne).
• Les plus maniaco-dépressifs préparent la table du petit-déjeuner (22%) ou la tenue vestimentaire du lendemain (un tiers des sondés).
• Ne dorment pas : un tiers des Français est insomniaque, un chiffre qui atteint près du double en région parisienne.

Le Viagra, ça sert à baiser, comme chacun sait. Mais les hommes peuvent se montrer susceptibles. Prendre du Viagra, c'est un peu reconnaître son impuissance, et connaissant nos mâles virils, l'idée déplaît assurément. Mesdames, voici donc comment passer une bonne soirée tout en faisant croire à votre superbe amant que sa performance vient seulement de ses propres capacités.
Le Viagra peut être utilisé dans l'élaboration des entrées, des plats et des desserts, mais aussi des cocktails (Lien). Pour commencer doucement, je vous propose de débuter par les boissons. (Ces 5 recettes de cocktails sont disponibles en VO ici)

1. Martini
Quand on parle de Martini, ce n'est pas celui qu'on boit en France, mais aux Etats-Unis. C'est-à-dire qu'on met une bonne dose de Gin dans un shaker, qu'on aura préalablement rempli à moitié de glace, on y ajoute une goutte de Martini, rouge ou blanc. A servir froid, donc, avec la fameuse petite pilule à l'intérieur, qui donnera une jolie couleur bleue à la fin.

2. Chocolat chaud
Ecraser le Viagra et le réduire en poudre. Faire chauffer du lait jusqu'à ébullition. Dans un mixer, vous y ajouterez le chocolat en poudre, le Viagra, un peu de vanille et du sucre. Mixer jusqu'à rendre le chocolat chaud crémeux et ajouter de la crème chantilly au tout.

3. Lait à la vanille
Bizarrement, le lait à la vanille se fait avec du café auquel on ajoute de la liqueur de café. Il ne reste qu'à mettre de la vodka vanille et du Viagra en poudre, et le tour est joué.

4. Cockorico
Préparer un shaker plein de glace. Y mettre une dose de jus d'orange, du Schnapps à la pêche (c'est dur d'en trouver, mais on peut bien faire un effort, quand même) et un peu de vodka avec le Viagra. Le tout donne une boisson pleine d'énergie.

5. Screaming Weenie
Difficile à faire : dans un grand verre, mettre un peu de Kurant vodka (Absolut en vend), du Schnapps à la pêche, du rhum, du whisky Southern Comfort, de l'Amaretto. A tout ce savoureux mélange, on ajoute une dose de jus de canneberge et le Viagra. Delicious !

Cette petite page cuisine sexy est enfin l'occasion de créer le tag aphrodisiaque. Si vous avez vos propres recettes pour faire monter l'engin, avec Viagra ou non, on est preneurs !

MAJ : la gendarmette Lil' passe par là, et nous fait ch... rappelle que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, ça peut vous rendre complètement fou, du genre à manger des enfants. Faites gaffe, on vous aura prévenus.

On est bien partis pour étudier tout ce que le paysage urbain peut recéler de sexy. On a déjà évoqué les tours de forme phallique et la gare en forme de vulve. Maintenant, on peut peut-être passer au mobilier urbain. Et parler de ces bites de trottoir (ont-elles un vrai nom ?). Le site existe depuis janvier 2006 et on m'avait déjà envoyé le lien par mail. Irrégulièrement, l'auteur Ben de Boulogne publie des photos de l'invasion indiscrète de ces petits poteaux noirs. On les voit partout et il ne semble y avoir aucune logique derrière cette dissémination gênante.

On peut entendre le vrai coup de gueule de l'auteur sur Europe 2. J'ai encore du mal à croire à cette histoire farfelue, mais en même temps on se demande quel intérêt aurait le bonhomme à mentir. En tout cas, je me joindrais bien à son combat contre l'absurdité de la décoration urbaine dans la Région parisienne. On ferait des manifs où on scanderait : "Y en a marre, des bites de trottoir !", ce serait fun.

A suivre, demain.

Une idée bien placée peut en cacher une autre. En écho à notre sélection d'objets phalliques bien identifiés, Marc nous envoie cette carte postale de la gare de Lyon :

" Votre post sur les bâtiments phalliques m'a fait penser à la gare Saint-Exupéry, à Lyon, qui, elle, représente plutôt la forme inverse, prévue pour s'adapter au phallus. Vu d'avion, on voit très bien les fesses et les deux orifices... Je vous laisser juger par vous même (via google Map) Mais ca marche aussi vu du sol (Cf illustration) ! Lorsque l'on vient du parking le plus éloigné, il faut emprunter une passerelle dont l'entrée évoque furieusement un sexe féminin... De là à dire que les voyages permettent un retour aux sources ! "Lien. Merci, Marc !

N'importe comment, n'importe quoi. Voici du comique à 100% 25% jackass qui doit faire trembler de dépît et de consternation les petits amis de Ben Laden. Le cocktail : du coke, des mentos et un préservatif = une bombe explosive qui ne marche pas.

Amusant. La bourgade de Keizer, Oregon (Etats-Unis) est en émoi depuis qu'ont été installées 52 bornes en ciment aux abords des voies de stationnement, pour protéger les piétons. Il est vrai que ces poteaux évoquent d'évidents symboles phalliques, à en croire les différents témoignages. Relayée par Boing Boing, l'information s'est progessivement étayée d'autres exemples, dans différentes villes de la planète. Les preuves de l'apparition de ces objets phalliques bien identifiés, plus simplement appelés bites, sont là pour le confirmer. Via Boing Boing

La preuve en images :

Un exemple idoine, dans la ville de Fullerton, au Canada :


Sans oublier le célèbre Erotic Gherkin, de Londres :

" La tour AGBAR de Barcelone est encore mieux. Elle a été conçue par un architecte français ! " (Merci, M) :


La Tour Coit, élevée en hommage aux pompiers de San Francisco (Merci, Philippe !) :

La future tour de la défense, à Paris (Merci, Mon Missionnaire) :

En plein orgasme olympique, la Tour des sports de Doha, au Qatar (elle était l'emblème des jeux asiatiques 2006 - Merci, Ogami !) :


MAJ : voir aussi la liste des 47 nominés dans la catégorie des buildings les plus phalliques du monde.

Je vous vois bien, là, le jour du Jugement dernier, bafouiller comme un élève de CM2 devant une classe de 6e. A essayer d'expliquer au bon Dieu pourquoi vous avez toujours préféré l'alcool et le sexe à l'eau bénite et la messe.
Pour ceux qui ont un poids sur la conscience mais qui ont bien trop la flemme de se bouger le cul à confesse (le cul à confesse, elle est bonne, hein ?), le site Penance.us soulagera votre âme noire de vice. La pénitence, elle concerne les sept péchés capitaux, et chacun est appelé à avouer ses fautes les plus graves. Le site est encore en développement mais l'avantage, c'est qu'on n'est pas obligé de se taper les Pater et autres Ave Maria au bout. Petits extraits de la section "luxure" :

"Je me suis fait sucer par ma belle-soeur, et c'était fantastique ! Le problème, c'est que je me sens coupable."

"Je crois que j'ai trahi toutes les femmes que j'ai rencontrées. Et ce n'est même pas drôle."

"Je rêve d'éjaculer sur la poitrine de ma psy."

"J'ai une très belle petite amie. Elle m'aime plus que tout au monde...Tellement que je n'arrive pas à le croire. Surtout parce que je suis indéniablement amoureux de sa copine. Je suis tellement fou d'elle et énervé que la vie m'empêche d'avoir le courage de le lui dire. Si je le faisais, ça m'obligerait à admettre que je ne suis pas heureux."

"Je me masturbe au travail tous les jours."

"J'ai envie de faire l'amour avec une fille de 17 ans qui fête ses 18 ans la même nuit que mes 30 ans."

"J'ai fait l'amour avec la copine du meilleur ami de mon frère, dans le lit de mon frère, pendant qu'il dormait. Est-ce qu'il existe une chanson à propos de ça ?"

• Une position originale et très excitante pour les deux amants.
• Monsieur peut varier l'intensité de la pénétration.
• Madame peut resserrer ses cuisses pour plus de sensations.
• Sur une voiture, près d'une route peu fréquentée, ça peut être pas mal du tout.

• La cata pour les paresseux. Au bout de cinq minutes, on en peut déjà plus, la position requiert une bonne condition physique et une pratique de sexe plus que régulière.
• Ceux qui ont besoin de toucher leur partenaire sont déçus : les contacts se limitent à la pénétration. Pas de caresses, et peu de place à la concentration. Les regards échangés sont donc le seul moyen de s'exciter tout en tentant de deviner les envies du partenaire.

Parce qu'il se créé tous les jours de nouveaux blogs sexe, avec des photos et des vidéos explicites, il est normal de saluer l'arrivée d'un nouveau webzine aux images tout aussi explicites mais arty. C'est le cas de CoolGirls365, qui bénéficie d'un bon accueil sur le réseau. Exemple ici avec la critique de Regarde.org, qui constate avec perspicacité :
" Coolgirl365 explore en 3 volumes des visages et des corps féminins dans toute leur splendeur. Bon c’est vrai, l’interface et la navigation du site sont une horreur, tout est pixellisé et mal foutu. Mais c’est tout juste avant l’ulcère graphique que l’on se rend compte que ce bordel ambiant sert le message et l’esprit du webzine. Dans le cas contraire le webmaster s’est pas foulé. Bref, on se délectera de ces photos de ces filles aussi pudiques que Britney est vierge, mixant une sensualité innée avec une bonne dose de dérision et de situations insolites. Illustration de ce gloubi boulga érotique ? Cette charmante photo d’une petite peluche offrant un cunnilingus à sa propriétaire. Du sexe oui, mais montré avec une telle spontanéité qu’on est bien loin du cul nécessaire pour faire grimper l’audimat de TF1." CQFD.

Ci dessous, le trailer de CoolGirls365, soit un bon preview des contenus du webzine. Lien.

Il est passé inaperçu en France, et c'est dommage. Team America police du monde est un film drôle et assez pertinent. Tellement pro-américain qu'on ne peut que penser que les créateurs manient l'ironie à chaque seconde de ce film d'animation. Il s'agit, en plus, des créateurs de South Park. Parodiant les séries américaines à marionnettes, Trey Parker et Matt Stone imaginent cette scène de cul qui se devait de figurer dans la série des plans sexe. Passant du missionnaire à la levrette, du 69 à la position des cuillières, c'est le kamasutra revisité par ses petites poupées obsédées. Qui finissent sur des trip pipi/caca surprenants.
Sinon, personne saurait me dire comment trouver cette mignonne marionnette de Kim Jong Il ?

"Nouveau blog :
http://www.superkingsize.com
de la qualité sans pub"

En voyant cette proposition de Kimohyut, j'ai cru encore à un site porno vulgaire qui se dit gratuit mais exclusivement pour les membres qui auront d'abord payé. Je suis allé voir le site en me disant que c'était couru d'avance, et j'y suis finalement resté bien longtemps. Effectivement, c'est gratuit et sans pub. La présentation est simple et va droit au but : une photo te plaît, tu cliques, et elle t'amène sur une autre galerie. Aucun texte superflu comme le mien mais surtout, des choix sensés et intéressants (sauf, quelques fois, des liens un peu vulgaires interdits aux mineurs). En tout cas, merci Kimohyut !

Dans la série Iphone sexy, une précision d'importance devait être donnée aux lecteurs geek de Sexe, Love 'n gaudriole : la taille des images utilisables comme fonds d'écran pour Iphone.
Elle est de 320 x 480 pixels et c'est Boing Boing qui nous l'apprend, en conseillant à leurs lecteurs déjà quelques liens arty où télécharger quelques uns de ces précieux wallpapers gratuits.
SLG vous suggère dans l'ordre :
1/ ceux du photographe Clayton Cubitt (exemples 1 et 2) qui propose une série de très beaux clichés érotiques de la porno star Justin Joli.
2/ ce set rétro complet de l'actrice Kimberly Kane (photographiée ici par Cool) sur Flickr
3/ deux packs gratuits (au choix safe for work / explicite) de 100 fonds d'écran gratuits, chacun à l'effigie des Suicide Girls.

Les internautes qui ont plus de six ans... de surf se souviennent peut être d'une communauté éclairée et ludique : apparu en 2001, un site intitulé "Le comité de soutien pour le port du string " (le CSPS) faisait du prosélytisme ludique pour le port du string, pour elle comme pour lui. Bien sûr, c'était bien avant que le string ne devienne une figure imposée de la séduction féminine (et ce qu'il est désormais convenu d'appeler un phénomène de société).
Comme le CSPS n'est plus (disons.. que l'ombre de lui même), j'ai voulu partir à l'enquête et voir ce qu'il en était aujourd'hui de la promotion du port du string amateur sur la blogosphère. Résultats des courses, après une session intensive de surf, il n'existerait plus que des blogs racoleurs qui jouent de très grosses ficelles. Trois exemples parmi d'autres (que vous retrouverez aisément) : les blogs "String en flag" (sur Skyblog), "String du jour" ou "photos volées de filles en string" (concédons-lui quelques galeries photos, accessibles ici). God damned !

Amies lectrices de SLG et amateurs de jolies choses, c'est (bientôt) l'été : pour pallier ce manque cruel, envoyez-nous une image originale (photo, collage ou dessin) de string amusante, décalée ou franchement torride, qui pourrait remplacer celle ci-dessus. Nous publierons les meilleures tout l'été dans le cadre d'une nouvelle collection (titre encore tenu secret).

A moins qu'il s'agisse d'un hommage à celle d'Iggy Pop ? ou un clin d'oeil à Lou Reed ? La blogosphère anglaise titrait il n'y a pas très longtemps sur la taille de la bite à Mick Jagger (non, je n'ai pas trouvé de photo et non, je ne vous dirai pas sa taille supposée) et cette très belle photo de Robert Gigorov est l'occasion d'un petit quizz sexe et rock.

Quizzz : quel est le point commun entre les trois rock stars sus citées ?
- ces vieux dinosaures étalons du rock ont tous les trois des concerts programmé à Paris cet été.
- ils ont tous les trois confié à l'artiste Andy Warhol la réalisation d'une pochette d'album.
- ils en ont à peine à eux trois une aussi longue que la bite de Jimi Hendrix.

Vous avez lu Alice au pays des merveilles de Lewis Caroll ? Et vous n'avez pas trouvé ses aventures suffisamment... érotiques. C'est sain, cette histoire était destinée à des enfants (quoi qu'il existe aussi un très bon remake érotique d'Alice in Wonderland).
Dans une veine plus étrange mais tout aussi fantaisiste, vous aimerez certainement le portfolio de planches du dessinateur Ion Birch. (illus. Young Love, Ion Birch, 2006)

A quoi pourait ressembler le prototype d'un robot es masturbation en Légo ? Allez, une bonne vidéo vaut mieux qu'un long discours sur les pratiques masturbatoires des adulescents.

(Avec ce titre, les mineurs vont arriver en masse. Alors, les enfants, on se met en rang, on ne touche à rien ici, et on circule !)

Depuis un an, les sites de partage de vidéos porno se sont multipliés. Petit tour d'horizon de ces You Tube interdits aux moins de 18 ans.

Porno Tube : Il y a bien longtemps, on avait été parmi les premiers à vous parler de l'apparition de X Tube. On lui prédisait alors un bel avenir et on n'a pas eu tort. Puis est apparu Porno Tube. Le deuxième sur la liste a généralement plus de mal que le premier. C'est bien connu : celui qui a une idée originale a toujours plus de succès que celui qui le copie (enfin, ça dépend...). Pourtant, Porno Tube semble contredire cette assertion. L'ergonomie est fluide, la navigation intuitive et les fonctionnalités dignes de son prédécesseur. Bref, les contenus sont de qualité, et le succès est au rendez-vous.
Appréciation : 9/10.

Megarotic : Ce site d'upload de vidéos érotiques a bien compris qu'il fallait entrer dans la brèche. Il propose désormais son propre site de partage de vidéos. Une interface plutôt jolie et surtout, surtout, peu de limitation de durée. On a donc des vidéos qui peuvent s'éterniser plus de trente minutes, voire plus encore lorsqu'un membre décide de couper son film en plusieurs parties. Le tout, en plus, donne un site où la navigation est agréable et l'utilisation plutôt simple.
Appréciation : 9/10.

RedTube : Pas trop mal. Beaucoup de vidéos, visionnables gratuitement. Les formats sont courts ou longs, ça dépend. Et un petit détail marrant : passez le curseur de la souris sur un "thumbnail" et vous voyez les captures d'écran de la vidéo défiler. Pas mal pour se faire une petite idée en résumé. L'inteface est plutôt simple et accessible à tous, même ceux qui ont peur des ordinateurs.
Appréciation : 8/10.

Yuvutu : Ce site a dû s'inspirer de Firefox. On trouve des onglets un peu partout autour des vidéos. Les plus vues, les mieux notées d'un côté, les contenus de l'autre, hétéro ou gay, softcore ou hardcore. Ils ont aussi rajouté des petits détails qui servent pas à grand-chose : des petits drapeaux indiquant le pays d'origine du membre, une note en forme d'étoiles et des XXX pour indiquer la teneur en pornographie.
Appréciation : 7/10.

Wanktube : le nom donne les intentions du site, à but essentiellement masturbatoire. Pas très joli, pas très bien fait, peu de vidéos proposées, c'est sûrement le moins original de tous, même si on a déjà vu pire. Car on retrouve quand même des filtres pour voir les vidéos les plus vues. En plus, ces petits malins de Wanktube ont pensé à tout, puisque la durée de la vidéo indiquée n'est pas en minutes mais en secondes. On croit donc tomber sur une vidéo de 72 minutes, en fait elle dure 72 secondes. Décevant.
Appréciation : 5/10.

Dailycul : déjà, le nom est drôle, je trouve. Simple et bien trouvé à la fois. Ce site semble encore en construction, le nombre de vidéos est limité et le graphisme presque nul. Regardez une vidéo, et vous êtes distrait par les "vidéos similaires" sur la droite de l'écran. Il faudra donc encore quelques efforts pour que Dailycul atteigne le rang des premiers sites de partage de vidéos pornos, mais un effort a néanmoins déjà été fait. Surtout que le site propose une traduction en arabe, ce qui sera fort pratique pour nos amis Maghrébins en quête perpétuelle de sexe sur internet.
Appréciation : 5/10.

Adultspace : Ce site se veut être l'Alpha et l'Oméga de l'internet porno. Des blogs, des cams, des forums, des groupes, des chats...Un sacré foutoir où l'on a du mal à se retrouver. En plus l'inscription est obligatoire. Est-ce que ça veut dire que la partie vidéo est gratuite et le reste est payant ? Je ne sais pas, j'ai préféré ne pas m'inscrire. Ce qui laisse planer le doute.
Appréciation : : 5/10.

YourPornTube : Sans doute l'un des pires. Peu d'infos sur les vidéos, des catégories créées au petit bonheur la chance, très peu de contenu. L'internaute doit explorer sans cesse pour trouver ce qu'il recherche (s'il trouve...). En plus, l'interface n'est pas super classe : la première chose que l'on voit en arrivant, ce sont les pubs porno. Et les GoogleAds sur le côté me font penser que ce site n'a pas beaucoup d'avenir devant lui.
Appréciation : 4/10.

YouPorn : Très simple. Noir et rouge, une liste de vidéos à n'en plus finir. Logique : il n'y aucune catégorie sur ce site. Pas moyen de différencier les vidéos de fellation des gonzos pur et dur. Les seuls moyens de les classer sont la durée, la date d'ajout ou le nombre de visionnages. A peine arrivé sur ce site, on n'a pas envie d'y rester.
Appréciation : 3/10.

PornoInside : Quelques lies vers des sites bizarres, une offre en vidéos réduite, des tags en gros bordel et un joyeux foutraque en page d'accueil. C'est comme si PornoInside faisait tout pour faire fuir l'internaute. Ca sent le nid à virus à plein nez. En plus, les vidéos ne sont pas hébergées sur le site et chaque clic vous emmène vers l'inconnu, à vos risques et périls. C'est tellement nul que je me demande, amis lecteurs, pourquoi je vous en parle.
Appréciation : 2/10.

Avec tout ça, vous ne pourrez plus dire que c'est difficile de trouver des vidéos pornos gratuites sur internet. Sans oublier également que Dailymotion dispose de sa chaîne de vidéos sexy. Bon allez, je vous laisse, faut que j'aille me branler lire la Critique de la Raison pure, de Kant.

• Mon premier est de couleur rose et l’ambassadrice d’une célèbre marque de shampoing est sa plus grande fan.
• Mon second pourrait faire de vous une reine.
• La devise de mon troisième pourrait être : “Larry un ami qui vous veut du bien"

(Note de MM : il faut répondre dans les commentaires de la notule. Il y en déjà plus de 600, mais essayez toujours...)
C’est dans ces moments, que je me dis que c’est hard d’être une femme ! Coin !

Bon apparemment, un homme peut s'en servir aussi. Quand tu cliques sur la fiche produit, dans les illustrations miniatures, tu as un homme, assis sur son cône, tranquillement, en train de lire... Je dis trop rien mais mon cerveau s'est fait un tag scato !

C'est-y pas bien fait, ma chère Lil' ?

MAJ : les solutions sont ici

• La guerre civile qui a sévi dans la Bande de Gaza a eu son lot de curieux épisodes. Courrier International nous apprend que lorsque le Hamas a pris les derniers bastions du Fatah, les militaires ont découvert des cassettes porno dans les coffre-forts filmées en amateur. Elles montrent des dignitaires palestiniens en compagnie de jeunes filles qui sont loin d'être voilées. Les Brigades Al-Qassam, un des bras armés du Hamas, sont en train de visionner toutes les vidéos pour répertorier le contenu et identifier les acteurs porno improvisés.
• Les médias avaient parlé de la vidéo You Tube qui avait scandalisé le Brésil. Le modèle Daniella Cicarelli y était montrée en plein ébat sexuel public avec son compagnon Tato Malzoni. La plainte s'est retrouvée en justice, et You Tube a gagné. Le juge a pensé, en toute logique, que les plaignants ne pouvaient se plaindre qu'on ne respecte pas leur vie privée lorsqu'ils sont prêts à faire l'amour en public...
• Une nonagénaire a sûrement beaucoup de choses à dire sur le clitoris. Comme Rosemonde Pujol, qui sort le livre "Un petit bout de bonheur : petit manuel de clitologie". Pour elle, « 80 % des femmes ignorent actuellement le mode d'emploi de cet organe ». Et les hommes alors, ils le connaissent mieux ?
• Ils sont jeunes, ils sont beaux et ils habitent la ville la plus pauvre de France. Vice Magazine publie un reportage sur les jeunes de Behren-lès-Forbach. Un autre monde où ils ont eu la bonne idée de leur faire porter des tenues fashion. Où l'on se rend compte que certains d'entre eux et elles pourraient faire de très bons mannequins. Où l'on réalise que cette jeunesse, avide de liberté, vit néanmoins dans les carcans que la morale impose. Très bien réalisé.

• La femme, délicieusement impudique et dominée, a néanmoins le choix d'aider son partenaire ou de se laisser guider. Selon l'inclinaison du bassin, les sensations peuvent être très différentes. L'homme propose, la femme dispose...
• Les deux partenaires sont bien stimulés, puisque la pénétration est profonde et que dans cette position, le vagin comprime fortement le pénis.
• Enfin, une position confortable, cela va sans dire.
  

Seul inconvénient : si Monsieur est un peu trop zélé et se met à faire son chaud lapin, Madame peut se retrouver avec un vagin douloureux et faire la grève du sexe pendant un bon moment. Alors, messieurs, tâchez de calmer vos ardeurs.

L'huître présente donc comme principale avantage d'être une position du kamasutra simple, variante du missionnaire. Je pense même qu'il s'agit d'une très bonne position pour atteindre l'orgasme. On a aussi, pour cela, la pieuvre ou l'enclume, mais celles-là, ce sera pour une autre fois.

- Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra).