Archives > Juin 2007

A l'occasion de la Gay pride, j'avais envie de vous parler de cet article du New York Magazine. Certains scientifiques s'intéressent à ce qui peut faire penser qu'une personne est gay ou lesbienne. Un petit extrait :

"Statistiquement, par exemple, gays et lesbiennes ont environ 50% plus de chances d'être gauchers ou ambidextres que les hétéros, hommes ou femmes. La longueur relative de nos doigts est un autre indice : l'index de la plupart des hommes hétéros est plus court que leur annulaire, alors que les femmes ont des doigts de même longueur, ou l'index plus long que l'annulaire. Certains chercheurs ont remarqué que les gays ont, en général, les mêmes résultats que les femmes hétéros, et une étude sur des lesbiennes "butch" montrent des résultats proches de ceux des hommes. Une étude réalisée à l'aide d'enregistrements audio de gays et hétéros conclut que 75% des gays étaient reconnaissables par leur la voix, selon la majorité du public."

Bizarrement, rien n'explique ce qui rend les doigts plus courts ou plus longs selon notre sexualité, et personne ne pouvait expliquer comment il reconnaissait la voix d'un gay. Toujours selon l'article, les gays ont également de plus gros et plus longs sexes que les hétéros. Et de continuer ainsi sur plusieurs pages à expliquer ce qui différencie physiquement les gays des hétéros. Les chercheurs à l'origine des nombreuses études citées semblent toujours sur la piste du fameux gène gay, comme les alchimistes cherchaient auparavant la pierre philosophale.
De quoi justifier le point de vue de notre président bien-aimé, selon lequel l'homosexualité pourrait être génétique, au même titre que la pédophilie (gloups...). Ce serait peut-être mieux si les choses étaient si simples, mais je crois que la nature est une donnée essentiellement complexe, et qu'on ne peut pas expliquer une préférence sexuelle par la longueur des doigts ou du sexe. Ou pire, par un simple gène.

Nelly, du blog Nos amis les people, a eu cette bonne idée de traduire en français une liste indispensable, le top 10 des pires seins refaits. On vous laisse découvrir ici toutes les photos et les raisons des dommages, mais je ne résiste pas à vous dévoiler le classement :

10ème : Ivanka Trum.
9ème : Janet Jackson.
8ème : Victoria Beckham.
7ème : Tori Spelling.
6ème : Courtney Love.
5ème : Susan Ward.
4ème : Christina Aguilera.
3ème : Pamela Anderson.
2ème : Tara Reid.
1ère : et la palme du nibard à… Vivica A Fox.

Via

Mince, encore un Japonais ! Sauf que celui-ci vit à New-York et se spécialise uniquement dans l'illustration. Inventant sans cesse des pin-ups graciles et charismatiques. Mais pas seulement. Hajime Soramaya a aussi développé le concept de gynoïdes. Inventé par l'auteure anglaise de science-fiction Gwyneth Jones, les gynoïdes sont l'équivalent féminin des cyborgs. Permettant à l'artiste d'inventer des êtres aux formes généreuses mais aux regards froids de femme quelque peu robotes.
Son site est encore en développement mais recèle déjà de nombreuses illustrations. Bon, je vous laisse, faut que j'aille nourrir Metallica, ma femme-robot.

Via

J'étais pas du tout au courant, mais bon, vous savez, je ne fais pas partie de la "blogosphère" parisienne. Une proposition de Gromanche :

"Au mois de février 2007, nous avons lancé l'idée d'une Gro-mob. Dans l’idéal une Gro-mob, c’est une partouze entre blogueurs mais, comme la plupart sont moches (ce qui n'est pas mon cas), on se contentera surement de picoler jusqu’à vomir dans le caniveau (sympa...). Plus de 500 blogueurs se sont déjà inscrits. La GRO-mob aura lieu à une date et dans un endroit jusqu'à maintenant tenus secrets. La date et l'endroit seront transmis par mail aux inscrits au dernier moment.

D'ors et déjà on sait que ce sera en juin (plus que quelques jours donc) et à Paris ! Plus d'infos sur le site de Gromanche

Ceci n'est pas une blague.
Ceci n'est pas un événement commercial."

MAJ : j'ai contacté Gromanche qui me dit que le formulaire d'inscription a été spécialement réouvert cet après-midi pour vous, mes petits lecteurs chéris. Il y a des chances que j'y sois également, donc qui vient avec (ou sans) moi ?

MAJ 2 : Le lieu... (Merci Gregory !)

Maj 3 : Le bilan. 

L'info du jour : L'enquête de Durex baptisée Sexual Wellbeing Global Survey (www), qui portait sur le bien être sexuel dans de nombreux pays du monde (26 pays), vient d'être rendue publique. Elle cherchait à savoir sur les gens de ces 26 nations étaient satisfaits sexuellement, et à connaître le nombre de rapports sexuels annuels, pour chacun des pays.

"La sexualité des Français est a la une de tous les journaux ! " C'est vrai. Comme Malraux se soucie du degré de satisfaction (sexuelle) des lecteurs de SLG, et du nombre comme de la durée moyens des rapports sexuels annuels des Français et de leurs voisins, il a sélectionné pour nous les chiffres ci desssous :

Nombre de rapports sexuels annuels par pays
" Les Français déclarent avoir en moyenne 120 rapports sexuels par an, soit plus de deux fois par semaine, mais seulement 25% d'entre eux sont satisfaits de leur vie sexuelle, révèle une enquête réalisée dans 26 pays par l'institut Harris Interactive. Cette étude, effectuée auprès de 26.000 personnes dans 26 pays pour le fabriquant de préservatifs Durex et dont les premiers résultats avaient été publiés en avril, montre que la France arrive au 11e rang pour la fréquence des rapports, avec 120 fois/an, soit plus de deux fois par semaine."

Les Français sont devancés par :
1 : les Grecs (164 rapports sexuels/an)
2 : les Brésiliens (145),
3 (ex aequo) : les Polonais et les Russes (143)
5 : les Indiens (130)
6 (ex aequo) : les Mexicains et les Suisses (123)
8 (ex aequo) : les Néo-Zélandais et les Chinois (122)
10 : les Italiens (121).

" La moyenne des 26 pays étudiés s'établit à 103 rapports/an et les cinq pays les plus mal lotis sont les Etats-Unis et Singapour (85), le Nigéria (84), Hongkong (82) et le Japon (48)."

Durée moyenne de l'acte sexuel
" L'enquête indique par ailleurs que la durée moyenne d'un acte sexuel est de 18 minutes. Les Français sont parmi les plus rapides (15 minutes), devant les Indiens, derniers avec 13,2 minutes."
Via AFP. Merci, Malraux !

Scoop de La Gazette de SLG, jeudi 28 juin 2007...
Pipette s'en allait gaiement par un chemin caillouteux retrouver son cher et tendre. Sereine, heureuse, elle ne s'attendait pas au cauchemar qui la guettait, tapi, au détour d'une voie si peu empruntée. Là, le machiavélique, l'abominable Pipo tente d'obtenir des avantages de Pipette que la pudeur ne saurait autoriser. L'abordant sans ménagement, Pipo veut convaincre Pipette. Seule, inconsciente du danger, la jolie donzelle ne peut que décliner l'offre, songeant à la tristesse que son véritable amoureux éprouverait si elle consentait à cette aventure sans lendemain.
Déterminée, Pipette presse le pas pour ne plus subir de telles tentations. Mais c'était sans compter les odieuses intentions de Pipo. A la première attaque, au chevauchement non désiré, Pipette répond par un mépris qui ne fait qu'encourager le violeur en puissance. Pipo choisit l'offensive : attaquant Pipette à de trop multiples reprises, le rustre se tourne en un violeur à l'âme perfide. Sans lâcher sa victime, il poursuit et poursuit, ruant de coups la jeune innocente. Qui succombe finalement aux assauts d'un Pipo rabroué en quête de vengeance. Le plaisir honteux de l'assaillant s'exprime par coups de boutoir et petits cris impudiques. Mais bon, ce ne sont que des tortues, alors on s'en tape un peu le coquillard.

Jean Marcel, un authentique webmaster argentin, nous envoie une série de clichés des fesses de sa favorite, Claudette Psico, qui mérite de prétendre selon lui au "titre très envié de plus belle paire de fesses du web". Signes particuliers : elle a 19 ans et elle est argentine comme Keyra Agustina. La ressemblance est troublante. A tel point que le plus geek des amateurs de beaux culs pourrait les confondre. Votre verdict les départagera. Alors, clone ou pas ?

Le magazine Maxim a réussi un bon coup. En publiant en juillet prochain des photos d'ex-membres féminins de Tsahal en dessous, il fait déjà parler de lui au mois de juin. Il faut dire que les photos sont pas mal sexy et qu'on imagine mal ces jolies filles une mitraillette à la main. Enfin, nuançons : elles n'étaient pas à proprement parler des militaires envoyées sur le terrain. Et toutes ont déjà quitté l'armée. Ce qui n'a pas empêché Israël de juger cette campagne "inappropriée".

(Personnellement, Nivit a ma préférence...)

Là, je m'insurge ! J'ai toujours aimé le Bad girls blog et le considère comme l'un des meilleurs sites de filles à poil. Jamais vulgaire, des modèles qui ont toujours beaucoup de sex-appeal. Faisant un petit tour sur le site hier, je découvre que la page d'accueil ne présente QUE des filles photoshopées à mort, sans aucune exception. Pourquoi ? Oui, pourquoi donc retoucher sans limites des filles qui sont déjà très présentables ? Pourquoi faire croire que l'imperfection ne fait pas partie de ce monde ? Pourquoi croire qu'une poupée en plastique sera plus sexy qu'une jeune fille nature ?

La beauté féminine est admirable justement parce qu'elle n'est pas parfaite. Les Grecs l'avaient bien compris, eux qui représentaient Aphrodite avec de grosses hanches et des petits seins tout en faisant des statues de la déesse l'incarnation de la Beauté absolue. Ca me déprime de voir toutes ces filles qui ne doivent même pas se reconnaître en photo. Dénaturées, déshumanisées, désincarnées, des modèles sans aucune originalité. Alors, s'il vous plaît, messieurs du Bad girls blog, rendez-nous les filles que vous présentiiez auparavant. Montrez-nous des grains de beauté énormes, des petits boutons disgracieux, des peaux trop blanches, des brunes plutôt que des fausses blondes. Comprendra-t-on un jour que les hommes préfèrent nettement le naturel au superficiel ?

Des filles en bikinis pour attirer les passagers : la compagnie aérienne Icaro Airlines, en Equateur, a trouvé cette campagne pour se faire connaître. Quinze jours durant, des modèles défileront avant chaque périple pour le bonheur des voyageurs.

• Malraux nous propose cette vidéo, ce que j'ai appris avec le porno. Le premier samedi du mois, on découvre un monde étrange. Où les filles adorent la sodomie, les secrétaires portent toujours des bas résille, et les autres gardent leurs talons haut au lit. Les règles, le missionnaire, les petits seins, ça n'existe pas, voyons, qu'est-ce que vous allez chercher... Merci Malraux !
• La Galerie du Jeu de Paume inaugure aujourd'hui une exposition sur l'oeuvre de Pierre et Gilles, Double je, jusqu'au 23 septembre 2007. 120 photos "rehaussées de peinture" qui ont permis d'imposer leur iconographie et leur style dans le milieu artistique.
• Doctissimo nous apprend que l'université de Montréal a étudié 3 500 rêves d'hommes et de femmes. Pour finalement révéler que les hommes n'ont pas le monopole des rêves sexy. Les deux sexes ont en moyenne 8% de rêves érotiques chaque nuit. Les chercheurs ne s'attendaient pas à une telle équivalence, machos comme ils sont.
• Le chercheur John R. Talbott publie une étude dans Plos One qui remet en cause l'idée que la circoncision serait un moyen efficace de lutter contre le sida. Selon lui, les pays qui comptent un nombre élevé de prostituées contaminées par le virus sont ceux où les séropositifs sont les plus nombreux. Un homme qui fréquente plusieurs fois une prostituée aura le malheur d'être atteint du VIH, qu'il soit circoncis ou non.

Ce portrait est extrait du book officiel de Ragnar Gischas, qui en propose de nombreux autres de même accabit. Aucune retouche numérique ne remplacera jamais les photographes, et leurs modèles, qui ont de l'attitude.

N'avez-vous donc rien remarqué ? Ne vous-êtes vous donc pas dit : "mais n'était-ce pas hier que Mon Missionnaire devait décrire une position du Kamasutra ?". Si oui, ô vous lecteurs qui n'en avez rien à foutre adorez ce blog, acceptez, je l'espère, mes plus plates excuses. J'étais trop passionné par cette position pour vous en parler hier.

La position ou posture de la balance, c'est quoi donc ? C'est quand la fille se balance sur son partenaire, aussi simple que ça. Mais pas tant que ça : atteindre l'équilibre parfait dans cette position est un art aussi difficile que le marchandage. Sur le bord du lit, ou d'une chaise (un canapé, c'est plus confortable, quand même), l'homme attend sagement que sa partenaire enfourche l'instrument qui fait toute sa fierté. Plus ou moins penchée en avant, elle cherche l'équilibre qui l'empêchera de tomber sans grâce, en avant ou en arrière. Car il s'agit ici de se balancer comme un pendule sur le bassin de Monsieur avec une intensité qui demande beaucoup de dextérité. L'homme devra donc se maintenir sur les mains très fortement et pourra, si les bras sont trop sollicités, se coucher sur le dos, faisant évoluer la position vers le cheval renversé.

Pour cela, s'appuyer sur les genoux de son amant est capital. Celui-ci écarte les jambes pour plus de maintien et peut aider sa conjointe à s'éclater sur son sexe. Les mains sur les seins, le clitoris ou les fesses, il fouille sa partenaire manuellement pour stimuler ses zones érogènes. Mais c'est aussi le meilleur moyen d'empêcher la femme de perdre son équilibre. Ainsi, chaque partenaire participe à l'élaboration de la position, et on sait bien qu'à deux, les choses se font mieux.

Assurant une parfaite pénétration, donnant à l'homme une vision des plus callypiges, la position de la balance est très bien si les partenaires arrivent à trouver le moyen de prendre du plaisir sans avoir peur de tomber. Ils seront alors prêts à toutes les folies et pourquoi pas, faire la balance sur une balancoire.

- Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra). 

Je ne me souviens plus du titre de ce film dans lequel un adolescent fabriquait dans sa chambre une créature robot en forme de top modèle blond, avant de l'enfiler (ou d'essayer de le faire). Grâce à ce site américain astucieux, on peut aujourd'hui s'essayer au Dr Frankenstein et fabriquer sa propre poupée à fantasmes artisanale. Si le résultat (des morceaux de latex troués assemblés à l'aide d'une combinaison qui les relie et fait affreusement penser à un bas de contension) est assez loin d'une femme réelle ou imaginaire, il faut noter que la poupée a aux pieds un atout dont je ne soupçonnais pas l'existence jusqu'ici.

Il semble que l'article relève de la gamme des "fétichistes du pied" et s'appelle un pied-anus. Il s'agit (mon Dieu) d'un pied en latex qu'on peut sucer et caresser comme on l'entend (jusqu'ici tout va bien) mais aussi sodomiser par un...anus-pied recomposé à l'identique. J'ai déjà dit que le champ de la sexualité masculine était impensable et qu'un homme "normal" n'en couvrait que le 1/10ème. Preuve en est faite encore ici : l'idée d'enc*** un pied est tout aussi exotique que choquante. Quel genre d'homme peut être celui-ci qui serre entre ses mains, ses cuisses, ce morceau de pied, pour l'emmancher comme une chaussette de chair ?

Le plus amusant est que le pied-anus se décline en modèle blond... et en modèle brun. Mais que fait le lobby des pieds de rousses ?

MAJ de Mon Missionnaire : j'avais déjà parlé de ces sextoys "humains". Mais je n'avais pas remarqué ce sextoy pied/anus qui est très marrant. Merci, Myoso !

Dans les temples shintô japonais, ce n'est pas une croix géante sur laquelle un homme crucifié et souffrant le martyr vous accueille. Non, juste un miroir qui trône au coeur du lieu sacré. Car le bouddhisme n'invite pas les fidèles à croire en un Dieu omnipotent, vengeur, miséricordieux et surtout, culpabilisateur. Les Japonais respectent la capacité de l'Homme à changer et à se faire meilleur. Tout homme a donc une part de dieu en lui, et les organes sexuels sont comme une arme permettant de s'améliorer toute sa vie. Car un homme meilleur, c'est aussi une personne sexuellement épanouie.
L'érotisme japonais a donc cette capacité à repousser les limites que n'a pas celui d'Occident. Au point d'inventer des fétichismes ou des pornos qui peuvent nous paraître presque barbares. Agnès Giard s'y intéresse depuis presque dix ans, et a collecté dans son livre L'imaginaire érotique au Japon tout ce que l'empire du soleil levant pouvait avoir de plus sexy. Je l'ai rencontré, elle est passionnante, et votre serviteur a pondu son interview d'elle, en espérant que cela vous plaira. Merci de votre attention.

MAJ : voir aussi notre le dossier consacré au Porno et aux fétichismes au Japon réalisé dans le cadre de notre tour du monde du porno.

Les girls gone wild : un concept né il y a dix ans qui a fait son chemin, et aussi fait la richesse de son créateur, Joe Francis. Parce que c'est plus facile pour une jeune fille de dévoiler ses atours quand elle n'a pas bu que de l'eau. Party flashers s'y consacre depuis deux ans maintenant : "partout où une fille mignonne a trop bu et ressent l'urgence de montrer ses nichons, d'embrasser sa meilleure copine, de participer à un concours de tee-shirts mouillés, de soulever sa jupe, de mettre une bière dans son décolleté ou juste de faire sa chaude...Party flashers prend une photo". Nice...

Kopikol a déniché ce lien qui révèle les secrets de fabrication d'un gode. Ces objets du plaisir semblent bien être fabriqués par des petites mains besogneuses de façon presque artisanale. Le tout est fait avec amour et soin, mais je me demande encore (ne parlant qu'à peine allemand) de quelle matière sont faites ces reproductions de bites chéries par nos lectrices (et certains lecteurs...).

On voulait commencer cette magnifique journée par une image qui ravira les amateurs de gros seins. Ceux-ci appartiennent à une certaine Lotty, 18 ans, et ont été jugés la plus belle paire de nichons par les lecteurs et internautes de Nuts, sorte de magazine anglais pour ados attardés type Cauet. Je remarque cependant une certaine différence dans la hauteur des tétons. Défaut chirurgical ou défaut naturel ? Peu importe, la galerie amateur de poitrines est tellement impressionnante qu'on se dit même qu'il y a un truc.

• C'est la parfaite position d'enchaînement, entre la levrette et l'amazone, le missionnaire ou les cuillières.
• Monsieur a la possibilité de toucher Madame de partout, du clitoris aux nichons. Et le point G, parfaitement stimulé dans cette position. Quelques bisous dans le cou ou sur la nuque, et vous l'avez déjà conquise. A part si elle se plaît à imaginer un autre amant derrière elle...

• Ceux qui ont une petite bite, oubliez...L'antilope n'acceptera qu'une verge de taille acceptable et experte dans l'art de la stimulation vaginale.
• Ne pas poser de moquette dans la chambre, c'est s'éviter des brûlures douloureuses sur les genoux, mais ça permet surtout de ne pas s'em...... avec les taches de vin ou l'odeur de renfermé.

Vous savez tout, maintenant, il ne vous reste plus qu'à pratiquer. Et j'imagine que la gracile antilope ne pourra plus attendre d'être victime du méchant lion.

- Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra). 

C'est ce que révèle son garde du corps Lee Weaver, protecteur de pleins de célébrités qui s'apprête à sortir un livre. Son interview dans News of the world est effarante. Lindsay Lohan n'a que vingt ans mais elle a déjà agressé un dealer, fait un marathon de coke avec Nicole Richie pendant huit heures, s'est tranché les veines et a harcelé sexuellement Mariah Carey. Ce qui n'est pas sans rappeler les frasques de Paris Hilton. Mais Lindsay a sa petite originalité : "elle se servait des hommes pour la drogue et les femmes pour les sensations". Lee Weaver ne compte plus les filles que l'actrice a ramené à l'hôtel.
En plusieurs années de carrière, ce garde du corps a protégé Kim Basinger, Brad Pitt ou encore Pamela Anderson. Il avoue pourtant qu'il n'avait jamais vu une star aussi perturbée que Lindsay.
Tous avec moi pour aller à Hollywood et sauver cette star en perdition ? Non ? Bon ben tant pis. 

Dans les années 70 renaît le mythe du super-héros Flash Gordon, mais on ne sait comment (sans doute encore ces hippies), il est devenu Flesh Gordon, le héros d'un mauvais porno complètement délirant (et qu'on a osé refaire en 1980). L'histoire en quelques mots, trouvés ici :
L'empereur Whang de la planète Porno attaque la Terre avec son Rayon Sex super puissant. Toute la population est victime d'un incontrolable besoin de copuler. Flesh Gordon et la stewardess Dale Ardour sont les seuls à échapper aux effets du Rayon Sex, mais pour combien de temps ? Avec l'aide du Docteur Flexei Jerkoff (vous avez compris ?!), ils commencent la lutte contre l'horrible Whang dans leur engin spatial (en forme de phallus). Une fois atterris sur la planète Porno, ils doivent braver les pires dangers et les blagues du plus mauvais goût : un Penisaurus gigantesque, des hermaphrodites sauvages, des Amazones lesbiennes, des violeurs-robots et la princesse Amora, gardienne des Bouts du Sein Automatique...

La première fois que j'ai vu ces photos, j'ai eu peur. Merde, ça y est, les mannequins de plastique prennent vie, et baisent comme des humains. Ils vont faire plein de bébés, et nous envahir. Un jour, on fera peut-être l'amour avec les mannequins des devantures de magasins.
Puis j'ai pensé que c'était l'invention génial d'un professeur maudit. Ou alors le petit caprice du samedi soir de l'obsédé qui vit avec sa maman
Mais finalement je savais : c'est encore une idée du site homemade-sextoys. Là, ils ont vu grand, en fait. Et ont fait pleins de courses au sex-shop pour ramener ces petits objets érotiques pour célibataire endurci et les accrocher à de pauvres modèles. Car, tout ce dont on est sûr, en fait, c'est que le résultat n'est pas très sexy

C'est joli, n'est-ce pas ? C'est la vulve en bois réalisée d'après modèle véritable, en l'occurrence la chatte de celle qui l'a commandée. C'est joli et en plus, c'est pratique. On peut l'utiliser comme une pipe et la sortir les jours de fête pour impressionner les potes. Les filles, je ne peux que vous conseiller de vous mettre immédiatement en contact avec l'artiste, Billy Pacak. Cela fait dix ans qu'il crée des vulves en bois et il n'est pas prêt de s'arrêter.

Via Erotic Art

• Monsieur, vous vous couchez sur le dos et vous ramenez vos genoux sur votre torse, en espérant que votre partenaire n'est pas un homme caché sous sa perruque avide de sodomie.
• Madame, Mademoiselle, vous entrez en scène, ou en selle. Tournez le dos à votre partenaire et là, ça devient dur. Il s'agit de s'asseoir sur sa bite sans la voir et d'utiliser ses pieds comme un dossier, j'imagine que ce n'est pas très confortable.

• Ondulant son corps telle une Walkyrie sur son fier destrier, Madame découvre des sensations pures (mieux que le lait), nouvelles, le bâton de chair vient profondément s'engoncer en elle. Monsieur, par son contrôle sur les poignets de sa cavalière, la fait légèrement aller d'avant en arrière pour, lui aussi, découvrir qu'il n'avait jamais pratiqué du sexe pareil.
• Nos acrobates deviennent alors de vrais aventuriers, rajoutant une bonne dose d'épices à une vie sexuelle qu'ils peuvent parfois considérer comme monotone. Position parfaite et originale, donc, pour tous ceux qui ont besoin de changement.
  

• Dans cette position, difficile pour l'homme de ne pas se sentir écrasé par sa partenaire, surtout si elle dépasse un certain poids. A déconseiller aux fans de femmes obèses ou à ceux dont la colonne vertébrale risque de se briser en deux.
• Les mouvements restent limités à du modeste avant-arrière et ridicule en haut/en bas. Les grands sportifs auront bien les moyens d'aller plus loin, mais la majorité d'entre nous, adeptes du couchpotatoing, préfère se limiter au bon vieux missionnaire (pas moi, la position !). Mais bon, je vous le demande : n'avez-vous donc rien de mieux à faire un dimanche ?

MAJ : Parce que c'est le week end, je ne résiste pas au plaisir de vous rappeler qu'il existe un excellent Bd blog, qui raconte le quotidien amoureux de Miss Gally et de son amoureux de dessinateur (Obion, qui va bientôt sortir un album). C'est émouvant, ce duo... et sexy !
Lire la suite du Strip Ne pas oublier.... sur le Love Blog.
Mea culpa : Toutes mes excuses aux deux très bons auteurs que j'avais confondus avec Marie Bee et un musicien, en lisant les billets et les commentaires. Mais c'est nul, et c'est impardonnable. Etes-vous quand même bien sûr Obion que ce n'est pas vous qui vous cachiez derrière le pseudo de Frantico -:)? Allez, si on en juge par votre grand talent, avouez ! (compliment public, faute à demi pardonnée ?).

Laissons ici s'exprimer cette chère Lil' qui rêvait tellement de contribuer à SLG :

Parmi les nombreuses e-news auxquelles je suis abonnée, j’ai été intriguée par ce petit sextoy, dont je comprends moyennement l’intérêt. Désigné comme étant une sucette, qui a une forme très intrigante cela dit en passant, dans mon esprit la consommation de sucette, c’est autre chose…Le marché du sex toy féminin commence à saturer, je pense !

Je laisse cela tel quel, c'est très bien. J'avais néanmoins quelques réserves sur le titre proposé. Chupa pas chups : a mi me gusta la sucette. Je ne sais pas, c'est pas très accrocheur, coco...

Bon, mais en tout cas merci Lil' ! Et comme on pense à vous, on a déniché le Toy's selector sur Erozone qui, par quelques questions, vous aide à trouver votre bonheur.

• En Iran, les femmes pourront pédaler tranquilles. Le gouvernement leur fabriquera des "vélos islamiques" sur lesquels elles auront enfin la "liberté" de se couvrir la moitié du corps dans une cabine (?!) tout en pratiquant leur sport favori. De quoi se cacher des regards inquisiteurs de ces hommes impudiques prêts à les violer sur place. Je suis sûr que les Iraniennes bondissent de joie en apprenant la nouvelle...

• Soundsdirty.com n'est pas un site porno comme les autres. Accessible aux mal-voyants et aux aveugles, une fonction zoom y permet d'avoir de plus grandes images et des commentaires audio sont ajoutés pour rendre les films compréhensibles à tous. Les sourds, eux, peuvent avoir accès à une version sous-titrée. Le fondateur Lloyd Chambers doit être très fier, mais c'est à se demander si le son est vraiment utile pour ce type de production.
  A écouter : le Virtual tour audio du site, totally ridiculous !
  

• Le Peel Hotel de Melbourne est également une auberge pas comme les autres. C'est le premier lieu de rencontres d'Australie à être complètement interdit aux hétéros. Le tribunal administratif de Victoria a rendu son verdict, les gays pourront y séjourner sans être dérangés par les cris d'orfraie de ces hystériques femelles.

• Enfin, Mambo Miam Miam m'envoie cette news : Christopher Woods était fatigué, le 5 juin 2004. Ce New-yorkais de 29 ans achète donc une boisson énergisante, le Boost Plus, produit par la firme pharmaceutique Novartis. Le lendemain matin, il se réveille avec une érection des plus douloureuses : le médecin diagnostique un cas de priapisme sévère. Ce qui a nécessité deux interventions chirurgicales, dont une embolisation de l'artère du pénis, qui réduit donc les chances d'érection. Christopher Woods porte plainte et demande des dommages et intérêts, Novartis a préféré garder le silence.

Hey, l'ami ! Ca va bien ? Dis-moi, tu fais quoi samedi prochain ? Si tu n'aimes pas Roland Garros ou les pique-niques mais que tu adores le vélo, le World naked bike ride est fait pour toi ! Faire du vélo tout nu, c'est pas mal pour dénoncer ces méchantes voitures et ces vilains scooters qui s'amusent à noircir nos poumons avec leurs fumées nocives.
L'événement est mondial et a lieu à Paris et à Nice, France. Comme je sais que Fluctuat est inexorablement lu par des bobos écolos à vélo, voici le site parisien. Rendez-vous le 9 juin donc, 14h, jardin de Reuilly. Je ne sais pas encore si j'y serai, étant moi-même amateur de vélo, mais sûrement pas d'exhibitionnisme (j'ai pas envie que les filles se pâment devant mon corps musclé, mon teint hâlé, ma peau de pêche, mes abdominaux saillants, mes fesses rebondies...)

Via

Je me souviens très bien. J'ai douze ans, chez la soeur aînée de mon amie d'enfance, nous jouons sur la moquette du salon. La lumière forte du soleil d'été entre à peine à travers les rideaux. L'atmosphère est feutrée, calme. La soeur, étudiante, révise ses cours tandis qu'elle enregistre L'Amant sur Canal plus. Je suis tout concentré sur mes pâtes à modeler, jusqu'à ce qu'arrive cette scène. Je reste bouche bée devant tant d'érotisme, et littérallement plongé dans les petites fesses de Jane March que semble bien apprécier Tony Leung. Mon amie me scrute, face à moi. Derrière elle, la télévision diffuse les images que je ne devrais pas voir, et elle sent en me voyant que je ne suis plus du tout d'humeur à jouer...
Elle tente de me distraire par ses blagues, mais c'est déjà trop tard. Implantées dans mes pupilles, ces images sacrées resteront à jamais gravées dans ma mémoire. Surtout qu'elles repasseront maintes et maintes fois devant mes yeux ébahis.

Manger comme une cochonne tout en restant féminine, développer son ego, le nourrir et lui laisser avoir sa propre vie. S'ils sont un peu clichés, les conseils développés dans ce petit film ne sont pas si mauvais et devraient faire des femmes de parfaites amantes. Le concept est développé par Videojug, un site de partage de vidéos anglais très didactique. Comment faire un petit-déjeuner thaïlandais, comment ne pas se faire voler son vélo, comment nouer sa cravate...Autant de petits conseils précieux pour une meilleure vie quotidienne. Et concernant l'amour, on apprend aussi bien à embrasser passionnément qu'à espionner son partenaire. Et draguer dans les transports publics n'est désormais plus un secret.

Greg aurait bien envie de résoudre pour nous un mystère des plus envoûtants, celui des drag-kings. Alors, on s'asseoit (si ce n'est pas déjà fait), on réchauffe le café, on allume une cigarette (pour les fumeurs), et on lit sagement. Merci Greg !

Elles envient aux mecs la pilosité faciale, la sudation abondante, la calvitie précoce et la bedaine Kronenbourg. On nous bassine avec les drag-queens légèrement passées de mode, vaguement désuètes et déjà kitschs. TF1 nous propose même un "Maillon faible" spécial drag-queens à mourir de rire mais on n'entend jamais parler des autres, de leurs alter-"égales" féminins qui endossent le costume de Monsieur, des drag-kings.

La comparaison est néanmoins limitée, car autant "ils" aiment se couvrir de plumes, strass et autres breloques tape-à-l'œil ou se grimer en véritables « folles » façon Zaza Napoli sous cortisone (le maquillage étant souvent outrancier) autant "elles" préfèrent les jeans slim ou les chemises rayées, parfois une casquette en cuir et des chaînes, et souvent un collier de barbe sophistiqué. Leurs modèles sont plus communément Elvis, Robbie Williams ou Brad Pitt, quelques icônes icones gay genre Freddie Mercury, mais en règle générale, c'est à Monsieur tout-le-monde qu'elles cherchent à ressembler. Et je me demande alors pourquoi "ils" sont dans la caricature alors qu"elles" sont dans la parodie ?

Qui sont ces femmes qui veulent ressembler à des hommes, et surtout, pourquoi on n'entend jamais parler d'elles ? Elles ne réclament heureusement pas un temps d'antenne équivalent, et l'égalité homme-femme devient encore plus polémique et ambiguë après ça...

Et Greg de nous laisser une petite vidéo qui illustrera très bien ses propos.

Le string serait-il en train de passer de mode ? Après des années de fils noués par-ci et par-là, entre deux petites fesses engoncées dans un jean ou une mini-jupe, les créateurs de vêtement doivent désormais innover. Et sortir le string sans attaches, le string "C", qui s'insère directement entre les parties de Madame. Le sous-vêtement du futur, si on en croit les annonceurs, mais je voudrais bien qu'on m'explique l'utilité. Parce que j'imagine que les risques de chute peuvent accroître, surtout avec une jupe...

Et pendant ce temps, que se passe-t-il au Japon ? La police retrouve 8000 vêtements féminins volés dans l'appartement d'un Japonais, dont 2400 petites culottes. L'homme, âgé de soixante ans, se délectait de leur odeur et "ressentait de grandes émotions en dormant recouvert de vêtements féminins". Eh ouais, on a beau dire, malgré le diktat des nouvelles tendances de la mode, il y aura toujours des nostalgiques pour préférer la culotte en coton.

On applaudit bien fort Loulou et CF pour ces contributions !

Quel travail singulier que cette série de portraits de postérieurs, de jeunes filles littéralement en fleurs (Allez, chauffe Marcel !) Il n'est pas intitulé études de dos mais Blumen. Et Il est signé Julia Kissina. Toute la série ici.
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