Archives > Septembre 2006

Choppé dans le Courrier International par aegirsson ! Extrait :
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AFRIQUE DU SUD • Au nom de la défense des traditions, l’ethnie zouloue réclame le droit à une grande liberté sexuelle... mais pour les hommes seulement. Une pratique qui risque de coûter cher dans un pays dévasté par le sida. (...)

Quelles qu’en soient les origines, les femmes zouloues vivent ces tests comme un calvaire. Dans une société où beaucoup de gens sont convaincus qu’il suffit d’avoir des relations avec une vierge pour guérir du sida, ils constituent, selon elles, une véritable invitation au viol. Elles craignent également que la nécessité de préserver l’hymen ne favorise la sodomie, contribuant ainsi à la propagation du sida.

L’an dernier, le Parlement a légiféré contre les tests de virginité, en les interdisant sur des jeunes filles de moins de 16 ans. La cérémonie qui a eu lieu début août pour des vierges de 5 à 26 ans était donc illégale. Le rituel a lieu normalement à l’occasion de la première menstruation, qui marque l’“entrée dans le monde adulte", mais cette tradition pourrait coûter cher à l'Afrique du Sud.

Trouvé également sur Kopikol, il y a ici une blonde avec plein de seins, une bouche en cul-de-poule, et une intéressante cicatrice d'appendicite. Je vous laisse, je crois que j'ai un cours de yoga qui m'attend.

Aujourd'hui, je suis passé devant la publicité Guerlain où apparaît Hilary Swank, l'actrice magnifique dans sa fougue et son énergie, de Million Dollars Baby (entre autres). J'ai voulu confronter cette femme à la beauté hors-normes - dans le milieu stéréotypé du cinéma hollywoodien, du moins : sourcils un peu bas, arcade sourcilière un peu trop prononcée, mâchoire proéminente et même légèrement, mais ce n'est que plus charmant, prognathe, bref, le parfait cliché de beauté chasseresse du pliocène (soit  5 millions d'années avant JC quand-même) - avec la photo aseptisée de cette publicité pour le parfum (que je n'ai malheureusement pas trouvé sur le net, mais vous devez la voir dans les rues en ce moment).

Et je me suis dis que, dans l'un comme dans l'autre, j'aime vraiment beaucoup cette femme. Sa personnalité transparaît dans ses yeux et sa façon de serrer les dents. Cette fille, on sent qu'elle a du cran.

- en espérant que ce petit post de fin de semaine ne provoquera pas le même tollé que le dernier où il était déjà question, comme dans Million Dollars Baby, de "bobo" et de "pansement"... Si cette fille vous semble enfantine, allez lui dire vous-même, moi personnellement, je m'abstiendrai de l'emmerder. - ;)

NdMaïa : oh, regardez, vous m'avez traumatisé mon Maxence ! L'affiche n'est pas diffusée en Allemagne mais j'imagine que c'est celle-ci ?

Des archives contenant des informations précieuses sur l'évolution des attitudes vis-à-vis du sexe outre-Manche seront présentées au public demain à l'université de Liverpool. Parmi ces documents historiques épluchés par le Centre pour l'étude des archives de l'université figure la première enquête jamais réalisée en Grande-Bretagne sur les moeurs sexuelles de la population. Menée en 1949 et initialement destinée à être reprise dans la presse nationale, l'enquête avait à l'époque été jugée trop choquante pour être publiée.

Il en ressortait notamment que de nombreux Britanniques (20%) avaient eu une expérience homosexuelle, qu'un quart des sondés disaient fréquenter régulièrement les prostituées et qu'une femme mariée sur cinq avait des relations extraconjugales.

Dans ces archives figurent aussi des documents sur la liberté sexuelle que l'on affichait fièrement dans les années 1930 sur la plage de Blackpool, dans l'ouest de l'Angleterre, mais aussi dans des cinémas et au bal. On y apprend en outre que les Britanniques, "craignant de ne pas survivre à la guerre", ont été nombreux à accroître parfois imprudemment leur activité sexuelle entre 1939 et 1945.

Selon les archivistes, les Britanniques "avaient tendance à feindre l'ébriété ou la plaisanterie" pour éviter d'être sanctionnés pour comportement indécent.

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Merci aegirsson !

C'est un sondage réalisé par Lycos sur Internet, donc c'est moyennement fiable, mais il semblerait que 30% des mâles britanniques trouveraient embêtant que leur copine ait une aventure lesbienne, alors que 61% n'y verraient aucun problème.

Il est vrai que le porno a tendance à présenter des (fausses) lesbiennes dont l'unique but est de plaire aux mecs. La relation entre deux filles peut donc être purement hétéro - surtout dans l'imaginaire masculin. Comme l'article l'explique, il n'est absolument pas rare de voir deux filles s'embrasser en boîte de nuit pour attirer les regards : ça n'ira pas plus loin et le plan à trois n'est carrément pas au programme. Il y a donc tromperie sur la marchandise. Toujours selon l'article, les vraies lesbiennes verraient d'un mauvais oeil ce mouvement qui, d'une part, dénature la sincérité des relations homosexuelles, et d'autre part, fait que deux lesbiennes en plein bisou peuvent se voir aborder par un homme !

Quand Donald, Mickey et leurs amis s'en donnent à coeur joie, en off de leur emploi. Cette vidéo où Minnie et Dingo fricotent allégrement dans les coulisses de Disneyland est un nec plus ultra de mauvais goût... et un parfait exemple de ce qui peut se passer dans la vraie vie, quand les petits sont couchés et que les parents ne sont pas - encore - passés à la caisse. Inutile d'en rajouter, allez plutôt voir ce qui se passe vraiment dans l'imagination de Walt Disney (expo à Beaubourg au Grand Palais sur les sources d'inspiration du père de l'animation moderne). A moins que vous préfériez encore du Disney remixé (par ici) ?

MAJ 13.10.06 : la vidéo surnommée Orgie à Disneyland a été supprimée aujourd'hui de Youtube. Plus d'explications ici.

Le mois d'octobre arrive et avec lui, une nouvelle déviance d'Aubade : la ligne luxe, composée pour l'instant de deux collections qui ne seront pas disponibles dans tous les points de vente (mais à mon avis, du côté de Neuilly ou du Vésinet, vous devriez pouvoir trouver). Les sous-vêtements ressemblent exactement à ceux de la ligne normale, qui étaient déjà très chers, donc je suppose qu'il s'agit juste d'un vieux coup de com' pour vendre trois grammes de tissu à des tarifs encore plus démentiels.

Principale différence à noter : sur les affiches, les femmes luxueuses ont un visage, contrairement aux autres femmes. C'est vrai, quoi, ces pauvres, ils se ressemblent tous.

Plus fun et toujours côté shopping, j'ai bien kiffé la grenouillère Playboy (à droite) qui promet de ravissantes sodomies à l'heure du coucher. Qui a dit que le pyjama n'était pas sexy ?

Telex : Les Suicide Girls, ces punkettes et autres lolitas goths qui ont donné un sérieux coup de fouet à  l'image de la pin up d'antan, proposent depuis quelques temps déjà des podcasts audio et vidéo. J'ai un petit faible pour le strip vidéo gourmand de Kokeshi (30') qui avait été diffusé sur Youtube en guise de teaser (ci-dessous). Honte à nous de ne pas vous l'avoir annoncé plus tôt (En fait, je gardais par devers moi jalousement les doux feeds de Manko, Loretta, Chloé et leurs amies).

Ho ho, FaB nous a dégotté une enquête-fleuve réalisée par Men's Health sur 6000 personnes. On y traite de tout un tas de sujets cruciaux (le plan à trois, avec un ami ou un pur étranger ?). Ci-dessous, les réponses à la question "quel facteur est le plus à même de vous faire refuser une relation sexuelle ?"

Je ne refuse jamais une relation sexuelle	(H) 53.7%	(F) 29.1%
J'ai juste pas envie	19.2	25.7
Je suis trop stressé-e	12.6	12.1
Mon partenaire n'assure pas assez	4	2.8
J'ai besoin de plus de temps pour me chauffer	3.52	15.6
Mon partenaire prend trop de temps pour jouir	2.6	3
J'ai besoin d'être sur la même longueur d'ondes	1.8	7.8
Mon partenaire n'en finit pas avec les préliminaires	1.4	.7
Mon partenaire a besoin de trop de sexe	1.3	3.3

Paris Hilton, "Nothing in the World", dans lequel elle s'est apparemment découvert un nouveau hobby : se frotter contre des garçons de 14 ans. Le clip utilise des extraits du film The Girl Next Door, où un adolescent et une actrice de porno tombent amoureux. NdMaïa : attention, c'est niais et les gentils gagnent à la fin.

Pour la énième fois depuis 1979, des députés tentent de modifier le texte de cette ordonnance. Apparemment, c'est mission impossible... L'article au complet est dans Libé.

Dans le dernier Newlook, vous verrez cette jeune femme nue et menottée. Elle s'appelle Delphine Censier, elle est tétraplégique et elle pose régulièrement en petite tenue - pour se sentir femme. Bref, elle n'a peut-être pas des jambes et des bras en état de marche, mais elle a une sacrée paire de couilles :)

Voici son site perso.

J'ai découvert un très bon filon érotique sur Youtube. Il s'agit d'une session de vidéos impressionnantes, qui ont toutes pour thème unique l'éloge du ventre rond de la femme enceinte. Celle-ci, la plus récente, est intitulée Pregnant  Belly intro, et a été uploadée (voir mise en image et montée) par un cinéaste indé. Mais de nombreuses autres vidéos semblent avoir été réalisées par des amateurs, comme si nous étions sur la rubrique grossesse d'une impressionnante communauté de mamans. Est-ce moi, ou je ne connais rien de plus érotique qu'un ballon ?     

Créé à l’aube de 2004 au pays du soleil levant par Lukas Zpira, sous l’impulsion de Riyochi Maeda, le terme "body hactivist " est né de la nécessité de définir une mouvance d’artistes, de chercheurs et de penseurs travaillant autour des mutations utilisant les modifications corporelles comme médium, qui, par opposition aux modernes primitifs travaillant sur des bases d’anthropologie tribale, pratiquent, théorisent et/ou inventent des modifications corporelles avant gardistes prospectives, influencées par la culture manga, la bande dessinée, les films et la littérature de science-fiction et rendues possibles par une curiosité sans cesse en éveil de l’évolution des découvertes tekno-medicales. Ces pratiques par essence expérimentales, sont définies comme "Body Hacking", terme exprimant la volonté de ces artistes, chercheurs et/ou penseurs a dépasser les frontières bio-logiques. Les termes "body hacktivist" et "body hacktivism" sous-entendent la nécessité d’action, de prise en main de nos destinées par la volonté perpétuelle de se réinventer. De facto, par son travail de recherche, de création, et de mise en pratique de techniques d’implantations hors normes, déviantes des pratiques de chirurgie réparatrice et esthétique dont elles sont issues, et largement influencé par des séries télévisées comme "STAR TREK", Steve Haworth peut être considéré comme un des pères de ce mouvement. Le "body hacktivism", n’inclut pas la nécessité d’être modifié. Toutes les personnes modifiées ne peuvent être considérées comme des "body hacktivistes". Le "body hactivisme" doit être avant tout perçu comme une philosophie, un état d’esprit.
Percé, tatoué, paré d'implants sub et transdermiques, Lukas Zpira est certainement l'un des grands représentants du Body Art, cette vaste nébuleuse artistique dont le support est le corps. Le Body Art est né dans les années 70, à l'initiative de performers tels que Chris Burden, Orlan ou Stelarc. Les modifications corporelles n'en sont qu'une partie. Depuis, la notoriété du "premier implanté français" n'a fait que grandir, aujoud'hui photographe et chasseur de Vampyres, il a crée la Weird Faktory, refuge de tous les adeptes des "body mods". On l'a vu également sur les plateaux de télévision et à la une de magazines spécialisés (ou non). Sa rencontre avec Ryoichi Maeda, journaliste, éditeur et photographe japonais qui tend à populariser les modifications corporelles dans son pays, lui a inspiré ce Manifeste du Body Hacktivisme.

Il n’est pas rare, pour une femme, d’arriver très facilement et sans complexes à jouir grâce à la masturbation... mais lorsqu’il s’agit de "se lâcher" avec un partenaire, c’est une autre paire de manches. Pour certaines c’est un problème de pudeur, des réticences à faire l’amour autrement que dans le noir, parfois des complexes qui font que l’on n'aime pas son corps et que l’on craint le regard de l’autre (alors qu’un homme excité ou amoureux attache souvent peu d’importance aux détails).

C’est que pour trouver plus facilement les voies du plaisir sexuel, il faut se débarrasser des digues que nous avons construit en grandissant (depuis l'époque des pulsions sexuelles infantiles), c'est à dire : la pudeur, la honte, le dégoût.
C'est bien sûr plus facile à dire qu'à faire (et c'est pour chacun un chemin personnel).

Des travaux récents effectuées grâce à une technique d’imagerie médicale appelée Pet-Scan montraient que notre cerveau possède un solide frein (au niveau du lobe frontal) qu'il faut relâcher pour jouir pleinement... Bref, au lit, une femme a le droit de ne pas être belle, gentille, proprette, digne, sage, etc.

Une femme qui a du mal à se lâcher doit s’interroger sur l’image qu’elle a d’elle-même, sur ce qu’elle estime digne d’une femme faisant l’amour, et au fond, sur ce qu’elle veut donner à son partenaire. Sans oublier que le plaisir sexuel ce n’est pas seulement (ou toujours) donner, mais aussi savoir prendre.

Le test le plus simpliste et le plus sexiste du monde est ici : avez-vous un cerveau masculin ou féminin ? Des choix limités, du bon sens populaire bien sale : tout ce que j'aime. Du rose et de la communication pour les filles, du bleu et de la quête virile de pouvoir pour les garçons. Au 21e siècle. Bordel.

Oh, et évidemment, d'après ce test, je suis un homme, malgré quelques caractéristiques féminines (comme mon sexe, par exemple).

J'ai le droit de montrer ça, on ne voit rien !! Voici Dolorem, un petit magazine en ligne (en partie payant, mais nul n'est parfait) consacré aux geekettes sexy, et réalisé par une geekette sexy (Canadienne et accro aux Mac, c'est elle qui le dit). Le numéro en cours est consacré à la masturbation en gros plan et vous pouvez aussi trouver des fonds d'écran. Et puis ici, des tas de photos.

Lets' alk about sex !  Jill a lancé depuis quelques semaines un concours original sur Youtube : une sorte de remake des making off de Beautiful Agony (mais si, vous savez). Voici sa proposition originale, où elle se met en scène sur un lit, et fait ses confidences à la caméra. Action !  

Selon une étude menée dans l'Etat de Virginie aux States, 90% des parents disent parler de sexualité avec leurs ados. Mais quand on interroge les ados, seuls 40% d'entre eux disent parler de sexualité avec leurs parents. Où sont les 50% manquants ??

Jeux de reflets, par Brett Weston. Hautement déprimant en automne... envie de me rouler dans le sable... pfff...

CF a dit : "Save the planet, kill yourself - non, ce n'est pas ce slogan qui a motivé les kamikazes du 11 Septembre, pourtant il en est question dans le clip que nous propose mon dj, producteur, queer préféré, j'ai nommé le décalé révérend Chris Korda, fondateur de The Church of Euthanasia. C'est ici qu'on peut visionner ce chef-d'oeuvre du mauvais gout qu'est le clip "I like to watch", qui nous confronte à nos pulsions voyeuristes les plus malsaines."

NdMaïa : alors je confirme, ce n'est pas pour les mineurs. Mes amis les jeunes, ce site est plein de jolies choses légales pour vous, soyez mignons, ne cliquez pas.

D'un bout du monde à l'autre, quelques similitudes :

- une prof d'art de San Francisco a eu la déplorable idée d'emmener ses élèves de l'école primaire au musée, où l'un d'eux a vu une sculpture de nu (shame !). Après 28 ans de bons et loyaux services, et une récompense de "meilleur prof" obtenue deux ans plus tôt, la prof a été licenciée.

- en Chine, un prof d'université s'est fait réprimander par le ministère de la Culture pour s'être déshabillé devant ses étudiants. Son objectif : souligner la puissance du corps et briser les tabous. Il a invité les élèves à faire de même mais ceux-ci, gênés, ont regardé ailleurs, qui le plafond, qui ses pieds. Raté : )

Il faut arrêter tout de suite l'anatomie, on ne sait jamais, ça peut donner des idées (des idées !!).

Joie ! Un scientifique ukrainien, répondant au doux nom de Hryhory Chausovsky, a inventé la première capote qui joue de la musique pendant l'amour. Affublée d'un capteur de mouvement, cette innovation fait varier les sons selon la position utilisée, et le volume selon le rythme du coup de rein. Pas de souci du côté d'éventuels chocs électriques, mais en revanche, la qualité de son est moisie (genre première génération de téléphones portables).

Les présevatifs et autres outils de contraception restent impopulaires en Ukraine, qui fait face à une augmentation rapide des infections par HIV. La capote à musique pourrait être un moyen de sensibiliser la classe moyenne à la nécessité de se protéger.

A partir de 18h30 à la librairie la Musardine, rencontre-dédicace avec l'auteur de ce récent bouquin.


Coton présente ici, dans un style sec et violent, son journal de Pattaya, ville thaïlandaise mondialement connue pour le tourisme sexuel. Ville qu’il connaît sur le bout des doigts pour y séjourner six mois par an. Ville de tous les excès, drogue, alcool, sexe, prostituées, femmes, hommes, travestis...

Enfin, je suis de retour au royaume. J’atterris sur le sol thaïlandais le huit mars deux mille un, à six heures du soir. À vingt heures, je suis à Pattaya. L’odyssée commence. Je me réveille le lendemain à trois heures de l’après-midi. Je ne me souviens de rien. J’ouvre les yeux dans une chambre que je ne connais pas. Une fille est dans mon lit. Une lumière entre chienne et louve émane du regard de Kaï qui n’a pas dormi. C’est une fille que je connais depuis trois ans. Kaï veut dire poulet en thaïlandais. C’est une régulière. Une bonne petite grosse qui sait se servir de ses trois trous.

Entre les filles canons qui ont des obus à la place des seins, et les types se baladant avec des matraques, des triques ou des gourdins entre les jambes, je nous trouve bien partis pour une sexualité sarkozienne. Exemple ? Si on vous propose un petit coup de verge, faites attention : ça peut aussi bien impliquer une pénétration qu'une bonne séance de fouet. Méfiance, donc, car derrière le sexe, le châtiment veille... Au fait, c'est quoi un braquemard ?

1. (Vieux) Épée large et courte à double tranchant.
2. (Par analogie) (Argot) Pénis.

Il peut sembler logique d'assimiler armement et sexe masculin : après tout, c'est oblong et ça peut pénétrer les chairs. Mais rien à faire : quand je regarde un pénis, je vois bien le mâle, mais jamais le mal. Cette symbolique me semblerait moins bancale si les hommes bandaient tout le temps. C'est le cas dans le porno, où la mollesse n'est jamais montrée alors que la notion de châtiment par le sexe est surutilisée (la sodomie est punition, et les hardeurs n'hésitent pas à "frapper" les joues des filles avec leur pénis).

Pour une fois, il ne me semble pas que la culture judéo-chrétienne de haine du corps soit en cause. On est dans le pur fantasme de puissance, fantasme probablement nécessaire pour prendre confiance en soi alors que la "débandade" du premier soir (ou des premiers soirs) arrive si souvent. Il n'existe pas de statistiques sur la question, mais mon expérience personnelle (et celle des copines) montre l'extrême fragilité du pénis lors de la rencontre avec une nouvelle partenaire. Un petit coup à l'ego pour les hommes, dont il faudrait se venger symboliquement en ayant l'impression de "châtier" la fille avec le sexe redevenu dur ? Je ne sais pas.

Mais à la piscine, quand je regarde les petits paquets se balader, j'ai du mal à piger cette obsession. C'est joli un homme qui ne bande pas, aussi. Non ?

Après Ovidie, Rafaëla Anderson et Nina Roberts, voici venu le tour des confidences de la mère des pornstars : Sylvia Kristel, alias Emmanuelle. C'est aux éditions du Cherche-Midi :




Résumons. Sexe : oui, drogue : oui, alcool : oui, cancer : oui. Hé, les copains, c'est un best-seller ! Si vous voulez en savoir plus sans payer 15 euros, il y a un gros papier dans l'Express. Et évidemment, sa fiche chez Flu.

Dans toute civilisation court le mythe de l’Androgyne. La division du monde en deux sexes apparait trop restreinte. Le pouvoir de créer un humain est une puissance que les hommes jalousent. En Polynésie, la confrérie des Arioï, réunissait des mâles qui visaient à capter et à contrôler les pouvoirs surnaturels féminins en étant éduqués comme des filles, en jouant le rôle de conteurs, de danseurs et de bouffons, et en ayant des relations sexuelles avec des adolescents mâles. Les Arioï peuvent se frotter le ventre avec qui ils veulent mais ils n´ont pas le droit d´enfanter.

La suite sur le blog Fugues & fouge.

Ho ho, voici un bel outil choppé chez fleshbo.gs et qu'on ne devrait pas trouver de sitôt chez Darty : une machine à laver, du cuir, une selle, et voici de quoi redonner du piquant aux travaux ménagers (message spécial pour les artistes : si quelqu'un pouvait trouver quelque chose d'aussi motivant pour la vaisselle, je serais la première fan).

L'artiste s'appelle Dominic Wilcox. La bête coûte entre 2500 et 3700 euros. Une bagatelle ?

A part ça, j'ai bien aimé aussi la robe en capotes (6500 au total) signée Adriana Bertini. Le but de cette Brésilienne de 33 ans : faire en sorte que les préservatifs deviennent aussi naturels à enfiler que des vêtements.

« Vous comprenez », explique-t-elle, « les préservatifs doivent devenir aussi essentiels qu’une paire de jeans et aussi nécessaires qu’un grand amour ».

Attention, c'est chaud-bouillant à 22h40 sur France2 (Stéphane Bern lol) :

Faut-il donner tous les droits aux homos ?

Pour : entre autres, le co-président d'Act Up - Paris, Jean-Luc Roméro (UMP), Caroline Mécary (avocate, auteure de "Homoparentalité approches scientifiques et politiques" chez PUF).

Contre : Christian Vanneste (député UMP, professionnel du dérapage qui se termine au tribunal), Guillaume Peltier (porte-parole du Mouvement pour la France), Xavier Lacroix (théologien !!!), Queen Sugarkane (drag queen).

Autant dire qu'avec des invités pareils, vous pouvez directement sortir le pop-corn.

Et sur Paris-Première, tout aussi violent : la présentation des Miss Monde à 22h35 (élection diffusée samedi soir, photos continent par continent ici). Je ne comprends toujours pas leur systèmes de diffusion avec six mois de retard sur l'actu.

Si tout ça vous gonfle, il reste le blog télé (avec une pub sexe marrante, en plus).

Destricted, le film qui a tant fait parler de lui au dernier festival de Cannes, se rapproche doucement de nos écrans. Sept auteurs, du sexe, de l'interdiction au moins de 18 ans : ça va être chaud. Merci à Djulian !

Et tant que je suis dans le ciné, petit buzz : Thierry Mugler sort un coffret limité de senteurs pour la sortie du film "Le Parfum", adaptation trop sage (oui, c'est déjà sorti en Allemagne) du roman ô combien sensuel de Patrick Süskind. Amateurs de sensations pures, lisez plutôt le livre. A part ça, le coffret est hors de prix et reproduit le cheminement du héros.

En Angleterre, certaines forme de pratiques corporelles sont interdites par la loi. Elles sont considérées comme des tortures. Une personne qui se fait elle-même certaines choses peut faire de la prison pour non-assistance à personne en danger. Le corps, en Angleterre, ne nous appartient pas ! Il est un objet au service de la société. Le corps est devenu notre champ de bataille. Nous devons le reconquérir. Le corps n’est pas fait pour servir la nation, ou l’Etat, il n’est que de la chair à canon, une force de travail pour les politiciens et les industriels. Alors nous devons leur prouver que nous sommes libres, libre de faire ce que nous voulons avec notre corps. Libre d’être des individus.

Genesis P. Orridge, leader du groupe Psychic TV  et Throbbing Gristle, fortement engagé dans le domaine des modifications corporelles et le mouvement transgenre (il suit depuis quelques années un processus de changement de sexe) a souvent prêché pour la liberté de choisir son apparence physique. Son militantisme l'a conduit à émigrer aux USA dans les années 80.

Plutôt en thon-salade ou plutôt en sushi ? Ok, ça a l'air super dégueu, mais on peut se cuisiner du viagra. Pour le côté aphrodisiaque, on repassera : /
Enfin, puisqu'on est dans le bon goût, voici une chanson pour nos amis les pénis.

Merci Cut pour ces liens venus de l'espace !

"56% des acheteuses de soutiens-gorges choisissent désormais des bonnets C et plus, même si le soutien-gorge 90B reste le plus acheté. Au final, les ventes de bonnets B ont diminué de 6 points, alors que les bonnets “C et plus” ont progressé de 7 points entre 2000 et 2004."

L'idéal de la femme blanche, séduisante mais pas pute, bien mariée mais pas effacée, travaillant mais sans trop réussir, pour ne pas écraser son homme, mince mais pas névrosée par la nourriture, restant indéfiniment jeune sans se faire défigurer par les chirurgiens de l'esthétique, maman épanouie mais pas accaparée par les couches et les devoirs d'école, bonne maitresse de maison mais pas bonniche traditionnelle, cultivée mais moins qu'un homme

et

L'idéal de l'homme blanc, séduisant mais pas queutard, bien marié mais pas castré, travaillant mais sans oublier sa famille, pour ne pas foutre en l'air son couple, musclé mais pas body-buildé, restant indéfiniment jeune sans se faire défigurer par les chirurgiens esthétique, papa épanoui mais pas gamin, ni trop comédien, bon compagnon mais pas pantoufle, cultivé mais pas chiant...

Vous en pensez quoi ? On en parle sur Millefeuilles, mais c'est un débat qui aurait aussi sa place ici.

NdMaïa : damn, j'avais failli vous soumettre cette idée que l'idéal soit un ni-ni (contrairement au fantasme qui est forcément dans l'extrême). La femme idéale est déchaînée au lit mais pas trop, car elle n'a jamais eu d'ex avant toi, elle est mince mais avec des gros seins et un cul rebondi, sans doute blonde mais avec une peau de brune, ou alors brune avec une peau de blonde...

Quant au garçon idéal, il sait prendre des décisions mais il laisse de la place pour respirer, il est sauvage mais il se laisse domestiquer, il peut avoir une barbe de trois jours mais il est hors de question qu'il ait vraiment des poils, il aime le sexe mais ne va pas me gonfler avec ses fantasmes toutes les deux minutes...

Je n'arrive pas à savoir si on veut tout, ou si on ne veut rien : )

Objectif : Il paraît que ça se fait beaucoup, alors autant ne pas mourir idiote.

Stratégie : Moi. La douche. Moi. Elle. On se regarde. Droit dans les yeux. Il va y avoir du sport. Je dirige le jet entre mes jambes et...

Points faibles :
- sauf à avoir une douche surpuissante, on ne sent pas grand-chose, ça force à un gros travail d'imagination.
- le jet est très peu précis en plus d'être mou.

Points forts :
- on peut jouer avec la température.
- pour les amazones, on peut aussi se frotter directement avec le pommeau, mais je ne vois pas l'intérêt.
- à la fin, on est propre.

Bilan : Obligée de me finir avec les doigts. Les fabricants de modèles de pommeau de douche n'ont clairement rien compris à l'érotisme potentiel de leurs produits : pour l'instant, le matériel est inadapté. Je ne sais pas dans quelle mesure cette histoire de douche ne serait pas un hoax : les bouquins et les séries tv balancent plein de sous-entendus sur les filles qui découvrent leur sexualité en se lavant, mais ce n'est arrivé à aucune de mes copines. Je penche pour la légende urbaine... me suis faite avoir...

On a déjà parlé de l'étude australienne qui avait conclu à l'équation suivante : + de variété au lit = + de plaisir. La même étude permet aussi de savoir ce qui influe, ou pas, sur le plaisir féminin.

Voici d'abord ce qui n'influe pas : le fait d'avoir été dépucelée avant 16 ans, le nombre de partenaires, la durée de la vie sexuelle. Les femmes qui avaient vu un film ou un site porno durant l'année écoulée, ou qui s'étaient masturbées durant le mois précédant leur réponse, n'avaient pas forcément plus d'orgasmes que les autres.

Et voici ce qui influe : les femmes qui avaient utilisé un sextoy durant l'année, ou qui pratiquaient deux relations sexuelles ou plus par semaine, avaient en revanche plus d'orgasmes que les autres. Idem pour les femmes diplômées ou gagnant un bon salaire.

Plusieurs cocktails molotov ont été lancés ce week-end sur la façade du Musée de la photographie de Charleroi (Belgique), où est accroché depuis une dizaine de jours un grand nu du célèbre photographe japonais Nobuyoshi Araki. Peu de dégâts, heureusement. 

Depuis son ouverture, la rétrospective Araki a suscité des protestations de gens "outrés" par le sujet abordé par le photographe, connu pour ses nus sulfureux. "Des personnes ont dit que c'était honteux et un homme a promis de casser la gueule au directeur", a indiqué la porte-parole du musée.

Le directeur estime également "déplorable" que d'autres photographies placardées ces dernières années sur le musée "n'aient pas suscité une telle indignation". "La guerre, la misère, les mines antipersonnel seraient-elles plus acceptables au XXIème siècle que la représentation d'un corps de femme?"

Voici l'affiche incriminée :

Haaaaaa ha ha, je ne sais pas si les Anglais ont confiance en leurs capacités sexuelles ou si, au contraire, ils s'en foutent complètement, mais selon un sondage, "être meilleur au lit" n'arrive qu'en... 37e position dans leurs priorités.

Beaucoup plus indispensable et dans l'ordre d'arrivée sur le podium : gagner plus de sous, savoir cuisiner des plats exotiques, et assurer en plomberie (c'est l'effet Super Mario). Même "purger un radiateur" arrive avant le sexe...

La guerre des sexes aura bien lieu, mais paddle à la main. Le clan australien PMS regroupe 600 gameuses menées par des top-modèles du joystick, et ça ne déconne plus. Les girlz représenteraient en effet 20% des harcore-gamers. Certaines sont pro, et quelques sponsors leur filent déjà un coup de main pour vivre de leur e-sport.

Apparemment, le succès de PMS vient du fait qu'on n'y recherche pas particulièrement le skill, mais la communauté. Ainsi, il est malvenu d'y insulter une autre gameuse, encore plus sous prétexte qu'elle raterait un zombie au BFG à 20 cm dans un couloir. Car quand les filles ne se font ni emmerder ni harceler, elles jouent plus, donc elles jouent mieux. Les résultats en tournoi le confirment.

Alors, c'est parti ? C'est parti ? C'est parti ?

Merci Caz' ! (Et je sens les commentaires repartis pour une deuxième louche de mauvaise foi... Les gars, soit dit en passant, je vous prends tous à MKDS, Tetris et Cérébrale Académie. Si si.)

Telex : Meetic a validé le scénario d'un long métrage intitulé Meetic, une comédie romantique produite par Open Art Production, dont le tournage devrait débuter au premier trimestre 2007. La sortie en salles est prévue à l'automne 2007. Le site de rencontres a par ailleurs indiqué qu'il s'impliquerait "fortement" dans la promotion du film, qui traite bien évidemment des rencontres sur Internet.

Rupert Everett, acteur et ancien beau gosse, fait savoir à l'univers que les hommes jeunes n'ont pas du tout envie de sortir avec quelqu'un de plus vieux. Oui, à 47 ans, la retraite sexuelle est proche !

"Malheureusement, je suis célibataire, oui, mais je suis trop fatigué pour quoi que ce soit. Etre gay est un jeu pour jeune homme. Personne ne veut de moi. Etre gay, c'est comme être une femme, on devient invisible dès qu'on a passé 42 ans. Qui voudrait d'un gay de 50 ans ? Personne, laissez-moi vous dire."

Partiellement élevé dans un monastère bénédictin, le brave Rupert a donc l'air parti pour renoncer aux plaisirs de la chair.

(Enfoiré, il ne me reste que 14 ans avant de devenir la femme invisible !!)

Via Darkplanneur, on découvre la nouvelle pub pour la lingerie Agent Provocateur (mais si, la marque anglaise avec un nom français qui fait un tabac en Allemagne). C'est Kate Moss qui tient le rôle principal de ce nouvel opus sexy, après Kylie Minogue et Dita Von Teese...

Lu dans le Monde :

- En 2005, 75 % des personnes tuées sur la route en France étaient des hommes.
- Pour chaque kilomètre parcouru, les femmes ont statistiquement 2,8 fois moins de risque d'être tuées que leurs congénères masculins, alors qu'elles conduisent à 76% des véhicules de plus de huit ans (la nouvelle bagnole est souvent pour monsieur).
- Mais les femmes ne sont que 57 % à estimer mieux conduire que les hommes.
- Les hommes représentent 73 % des dossiers de retraits de points.
- En 2005, 95 % des 54 242 permis de conduire invalidés à cause de la perte de tous les points appartenaient à des hommes.
- Dans l'hypothèse très improbable où les hommes apprendraient à se conduire comme les femmes, on peut estimer que le nombre annuel de morts sur les routes chuterait en dessous de 3 000, contre 5 543 décès en 2005. 

Hmmm, je sens que ça va partir en mauvaise foi dans les commentaires...

«Le tabou est toujours fort. On accepte la sexualité des seniors fringants qu'on voit dans les pubs à la télé. Mais pas celle des personnes âgées, des corps altérés . Le vieux monsieur qui a des envies, ça reste le vieux cochon.»

C'est dans le Libé du jour : a-t-on droit à une sexualité en maison de retraite ? Et bien ça ne semble pas évident, entre personnel soignant qui rentre sans frapper, et famille qui ne supporte pas qu'une nouvelle relation puisse se nouer. Pourtant, une étude américaine portant sur des hommes et femmes entre 80 et 102 ans montre que "parmi eux, 63 % des hommes et 30 % des femmes avaient encore des rapports sexuels. Et 82 % des hommes et 64 % des femmes avaient des rapports de tendresse".

Les résultats séduisants d’une étude d’envergure avec un inhibiteur de la recapture de la sérotonine (la dapoxétine) ouvre la porte à un traitement médicamenteux de l’éjaculation précoce (= prématurée = rapide). Maïa en parlait récemment.

Profitons-en pour rappeler que certains sexologues estiment qu’éjaculer rapidement est plutôt un signe de bonne santé puisque l’éjaculation est un réflexe et qu’habituellement un réflexe vif est plutôt bon signe. Certes mais tout de même ! Il n’a échappé à personne que l’homme apprenait à contrôler son réflexe éjaculatoire jusqu’à à un certain point (de non retour !) pour faire durer son plaisir et celui de sa partenaire. D’ailleurs, les hommes qui éjaculent systématiquement trop vite savent bien de quoi on parle.

Saluons la tentative œcuménique du manuel de psychiatrie américain de référence (le DSM-IV-R) qui dans sa définition de l’éjaculation prématurée (EP) la définit comme une : « Ejaculation déclenchée par une stimulation minimum avant, au moment ou juste après la pénétration et survenant de façon constante ou récurrente avant que l’homme ne le veuille ». Le DSM-IV-R précise également que le clinicien doit tenir compte des facteurs qui influencent la durée de la phase d’excitation, tels que l’âge, la nouveauté du partenaire sexuel ou de la situation et la fréquence récente de l’activité sexuelle. Bien sûr l’EP ne doit pas être la conséquence directe de la prise d’une substance la favorisant mais elle doit aussi générer une souffrance ou des difficultés relationnelles pour être considérée comme un trouble.

Notons enfin que si l’étude précitée considérait qu’une éjaculation survenant moins de deux minutes après la pénétration (voir juste avant) était « précoce », d’autres études montrent que de nombreux hommes qui répondent à cette définition chronométrique ne se considèrent pas pour autant comme éjaculateurs précoces et ne s’en plaignent pas.

Enfin, la moitié des partenaires des hommes qui ont participé à l’étude se déclaraient avant même le début du traitement satisfaites de leurs rapports sexuel. Plutôt rassurant,non ?

Dr Sexus

Pas très agréable mais ça marche : le vibro Lego, pour amatrices de plaisirs régressifs. Presque aussi indispensable que la ceinture à sextoys. La frontière entre jouet et sextoy n'en finit plus de se flouter...

Stephan nous propose une blague (un chain-mail ?)...
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Marketing féminin
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis : « j 'suis super bonne au plumard ! » ca, c'est du marketing direct.

- t'es dans une soirée avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît ; un de tes amis s'approche et il lui dit : « tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ! » ça, c'est de la pub.

- t'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches, lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis : « j'suis super bonne au plumard ! » ça, c'est du télémarketing.

- t'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis : « tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ! » ça, c'est du customer relationship management.

- t'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu arranges un peu tes fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu
lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis : « j'suis super bonne au plumard ! » ca, c'est du public relations.

- t'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : «j'suis super bonne au plumard ! » et en plus tu lui montres tes seins. ça, c'est du merchandising.

- t'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit : « j'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ! » ça, c'est du branding.

Marketing masculin
- t'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : «j'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ! » ça, c'est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.

- Pas le droit de s'embrasser dans l'avion sur American Airlines (sympa),
- pas le droit d'exister tranquillement en Ouganda, où le journal Red Pepper les dénonce.

Attention, cette vidéo contient du sexe, de la violence et de l'humour. Mais les mineurs peuvent regarder, car les ninjas sont leurs amis. FIGHT !

Alors moi, par exemple, je n'ai pas souvenir qu'on m'ait déjà fait le coup des ronflements qui commencent trois secondes après l'éjaculation, mais apparemment, ce sont des choses qui arrivent. Assez pour qu'on y consacre un article dans Scienceline. Voici les raisons que les scientifiques ont trouvé au coup de barre post-coïtal :

1) Le sexe a lieu plutôt le soir, et plutôt dans un lit. Forcément, ça aide.

2) La jouissance ne peut être atteinte qu'en se débarrassant de toute l'anxiété accumulée dans la journée, donc a priori, exit les insomnies après ça.

3) L'une des hormones balancées dans le cerveau masculin lors de l'orgasme s'occupe du fameux "temps de récupération" (oui, ce temps qui vous empêche de connaître l'orgasme multiple)... mais également de la sensation de sommeil. Une étude récente prouve que cette hormone-ci est délivrée en quantité quatre fois plus élevée lors d'un coït que lors d'une masturbation : pas de bol !

Mais en termes d'évolution, pourquoi le mâle humain aurait-il développé ce besoin de dormir ? Et bien sans doute pour que le "temps de récupération" soit le plus efficace possible. Mais aussi, parce que dormir ensemble (puisque souvent les femmes dorment aussi) aide à créer de l'attachement, ce qui améliorera les chances de survie du bébé potentiel.

L'article se termine par cette info plutôt marrante : une étude récente a révélé que 48% des Anglais se sont déjà endormis pendant l'acte. La honte : )

PS : merci Georges, et à Kwai pour la photo tirée de Queer Arts et que je viens de récupérer sans sa permission.

C'est Massimiliano Panzironi le coupable. Il vit à Rome. Il aime les femmes et le dessin vectoriel. Son site est ici. Si vous tripez sur les petites culottes transparentes, préférez la photographie de Thomas Hauser. Et pour tous ces liens, merci Cut !

La chaîne britannique Channel4 planche actuellement sur son concept du siècle : la Wank Week, ou semaine de la masturbation. Et pour clore ce délicieux programme, il était question d'un film, "Masturbation for Girls", qui pourrait en fait se transformer en télé-réalité très très glauque. Le but ? Trois femmes frigides, douze caméras, une "orgasm coach". Les cobayes doivent apprendre à jouir et exhiber leur premier orgasme devant des millions de téléspectateurs. Vazy Johanna, fais l'amour à la caméra, ne pense pas que ta mère, ton voisin de palier et ton boss te regardent en ce moment-même.

"Masturbation for Girls" sera tourné cet automne. Question du jour : combien de temps TF1 va-t-elle mettre pour importer le concept ?

Le chiffre du jour : la moitié des femmes et le tiers des hommes âgés renonceraient au sexe pour pouvoir atteindre l'âge de 100 ans. 39% sacrifieraient la bouffe, 42% les voyages... mais seulement 25% l'argent.

Peu de magazines on-line peuvent se targuer d’être aussi populaires que The Body Modification Ezine (ou BME). Le sujet de prédilection de ce fanzine pas comme les autres ? Les body mods ou "modifications corporelles" - entendez piercing (toutes les parties de l’anatomie humaine sont concernées comme nous l'avons souvent vu ici) mais aussi tatouage, greffe, scarification, branding (acte de brûler les chairs pour créer une figure en relief), implant, stretching, tongue spliting, etc...

Que l’acte soit rituel ou ludique, le but de tous les participants semble être la transformation et la transgession de l’image que la société propose de notre corps. Atteindre un nouvel état de l’être humain, être en phase avec son "être profond", acquérir le droit de disposer de son corps comme on l’entend (en Angleterre certaines sorte de percing sont toujours interdites, et dans beaucoup de pays le corps est toujours considéré comme appartenant à l'Etat).

BME propose donc un large éventail de pratiques mais aussi une réflexion et un regard nouveau sur la mutation et la façon d'envisager notre corps comme notre propriété inaliénable.

- Tout de suite : sur Aeiou, vidéo "qu'est-ce que le sexe ?"
- Demain matin : sur Arte à 9h30, émission sur la sexualité des adolescentes,
- Et à partir du 19 octobre, nouvelle série gay sur Pink !

Les garçons ont un sens de l'érotisme parfois étrange, ça c'est sûr. Voici donc une Japonaise déguisée en petit chat, avec des gants en vinyle, en pleine fellation sur poulpe. Vous préférez une Noire qui lèche des glaces ? Tapez 1. Une Japonaise qui suce des hot-dogs ? Faites le 2. Vous voulez savoir où je veux en venir ? Cliquez sur 3 et continuez de répondre à mon questionnaire, allez, soyez cool : )

"Le porno et les images sexuelles font partie désormais des relations sexuelles et vice-versa. C’est pour cette raison que je pense que nous devons permettre aux gens de s’ouvrir à la pornographie, de l’étendre, de l’embrasser, de la déconstruire, de jouer avec."




Libé, entre deux soucis financiers, a mis en ligne son ex-supplément Ecrans. On y trouve un gros dossier daté de cet été sur le porno - lecture indispensable, c'est samedi, vous avez le temps :

- comment Internet a changé le porno,
- comment la télé a du mal à trouver du porno non-gonzo.

Le Japon a récemment accueilli le championnat du monde d'air guitar (vous faites semblant de jouer, mais sans guitare), mais également celui d'air sexe (vous faites semblant d'avoir des relations sexuelles, mais sans partenaire).

Voici quelques révélations de J-Taro Sugisaku, professeur auto-proclamé d'air sexe, qu'on peut trouver dans une édition japonaise de Playboy : "L'air sexe a été inventé, à la base, par des gars sans copine mais désespérément en manque de sexe." En fait, il semblerait plutôt qu'à l'origine, une troupe de théâtre majoritairement masculine de Tokyo se soit réunie début 2006 pour parler de techniques de sexe, et ait commencé pour rigoler à se faire mutuellement des démonstrations. Très vite, une compétition s'établit entre les comédiens pour savoir qui imiterait la copulation de la manière la plus outrageuse.

"Vous devez être prévenus que l'air sexe peut être une pratique très dangereuse. Ce qui ressort de vous après une performance d'air sex est identique à l'image que vous renvoyez après une vraie relation sexuelle  : on peut savoir si vous êtes vierge, et si vous air-sucez bien, on saura que vous êtes bi."

Le champion du monde d'air sexe se fait appeler Cobra et a gagné grâce à une fellation virtuelle. "Ma copine m'a plaqué deux jours avant le tournoi, c'est à elle que je pensais lors de cette fellation, toutes les conditions étaient réunies pour que j'assure lors de la compétition."

Sa prestation de 8 minutes 30 incluait le suçage d'oreille, puis d'anus, la pose de capote pendant la fellation, l'éjaculation et l'avalage (ndMaïa : pas sûre d'avoir exactement compris cette phrase, désolée si c'est imprécis). "Vous ne pouvez pas vous préoccuper de ce que les spectatrices pensent de vous à ce moment-là. L'air sex ne souffre pas de demi-mesures. Il faut s'immerger dans le monde de l'air sexe, sinon, vous serez nuls."

 

En écho à ce post de Maxence, mais en réponse surtout aux commentaires qui avaient suivi le billet : la masturbation est parfaitement normale, cette autre vidéo vintage qui en est en la parfaite antithèse. Que dit-elle ? "La masturbation, ce n'est pas pour les (petits) enfants". La preuve encore, s'il en était besoin, qu'en matière de sexe tout est question d'âge... ou d'éducation.

- Lapin en sucre ?
- Oui ?
- Tu n'as rien oublié aujourd'hui ?
- Euh, tu es allée chez le coiffeur ? C'était mon tour de prendre du pain?
- MAIS PAS DU TOUT PAUVRE MERDE C'EST NOS TRENTE ANS DE MARIAGE et nos vingt-neuf ans trois-quarts sans cunni, bouhouuuu t'es méchant, en plus t'as grossi.
- Oh, mais ne t'inquiète pas biquette, puisque c'est comme ça, je vais m'infliger le Remember Ring, qui me brûlera le doigt à 49° pendant dix secondes, toutes les heures du jour précédant notre prochain anniversaire. Ainsi, je serai à la fois puni et prévenu.
- Et pour le pain, on fait quoi ?
- Je vais le chercher.
- Merci lapin en sucre, tu es vraiment un mari parfait.
- Oui, c'est pourquoi j'ai toujours des Kinder Surprise à la maison. Ne te réjouis pas trop vite cependant, ce prototype d'alliance n'est pas encore en vente.
- Pauvre merde.
- Oui biquette.

Pas trop dure, la vie de star ? Non ? Bon, voici les dernières confidences de Jack Nicholson (69 ans), aka l'homme aux sourcils les plus inquiétants du monde :

- il n'a jamais acheté une capote de sa vie,
- s'il a besoin de porno, c'est son équipe qui s'occupe d'aller lui en acheter,
- l'an dernier, ses partenaires sexuelles se sont étalées sur tout le continent américain, et sur une tranche d'âge comprise entre 21 et 61 ans (pas peur de se faire défoncer à coups de hache ?),
- et pour cause, il prétend n'avoir pas assez utilisé le mot "monogamie" dans sa vie, donc il en oublie toujours le sens,
- "pussy" et "cunt" font partie de ses mots favoris, il les met partout dans la conversation.

Côté chatte, puisqu'on en est là, Papy Jack avait étrangement commencé sa vie. C'est un journaliste qui a révélé, en 1974, le secret entourant sa naissance (et que le principal intéressé ignorait) : la femme qu'il avait cru être sa mère, et qui l'avait élevé en tant que telle, était en fait sa grand-mère. Sa vraie mère, qui n'était pas mariée (d'où le bordel), s'est faite passer pour sa sœur aînée toute sa vie et est décédée en 1963 sans avoir craché le morceau.

Si vous parlez anglais, il existe différentes stations où vous pourrez écouter de la musique, des confidences, des news et des poèmes SM. Ces différentes radios sont répertoriées sur The Iron Gate. Chacune a ses spécificités et ses orientations : bondage, "décadence", martinet...

Il existe des équivalents hollandais, allemands, mais rien d'intéressant en français. Vous pouvez toujours vous rattraper sur les podcast sexe.

Heureusement, il reste les sex-shops médicaux. J'adore ces machins pénétrants, écartelants, pompants... ça donne envie de jouer à la doctoresse : )

Alors pour une fois, c'est vous qui bossez : dans le cadre d'interrogations toutes personnelles, je vais vous demander de lâcher vos commentaires (et pas juste les habitués, hein, vous êtes douze millions à venir traîner ici, je vous veux tous - oui, tous, gang-bang de commentaires). Bref, je vais vous poser des questions et il va falloir dire "oui" ou "non".

A priori, c'est mieux si vous votez uniquement dans les cas qui vous concernent directement (par exemple, moi, je ne vote pas pour la sexytude des filles, vu que mon truc ça reste les garçons, mais les bi peuvent évidemment donner leur avis sur tout).

Imaginez toujours que les actions que je vais vous présenter sont exécutées de manière non insistante et par une personne plutôt attirante. Je fais une série fille (avec des chiffres), et une série garçons (avec des lettres). Voilà qui devrait vous permettre d'être clairs dans les commentaires : )

Pour une fille, est-ce qu'il est sexy de :

Pour un garçon, est-ce qu'il est sexy de :

Si vous voulez répondre plus que "oui" ou "non", n'hésitez pas. Je dépouillerai tout ça quand j'aurai un nombre conséquent de commentaires, et puis sinon, ha ha, ça n'aura servi à rien et je me jetterai dans la Seine Spree.

Best video ever. C'est encore Cut qui me l'a envoyée et là je dis hourra, car ce n'est pas tous les jours qu'un homo-érotisme torride, jusque-là zappé en toute innocence, nous saute aux yeux... La musique, c'est Nine Ich Nails (comme dans Quake mais en plus sensuel).

Encore un peu d'été, juste un peu, pitié... voici donc des photos de mode avec filles en maillot, du côté de chez Troyt Coburn. Navigation exécrable et chair peu fournie au programme, mais c'est joli. J'essaierai de vous en trouver avec des moufles quand les premières neiges arriveront. Merci Cut !

Si vous préférez les pin-ups à l'ancienne, et surtout celles qui sont sur le nez des avions, il y a un site qui les compile et qui tente de sauver le patrimoine américain : Save the Girls !

4 200 New-Yorkais interrogés, et soudain, le drame : 10% des hommes se présentant comme hétéros avaient fait l'amour au moins une fois avec un homme durant l'année écoulée. Comparés à ceux qui se définissaient comme gays, ces 10%-là avaient souvent un faible niveau d'éducation, ou étaient nés à l'étranger, ou appartenaient à une minorité ethnique. Ils faisaient moins souvent le test HIV, malgré une plus faible utilisation de la capote que chez les gays revendiqués. 70% d'entre eux étaient mariés !

L'étude portait sur la différence entre la sexualité revendiquée, et la sexualité pratiquée. Gros chiffre que ces 10% de "désorientés"...
(Et les bi alors ? J'en sais rien, ils n'en parlent pas dans l'article.)

Oui, c'est mathématique, scientifiquement prouvé, vu à la télé. Une équipe de chercheurs australiens à démontré ce qu'un peu de bon sens suffisait à penser : les femmes qui couchent avec des femmes ou qui ne se contentent pas d'une pénétration vaginale basique ont plus d'orgasmes que les autres.


31% des femmes hétéro n'avaient pas eu d'orgasme lors de leur dernier rapport sexuel, mais seulement 24% de lesbiennes. Seuls 5% des hommes n'avaient pas joui.

Moins de la moitié des femmes pratiquant une relation vaginale basique ont un orgasme. Mais si elles ajoutent à cela deux variations du répertoire sexuel (cunni, masturbation, etc), leur taux de succès grimpe à 90%.

Selon les chercheurs, la majorité des soucis de frigidité des femmes sont dus à une attitude trop traditionnelle par rapport à la sexualité, à la religion, à la morale, à l'anxiété, à de mauvaises relations de couple, ou à des traumatismes anciens. La médicalisation de l'orgasme féminin (et les Viagras pour femmes en cours de recherche chez les industries pharmaceutiques) risque fort de n'aboutir à rien.

Dewayne Flowers peint et photographie. Du coup, il lui arrive aussi de peindre ses modèles, pour leur faire incarner des murs, des pin-ups ou des personnages mythiques. Il a 29 ans, il est directeur artistique de cinq revues, et il prépare la sortie de son premier bouquin de photos... le site s'appelle Flesh and Color. Merci Cut ! Et pour les fétichistes des cow-girls, c'est là que ça se passe.

Vous vous souvenez de cette news sur la féministe Fay Weldon, qui disait que les femmes, pour leur bien et celui des hommes, devaient simuler ? Bon, et bien ça n'a pas fini de faire causer dans les salons américains. Extrait d'un article consacré au gode-lapin :


La journaliste termine en expliquant que de toute façon, les femmes ne demandent pas aux hommes des orgasmes, mais de l'amour. Pour l'orgasme... il y a les sextoys.

Une Kenyanne est violée toutes les demi-heures, et plus les femmes sont jeunes, plus c'est fréquent. L'association Dolphin a décidé de former les jeunes à l'auto-défense (déjà 350 000 !) et voici ce que ça donne :

- "Faut lui arracher les yeux, le frapper entre les jambes”,
- “Nous leur montrons comment utiliser ce qu’elles ont sous la main pour frapper leur agresseur. Si une fille a le rhume, elle peut se servir de sa morve pour l’aveugler."
- “Cet homme, c’est un meurtrier, c’est le sida, c’est tomber enceinte, c’est comme ça qu’il faut le voir.”

Le nombre des viols a déjà baissé. Dans le bidonville tristement célèbre de Kibera, une fillette de 8 ans, qui avait suivi la formation de Dolphin, a réussi à repousser son assaillant en lui plantant les doigts dans les yeux.

Trouvé grâce à aegirsson sur le blog d'Olivier Vaunois, voici le concours Quanto - un projet italien destiné à lutter contre la prostitution et l'esclavage. On y trouve plein de belles images pour lutter contre les méchants crimes. Sur ce même Houltust, qui répertorie uniquement les campagnes de pub des organisations à but non-lucratif, on trouve aussi des affiches marrantes pour la Gay Pride, contre les femmes battues, et une idée glaçante contre le Sida.

Haaahaha, je veux m'inscrire sur Wedding Betting. Le principe est celui de Hot or Not : on regarde la photo et le descriptif d'un couple ("Ils se sont rencontrés au lycée il y a deux mois, elle est pom-pom girl, lui capitaine de l'équipe de foot. Ils kiffent le kebab") et on vote pour définir combien de temps ils resteront ensemble (deux minutes, cinq ans, toute la vie ?). Malheureusement, comme les internautes votent au hasard, les pronostics sont quasiment les mêmes pour tous les couples. Dommage... Via Gizmodo !

Aux States, on ne déconne pas avec les histoires de vrais/faux seins : une des modèles de PinUpGlam.com, mince avec une énorme poitrine, s'est faite accuser par un site concurrent de n'être pas 100% naturelle. Quand on voit la fameuse Jana, c'est vrai que la disproportion semble carrément suspecte. Traces de photoshopage au niveau des aréoles, pli bizarre au niveau du sein droit... mais FAKE quoi !!

Et bien non. PinUpGlam est allé débaucher un médecin indépendant (ou alors un comédien) pour sauver la réputation de sa babe, dont "les fans seraient très déçus d'avoir été trompés". Pour vérifier si votre copine / voisine de palier a les seins refaits, voici donc la procédure :

- d'abord, vérifiez s'il y a des cicatrices autour du téton, sous le sein ou au niveau des aisselles,
- ensuite, palpez ("je te jure, c'est juste pour voir si tu me caches un truc"),
- enfin, faites-lui passer une échographie (sauf que là, le médecin dit qu'un implant serait très peu décelable).


En tout cas, je trouve que PinUpGlam en fait des tonnes pour défendre sa starlette. Qu'est-ce qu'on dit dans ces cas-là, déjà ? Faaaaaaaaaaaaake !!!

(Et merci à gogliostro pour le lien.)

J'ai honte, mais ça m'a fait hurler de rire : )
Pour ma part je n'ai pas d'animaux domestiques, et je me suis toujours demandé si les gens qui en possèdent font l'amour devant eux... si vous voulez me donner la réponse, go !

C'est la magie du net : on parle d'un produit, en l'occurence un gel rafermissant pour les fesses des garçons, et hop, un lecteur le teste. Merci donc à Panpan pour ce témoignage au coeur de l'action !

Durée du test : 2 mois (jusqu'à la fin du tube, quoi).

"Posologie" : 2 applications pas jour matin et soir.

Stratégie : Comme tout produit du genre, Faux Cul est quasi inutile si on le sépare d'une pratique sportive régulière, voire d'un régime alimentaire équilibré ou mieux, totalement fasciste et macrobiotique. Perso, j'ai opté pour le sport à haute dose et un régime dissocié. Bilan : 8 kilos de moins en 2 mois, et un vrai cul de cycliste, dont les effets sont surtout efficaces sur les garçons qui aiment les garçons (les filles doivent être plus discrètes quand elles matent...). Bref, si tu es un geek mangeur de pizza qui passe les 3/4 de son temps sur son fauteuil d'ordi ergonomique, oublie le gel de chez Nickel...

Résultats : je parlerais plutôt d'"harmonisation" fessière... Cela donnera à vos petites fesses un coup de peps. On a le cul plus "vitaminé", c'est évident. Pas de quoi fouetter un chat non plus (surout pour les 30€ qu'il vous en coûtera !). Mais le résultat le plus flagrant, c'est l'aspect esthétique de la peau de vos fesses de bébé. Pour un peu, on aurait envie de se les talcer et de remettre des couches ! Adieu les petits boutons disgracieux (cela devait aussi être lié à mon alimentation désormais saine), la peau est lisse, votre tein prend un nouvel éclat et vous pouvez à nouveau sourire des fesses.

Un conseil : n'en appliquez pas trop, plutôt un peu régulièrement et utilisez aussi le gel pour les poignées d'amour.

Conclusion : reprenez surtout un abonnement à votre cours de Body Pump, bande de feignasses !

Soit du très bon (Closer sur Canal+ en prime) soit du très mauvais (Miss Macho sur TF6 à 23h).

Docteur Sexus nous fait passer un message concernant cette news : "Pour avoir vu une photo du pénis au 14e jour, je peux vous assurer que le brave homme (qui n'avait plus de pénis depuis plus de 8 mois suite à son accident) et sa femme ne pensaient certainement pas à la gaudriole. Il y avait des nécroses segmentaires sur le pénis et l'ensemble était assez monstrueux. PS : le donneur était un jeune homme de 22 ans en état de mort cérébrale."

Les photos, monstrueuses en effet, ne sont pour l'instant pas diffusables. Il semble que la "parfaite réussite" vantée par les médecins chinois soit un peu présomptueuse : /

Une nouvelle étude montre qu'en quelques années à peine, la mentalité écossaise a bien évolué sur les questions de sexualité !

- Moins d'un Ecossais sur deux pense que l'infidélité est moralement nulle,
- un tiers pense que c'est mal de se prostituer,
- un cinquième est contre la pornographie (c'est 10% de moins qu'en 2000) alors que les deux-tiers ne voient rien de problématique à se lancer dans la belle industrie,
- en 2000, 87% étaient contre la sensibilisation à l'homosexualité dans les écoles. Aujourd'hui, moins d'un sur cinq pense que c'est inacceptable.

Comme d'habitude, ce sont les plus jeunes qui sont les plus tolérants.

On en avait causé au moment où ils cherchaient des testeurs : LoveHoney prétend avoir mis au point des pilules magiques qui permettent de modifier l'odeur et le goût des "fluides intimes" - le sperme des garçons étant censé devenir parfumé à la pomme, et la cyprine des filles au citron. Seuls deux couples ont été retenus pour le test ! Et le blog de leurs ébats (une pipe par jour) est censé prouver l'efficacité des pilules.

Sauf qu'après dix jours de test, la note maximale donnée au sperme est de... 5 sur 100. Pour info, les pilules étaient censées faire effet entre une et quatre semaines après le début du traitement. Ce n'est donc pas encore la lose totale, mais c'est mal parti...

Waow, il semble que le héros des enfants, dont tout le monde connaît les dix années passées à l'Opéra de Pékin, ait également fait un détour par la vidéo pour adultes. On l'aura donc vu une seule fois, en 1975, tourner une scène de sexe : Hua fei man cheng chun ("All in the family") aura également été son seul film dénué de toute baston.

"J'acceptais tous les rôles pour vivre, il y a 31 ans", a déclaré Jackie Chan, "mais ce n'est pas très important, même Marlon Brando est passé par là. Les films porno de l'époque étaient bien plus conservateurs que ceux qui se tournent actuellement."

Aaaah, les plaisirs d'être une femme parfaite ! Il y a quelques années, j'ai pu mettre la main sur un Guide de bonne conduite à l'usage des demoiselles, commis par une baronne en 1927 (si j'ai bonne mémoire). On y trouvait de délicieux conseils qui pouvaient se résumer à "sois belle et surtout, surtout, ferme ta gueule". Accessoirement, la baronne y expliquait que se laver était néfaste, car ça ouvre les pores de la peau, ce qui permet aux maladies d'entrer dans le corps.

Daff (merci !) nous propose d'aller lire sur le blog de Samuel Degasne les 12 commandements de la femme-objet, manifestement tirés d'un manuel similaire. Les conseils liés au sexe valent le coup d'oeil...

Finalement, ça devait être aussi chiant pour les hommes que pour les femmes, ces conseils...

PS : toujours sur le même blog, il y a des tas d'articles intéressants sur la musique, mais aussi sur le sexe. Ici, une enquête sur les hommes battus.

Voici l'adaptation d'un bouquin qui avait fait parler de lui à sa sortie : "100 coups de brosse avant d'aller dormir", de Melissa P. Il s'agissait du journal intime d'une adolescente particulièrement dévergondée - autant dire que tout était réuni pour un blockbuster.

Le film s'appelle "Melissa P, 15 ans" (clin d'oeil très appuyé au trash de "Christiane F, 13 ans, droguée, prostituée"*) et il semble que la critique ait trouvé ça très niais... Pour de bons films sur les ados et le sexe, revoyez les Larry Clark.

Fouilles rapprochées, prestige de l'uniforme, une bonne dose de domination : j'adore cette série de photos. C'est clair que j'ai le fantasme du flic. Même pas pour la matraque ! Juste pour le type tout en noir qui a tout pouvoir sur vous, qui se ballade généralement à plusieurs, et qui peut vous contraindre... c'est mon côté soumise qui se révèle, je crois.

Rebonjour à tous ! Voici longtemps que je n'ai pas posté ici, alors pour mon retour, je me permets un post coquin... (NdMaïa : oh bah te gêne pas, je sens que ça va plaire. Au fait, les lecteurs, si vous avez des témoignages sympa, écrivez-nous !)

Objectif : voir comment ça fait de laisser respirer le minou... et voir l'effet sur mon copain !

Stratégie : j'ai commandé sur un site de vente en ligne un string ouvert avec dentelle et un fil de perles central. Bizarre comme le prix peut être inversement proportionnel au poids... mais enfin, à l'arrivée, c'est vraiment super joli.

Points forts :
- mon copain était fou (avec les yeux qui sortent des orbites et pas que ça).
- les perles qui glissent entre les petites lèvres quand on marche, c'est terrible. Très, très, très excitant.
- tous les courants d'air passent. Bon, ça marche aussi sans culotte du tout, mais là, on se sent vraiment "disponible".
- C'est débile mais se sentir aussi sexy, ça donne confiance en soi.
- Plein de jeux érotiques avec mon copain hier soir ! On peut s'amuser à faire glisser les perles, et puis surtout, si on a une envie pressante, on n'a rien à enlever : le but c'est justement de pouvoir être prise à tout moment.

Points faibles :
- l'épilation intégrale obligatoire. Je vous renvoie sur le témoignage de Mademoiselle...
- personne ne peut ignorer qu'on porte ce genre de strings tellement ils remontent haut ! Ou alors les tailles sont trop grandes.
- il arrive, comment dire, que de la peau se coince entre deux perles. Non seulement ça fait mal, mais en plus pour se "décoincer" en pleine rue, c'est vraiment horrible.

Bilan : ce n'est définitivement pas le genre de string qu'on peut porter tous les jours, c'est trop contraignant, mais le jeu en vaut la chandelle. En plus c'est une bonne idée de cadeau à offrir !

Quelques adresses :
- Lolaluna,
- Voiles de Nuit,
- Sexy Flo (-18).

Hé oui, ça c'est la grande classe : une boutique londonienne se propose de vous concocter des coupes pubiennes au poil ! Tout est permis pourvu que vous ayez les moyens, car c'est assez cher... dommage, je me serais bien laissée tenter par quelques idées surnaturelles (un poulpe, une tentacule verte, la tête de Super Mario... hmm, que du bon goût). Merci Cut !

Seulement deux semaines après, l'homme et son épouse renonçaient à l'organe et demandaient qu'il soit sectionné en dépit des progrès notoires et de l'absence de signes de rejet. "Le patient pouvait uriner normalement debout au bout du dixième jour", indiquent les médecins. "Au quatorzième jour après l'opération, en raison d'un grave problème psychologique, le pénis transplanté a dû malheureusement être enlevé".

Merci à marvin rouge pour cette info ! Alors, pas de pénis du tout, ou celui d'un mort ? Et quelles conséquences sur les relations sexuelles du couple ?

Aujourd'hui, une question de breakaddict : "je suis sûr que vous pouvez trouver un médecin pour nous expliquer ce qui se cache derrière les formes des seins, pomme ou poire... Evidemment le sujet est déclinables pour l'anatomie masculine (et je ne pense pas à la forme de nos ventres....) Au boulot !"

Le lecteur étant roi, me voici bien embêtée. Parce que franchement, bien qu'il existe effectivement différentes formes de seins (suis-je la seule à avoir déjà pensé que Clara Morgane a les seins en triangle ?), je crains que ce ne soit tout bêtement génétique.

Cependant, en plus des causes purement biologiques, la forme des seins est, à mon avis, une question de timing.

- A 14 ans, j'ai commencé par avoir des fraises (si si), peu après j'ai eu des pommes, qui sont très vite devenues des poires - gravité oblige. Il est donc probable (et là je vais demander aux garçons de confirmer) que les femmes à petite poitrine, moins sujettes à la gravité, aient plus souvent des seins en forme de pomme.

- Puisque l'élasticité de la poitrine est en jeu, il est également probable que les seins implantés très haut tiennent mieux, puisqu'il y a moins de peau qui s'étirera au fil du temps.

- Cela dit, si je m'allonge sur le dos, mes seins en poire redeviennent des seins en pomme. Idem sous la douche glacée, bien connue pour son effet wonderbra. Ces questions de forme sont donc relatives ! D'autant qu'à la fin, sauf chirurgie esthétique, on finira toutes avec des gants de toilette : /

A mon grand regret, j'ai l'impression que la majorité des hommes préfèrent les seins en pomme que les seins en poire... je me trompe ?

Bim, bam .. Boo ! En réponse à ce post de Maïa, où elle descendait en flèche trois vidéos de strip féminins qui avaient chacun le mérite d'être à la fois soft et érotique, je ne peux que retourner avec humour la question à nos lectrices : Et là, tu kiffes ?  

NdMaïa : of course I kiffe : )

Hoplà, c'est la journée des gros seins : docteurC (merci !) nous propose un site gentiment absurde. On y trouve des vidéos et des photos de filles qui s'amusent avec de monstrueuses prothèses, mais là où ça devient vraiment bizarre, c'est quand le "lait" gicle... on dirait des arrosoirs : /



Si les poitrines king size vous branchent, allez jeter un oeil aux galeries de Tokyo Topless !

  
Et chez nous ? Le Sexe et La Loi explique qu'un cadavre français ne peut refuser de donner son consentement, et donc qu'on ne peut pas le violer. La nécrophilie est pourtant un délit passable d'un an de prison et de 15 000 euros d'amende. Cependant, il est rare que les nécrophiles subissent des peines répressives : généralement, ils sont considérés comme déments.

Les hommes sont de grands contemplatifs, ou alors un truc m'échappe. Quoi qu'il en soit, voici trois vidéos surnaturelles de vide, mais qui aideront les mâles à réchauffer leur petit coeur avant l'hiver.

- vidéo 1 : une salope se promène dans les couloirs d'un hôtel. Elle a des seins énormes bien encastrés dans son soutien-gorge XXL, ce qui nous prive du ressort comique des "seins qui font plop-plop'. Je vais avoir du mal à vous raconter la fin car il ne se passe rien, à part que son bas, à droite, n'arrête pas de se casser la gueule, ce qui rend sa démarche assez comique.

- vidéo 2 : une Asiatique fait croire qu'elle va montrer ses seins, mais en fait non. Son visage pourrait être celui d'une poupée gonflable. Paradoxalement, c'est assez flippant. En tant que femme, je me sens pas mal remise en question dans ma stratégie de séduction : s'il suffit de regarder fixement un mur en se cachant les nibards, il est probable que j'aie tout faux. On m'aurait menti ?

- vidéo 3 : attention, voici du cul. Une femme sans visage et très maigre fait comme si elle allait se masturber, alors qu'en fait non. On croit aussi qu'elle va baisser son string, mais décidément, c'est pas le bon jour, peut-être qu'elle a ses règles, allez savoir. Donc elle bouge ses fesses de gauche à droite, et... non, c'est tout.

On a souvent du mal à se représenter les organes féminins, et pour cause, y'en a un paquet qui sont planqués. Heureusement, Djulian a trouvé ce site mortel qui présente différentes 3D de vulves : avec ou sans os, avec ou sans clito, + quelques schémas explicatifs qui aideront nos amis jeunes à parfaire leur anatomie.

Or comme vous le savez, anatomie rime avec cunni.

Voici donc à droite une vue choisie par moi, où on peut constater que le clitoris, même s'il apparaît comme tout petit, n'est que la partie émergée d'un gros iceberg de plaisir. Ses deux "pieds" plongent bien loin autour du vagin... en fait, c'est dommage qu'aucune des vues disponibles ne puisse montrer le système nerveux : je pense que le résultat serait très impressionnant !

Le site a pour but d'aider les femmes à mieux visualiser leur sexe, qu'on pourrait croire "plat" sous prétexte que rien ne pendouille entre nos jambes. La 3D permet de se rendre compte de la complexité du bordel qui nous donne tant de plaisir !

Euh, pardon, des crèmes anti-rides. Le site Reversa propose de constater les effets secondaires attachés à leurs produits : le site, "qui pourrait choquer les femmes de moins de 35 ans", explique donc que pour peu qu'on se mette des machins lifteurs sur les bajoues, de sublimes plombiers viendront faire la vaisselle gratos à la maison. Et plus si affinités. Mais commes les plombiers / pompiers / hommes à tout faire, sont vraiment adorables, les vidéos virales fonctionnent. Et sont plutôt marrantes, ce qui ne gâche rien.


Merci à Miss Gally ! La même s'occupe d'ailleurs du fanzine Desseins, pour les filles qui en ont (des seins, et du talent aussi) : je vous invite fortement à aller faire un tour là-bas, histoire de découvrir l'avant-garde féminine de la BD.

Allez hop, trois piercings masculins pour le prix d'un (c'est la rentrée !) :

L’Ampalang : Comme le piercing du clitoris, l’ Ampalang est LE piercing masculin par excellence ! Symbole de virilité, il est particulièrement apprécié pour les jeux de langue et peu être très pratique pour trouver tout seul le point G de sa partenaire…

Le Prince Albert : Un classique lui aussi, avec les même options érotiques que le précédent. Il s'agit d'une perforation verticale, sur le côté du gland et passant par le frein, urètre compris. L'histoire voudrait que le Prince Albert, digne époux de la reine Victoria, en fut paré afin de pouvoir se l'attacher à la jambe, les pantalons de l'époque étant alors très ajustés. (sources : kustomtattoo). Un très beau piercing viril en tout cas. Longtemps très apprécié dans le milieu SM Gay. Une histoire "drôle" ici autour de la pose du Prince Albert.

Le Foreskin percing  : Encore un piercing pour les fanas du stetching puisqu’il s’agit du piercing du prépuce.

L’avantage : il permet de porter autant de bijoux que l’on souhaite et permet des jeux très hard et très fort.
L’inconvénient : pas pratique du tout quand il s’agit de passer à la pénétration !

Désolé pour les images, mais bon, visite de mineurs oblige...

44 pages de pdf et de désir. Une femme fatale et insatiable, quelques couleurs, et un grand merci à Plokta pour ce petit bout de poésie érotique.

Il y a quelques années, j'ai rencontré un type dont le trip absolu était de voir sa copine se faire prendre par un autre. Ils allaient en couple dans des clubs échangistes et la demoiselle prêtait son corps à des inconnus. Le plus marrant, c'était que ce type était très jaloux. Par exemple, il n'aurait pas supporté que sa copine le trompe : il voulait être là et, très précisément, lui sussurer des mots cochons à l'oreille pendant qu'un autre la pénétrait. Parfois, pendant l'acte, il lui répétait à quel point il l'aimait. Car c'était vrai, il l'aimait.

Je ne sais pas s'il appréciait le contrôle qu'il avait sur la situation, ou s'il était fier de voir sa copine admirée par d'autres, ou si les raisons de ce fantasme étaient encore différentes.

Quoi qu'il en soit, cinq ans plus tard et grâce à Wikipédia, je peux mettre un mot sur la pratique : candaulisme. Voici la petite histoire :

Une autre version, rapportée par Hérodote, diffère sensiblement : Selon Hérodote, le roi Candaule trouvait sa femme plus belle que toutes les autres. Sans cesse, il vantait à Gygès, officier de sa garde du corps, les charmes de son épouse et un jour, il l'invita à se convaincre, de visu, de la beauté de celle-ci. Gygès refusa l'offre mais le roi insista. Dissimulé derrière la porte de la chambre nuptiale, Gygès assista au coucher de la reine. Mais, au moment où il s'esquivait, la souveraine l'aperçut. Feignant de n'avoir rien remarqué et persuadée que son mari avait voulu l'humilier, elle jura de se venger. Le lendemain matin, elle convoqua Gygès et lui offrit l'alternative d'être exécuté ou de tuer Candaule, de s'emparer du trône et de l'épouser. Gygès refusa l'offre de la reine, puis, devant l'inutilité de ses efforts, il résolut de tuer Candaule. La reine le cacha à l'endroit où il s'était dissimulé la veille; Candaule mourut, poignardé par Gygès durant son sommeil. Quand il fut installé sur le trône, Gygès se heurta à des adversaires. Ceux-ci acceptèrent de soumettre le cas à l'oracle de Delphes. L'oracle confirma Gygès dans sa royauté. Le recours à l'oracle delphien est historique : on sait qu'en témoignage de reconnaissance Gygès fit don au sanctuaire de Delphes d'objets d'or et d'argent.

Et vous, vous pourriez ?

Info spéciale pour nos lecteurs suisses et alsaciens : à Bâle, à part du cannabis, il y a aussi une expo sur le sexe chez Picasso et Rodin... expo qui se termine le 8 octobre pour être immédiatement suivie par une thématique totalement différente, puisqu'il s'agira du sexe dans l'art moderne : /

Picasso avait donc bien raison lorsqu'il disait que "l'art n'est jamais chaste". Toutes les infos ici.

Ce n'est pas moi qui l'affirme, mais cette mère de famille, qui l'explique dans une vidéo délicieusement édifiante. C'étaient les années 60... Comment réagiriez-vous aujourd'hui ?

Il paraît qu'on ne voit qu'eux dans le métro : les nuz débarquent le 23 septembre pour faire de l'audience nous intéresser à l'actu. La machine à buzz s'est donc mise en branle. Sur le site (merci Mr:100000!), il y a des fonds d'écran et même un strip-quizz pas trop dur (la fille garde son string, bouh).

Bon, parlons un peu de télé maintenant : sur Arte, tous les samedis à 20h15 et jusqu'au 30 septembre (oui je suis à la bourre), une série de documentaires est consacrée au nu.

Intéressante, l'interview du réalisateur des docus dont voici un extrait...

La nudité a toujours été très présente dans l’art. Pourquoi?

Sans doute parce que l’on pense que nudité, tout au moins celle des femmes, rime avec beauté. Cela se vérifie par exemple pour la Vénus de Botticelli, sur laquelle je m’attarde dans le documentaire, même si c’est une vision sans doute immédiate et superficielle. Mais c’est peut-être aussi parce que la nudité peut être horrible et que l’horreur fascine. Je crois que la dialectique beauté-horreur est dans la nature de l’homme. Le nu nous parle ; le nu, en définitive, c’est nous.

La nudité serait donc ambivalente, tantôt attirante, tantôt repoussante ?

Tout à fait. Aujourd’hui, c’est surtout son côté attirant qui est mis en avant, dans la publicité notamment. Mais dans l’histoire, dans la réalité, il n’est pas rare que la nudité inspire l’horreur, voire la mort ; je pense à toutes ces catastrophes dans le monde, ces corps calcinés dans les guerres, les amas de cadavres, etc. Prenez le tableau de Magritte : on peut aussi y voir le symbole de la montée du fascisme, c’est donc bien l’horreur qui est au premier plan. Pourtant, sur nos écrans, ce n’est pas le caractère horrible de la nudité qui prime.

(...) Ne sommes-nous pas à ce point accoutumés à la nudité qu’elle n’attire même plus notre regard ?

Il faut distinguer deux choses ; la nudité s’expose un peu partout aujourd’hui – dans la publicité, dans les images pornographiques ou érotiques, dans les œuvres d’art et, bien sûr, sur les écrans – provoquant effectivement un phénomène de saturation. Mais en définitive, toutes ces représentations ne disent rien sur l’individu, car le nu - c’est le thème qui m’intéresse – n’a pas seulement vocation d’être montré en tant que tel, il est aussi porteur d’une signification, se situe dans un contexte. Ce n’est pas la nudité qui est intéressante, mais le contexte historique et personnel dans lequel l’artiste la place. Goya par exemple utilise le nu pour se rebeller contre l’Inquisition. Il fait de la provocation par des moyens détournés, car il était interdit de montrer la nudité d’une femme, et les infractions étaient chèrement payées. Aujourd’hui, on en fait moins de cas, mais quand on pense qu’un tableau comme L’Origine du monde de Gustave Courbet a été censuré il y a seulement trente ans lors de la grande rétrospective à Paris, on s’aperçoit qu’aujourd’hui encore, la nudité n’est pas exempte de tabous. Je pense que son potentiel sulfureux est encore très grand, il suffit pour cela de la placer dans un certain contexte.

Chers garçons, l'âge d'or est terminé. Avant, vous pouviez juger cruellement le physique des nanas, mais prétendre qu'il fallait vous aimer tels quels, nature, pur beurre. Sauf qu'on le sait, la nature est souvent mal faite, et votre cul n'a pas toujours la délicieuse cambrure qui fait plaisir aux filles. Du coup, la marque Nickel (qui depuis quelques années déjà corrige vos défauts avec humour) a sorti le premier gel rafermissant et remodelant destiné à votre fessier. Si l'un d'entre vous le teste, je veux les vidéos : )

A part ça, des tapis de souris avec culs et seins repose-poignets. Mais tout de suite c'est moins classe...

... ou mise "en bouche", au choix. Toujours est-il que ce modèle m'a littéralement subjugué ! C'est ma découverte du week-end (bon, il y avait les Journées du Patrimoine aussi, mais je vous jure que les photos que j'y ai prises vous fascineront beaucoup moins).

Toute une page et de belles galeries consacré à Reon Kadena ici.

Bêtisier les Zamours

Avant, la télé formait des couples. Maintenant, elle les réduit en charpie. Pour compléter le tableau, une proposition de ReiNanto (bisou ! oui maintenant je fais des bisous à ceux qui me donnent des news) : même principe, autre émission.

Internet, c'est le mal. Les sociologues de plus de soixante ans le répètent tout le temps, ils sont sages, il ont des voix graves, ils ont donc raison*. Et maintenant, la preuve :

Une Américaine de 22 ans a été arrêtée après avoir recruté un tueur à gages qui, manque de bol, a prévenu un officier de police. La demoiselle, récemment éconduite par son petit ami, comptait se venger de sa rivale. Et comment l'a-t-elle choppée ? Sur MySpace. Elle avait la photo, le nom et l'adresse du domicile et du boulot. Malgré les 400 dollars versés d'avance à celui qui devait liquider sa cible, notre Américaine dort actuellement en prison. Moralité : la vie, ça rend parano. Et la jalousie, c'est mal.

*S'cusez-moi, j'ai entendu ce ouikend un débat sur Europe 1 posé en ces termes très mesurés : "le jeu vidéo est-il un art ou une drogue ?", et l'expérience a laissé des traces dans mon cerveau.

Ce billet dominical de Maïa  appelle cette vidéo. Il s'agit d'un montage speedé (on doit la bande son à Jimmy's Chicken Shack) des meilleurs artistes de body painting du monde, dixit son auteur DickStarr (www), un illustrateur de comics et fan de films d'horreur qui a eu la bonne idée de le mettre en ligne sur You tube.  Inutile de préciser que tous les corps des modèles photographiés,  panoplie de Superman inclus, sont exclusivement habillés de peinture. Habillés ? Ce n'est pas toujours si sûr...
 
Voir aussi : Le sexe dans la peau.

L'hiver 2006 américain sera sous le signe de la vulve : l'expo itinérante du Vulva Museum (plein d'oeuvres et d'infos à chopper sur le site) s'apprête à visiter tout un tas de grosses villes. Objectif : rappeler au public l'histoire de la symbolique vulvaire, qui précédait l'arrivée des religions de la chasteté, avec moulte déesses souriantes, terrifiantes et bien... membrées.

Les graffeurs sont partout. Même sur les seins de leur copine. Mais que fait Sarkozy contre ce désordre ? Merci Cut !

Je vous défie de trouver la réponse avant la fin : )



Ah, et puisque j'y suis, je vous annonce qu'ils sont en plein lâchage sur les vidéos décalées et sexy chez Langocha. Passez donc chez eux pour faire le plein !

Bon, ok, ce n'est pas exactement dans ce sens-là que ça marche. Mais les faits sont là :

- les djeun's qui écoutent du hip-hop ou de la dance ont plus de relations sexuelles que les autres (mais plus de la moitié d'entre eux ont déjà commis un acte hors-la-loi),
- un quart de ceux qui aiment la musique classique ont testé le cannabis,
- alors que 12% des fans d'opéra ont déjà essayé les champignons hallucinogènes.

Amis jeunes, faites vos jeux.

Merci à Djulian de le rappeler (moi, on ne me croit jamais) : les féministes n'ont jamais brûlé de soutien-gorges. Par contre, elles les ont enlevés en public, ce qui a fait de jolies photos. A ma connaissance, elles n'ont jamais coupé de couilles non plus. Peut-être qu'elles se nourrissaient de cadavres (lien dégoûtant), alors ? Oui, ça doit être ça.

Dans la série "hyper chelou", voici une demoiselle qui fume et qui exhale la fumée par le nez. Et voici le site qui répertorie des centaines d'images semblables, parce que même si ça ne saute pas forcément aux yeux, une femme aux naseaux fumants, c'est quand même la classe. Quoi ? Vous préférez peut-être les filles qui bouffent des sandwichs ? Merci à Cut pour ces petites trouvailles qui prouvent que le sexe est partout : )

Proposée par CF, voici une jolie trouvaille : "Aujourd'hui, le grand John B. Root nous fait cadeau, sur son blog, d'un petit Mp3 collector. Une ghost-song extraite d'une compile de ses B.O., composée par son acolyte Luigee Trademarq, qui en a écrit les nonchalantes paroles sur la solitude de popol. Marrant."

Moins gaudriole mais vraiment passionnant, son billet de mercredi dont voici un extrait :


Clair que ça ne doit pas être évident : /

Lecteurs, lectrices, les temps sont durs. Je vais vous demander beaucoup de courage. Vous le savez, j'ai les nerfs solides, mais il s'en est fallu de peu pour que cette fois, la magie d'Internet ne réduise ma rectitude morale à néant. Je croyais avoir tout vu. La zoophilie avec des hiboux ? Laissez-moi rire, ça ne choque plus personne. Le gang-bang du cadavre de Marguerite Duras par douze Japonais fétichistes du coude ? Trop facile. Non, cette fois, jezabel m'a prise en traître. Voici l'hortinanophilie.

Quand cette nuit vous ferez des cauchemars, souvenez-vous que vous avez été prévenus.

Une page, en anglais malheureusement, pour toutes les attirances que vous pourriez avoir : voici le dictionnaire des mots sexuels inhabituels.

Ainsi, toi qui n'aimes que les vierges, tu es parténophile. Mais un "pessary" est un suppositoire vaginal. Et dommage pour les hédonophobiques, qui ont peur d'avoir du plaisir !

Bizarre, ce blog. On se croirait chez bashfr, mais en vrai.

On vit vraiment une époque formidable : bientôt, plus aucune vanne ne pourra exister sans être aussitôt retranscrite sur le Net. Logiquement, à un moment, on aura fait le tour de toutes les vannes possibles. On voudra faire le malin à une soirée, et avant même qu'on ait ouvert la bouche, les gens hausseront les épaules. Si si. J'en suis sûre. L'humour disparaîtra.

(Via Cut !!) Moins répandu que celui du latex ou des bas, le désir pour les femmes immenses est pourtant un fétichisme relativement courant, qui compte ses forums, ses sites de fans et ses créateurs. Certains psys lui trouvent une origine similaire au fétichisme du pied : le garçon, encore tout petit, voit en sa mère à la fois l'amour ultime et la femme toute-puissante, qui pourrait l'écraser sous ses talons, autant que l'enfouir entre ses seins. Petite vidéo pour vous familiariser avec le concept :



Rien à voir, mais dans la série "délices de la féminité", voici les malheurs d'une jeune fille qui a acheté un pantalon taille 4 ans. Mais n'oublions pas que les garçons ont aussi le droit d'être ridicules au plus profond d'eux-mêmes : voici les pénis d'acier.

Kabukicho, c'est le quartier chaud de Tokyo, et c'est bourré de bars à thèmes. Un photographe américain, Joan Sinclair, s'est amusé à arpenter ces lieux de plaisir où tous les fantasmes se monnayent : écolière, fliquette, hôtesses de l'air, et même une reproduction du métro. Un bouquin va sortir pour compiler toutes ces photos : Pink Box. Le site officiel est là. Et ici, vous pouvez voir des photos en meilleure définition.

Merci à Echotier pour cette très belle idée de news !

Vous en avez rêvé, she did it : Mademoiselle nous refait le coup de la Soirée Fantasmes. Souvenez-vous : c'était spécial. Euh, vraiment spécial. Des hommes avaient fini en string sur le bar, des filles les y avaient un peu aidés, c'était une des nombreuses soirées où j'ai fini en culotte.

Cette fois, vous êtes invités. Oui, vous. Enfin, toi, à condition de respecter le dress-code "fantasmes", ce qui peut vouloir dire un peu tout : la dernière fois, ça allait d'Indiana Jones à la James Bond Girl en passant par le plombier ou la petite écolière.

Mademoiselle aura 21 ans. Ce sera vendredi 22 septembre, la semaine prochaine donc, à partir de 22h aux Voûtes, 99 rue Saint-Honoré dans le 1er, métro Les Halles. S'il y a autant d'ambiance que la dernière fois, je vous recommande vivement le détour.

Euh, au fait, malgré la signature du billet, là c'est Maïa qui écrit. Pour ma part, je ne sais pas encore si je viendrai. A vrai dire, je suis en train de me brûler les mains à l'acide pour ne pas commander un aller-retour Paris.

C'est donc le dossier du moment, en une de Fluctuat.net et de sa rubrique Sexe. Bon, je l'annonce vraiment par acquis de conscience car je suis sûre que tout le monde l'a déjà lu, et qu'aucune personne parmi vous ne vient ici uniquement pour lire le blog sexe. N'est-ce pas ? Personne, hein ? Bon, tant mieux. Tant d'actu culturelle disponible, et ne pas en profiter, ce serait vraiment criminel : )

MAJ : lire le dossier le sexe toy du pauvre : richesse et pauvreté au pays des sextoys.

L'agence fédérale du Nigeria en charge de l'alimentation et du médicament a suggéré aux Nigérians de remplacer le fameux petit cachet par une bonne tasse de chocolat. C'est le comité national de développement du cacao qui a "prouvé" les vertus sexuelles de la petite fève : autant dire que ça paraît super fiable.

Une compagnie alimentaire britannique (encore des intérêts financiers là-dessous, donc) s'apprête à lancer au Royaume Uni "Feeding your imagination" : une gamme de six barres chocolatées énergétiques contenant des huiles censées améliorer l'humeur et surtout les performances sexuelles. Ces barres aux noms évocateurs ("Dreamy", "Beautiful", "Fantastic", "Lovely", "Sexy" et "Sensual") coûteront tout de même 6 dollars les 100 grammes.

Pour l'agence nigérianne, alors que le viagra peut être nocif pour la santé, le chocolat est tout bénéfice : il serait le meilleur anti-oxydant connu et, en plus de ses vertus sexuelles, serait bon dans la prévention des crises cardiaques, de l'hypertension, du diabète, etc. De son côté le vice-gouverneur, qui au passage préside un comité pour... la promotion du chocolat, va jusqu'à affirmer que le chocolat "guérit le cancer du sein, supprime les toux chroniques, accroît la capacité cérébrale, car c'est l'aliment le plus riche en magnésium".

Selon une source que je préfère garder secrète, le chocolat "Maïa", acheté au prix de 200 euros les 20 grammes, ferait revenir l'être aimé. Envoyez vos dons à Fluctuat qui transmettra.

- Merci à aegirsson-
- Babes ici, NSFW, pas pour les mineurs-

Photos de Ralf Franz pour un premier bilan, très précoce, très incomplet, mais qui donne envie de creuser.

- Prostitution : omniprésente (une magnifique blonde a proposé ses services à mon mâle devant moi).
- Masques ridicules : ok.
- Organisation de gang-bang : facile.
- Vins sado-masochistes : à tester, pour voir si ça pique la gorge.
- Soirées fetish : non-stop.

Et vous voulez savoir pourquoi Berlin est la cité sexuelle ?

Sur la même page, des vidéos parlent de la stimulation prostatique chez les garçons, des mystères de la fellation (euh, mettre pénis dans bouche ?), ou encore de comment réaliser un film porno "fait-maison".

Xavier Niel, 39 ans, fondateur de Free, cultive en parallèle de l'ADSL un jardin secret : exploitation de peep- shows et sex-shops, sites pornos, vente par correspondance de sex-toys... Cela lui vaut de comparaître aujourd'hui en correctionnelle pour abus de biens sociaux, après avoir échappé aux poursuites pour proxénétisme.

Aux enquêteurs, Xavier Niel a exposé sa vision de l'industrie du sexe, carburant au black : «Retour sur investissement intéressant et non fiscalisé», «argent facile».

Niel et Develter, son partenaire historique, se sont rencontrés au milieu des années 80 au café le Petit ramoneur, QG des employés de sex-shops de la rue Saint-Denis, à Paris. Le second, ancien fondé de pouvoir à la Société générale, prend sous son aile le jeune premier tout juste sorti de maths sup. Ensemble, ils prospèrent dans le Minitel rose, puis investissent 500 000 euros dans une dizaine de peep- shows parisiens. L'un de ces établissements, le New Sex Paradise, leur vaut une sueur froide en 2001 : deux de leurs associés, gérants effectifs de cet Eros center, sont poursuivis pour proxénétisme.

A Strasbourg, l'alerte est encore plus chaude puisque l'enquête pour proxénétisme vise nommément Niel et Develter. Leur établissement alsacien, sous l'enseigne Sex-Shop X Live Peep-Show, emploie une quinzaine de jeunes femmes comme «artistes visuelles». Mais en cabine, on ne touche pas qu'avec les yeux.

Le juge d'instruction Renaud Van Ruymbeke, spécialiste des affaires financières, détaille dans son ordonnance de renvoi la «variété des contacts physiques» avec le même détachement que pour les transactions off-shore : «Caresses par le client sur les seins et les fesses des danseuses, intromission de godemichés ou de vibromasseurs dans le sexe et/ou l'anus des danseuses par le client, intromission par les danseuses de ces mêmes ustensiles dans l'anus de certains clients»...

La suite dans Libé, vous connaissez le chemin !

Deux journalistes, un sujet pas si frivole qu'il en a l'air, et une proposition de Ducon (thx !) : les hommes et femmes politiques ont-ils un sexe, et le cas échéant, s'en servent-ils ? Attention, scoop : il semblerait que oui.


J'espère pouvoir le lire pour vous en dire plus.

6 % des pères disent changer leurs habitudes professionnelles dans l'année qui suit une naissance, contre 40% des femmes. Parmi ces rares hommes qui changent de situation, seuls 7 % quittent leur emploi - contre 57% des femmes. Au total, les pères réduisent vingt fois moins leur activité que les mères.

EDIT : mode d'emploi des propositions de news :
- oubliez les Google ou Yahoo News,
- vérifiez que votre proposition n'est pas déjà passée,
- le code html ne passe pas. Merci !

Très classe, très noir et très blanc, voici le boulot d'Alfredo Andres.
Puisque c'est Cut qui m'a envoyé tout ça, je tiens à dire que j'aimerais bien, comme les garçons, faire pipi dans les fleurs. Bah oui, qui a dit qu'une bite n'avait pas d'oeil ?

Après le procès, le film. Jean-Claude Brisseau, condamné en 2005 pour avoir harcelé sexuellement plusieurs comédiennes (il leur demandait de se masturber en public pendant qu'il les filmait, pour un rôle qui était déjà attribué, très classe), sort maintenant "Anges Exterminateurs". L'histoire devrait vous rappeler quelque chose :


Brisseau dément que ce film soit un réglement de compte. Il a par ailleurs demandé à ses actrices de faire sept ou huit heures de répétition filmées pour les scènes de sexe, ce qui - faut pas déconner - ressemble tout de même exactement à un réglement de compte envers les filles qui l'ont accusé ("regardez, je l'ai refait !"). Bref, je me demande ce que le public a à voir dans ces petites vengeances perso. Cette semaine, des films meilleurs sont sortis. Ce n'est pas parce qu'il y a du cul qu'on est censés mater n'importe quoi.

Jean-Luc Lahaye comparaîtra le 11 decembre dans une affaire pas franchement reluisante : une jeune fille l'accuse de deux viols dont un en réunion. Elle n'avait même pas quinze ans à l'époque des faits...

Le chanteur et son co-accusé, avocat de profession (!), nient l'avoir violée. Leur défense : la jeune fille faisait plus que son âge.

Ils risquent cinq à dix ans de prison, selon les charges qui seront retenues contre eux.

Proposé par Mr:100000 : "On vous l'a dit ! On vous l'a redit ! Les shoes de pouffe c'est nase, et ce, à bien des égards ! :-) Bon, pour celles qui n'auraient toujours pas compris et qui souhaiteraient persister dans leur erreur, voici l'adresse ultime."

NdMaïa : j'ai testé et dans la vraie vie, ça se passe exactement comme ça. L'émission s'appelle "Top Model USA" et c'est, d'après moi, une des meilleures télé-réalités d'humiliation ("tu ne seras jamais mannequin, grosse vache, tu pèses 38 kilos, et en plus ton petit orteil gauche présente un léger défaut quand on le regarde de trois-quarts").

Quels sont les meilleurs sites de sexe dans les catégories suivantes : art, pornographie, littérature, science, humour, vidéo ? Il est relativement difficile d'avoir des chiffres fiables, parce que l'on sait combien le surf sexy est motivé par une quête toute personnelle, qui sauf exception (je pense évidemment à Sexe Love...) ne se partage que très peu sur le web social. Preuve en est du peu de signets intéressants partagés sur les sites comme digg ou del.ici.ous, voir les communautés de social porn (Cf les posts précédents sur Sexe, Love : Porno Tube, Youporn, X Tube...). C'est en tout cas hier le constat de Fleshbot sur ce billet.

Pour trouver de bons sites de sexe, le blog US propose donc de suivre le nouveau projet-enquête du musée du sexe de New York. Le tout récent MoSexeIndex est un site communautaire où l'amateur de sexe peut s'inscrire, répondre à un questionnaire et voter ensuite pour ses sites favoris. Contrairement aux annuaires, truffés de liens de partenaires, le projet bénéficie du gage de sérieux et de la réputation du musée. Il semble avoir gagné la confiance des internautes, dont les votes qualifient au fur et à mesure leurs goûts et leurs pratiques. A noter, dans la catégorie Arts, parmi les sites populaires, des sites consacrés à la lecture érotique (le classique Erotica readers, 23 votes). Un projet à suivre de près donc, et pour le simple visiteur déjà des liens sexy à dérouler par centaines.

Mais ces sites - malheureusement - sont la plupart en anglais. Il faudrait peut être lancer un sondage ou une vaste enquête sur les meilleurs sites de sexe en français. Vous avez des idées ?

Nooon, je ne parle pas de ses pompes à bite. Ni même de son obsession pour les talons très-aiguille. Je parle bien de ses chaussures, avec lesquelles il marche (enfin pardon, c'est un artiste, on peut donc parler des chaussures avec lesquelles il survole le commun des mortels). Originaire de Berlin, le papa du porno-chic s'y voit actuellement consacrer une expo très privée, et heureusement gratuite, où on peut retrouver des choses indispensables de sa carrière telles que : les vêtements qu'il portait pour recevoir la Légion d'Honneur, ses différentes décorations, et même une reproduction de son salon et de sa voiture (si).


Il y a aussi quelques photos avec moulte talons... vous pouvez vous rincer l'oeil ici (pardon, c'est un artiste : vous pouvez donc admirer l'incroyable qualité de son noir et blanc ici).

C'est dans le Libé du jour (vous connaissez le chemin) et l'article se consacre à ces sextoys qui sortent de l'ombre, genre les anneaux vibrants dispos au supermarché.


Très vite sur Flu le mag, on reviendra sur ce phénomène de la glamourisation du sextoy. Sauf que nous, on va parler de ceux qu'elle ne touche pas : les pauvres.

Si si, ça a un rapport avec le sexe. Mais saurez-vous deviner ?

Voici un post signé Achab (merci !)...
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Parmi les dix candidats proposés par les députés européens au Prix Sakharov pour la Liberté de l'esprit, décerné chaque année par le Parlement européen (non, non, ne vous endormez pas), deux ont un rapport avec le sexe, le love et la gaudriole (ndMaïa : enfin, surtout le sexe des femmes, pour la gaudriole on repassera) :

- Le projet Fulda-Mosocho du professeur Muthgard Hinkelmann-Toewe. Le but de ce projet est d’éradiquer les mutilations génitales des femmes dans la région Mosocho au Kenya et d’améliorer leurs conditions de vie. Entre 2002 et 2005, le taux de mutilation génitale féminine a été ramené de 98% à 66%.

- Somaly Mam. Militante cambodgienne pour les droits de l’homme, Somaly Mam lutte contre la prostitution infantile et l’esclavage sexuel des femmes et des enfants au Cambodge et dans l’Asie du sud-est. Elle est également la fondatrice de l’association « Agir pour les femmes en situation précaire » (AFESIP) qui aide les victimes des trafics sexuels à se réintégrer dans la société.

La parution estivale du Tome 1 de "Succession, Les légions immortelles", l'excellent New Space Opera de Scott Westerfeld, m'a donné envie de relire "l'I.A. et son double", son précédent roman publié en France.

Dans son récit, qui raconte une histoire d'amour sado-masochiste entre une I.A. robotisée et plusieurs jeunes femmes sur quelques siècles (l'I.A. étant par essence immortelle), Westerfeld imagine avec beaucoup d'impudeur les mille et une façon d'accoupler l'homme et la machine. A l'image d'un David Cronenberg, il ose les unions les plus improbables et offre à la science-fiction contemporaine quelques-unes de ses pages les plus chaudes. Cruauté et tendresse, amour et perversions...

Extrait :
Plusieurs muscles scintillants de la machine se détachèrent de son torse pour effectuer un travail de force dont la rudesse n'excluait pas le plaisir. Quatre d'entre eux, jetant des reflets moirés dans leurs contortions, saisirent Mira par les poignets et les chevilles. D'habitude, ils servaient à de lourdes tâches et non à une simple constriction. Elle poussa un halètement rendu rauque par le cordon dans sa gorge. Les muscles écailleux tracèrent des éraflurent dans leur sillage. Une précaution nécessaire que ces liens : si elle s'était trop débattue, la présence des minces filaments invasifs aurait pu lui occasionner de graves blessures. Il laissa davantage peser sur elle son énorme masse en étalage de puissance gratuit. A son tour de la faire pleurer. Son dernier muscle extrudé - un fouet ayant l'aspect du cuir qui résidait le long de son épine dorsale dure comme le diamant - s'enroula autour du coup de la jeune femme. (...)

La gangue souillée du muscle sentait la cendre et la pourriture animale. Enfin des filaments sensoriels rampèrent sur sa poitrine. Ils entourèrent la pointe de ses seins, les soumirent à une alternance rapide de températures susceptibles tantôt de faire bouillir, tantôt de geler l'eau, et écoutèrent son rythme cardiaque. (...) L'odeur rance de sa transpiration et son souffle précipité trahit sa peur. Et dans sa lutte contre la panique animale, l'esprit de Mira provoqua un nouvel éventail de réactions : ses paupières et ses doigts tressaillaient, les muscles de son vagin et de son anus se contractaient. (...) Un bouquet de palpeurs jaillit de la bouche (de la machine, NDA) pour goûter les larmes, la sueur de la jeune femme, et le filet de salive brillant qui coulait d'un coin de sa bouche prise en otage.

Scott Westerfeld - L'I.A. et son double (J'AI LU)

Waou. A mon très humble avis, le poids d'une petite amie compte peu par rapport au regard du groupe, surtout si celui-ci est construit sur le culte des armes - donc d'une certaine idée de la virilité. Les délinquants étant rarement de grands amis du genre humain, je serais curieuse de savoir combien de ces jeunes femmes très courageuses vont se faire violer, frapper, ou pour les plus chanceuses rire au nez.

Leçon de romantisme par gwenaelle (merci !), direction le septième ciel !