Archives > Août 2006

Parmi les "opinions" publiées dans le Figaro (les homo say mal, les femmes sa doi raistai à la maison, il faut baissai le smic, etc), on trouvait hier un article sur la beauté universelle. L'auteur, président du club des Ambassadeurs (vous prendrez bien un Ferrero ?), y divague largement sur l'art contemporain (say mal), et donc, voici sa chute :


Trois observations :

- les Russes sont toujours dans la place, et pour un bout de temps à mon avis,
- n'importe où et n'importe comment, la beauté universelle pèse toujours 30 kilos (regardez le cou de la fameuse Du Juan),
- un reportage de Planète montrait, il y a quelques mois, comment les Chinoises se conforment aux canons européens de taille (car en dessous d'1m74, tu ne vaux rien) : elles se font scier les os du tibia et du péroné, puis elles attendent six mois au lit avec des carcans de métal incrustés dans la jambe que les os se ressoudent. Sauf que pendant cette cicatrisation, on écarte peu à peu les deux parties avec force tours de vis... on peut gagner plus de 10 centimètres. C'est évidemment très douloureux, très cher, et en plus ça ne marche pas toujours. Rien n'est fait pour dédommager les filles qui boîtent suite à leur désir de beauté. Des pieds bandés aux os mal recollés, même combat.

Hop, une news spéciale pour les girlz hétéro et nos amis les gayz : voici les trois finalistes des Erotic Awards de Londres, catégorie "male sex worker".

- Chris. 27 ans. Installé à Londres mais très à l'aise dans la suite des hôtels 5 étoiles (ça a l'air de marcher, les affaires), Chris est diplômé et de bonne compagnie. Il est spécialisé dans les femmes délaissées et les visites discrètes à l'hôpital, pour celles qui sont malades. Cela dit, c'est avant tout un entrepreneur et il a les dents longues...

- Paul Stag. Après 10 ans dans l'armée et 2 dans la police, ce viril trentenaire est spécialisé dans l'escorte gay et les jeux de rôles fétichistes. Il adore son métier et n'hésite pas à conseiller les petits djeun'z tentés par l'expérience. Il voyage partout dans le monde pour ses clients - réguliers, preuve de qualité.

- Mark. Moitié Rital, moitié Croate, ex-mannequin, ex-archéologue, ex-militaire, bodybuildé jusqu'aux orteils, passionné par les motos... et escort-boy. Mais apparemment par nécessite et pas par goût personnel.

Je vote Paul Stag pour le fantasme du militaire-autoritaire, même s'il est un peu vieux pour moi : )

Wouhooo. Violet Blue, la tenancière de l'open-source sex, auteure de plein de bouquins sur le porno-pour-les-filles et autres guides de la fellation, contributrice sur la moitié des sites sexy du net, avec sa tête toute chelou, va maintenant être chroniqueuse pour le San Francisco Chronicle. Jolie promotion pour cette blogueuse et podcasteuse.

J'en profite pour vous envoyer sur son nouveau projet, myprivateplanet, avec plein de photos fétichistes d'un fort beau gabarit (avec de fort jolies modèles, aussi).

Erm. Chers patrons de Libé et du Monde, je vous assure de ma disponibilité et vous prie d'agréer... euh, ok, je me tais.

Le rabbin Klein a profité d’une conférence dans une université de Los Angeles pour expliquer les rapports entre Judaïsme et sexe.

Contrairement au catholicisme, qui limite la sexualité de son clergé en exigeant le célibat et le voeu d’abstinence, le Judaïsme exige que cette sexualité existe. « Si vous regardez la conduite rabbinique, vous voyez l’encouragement des familles nombreuses » (sept exactement, le chiffre sacré). « La Torah nous indique "Soyez fructueux, multipliez-vous et peuplez la terre". Et si Dieu nous a crée avec la capacité d’avoir une vie sexuelle, alors il est de notre obligation d’en avoir une. Nous avons été créés avec un désir sexuel car cela fait parti du plan divin. Le judaïsme croit que le sexe est une partie saine et normale de la vie d’un être humain. »

Mazeltov !

(Via Boing Boing) La loi n'est pas encore passée mais les Anglais ne devraient pas y couper : le gouvernement réfléchit à une loi qui punirait de trois ans de prison la possession de pornographie contenant des scènes sexuelles hyper-violentes.

L'incident qui a mis le feu aux poudres date de 2003, date à laquelle une prof de 31 ans a été assassinée par un détraqué fan de sites nécrophiles. La famille se livre depuis à un lobbying intense, et se satisfait de voir ses demandes prises en compte par le gouvernement.

L'article ne précise pas ce qu'est une scène sexuelle glorifiant la violence. Dans le cas d'une fille vierge ou d'un viol, une simple pipe est ultra-violente. Une double-pénétration, pour un corps non-habitué, c'est violent. Un fist, même pour une pornstar aguerrie, j'imagine que ça peut être violent. Et je ne vous cause pas du consentement à la violence. Ni même des raisons du consentement à la violence.

Les sites porno hurlent au retour du crime par la pensée. Je trouve ça personnellement un peu facile : oui, il faut déjà être déséquilibré pour tuer quelqu'un, mais c'est pas une raison pour savonner la pente.

Bref, tout ça pour dire que la communauté BDSM est mal barrée.

Shannen Doherty revient à la télévision avec une toute nouvelle émission : Breaking Up with Shannen Doherty ! Le concept est tout bête : « Rompre est une chose difficile. Alors pourquoi le faire seul ? ».

Une relation vous empoisonne la vie ? Mais vous n'arrivez pas à rompre ? L'ex-Brenda est là. Votre partenaire est alors pris au piège, soumis d’abord à un test filmé en caméra cachée, avant que la star ne vienne annoncer la mauvaise nouvelle. 340 000 téléspectateurs pour la première édition. Pas de raz-de-marée en vue…

Via aegirsson, Mr:100000 se demande dans les propositions de news combien il y a de comédiens fauchés en France... motif ? Cette révélation :


Vous noterez que dès qu'il s'agit de se foutre à poil, la télé française applique une parité plus généreuse envers les femmes. Tssss.

Oui parce que même sans os, c'est possible. Selon cet article, le cassage de bite arrive le plus souvent lors d'une sauterie un peu violente : le pénis glisse du vagin et se brise contre l'os pubien de la partenaire, ou contre son périnée. Il n'y a pas de position sans danger, mais le pire, c'est clairement quand la femme est au-dessus et qu'elle pèse de tout son poids.

Vous pouvez savoir que vous vous êtes cassé le pénis si vous entendez un bruit de craquement, suivi immédiatement d'une grosse douleur (ah bon ?) et d'une perte de l'érection (ah boooon ?). Après, normalement, le pénis a une forme bizarre.

Si ça vous arrive, il faut consulter un médecin. N'espérez pas que ça passe tout seul : même si vous étiez avec votre maîtresse et que ça vous met dans une situation délicate, il va falloir demander de l'aide. Parce que dans 10 à 20% des cas, votre urêtre est tordu, et qu'en plus cette fracture peut laisser des séquelles côté érection. Avec intervention chirurgicale, ça se soigne très bien.

J'adore terminer une news en sachant que mes lecteurs chéris sont tous en train de se tenir le bas-ventre : )

(Erm, désolée pour la vanne pourrie, pas pu m'empêcher. Voici un article légèrement sabré du Libé de ce jour... Pour les fans de la marque Aubade, voici une page où vous pourrez récupérer toutes les affiches.)
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Dans la nuit de lundi à mardi, deux étudiants rennais ont été pris la main dans le panneau d'affichage d'un abribus : ils tentaient de voler les dernières «leçons de séduction» (n° 74, 75, 76) de la campagne de lingerie Aubade. Aux policiers, ils ont expliqué être membres du bureau des élèves de leur fac : les affiches serviraient de lots pour une prochaine soirée. La société d'affichage a porté plainte, car «plus de dix affiches Aubade» avaient déjà disparu au cours des nuits précédentes.

La marque Aubade, qui ne souhaite pas commenter davantage l'incident, s'estime «victime de [son] succès». Voilà treize ans qu'elle décline ses «leçons» qui délivrent des conseils aux femmes (n° 34 : «Jouer avec ses nerfs», n° 75 : «L'inciter au renoncement» ) mais font surtout tourner la tête aux hommes. Au point que chaque nouvelle série donne lieu à des vols avec ou sans dégradation de mobilier urbain.

Inconnus fébriles. Consciente de son petit effet, la marque les a éditées en calendrier, puis en livre. Un poil perverse, elle va jusqu'à publier sur son site web les lettres de ses fans. Extrait : «J'aimerais plus que tout au monde être le poseur d'affiches Aubade, j'aimerais plus que tout au monde devenir pour une nuit ce Père Noël pour tous les hommes.» de l'affichage urbain assurent que le vol de photos de seins et de fesses offerts au regard serait fréquent, mais finalement peu conséquent.

Très peu des concurrents d'Aubade peuvent d'ailleurs se vanter de déclencher une telle passion. Barbara, Lou, Lise Charmel ou Wonderbra ont également mené des campagnes très sexy, mais sans parvenir à égaler la popularité d'Aubade. Un responsable marketing du secteur laisse entendre que, si Aubade connaît plus de vols que d'autres, c'est qu'elle l'a bien cherché : «Elle s'adresse aux hommes, elle est très aguicheuse.»

«Le minimum». Les sous-vêtements masculins ne sont pas en reste. Notamment ceux de Hom, qui a presque plagié les leçons d'Aubade. Sur ses affiches, on voit des fesses d'hommes fendues d'un string, avec ce slogan : «Oser le minimum.» Des homos très friands en auraient dérobé. Ce que ne dément pas Hom.

Pour toute réponse, les marques assurent qu'elles envoient gracieusement les affiches convoitées à ceux qui en font la demande.

AFP - Un bordel australien offre à ses clients de retrancher de leur facture environ 15% de leurs frais d'essence en raison de la flambée des prix du carburant.

"Chez Madame Kerry" aussi, on subit le contrecoup de la hausse du prix du pétrole mais, en bonne commerçante, la tenancière a réagi. "Les affaires ont ralenti depuis la hausse du pétrole et on voulait trouver une manière de rendre la pareille à nos clients", a-t-elle expliqué.

Ces derniers peuvent donc ramener leur dernier reçu d'essence à Madame Kerry, qui déduira 20 cents par litre de la facture qu'elle leur présentera.

Objectif :
Vérifier si Beigbeider et les scientifiques ont raison. Au bout de trois ans, normalement, les hormones de l'amour sont dissipées (au bout d'un an le gros du boulot est déjà fait, mais trois ans, là, c'est vraiment la fin du love-tunnel). La reproduction est censée avoir eu lieu (ha ha, brossez-vous), bref, il n'y a plus aucune raison de rester ensemble (à part l'argent, je veux dire). Sauf que moi, je ne crois pas aux animaux. Je crois que l'amour se bosse comme un examen, et que c'est possible de la jouer plus fine que ses hormones.

Stratégie :
Trouver un garçon ayant reçu la qualification "mec parfait, épousable, possibilité contrat durée indéterminée, avantages retraite considérables, intérieur cuir, extérieur peau, peu de nanas au compteur". Vérifier les certifications (geek) et les incontournables (mignon, humour, fait la vaisselle). Une fois la proie ciblée et harponnée, attendre. C'était hier soir.

Points forts :
- dîner aux chandelles, très bon Bordeaux,
- je ne me suis pas réveillée ce matin à côté d'un inconnu,
- lui ne m'a pas demandée de vider les lieux,
- donc ça va, tout l'amour construit ne fout pas le camp en une nuit.

Points faibles :
- impossible de trouver du foie gras à Berlin,
- expliquer aux beaux-parents qu'on ne compte pas se marier devient de plus en plus complexe,
- expliquer à ses propres parents que, malgré l'excellent potentiel-paternité du garçon, on ne compte pas en faire un jeune père, ça aussi c'est de plus en plus complexe.

Bilan :
Expérience jouable, à ne tenter qu'en cas de volonté profonde (sinon, retour de frustrations en pleine face assuré). D'autant plus simple, à mon avis, qu'on a traîné ses basques ailleurs (idem pour les frustrations + avantage non négligeable d'une bonne expérience). Communication exigée (communication, pas hurlements ni roulage en boule pour bouder). Nécessité d'accepter la réalité (il mange ses doigts et ne jette jamais ses t-shirts : ne pas râler, tenter d'occuper ses doigts différemment, jeter ses vieux t-shirts en douce). Ne laisser aucun problème sans solution, dès le début. Garder les pieds sur terre. Accepter qu'il y ait des hauts et des bas, comme à la Bourse. Zen. Le maître mot, je crois, est bonne volonté. Mais je ne suis pas sûre. J'attends encore trois ans pour voir si ça marche vraiment.

Allez, une petite vidéo proposée par Mr:100000, qui connaît mon amour de la potiche. Montez le son et tournez votre ordi loin du patron : vous me direz si vous avez compris la blague. Cela dit, c'est plutôt gaudriole.

Deuxième opus de notre série consacrée au must annuel de l'érotisme : l'innovation. Celle qui permet de mieux faire l'amour, ou plus sainement. Les finalistes sont :

- les tampons Betty, qui permettent de faire l'amour pendant les règles puisqu'il s'agit d'une simple petite boule qu'on cale au fond du vagin. Par contre, je n'ai pas compris comment ça s'enlève...

- DrThom : un site qui vend des tests de MST et la pilule du lendemain, et qui propose en plus des consultations médicales/sexologiques par téléphone ou par e-mail.

- Fettered Pleasures, un sex-shop fétichiste où on trouve de remarquables ceintures de chasteté, ainsi que des jolis masques qui vous font une tête de chien.

C'était mieux l'an dernier, où on retrouvait ensemble l'émission de radio SexTalks, des sextoys spéciaux pour femmes frigides, et enfin le grand vainqueur, une boutique en ligne de fantasmes.

Les poupées gonflables ne servent pas qu'à ça! Une course de rafting en Russie utilise des poupées gonflables comme embarcations... Les images avec ZoomIn.

Le dernier numéro de PrefMAg est consacré au sexe. Comme tous les numéros de l’été… Edito, Serge !

"Le sexe et son image se sont toujours heurtés au puritanisme figé dans sa morale qui, sous couvert de pureté, masque mal un esprit totalitaire hostile à tout changement.
Qu’Éros fasse aujourd’hui tant commerce de l’acte sexuel, cela peut encore en choquer plus d’un, mais qui a encore l’angélisme de croire que nous ne vivons pas dans une société marchande où l’argent est l’étalon roi ? En cette époque sécuritaire, dégoulinante de bons sentiments, ou tout rapport humain et physique porte déjà en lui le piège des rôles, qui vous feront glisser selon le cas dans la catégorie d’agresseur ou de victime, on peut disserter des heures, sur la pornographie et l’érotisme et leurs frontières respectives. L’amour lui est un autre sujet. L’érotisme serait noble..."

PrefMag en kiosque au prix de 6 euros.

X-Tina Aguilera est choquée. Pourquoi ? Parce que son ex, Lance Bass, chanteur des N’Sync, a fait son coming-out et ne peut pas se marier avec son nouveau petit ami, Reichen Lemkhul.

"Je trouve cela vraiment injuste qu'il y ait une sorte de mariage standard. Le mariage devrait être la célébration de l'amour de deux personnes l'une pour l'autre. Quelles que soient leurs préférences sexuelles. L'Europe est beaucoup plus ouverte lorsqu'il s'agit de sexualité. Je pense que dans l'histoire de la culture européenne, il y a une plus grande tendance à la provocation. En ce qui me concerne, je suis juste contre toute forme de jugement et une égalité des droits pour tous".

Au cinéma cette semaine, vous pourrez voir :

Les Particules élémentaires - qu’on aime ou pas Houellebecq, c’est du cul. On a besoin de rappeler le synopsis ? Oui ? Deux frères vivent de manière diamétralement opposée. L’un se consacre à ses recherches en génétique, alors que l’autre est esclave de ses désirs et en perpétuelle quête de plaisir sexuel. Leurs vies vont changer quand ils vont rencontrer l’amuuuur…

Bon film :)

- La chaîne la plus hype diffusera l'intégralité des films Emmanuelle à partir du 28 septembre, tous les jeudis, en deuxième partie de soirée. Notez ça sur vos agendas parce que je me connais, j'aurais oublié d'ici-là.

- Sur leur site, section vidéos, vous pouvez assister à un "shooting coquin" ainsi qu'à un tas d'autres trucs vaguement sexy (faites-moi penser à interdire le mot "coquin" quand je serai maîtresse de l'univers). Vous pouvez même regarder les filles de Ladie's Night parler de sodomie, ce qui vaut son pesant de cacahuètes décérébrées. Résumé :


Je ne te le fais pas dire, ma bonne dame. (Message subliminal : regardez plutôt Arte.)

La semaine dernière, on évoquait ici les bonnes feuilles du nouveau bouquin d'Aldo Naouri - pédiatre ayant suivi une formation de psychanalyste. Voici un extrait que je n'avais pas cité (et je vous invite à lire le texte en entier avant qu'il ne disparaisse dans les limbes des archives payantes, quoique la morale ne me plaise pas des masses) :


Voici maintenant l'actu du jour. Théorie, et pratique.


Et encore des psys. Partout. Brrrrrrrrrr.

Mais pourquoi portent-elles des robes aussi dangereuses ? Hein ? Et pourquoi sans sous-tif ? De haut en bas et de gauche à droite, Sophie Marceau, Keira Knightley, Tara Reid, Paris Hilton, Katie Holmes et Lindsay Lohan.

AP - Les élèves apprennent mieux lorsque l'enseignant est du même sexe qu'eux, selon une étude américaine qui paraît aujourd'hui dans "Education Next", revue trimestrielle publiée par la Hoover Institution.

Thomas Dee, un professeur d'économie de Swarthmore College intervenant à l'université de Stanford (Californie), a examiné les performances académiques de près de 25.000 élèves de quatrième, telles que rapportées par le ministère américain de l'Education.

D'après lui, lorsque le professeur est une femme, les filles ont de meilleurs résultats et les garçons de moins bonnes notes en sciences, en histoire-géographie et en anglais. A l'inverse, lorsque l'enseignant est un homme, les garçons brillent plus et les filles moins.

Lorsque c'est une femme qui fait cours, les garçons sont plus souvent perçus comme dissipés, tandis que les filles sont moins souvent considérées comme inattentives ou désordonnées. Lorsque le professeur est un homme, les collégiennes pensent plus souvent que la matière enseignée ne leur sera pas utile à l'avenir, elles sont moins impatientes d'aller en classe et elles posent moins de questions durant le cours.

Thomas Dee ne remet pas du tout en cause la mixité. En revanche, il se demande si les enseignants ne devraient pas être formés aux différences d'apprentissage entre filles et garçons, et peut-être aussi sensibilisés aux préjugés qu'ils peuvent avoir sur chacun des sexes.

Son étude, publiée alors que 80% des enseignants des écoles publiques américaines sont des femmes, fait d'ores et déjà débat.

Wikipédia, l'encyclopédie libre la plus cool du monde, teste un nouvel outil pour connaître les préférences de ses lecteurs. Dans la liste des 10 sujets les plus recherchés, 4 ont trait au sexe... On retrouve donc parmi nos préoccupations : List of gay porn stars, Oral sex, Sexual intercourse, Human sexuality. Les gens cherchent aussi des infos sur la Wii ou sur Pluton, mais bon, hors actualité, c'est le sexe qui se porte le mieux !

(Les gens qui, comme moi, ont passé leur enfance à fouiner dans les dicos pour méditer le sens de couille, bite, chatte, ne peuvent qu'encourager cette saine recherche d'info !)

Eva Longoria et Janet Jackson ont les mêmes péchés mignons... Elles aiment se déshabiller pour leur homme (et accessoirement, elles n'ont pas inventé l'eau tiède). La première confie au magazine OK ! : « Les jours où il fait très chaud, j’aime me balader nue dans la maison pour titiller Tony. Ca le rend fou, mais j’aime être provocante comme ça ».

Janet, elle, raconte à Vibe sa nouvelle vie de couple avec Jermaine Dupri. Elle déclare utiliser sextoys et vidéos d’eux pour s’exciter. « J’adore lui faire faire des strip-tease parce que je sais qu’il aime ça. Je suis beaucoup plus ouverte maintenant. Je sais que ça peut paraître fou mais il m’a prise par des endroits qui ne l’avaient jamais été avant. »

Alors, aujourd'hui, dans notre besace de trucs non-newsables mais qui peuvent être marrants quand même, nous avons :

- par jezabel, le kit de safe-masturbation (sponsorisé par Mappa ?)
- par Mr:100000, une vidéo vantant les plaisirs de la maternité... euh, les capotes en fait
- qui sont les 10 pires nymphos des séries télé ?
- rien à voir avec le sexe, mais la religion tue
- très classique et encore par jezabel, quelques mesures d'hygiène pour toi le mâle
- et par jezabel toujours, encore quelques vidéos d'orgasme.

Côté vrai-article, Lunettes Rouges décrit un nu médiéval effectivement remarquable, exposé au musée de Cluny - au 13e siècle, un chaînon manquant entre l'Antiquité grecque et la Renaissance italienne. Adam, nu, sensuel. Maudite feuille de vigne : /

19,7% des Anglais avouent être sortis de chez eux au moins une fois tout nus. Ce qui est approximativement équivalent à 11 millions de personnes. Et surtout, il semblerait qu’ils n’en aient rien à faire, au point de ne prendre aucune précaution pour ne pas être vus. 21% ont d'ailleurs grillé leurs voisins en train de faire la même chose.

Lorsqu’on demande aux Anglais s'ils seraient prêts à vivre à coté d’un nudiste, ils sont 50% à n’avoir aucun souci avec ça, et 34% à déclarer que ça ne les gênerait pas - pourvu que ça ne se passe pas sous leurs yeux.

Une fois les habitudes du voisin décelées, on pourrait attendre à ce que les relations se détériorent ou que les voisins s’ignorent... Mais pour 57%, ça ne change rien, et 4% éprouvent même plus de sympathie envers leur voisin !

Lecteurs, lectrices, j'ai besoin de vos lumières. Pas plus tard qu'hier, j'ai lu dans un roman (chhhht pour ceux qui reconnaîtront, laissons la surprise aux éventuels futurs lecteurs) une théorie très jolie mais dont je n'arrive pas à savoir si elle est vraie...

Selon ce livre, donc, le diamant offert pour les fiançailles doit son origine aux ravages de la peste au Moyen Age. Comme les maisons des riches étaient plus propres et plus épaisses, on y trouvait moins de rats, et les riches moururent moins de la peste que les pauvres. Et comme les riches portaient des diamants, tout le monde en déduisit que les diamants protégeaient de la peste. Les jeunes hommes fortunés se mirent donc à offrir des diamants aux demoiselles - pour les protéger autant que pour déclarer leur amour.

La signification de ce geste serait tombée rapidement dans l'oubli, en même temps que le geste lui-même se propageait dans toutes les classes de la société. Un mythe plus romantique serait venu effacer les dernières traces de mémoire collective : un diamant éternel pour l'amour éternel.

Alors ? Vrai, faux, à moitié vrai ?

Samedi soir à Londres, événement galactique. Les plus prestigieuses récompenses liées au sexe, celles qu'on attend depuis un an, seront enfin décernées : les Erotic Awards. Qu'il s'agisse de bouquin, d'illustration, de cinéma, de sextoy, de mode, de clubbing, d'innovation ou de travailleurs du sexe, rien n'échappe au terrible jury. Dont les choix laissent souvent perplexe, mais bon.

Toute la semaine, je vous présenterai donc les trois finalistes dans une des catégories. Et on commence avec les sites web :

- electroman, c'est un site australien dédié au plaisir électrique. Vous visualisez les électrodes qu'on se met sur le bide pour faire des abdos vautré devant la télé ? Bon, et bien là, les électrodes, vous vous les mettez où je pense. Il paraît que côté sensations, ça vaut "1000 mouches bourdonnant sur votre corps" (brrrrr). Déconseillé aux personnes souffrant de problèmes cardiaques !

- bent : un blog collaboratif tenu par des gays / bi / transgenres. Belle longévité puisqu'il existe depuis 1999 - autant dire la préhistoire.

- gingerbeer : le guide du Londres lesbien, en passant par les clubs, les rencontres et les conseils sexuels.

J'aurais plutôt vu electroman dans la catégorie sextoys, donc je vote bent. Vos pronostics ?

Ce soir sur TF1, en deuxième partie de soirée, n’oubliez pas de regarder le dernier épisode de L’Ile de la Tentation. Pour l’occasion, Le Parisien a séléctionné les plus belles perles de la saison. Et ça vaut le détour :

« Je suis DJ, ça fait un mois que je n'ai pas caressé de platines. Donc je compte bien caresser vos copines » (Jérôme, tentateur)

« Si je serais pas venue, je serais peut-être restée, mais en trois ans j'aurais été cocue (...) Là, au moins, je reste chez moi, j'ai rien à déménager. Quelle économie que j'ai fait » (Mélanie, à propos de Vincent)

« Ca va me faire un peu mal au coeur parce que bon, j'ai pris l'habitude avec elle. Qu'elle me lave mon linge, qu'elle fasse la vaisselle, qu'elle nettoie la moquette » (Harry, à propos de sa rupture probable avec Emeline)

« Heureusement qu'il y a l'île de la tentation pour ouvrir les yeux aux gens » (Mélanie)

Voici un spam reçu par notre voisin du blog jeux vidéo (Pipomantis, pour ne pas le citer).

Diffcile de n'être pas morte de rire (pardon, ptdr) :)

Je suis heureuse de vous apprendre qu’en ce qui concerne la sécurité des femmes, on ne sait plus quoi inventer. Via Gizmodo, voilà que Swarovsky se lance dans la customisation de bombes lacrymos… Un objet de défense peut-il devenir une tendance ? Dans les soirées hype, les filles exposeront leur dernière folie autour du cou… « Hiiiiiiiii, il est trop mignon le tien. J’en ai acheté plusieurs pour être coordonné avec ma garde robe. Cette hiver, le noir et blanc est top, parfaitement assorti avec mon manteau Chanel. »


Excusez-moi, mais je vais vomir. Espérons juste qu’elles n’aient jamais à s’en servir…
NdMaïa : moi j'espère surtout qu'elles ne le confondront pas avec leur parfum : /

Mes lecteurs historiques s'en souviennent avec émotion (on a dit émotion, pas érection), le voici de retour : Docteur Sexooooo ! Avec ses petits conseils et ses gros schémas, cela va sans dire. Et pour ceux qui n'étaient pas là avant, je précise que c'est un vrai sexologue. Hé ouais. C'est du sérieux.
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Comment introduire l’autre dans son équation orgasmique personnelle ? Il est fréquent que l’on se focalise sur le plaisir de son partenaire. Or, même si cela peut paraître un peu paradoxal, il faut savoir être égoïste pour jouir avec son (sa) partenaire. Ceci implique d’être parfois un peu directive au cours de l’échange sexuel et de dire, faire ou faire faire ce que l’on a envie de réaliser.

Il vous prend sur le côté alors que vous n’aimez pas trop cette position…Ne déclenchez pas aussitôt une boucle « réflexe » négative. Peu importe que vous lui ayez déjà dit que vous n’aimiez pas cette position. Cherchez plutôt comment dans cette position accroître votre propre plaisir (en lui parlant ? en le touchant ? caresse ? griffure ? en vous touchant ? en lui demandant de te faire ceci ou cela…).

Ce n’est qu’un exemple, mais l’idée fondamentale est que chaque fois que l’on a des pensées négatives il faut les chasser d’une façon ou d’une autre (pensée, dialogue, comportement). Et si elles se font insistantes, opter pour une stratégie plus radicale encore. Par exemple prendre l’initiative de changer de position…

Attention, vous n’êtes pas obligé de lui dire de but en blanc : « Arrête de prendre comme ça, j’aime pas ». Il est plus élégant de prendre des gants pour ne pas casser l’ambiance en lui glissant, par exemple : « Attends, je veux encore te sucer un peu pendant que tu me caresses les fesses »…

Ce n’est pas parce que l’on se recentre sur son propre plaisir qu’il faut bousiller sans scrupules les circuits excitatoires que votre partenaire est en train d’essayer d’activer (schéma du circuit ici). On n'est pas des barbares tout de même…

Marc Hamill est ici (je suis ton père !). Et il veut combler notre "manque de babes manifeste" : )


Autre proposition pleine de babes : celle de fggsgghre (vous ne trouvez pas que les gens ont des noms de plus en plus chelou, sur ce site ?). Sur pornstarslounge, il y a des filles à poil et des garçons dedans. C'est donc interdit aux moins de 18 ans et à ceux qui ne bossent pas dos au mur.

Via Touche Sexy – Du 23 au 25 septembre, les Parisiens pourront profiter de la deuxième édition du Salon de l’Art du Nu.

Le but est de mettre fin aux cloisonnements entre l’art du nu historique et le contemporain.

De nombreux artistes seront présents pour exposer ou effectuer des performances (comme Nicole de Warlincourt). A prévoir également, des conférences et une librairie avec de nombreuses dédicaces.

Voici une proposition de Mr:100000 qui cherche à m'énerver dès le lundi (mais merci quand même, petit saligaud) : déjà parce qu'il prétend qu'en Allemagne il n'y a pas de babes (alors que j'y suis), et surtout parce qu'il me force à parler d'un sujet qui fait mal au coeur : les booth babes, alias "potiches à salons de jeux vidéo". Potiches encore présentes au salon de Leipzig la semaine dernière.



Je passe sur l'absence de fierté totale qu'il faut pour poser en petite tenue pour vendre un truc (alors que poser en petite tenue pour attirer des mâles ou faire rire l'assemblée est bien plus élégant). Mais bon, d'une part ces filles sont peut-être très pauvres, auquel cas l'argent n'a pas d'odeur, et d'autre part si les mecs sont assez débiles pour acheter un jeu à cause de la nana qui le présente, c'est leur problème.

Je passe moins sur les éditeurs de jeux vidéo qui décidément n'en ont rien à foutre de leurs joueuses, comme moi, et sur lesquels je vomis. Ces connards persistent à exclure les nanas systématiquement et ce n'est pas trois fragdolls qui me feront changer d'avis. Editeurs, vous êtes des hyènes (bien contents qu'on vous file de la thune, mais pas au point de remarquer qu'on existe) et vous méritez qu'une maîtresse dominatrice vous rappelle ce qu'est une femme. Je suis prête à prendre les rendez-vous. Moi-même et Mademoiselle, qui jouons aux jeux vidéo, sommes à votre disposition - fouets en main.

C'est totalement débile mais je dois dire que ce petit côté animal ne me déplaît pas : voici une vidéo avec des filles très très très excitées, soi-disant à cause d'une séance d'hypnose collective. Evidemment c'est un fake. Mais c'est japonais, donc curieux.



A la base, j'ai trouvé cette vidéo en cherchant celle proposée par anonymeuh (à suivre : @nonyme, annônime, anneau-nime, etc), qui est mieux : il s'agit d'un montage d'orgasmes probablement piochés sur Beautiful Agony,et que je n'arrive pas à importer. Il y a du rythme, de la violence, des cris et beaucoup de plaisir.

Censure toujours, je vous annonce que Barbie n'est pas lesbienne. Parce que si vous le pensez, vous êtes le parfait candidat pour un procès de Matel. Une artiste brésilienne, Karin Schwartz, a ainsi eu l'idée de faire une expo sur la question dans la bar de sa petite ville. Et bien non. C'est pas possible. Argument de Matel : "Barbie is a very proper lady and she is not happy about being portrayed as something that she isn't."

Les lesbiennes ne sont donc pas "convenables".

Les célèbres DC-Comics avaient l'an dernier ordonné à une galerie new-yorkaise de virer une oeuvre représentant Batman en plein french kiss avec Robin.

Ok les d'jeuns, remontez vos manches et huilez vos muscles (avec de l'huile, pas avec du lubrifiant), c'est une journée à censure.

En Pologne, des cinglés ont couvert la poitrine de la sirène de Varsovie sur une affiche pour le concours Miss Monde, qui se tiendra le 30 septembre dans la capitale. Alors que cette sirène est, tout de même, le symbole de Varsovie. Hypocrisie totale et interrogation matinale : quelle plastique féminine a-t-on donc le droit de voir ? Des potiches, oui. Mais des sirènes fières, épée à la main, censées défendre la ville, pas question. Quoi qu'il en soit, le poster est déjà réalisé et une écharpe a été ajoutée pour planquer ces seins si embarrassants.

Et nous, on la rhabille quand, notre Marianne ?

Retour en arrière à Tokyo, où la RATP locale avait censuré la photo de Britney Spears nue et enceinte au motif que ça pouvait exciter les plus jeunes. Pour une raison encore inconnue, l'image sera finalement diffusée dans son intégralité - à savoir un de ces fameux nus où on ne voit ni bout de téton, ni poil pubien suspect. Tssss.

Dernier portrait de la série de Libé sur les bêtes de sexe féminines : LouLady, modèle fetish. Pas passionnant (un portrait de bête de sexe sans aborder la sexualité, ça devait être chaud à écrire), par contre les photos de la demoiselle sont sympa.


Sauf que les ados fringuées comme des sacs (comme d'hab, s'en prendre aux ados, c'est tellement facile), au moins, elles sont libres. Plus que dans les années 50. Elles ne sont pas engoncées dans des gaines, ni coincées sous 200 paires de talons-aiguille, elles ne sont pas forcément fétichistes et les mépriser pour ça, c'est nul. Enfin de toute façon, séparer le fétichisme de la sexualité, ça fait doucement rigoler.

J'ai sans doute raté un épisode de l'érotisme selon mes amis les hommes, mais voici qu'une proposition "+ 25 ans only" de Nicooo (qui a l'air parti pour être contributeur de la semaine une seconde fois, faites-moi penser à prévoir des récompenses, j'imagine tout à fait, "dix news postées, une stimulation anale gratuite", euh, bref), donc, Nicooo me rappelle ce douloureux constat : il semble que les hommes aiment voir les femmes se battre.

Mais pourquoi.

Je vous le conseillais il y a quelques jours, et le voilà déjà de retour... Voici ce qu'on peut lire en ce moment chez Baptiste Coulmont (à l'heure où j'écris ces lignes, la dépêche n'est encore nulle part).


Et parce que rien n'est vraiment intéressant sans analyse, la suite sur le blog de Baptiste Coulmont !

Ok, j'admets, elle est mignonne. Ils sont tombés amoureux d'elle chez Kopikol et par pure jalousie, j'affirme qu'elle a la poitrine très refaite.

Proposé par Nicooo (je crois qu'il remporte la palme du "contributeur de la semaine"), voici un article très intéressant et qui tape souvent juste...
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La suite là-bas ! En fin d'article, les réponses à un sondage qui font peur, et qui prouvent que damned, nos jeunes homos s'en prennent plein la tête.

Lu sur le blog de John B. Root, toujours aussi simple, élégant et juste :

Une page avec des vidéos marrantes et/ou sexy, où l'on découvre la réaction de l'homo erectus face à un string qui dépasse... de quoi occuper un peu votre week-end : )

Enfin, pas les miens (qui sont plutôt en gelée à la menthe, question consistance). Mais ceux de cette femme fort poumonée, avec qui vous feriez mieux d'éviter toute branlette espagnole. Une proposition de Nicooo !!